正義感のない子と言われました。

レス177

（トピ主 2 ）

シュシュ

2009年06月22日 10:38

ひと

　こんにちは、中学2年生の娘のことで相談させていただきます。
　　
　先日、校内のトイレでタバコを吸った痕のようなものがみつかったそうです。学校はこれを問題とし、全校生徒に「これをどう思うか」という旨の作文を書かせました。
　娘は作文に犯人を庇うような内容（きっと、これをやったひとは寂しかったのかもしれないという様なこと）を書いて、担任に呼び出され学年主任と担任と生徒指導の3人にみっちり叱られたそうです。
　
　娘にわけを聞くと
「みんなはきっと犯人を悪くいうから、私だけでも犯人のきもちを考えてみたの」
と、悪びれもしません。
　人権作文を書かせても、凶悪事件の感想（娘の担任は生徒に感想や日記を書かせることが好きです。）を書かせても、この調子だそうです。虐めるひとももしかしたら苦しいのかもしれないだの、このひとは犯人じゃないかもしれないだの、屁理屈ばかり…。
　
　3者面談の席では「正義感に欠ける子」とずばり言われてしまいました。
担任に「なぜ悪いことを悪いと思えないの？」と聞かれた娘は
「本当に悪いことかわからないからです」と答えました。
　「ご家庭では善悪の判断をきちんとつけさせてください」と言われ、
　娘には「善悪なんて幼稚園の子でもわかるのに、恥ずかしいことです」とのことでした。
　
　おっとりとした優しい子です。自分の意見は聞かれたときにしか言いません。
　彼女に悪意や他人と違うことへの優越（他人と違うことにすら気付いていない）は全く無いようで、どうして先生は怒ったんだろう、と不思議そうにしています。

　続きます。

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すばらしいお子さんかも・・・

koko

2009年06月23日 14:18

中２という年齢だから理解されないのかもしれませんが、娘さん、かなり思慮深いお子さんのようですよ。ある意味、しかりつけている大人のほうが視野が狭い…。物事を一方からしか見れない人間ではなく、いろんな方面、いろんな相手の気持ちを理解しよう、考えてみようとする姿勢って　今の子供（大人でも）なかなかいません。もしかして、小さい頃からたくさん本を読んだりしていませんでしたか？（今も）読書好きの子供は、大人が考えている以上に思慮深いです。どうか、その芽をつぶさないでいてあげてほしいです。教師が立場上理解してくれないことでも、母親であるトピ主さんは、娘さんの奥底の優しい気持ち、理解して伸ばしてあげてください。少々他人に「正義感のない子」なんて失礼なことをいわれても「あぁそうですか」と聞き流してあげれるくらい母も強くなってください。いいお子さんだと思いますよ、本当に。

トピ内ID：7217301641

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物事を反対から見た後

今回は匿名で

2009年06月23日 17:35

きっと物事の多面性ということに気づき始めたんでしょうね。ただ、物事の別の面を見た後そこから離れられなくなってしまっているという印象を受けました。寂しかったのかもしれないという面に思いをはせられるのは良いのですがその先がないというか。まぁ、中学生だから当たり前だとは思いますが。物事をいろんな面で見ることを否定せず、いくつかの見方がある上で「寂しければ悪いことをしていいのか」「苦しければいじめをしてもいいのか」ということ、苦しくて悪いことをしてしまった人をただ受け入れることがその人のためになるのかどうかと言うことをお子さんと話して見て下さい。多角的な面から物事を見ることは必要ですが、別の面があることに固執して公平なジャッジを下せなくなるなら一面的にしかものが見えないほうが幸福だったりします。

トピ内ID：7092035716

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親が親だから

😒

塩の道

2009年06月24日 11:15

まず、タバコの件ですが、きっと、ご家庭でも喫煙者がいらっしゃるのでしょうね。父親か母親かその両方か？タバコ（健康被害）がどういうものか貴女もご存知無いような文章です。若年者の喫煙はことさら依存性（習慣性？）が高く、害毒の影響も受けやすいと聞きます。しかし、次の発言はよく「人権派」と言われる人たちの科白ですね。加害者の人権を擁護し、被害者の人権を無視。＞「虐めるひとももしかしたら苦しいのかもしれない」加害者が苦しかったら、誰でもかまわず、傷つけたりする事がゆるされるのでしょか？私は担任の先生の「ご家庭では善悪の判断をきちんとつけさせてください」「善悪なんて幼稚園の子でもわかるのに、恥ずかしいことです」という発言を支持します。人様の娘さんにこのような事を申し上げるのは恐縮ですが、「他人にされて嫌な事は、自分もしない。」という幼稚園の教えさえわからない、末恐ろしい子供だと私は感じます。

トピ内ID：1658137883

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う～ん

てんびん

2009年06月24日 11:15

確かに色んな面を見つけられるお子さんなのかもしれないですが、正直言って私の娘なら嫌です、というか恐いです。中２なら悪い事は悪いとまず考える事から始まるんじゃないでしょうか。だって、凶悪犯は悪い事をしたという前提から話が進むのですからね。犯人の気持ちとかそういうのは、後からどうしてこうなったのか、という事から、情状を鑑みることはあっても、その事件そのものは悪い事という認識は持たなくてはいけない年齢だと思うのです。まず悪い事を認識するという事からでは？おっとりして優しいお子さんだと思われているなら、なおさら恐い気がします。へ理屈だったら良いのにって思うからです。いじめについてはどう考えていますか？いじめる事は悪い事っていう認識はありますか？いじめる側にも理由があるなんて言っていませんよね。ごめんなさい、私の子供の側にはいてほしくないです。大きくなって色んな事を知ってからならとても素晴らしいって思うんですけどね。

トピ内ID：0088736966

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別の問題は？

ちくわ

2009年06月24日 11:15

　担任とは信頼関係が結べてますか？そして、お母さんはお子さんの実態を冷静に見てますか？　お子さんは寂しいのではないでしょうか？先生は信用できない、付け加えてお母さんは先生寄り・・・だから、よけいに意固地になって自論を押しとおそうとしているようにもみえます。　とりあえず、お母さんは彼女の考え方を頭ごなしに否定せず、接してみたらいいのでは。そのうえで、物事はいろんな見方があるということを、柔軟に考えられればいいですね。　それにしても担任の先生は、自分の中で物事の答えが決まっている人に思えます。お子さんのような答えが出てきたとき、それについても話し合いができるような、大人の余裕があってもいいと思います。　お子さんが間違っているとは思いませんから。それを正義感云々と言い放ってしまう先生も実力不足な感じがします。

トピ内ID：4220076280

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素敵なお嬢さん

🐱

ちゅんく

2009年06月24日 11:15

「正義」とは時に正義という名の暴力になる危険性を持っていると私は考えます被害者と加害者の言い分が全く食い違うこともありますし… 世の中１００％正しい事はないそんな事を誰に教わる事なく理解していて視野の広い考え方が出来るなんて聡明で素敵なお嬢さんだと思います多分考えるだけではなくそれを誰かに伝えるのは相当な勇気が要るとおもいますしそんな人が世の中に少しいてもいいんじゃないかな？とも思いますまあ理解できない人には一生理解できない異端な考え方ですしこの先苦労もあるかもしれませんが… ちなみに私の担任も同じようなステレオタイプな考えの先生でしたが私は人権作文やホームルームでは適当～に合わせてましたねお嬢さんとは全然違うずる賢いやらしい子でした（ハハハ…）親御さんの立場からするとご心配かと思われますがあまり頭ごなしに否定せず、たまにはお互いの考えを議論してみては如何でしょうか？結論はでなくてもお互いの考えを話し合う事に意味があるとおもいます。私個人としましてはお嬢さんの先が楽しみですし優しい気持ちを忘れずにいて欲しいです

トピ内ID：0825269403

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正義感が無いのではなく

パトリシア

2009年06月24日 12:46

先生方から見て正義感云々でなく「指導しにくい子」なんじゃないのでしょうか？頭が良いんですよ。多面的に物事を見てる。これからだと思います。自分で経験をつんでいくとまた答えが見つかると思う。そればかりは大人が色々言っても入らないんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：4496268266

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続きです。

シュシュトピ主

2009年06月24日 12:46

　あれから娘は、正義感に欠ける子と言われたことをずっと気に病んでいます。大人になったら、自分は犯罪者になるのかもしれない、と自分の将来を心配していました。　　彼女は学校生活においてはとても真面目で素直な生徒のようです。　多少、のんびりしたところを指摘されたものの、教師に反抗するでもなく、行動面ではとりたてて心配は無いとのこと。　それだけに彼女の思想の在り方が気がかりなのです。彼女は教師に反抗するつもりでもなければ、他人より目立とうというつもりでもないのです。　ただ、どう思うか聞かれた時に思ったことをそのまま言っているだけなのです。　これが、将来危険思想を持つようになってしまったら…と思うととても怖いのです。　私は、「例えどんな事情があっても、虐めや殺人は絶対にいけないことだから、それを擁護することは間違っている」という旨のことを彼女に厳しく言い聞かせました。　素直な娘のことです。ごめんなさいと言いはしたものの、本当にそう思っているのかはわかりません。　　続きます。

トピ内ID：3017592222

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続きです2

シュシュトピ主

2009年06月24日 12:46

　娘には、私には理解できないところが幼いときから幾つもありました。積極的に友達の輪に入ろうとせず、部屋でいつも本を読んでいました。じっと黙って何か考えていることもあり、子供とは無邪気で元気なものと考えていた当時の私にはまずそれが理解できませんでした。　私は物事のはっきりさせないと気のすまない性分で、娘の「～かもしれない」だの「～だとしたら」も理解できません。　小学生のときの自殺についての授業でも、「自殺は絶対にいけないこと」と講師の先生が説いているのにもかかわらず、感想シートに仕方が無いときもあると思うという様なことを書いており、　　問い詰めたところ、自分は自殺をしたことがないから間違っているかわからないからとのこと。　私は娘には正義感の強い、優しい子に育ってほしいと思っていました。けれど、私は彼女のことが全く理解できません。　　どうしたらいいでしょうか　　

トピ内ID：3017592222

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なかなかみどころのある娘さんだと思います

通りすがり

2009年06月24日 17:33

たいていの子供は、感想文や作文などを書かせると、ろくに物など考えていなくとも「まあ、ここは、こう言っとくのが正解だろう」という模範的回答や意見を書いてすますものです（私がそうでした）。娘さんは、一般的な「善悪」（未成年者がタバコをすってはだめ、人を殺してはいけないといった）などは当然、理解されています。その上で、あえて別の視点をとり、それを臆せず表明するというのは、かなり気骨のあるお子さんです。その部分はどうかなくさないでほしいと思いました。しかし、一方で「今回は匿名で」さんの観察はとても鋭い。確かに、今、娘さんは物事を「逆」から見ることに夢中になりすぎて、それをあまりにも反射的にやりすぎている、単に「世間が言いそうなことの逆を言ってみました」というだけの浅いものになっているきらいもあるのかもしれません。「今回は…」さんレスの２段落目の助言、大変すばらしいと思いました（こういう方が先生であるのが理想なんですけどね…）。

トピ内ID：7761116587

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大人がおかしい

2009年06月24日 17:33

残念ながら教師の方も含め、物事の表面しか見ない大人が揃っておられるようです。世の中には様々な事件や事故がありますが、私達にはごく一部の情報しか知らされません。あたかもすべてわかったかのように話す方がいますが、その裏には冤罪や名誉毀損に苦しむ人もいるのです。親も先生も教えていないのに、本当は何が起こっているのか、ということまで考えを向けることのできる娘さんを誇りに思うべきです。正義というのも実は非常に気持ちの悪い言葉で、自分が正しくて、相手が間違っていることを押し付けるために使う言葉ですが、本当に相手が間違っているかというのは、そう単純に割り切れるものではありません。娘さんの答えは、やっていいことと悪いことの区別が付かないと言っているわけではなく、一面的な善悪の判断はできないといっているのです。むしろ教師のほうに一方的に自分は正義だと考えている偽善的な雰囲気を感じます。ともあれ文面を見る限り、貴重な能力を持った娘さんのようです。ジャーナリストや弁護士への適性は非常に高いと思います。娘さんを教師と一緒にこき下ろすのは今すぐやめて、教師から守ってあげてください。

トピ内ID：1051210201

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それで、お母さんのご意見は？

🐱

るる

2009年06月24日 17:33

娘さんは「どうして先生は怒ったんだろう」と疑問を投げかけています。お母さんと、真剣に話しあいする時ではないでしょうか。悪を憎んで人を憎まず、は良いと思いますが、娘さんは「本当に悪いことかわからない」と言っています。これ自体は、問題です。先生は、「悪いと思わないから、非行に走ってしまった生徒」をたくさん見てきているので、娘さんの将来に危険を感じています。ただそれは、学校で「みっちりと叱られ」ても、娘さんには理解できませんでした。ここは、お母さんの出番です。じっくりと話してあげてください。続きの前に、失礼しました。

トピ内ID：3152945495

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幼すぎる印象を持ちます

那由他

2009年06月24日 17:33

よくいますよ、このぐらいの年齢で。人間は地球を汚す存在だから、滅亡すればいいとか言い出すやつ。痛いです。なら、お前が生きている意味は何だ？ですよ。私が凶悪犯のくだりで思ったのは、娘さんは弱すぎるので、加害者の心がもしかして本当に醜く汚いものという事を認めたくないのだと思います。もしかして本当は犯人じゃないかもしれない。逃げてるでしょ？じゃあ、犯人だったら？さびしかったら人殺しとかしていいの？そこまで考えたくない。人間が醜いものだと認めたくない。娘さんの心の中は、娘さんにしか分かりませんが、やさしいいい子です、素晴らしい人間です、そうかなあ？私から見たら危ういです、かなり。本当に醜い面を見てしまったときにそれを許せる人間ではないと思います。くさいものに蓋をしてます、多分。犯人の気持ちになって多角的に物事を捉える素晴らしい子供と言うなら、「タバコを中学生のうちから吸ったら体の発達に悪いので、犯人のために止めて貰いたいです。さびしいなら他に気持ちの紛らわし方を一緒に考えたい。」とか書くならそうでしょう。

トピ内ID：1048794541

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トピ主さんがそういう育て方してませんか？

那由他

2009年06月24日 17:33

誰かに意地悪されたときに、あの子は○○でかわいそうだから我慢しなさいとか、許してあげなさいとか。それと、このことに関してトピ主さん自身娘は優しいんだ、何が悪いとか思ってませんか？続きは書いてないけどおっとりした優しい子って書いてるから。前のレスからちょっと考えたんですけど、やっぱりどうにも物事の根本から逃げる性格なのではないか、表面上の優しさだけなのではないか、本当の悪意を目の当たりにしたときにそれを受け入れる度量はないのではないかとやっぱり思います。そしてその原因は、「やさしくあれ」という育て方では？と思いました。腹が立つときは怒っていいのだと教えてあげて欲しいです。怒ることとそれをもって人を傷つけることは違いますから。時には少し傷をつけてしまっても毅然とすることは大きな傷を防ぎます。

トピ内ID：1048794541

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私はお嬢さんみたいな子大好きです

ヨツバ

2009年06月24日 17:33

今の日本は常識をなによりも基準にし、若い子は流行や皆がする事に右習えして、集団からはみ出る事を恐れる子が多いですよね。そんな世の中でちょっと違う視点から物事を考えられるなんて14歳にしてすばらしい資質をお持ちではないですか。この年代の子では大人に逆らいたいからという理由で悪い事を肯定する子もいますがお嬢さんはそうではなくその人の気持ちや立場になってみて考えてみたのですよね。大人でもなかなかできないと思いませんか？私だったら、いろんな人の立場になって考えられるのはすばらしい事だからあなたはあなたのままでいいと思うし、誤解されて今回のように叱られてもお母さんは誉めてあげたいよ。でもタバコを吸った人の気持ちを考えられるのなら、同時になぜタバコを吸ってはいけないのかタバコはどういうものなのか、学校にルールがあるのはなぜなのかを一緒に考えられるともっといろんな事がわかるかもしれないね。と話をすると思います。同時にタバコの害についても話をするかな。あなたは正義感に欠ける子なんかじゃないよってお母さんがしっかり認めてあげてくださいね。お嬢さん本当に素敵です。

トピ内ID：0518014765

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個人的にはいいかと。

🎂

ちるちる

2009年06月24日 17:33

娘さんの考え方は、自分としては嫌いではありません。物事を多面的にとらえることができるというのは、すごくいいことだと思いますよ。ただ、相手に同情しすぎて同調してしまうとなるといけませんよね。なので、悪いことはこういうわけで悪い。ときちんと教えた上で、だけど、それをやった人（犯人？）にもそうする背景があると考えるのもいいことだ。という風に教えていくことが大切かと思います。相手の立場を考えるのもいいですが、ルールを守らないことや、犯罪を犯すことなどは、やはりしてはいけないことですから。先生の出された作文などの課題について、家族で話し合う場を設けてみては？やったほうの立場、やられたほうの立場、どちらの側にも立って考えて話してみる。私が小さい頃はよくご飯時にニュースなどをネタにして家族でそんな話し合いをしたもんです。楽しかったし、勉強にもなりましたよ。オススメです。

トピ内ID：6731751798

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楽しみなのか、心配なのか？

😀

中学生の母

2009年06月24日 17:33

将来が楽しみだ　心配だ、と書いている方もいらっしゃいますが、まず、情報が足りないのでなんとも言えないと思います。お嬢さんの書いた作文をすべて読んでみましたか？中学生でも作文の苦手な子、得意な子がいますが、作文が苦手なら『タバコはいけません。悪いことだと思います。』で終わりでしょうが、得意であったり、書きなれていれば、多くの生徒がお嬢さんのように『物事のもう一方の面についても触れている』と思います。だって、思春期ってそういう年頃です。なのに、お嬢さんだけが呼び出しを受けて注意されると言うことは多くのほかの生徒達が『けれども、どんな理由があってもやはり中学生が喫煙することはいけないと思う。』とか『自分が辛いからと言って他人をいじめてはいけない。』とか書いているんだと思います。不幸な生い立ちの少年が罪のない人を殺した事件などでもどんなに少年に同情しても『やはり罪のない人を殺してはいけない』と思うのが人間としてあたりまえの感情だと思います。お嬢さんの作文はどのようなものだったのでしょう？先生に見せてもらうことは出来ませんか？

トピ内ID：7309803549

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理解できない＝悪い子？

あーらーぶ

2009年06月24日 18:34

親が理解できない、教師の期待通りの作文を書かない子は、悪い子ですか？お嬢さんは、かなり読書家でしょう。幼い時から本を読んでいると、主人公以外の視点から、物事を見ることができるようになります。小説は現実の人間関係と違って、ある意味、神の視点で描かれていますからね。お嬢さんは、“人と違う視点をもてる自分”をアピールしているんだと思いますよ。それはそれで、OKです。だいたいクラスに１人や２人、そんな風に自分をアピールする子はいるものです。「先生は、どんな作文を書いてほしかったんだと思う？」と尋ねてごらんなさい。ちゃんと先生が喜びそうな視点での意見を言うことができるハズです。予定調和の意見を言っても面白くないから、オリジナリティを出しているんです。まぁ、入試や作文コンクールで読者（先生方）が感動するようなモノを書ければ大丈夫です。頭のいいこなら、TPOで使い分けますよ。

トピ内ID：7327400420

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「悪いことが何か」を生徒がわかってるか確認したいから

むぎちゃ

2009年06月24日 18:34

　まず，娘さんに，学校という場や教育の場での質問の時には，多角的に見ることは二の次であることを教えてあげて下さい。　つまり，学校側が要求しているのは『犯罪をした人の気持ちに寄り添って原因を見つけ更正するのを助ける』ことではないのだと。犯罪者の心理を考えてあげることではなく，まだ義務教育の現場なのだから『何が悪いことですか』ということを聞いているんだよと説明してあげたらどうでしょうか。　つまり，学校側としたら『何が悪いことか・どうして悪いか』を生徒が理解することで，同じミスを犯さないように指導したいのです。　今回の例で言えば，喫煙。大原則未成年者の喫煙は犯罪。未成年の喫煙が禁止されている理由として，喫煙が特に若い年齢では好ましくない理由。そういった事情で未成年者の喫煙が禁止されているのに，学校という未成年者が多い環境で吸うと副流煙の問題もあるからよくない。　これらが生徒自身わかってるか確認する作業なのです。　やっちゃった人の心の問題や更正を助けるような考えをするのはいいことなのですが，学校側は第一段階までしか聞いていないから怒られたのだと説明してみて下さい。

トピ内ID：8085961863

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経験していく中でわかる日も来る

ヨツバ

2009年06月24日 18:34

さきほどは少し手放しで誉めすぎたので、トピ主さんの心配にも配慮し少し違う方向から考えてみました。自分が十代の頃なんですけど、すごい空想少女で怖い事や恐ろしい事などもなんかリアルにでなく映画的にしか捉えられなかった気がします。今から思うとそれはやはり経験が乏しく、ある意味本当の事として考えきれない部分から「犯罪」「悪い事」を理解できないのかもしれませんね。お嬢さん自身に悪い事や犯罪への憧れなどが無いようでしたら今は静観していてもいいと思います。自分もかなりアブナイ少女でしたが実際に悪い事をしようなんて思いませんでしたから。大人になれば少しずつ経験値が増え、痛みや悲しみをきちんと考えられるようになると思います。大切なのは表面的に説教をして思考を押さえつけるのではなく、お嬢さんを信じてあげてくださいね。実際に悪い事をしたらきっちり叱ればいいと思います。しかし今はそう思ってなくとも怒られるのが判っているから正義の思考をしているとする人が多い中、正直に自分の疑問や考えを言うお嬢さんは素直ですが生きていく上では将来苦労されるかもしれませんね。でもそれも人生勉強です、見守ってあげましょう。

トピ内ID：0518014765

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なんとなくわかります１

もえもえ

2009年06月24日 20:10

うーん、なんとなくトピ主さんの不安わかります。娘さん、裏表がないんですよね。学校でそういう感想文を求められたら、何が模範回答かわかってそうなものなのに、その「模範解答」がわからないという部分に、「大丈夫かな」と思わせられるんですよね？　むしろわかっていて、悪ぶって書いているならそれはそれで安心なんですよね？　そういう反骨心を持つ時期なんだって思えますもんね。でも人に言われても理解できない、自分の考えから外へ思考を持っていけないあたり、不安ですよね。私も同じく中学生のころに本を読んでいた経験から、 …結構本好きは視野狭窄になりがちだなあと思ったことがあります。「これが正しい」と思いこんじゃうというか。中学生のころって、「絶対的な自分の正義」がほしくてたまらなかったような気がします（ちなみに私の母も白黒はっきりつけたい人です）。なので、このまま、娘さんがまんべんなくさまざまな本を読むのなら、問題はないと思います。

トピ内ID：1682522797

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なんとなくわかります２

もえもえ

2009年06月25日 11:19

一つだけ、トピ主さんが書かれたことで気になったのですが、トピ主さんは白黒はっきりつけたい性格だそうで。実は私の母も白黒はっきりつけたい性格です。瑣末なことまで白黒つけてしまいます。もちろん彼女の価値観です。そして、その白黒は私からみるととても短絡的なのです。「常識だから」「誰もやってないから」「みんながそうだから」根拠がないのです。でもそれが絶対だと思っている。私は母の「こう思うべき、こうするべき」という言葉に反発心を覚え、自然、「そうではないかもしれない、こうではないかもしれない」という思考をするようになりました。条件反射です。それで何度も母と喧嘩をしました。母は私のあいまいさが気に入らないようです。娘さんが私と同じかどうかは、わからないのですが、こんなパターンもあります。もしかしたら娘さん、もう条件反射でそういう思考になってるのかもしれないです。そういうこともあるってことで、よかったら参考にしてみてください。

トピ内ID：1682522797

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“みんな一緒～”　なら安心なんですか？？

book

2009年06月25日 10:38

>私は物事のはっきりさせないと気のすまない性分で、　娘の「～かもしれない」だの「～だとしたら」も理解できません。単純な思考回路の人が、こういう奥の深い考えを持つ子供を追い込んだり決め付けたりするんですよね。彼女は“相手の気持ちがわかる、わかろうとする心がある”だけで自分自身が犯罪を犯したり自殺をしたいわけじゃないんですよ。それくらいわかりますよね？おそらくこういう子に『犯罪は悪いことなのよ、自殺はいけないのよ』なんていちいち教えなくても充分すぎるくらい理解してますよ。＞私は娘には正義感の強い、優しい子に育ってほしいと思っていました。けれど、私は彼女のことが全く理解できません本当はあなたが彼女の心を理解して受け止めて、安心させてあげなきゃいけないのに、いったい何をやってるんだろうとイライラします。私なら、この子と充分すぎるくらい会話を重ねていいところをどんどん伸ばし、危険なところは何故危険なのか会話の中で相手に気付かせる努力をしますよ。

トピ内ID：7217301641

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何でかな～

♨

ウーロン

2009年06月25日 10:38

娘さん、何一つ間違ってないと思うのですが。 1タバコの作文の件「みんなはきっと犯人を悪くいうから」て言ってるんですから、悪いことはわかっているんでしょ。それを教師×３で『何について』、叱ったんでしょ？トピ主さんも書いてみたら、難しいとおもいますよ。（法律上悪いとか無しで、あと２０歳以上がＯＫなのも含めて） 2「例えどんな事情があっても、虐めや殺人は絶対にいけないことだから、それを擁護することは間違っている」これだと裁判いらなくなりませんか？擁護されるべき事案（情状酌量）もあると思いますが。 3自殺の件も、老老介護問題とか見聞きすると、じゃあどうしろと？という事案もあると思いますが。先生がいつも正しいという考えは、娘さんのすばらしい想像力、思考力を潰すようなものだと思います。

トピ内ID：2372769589

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お母さんの信頼が大事

🐶

ケンシロウ

2009年06月25日 10:38

　なかなか難しい話ですが、少なくともお嬢さんは正義感があるとかないという範疇ではくくれないと思います。かなり頭の良い子ではないかと思います。ステレオタイプな正義や、大義名分より、人の心の中について深く考えて行くタイプなのかな。なぜ、その子は煙草を吸ったのだろうか？というような方向に物事を考えて行くようなタイプなのでしょう。それ自体は別に悪い事ではないと思います。ステレオタイプな正義は建前ばかりで奥行きがないので、何かのきっかけですぐひっくり返ってしまいます。そういう時に一人立ち止まって考え込む人間がいる事は本当は重要かと思います。そういうところを伸ばしてあげると、将来小説家とかカウンセラーとか特殊な才能が目覚めてくる可能性ありです。ただ、お母さんがお嬢さんを信頼して支えてあげないと、周りからの圧力に押しつぶされてしまう可能性もあります。先生の無神経な決め付けから、自分のお子さんをなぜ守ってあげられないのでしょうか。日本人は皆と同じ行動や考えを正しいと考えがちですが、個性的な考え方のほうが本当は大事な筈です。先生にもお嬢さんの個性を大切にしてくれるように働きかけてくださいね。

トピ内ID：9754672933

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要領の悪い子だと思う

フロックス

2009年06月25日 11:19

どう見られるかを考えて、無難な意見を言っておくということができない、要領の悪い子だと思います。そんなに正直に言う必要が無いし、誰も言わないからって違う目線を言ってあげる必要も無いです。そして、その先生との相性の悪さが、1番の問題だと思います。先生は画一的な意見が欲しいし、それを読んで安心するタイプ視野が狭い先生なので、合わせてあげないと不安で不満なんでしょうね。先生の力量も考えてみてください。先生も人間なんです。私は正義感が強いですが、正義感が強いのも走りすぎると危険なのです。正義感は立場によって夫々で、そのためにテロをやる人だって居ます。だから、正義感が強ければ良いってもんではありません。娘さんの思考は、弁護士的とも言えます。本来してはいけないことだということが分かっているかだけ確認してあとは、要領よくやるかどうかの話合いじゃないですか？中学の頃は、色々真剣に考えるからこそ曲げられないことも出てくるしとても真面目に神経質に捉えるんですよね。。。柔らかく受け止めてあげて欲しいです。

トピ内ID：2860009578

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正義感？

🛳

ヒマダヨン

2009年06月25日 11:56

文面を読んだ限りでは、私もすばらしい娘さんだと感じました。純粋にそのような考え方をしているのであれば、すごいと思いました。皆さんおっしゃってますが、ある事象を多面的に捉えて考えることは、本質を捉えようとしていることと同じことです。　いじめることは悪いこと確かにそうです。しかしなぜ、いじめられるのか、いじめるという行為をとったのか？娘さんは、その本質の入り口に立とうとしています。

トピ内ID：1012890583

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辻褄が合いません

38歳既婚男性

2009年06月25日 11:56

「寂しかったのかもしれない」だけなら「正義感に欠ける子」とは断定できません。「寂しかったので煙草を吸っても構わない」なら、「正義感に欠ける子」と言われも仕方がありません。同様に、「虐める人も苦しいのかもしれない」だけなら「正義感に欠ける子」とは断定できません。「虐める人も苦しいので虐めても構わない」なら、断定されても仕方がありません。先生の「なぜ悪いことを悪いと思えないの？」に対して「なぜ悪いことかわからない」と答えたのは疑問です。悪いこととわかっているから、あ～かもしれない、こーかもしれないと作文に書くんでしょ？殺人という罪は擁護できませんが、罪を犯した人を絶対擁護してはいけないというのも変な話です。裁判にだって情状酌量は存在しますし、絶対駄目なら裁判制度自体無意味になります。あなたの理論だとこの国は法治国家であるにもかかわらず弁護士さんは存在出来なくなるからです。全てを知る術はありませんが、文面からは、なんだか辻褄があわない極端な親子という印象です。

トピ内ID：2527653994

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やはり面白い娘さんだと思います

通りすがり

2009年06月25日 12:33

お母様の心配はわかりますが、「犯罪者にも事情があるのかも」「自殺もしかたない時があるのかも」と考えること自体は悪いことでもないと思います。何事にも「模範解答」「正論」というのはありますが、現実には「正論」で割り切れないことって、いくらもありますよね（個人的に、自殺についての娘さんのコメントに同感。学校が教育上「自殺はしちゃだめ」と言うのは当然ですが、現実には「しかたないときもある」と思うので。「自殺したことないから何とも言えない」という答えも面白いです。まあ、したらしたで、何もわからなくなるわけですが……）。娘さんは、今、その割り切れないほうに注目する癖がついているので（そして正直者なので）、お母様や学校が望む「すっきりした答え」を言うことができないだけです。「正論」を疑ってみるということは、よく考えず鵜呑みにするよりいいと思います（なんでも闇雲に否定すればいいものでもないですが）。それと正義感のあるなしは、また別の話です。ここに書かれたエピソードを読む限りでは、娘さんは正義感がないわけでも優しくないわけでもない。ただ色々考えているだけです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：7761116587

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杓子定規な教育をしない

ameri

2009年06月25日 12:33

まず、タバコ自体が犯罪のように書かれたレスがありますが、問題は「未成年者が吸っている」ことです。大人の嗜好品ですから。正義感とは全然関係ありません。人権作文を書かせるような教師なんて、ロクなもんじゃありませんね。しかも、自分が望むような文章を書かないからといってお子さんに説教する。それだけで、頭でっかちが想像できます。お嬢さんは読書がお好きなのですね。多角的な発想、豊かな感受性はその賜物です。本を読まない人は深い洞察ができませんので。それを一番身近なお母様が理解していないとは哀しいですね。しかも悩むなんて、過剰反応です。問題行動があるわけでもないのに。今度学校から何か言われたら、「我が家では清濁併せ呑む教育をしております」とでも言い返してください。実際、それは大切なことです。この世は理不尽に溢れています。「正義」では裁けないことだらけです。大事なのは、食事中等、ご家族で話し合う環境を作ることです。善悪の概念は、家庭の中で育まれます。お嬢様の柔軟な感性を大切に育ててください。

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