彼を両親に会わせないまま結婚したい

レス20

（トピ主 3 ）

🐱

ひなの

2009年06月22日 10:38

恋愛

28歳、女性、バツイチです。
このたびお付き合いをしている彼と婚約することになりました。
とてもうれしいのですが、私は彼を両親に会わせたくありません。
それは前回の離婚の主たる理由が私の母親がだったからです。
母親が元夫に対してとった行動が原因で離婚されました。
もともと母親は「良い母親」ではなく、小さい頃から虐待まがい（暴力、ネグレクト）なことを繰り返され、その上自分はこんなに尽くしてやったのに娘は満足な学歴も仕事も得てないと言い放つ人です。
意見を尊重されたことも困ったときに助けてくれたこともありません。
中学時代は「良い母親」ぶってPTA活動に熱心でしたが、私が高校受験に失敗したとき「無駄なことになったじゃないの」と言われました。
こんな母親なので今回の結婚を期に縁を切ろうと本気で考えているのですが、彼や彼の両親にどう伝えればよいか困っています。
彼には「母親とは折り合いが悪い」とだけ伝えてあります。

ものすごく幼稚でわがままなことを言っているのは重々承知です。
私の考えが世間的に許されるのか、やはり取り繕って両親を紹介すべきか、ご意見をお願いします。

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何でも親のせいにしなさんな

時計台

2009年06月22日 15:25

離婚したのは自分と元夫のせいだよ。トピ主さんにとっては親のせいにしておいた方が気が楽でしょうけどね。なんだかんだ言っても学校に行かせてもらって結婚できるくらいにはお育ちになっているのは他ならぬ両親のお陰じゃないですか。まさか自分一人で大きくなったとでも？そういう考えだからバツイチにいたるし、バツイチの人ってやっぱりなるべくしてなるんだな、という感想です。彼が両親に会わないままに結婚してくれたとしても、いずれトピ主さんの内面は知られることになると思います。でも、こういうトピ主さんが選ぶ彼だから、あっさり彼女の言葉を信じて会わないままに承諾しちゃうのかもね。いずれにしてもそんなやり方、考え方のままだと結婚は何回できたとしても、幸せになんてなれませんよ。

トピ内ID：3098764992

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私の夫が同じ境遇。

🐶

うに

2009年06月22日 15:25

私の主人がトピ主さんとよく似た状態です。ただ違ったのは、私との結婚をきっかけに親と縁切りしたのではなく、元嫁さんとの離婚時点で縁切りしてたので、私は一度も彼のご両親に会わないまま結婚に至ってます。私は自分の親との関係が普通なので、最初は彼の親の話がピンとこなく、「でも一応顔合わせしないと‥」と言っていたんですが、うちの親や周りの友達から「上手くいかない親子関係もある。当事者じゃなければ傷は解らないよ。彼が自分から会いに行くまでそっとしてあげなさい」と言われ納得しました。そしてそのまま結婚して四年。上記の通り、私の親は彼の事を信じていて、彼の判断に任せています。もし今後必要があるなら顔合わせもするし、その際に彼の両親に無礼を責められるなら、もちろん私と一緒に土下座するよって言ってくれてます。なので、こればかりはトピ主さん彼や彼親の考え次第ではないかな‥と。私個人としては、ありのままの親子関係を話してもらえた方が理解を得やすい、と思いますよ。

トピ内ID：6651914344

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話し合って

イルカ

2009年06月22日 16:59

トピ主さんのお母様について、彼ともっと、真剣に話し合ったほうが良いと思います。バツイチとのことですが、この結婚は、一生続くものにしたいですよね。お母様が原因で、以前の結婚がダメになったということは、今回の結婚も、同じことが起こる可能性もあります。同じこと、繰り返したくないですよね？言いづらいかもしれませんが、彼には「折り合いが悪い」と言葉を濁すのではなく、トピ主さんのお母様がどんな人で、今後は縁を切るつもりだということを、ちゃんと伝えてから婚約すべきです。彼が理解を示して、晴れて婚約にいたっても、ご両親に紹介しないほうがいいと思います。相手の両親への対応や、良い挙式が出来ないなど、様々な弊害はあるかもしれませんが、せっかく出合った今の彼との関係のほうを、優先したほうがいいと思います。

トピ内ID：0058785250

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あなたの気持ちを言ってもわからないのなら大いに絶縁すべき

イオカ

2009年06月23日 12:11

トピ主さんだって親のせいにするわけじゃありませんでしょうけど、あまり極端な親は駄目ですよ。子供の意見や考えを尊重しない自分の要求ばかり通す親は失格です。そんな親ならいなくたっていいです。親子だってあまりにも常識から逸脱した個性の強い、子供の心を知ろうとしない身勝手な親なら絶縁してもいいと思います。親のことが原因で離婚にまで発展してしまうような親なんていりません。

トピ内ID：6819717276

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彼のご主人の親はどう考えるだろう

おばちゃん

2009年06月23日 16:33

私が彼の親の立場なら、離婚歴のある女性と結婚したいと子供に言われた時点で表面には出しませんが「本当にその人でよいのか？」と思うでしょう。もちろん自分の子供も再婚という場合ならいいのですが、初婚の場合は相手も初婚の人がいいなと思ってしまいます。その上、自分の両親との仲がよくないので紹介したくないなどと言われたら、心配になります。子供のためにならない親がいるということは知っていますが、できるなら自分の子供には普通の家庭で幸せに育った人と一緒になってほしいと親なら考えるのではないですか。彼本人の気持ちだけではなく、彼の親がどういう考えの人かを彼からしっかり聞いた方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5991408668

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

ひなのトピ主

2009年06月25日 12:33

おばちゃん様のレスまで読みました。確かに時計台様のレスもごもっともなのですが、少なくともお金をくれるだけでは子供は成長しないと思っています。私が今こうして社会人をしているのは祖母や叔父、叔母をはじめとした親戚のおかげです。もっとも経済的にも少なく見積もっても７割以上親戚のおかげだと思っています。 28年生きてきて、まともに親と生活したのは5年くらいです。皆さんのレスを読んで、今は前回の結婚時に縁を切らなかったことをものすごく後悔しているので最悪親同士の顔合わせはやるにしても、世帯を持ったら連絡を取り合うのをやめようかなと考えています。こちらの方が彼や彼の両親はまだ納得していただけるでしょうか？また、彼には私が虐待まがいの育てられ方をしたことを打ち明けました。「そういえば虐待を受けて育った人は自分の子供にも虐待するなんて聞いたかも」と思い出しあわてて話しました。彼は姪（私の妹の子）が「ばばがね、ばばがね」と楽しく話す様子を知っているので驚いていましたが、なんとなく察してくれてはいるようです。乱文になりましたが、引き続きお願いいたします。

トピ内ID：8060846636

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されど親

名無し

2009年06月25日 18:31

一方からしか話を聞いていないから、どこまでが真実かはわかりませんが。色々おっしゃいますが、なにがあろうと親は親。時計台さんの意見ももっともだと思うし、それ以上に親に不義理を働くってのはやっぱしよくないと思うよ。いつかトピ主さんを見て育った子供に同じことされちゃうよ。自分の親をないがしろにする親の言うことなんて、子供は聞かないんじゃないかな。

トピ内ID：7223593637

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彼に話してください

さとー

2009年06月25日 18:31

私が彼の立場であれば相手の両親に挨拶に行きたいと考えますので会わせたくない理由を「母親とは折り合いが悪い」と曖昧な形でなくきちんと説明して欲しいです。その上で納得できれば会いません。結婚する相手なので逆にそのあたりをきちんと説明してくれない場合はトピ主さんに不信感を抱くかもしれません。

トピ内ID：0105244162

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とことん配偶者を守る覚悟がないなら結婚しない方が良いのでは？

🐱

青猫

2009年06月25日 18:31

＞最悪親同士の顔合わせはやるなんて半端なことはしない方が良いのでは？＞前回の離婚の主たる理由が私の母親がだったから自分の母親から夫を守ることが出来ずに一度離婚したわけでしょ。同じことを繰り返しては駄目ですよ。私も毒親持ちです。母親が常軌を逸した人だったため、家を出てから冠婚葬祭の「婚」と「葬」以外、一切連絡していないし、住所も知らせていません。私が結婚した時には、夫には事情を説明し、そちらの家族やあなたに迷惑がかからないよう最大限努力する代わりに私の親はいないものと考えてくれと伝えました。理解してもらえないなら「結婚は無し」と覚悟もしました。母親には結婚の事実そのものを伏せてあります。戸籍から簡単に結婚がばれないように、一旦戸籍を独立させてから婚姻届を出しました。いつこの生活が母親によって脅かされるかもしれないという恐怖心は今でもあり、多分、母親が死ぬまで安心は出来ないでしょう。ただ、夫とその家族は何があっても私が防波堤になって守ります。そのためなら世間から何と思われようと私は構いません。とにかく彼とよ～く話し合って。

トピ内ID：7502745009

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大変ですね

乱太郎

2009年06月25日 18:31

確かに１度目のトピを読んだだけではトピ主さんにも何らかの問題があるのかな…とも思いましたが２度目のトピを読む範囲ではお母さんに問題があるやも知れないと感じました。その手の人間って実は以外といるものですよね(知り合いにもいます。) それで気になる点はトピさんの姪の発言ですね。お母さんが貴女だけにそのように接したのか又は他の兄弟にもそうだったのか…それと親戚のおかげで…との話ですが事実なら一度彼と親戚を交え話し合い親の代理人として親戚が彼のご両親と会うと言う方法もあると思いますよ。彼のご両親は本音ではバツイチ女を迎えるの消極なはずですから反対に味方にする方法も良いかもね

トピ内ID：3039740998

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トピ主です。

🐱

ひなのトピ主

2009年06月26日 13:20

みなさま、ありがとうございます。皆様にも指摘されているように「この親に育てられてきた私が家庭を持つことができるのか」と悩んでいます。前回の結婚では元夫への母親からの嫌がらせに気付いたときにはもう手遅れ（元夫が出て行った後）でした。結婚そのもについても前回で懲りたところがありますが、今の彼からは猛烈なアプローチがあり、私も気が緩んだんだと思います。このトピを立ち上げてから、婚約を破棄した方が良いかと考えています。幸い彼の両親はこの結婚に賛成してくれていて、再婚と言う事実も彼が付き合い始めた当初に伝えていたらしく、気にしてないと言ってくれました。お互いの両親もみんな働いていて都合が付かないため、顔合わせ等具体的な話がまだ出せないのが救いになってます。母親との関係が悪いのは私だけです。妹とは仲が良く、しょっちゅう買い物に行ったり海外旅行に行ったり（すべて代金は母親持ちです）しています。その子供なので姪は母親になついているんです。ちなみに前回の結婚時は縁を切ろうとは考えもしていませんでした。今考えれば悠長でしたが・・・。

トピ内ID：8060846636

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穿り返すようで

😝

うほほ

2009年06月26日 18:47

ほじくり返すようで申し訳ないですが、元旦那さまと離婚になったお母様の言動はどのようなものがあったのですか？結婚は当人同士の問題だけではすまないことがおおいので（トピさんならもうすでにお分かりでしょうが）なるべくならご両親にも納得していただいたほうがいいと思います。また、お父さんのことも問題になりますよね？ただ、自分の育てられ方に自身がないから婚約をはきすべきかというのはおかしいと思います。自分のことは頑張れば、なんとかコントロールできるはずです。

トピ内ID：1362900450

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彼の両親に会っていません

🛳

ゆう

2009年06月26日 18:47

うにさんのところと同様に、夫と前妻との離婚に納得がいかなかったことから、親の方から絶縁してきたようです。夫も会う必要はないと言っています。詳細は割愛しますが、いい大人同士が決めた離婚に親のメンツを持ち込んできて、成立してもふてくされているなんて、そんな愚かな人たちなら絶縁したままで大いに結構と内心思っていますが、一応お中元とかお見舞いとか、必要なことはさせて頂いています。そりゃ親は大切ですよ。だから最低限のことはするし、援助が必要になればいつでも駆けつけますよ。それが当然だと思っていますから。でもね、親とはいえ言ったりしてはならないことだってあるんです。それが理解できない或は理解しようとしない人に対し、常識を貫くのが果たして賢い大人のすることかどうか、今一度考えてみてください。彼を会わせれば世間体は保たれるけど、結果の保証はありません。また親の所為にすれば、主さんを笑うのも世間です。世間様も手強いけど、一番大切なものを手放さないようにね。個人的には、主さんはもう立派な大人なんだから、思う通りにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：2701314434

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婚約者の両親にも場合によっては打ち明けては？

あおい

2009年06月27日 12:09

トピ主さんが母親との関係を婚約者に打ち明けたのはよかったと思います。「天涯孤独の息子の婚約者」というトピがありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0610/244949.htm 両親は他界、兄弟親戚もいない、披露宴に招待できる学生時代からの友人もいないという息子さんの婚約者の境遇を聞いて何か隠しているのでは？と花婿の母親であるトピ主さんが不審に思ってたてたトピです。こんなふうに婚約者の両親に思われても困るでしょうから、婚約者の考え次第ですが、義理の両親にも打ち明けたほうがいいかもしれません。どのトピだったか具体的に覚えてないのですが、毒親の実の両親と縁を切っているのに、義理の両親がそんなの親不孝だと言って困るというトピがあった記憶もあります。もしトピ主さんの婚約者の両親がそんなことを考えなそうであれば、杞憂ですが。婚約者の両親にトピ主さんの母親との関係を話した上で理解してもらえるなら、両親同士の顔合わせなしのほうがいいかもしれませんね。ただ、親親戚も出席する披露宴をするなら、やはり事前に顔合わせはしておいたほうがよさそうと思います。

トピ内ID：4598423791

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そのままで、いいですよ。

🙂

スナフキン

2009年06月27日 12:09

あなたの思うようにすれば、いいんですよ。両親といっても、あなたのことを一番に考えてくれる人たちなら、気を使えばいいですが、そうでないのなら、あなたの思ったとおりにすれば、その方がいい結果になりますよ。

トピ内ID：7322540649

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理解できない人には理解できない

猫になりたい

2009年06月27日 16:24

いわゆる「毒親」は、理解できない人は理解できません。そして「それでも親なんだから和解を」と無責任なことを言います。結婚を機に親と絶縁する、これはおおいにありだと思います。ましてや親が毒親なら。結婚する相手がそれを理解すれば、何の問題もありません。問題が出てくるとしたら「相手の親が理解できない場合」です。仮に彼があなたの親に会わないことを理解し納得しても、彼の親があなたの親に会いたがった時、彼は親を止めることができるでしょうか。親に会いたがった上に、更に和解を勧めてきたらどうでしょう？こればかりは理解できない人には理解できません。仮にその後毒親のために離婚に至っても、和解を勧めた人は、それが自分が勧めたことから起因することは理解できません。結果的に「親のせいではなくて本人のせいだ」となってしまうでしょう。もしかしたらトピ主さんの前回の離婚の後で、このようなことはありませんでしたか？結論。彼があなたの親に会わなくて良いと言ったらそれで良い。彼の親があなたの親に会いたがった時に制止できればそれで良い。でなければ考え直すことも必要でしょう。以上です。

トピ内ID：2277723632

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縁を切って下さい

梅雨時

2009年06月27日 17:12

これからは自分の人生、自分で決めて頑張って下さい。縁を切るのが一番と思うという事はそれだけの理由が合ったと思います。時計台さんや、他の方々が批判をしておりますが、きっと暖かい家庭に育ったんだな～～と思います。今まで育ててくれたんだから我慢しろ、というのは、育て方が違ったらまた違うと思います。今の彼に今まで言えなかった親の事をはっきり伝えて、だから私は縁を切る、とわかってもらいましょう。それで、今後の二人の事は全て本人達の責任。

トピ内ID：2444200147

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毒親なら離縁でしょう

☁

お茶の水博士

2009年06月28日 11:32

離縁は極論かもしれませんが、縁遠くするのが一番でしょうね。私は猫になりたいさんとほとんど同じ意見です。いわゆる毒親の話は私自身、身近に聞いているので理解しているつもりです。「親だから」というだけで大事にする、というのは毒親の存在を知らない人たちの意見だと思いますよ。彼の親御さんの対応は、そのまま彼に相談してしまうのが良いと思います。あなた自身が何か行動するには難しい立場でしょうし、あなたと結婚したいと彼が切望しているなら、彼の気持ちは自然と彼の親御さんを理解させることに向かうと思います。親を選ぶことはできないが、配偶者を選ぶことはできる、という人もいます。しかし、選ぶことができない親だからこそ悲惨である、という場合もあります。少なくとも、お母さまから彼に直接連絡できないような方策はとっておくのがよろしいかと思いますよ。あなたは幼稚でわがままなことを言ってはいませんよ。むしろ、自分の幸せを正しく理解しようと行動し始めている、と、私なら高く評価します。くじけず諦めず、頑張ってください。

トピ内ID：6158268147

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私も実の母親に同じ事を思っています。

まい

2009年06月28日 17:34

でもこういう事を相談するのはここではなく彼に、ですよ。世間的に許されるのかと問うても、主さんがお母様に抱く気持ちは変わらないのですから。私は実母とは１０年近く会っていません。父が家を出て行き、何年かしてからシングルマザーになった姉が転がり込んで家長となった時から、実家はなくなりました。生活を姉に頼る母は姉の言う也。でもそうなる前から母の扱いに困っていました。前夫との結婚の時、向こうの両親と会わせれば見栄を張って変な言動を繰り返すし、元夫の祖父が亡くなった時告別式に黒のチェックのシャツを着てきて、田舎の親戚の中でモロ浮いていた時は泣きたくなりました。今私は父方の家族と懇意にしていますが、社会常識が同じレベルでホッとします。もし再婚する時には父にしか会わせたくありません。同性の友人の反応は「最初は驚いたし悲しい事だと思ったけど、そういう家庭もあるんだと今は思う」という答えでした。ましてこれから家族になる彼には、真摯に気持ちを伝えるしかありませんね。血の繋がる母親をこれ以上嫌いたくないので、今後も付き合うつもりはありません。今はそれしか解決の方法がないのです。

トピ内ID：6576415503

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

ひなのトピ主

2009年06月29日 12:03

あおい様が挙げてくださったトピはちょっと前に読ませていただきました。あのトピを読んで「さすがにこうは言えないな・・・友達はいるし」と思っていたところです。今日、彼に詳しい状況を話しました。・元旦那は母親からの嫌がらせが主原因で離婚したこと（これは前にも話していましたが）・私は母親とできれば離縁したいと思っていること・離縁が無理なら彼と母親が連絡を取れないよう、携帯等の番号を交換するのは控えて欲しいこと、できれば実家の連絡先もばれないようにして欲しいことこんなことを話しました。そして彼はかなりあっけらかんと「ひなのがしたいようにすればいい。ただ向こうから連絡先を教えてくれと言われたときの言い訳を考えなきゃね」と言われました。また彼は２～３年おきに転勤を繰り返す予定なので「縁を切ると言うより会わないようにするのは結構簡単なのでは？」とも言われました。勝手ですが、祖母に万が一のことがあったときは駆けつけたいので、叔父叔母とは最低限の連絡は取っていようと思っています。彼の両親には来週末会う予定があるので、彼同伴の元、相談したいと思います。

トピ内ID：8060846636

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