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不倫してる友達を信用出来ますか？

レス58
（トピ主 3 ）
☁
もり
ひと
私はAとBと3人で仲良く15年くらいの仲になる20代後半女です。 Bから最近不倫してる話を聞き(Bは独身で結婚を迷ってる彼氏がいて相手の男性は既婚)Aに「不倫してるBを人として信用できなくなった。彼氏と結婚すべきか迷っていながら彼氏に隠して不倫し相手の奥さんも騙して恋愛楽しめるなんて怖い。人を裏切れる人間性なんだ。」とAと二人の時に私がAに言った所、Aは「私は不倫できる人＝信用できないとか相手を騙せる人とは単純に思わない。モリは不倫は今のところしたことないけど未来は分からないしモリだって遅刻やドタキャンやたまに人を傷つけるキツい発言をするのもジャンルは違うけど人を傷つけることができるってことになると思う。Bは少なくとも彼氏に気づかれてないからまだ彼氏は傷ついてないしばれなければ傷つけてない事になる。彼にばれる前に不倫やめるかもしれない。 皆多かれ少なかれそういう部分あるしBを信用できないとか思わないしモリが不倫してないからモリの方が信用できるとも思わない。」 と言われました。いまいち腑に落ちません。不倫って人を騙せる人＝信用できない人っていう考えは浅いでしょうか？

トピ内ID：3520517708

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不倫をする人とは友人づきあいはできない

041
納豆ママ
　相手に恋人や伴侶がいても，好きになることはあるかもしれませんが，そこで，踏みとどまるか，不倫してしまうかには，雲泥の差があるとおもっています。 　倫理観，貞操観念の欠如した人と思うので，単に知り合いならいいですけど，お友達づきあいはしたくないです。 　彼氏と結婚すべきか迷っていながら彼氏に隠して不倫　と　遅刻やドタキャンやたまに人を傷つけるキツい発言　これが同列というのは，信じがたい感覚です。 　遅刻やドタキャンの場合，交通機関の大幅な遅れ，親族の臨終，きつい発言でも，相手のためを思ってあえてするというのがあると思いますけど，不倫するのに正当な理由ってありますでしょうか？ 　

トピ内ID：0411904027

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言い換えてみると

041
苺猫
言葉あそびのようなので、「信用」を「誠実」に置き換えてみてはいかがでしょう。 と思ったのですが、自分本位の行動をするＢ、詭弁でＢを正当化するＡ、双方とも同じ穴のムジナですよね。 「ばれなきゃいいじゃん」を押し通す友人なんて、いらないな～。 れれ、やっぱり、全然、信用できないや。 一人増えちゃったけど……。

トピ内ID：8638028386

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Ａさん論はただの屁理屈

❤
あゆママ
Ａさんの言ってることは単なる屁理屈です。 「人を傷つける言い方」なんて人間関係の中ではお互い様のことでしょう。 でも、不倫はお互い様ではなく、一方的に複数の人間を欺き裏切る行為です。 信頼を失って当然です。 実は私も長年の友人がＷ不倫をし、それ以来疎遠にしました。 それまではお互いプライベートな悩み事を相談できるほどの仲でしたが、不倫したような人の言うことなんて空々しく思えるので距離をとるようになりました。

トピ内ID：7933590401

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考えが浅いです

🐧
くずきりもち
Aさんの発言は物事の重要性という観点が欠落しています。 万引きと強盗殺人を比べて、どちらもモノを盗んだから罪は同じ、 と言っている様なものです。 ただ、そんなまずい例えをしていても、Aさんがあなたに件の言葉を言ったのは、 あなたが自分が正しいと思い込んだら、鬼の首を獲ったように振る舞っているからでしょう。 言葉尻や表面的な意味につっかかっていないできちんとききましょう。

トピ内ID：4866825787

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トピ主さんもあまり信用されていなくないですか？

041
chickpea
「不倫している友人を信用できない」という感覚そのものに問題はないと 思いますが、別の友人が違う価値観を持っているのが「腑に落ちない」と いう発想は中学生みたいです。 > モリだって遅刻やドタキャンやたまに人を傷つけるキツい発言をするのも > ジャンルは違うけど人を傷つけることができるってことになると思う Ａさんは冷静なんですね。 不倫というだけで頭に血が上ってしまうわけではないのですね。 > 皆多かれ少なかれそういう部分あるしBを信用できないとか思わないし > モリが不倫してないからモリの方が信用できるとも思わない Ａさんは不倫中のＢさんを単純に感情的に悪と決め付けているわけでは なさそうですが…あなたもあまり信用されていないんですね。 Ａさんにしたら「自分のことを棚に上げて不倫批判なんてよく言うよ」と いうことかもしれませんね。 仲よしの友達なんだから価値観も同じであるべき、という発想からは いい加減卒業しましょう。 人は人、自分は自分でいいじゃないですか。

トピ内ID：0683497775

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浅い。

041
社会人
ちょっと世間を見渡せば（有名人なんかも含めて）、浮気や不倫の経験はあるけど人間としては信用出来る人がたくさんいます。 簡単に言えば、Aさんは大人でトピ主さんは子供なんでしょう。 浮気や不倫をするかどうかが問題なのは、自分の彼氏（またはご主人）だけ。それ以外は関係なし。 仮にトピ主さんの彼が浮気をしたとしましょう。トピ主さんは彼を信用出来ない人、と思うかもしれませんが、まわりは誰もそんなこと思いません。「へえ」「ま、彼女を傷つけないように」で終わりですよ。

トピ内ID：7122213763

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不倫だけで判断するの？

041
車エビ
不倫はいけないことだ思います。 でも不倫だけで長年の友人のことを判断するのもどうかなあと思ったりしました。 だって今まで彼女のいろんなことを見てきたのでしょう？ 初対面なら友人にはなりませんけどね。

トピ内ID：3190664372

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判断基準にはならない

041
ごま
私は女ですが、 男を騙したり裏切ることはできるけど 女友達に嘘をついたり、裏切るようなことは絶対にできない。 だって、男の替わりはいくらでもいるけどさ、 女友達の替わりはいないもんね。 って、中学生くらいからの私の信念なのよね。 男だってそうなんじゃない？ 女をとっかえひっかえとか、愛人を囲ったりとかしたって 男の友人同士の絆は絶対に裏切らないとかね。 仕事のつながりは絶対に誠実に対応するとかさ。 恋愛とそれ以外の人間関係って土台がちがうものだと思うから 不倫とか浮気とかする人だとしても、自分に対して正直で誠実な人だったら 私は受け入れられるな。

トピ内ID：9117634497

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信用できなくはないけど

041
自分次第
信用できなくはないけど、 弱いかズルい人なのかなって 思います。

トピ内ID：8994060086

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浅いとまでは言わない

041
マリジ
それがモリさんの価値観、てだけなのだと。 それと同様にＡさんにはＡさんの、ＢさんにはＢさんの価値観があるだけではないでしょうか？ 不倫＝悪い　という社会通念があるからにはモリさんの様に ｢なんて人なの！信じられない！｣と感じる人もたくさんいると思います。 Ｂさんが不倫に至った状況が分からないのですが（人のモノを欲しがるタイプだとか、止められない位好きになってしまったとか）、モリさんがそこまで嫌悪感を示しているという事はケラケラ笑いながらあなたに面白おかしく話してきたのですかね？ もしそうでないのだとしたら、Ｂさんだって｢良い事｣だとは思っていないとは思いますよ。 でも続けている、そこには必ず｢理由｣があるのではないでしょうか？ Ｂさんがモリさんの価値観を感じ取っていたとしたら ｢モリに言っても分かって貰えないだろうから｣ と、全てを話してはいないのかも知れませんよね？ だとしたらモリさんは、事情も知らずにうわべの話だけでＢさんという人を判断してる事になりませんか？ その行為だって立派に ｢信用できない人｣ になってしまうと私は思います。 続く

トピ内ID：3412008821

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続き

041
マリジ
｢人を騙せる人が許せない！｣ みたいな価値観をお持ちの様ですが、なんか綺麗事に聞こえます。 不倫＝人を騙すこと　←　なのですかね？ 当事者からしたらあまりそういう感覚って無いと思う。 ｢言わないでいる｣　←という感覚の方が正しい様な気がします。 それが騙してる事じゃないか！と言われてしまえばそれまでなのですが 人間、何もかも包み隠さずオープンにしてるワケじゃありませんよね？ やってはいるものの、わざわざそれを言って彼氏や妻とモメる必要なんか無いのなら隠しているのは自然の行為では？ ｢わざわざ言わないモノ｣　←それが真理なのだと思います。 それを｢騙してる！｣と罵られても・・・。 Ａさんの言う様に将来、既婚者を好きになってしまう可能性だってありますよね？ ｢絶対！あり得ない！｣なんて言い張る女、私は信じません。 そういう出会いが訪れた時、あなたも分かるんじゃないですか？ ｢騙してるんじゃなくて、言わないだけ｣　だって事が。 人には人の様々な事情ってモンがあるのだと、もう少し理解してあげた方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：3412008821

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他人の情事

🐶
ronron
誰も傷付けずに生きている人間なんていませんからねー。 他人を傷つける人は信用できないというのなら、誰も信用しちゃだめよ。 独身なら、誰と付き合おうと勝手だと思います。 責められるべきは、既婚者の方だし、責めてもいいのは、その配偶者のみ。 不倫だから信用できないの？ 不倫じゃなければ二股三股かける恋愛はＯＫなの？

トピ内ID：4473251780

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私の友人は不倫相手です

🐶
負け犬
トピ主さん、Bさんの不倫した話をAさんに話したのですか？ トピ主さんはBさんに自分の意見をしっかりと伝えればいいと思います。 そして友人として今後付き合いたくないと思えば友人をやめればいいです。 私は友人に「貴女のことが貴女のご両親に知れた時に私は貴女のその姿を見ることは耐えられないし、私は貴女の友人としてご両親に合わせる顔もない」と伝えました。（※相手方の奥様の事を彼女は既に思いやることができなくなっています。） してしまったことで彼女が将来ペナルティを受けることは避けられないでしょう。 別れを望んでいる事を伝えるだけで彼女に対して友人を続けている私も彼女と同罪だと罪の意識ももちろんあります。 私が善悪や是非などの倫理を彼女に訴えないのは、私の過去の生き様に自信がない為に友人と言えど恥ずかしくて他人様に問えないだけです。 単に彼女と友人でいる為の保身なだけで私の弱さです。 AさんはBさんへ、私の感じているような思いがあるのではないでしょうか？ 決してトピ主さんのお考えや感覚が間違っていると私は思いません。

トピ内ID：1040879917

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トピ主の感性まっとうだと思いますよ

041
sin
納豆ママさんのご意見が正論じゃないですか？ 恋に落ちても実行動に出る出ないというのは大きいでしょう。 実際不倫中は、妻子に暴言を吐く夫も多いし、お友達は、 恋人がいるのに既婚者と関係を続けるという事は、 心も生活も乱れていると思いますよ。 モサドの長官イサルハウエル（アイヒマンを捕まえた人）が 常に信用出来る人物というのは、 最後に国を裏切らない＝愛国心であると述べており、 異性にだらしないのは信用に足らない（ひとつの大きなバロメーター）として述べています。 実際不倫、浮気する人は、本当に相手の事を愛してるというよりも 自己愛が強く自己中な部分が多いですよ。

トピ内ID：7431721322

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浅くはない、当然のこと

041
hoka
　自分の都合が良ければ何でもする輩ということ。いざという時には、あなたも都合のいいように利用される可能性ありということ。信用して痛い目に会っても、元々見る目がなかったアホな自分を責めてください。・・・そういうこと

トピ内ID：3276176327

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確かに不倫は良くないし

🙂
さてと
Bさんのしている行為は不誠実ですがなんでそれをAさんに言うの？ 「友達」だって言うならBさん本人に言いなよ。 Aさんからしてみれば主さんも人として信用できない存在のようですね。 その上陰口を平気で言い出すから 「あなたも種類は違えど信頼できない人間なのよ。」 と言われてしまうわけです。 不倫がどうのって思うなら止めるなりケジメをつけさせるなりしなよ。 何もしないで陰口言ってるんじゃ主さんも「信用できない人」 で変わりありません。

トピ内ID：7123617250

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父は不倫男だが、信用はできる

041
フローレン
という経験があるので、不倫で信用できない、という事になりませんが 元々、信用ならない事があって、不倫がダメ押しってなることはあるかも。 日頃の言動がものを言うのでしょう。 Ａさんは物言いがキツイし、言いすぎかも ＞モリは不倫は今のところしたことないけど未来は分からないしモリだって遅刻やドタキャンや ＞たまに人を傷つけるキツい発言をするのもジャンルは違うけど人を傷つけることができるってことになると思う って、どさくさに紛れて本人に向かって欠点をあげつらう なんなら、不倫してもなにしても、トピ主さんよりＢさんが信用できるって言ってそう それこそ、グサグサ発言で、Ａさんはトピ主さんの傷に無頓着 傷つけることができるどころか、わざわざ必要もないのに傷つけてる。 私なら、ココにモヤッとします。 男女のことは当事者しか分からないと思ってるので関係ないですが 私が思う愛するは、当人の前じゃなくても大事にすることなので バレなきゃいいっていうのは愛を感じません。

トピ内ID：8813052142

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出来る！

😑
チャシャ猫
同じ歳の友人が長くＷ不倫していました。 ばれて相手男性は離婚しましたが、友人はしてません。 (その後その男性とは何年か付き合っていたようですが) これだけの情報だとすごく嫌な女のようですが、私は友人を信頼しています！ ちなみに昨年、私の主人のＷ不倫歴７年余りが発覚したのですが・・・。 友人には一切なんの嫌悪感もなかったですね。(友人は｢私にあわす顔がない｣とか言ってましたが、別に私の主人の相手が友人だった訳でもないし気にしません) その友人は私が本当に辛く苦しい時に毎日支えてくれて、私はその時のことをとても感謝しています。 だから彼女が苦しい時には私も同じように味方でいたいとずっと思ってますから。 今まで勤めた会社でも既婚者と不倫していた独身女性もいましたし、不倫の末に結婚した人も知ってます。 私も主人に長く不倫されていたことで今でも苦しく辛い時あります。でもその友人にも他の友人たちにも励まされ、主人とも沢山感情をぶつけあって話もして今回人間的にとても成長出来たと感じてます。 人間は感情をもってますし、不快に思うのは仕方ないとは思いますよ。 浅いとかではないです。

トピ内ID：0813858352

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やっぱり・・・という感じ

041
納豆ママ派
別に個人の問題だから、私の友人は不倫してるけど悪い人じゃ全然ない、と思っていましたが・・・ 不倫し、相手を離婚させた人は、年齢が進むとともに、やっぱり自分中心で、基本的に相手に依存、自分で責任とらない人だな～と実感、その思いは日々強くなっていきます。若い時はめだたなかったし、私もよくわからなかったけど。 あと、まじめでいい人はそういう人を相手にしない、ちゃんと自分で責任とる人と付き合うという事もわかりました。 だから自分の責任をとれない人は相手にされず、依存できず、困ってるときに、自己中心的な人がちょっかいだしてひっかかる・・・ そんな二人が一緒に暮らすと、年齢とともにまっとうな人との差が大きく開いていくのを感じます。不倫した人たちを色々見ていると。 だから若いうちだけは信用しても大丈夫かも。

トピ内ID：0818744276

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私も信用してないですよ

041
りんご
37歳自営業です。 学生時代のバイト先や勤務先の会社で、あるいは同業仲間で 時折、だらしなく、心もとなく、信用できない感じの人がいました。 そういう人は大体、不倫してました。 過去に不倫してた、という人もいましたが やっぱり、無責任さや、言葉の軽さなどがありましたね。 私は、不倫してる人、していた人は、信用しないようにしてます。 あと「不倫している」「不倫していた」と聞いて こんな誠実な人が不倫！と驚いたことは一度も無いです。 ああ、やっぱりな、って感じ。

トピ内ID：3446791224

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腑に落ちない理由

041
小まめ
面と向かって友達にモリさん（トピ主さんですよね？）を信用できないと言う そのお友達の方がよほどキツイと思います。 要するに不倫してるＢさんよりも、遅刻やドタキャン、傷つける事を言う モリさんの方が信用できないって事。 不倫するＢさん 面と向かって「信用できない」と本人にいうＡさん そしてもし、Ａさんの言うとおりの行動をしているモリさん ３人とも自分を見つめなおしたほうがいいかと思います。 ごめんなさい。３人とも友達ににはしたくないですね。

トピ内ID：1439198148

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信用を持ち出すからややこしい

041
ojix
不倫をする人は「嫌い」もしくは「尊敬できない」でいいのでは？

トピ内ID：7211673515

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横ですが、、

041
ランプ
チャシャ猫さま W不倫して相手の家庭を壊してもお相手の一緒にならず 今も結婚しているお友達、もっと長い目でみた方がいいです。 人の不幸は蜜の味 サレ妻の不幸話なんて面白くて仕方ないですよ。 W不倫が出来る女性は頭の回転が速く弱ってる人の話を上手に聞く事が得意なタイプだと思います。 チャシャ猫さんは、善良でお人好しタイプでは？ 貴女が自然に笑えるようになったら、また違ってくると思います。 不倫の話をお友達にする時、みんなダンボのように聞きたがる 種類のものである事を自覚して下さい。

トピ内ID：7431721322

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不倫っていうけど

🐤
カーネーション
どうしてそうなったのか、そこも大事じゃないでしょうか。 僕は独身だよって言われて付き合って、こちらの感情がかなり入ってしまってから既婚者だって言われたことがあります。 　そりゃつらかったです。 最初から相手が既婚者だと知りながら虎視眈眈と狙っていて、奥さんから奪ってやろうとしてるなら話は別ですが。 そのあたりはどうなんでしょう。Bが苦しんでいるなら。 ３人はかなりはっきり物言いのできる友達関係なんですね。 ある意味うらやましいです。

トピ内ID：6734663152

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友人が不倫しているのに、放置するのはなぜ？

041
老婆神
不倫をしている人は『不倫は悪くないと思う』ことが前提にあります。 もしも不倫をしている人に蘇りの道があるとすれば、不倫していない人が「不倫を悪いことだと思う』と自覚出来るのと同じように、不倫をしている人もまた「不倫は悪いことだと思う」と自覚することでしょう。それ以外に、蘇っていける道が思い当たりません。不倫している友人に「不倫を悪いことだと思う』との自覚を促すことが出来るのは、友人である『あなた』しかいないのかもしれません。 自分の大切な友人が不倫をしていることを知っても、友人にそれを悪いことだと自覚を促すことが出来ていないあなたの姿勢の方が、問題であるように思います。友人が不倫をするのは友人の問題であると切ってしまうことは、極めて簡単なことです。不倫する友人を信用出来るのか、どうかを、問う前に、あなたの大切な友人に不倫は間違いであることを気づかせることが、友人として願われていることではないでしょうか。 ホンモノの友人とは、自分の大切な友人が謝った道を歩もうとしている時に、正していける人のことだと思います。あなたの奮闘を期待しています。

トピ内ID：1724854361

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横ですが社会人様

041
ラクス
「不倫」は人を傷つけることがわかっていて、自己の欲望を満足させる行為ですよね？ なので、こういう人たちは、自分の欲望をかなえるためなら、平気で友人を裏切ったり だましたりできる人たちなのです。そういう人間性が本質だから不倫できるのだと 思いますよ。 もちろん、今「不倫してるけど信用できない人には見えない」という人もいるでしょうが、 それはまだボロが出ていないからです。いざとなったら必ず「自分のことだけ」を 考えて行動しますよ。

トピ内ID：9993270349

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そうですね

041
pina
不倫には嫌悪感を感じるけど、信用出来ないってことではないと思う。 どっちかっていうとAさんよりの考えなのかな、私。 遅刻やドタキャンが多くて人を傷つけるきつい発言する人のほうが信用は出来ない。 不倫は自分に降りかからないと、例えば旦那をとられたとかね、そこまでいかないと信用問題にまでは発展しない。イヤだね―とは思いますけど。

トピ内ID：2299425926

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どうなんでしょうね

😑
zero
私は若い時に不倫をしてました。 相手のことが本当に好きで離れられませんでした。 自分の心が醜くなっていくことも辛かったけど、それでも好きでした。 きっとトピ主様から見たら、そんな私は信用出来ないんだと思います。 でも、私の親友は私の事を信用し支えてくれました。 私の事を嫌いにならずに付き合ってくれました。 今でも本当に感謝しています。 普通に考えれば不倫する人＝信用出来ない人なのかもしれません。 それでも信用出来る、きちんと本当の人間性を理解してくれる・・・ それは本当の友人だから出来ることなのかもしれませんね。

トピ内ID：2931816706

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あなたとAさんは違う人だし

🙂
daku
別にいいんじゃないですか Bさんは不倫してる、信頼できない、距離をおく。で。 でもAさんはBさんを例え不倫してようが殺人しようが、友人としている、 と思ってるのでしょう。 あなたとAさんは違う人ですから、「私が信頼できないからあなたも 一緒に距離を置きましょう」とはいえない。 AさんとBさんだけが仲よくすればいいことです。 不倫してるからみんなで不信感を表しましょう、というわけじゃないですよね？ 私にも不倫していた友人がいましたが、ずっと相談に乗ってました。 別に「相手の家庭を壊しちゃえ」「バレなきゃいいじゃん」という、 快楽目的ではなかったし、好きになってしまってすごく苦しんでましたし。 私にとって友人は、殺人しようが不倫しようが友人です。 （よほどの快楽犯なら考えますが。） 普通の人がそういう状況にいるときいろんな理由があります。 そんな状況を抱えてしまってる人に寄り添える友人でありたいと思ってます。

トピ内ID：7047555104

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疎遠にするなら一人で黙ってしたほうが。３人が仲良しだとしても

041
ふくらすずめ
Ｂが彼氏に隠して既婚男性と不倫し、相手の奥さんに悪いことをしている。というのは事実でしょう。でも恋愛を楽しめているかどうかまではわかりませんよ。人を裏切れる人間性とまで決めつけてしまうのは厳しすぎるかな。 人を裁くみたいなこと、単純にはできない。難しいと思う。不倫をしているからといって、Ｂがいつも必ず人を裏切る人間性かどうかなんてわからない。そしてＢはＡにとっては何があってもかばってあげたい大事な存在なのかもしれない。 ただ、Ａはあなたに対してひどいことを言いすぎですよね。お付き合いが長くて仲が良いという最初の説明がなければ、そこまで言うなんて、あなたのことを嫌いなんじゃないか？本当は憎んででもいるんじゃないかと心配になるくらい、きついことをきつい言い方で言っている。 Ａも勢いで言っただけであなたに悪い感情があるわけではないかもしれないけど、ＡにＢのことを話したのは失敗だったと思う。 あなたには打ち明けないけれど、Ａも何か重苦しいものを抱えて生きているのかもしれないし、打ち明けてくれたＢのためにも他の人とＢの不倫について話すのはやめておいたほうが良かったのでは。

トピ内ID：9688442513

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