離婚したい、でも夫が必要

レス50

（トピ主 6 ）

🐱

nekodono

2008年12月12日 17:30

恋愛

夫が１年半の不倫をして、それが発覚した１年後には数ヶ月の浮気もどき。相手の女性のメールアドレスを割り出し、あくまでも冷静にメールをしたところ、夫がその女性からお金を借りていたことがわかり、その女性とは破局。一回目の不倫の発覚後は、私も悪かったかもしれないと思い、なにか毎日必死な自分でした。夫は悪かったといいつつも逆切れ、すでに終わったこととしていました。でも、その後、はっきり遊びとわかるような浮気を発見してからは、はっきり言って、あんなに大好きだった夫ですが、今では触られるのも嫌です。愛されてないんだな結局は、と思います。むなしいです、本気で一生懸命考えてた自分が。でも夫は離婚したくないみたいです。ふざけるな、という感じです。離婚を考えない日はありません。でも、子供と毎日毎日二人きりとなると本当に大変です。いままでもほとんどそうだったのですが、これがずっと続くと思うと耐えられません。子供は小１です。嫌な夫でも、子供を見てくれたり、掃除をしてくれたりすると、ずいぶん助かります。雑用係みたいなものです。私はフルタイムで仕事をしていて貧乏ながら家族を養っています。夫は収入は家計にほとんど入れません、というかほとんど収入がありません。一人でがんばるぞと思ったりしていましたが、やっぱり一人で子育ては大変です。実家も遠いです。嫌だなと思う気持ちをなんとかするしかないのかな、でも、嫌な人とそばで暮らす苦痛はかなりのものです。コミュニケーションが取れません。カウンセリングにも行きたくないようです。同じような境遇のかた、経験された方はいらっしゃますか。やはり自分を消耗する生き方でしょうか、これは。自分勝手な私のように思いますが、最近はそんなことどうでも良くなってきました。でもこんな考え方は人生の落とし穴かと思ったりもします。なんでこんな自分になってしまったのか、本当にみじめです。

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離婚

💰

不思議

2008年12月13日 18:38

ハウスキーパーさんなど、家事を手伝ってくださる方の手を借りるのはいかがでしょ?

トピ内ID：1578267908

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えっと～

かなえ

2008年12月15日 11:28

浮気するような下半身がらしない上に、一家も養えない夫が本当に必要ですか？子供の面倒なんて今小1なら友達優先になる日もあと少しですよね？浮気はするけど経済的にそらあ裕福な生活してもらえると言うのならまだしも、愛想つかすのも遠からずでは？そんな旦那、必要ですか～

トピ内ID：2338617385

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もう少しだけ堪えてみては

ぶる

2008年12月15日 11:28

浮気はするわ収入は入れないわ、どうしようも無い夫ですね。でも、あなたが仕事をしているときに、子どもの面倒を見たり掃除してくれたりはする。まだ小１のお子さんには、一人の留守番はまだちょっと早いですよね。ならばいっそ、もうしばらくの間だけ、一人親家庭＋雑用係の同居と割り切ってみては？（高くつく雑用係だなあとは思いますが。だって、彼の収入は丸ごと彼の財布の中に行き、あなたが彼を養ってるんですものね）。お子さんも、あと１～２年くらい経てば、留守番ができるくらいにはしっかりしてくるでしょうし、その頃を目処に着々と離婚の準備をしていけばどうでしょう。でも、あなたひとりの収入で何とかお子さんを養う力はあるようですので、今すぐ離婚して、夫を養うために使っていた分を、パートのベビーシッターもしくは家政婦さんの費用に充てるという手もあると思います。（もしくは、時々実家の方に来てもらって、その費用に充てるとか）。とにかく、あなたにはバイタリティがある。道を切り開いていける方だと思います。頑張って下さい！

トピ内ID：0172878015

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大変と言っても

ぶり

2008年12月15日 14:59

収入を家計に入れない夫がしている事が「子供を見る」「掃除をする」だったら別にいなくてもよさそうな。多少大変にはなるでしょうけれど大人一人を養わなくても済むのですからその分家計は浮くのではないかと思います。家事育児のすべてをやってくれるなら雑用係がいなくなって困るでしょうけど全然そういう訳でもなさそうですし。

トピ内ID：3298377274

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不思議さんに一票

🐷

とん

2008年12月15日 17:51

週に何度か家政婦さんに掃除に来てもらえればオッケーですよね。お子さんの面倒なら学童や保育施設もありますし・・・。余計な食い扶持を一人養うよりもいいのでは？

トピ内ID：6572990957

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そりゃご主人は離婚したくないって言うでしょうね

みなみ

2008年12月15日 19:46

ちょっと子供の面倒を見て、たまに掃除機をかける程度で生活費全般を出してくれて、浮気したってなんだかんだ言って許してくれる女なんて、そうそういませんから。子供に手がかかると言ってももう小学1年生。離婚すれば、ご主人の分の家事をしなくてすみますし、食費その他もかかりません。一人親家庭となると、公費からの補助もあるでしょう。お風呂掃除など簡単な家事は子供に手伝ってもらう事も出来るのですし、このまま婚姻を継続する理由がわかりません。あなたが専業主婦ならば、生活の不安もあるでしょうから簡単に離婚はお勧めしませんが、今の状態なら、離婚して新たな道に進む方が良いのではないでしょうか？今のあなたはご主人にとって、単なる都合の良い女ですよ。単なる彼女ではなく妻なのですから、簡単に分かれる事は出来ないし、例えあなたが出て行ったとしても、法的に生活費を請求されれば出さざるを得ないでしょうし。すっきりきっぱり離婚して第2の人生を歩む方が良いと思います。

トピ内ID：1139608987

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トピ主です。

🐱

nekodomo

2008年12月15日 20:09

不思議さん、かなえさん、ぶるさん、愚痴めいた質問にお答えいただいてありがとうございます。うれしかったです。家政婦さんは私も考えたことがあります。そんな贅沢な…という気がしないでもありませんが、いままで夫に使った費用を思うと安いかもしれません。買い物をしてもらうとか夕食を作ってもらうとか、そういうサービスも探せばあるかもしれませんね。ちょっと元気が出てきました。すっかり愛想もついてるのに、どうして決断できないのか自分でもよくわかりません。人生損得だけで見てると痛い目に合うような気もするし。何なのか、自分ではよくわからないのです。自分では真剣に生きてきたつもりだったけど、いままではまるっきりのお遊びだったなぁ、とみじめな気分になります。

トピ内ID：6394806383

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無理

ろんこ

2008年12月15日 20:09

トピ主さんの気持ちが全く理解出来ません。１年生の子供を持つシングルマザーです。二人で暮らすのはとても楽なのですが、、、。１年生の子育てが大変だから、最低な夫と別れられない、、、。無理ですね。貴女は離婚出来ない。今の生活の方が良いのでしょうね。今はまだ離婚する時期ではないのかも。我慢している、そんな生活が嬉しいのかも。私は不倫も借金も暴力もありませんでしたが、離婚しました。気が楽ですよ～夫の居ない生活は。でも、今はまだ無理そうですね。自分でしたくないとおっしゃっているのですから。頑張ってください。

トピ内ID：2657435008

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トピ主です。

🐱

nekodono トピ主

2008年12月16日 16:31

すみませんがまとめて…ありがとうございます。いろいろな方の感じたままを言っていただくと、離れた目線で考えることが出来るのでありがたく思います。不倫発覚時から、いつでも身軽に動けるように身辺の整理はつけてきました。共同名義のものはきれいに処分しました。弁護士にも相談しました。夫が親権について云々言わない限り、離婚は簡単に出来ると思います。でもいざとなると踏ん切りがつかないんです。何なんでしょう、これは。離婚を迷った方は、どういうことが決定的なきっかけになったのか、その辺りをお聞きしたいような気がします。海外に住んでいるので、それも何かすっきりしない部分です。働き始めてわずかですが責任ある仕事も徐々に増えてきていて、一人でもやっていけそうな自信がついてきたものの…将来は？　これはまた別問題ですね。身内のいない外国はやはり寂しいです。一番の私の希望は円満な離婚。お互い失敗したけど、これからは別々の人生を精一杯生きていこうって言える離婚。でも今の夫では無理です。離婚するなら子供は連れて行くって怒る夫なもんで。裁判したら負けるでしょうけど。でも裁判は避けたいのです。

トピ内ID：2021643219

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なんだそりゃ

男です

2008年12月16日 18:07

甲斐性もなのに浮気？そんな男あり得ないと思います。離婚しかないと思うが。

トピ内ID：9036020795

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同じような気持でした

昔の私

2008年12月16日 18:07

自分に生活力はあるけれど、生活力のないだらしない夫と別れられない。昔の私も同じような気持ちでした。ダメ男だけれど、子どもたちには優しい父親でした。別居して3年くらいたった頃。このままじゃ何も変わらないと、意を決して離婚を決めました。 40代半ばの頃でした。離婚届けを出した日の夕方は、電気もつけずテレビもつけず、日が沈んでいく部屋で呆然としていました。初めて味わったとてつもなく大きな喪失感。いろいろな意味で、相手に依存していたのだと気づきました。ダメ男から離れられないのは、自分の本当の価値をわかっていないから。自分にはこの程度の男がお似合いだと、無意識にダメ男を選んでいるのだと、カウンセラーに言われました。その後今の主人と出会い、幸せに暮らしています。不安、不満を抱えたまま、現在の人生にしがみついているより、勇気を出してそれを手放す人生もあります。それを選ぶ、選ばないはあなたの自由ですが。

トピ内ID：4778154015

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痛みを伴わない離婚はない・・・と思います

🐱

さと姫

2008年12月17日 11:55

どんな離婚にも、程度の差こそあれ、痛みや辛さはつきものだと思います。離婚話で修羅場になることも少なくありません。でも、そのような代償を払うことになっても、「今の生活を続けることに比べたらマシ！」と思うからこそ離婚に踏み切っている人が多いのです。相手がどうしても離婚に応じないとか、親権でどちらも譲らないといった場合、離婚するには裁判所の力を借りるほかないですが、トピ主さんが、「私の希望は円満な離婚」、「裁判は避けたい」と仰っているということは、まだそこまで追い詰められていないということではないでしょうか？どこまで本気なのか、ご自分の気持ちを冷静に見極められた方がよいと思います。

トピ内ID：7389429406

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海外に住んでいて・・・

ぱららっち

2008年12月17日 14:25

毎日一生懸命生きているのでしょうね。そして踏ん切りがつくまでの長い時間が決心したと同時に無駄に思えてしまうはず。そう。踏ん切りがつかないのは、海外に住んでいるのも一因としてあると思います。でも、生活基盤がある。たぶん、日本よりも、子供のサポートが沢山あるはず。調べた事ありますか？無料で相談できる女性サポート機関もあるはずですよ。また、友人だって力になってくれるはず。そう。今のあなたのだらしない夫よりも、沢山のサポートを得る事ができるのです。親権は両親が持てる国ですか？日本はひとり親だけですが。離婚しても父親は変わりません。これからもベビーシッター代わりとして動いてくれると思います。子供が好きであれば。生活に追われているんだと自分自身に暗示をかけず、子供との生活リズムをしっかり作って、休みの日にはスキンシップをとり、愛情を注いでいたら大丈夫です。母は強し！人生色々です。これは大事な勉強でした。そして、成長した自分がいるのです。早く新しいスタートをきってこんなヒモ夫との辛い人生にピリオドを打ちましょう！

トピ内ID：7280995645

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決定的な事は

✨

月姫

2008年12月17日 15:49

この人（夫）は結局なんも変わらない！って思ったら踏ん切りがつきました！！確かに届を出すまでは迷いがあり、もっと頑張れるはずとか変わってくれるかもとかあったんです。でもね子供の笑顔を作れるのは私だけだし、今しなかったらまたズルズルなっちゃうから前を向いて行かなくちゃ… 自分との葛藤でした不安はありますよ～今はあれで正解だった。だってやっぱり元夫は変わってないから！私は悩み事はあるけど不幸じゃない

トピ内ID：8362380165

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ややズレますが

キャスバル兄さん

2008年12月17日 15:49

男性が家事担当になると「雑用係」といわれちゃうんですね。世の中には「雑用係」の女性はそこらじゅうに存在しますが。＞浮気はするわ収入は入れないわ、どうしようも無い夫ですね。これに当てはまる女性（専業主婦）って、世の中に何万人いるんでしょうかね・・

トピ内ID：1380516554

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焦らなくても時期は来る

ちょこ

2008年12月17日 16:15

離婚したいのにいざとなると踏ん切りがつかない・・・当然です。一度は生涯の愛を誓い合った仲なのですから。私もそうでしたがあなたも精神的にご主人に依存している部分はありませんか？依存している部分が大きければ大きいほど、心を切り離すには時間がかかります。離婚は急がなくてもいつでもできます。踏ん切りがつかないのなら心が固まるまで待っても良いのです。離婚は身体的な距離は離してくれますが心の問題までは解決してくれません。決心がつかないのは心が感情に追い付いていないからで無理やり心だけ引きはがしても痛みと後悔が残るだけです。離婚という決断は容易にできる人とそうでない人がいます。自分がすっぱりと決断できたからと言って他人も同じとは限りません。矛盾した葛藤の中で苦しんでいる人はたくさんいます。ただ冷え切った家庭の中にお子さんを置いておくのは賛成できません。お子さんの心を傷付けるだけです。自分の矛盾した心に何故踏ん切りがつかないのか問いかけてみてはいかがでしょうか？その答えが見つかった時満足のいく決断ができると思います。

トピ内ID：4357278173

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きっかけは自分でつくるもの

🙂

ぶる

2008年12月17日 16:41

裁判にはならないでしょう。だって、不倫相手から借金したようなお金のない男でしょう？裁判費用なんて出せやしませんって。あなたが子どもを引き取れるでしょう。あとは…「決定的なきっかけ」ですか。２度も不倫され、収入も家に入れてくれないのに、まだ「きっかけ」には足りませんかね？？あなたは情の深い方なんでしょうね。そして、真面目で勤勉。姉御肌なのでしょう。普段から、「人の役に立つ」ことで、自分の存在価値を確認し過ぎている面はないでしょうか。こんな駄目夫でも、駄目夫だからこそ、「見捨てる」のに忍びないのかな。でも、この状態のままでは良くないということは、分かっていらっしゃいますよね？家でのストレスは、身体的健康、そしてお仕事にも響きませんか？あなたを評価している方がいて、せっかく波に乗ってきているのに。毎晩ゆっくり休めてますか？　ご飯もちゃんと食べられていますか？ある意味、「きっかけ」は自分でつくるものでもあります。たとえば、今なら、お子さんと二人で暮らす部屋を見つけることとか。早く身軽になって、あなたに相応しい、尽くし甲斐のある男を見つけましょうよ。

トピ内ID：0172878015

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別居

悟りとは、諦めです

2008年12月17日 16:41

はどうでしょう？　　一挙に離婚にしないで、別居です。　海外がどこの国か分かりませんが、その国によって法律も違いますが、　普通は夫様に出て行って頂いて、子供は日を決めてあちらへ行ったり、こちらへ行ったりでしょうね。夫婦は壊れますが、親子の絆は切れません。　これは子供が18歳になるまで繋がります。　どうしても夫様が出て行かなければ、仕方がないからトピ主さんが出るでしょうけれど、　極力相手に出て行ってもらうことです。　その場合、おもな親権をトピ主さんが持つのでしたら、警察が関与して夫様を出してくれることもあります。

トピ内ID：6508864640

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友人に似た境遇の女性がいます

❤

異国小町

2008年12月17日 16:41

彼女に相談された時、無責任かも知れませんが、こう答えました。まるで箱の中の世界にあなたは生きているようだ、と。箱の中の世界にいると、浮気性でヒモ状態の男でも、必要な夫だと思えてしまうのかも知れませんね。海外で暮らしていると、確かに心細いのです。夫が現地の人間で、現地の言葉を話すなら尚更、必要だと思うかも知れません。でも、それは勘違いではありませんか？夫というのは、ハウスキーパーと思い込むなら同居できる、というような存在ではありません。夫というのは、たとえ、病んだり、貧しくなったりしても、『妻と子が心から尊敬できる男』でなければならないと思うのですよ。箱の中の世界から飛び出して、もっと外の世界を知ってみてください。素敵な未来を一緒に創造できる、尊敬できる男性に出会えるかも知れませんよ。お子さんのことを思うなら、尚更、尊敬できる父親が必要なのではありませんか？今を変える勇気を出してください。友人は二年前、箱の中の世界を出て、今年、外の世界で、尊敬できる日本人の男性と再婚しました。応援しています。

トピ内ID：8669453240

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海外ですか・・

猫の母

2008年12月17日 16:41

それは大変ですね。離婚しても子供の親権をとぴ主さんが１００％取るのは難しいという事ですよね？それが理由で離婚しない＆できない国際結婚夫婦は山のようにいます。たとえ親権をトピ主さんが取れても、子供さんが小１だと、日本に一緒に帰れない可能性は大きいですね。トピ主さんのお住まいの国、国籍、収入など色んな要素で親権獲得は決まりますので、一度きちんと専門の弁護士の方に相談されてください。トピ主さんのような場合は、離婚したがために、余計夫に人生を拘束される羽目になる可能性もゼロではないので、本当に離婚するべきかどうかは、その後考えられた方が良いかと思います。

トピ内ID：9863381896

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揺れているようですね

さとこみー

2008年12月17日 17:05

タイトルを見て、離婚したいけど経済的な意味で夫が必要、という内容かと思いました。ご自分でもよく分からないけれど、決断出来ないとのこと、なんなんでしょうね、それって…。でも、私の知人の離婚経験者も言っていました。離婚しようかどうか即決出来ない時点では離婚はあり得ない、離婚するって、もっと大きな流れの中で決断することで、迷いが起こる余地などはなく、否応ナシに、離婚しかない、と自然に気持ちがそちらの方向へ向かうから離婚になるんだ、と。それだけ、夫婦になって生活を一緒にするということは、たとえ嫌いになっても断ち切るのが難しい絆みたいなものが出来てしまうのかしらね。その知人の伝で言うなら、トピ主さんも、無理に決断しようとせずに「その時」が来るのを待てばいい、ということになるんでしょうか。

トピ内ID：3954692117

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道はある

💔

お冷

2008年12月17日 17:57

私も夫の収入では到底生活できません。ご主人は不足なところが多いようですが、お子様には良いお父さんのようですね。多くの人は収入が（少ない）ないと聞けば即、人の価値をきめてしまいます。（悲）異性問題が全くない人は多いのでしょうか。二人が出会って、一緒になったときの気持ち、子供が授かった時の気持ちを思い出してみてください。それは他人にはわからないものがあると思います。誠実に努力していく中に道が開けていくと思います。今は元気でも将来、夫さんの助けを借りることがあるかもしれません。なによりも子供にとってお父さん、お母さんの存在は絶対です。子供が誇れるお母さんは偉大です。

トピ内ID：3950132924

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やれることをやったらあとはすっぱりと

❤

まり

2008年12月17日 17:57

私の身内には、トピ主さんと似た境遇の女性がたくさんいます。何故か、経済力のない男性に惹かれてしまうようです。結婚後もがんばって働いて生活費は自分持ち。でも子供が生まれてしばらくたつと「子供はいいけど、夫はもう無理」と離婚します。そして独りでがんばって育てた子供は男の子は父親に似た「養ってもらう」男になり女の子は父親に似た男を好きになって・・・というスパイラル。何かの呪いみたいです（笑）祖父や叔父や自分の父親を見ていて思うのは彼らも決して働いて家族を養うのが嫌なわけじゃないということ。ただ、世間は彼らの思うとおりにお金を儲けさせてくれない。人生において比較的上手くできそうなことといえば女性に優しくて好かれること。あとはギャンブル、借金など。トピ主さん、こういうタイプの男性をパートナーに選びいっしょに暮らしていけるかどうかは「女の甲斐性」次第です。トピ主さんも、自分はそんな器じゃないと思うなら別かれればいいし、がんばれそうなら粘ってみてはいかがですか。あなたが私の友達なら、どっちの道も応援します。

トピ内ID：6449634365

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子供さんを大切に考えるならば、少し待ってからなのでは？

🐧

兼業主夫

2008年12月17日 17:57

私は男です。カミさんは、起きたらいない、寝るころ帰ってくるようなフルタイム勤務。半年位から、幼稚園と小学校低学年の子供の面倒（平日朝の子供の送り、夕方の迎え、夕食支度と食器片付け等）は、私の日課。家計は教育費込みで私が７割以上を負担。夕食は、材料を買ってきて、私が作るようにしてます。食器洗いは食前と食後。子供には家庭を学ばせる意味でさりげなく見せるようにしています。包丁や火は危ないので、味見させる程度ですが。ただ、掃除と洗濯は（意地で）しません。やろうと思えば全て出来てそうで、家庭内別居のような生活になってきているので、一人親家庭の方がマシ？と思うこともありますけど、でも普段いなくても子供には両親とも居たほうが良いんですよ。親個人の気持ちとは別でトピ主さんはフルタイム勤務だそうですが、トピ主さんより、ご主人の方が普段お子さんに接する機会が多いのでしょうか？　いま学校に居る間や帰宅した時に、家に家族がいる状況ならば全然違うと思います。子供には自分を知っていて、全てを信頼できる大人が必要と思います。私の経験では小学校１年なら尚更と思う。状況わからず的はずれかもしれませんけど。

トピ内ID：8549452586

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ずっと続く苦しみ

🙂

よつば

2008年12月17日 17:57

海外にお住まいということですが、ご主人は日本人ということでよろしいでしょうか？また外国だと日本とは違った制度があるでしょうね。なので一般論になります。現にトピ主さんが苦しんでいるように、ご主人は最低クラスの男ですね。精神的には離婚した方が楽です。お金を入れないご主人なら、経済的にもそれほど変わらないでしょう。子供さんにとって父親のいない寂しさはありますが、ケンカしている両親をいつも目にするよりは一人親の方が素直に育ちます。またしっかりした子供に育つでしょう。やはり一番の問題は親権ですね。ご主人次第では裁判になるでしょう。これも海外だとどうなるか解りませんが。言えることは今のままの生活では決して幸せを感じられないということです。それは一生続くでしょう。離婚すれば精神的に楽になりますし、その後良い男性と出会える可能性はあります。ご主人に期待してダラダラと生活を延ばしても、良い結果は得られないと思います。

トピ内ID：8918740692

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演歌の世界みたいですな

結婚３３年

2008年12月18日 11:31

　でもそのふんぎりが出来ないのが、人間なんでしょうね。別れようと思うと、「でもあんないい点もあった」とか… でも浮気男で、金にいい加減なのでは、多分だめでしょう。おそらく、時間に対してもルーズではありませんか？

トピ内ID：5324217731

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人生は一度きりです！

😀

二つこぶラクダ

2008年12月18日 11:31

どんな離婚にも痛みを伴うという意見に同意します。私も、うだうだ引き伸ばして１０年後、やっと離婚に踏み切ることが出来ました。海外で、二人の子供を育てています。勤めたら、最低賃金７ドルしかもらえないのに、デイケア代で二人１０ドルかかると計算し、自営業を始めました。今も自転車操業で決して楽ではないけれど、別れて本当に幸せです。結婚していた当時と別人のような顔になったと自分でもはっきりわかります。そして、素晴らしい彼も出来ました。母親は強し、です。あなたにその気があれば、きっと波風を乗り越えられる。浮気、稼げない・・・、かつて家にもいました、そういう夫が。甲斐性のない男、真の優しさの欠落した男は、はっきり言って、よほどのことがない限り、性格は変わりません。ストレスは病気の元ですから、はやくすっきりして、楽しい人生を送ってください。私もどうしようもなかったのだけど、あの１０年が、今考えると本当にばかなことをしたと思っています。だって、人生は一度きりですから。

トピ内ID：1704745836

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モラルハラスメントと共依存なのでは？

🐱

さっちゃん

2008年12月18日 12:27

　浮気したり、家計にお金を入れないけれど、子供の面倒をみてくれたり、優しいところもあってなかなか別れられない。これは、夫のモラルハラスメントに妻が共依存になっていて、別れられない気がしているだけなのではないでしょうか。経済的にも自立しているなら、精神的に自立できれば、別れることは出きると思うのですが、夫は、機嫌を取ったりして、夫婦関係を維持しようとしてくると思います。

トピ内ID：1523381745

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なせばなる

🐤

たあ

2008年12月18日 12:27

こんにちは。海外にお住まいとのことで出てきました。　私は在米です。今　別居中で　高校生の女の子と二人暮らしです。実は　娘が小さかった時　一度離婚してます。　それから１０年以上してから別の人と再婚したんですけど　実際一緒に住んでると　反抗期の娘に手を焼いて　お互いのため　離婚することにしました。　気楽ですよ、夫がいないと　笑。今は不安かもしれませんが　ご自分で生活していけるほどの収入があるのであれば　思い切って新しい生活をはじめてはいかがですか？やってみないと分からないことっていっぱいありますよね。　思い通りにならないことも出てくるし。今の状態は精神的にも良く無いだろうし。お子さんはまだ小さいようですが　もう一年生なら大丈夫じゃないですか？お母さんのお手伝いだってできるだろうし。　ご飯とかはまとめて作っといて　暖めるだけの状態にしておけば　小学生なら　暖められるだろうし。お母さんが幸せじゃなと　お子さんも　つらいんじゃないでしょうか。。。冷静にしばらく考えて自分の幸せを選択してくださいね。　早くトピ主様が幸せにくらせますように！

トピ内ID：9168672540

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わかりますよぉ～

紙コップ

2008年12月18日 12:27

同じく海外在住、子供一人。仕事は充実しているものの、交友関係は異常に狭く、どう転んでも夫に頼らざるを得ない。いくらその夫に愛情がないといっても、それを捨てて子供とたった二人で異国の地で暮らしていくことはまた全然別問題。堂々巡りですよね。いけるところまで雑用係と割り切って生活してみたらどうでしょう。離婚して、シッタさんーやハウスクリーニングを雇う分を夫がやっているのだと思いこむとか。その間に、ほんとにその土地で暮らしたいのか、日本に帰ってもいいのか、とかいろいろ選択肢を考えてみる。もしかしたら離婚したほうがずっと楽になるのかもしれないけど、悶々と悩んでしまう気持ちはわかる気がします。みじめなんて言わずに、がんばってください。応援します。

トピ内ID：0134520348

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