彼氏のご両親に結婚の挨拶に伺ったのですが・・・

レス31

（トピ主 5 ）

😨

なんでだろう

2009年06月20日 17:13

ひと

先日、婚約者の実家に初めてご挨拶をしました。ご両親はとても穏やかな優しい方たちに思えました。婚約者には弟が二人いるのですが、そのうちのひとりが偶然にも私のいるときに家族連れで実家に帰って来られました。お母様が私を弟さんに紹介してくださったので、私は「○○です。よろしくお願いします」と頭をさげました。でも弟さんは目もあわせてくれず、にこりともせず「ああ」と言ったきり。すぐに居間のテーブルの前に座って寛いでしまいました。その後も一言も言葉を交わしてもらえず、また私の婚約者に対して「おめでとう」とあるわけでもなく、とても居心地の悪い想いをしました。お母様は「あの子人見知りなのよ～」とおっしゃっていました。でも、30才近い、それも家族のある男の人が「ああ」としか挨拶できないってどういうことなんだろうと不思議でなりません。正直、不快でした。そのことについて考えるうち、色々婚約者の実家について疑問に思うことが出てきました。当日は舞い上がっていてあまり深く考えていなかったのですが・・・。お父様や弟さん、それから婚約者は居間のテーブルの前に座っていたのですが、女性（お母様、弟さんの奥さん、私）はテーブルの前に座ることを勧めてもらえず、入り口付近に固まって座っていました。もちろん、茶菓子等も男の人だけが食べていました。こういうのってどうなんだろうと不思議です。私の実家では、男女関係なくテーブルを囲んでみんなでわいわいお菓子などを食べるので、男性女性が完全に分かれて座ることが気になりました。弟さんの態度といい、ご両親はとてもいい人に思えたけれど、もしかしたらこの先色々壁にぶつかるのかなと不安になっています。

トピ内ID：9536359071

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大変でしたね

既婚者です

2009年06月22日 12:13

まずは婚約おめでとうございます。読んだ限りでは、よほど男性優位の強い家風なのかなと感じました。でも、たとえそれが家風だったとしても、初対面でもうじき兄嫁になる女性が挨拶しているのに、「ああ」と一瞥ですか…。妻子持ちのイイ年した男性の態度とは思えません。人見知り以前の問題で、兄の面目を潰しているのと同じですよ。ちなみに、あなたの婚約者さんは弟のそんな態度にどう対応していたのでしょうか…？

トピ内ID：8034961221

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婚約者とお話した方がよさそうです

😨

通りますよ

2009年06月22日 16:59

義理の弟さんからの言葉が「ああ」で終わりで周りのご家族もそれで疑問に思わない環境であれば私だったらその結婚話から逃げます（笑）婚約者の方はその事に疑問は？よく考え方について話し合いされましたか？私が以前結婚していた頃元夫の実家でお葬式がありまして葬儀の後始末の雑務の忙しい中で「よし、一休みしてお茶を飲もう」と言われたので義姉とふたりでお茶の用意、お茶菓子の用意、それを出したら台所の片付けにすぐお茶碗を引いて食器洗い私たち女性は一秒足りとて休みませんでしたがすべての片付けを終えて茶の間に戻りましたら「よし、休んだから続きをしよう」と男性達が言ったので驚きました私の実家では葬儀だろうと女性も休ませてもらえるからです女性はお茶も飲ませていただけませんでしたちなみに私達女性は前日から徹夜で雑事をしておりました勿論男性の皆さんそれを知っています徹夜明けの上にまったく休ませてもらえず気絶しそうになった事をトピ主さんのお話で思い出しました

トピ内ID：8860580717

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婚約を認めていない、ってことなのでは・・・・

😉

ビリケン

2009年06月22日 18:11

私でしたら、歓迎しているのであれば、二人を私の正面に座って頂いて挨拶させて頂きますがね・・・・婚約者を入口などに、座らせたり、そんな失礼なことしません。そしてお茶やお菓子も出させます。何しろ当日の正客なんでんから・・・彼のご両親やご家族は貴女を歓迎していないのでは？

トピ内ID：8816310726

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ありがとうございます

😨

なんでだろうトピ主

2009年06月23日 14:18

レスをいただきましてありがとうございます。婚約者には、後日「あのときの弟さんの態度は悲しかった」と話してみました。彼は当日は気にならなかったようで、私が訴えて初めて「そうだったの？」と驚いていました。彼の目の前でのできごとだったのに・・・。「しょうがないやつだな。弟と俺はあまり仲が良くないし、いっしょにいても会話に困るんだ。もう放っておいたらいいよ。そんなに付き合う必要もないから」とのことでした。そんなことでいいわけがないと思うんです。兄弟なのだから、なにかと付き合いは出てくると思います。もしも私の妹が婚約者に対して「ああ」で済まそうものなら、私は怒って妹にひとこと言うと思います。婚約者に対して少し不信感を持ってしまったのですが、もう忘れた方がいいのでしょうか。私はあちらの家族に歓迎されていないのかとも考えたのですが、お母様は私に「息子をよろしくお願いします」と言ってくださいましたし、そういう雰囲気は感じませんでした。女性が下座に待機（？）するのが普通という感じで、弟さんのお嫁さんも当たり前のように入り口付近に座っておられました。

トピ内ID：9536359071

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地域によっては

🎶

はならしき

2009年06月23日 17:12

そういう男性優位が強いところってあるようですよね。郷に入れば郷に従え・・で、そういう風習にトピ主さんがなじめれば、カレのご両親も悪い方ではないようなので、大丈夫だとは思います。多分、上記のような考えのところなので、弟さんにしても、あまり女性（この場合はトピ主さん）に対して気を遣うとかがなかったのかもしれないですね。でも、挨拶くらいはきちんとすべきだとは思いますが。結婚するということは、相手の家族の考え方や習慣をある程度受け入れることも必要になってきます。その辺の折り合いがトピ主さんがつけることができるかどうかですね。

トピ内ID：9177839481

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考えます

既婚者です

2009年06月23日 18:01

こんにちは。婚約者さんは、「気にならなかった」と？ちょっと鈍感すぎませんか…。せめてトピ主さんに「弟が失礼をしてすまなかった」のようなフォローがあってしかるべきだと思います。弟さんとはずれますが、一点気になったことがあります。トピ主さんの最初の書込みで「婚約者の実家に初めてご挨拶しました」とあり、婚約者のご両親・兄弟とは、交際期間中に一度も顔を合わせたこともないのですか？一般的には、婚約以前に、交際中にお互いの実家を訪ね、両家の両親に結婚を認めてもらったうえで、両家顔合わせがあり、「では結納はいつにしますか」「挙式の日取りは」と進展するものだと思います。まさか、お二人だけで勝手に話を進めて婚約指輪を買って「婚約成立」と見なし、親御さんには事後承諾という形で押し切った・・・・ではありませんよね？　万が一そうだとしたら、法的には問題なくとも、人間の感情としてシコリが残りそうな気がしますが、どうなのでしょうか？

トピ内ID：8034961221

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彼の弟さんのことは気にしなくてもいい

エイコ

2009年06月24日 11:15

その義弟さん一家が遊びにきたのは本当に偶然でしょうか、案外彼のお母さんがあなたが来るからおいでっと言って呼んだわけではないでしょうか？（私の想像ですが）何事３回という言葉がありますし、１度行っただけではわからないとも思います。それと男の兄弟なんて全然特に弟なんてそんなもんじゃないですか、彼だってそんなに付き合わなくてもいいようなことを言っているんですよね、確かに無口な人って最初はすごく気詰まりに感じますがわんわん考えなしにものをいう人よりはいいかもしれませんよ、あなたは女性軍と仲良くすればそれでいいんですから。あなたが認められてないなんてそんなこと思う必要は一切ないと思いますよ。

トピ内ID：0152561313

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私なら結婚を考えちゃいます

😝

やだなは嫌だな

2009年06月24日 14:03

6/22の12：44やだなさんは、何歳ですか？男性だか女性だか分かりませんがが、あなたみたいな人とはこちらも結婚したくありません。どう思います？って一生の事だから迷っているのです。ペラペラご近所で話しているのとは違いますよ。さて、男性優位な家風か地域みたいですね。三人兄弟で姉妹はいないのでしょうか？長男の嫁は苦労するかも。弟さんも、人みしりったって・・結婚していないのだから、他人なんだろ？って思っているのかしら？私だったら、婚約者の彼とそのあたりを良く話あいます。

トピ内ID：5450516923

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男性優位なのは私は嫌ですが…

三男嫁

2009年06月24日 18:34

私の夫は三人兄弟の三男です。長兄次兄とも夫よりも先に結婚していました。何かの機会に夫の実家に三兄弟が集まった時など、兄弟の間で親しい会話はあまりありません。夫は「話すことないし」と言っていますし、男兄弟はそういうものなのかもしれません。私達が結婚の挨拶に行った時も、長兄次兄夫婦勢揃いでしたが、お義兄さん二人とは自己紹介をしたくらいで、会話はもちろん、「おめでとう」という言葉もなかったですよ。お義姉さん二人とは仲良くお話ししました。実際には親戚付き合いはお義姉さんとやるようなものなので、弟さんのことは気にしなくていいと思います。ちなみに、結婚して数年経ちましたが、長兄さんとはよくお話ししますが、次兄さんは少し苦手なので、ほとんど（というか全く）会話することはありません。それよりも、 >女性が下座に待機（？）するのが普通という感じで、弟さんのお嫁さんも当たり前のように入り口付近に座っておられました。こっちの方が私は嫌です…。トピ主さんがこれに抵抗がなければ大丈夫だと思います。

トピ内ID：6078147135

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ひえぇ、私も嫌です。

😀

2009年06月24日 18:34

男性優位の家庭ですね。日本全国、いろんな家庭があるので、それぞれだと思うのですが・・。問題は、主様が「男性優位」に耐えられるのか、耐えられないのか・・だと思います。結婚して家族になると、いたる所で「価値観の違い」は出てきますよ。もともと「男性優位」の家庭で育ち、そのように「すり込まれて育った人」は、まぁ・・よいかも知れません（なじみ易いから）でも主様の育った家庭は、違うんでしょ。だったら難しい・・・と思うなあ・・・。ポイントは、ズバリ「貴方の婚約者」だと思います。キチンと別居で、冠婚葬祭もたいした事はなく「長男の嫁」を押し付けない・・・だったら・・・・良し？。もうひとりの弟さんとも今度（偶然に）会えると良いですね。もっと、いろんな事が見えてきますからね。もうちょっと様子見が必要だと思います。両方の目をシッカリと見開いて見る事が必要かと・・。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：6109838653

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すりあわせが大切です

🐤

ドラゴン妻

2009年06月25日 12:33

そういう風習(男性優位)の地域もあるようですね。わたしには理解できませんし、それが当たり前という家庭で主婦をやれる自信はありません。結婚後は同居されるのでしょうか。もしそうだとすれば、結婚自体をもう一度考え直すことも必要かと思いますが同居されずに、盆暮れ正月に帰省される程度ならば、その時だけ我慢すればすみますよね。ただその場合でも、婚約者である彼はそういう風習の家庭で育ったわけですから、結婚前にきちんとどういう家庭を築いて行きたいのかすりあわせをする必要があると思います。男性優位の風習についても、結婚後後悔することがないように率直に話し合えるといいですね。ちなみに私の義兄(夫の兄)もかなり愛想が悪いですが、お正月しか会わないので腹が立っても、今だけ！と我慢して気にしないようにしています(笑)

トピ内ID：1289642339

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弟さんはいいけれど

☂

まだむ

2009年06月25日 12:33

　弟さんは放っておいていいと思います。　が、　女だけ隅っこというのは気になりますね。　婚約者とはいえ、義父母になる人たちとは初対面、でもって結婚前の挨拶ということは、半分お客のような立場だと思います。それなのに隅っことは。男女差別をされるおそれはないですか？　気にしない方ならいいのかもしれませんが・・・。　結婚前は全然そぶりも見せず、結婚した途端に豹変というのもこわいですが、これは自分たちの行動がおかしいとわかってやってます。が、結婚前からナチュラルに男女の待遇が違うということは、本気で当然だと思っているのかも。よくお相手と話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2441725952

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同じ思いをしました

🐱

クローバー

2009年06月25日 14:58

私も彼の実家へご挨拶に行ったとき、ご両親は普通でしたが３０代後半のお姉さんが居たにもかかわらず顔出さずじまいのうえ、１階のリビングにいたら２階からガタガタとすごい音がずっとしました。多少は家の古さ等で判りますが、わざとって思うくらいです。普通お客様が来るときは音をたてないような気配り等をするのが普通ではないでしょうか。疑問のまま結婚しましたが、やっぱりでした。たまに夫実家に行ったとき、玄関あけたら偶然お姉さんが入り口廊下でいらっしゃったので　こんにちは　と挨拶したにも返事もなく去って行かれました。最初に思った疑問等は結婚すると、もっともっとそれが大きくなります。長年の習慣はすぐにはなおりません。受け入れる覚悟で結婚してください。

トピ内ID：8411086808

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正客は誰か

とこ

2009年06月25日 15:33

ビリケンさんとやや重なりますが、トピ主さんはまだ「息子の嫁」でもなく、よそ様のお嬢さんです。（旧態依然の家だとしても）少なくともその場面での唯一の「お客様」。もはや地域性とか家風とかではなく、「常識のないお宅」にしか思えませんが。

トピ内ID：7395576507

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もう女性を軽んじる家はこりごりです

😨

通りますよ

2009年06月25日 16:52

>「しょうがないやつだな。弟と俺はあまり仲が良くないし、いっしょにいても会話に困るんだ。もう放っておいたらいいよ。そんなに付き合う必要もないから」トピ主さんのおっしゃりたい事が全然通じてないですねえ >婚約者に対して少し不信感を持ってしまったのですが、もう忘れた方がいいのでしょうか。 …トピ主さんの事を軽く「ああ」ですませたのに、その事に軽くしか反応しない婚約者さんはどうしてだと思いますか？おそらく婚約者さん自身も同じように軽い感覚なんでしょう私も両家の親族の顔合わせをしましょうと言われ家族で伺いましたが、元夫の兄は県外にいるからときませんでしたそれも義父が兄に来なくてもいいと指示したんです長男が来ないとはと家族が内心怒ってましたあの時気づくべきでした >私はあちらの家族に歓迎されていないのかとも考えたのですが、お母様は私に「息子をよろしくお願いします」と言ってくださいましたし、そういう雰囲気は感じませんでした。歓迎されていないのではなくただ軽んじられているだけですよ女性が下座にいるのが当たり前のご家庭なんでしょう？

トピ内ID：8860580717

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あるある、そういう家

らび

2009年06月25日 18:31

昔の彼の実家もそんな感じでした。家に遊びに行ってもお茶は出されても「どうぞ」とも言われません。リビングのソファに皆で座っているのに、お父さんにだけお菓子が出てくる。あり得ない・・。でも、その彼氏も家の家に遊びに来ていた時に母が帰ってきたら立ち上がらず挨拶をしたのにはドン引きでした。後で「挨拶する時は立っていいなよ」と言ったら「え？」みたいに全然気にもとめてなかったんですよ。ま、別れたからいいんですけど。弟さん結婚してるんですね？！私が嫁だったら「ちゃんとあいさつしなさいよ！」と一喝するけどな。でも弟さんのことよりも、もしかしたら「男性優位の家庭」って方が結婚を考える一因になります。彼にきちんと聞いておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：1027376237

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妙な遠慮をしたのはトピ主では？

？

2009年06月25日 18:31

　男兄弟の中で育った既婚男です。　弟とは、直接かかわることもないので、別に気にしなければいいのでは？　男性優位の家と勝手に決めつけてるレスも見受けられますが、私はトピ主さんの方が、面倒な人だなという感想です。　トピ主さんや弟の嫁さんは何か妙な遠慮が働いて、居間のテーブル前に行こうとしなかっただけではないでしょうか？勧められなければ、居間のテーブル前に行けない理由でもあるのですか？それとも、直接、居間のテーブル前には女性は居てはいけないとでも、言われたのでしょうか？　初めてのご挨拶のようなので、緊張してたのもわかりますが、自ら妙な遠慮を働かせた上で、テーブルの前の席に動かないで、「彼の家族が不思議」だとか「この先不安」だとか言う感覚の方が、私には不思議に感じます。　テーブルの前の席に移動して、お父さんや弟さんと話すチャンスだって、いくらでもあったでしょう。それをしなかったのは、なぜですか？　もちろん、彼が気がきかない部分はあったのかもしれませんが、自ら動かないで、相手の家のことをあれこれ言うのは、ちょっと失礼では？と思いました。

トピ内ID：3418918761

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結婚後帰省すれば毎回見る光景です

とうま

2009年06月25日 18:31

弟さんの奥さんは横に置いておいて、挨拶に行ったのにトピ主さんもだったのですよね？だとすれば非常識です。婚約者さんのお母様も本来なら同席しても良いとは思いますが・・。既にうちの嫁感覚なのでしょうね。非常識な家だと思います。この感覚が婚約者さんにもあるのか無いのか？によって違ってきますが、どうも読む限りでは違和感なく過ごした様なので、今後が思いやられます。それでも我慢して頑張るのも一つ。同居なら厳しいでしょうけど。結婚後帰省した場合、同じ風景が繰り返されますよ。

トピ内ID：1165324492

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お客に出さずに男性家族だけお茶菓子！？

🐱

黒にゃんこ

2009年06月26日 12:34

弟さんの態度だけなら、行儀の悪い家族だと思いますが、それだけで婚約者ご実家の家風まで決めつけるのは早いと思ったでしょう。ですが、お客（トピ主さん）に上席を勧めることもせず、挙げ句、お客の前で、家族だけがお茶菓子を食べるって、どんな嫌がらせかと思います。いっそ結婚に反対など、意図的ならマシです。少なくとも、それが失礼なことだとはわかっているからです。しかし、婚約者さんの反応といい、どうやら失礼だということさえわかっておられないご様子。これは、結婚を考え直した方がいいかもしれません。とりあえず、婚約者さんが問題です。逆のことをされたら…トピ主さんの家に、婚約者さんが挨拶に来たら、妹は「ああ」としか言わず、それを家族は窘めもせず、隅っこに座らされ、家族だけでお茶菓子を食べて…それを歓迎されていると感じるか、礼儀にかなうと思うかと聞いてみてはいかがでしょう？あるいは、結婚後、夫の上司が訪ねてきた時、同じことをしていいかと。そこで、失礼な態度だったと気付いて謝ってくれる、彼実家でも、今後、気を配ってくれるなら、大丈夫でしょうが、理解してくれないようだと…。

トピ内ID：3783446925

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あなたのご両親に対してはどうですか？

🐤

ままれもん

2009年06月26日 15:46

　彼はトピ主さんのご実家に行ってご両親と話されたことはあるのでしょうか？　そのときの彼の態度がしっかりしているなら、「彼の実家がどうであれ、彼本人はきちんとしている」と思えると思います。　彼弟の態度はどうなんでしょうね。仲がいいわけではなくても、普通はきちんと挨拶はすると思います。しなかったのは、そういう躾をされずに過ごしてきたか、本当はすごく仲が悪いか、弟さん自身が変人なのか。　少なくとも、彼実家では女性は男性と同じテーブルにはつけないし、同じ食べ物も与えられないということが結婚前に分かってよかったんじゃないですか。　問題は、彼実家より、彼がこれからトピ主さんと暮らすときにも同じようなことを要求するかどうかですよ。　

トピ内ID：0882771992

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ありがとうございます

😨

なんでだろうトピ主

2009年06月26日 18:47

たくさんのご意見ありがとうございます。弟さんにはほとんど無視されたような感じだったことがショックで、男性優位の家かもということまでは当日は頭がまわっていませんでした。当日は外食に連れて行っていただいて、客間へ上げていただいたのはそのあとのことでした。お父様と彼が机の前に。私も彼の隣にと思ったのですが、お母様が入り口付近に座られたので、私もそれに倣ってしまいました。そのとき「あなたは机の前に座りなさい」とは誰も言ってくれず、なんとなくそこから動けなくなってしまいました。遠慮しすぎたのでしょうか。訪問先では「ここへどうぞ」といわれるまではずかずかと部屋の中へ入っていきにくいです。彼自身には男性優位という雰囲気は今まで感じませんでした。女だからといって特別扱いはしない人ですが、対等に接してくれているのだと思っていました。私が軽んじられているのでは・・というご指摘が気になっています。別の日に結納などの話が出たのですが、お父様が「結納なんてしなくていいだろ」とおっしゃり、男性側から断られるってなんなんだろうとまた疑問です。

トピ内ID：9536359071

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んで、トピ主さんは？

んで

2009年06月26日 18:47

他の方も言うように、彼の家は男性優位です。おそらく、彼もそれが当たり前だと思っていることでしょう。で、結論はトピ主さんが、そういう家風の家に嫁いでも構わないかどうか。家風が合わなくても、彼と結婚するのか家風が合わないから、彼とは結婚しないのか結婚するか、しないかはトピ主さんが決めることです。それだけです。

トピ内ID：0386247966

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ご両親より彼氏の態度が心配…

もたお

2009年06月26日 18:47

読んでいて思ったんですけど、目の前でやられている差別に気付かないって嫁入りして夫の目の前でもしヨメいびりをされたとしても気付かなかったって言われて全くかばってもらえないんじゃないですかね？自分ならこの情報だけならちょっと考えてしまうと思います…

トピ内ID：1642012440

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気にしたこと無かった

ぷりん

2009年06月26日 18:47

そう言われてみれば、義理の実家では必ず義妹と下座に座ってます。なぜなら、途中で立ち上がって用事をするのに奥にいたら出入りしづらいからです。主人とは結婚して１０年ですが、義弟とはそんなに話したりしませんね。挨拶程度です。それが当たり前だと思ってました。結婚前から義理の実家で台所に立つのは当たり前でしたし、今まで疑問に思ったこと無かったです。ほとんどキッチンにいて居間に座ることすら無いです。

トピ内ID：7302509905

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この際、結納のないのは良いことです・・・

😉

ビリケン

2009年06月27日 12:09

>別の日に結納などの話が出たのですが、お父様が「結納なんてしなくていいだろ」とおっしゃり、男性側から断られるってなんなんだろうとまた疑問です。もし、貴女が『どうしても彼が大好きで、結婚したい。彼の実家がどうであっても、我慢する、かまわない。』のであれば、これは良いことです。結納はこの際、もらわないほうが良いのです。後に『うちの嫁』発言や、『同居』提案が出たとき、「私は結納を頂いていません、従って、この家に嫁に来たつもりもありません。」と強く言えるのです。そのためにも、トピ主さん貴女は結婚されて子供さんができても、専業主婦にはなってはいけませんよ・・・・舅姑が亡くなるまで仕事をやめない覚悟が必要かと思います。彼と結婚するにはその位の覚悟が必要です。

トピ内ID：8816310726

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結納“なんて”ですか

😨

通りますよ

2009年06月27日 12:09

>お父様が「結納なんてしなくていいだろ」とおっしゃり、男性側から断られるってなんなんだろうとまた疑問です。この件について婚約者さんは？また弟さんの発言の時と同じようにスルーしてたんですか？スルーしてたんならそれでいいと軽く思ったんでしょう一応聞いてみたらどうですか？結納の件についてあなたも同じようにしない考え？と「そんな事言ったの？どっちでもいいよ」って感じで返事が返ってくるのかなあ？結納“なんて”ですものね、結納なんて嫁もらうごときにお金払うのも時間使うのも勿体ないですよねそれでトピ主さんのご両親は？「結納なんてしなくていいよな」ってあちらのお父さんに言われたんだけどとちゃんとお話しました？このご家庭に育った息子さんに多くを望むのであれば結婚はやめた方がいいと思います

トピ内ID：8860580717

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私しだいですよね

😨

なんでだろうトピ主

2009年06月27日 12:09

色々書いてしまいましたが、結局は私がどうしたいのかということなんですよね。ひとつ気になると色々気になりだして、こちらにトピを立てたら気がつかなかったことを指摘していただき、自分の中で「じゃああれななんだったんだろう」「これっておかしくなかった？」など、どんどん不安になってきてしまいました。彼に問題はないと思います。「気がつかなかった」発言に疑問を感じていましたが、私自身も弟さんのことにばかり気をとられて男性優位の家かも？ということにすら気がつかないでいましたので、結局は似たもの同士なんだなと納得しました。彼は私の両親には（姉妹にも）きちんと挨拶をしてくれました。とくに問題は感じませんでした。同居の予定は今のところありませんので、ご両親とは結婚後はときどき顔を合わせるだけになると思います。あまり考えすぎない方がいいのかもしれません。今から結婚を考え直すことはしないつもりです。ただ、私の感じた疑問が取るに足らないことなのかどうかが知りたかったのでトピをたてることにしました。心配してくださった皆様にお礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：9536359071

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人に気を遣わない家

弟あり

2009年06月28日 17:34

彼の家族は人のことをあまり気にしない家なのではないでしょうか。よく言えば気を遣わずに済む、堅苦しくない、ざっくばらんな人達であり、悪く言えば人に気遣いのない、きちんとしていない、ゆるい人達です。何となく私の家族に似ているので。トピ主さんが入口に座った件も、自主的にそこに座ったのだから彼のお母さんと話したいのだろう、とでも皆思ったのでしょう。奥に来たければ自分で来るだろうと。女性が入口に座るのも深い意味は無い。今迄そうだったから何となく。（慣れると楽なこともあります。男達は政治経済の煩い話をし出すので避難。別に加わりたければ加わっていい。）弟の挨拶の件も、確かに礼儀がなってないですが「しょうがない子ね」で今迄も済まされてきたのでしょう。だから彼も「気がつかなかった」。「結納なんてしなくていいだろ」発言も然り。そのままの気持ちです。そもそも家族に挨拶なく婚約しても、彼の家族は全然気にしていないでしょう？結局、トピ主さんが合うかどうかだと思います。付き合いは楽ですが、気遣いを求めても得られません。遠慮は無用です。

トピ内ID：9777235784

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ヨコですみません。

🐱

まだむ

2009年06月29日 12:03

　？さんへ。　他の方も書いていらっしゃるとおり、婚約者の両親への初めての挨拶ということは、トピ主さんはお客様です。通常、お客さんが遠慮して隅っこに座ったり座布団を遠慮した場合、招いた側はちゃんとした席に座るよう勧めますよね。菓子が出てくれば、当然家族が食べるより先にお客さんに勧めます。　義理の親となる人との対面の場であれば、トピ主さんがちょっと遠慮がちに行動したのは、全然おかしいことではありません。『妙な遠慮』ではありません。目上の方の（婚約者の父母・当然自分より年長者）を訪問した場合、席を示されもしないのにずかずか進んで良い席に着くのはいかがかと思われます。『なぜ自分でテーブル前の席に移動しなかったのか』？　トピ主さんが礼儀正しいお嬢さんだったからです。　男性優位の家庭としか思えないし、そうでなければお客さんをもてなす気配りのできない一家かもしれません。

トピ内ID：2441725952

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ものは考えようなんですね

😨

なんでだろうトピ主

2009年06月29日 12:03

様々なご意見を伺って、結局は私の考え方次第なのだなと思えるようになりました。初めに「先日」と書きましたが、実はすでに両家顔合わせも済んでいます。ですので、内容とそぐわないような感じになってしまったのですが、彼氏のことを「婚約者」と書いてしまいました（ちょっと舞い上がっていました）。これが誤解を与えてしまったようで申し訳ありません。この顔合わせは彼のご両親が私の実家まで足を運んでくださるということで実現しました。私の両親は懐石をだすお店を予約してくれました（自分たちで食事会を設けると言ったのですが、両親がこれは親がするからと言ってくれました）。当日いらっしゃった彼のお父様は、お土産だといってご自身の趣味の釣りで捕れたという鯵を大量にもってきてくださいました。私の両親は「飾らないいいご両親だ」と好感を持ったそうなのですが、顔合わせのお土産に鯵とは、これはどう考えたらいいのかわからなくなってしまいました。初めてお会いしてからその顔合わせの日までに感じた様々な違和感を、第三者の方々に聞いていただきたくてトピを立てました。

トピ内ID：9536359071

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