いよいよ離婚と思っているのですが・・・

レス31

（トピ主 7 ）

🐱

迷い猫

2009年06月19日 15:38

恋愛

状況を少し説明させてください。3年前の夏に2年越しの夫の不倫を発見してから「離婚」が頭から消えない日はありませんでした。混乱しつつも発覚後１年間はお互い何とかしようとしていたような気がします。でも1年少し前に浮気を発見してからは、緊張の糸が切れてしまったというか、もうどうでもよくなってしまって…体重も一時はものすごく減ったのに、今では発覚前と同じに逆戻り。気を使うのも嫌で、家でもお互いあまりしゃべりません。そんな風になったのも「どうして私が歩み寄らないといけないの？」っていう傲慢な気持ちから来ているような気がしますが、でももう元気がないんです。本当に離婚したい。とにかく話が通じないのです。わざとそう振舞っているのか、私が嫌いなのか、さっぱりわかりません。夫は離婚したくないようです。「じゃあ何のために家族でいるの？別れたほうがお互いのため」といっても「それどころじゃない、仕事探しで頭がいっぱい」の一辺倒で無言に。不倫していた頃からずっと収入が０に近いので、そう言われても「はぁ？」としか反応できないんです。何を言われても心に響いてこないんです。私をかけがえのない家族と思うなら、不倫発覚後にまた浮気なんてしないですよね…「本当に好き？妻子もいるのにそれでもいい？」なんてメール… 子育ての方針も合わないし話し合いもできません。子供が物を落としたり、ちょっと粗相をしただけで、すぐに頭ごなしに怒ります。子供がお医者さんにADHDと診断されたのですが、夫は聞く耳を持ちません。わたしは診断を鵜呑みにしたわけでもないし、子供が生きやすいように親として何かしら出来ることはあると思うんです。私がADHDと決め付けていると責めるばかり。仮面夫婦をやる忍耐もありませんが、逃げるのにも抵抗があります。離婚OKという気持ちになるコメントいただけないでしょうか。

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子供のことをかんがえましょう

❤

たりらりらー

2009年06月19日 20:29

そんなご主人だとさぞかしご苦労されたことと思います。今まで我慢していたのだからもういいんじゃないですか？子煩悩ならともかく、そういう父親ならいないほうがいいかも。子供のためにも早く結論を出したほうがいいのでは？収入がないし、今は甘えていられるからご主人もこの環境を捨てたくないのでしょう。絶対に直らないと思いますよ。

トピ内ID：5008463667

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本当にすみませんが…

Blue

2009年06月19日 19:20

そのご主人と一緒に居て、何かメリットありますか？ (結婚はメリット、デメリットで決めつけるものではないでしょうが…) お子さんにとっても毒親。経済的に支えてくれる訳でもない。でも浮気をしてトピ主さんを苦しめる。なぜすぐに別れないのかが本当に不思議です。

トピ内ID：9144721324

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お子さんのために

🐤

みぃ

2009年06月19日 19:20

夫婦２人そろって子どもが幸せなんて限りません。ぎくしゃくしていて、仲の悪いお母さんとお父さんの間で育つ子どもは幸せでしょうか？子どもは敏感ですから、すぐに感じ取りますよね？母子家庭になっても、トピ主さんがたっくさんの愛情を注いであげれば大丈夫だと思いますよ♪女は強いですから♪

トピ内ID：9916470690

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背中をひと押し

さり

2009年06月19日 19:20

本当にお辛い日々をお過ごしのことと思います。あなたは、きっと、夫婦になる人を、家族になるパートナーを間違えただけかとおもいます。こういうことってよくあるんですよね。結婚したら違ってた、勘違いだったというだけのこと。別れるか続けるかは貴方の物差し次第かなと思います。ただし、旦那さんが浮気を続けている限り、旦那さんは貴方と子ども、つまり旦那さんの言う「家族」をそんなに真剣には考えていませんよ。むしろ保身のための隠れみのに「家族」という単語を使っているだけでしょうね。私だったらすぐ別れますね。別居して、旦那さんが頭を冷やすとも思えませんし、（すぐ浮気相手との逢引を楽しむだけでしょう）別れたほうが賢明でしょうね。

トピ内ID：8494655988

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ろくでもない男性

ako

2009年06月19日 19:20

この文面でそう思いました。ご主人、仕事してないのですか？無収入でどうやって生活してきたのでしょうか？仕事も満足に出来ない、家庭の事も顧みない、自分の子供の心配もしない不倫はするじゃ何もいい所無いじゃないですか？それでも子供を作ってしまった責任で別れないのでしょうか？それとも、不倫相手に渡したくないとか？逃げるんじゃなくて捨ててやるって考えにならないですか？トピさんこそ一緒にいる意味を考えた方がいいかも。それでもご主人が好きなら、回りが何を言っても仕方ないですよね。客観的に見て「ろくでもない男性」と思います。見る目が無かったですね。

トピ内ID：8649634974

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我慢しすぎです・・・

🐶

ふんぎり

2009年06月19日 19:20

もう、結論は出ているのではないでしょうか。離婚は　今では後ろめたいことではありません。勲章みたいなものです　といっても励ましにもなりませんが。もし　ご主人がこの世から居なくなったら　どう思いますか。　どんな気持ちですか? 私も離婚経験者なのですが　悩んでいるときこういう質問をされたことがあります。私は何とも思わなかった。むしろ死んでくれたら・・とさえ考えてしまった。　いまでも　そんな自分が厭です。ほんの少しでもご主人を愛しているから　やり直そうとしてきたのですよね。　　今は心が切れてしまったのですよね。もう、充分ではありませんか。ご自身を開放してあげて　お子さんのために明るいお母さんに戻ってください。

トピ内ID：7398870907

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私も夫に浮気されて離婚しました

DON

2009年06月19日 19:20

私も夫に浮気され、離婚しました。でも、その前からギクシャクしていて夫が浮気したのは結果だと思っています。浮気後別居しました。そして離婚しました。1年くらいでしょうか。まだ最初は愛情がありましたから、憎い気持ちと嫉妬が重なり、喧嘩ごしでしたね。でも、しばらく別居したら、私にも彼氏が出来て、早く離婚したいって思い始めました。離婚しないとスタートもできません。やはり、女性って、浮気された後、いくら男性はそういう生き物だと思っても受け入れられません。体を触れるのもいやです。離婚には経済力が必要です。子育ても1人だと大変ですが、それを覚悟できるなら離婚は良いと思います。でも、本当に離婚したかったら、もうしていると思いますよ。まだ未練があるんだと思います。やり直す気持ちがあるなら、過去のことを割り切る事です。仮面夫婦って結構いますよね。ただ、離婚は本当に精神的にキツイですよ。

トピ内ID：4806923657

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逃げではなく、お子様を守る戦い

🐱

にゃぉ

2009年06月19日 19:53

こんにちは、40代半ばの主婦です。・不倫していた頃からずっと収入が０に近い・不倫発覚後にまた浮気・話し合いもできません・子供がお医者さんにADHDと診断されたのですが、夫は聞く耳を持ちませんこれだけの状況があるのに、なぜ離婚に踏み切れないのかが疑問です。ご主人に収入がないということは、迷い猫さんが働いて家計を担っているってことですよね。とりあえず、その前提でのお話ですが、慰謝料だの養育費だのの話は、相手に収入がなければどうにもならないかもしれませんが、金銭的なことを問題にしないのならためらうことはないと思います。例えご主人が離婚はしたくないと言っても、裁判になれば弱い立場なのは明白です。浮気などの証拠はちゃんととってありますよね？不倫・浮気も許せませんが、なによりお子様の健康が心配です。迷い猫さんにとって離婚は逃げることではなく、お子様を守る戦いです。頑張って勇気を出してください。

トピ内ID：5770141581

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「逃げる」ではなく「捨てる」

ふ

2009年06月19日 19:53

小町を見てると、失礼ですが「なんでそんなクズ男(女)と付き合ってるの？」と思う相談をよく見かけます。収入ゼロ（トピ主さんが養ってるの？だとしたら夫が離婚したくない理由はそれでしょ）浮気して親としての適性もなさそう正直、私なら相手にもしません。どこが良くて結婚したの？男を見る目なさすぎ。しかもまだ迷ってるし。あんたもダメじゃん、と思います（ごめんね）。「逃げる」ではなく「捨てる」で良いと思います。もしくは「疫病神と縁を切る」でもいいじゃないですか？きついこと書いたけど、トピ主さんしんどい状況にいると思います。浮気に収入ゼロに子供の障害・・・今まで辛かったでしょう。よく耐えた、がんばったと思います。応援したいです。お子さんと自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：5077275561

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離婚しましょう

はと麦玄米

2009年06月19日 19:53

トピ主さんやお子さんの年齢が分からないのですが、そういう状況なら離婚していいんじゃないでしょうか。旦那さんとしては離婚したくないんじゃなくて慰謝料や養育費を払いたくないだけでしょう。収入がないのだから。それだけのことです。トピ主さんへの愛情や、子供への影響など考えての返答とは思えません。話し合えるような相手ではないのなら逃げるようになっても仕方ないでしょう。またそうしないと、そこまで本気だと旦那さんも受け取らないでしょう。第三者や弁護士さんに相談して、慰謝料養育費を取る取らないはトピ主さん次第ですが、本気で離婚したいのなら行動しましょう。一生一緒にいる相手ではないと思うなら。

トピ内ID：5661627615

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人生の甘えにサヨナラの時です

😡

ジジ

2009年06月19日 19:53

　男は身勝手なものです。離婚し、別の人と同棲し、さらに別の若い人と半同棲したことがある年寄りです。あなたの夫があなたに依存して生きているのが見え見えです。　はっきりと「離婚調停に行きましょう」と言ったらどうですか。都合の悪いときに男は黙るものです。あなたが本当に離婚する気があるかどうか、あなたの夫には分からないのです。あなたもはっきりしていません。　子供はどうします？夫の収入はゼロに近い、ということですが、あなたが自立しているなら、夫という男は単に“ヒモ”に過ぎません。　それなら離婚調停を申請すべきでしょう。ある程度、公の場で夫の真意を聞きただすことも出来ます。あなたの方も、本当に離婚したいのかどうかを、自らに問いただすことも出来ます。　人生の甘えには、サヨナラする時です。

トピ内ID：2112944569

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もう十分だと思います。

😉

akky

2009年06月20日 12:23

そんな理不尽なダンナ様と一緒にいるくらいならば、離婚は「逃げ」ではありません。幸せへの第一歩です。幸せになることから「逃げ」ないで！もう十分頑張ったと思いますよ。

トピ内ID：0878876096

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“逃げる“ではなく“生き生き暮らす“ため

蛙女

2009年06月20日 17:13

母子共に“生き生き暮らすため“だと考えられないでしょうか？子供の柔らかくて伸びやかな心も、そんな父親の側では、乾いて枯れて、崩れていってしまいますよ。トピ主様は収入も問題ないようですし。養う人が減って生活が楽になるくらいでは？ちなみに、トピ主様の旦那さんとは違うかもしれませんが｢彼女が大好きすぎて…｣とかいうタイトルの旦那さん(トピ主)の思考回路に少し似てるのかな…。 (『トピ主(男性)は無収入で、妻が稼ぎ頭で育児もこなし、さらにトピ主の親の介護も妻に任せ、トピ主はその間、妻の金を使って会社社長だと偽って浮気してる男性』の話) 結局のところ旦那さんの中でトピ主様は“収入源でありお手伝いさんであり保育士“なのではないでしょうか。不倫相手とも結婚したいわけじゃなく、恋愛と不倫の甘い雰囲気だけ味わいたい。今から不倫の証拠を集めておくのも有利になると思います。旦那さんが切れて裁判で慰謝料請求とか、やりかねないかも…。だってトピ主様が居ないと旦那さんは生活できないわけですからね…お金をむしり取ろうとする可能性ありますよ。

トピ内ID：9211424483

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迷う理由が分かりません

😑

アルコル

2009年06月20日 17:13

こんにちは。しょうもない男と結婚してしまったようですね。離婚する理由がいくらでもあり、結婚生活を続ける理由は殆ど無いことがハッキリしているのであれば、サッサと離婚してください。文面見ているだけでイライラしてきました。トピ主さんの優柔不断さに。トピ主さんが不幸になってしまった原因は、旦那様の行状だと思いますけど、そこに留まって不幸であり続けているのは他ならぬトピ主さんです。勝手な想像ですけど、ご両親の反対を押し切って結婚したので離婚しにくい、など別の理由があるのでしょうか？株の売買で「損切り」という言葉があります。人間関係に適用するのはどうかとも思いますが考え方を取り入れてはどうでしょうか？ＵＲＬを載せておきます。 http://www.hat.hi-ho.ne.jp/heart_thoughts/stock/loss_cut.htm

トピ内ID：6132961299

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月20日 17:13

早速コメント下さった方々、まとめて申し訳ありませんが、どうもありがとうございました。本当に嬉しいです。心底励まされています。たりらりらーさん：実はある方に「そこまで行ったら病気」と言われたこともあります。夫は傍から見ていると子煩悩でとてもいい人に見えるのですが、私には自分の都合の良いように子供を利用してるとしか思えないんです。子供にはどんな父親でも父親なんです…だからよけい子供が哀れで。父親を悪者にしたくない思いもあります。 Blueさん: メリットははっきり言ってありません…敢えて言えば、私が例えば半日とか自分の時間がほしいときに、気軽に子守を頼めること。自分でもどうしてすぐに離婚しないのかはっきりしなくて…少しずつ自分の気持ちを整理しつつあるところなんです。自分の心は随分と壊れてしまってるんじゃないかなぁと他人事のように思うこともあるし。夫と離婚することで、子供が自分は愛されていないんだと心に刻み込んでしまうことが一番の心配点なのかもしれないですね…

トピ内ID：7632039288

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人生の選択

白雪

2009年06月20日 18:04

「逃げるのにも抵抗があります」とおっしゃられていますが、あなたが感じる抵抗感とはどのようなものなのでしょうか？夫婦を続けるのも嫌だけれど離婚も逃げるようで踏み切れない。確かに一度は生涯の愛を誓い合ったパートナーを自分から切り離す事は簡単ではありません。ご主人にべったりと貼り付いた心を無理やり剥がしても後悔と痛みが残るだけです。離婚は無理やり決断するものではなく心が自然とそちらに向いて「もういい」と思えるようになってからするものです。迷うということは未だその時期ではないということです。自然と心がご主人から剥がれて切り離しても痛みを感じなくなった時がその時だと思います。周囲はそのような夫婦を見ると離婚を勧めますが自分の中で答えが出ていない内は無理に決断する必要はありません。今はまずあなたの心を決める事が先決です。仮面夫婦をやる忍耐もないのに、分かれるのにも抵抗があるのは何故ですか？一度自分の中の自分とじっくりとお話をしてその矛盾した心の答えを探してください。その答えが見つかった時、納得のいく判断ができると思います。

トピ内ID：4064718650

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まず別居してみてはどうですか？

素敵な叔父様

2009年06月20日 18:04

　長い文章なので離婚すべきか迷ってる証拠だなと思いました。男の私が読んでいて分からないのは収入０の人間が浮気をするのはどういう事なのだろう？　浮気、不倫をするにもお金が必要なはずです。お子さんもまだ小さいようなので私も迷ってしまいますが、ここは一旦別居してみたらどうでしょう。　お互いの必要性が分かります。　私も中年になって子供が大きくなったので別居しています。別に不便は何も有りませんよ。子ども達とも違う食事が出来て体はすこぶる健康です。　文句を言われる事もないし、妻のヒステリーや嫌な面を見なくて済むのでお互い精神的にいいのです。　ただし、これはお互い自立、自活している事が前提ですので、貴方の場合貴方は収入が有るようですので困らない。困るのは懲りない夫の方で多分泣きついて来ることでしょう。何も出来ない男は路頭に迷うはず。　ここから先は相手の出方を見てからゆっくり決断すればいいと思います。

トピ内ID：3646614411

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お疲れ様です

☀

kaoru

2009年06月21日 12:52

大分、離婚へ踏み切る決断に近づいてきたのではないかと思います。今までのいろんな事を振り返ってみたり、今後のことを思い描いてみたりすると、頭の中がぐちゃぐちゃして整理出来ない状況になるのではないでしょうか？無理せず、自分で決断できるまで焦ることはないと思いますよ。私も、同じ経験をしました。離婚するしかない、とわかっているつもりでも決断と行動をするのに数年かかりました。調停にも時間がかかり心身ともに疲れ果てましたが、今は幸せです。バツイチ、母子家庭、貧困など母子家庭はマイナスイメージがつくもので、自分が離婚に踏みきれない本当の理由はココにあったと気づきました。子供と頑張ろうと前向きに仕事に頑張っていると本当の幸せを感じてきました。子供が笑顔で過ごせる生活が一番の幸せです。

トピ内ID：4120523162

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心が通じないのは辛いですね

ベース

2009年06月21日 12:52

話しあっても、何も伝わらないということですから。このまま行くと、トピ主さん鬱になりますよ。自分の言い方が悪いんじゃないのかとか、私が我慢しなければとか考えたりしませんか？夫婦二人で頑張るには、心が通じているのが基本でしょう。そこが絶望的なんですもの、本当にお辛いと思います。まずは、女性センターに相談してみることをおすすめします。離婚を決意していなくても、ありのままのあなたを受け止めてくれることと思います。お子さんが望むのは、辛いお母さんより、笑顔でいてくれるお母さんじゃないかな。

トピ内ID：5088557338

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「離婚は人生最大の不良債権処理」

匿名希望

2009年06月21日 12:52

私が離婚調停中に担当弁護士よりいただいた箴言のひとつです。「不良債権処理」ですので、こちらも痛手はこうむります。ですが、早ければ早いほどダメージは少ない。お子様にとっても、それは同じだと思います。「ふ｣様、「素敵な叔父様」お二人の意見に同意いたします。また、弁護士（法テラス）等で具体的な方法を検討されるのも一助になるかと思います。

トピ内ID：4294031120

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月21日 13:49

みぃさん：そうなんです、いつも自分にそう言い聞かせてはいるんです… さりさん：私の考えていることをよくもそんなに表現してくださって…最近は自分でもそう思うようになってきました。誰にでも間違いはある、気付くのが遅すぎただけ、と。夫は今は浮気はしてないと思います。でも、そんなこと、もうどうでもいいんです。「隠れみの」もほんとにそうなんですよね。同じ「家族」でも人によって意味が違うんだという、そんな当然の事実に、やっと気付かされたと思います。つくづく自身の若気の至りというか、若さゆえの傲慢さを今まざまざと見せ付けられる思いです…だからもう、自分の人生仕切りなおし時かなぁという気になりつつあるのですが。 akoさん：溜息です…その通りなもので。不倫が発覚したときは、夫が私から子供も何も奪ってしまうんじゃないかと、そんな気違いじみた思いになるくらいショックだったので、初めの頃はすごく怖がってたと思います。あんなに好きだったのに、そんな気持ちはもう跡形もありません。夫にもそう言いました。

トピ内ID：7632039288

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月21日 13:49

ふんぎりさん：ご自身の体験をありがとうございます。いい質問ですね。私もふんぎりさんと同じです。どうしてそうなっちゃったんだろうって悲しくなります…でもそういう負の歴史も抱えながら、みな世の中の人は前を向いて生きてるんだと思うと、自分もこの歳になってようやく大人になりつつあるのかと感じます。他人事みたいですみません。 DONさん：そうですか…うちもそんな感じです。不倫の前から仕事のことで結構うるさく言ってましたから。今は夫のことはもう生理的に受け付けませんが、発覚後しばらくは余計にくっついていってました、私の場合は。でも発覚後1年程経ったころ、夫は結局自分のことしか考えてないということに気付いて、その頃からだんだんと距離をおくように。経済力は問題ありません。貧乏ながら子供と二人生活していけます。食いぶちが減る分離婚は助かります。離婚、大変ですよね… にゃおさん：慰謝料養育費は求めないつもりです。夫が将来稼げるようになって、養育費をどうしても払いたいならどうぞって感じです。親としてどこまで責任を果たすのかということだと思います。証拠はばっちりです…哀しいですが。

トピ内ID：7632039288

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月21日 13:49

ふさん：きついこと書いたとおっしゃいますが、なんか心が温かくなりました。ありがとう。夫はとても人当たりがいいし、おもしろいし、優しいんです。でも、私が思う優しさとは違ったんですよね…自分は勘がいい割には判断能力がないということがつくづくわかりました。不謹慎ですが「不良債権夫」と自分では名づけています…そんなユーモアでもないとやってられません。子供の障害は日常生活に支障があるほどそんなにひどくないんです、じっとしないガキだな～ってぐらいで（それが問題なんですが）。お友達とも仲良くしてるようですし。まだ一年生だし、家庭で私ができることを丁寧に実行しつつ様子を見ようと思っています。学校のカウンセラーの先生も私の考えをよく受け止めてくださってますし。夫は子供がレッテルを貼られるのをすごく恐れていると思います。それは私も同じです。でも拒否したって何も始まらないし、障害であろうとなかろうと、親としてできることがあれば取り入れて実行していきたいと思うのに、それを夫は聞こうともしないんですよね…すごい怒りようで。愚痴になってすみません。

トピ内ID：7632039288

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何から逃げるのですか？

roy

2009年06月22日 12:40

そこが気になります。何から自分が逃げていると感じますか？ご主人の心の奥はどうでしょう... 本当はこう思っているがうまく伝えられない、苦しさを誤魔化す為に浮気に走ってしまう...等、浮気をする本当の理由が、皆さん、心の奥にちゃんとあるんですよね。その心の奥底にある様々な思いをパートナーが知ると知らないでは違ってきます。そこをお互いがさらけ出し話をされましたか？主さん自身もご自分の素直な思いを伝えましたか？ちょっとそこが気になります。夫婦の問題は中々第三者には分かりません。ご自分の人生です、悔いのないよう頑張って下さい。

トピ内ID：5129127365

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月22日 17:24

こんな見ず知らずの私のために多くの方から親身にコメントをいただき本当にありがとうございます。はと麦玄米さん：私もそう思います。ジジさん：ジジさんのコメント、心にグサッとしかもじんわりと染みました。夫はどうあれ、私自身の生き方から甘えを排除する時が来ていると感じました。 akkyさん：ありがとう。蛙女さん：「彼女が大好きすぎて…」読みました。正直言ってびっくり…夫は自分からそのような話は誰にもしないと思いますが、夫の本心はそうだろうと私が想像していることとほぼ同じです。だから、この方の話は作り話でなく本当だろうという気がします。傍から見ればありえないくらい最低な話だけど。自分のトピじゃないのに読んでいて変な気分になりました。教えていただいて感謝です。私も夫は可哀想な人だと思います…もっと自分に自信を持っていいのに。駄目な自分なんだったら駄目なりに周りからどう思われようと言われようとも、一生懸命自分なりにがんばったらいいのにって思うのですが、多分妻にそう思われてると感じるのも苦痛なんでしょう…

トピ内ID：7632039288

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もう　いいんじゃないですか

かおる

2009年06月23日 14:18

ぐだぐだ言いたいだけなのじゃないかと感じます。適切なアドバイスには無反応、感情的な話には反応。本当に困っているという状況というより、こんな自分に酔ってるっていう印象。困った夫を選んで、いまだ別れられずに理由を並べている。共依存の状態ですよ。

トピ内ID：4120523162

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年06月24日 17:33

すみません、コメントの中にあったいくつかの疑問にお答えして… ＊親の反対はまったくなかったですが、結婚をお祝いしてくださった方々には申し訳ないですし恥ずかしいです・・・＊「損切り」勉強なりました。＊このような状態になったのは全く夫だけのせいではないと深く反省。＊自分でも自分がよくわかってないです・・・＊収入のない夫はクレジットカードを使用。起業のためと思ってました。借金は家を売って返しました。夫はカードも銀行口座ももうありません。＊お互いさらけ出して話ができたらどんなにいいか…離婚することで夫がそうなってくれるかとも思ったりします。ぐだぐだ言いたいだけ・・・ですか。一度に返事ができなくて、徐々にコメントをいただいた順に返事を書いていたのですが、ぐだぐだ書きすぎてしまったようで…もうやめます。これが今の私なのでそう言われても仕方ありません。ただ、いただいたコメントはすべてしっかり読んでいますし、とてもためになっています。来月に結論を出すつもりなので、今は何回も繰り返し読んで考えています。なので、みなさん本当にありがとうございました！

トピ内ID：7632039288

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大丈夫ですか？

☁

離婚調停中

2009年07月03日 18:31

私も今、離婚の手続の真最中です。夫の浮気が原因です。子供は二人。夫は勝手に家を出、失踪までされました。それでも、離婚を決意するまでには長い時間がかかりました。経済的には「これが一番いい」という方法がわかっているのではないですか？でも、一歩踏み出す勇気が出せないので、自分の感情と折り合いをつけたいのですよね。当然子供の事も考えます。（うちも上の子が発達障害まではいかないけれども…みたいな、学校では問題ありの子供です。）旦那さんは大人なので、一人になっても大丈夫ですよ。トピ主さんは経済的に自立しているようなので、変える勇気を出してください。オバマさんも言ってます。Change！yes,we can　です。（笑）私の場合、辛いけどその感情は誰にも相談できんないです。今、自分の感情とどう向合うかとても悩んでます。時間がかかるんですよ。新しい生活が始まれば、きっと気分も新しくなるはずです。離婚にあたって、身内からも厳しい言葉をあびせられます。辛いこともあるでしょうが、がんばってくださいね。応援してます。

トピ内ID：7426708991

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私の場合は離婚は正解でした。

momo

2009年07月07日 16:19

元夫に離婚を切り出された時はシングルマザーとかひとり親家庭という言葉が自分と無縁だと思っていたので（夫婦仲はよくなかったですが）形式的なものを失う恐怖で寝込みました。私の場合は運良く（今だから運良くと言えるのですが）夫婦関係修復に関して彼が聞く耳を持たず、とにかく新しく出来た彼女と一緒になりたいという気持ちしかなかったので一方的に離婚されました。数年経った今私は経済的にも落ち着いて、日々のトラブルは勿論人並みにありますが、一緒にいる時に得られなかった心の平安もあります。離婚した後に経済的破綻、プライベート面での数々の失敗を経て彼は復縁を仄めかしてきましたが、その時に彼のいる暮らしがもう自分には想像出来ない事に気づきました。自分の気持ちの変化に正直驚きました。誰も本当に離婚が正解だったのかどうか、すぐには分からないと思います。今は出て行ってくれた彼に心から感謝していますが。あのまま仮面夫婦を続けていたらお互い不幸になっていたと思います。今、元夫は自分が捨てた暮らしの代わりに手に入れた代物（自己破産、家の競売）と精一杯向き合いながら頑張っています。

トピ内ID：3256292598

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再びトピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2009年07月10日 15:56

離婚調停中さん、順調？にいってるといいですね。「自分の感情と折り合い」「誰にも相談できない」わかります。私もそこのところかなという気がします。もしかすると離婚手続きを実際にしていく中で自分なりに整理がつくかもしれない、と思いつつあります。どなたかはシングルマザーのマイナスイメージについておっしゃってましたが、女性がひとりで生きていくのは、結構自分で想像するよりも大変かもしれないと感じるようになりました。例えば、賃貸の更新時に夫が留守にしていたため、わたしが変わりに家主に出向いたところ、私が私の銀行口座から家賃を払っているにも関わらず、夫の署名が必要だとしつこく念を押されました。夫が後日出向いたところ、「あ、別にいいですよ」だったそうです… momoさん、大変でしたけど早く離婚できて良かったですね。夫が出て行ってくれたら、離婚って言ってくれたらどれだけ気が楽か。今だから言えることですけど、不倫がばれた時にどうして離婚を突きつけられなかったのか、自分が情けないです。今は自分で手を下すのがなんだか怖いです。でも、とりあえず資料を整理して弁護士に会ってみようと思っています。

トピ内ID：7632039288

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