不倫をしている友人

レス22

（トピ主 3 ）

波

2009年06月22日 10:38

ひと

私の結婚式に呼ぶか迷ってる友人がいます。
大学時代の友人Ｂ29歳ですが、不倫をしています。
打ち明けられたのは少し前で、４年目だそうです。
その友達とは６人グループで、２ヶ月に１度くらい集まっているのですが、打ち明けられたのは、私ともう１人の友人Ａだけです。
・相手は会社の直属の上司で、39歳で子供は中学生と小学生。
・彼の母親と同居している。
・携帯のメールを見られて、奥さんと母親にもＢのことがばれている。
・直接は言われないが、会社の人たちにもばれている。
・会社の近くに待機用の部屋を借りているので、Ｂは毎日仕事が終わるとテレビを見て、お菓子を食べてそこで待っている。
・その後、彼に自宅（Ｂは実家暮らし）に車で送ってもらい、彼はその後家に帰って、奥さんの作ったご飯を食べる。
・彼とＢの家は同じ市内で５分くらいのとこにある。
・Ｂと一緒になるためにがんばってるそうで、奥さんと離婚の話そうとしても話も聞いてくれないし、夫婦の会話もない。
・奥さんが別れないのはお金のためだけで、口も利かずご飯作って、選択してるだけだから、ラク。
・子供に対してしつけもしない嫁なので、彼の母親も不倫を応援してくれてる。
・偶然、奥さんの父親がＢの父親の会社の上司なので、Ｂの父親にばらそうと思えばいつでもできるのにしないのは、奥さんが割り切ってるから。
・しょっちゅうＢと旅行にも行っていて、そのとき奥さんには「ゴルフ」と言ってる。
・Ｂに対して奥さんが嫌がらせをしてこないのは、愛情がないから。

Ｂは普通にいい友達だと思っていたのですが、この話を聞いてから、心底軽蔑してしまいます。
恋愛は自由だとは思いますが、奥さんの悪口を言うのが無理でした。

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お幸せに

😉

ライチ

2009年06月22日 15:50

あなたの心の中で、もう答えは出ているじゃないですか、、、心底軽蔑しているんでしょ？そんな人間を友と呼び自分の結婚式に呼ぶかどうか悩んでいるあなたの気持ちの方が私には解りかねます、、、不倫相手の嫁の気持ちが冷めているとか、嫁の父親が知っているとか、そんな事は全く次元の違う話しでしょ？嫁が不倫に気づいてなくて嫁の父親が知らなくて、その友が少し不幸を味わっていたのならあなたは、その友を式に呼んであげたのにとでも思っているのかしらと私は文面から受け取ってしまいました。友が不倫していようが何をしようが一生付き合っていきたいと思わしてくれる人間もいれば、そう思えない人間もいる。不倫していても、していなくても、きっとあなたは同じように悩んでいたと思いますよ。呼ぶ意味もわからないし、悩む意味もわからない、、だって、不倫しているぐらいで悩んでしまうような人間を友と呼び、あなたの人生の門出に出席してもらうなんて、あなたの値打ちが下がりますもの、、私なら人に判断してもらわないといけないような人を絶対結婚式になんてよびませんもの。

トピ内ID：2414856862

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難しいね、でも。

🐤

ハニー

2009年06月22日 15:50

＞Ｂは普通にいい友達だと思っていたのですが、この話を聞いてから、心底軽蔑してしまいます。恋愛は自由だとは思いますが、奥さんの悪口を言うのが無理でした。次にＢと会ったら不倫について問いかけてみましょう。相手の家族に申し訳ないと思ったりすることはないのか？不倫をやめて身を引くことは考えないのか？自己中な恋愛をしている人は、こういう質問に敏感に反応します。相手の奥さんを非難して、自分は悪くないと言うと思いますし、不倫をやめる気はないと言うでしょう。ここから自分の結婚の招待に関連していきますが：恋愛は自由だけど、これから妻になろうとしている自分には不倫の話も、奥さんの悪口を聞かされるのも辛すぎる。相手の家族に申し訳ないという気持ちもなく、ずっと不倫を続けている人をこれから新しく家庭を築こうとしている自分たちの結婚式には呼べないと。心底軽蔑しているならこれを機に縁が切れてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2114600127

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んー

😀

afa

2009年06月22日 15:25

いやなら呼ばなくていいと思います。 Bさんもなんでトピ主さんに不倫の相談なんてしたんだろうな～結婚を控えてる人に不倫の話なんてしたら、100%嫌悪感もたれちゃうと思うけど。。きっとトピ主さんなら、軽蔑せずに理解してくれると思って打ち明けたんでしょうね。親友だと思ってたとか？でも、そうじゃなかったんでしょうね。仕方ないけど、そう伝えたらいいと思います。同じグループのお友達には、別の予定があって欠席するらしいということにでもしておいたら？？不倫してる人は奥さんの悪口くらいいいますよ。 Bさんの言い分も全てじゃないとは思いますが、ほんとに友達なら味方になるんじゃないかなあ。小町だと「不倫なんかするバカ女呼ばなくていい！キーー！」っていう既婚者の方の意見だらけになると思いますが・・

トピ内ID：4177605792

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不倫の常套句

れい

2009年06月22日 15:25

すっかりやられてますね、ご友人。何を言っても無駄ですので放っておけばいいですが会うのが苦痛ならば(この手のタイプは自分達がいかに普通の恋愛関係と相違ないかアピールする傾向あり)距離をおきたらいいです。私は不法行為してる人とはお付き合いしたくありませんが。

トピ内ID：9531177720

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つづきです

波トピ主

2009年06月22日 16:19

独りよがりでは？もう愛情がないのはＢの勝手な想像で、奥さんにはまだ愛がある可能性はあるとは本人にも言いました。どうしても奥さんの気持ちになってしまいます。もう話も聞かない、グループ以外では個人的には付き合えない、電話もメールもランチもしないとはっきり言いました。Ｂも了承しました。これを聞いてから、Ｂに対してすごく嫌悪感があり、「夏休みに彼と温泉に行く」「お互い心から必要な人」とか何を聞いてもいやです。グループでは、避けたり冷たくしたりはしないけど、心の中で線引きして、もう深入りはしないことにしました。まだ親友Ａ以外には話してないのですが、私も結婚することになりました。正直、Ｂには結婚式に来てほしくありません。この前も他の友達の結婚式で泣いていましたが、感動ではなく不倫のことを考えて泣いていたそうで、それだけでも無理です。Ｂだけ招待しないのは意地悪ですか？もしくはＢに遠慮してほしいといったほうがいいでしょうか？よかったらアドバイスお願いします。

トピ内ID：0482365550

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すみません

波トピ主

2009年06月22日 16:59

・奥さんが別れないのはお金のためだけで、口も利かずご飯作って、「洗濯」してるだけだから、ラク。でした。すみません、間違っていました。

トピ内ID：0482365550

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みなさんへ

波トピ主

2009年06月22日 18:11

お返事ありがとうございました。いろいろ考えました。このことを知ってるのは私とＡだけで、他の子は知らないので、Ｂだけ招待しないのもどうかと迷いましたが、Ｂには私の式には来てほしくない、招待もしないとはっきり言います。ありがとうございました。

トピ内ID：0482365550

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Bさんにハッキリ言ったんですよね？

🐱

ん？

2009年06月22日 18:11

で、Ｂさんも了承したと… なら招待しないのは意地悪でも何でも無いと思いますが？今後も他人に事情を知らせないつもりなら、他のグループの仲間には「どうしても外せない用事が有るみたい」とでも言っておいて、手紙ででもＢさんにはトピ主さんのスタンスを伝えたら良いのでは？恋愛以外は良い友達だと思われていたＢさんなので、グループを掻き回す様な馬鹿な事はしないと思いますし、口裏合わせてくれるのでは？

トピ内ID：1211234917

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変なの

🐤

？？？

2009年06月22日 18:11

そこまで相手に言って、そこまで嫌だなって思っているなら呼ばなければいい。ここで皆に「不倫している子、ひどいよね！私の意見間違っていないよね？」って一緒に批判してほしいのでしょうか？トピさんの書かれている事ってみんな奇麗事です。嫌ならここでそんな事聞かないで呼ばなければいいと思いますけど。

トピ内ID：3298413177

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２回目レスです

😨

ライチ

2009年06月22日 18:11

１レスは急いでレスしたので意味が解りにくいかなと思い２レス目です。ようは、私なら例え友が不倫していようが、どんな恋愛をしようが、その人が自分にとって本当の友と呼べる人なら誰が何と言おうが結婚式に招待すると言いたいのです。あなたのレスを拝見していて、心底軽蔑していてあなたの腹の中は、とっくに決まっているのに何を今更、式に呼ばない理由なんているのかしらと不思議でなりません。私も昔似たような事が有りました、、、でもそんな事で友達を軽蔑なんてしませんでしたよ！何故ならそんな事なんて吹き飛ばしてしまうような、その子の良い所、いっぱい知ってますもの、、嫌いになんてなれませよ～　　　申し訳ないけれど、あなたのレスの内容は（不倫相手の家庭の内情）省くべきだったのじゃないのかな～と私には見苦しく思えました。そんなに軽蔑している人に結婚を報告する必要も無いと思いますが、気になるのなら、その事だけ報告すればいいんじゃないですか、、、

トピ内ID：2414856862

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良いきっかけ

😉

ラセーヌ

2009年06月23日 10:57

人ってモヤモヤを心の中に溜めておくのが辛いんですよ。Ｂさんがトピ主さんに打ち明けたのも、自分でいけないこと、どうにかしなくてはいけないことという意識があるのでしょう。Ｂさんもどうしていいか分からずそれなりに悩んでいるんだと思いますよ。トピ主さんが今度のことをここに書いたのもそうです。自分の心をはっきりさせるために書いたのです。結婚式には呼ばないでいいと思います。はっきりと「不倫している人を呼びたくない心境なの」と言ってもいいでしょう。トピ主さんとの関係は悪くなるかも知れませんが、その方がＢさんが不倫相手と別れるきっかけになるかも知れません。不倫を解消するにはかなり大きな出来事が必要です。もし不倫相手と別れたら、その時はまた友人に戻ってあげてください。

トピ内ID：7416381185

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『そんなこと』なんてことはない

nya

2009年06月23日 14:18

確かに友人は悪い性根てわけじゃなくても、ひとつの人間関係にルーズだと私は思いますね。不倫したいなら勝手にすればいいけれど、結婚式のような不貞などすることなく夫婦として生きていくことにしよう、という誓いの上でも披露宴には全くふさわしくありません。不倫をしている本人達はお互い舞い上がっているから見えていないことも多いでしょうけれど、同じ会社の直属上司となんて意外に周囲にはバレてますから見ている同僚にも痛く映るでしょう。単なる交際期間の二股とはわけが違います。アノ子はソレでもいい子だから。は誰でも持てる感覚では無いと思いますね。友情に尊敬がベースに含まれなくなれば継続は困難です。トピ主さんの判断は間違っていないと思います。

トピ内ID：8342518611

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非道徳的ではありますが・・・・・

きゃんきゃん

2009年06月23日 14:18

不倫であっても、恋は恋なのよ。それにＢさんは確実に、その相手の上司の男性に騙されているはず。まぁ、生理的に不倫なんて話は受け付けることが出来ないのだろうけどそもそも男性は浮気する動物ですし、Ｂさんは男性の欲望の犠牲になっているだけの話ですよ。不倫カップルなんて、知り合いだけでもウジャウジャいたから今更「不潔」とか「許せない」なんて言っている女性を見ると「世間知らずだな」としか思えないですけどね。

トピ内ID：4929480932

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Ｂさんも…

ノン

2009年06月23日 14:53

すっかり彼に騙されてますね。不倫相手に「いやぁうちの嫁は出来る嫁で俺は幸せだよ」なんて言う男いませんよ。「上手くいってない」が決まり文句です。それを鵜呑みにして自分の都合いいように解釈想像しているＢさんが間抜けというか… 主さんが誰を結婚式に呼ぶかは自由なんですから今回の判断は間違ってないと思いますよ。私でも呼びたくないです。だってこれから妻の立場になるのによその奥さんから旦那を奪ってる人なんですから。そりゃ奥さんの立場になりますよ。これからＢさんから相談受けても話半分で聞いた方がいいですね。余り深入りせずご自身の幸せな家庭を作ってくださいね。

トピ内ID：9943961172

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わたしも意味がわからない

ポロン

2009年06月23日 15:25

呼びたくなければ、呼ばなきゃいいじゃないですか（呆別にここで、赤の他人に「不倫する人なんて、ひとでなし。ひとでなしを結婚式に呼ぶ必要ない」なんて言ってもらう必要なんかないですよ。・自分が密かに好きだった相手がＢを好きで、彼は自分を振り返ることなかった。・Ｂが凄い美人で、花嫁であるわたしがかすむなんて理由でも、呼びたくなければ呼ばなければいいんですよ。まあ、ここは小町ですから、afaさんの言うとおり＞「不倫なんかするバカ女呼ばなくていい！キーー！」という意見が出ることを期待して、トピあげたんでしょうね。チラホラと、望みどおりの意見出てますし。なんで、こんなこと他人に聞くんだろ。わたしには、意味が全然わかりません。

トピ内ID：8325341442

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Ｂさんは騙されていると言うより

あき

2009年06月23日 17:12

その嘘を信じたいんでしょ。もう道を決めてしまったのだから、それから外れる様な情報は聞きたくない。そんな心理なのでしょうね。例え嘘であっても自分の(Ｂさんの)魅力で彼を奪えるはず、、と不倫してる人はみんな思うものなのです。だから嘘を指摘したところでそれほどは意味を持ちません。Ｂさんが信じたい気持ちを崩さない限り変わることはないでしょう。

トピ内ID：1150241538

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不倫を話す方がどうかしてる

🐱

チビ

2009年06月23日 17:35

と思うけどなあ。いい大人なんだから。恋愛も心も自由だけど、自分の行動が誰かを侮辱している、人に不快感を与えることは理解した方がいいんじゃないかしら。それを理解した上で「申し訳ないけど、どうしてもあなたに聞いて欲しい、その必要がある」という理由が、ご友人にはないよね。妻の悪口なんてもっての他だよ。みっともない。不倫に真意があるなら、それは自分がわかっていればいいこと。というより第三者には絶対理解出来ない。それが前提だと私は思う。友人だからすべて話すべき、受け入れるべきとは思わない。トピ主さんに嫌われたのはご友人の配慮の無さだと思います。トピ主さんは悪くない。仕方ないよ。

トピ内ID：8429811580

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呼ばないことにしたみたいですが

506

2009年06月24日 12:46

所詮あなたのグループ付き合いがそれだけの代物だったって事？なんですよね。お招きするかしないかは主催者の一存ですから…好きにしたら良いです。私も不倫はキライです。不倫はいけない！ただ…一度の過ち？でＢさんとの今までを無かったものにするトピ主さんは、不倫に何か特別な嫌悪でもあるんでしょうか？もし…ほかのグループ仲間から何か尋ねられたら何と答えます？正直…あんた子供やねぇ…と思います。

トピ内ID：8380342727

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自分の中で答えが出ているようなので

🎶

るみるみ

2009年06月24日 17:33

式には呼ばず、この機会に縁切りすればいいじゃないですか。なんで小町に書いたのか、そちらのほうが気になります。

トピ内ID：3414748011

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友達がかわいそう。。。

コネコ

2009年06月25日 11:56

　それはお友達自身が、不倫は悪いとほんとうは思っていて、でもあなたにできたら理解してもらいたくて話したんだと思います。　あなたの「不倫を嫌悪する気持ち」が彼女に伝わったため、自己弁護がエスカレートして、奥さんの悪口になってしまったのでは？　状況的に私にも同じことがありました。　一度彼に会わせてくれて、真剣な目を見て、これは反対できないなと思いました。　彼のことが好きで真剣につきあっているのなら、友人として反対はできません。　　私は聞くだけで何もできなかったけど、私にだけ話してくれてたみたいでした。（口止めされていたので、他の友人や彼女の親のあいだで悩むこともありました。）　今は離婚→再婚。そういう状況でひとり目との結婚を続けているよりは、別れて友人と無事新しい家庭を作れてよかったと思っています。　友人だったら、味方になってあげてください。　それができないのなら、「複雑な恋愛をしているから呼べない、ごめんね」とわかってあげられるよう説明してあげるといいと思います。（フェードアウトはかわいそうです。）

トピ内ID：4842959365

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私もプチ不倫してました。

❤

さちよ

2009年06月25日 14:58

私の場合は彼は籍は抜けていて、住民票も別のところにあるのに同居している状態でした。考えてみれば、その間に高校時代の友人の結婚式に呼ばれましたね。しかもスピーチまでお願いされちゃて・・・。私はバツ１だったので「縁起悪いから遠慮するよ～」と言ったのですが「さちよに一番来てもらいたい」と言われて行きましたよ。スピーチで泣かれちゃって、こっちも泣いちゃいました。高校時代の5人組でしたが「さちおと子供たちが笑顔で居られるのなら、それでいいよ。」と、言ってくれました。奥さんの悪口はみんな言うんですよ。少しでも自分のしてる事を正当化したいというのもあるんですよね。結局、私はその彼と再婚して表面上幸せな家庭を築いていますけど法律上は不倫をしていないのに、罪悪感から開放される日はありません。いつか自分が相手の立場になる日が来る事が怖くて仕方ありません。 6年経った今でもです。 Bさんに「不倫はやめなよ。奥さんの悪口は止めなよ」と言えないのですか？普通にいい友達だったら、軽蔑する前に警告してあげればいいのに。

トピ内ID：6383024057

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潔癖ですね…

☁

まいまい蝸牛

2009年07月02日 11:10

悪いことではないのですが、なにもそこまで…とも思います。不倫を認めることはできませんし、嫌悪感も理解できます。ただ、友達が道を踏み外したら、「即、排除！」って… なんだか寂しいです。他のご友人に「なぜ結婚式に呼ばなかったの？」と尋ねれた時、できれば不倫のことは伏せてあげていてほしいです。確かにお友達は間違っていますが、トピ主さんたちを信用して話したのです。「人に知られて困ることをするほうが悪い」とばかりにもしトピ主さんが他のご友人たちにに不倫のバラしてしまったら、あまりにも友達甲斐のない仕打ちに、思いやりのない似非正義に、私もトピ主さんを心底軽蔑します。

トピ内ID：1010679612

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