価値観の違い…ただのマリッジブルーですか？

お互いをリスクだと思いながらの結婚ってどうなのでしょうか。 その時点で危うい気がします。

私のリスクは軽度のうつ病を患っていること、そのために離職中であること、彼曰く極度に嫉妬深いことだそうです。 その話し合いの時に、『お前はリスクだらけなんだよ！』『頭悪いんじゃないの？』『日本語分かってる？』『感覚がおかしいんじゃないの？』といった発言があり、車の中で話し合っていたのですが、『そんなバカなこと言ってると車降ろして歩いて帰らせるよ!?』と脅される始末。 その場は価値観の違いを認め合い、お互い相手の考えを知って歩み寄ろうという結論にいたったのですが、私は納得できなかったのです。 それは、先述の『ガキ』に始まる発言の数々に、見下されてる、人格を尊重されてないって感じたからなのです。(売り言葉に買い言葉の要素はあるとは思いますが、言ってはいけない言葉もあると思います) 私の理想とする夫婦はお互いを尊敬し合い、衝突しても話し合いをして平和的解決を見いだすような関係だったのですが、彼からの私への尊敬は見えずむしろ見下されてる気がしましたし、話し合いをしても罵倒されるし脅されるし、といった状態なので、これから一緒に生きていくことにとても不安をおぼえてしまいました。 さらに続きます。

私は彼のことを尊敬していますし、言い合いの際も人格を傷つけるようなことは言いませんでした。(だけど、傷つけまいと言葉を選んで話していると『遅い』『頭の回転が悪い』と責められました) 彼のことはすごく好きで一緒にいて楽しいしラクだし、この人の子供なら産みたいと思えた人なのですが、人格を認めてもらえていないようですごく悲しいです。 彼も『みるくがリスクだらけであってもそれ以上に好きだよ』とは言ってくれているのですが、私を見下している(バカにしている？)ような彼の考え方に、将来同じような衝突があるごとに罵倒されたり脅されたりするのだろうかと不安を感じるのです。 皆さん、私はもう価値観が違いすぎると諦めて別れた方がいいんでしょうか？ 私は彼が罵倒したり脅したりしないように、私を尊重してくれるようになるならばこのまま一緒にいたいと思っています。 よろしければアドバイスいただけると助かります。もちろんご質問にもお答えします。

似た者同士のお似合いのカップルだと思います。 12歳上はそんなにリスクとは思えないですね。 バツ１≦鬱・無職ってとこでしょうか。 お互いに 「バツ1と結婚してやるんだから感謝してよ」 「鬱持ちと結婚してやれるの俺だけなんだぞ」 って思いがあるんじゃないですか。

まるで彼だけが自分を見下しているような言い方ですが、 「×１で一回りも年上と結婚するのはリスク」と言い切るトピ主だって 十分相手を見下してますよ。 見下されて当然の相手が自分を見下すのが許せないだけに見えなくもなく、 「彼を尊敬している」発言もものすごく軽く感じます。 と言うか、 「×１年上というリスクのある男性と結婚してあげるのだから尊敬されて当然」 なんて思ってません？ マリッジブルーとかそういう問題ではないのでリスクリスクと言うなら 結婚しない方がイイでしょうね。

こんにちは、みるくさん。 まず読んでみて思ったのは、お互い謙虚さが足りないな、でした。 これから結婚しようとしている二人が話し合う時に、ホントにそんなにリスクがリスクが…と言うものですか？ 「あなたと結婚するのはリスクがある」 「いーや、俺の方こそリスクがある」 なんて、とてもこれから結婚する二人の会話だとは思えませんよ。殺伐とした会話ですね。 例え、『みるくがリスクだらけであってもそれ以上に好きだよ』っていう一見優しそうに聞こえる言葉の中にさえ、愛情は感じられません。 そもそもそういう時の会話としては、「(自分の方に)リスクがあって迷惑をかけることになるかもしれないけど、私でいいの？」と(お互いが)使うような言葉であって、相手の悪い部分を上げ連ねて使うものじゃないと思いますよ。 みるくさんは、彼のことを尊敬していると書いていらっしゃいますが、文面からは感じられませんし、もちろん彼の言葉の中にも感じ取ることはできません。 この件に関してはどっちもどっちと言えますが、このままその彼と結婚しても罵り合いの夫婦喧嘩の末、離婚となりそうな気がします。

お互いの「リスク」と思うところをこき下ろしあって楽しいですか？ 26歳でしょう？ 今回の結婚を白紙に戻しても考える時間は十分ありますよ。 心配なら急がないほうがいいです。

どっちもどっち、というのは、皆さん仰っていますので、 それはもういいと思うのですけど。 私が気になるのは、『リスク』という言葉の使い方です。 リスクって 『ある行動に伴って（あるいは行動しないことによって）、危険に遭う可能性や損をする可能性を意味する概念』 のことですよね。 バツイチであること、12歳年上であること自体は、何らリスクでは ありません。 バツイチなので、また離婚を繰り返すかも知れないリスク、 というのは、あるかもしれません。 12歳年上なのであれば、彼が先に死に自分が残される、 というリスクはありますが、そういうことを言ってます？ このような彼と結婚する『リスク』は自分が負うべきであり、 彼に何らか対処を求めるものではないと思います。 そして、あなたの側。 鬱であるということは、今後病気が悪化して・・・ 彼がリストラにあってもあなたは稼げない・・・など、 彼にとってリスクがかなり高いことは当然ですね。 （厳しいことを言ってごめんなさい。） あなたの言う『リスク』って、負い目の間違い？？

「相手を罵倒したり脅したりするかしないか」だけのようですので、 そこ「だけ」が我慢ならないなら、白紙に戻されても宜しいかと思います。 しかし、相手を見下しているのも尊重できないのも、お互い様という印象です。 いっそ、ハイリスク・ハイリターンと思って結婚すれば宜しいのでは？

彼がバツ１、１２歳年上　→　リスクと言えるか疑問 トピ主さんが軽度のうつ病で離職中で極度に嫉妬深いこと　→　明らかに大きなリスク トピ主「あなたにはリスクがあるけど結婚を決意した。でもあなたにはリスクがあるんだから普通以上に愛情を見せて」 彼「はぁ？　上から目線で何言ってんの。バカにするなよ。自分の方がよっぽどリスクあるじゃん。そんなにリスク、リスクって言うなら、結婚なんかしねーよ」