いなくなりたい.....

レス37

（トピ主 1 ）

うさぎ

2009年06月22日 12:13

ヘルス

いなくなりたい.....　決して死にたい訳じゃないんです。もう主人に迷惑をかけたくない。でもいなくなってしまったら、息子とお腹の赤ちゃんが悲しんじゃう.....。幼少期にいじめられたり、親に本音を言えず『良い子』を演じたり、友達の前では明るくしていたりと本音を言える人がいませんでした。今の主人は全てを受け止めてくれ、私が躁鬱病と診断されても、何度も過呼吸になっても、何もやる気が起きず無気力になって家事がままならなくても、文句を言わず主人自らが家事をこなし、仕事をこなしてくれています。今、妊娠５ヶ月でつわりも落ち着いてきて多少動けるようになったのですが、未だ家事で主人に負担をかけています。主人は収入、仕事の質を上げるため仕事をしながら転職活動、MBA取得の為に通信教育の勉強に励んでいます。その全てと、きっと今までの私が主人に背負わしてしまった重荷が爆発しそうなんだと思いますが、昨夜些細なことで喧嘩をし、今までの主人とは違う....余裕がない主人を初めて感じ、全て私のせいだと改めて感じ、大好きな人を苦しめて一緒にいる意味があるのかと.....。私が主人と結婚しなければ.....私が主人と出逢わなければ....主人はもっと幸せに過ごせたはず、そう思う気持ちと、出逢ったからこそかけがえのない大切なこの２つの命を授かることが出来た、そこは否定したくないという気持ちが入り乱れ、どうしていいか分かりません.....。主人に迷惑かけたくない、迷惑をかけている元凶のわたしがいなくなれば..... でも私がいなくなったら子供が悲しむ.....離婚したらやっぱり子供が悲しむ..... 違う。きっと私が主人から離れたくないんだ.....。何が１番いいのか分からない..... こんな自分勝手な気持ちを読んで下さってありがとうございます。

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一緒にいるのが一番です。

はるママ

2009年06月22日 15:50

ケンカをしたばかりで、感情的になっていらっしゃるのだと思います。御主人も、自分が言ってしまったことを後悔してると思いますよ。御主人があなたから離れたいと言ってるのですか？あなたは御主人から離れたくないんでしょう？子供が悲しむことも分かってる。じゃあ、離れる理由がありません。家事に負担をかけている御主人には、「いつも助かってるよ、ありがとう」の言葉を忘れず、あなたのできる範囲でやればいいんです。完璧な人なんていないし。夫婦なんてそもそも迷惑の掛け合いでしょう。お腹に大事なお子さんを抱えている時期なので、それも感傷的になってしまっている原因では？おいしいものでも食べて、気持ちをリフレッシュしてください。

トピ内ID：7677143080

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敢えて言いますが

🐤

おのころ

2009年06月22日 16:59

お悲しみのところ、申し訳ないのですが「私さえいなくなれば」と思うのは無責任な考えだと思います。私はご主人の気持ちも奥さんの気持ちもわかります。どちらも実感しています。だから敢えて言いたいです。いなくなるのは、ただの責任逃れだと。ご主人が離婚を言い出すまで、その問題は保留でいいんじゃないでしょうか。お互いに切羽つまったら改めて話し合うということで。お子さんを二人ももうけて、充分ご主人を幸せにしていると私は思いますよ。あとは二人でお子さんを育てあげることだけを考えていけばいいのではないでしょうか。とりあえず、やれることしかやれないのですから、やれることをやっていきましょう。それがどんなに些細なことでも、積み重ねになりますよ。「私さえいなければ」と泣いている、悲しんでいる力があるなら、家事を一個だけでもやれないでしょうか。

トピ内ID：6706754370

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御身ご大切に

🎶

かなた

2009年06月22日 16:59

大変つらそうなご様子に人事とは思えずレスします。私も親が躁うつ病だったため、その大変さは理解できる部分があります。ご本人も家族もつらいですね。トピ主さんは妊娠中でいらっしゃるとのことなので、主治医とよく相談して投薬コントロールしていらっしゃると思いますが、カウンセリングも含め家族以外の外部の協力をなるべく仰ぐことをお勧めします。優しく理解ある御夫君とトピ主さんには深い愛情と信頼感があると思いますが、ただでさえ幼いお子さんがいらっしゃって妊娠中ということだけでも大変なはずです。家族内では担いきれなくて当然です。できる限り外の助けを借りましょう。息子さんは幼稚園などに行ってらっしゃるのでしょうか。送り迎えにファミサポを頼んだり、ヘルパーさんに家事手伝いを週何日かだけでも頼んだりしながら、トピ主さんが規則的に通院できる環境を整え、可能ならご実家の応援も頼んでトピ主さんと御夫君の負担を減らしてみてください。出産後はあまり母乳にこだわらず、トピ主さんの投薬を優先することをお勧めします。どうか心身ともに御身ご大切に。ご家族皆さまも。

トピ内ID：7536089672

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私も似ています

😢

どらぞう

2009年06月22日 16:59

私は子どもはいないのですが、抑鬱症と診断されました。死んだら夫や両親や兄弟が悲しむ、でも私と一緒じゃなければ主人は子供も居てとても素敵なパパになってたかも、だから私と会わない人生・・・つまり私は生まれてこなければ良かった、と結論付けることが多いです。そして何が1番いいのかわからない。全くその通りです。うさぎさんと考えが似ていると思いました。既に躁鬱症との事ですが、現在も通院されていますか？私は先生に話し、薬は多くしたくないけれども、気持ちを楽にしないと辛すぎるのですといい、結果とりあえず心を楽にする為に抗鬱剤の量を多くしました。そうするととりあえず迷惑をかけているという気持ちはなくなりませんが、生まれてこなければ良かったと考える事は少なくなりました。お腹に赤ちゃんがいる事もありますけど、胎児にあまり影響のない薬もあるかと思います。精神科の先生とまだ相談されていないなら相談してみたらいかがでしょう。うさぎさんが悪いんじゃなくて、きっと病気がそう思わせてるだけですよ。鬱ってそういう病気ですものね。

トピ内ID：6514180124

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頑張って！！

強くなろうよ！

2009年06月22日 16:19

必ずしもそうではないけれど、親の背中を見て子供は育つから、あなたがそんなだと子供も大人になったら弱い人間になってしまいますよ。ご主人、とっても協力的じゃないですか。何が不満ですか？＞主人に迷惑かけたくない、迷惑をかけている元凶のわたしがいなくなれば..... ご自分でもわかっておられるみたいですが、実際にご主人のそばからいなくなる勇気はないでしょ？自分が傷つきたくないから「いなくなりたい」って思ってるんじゃないの？子供さんとお腹の赤ちゃんと協力的なご主人のために自分自身に強くなって下さい。何かをしようと思わなくてもいいですよ。家族全員が居心地がいいと思える雰囲気を作るだけでいいのです。頑張って！！

トピ内ID：4336993568

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本当にそうおもっていらっしゃるのなら、

🐶

rururu

2009年06月22日 16:19

　ご主人に迷惑をかけたくないと思うのなら、もう「誰々のせい・・」と自分や周りの人に責任を押し付けるのをやめてください。　おこっていたことに対して、今おきている様々なことに対して、色々、ああだ、こうだと理由をつけず、ただ、今、自分ができることを一生懸命やりましょう。　悩んだり迷ったりしたときは、頭で考えず、言い訳せず、今目の前にある自分ができることをできる範囲で精一杯やる。　トピ主さんが本当にトピの内容のように思っていらっしゃるのなら・・・それしかないと思います。

トピ内ID：5316703049

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一番いいのは

ししとう

2009年06月22日 16:19

大変かもしれませんが、トピ主さんが変わることです。自分が居なくなる方が楽なのはおわかりでしょうが、でも大変だけど、例えば旦那さんに言う不満を「あなたと居られて幸せ」とかにしてみる、位なら、行けますかね。私もトピ主さんとよく似た環境にいました。お気持ちよくわかります。旦那さんが限界を越える前に、少しだけでいいから、変わりましょう。一つ進むと、世界は大きく変わりますよ！今度はあなたが旦那さんに返す番です。

トピ内ID：5716893814

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弱すぎる

😨

りんりん

2009年06月22日 16:19

あなたはれっきとした一児の母です。自分の感情に溺れないでください。悲しみや涙に酔わないでください。子供を産んだ責任の重さは、自分が一番わかっているはずです。そしてまた大切な命を授かってるんですよね？病気でお辛いのかもしれないけど、もっと強くなってください。どんな事があっても、この子供達は私が守り通し、育ててみせると誓ってください。そんなやわな母親じゃ、子供がかわいそうです。本当にご主人に、負担をかけ、悪いと思っているなら、自分も相手を思いやることです。甘えて助けてもらう事が悪いんじゃなくて、甘えっぱなしは駄目って事です。あなた赤ちゃんじゃないんだから。「ごめんね、助かる、ありがとう」と都度感謝を述べてますか？相手の体調を思いやってますか。口にしなければ、何も伝わりません。元凶の私がいなくなればなんて、中学生みたいな事言わないでください。それは全然反省なんかじゃなくただの逃げです。お子さんという宝がいてくれる事に感謝して、支えあっていく強さを持ってください。嘆かわしい事言わないでください。どうか無事元気な子が生まれます様に。

トピ内ID：7000774970

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ご主人の気持ち

るる

2009年06月22日 16:59

自分なんか…って思う前に、そんな貴女を支え続けた相手の気持ちを考えられないんですか？貴女が彼らから消えたら、そりゃ貴女はすっきりするかもしれません。ああ、私のことでもう彼らに負担をかけなくてすむ！ …正直、ふざけんなです。そこまで支えてくれた相手の愛情をバカにしすぎてます。キツイから消えたいってキツイのはどっちですか？貴女が消えて、彼らが「捨てられた」って取り返しがつかないほど傷つくとは思えない？支え続けてあげくに変な自己満足で失うなんて、ひどすぎます。辛いのもキツイのも仕方ない。でも家族で乗り越えてください。貴女の旦那さんとお子さんを捨てないで。みんなで強くなるチャンスです。いつか笑い話になります。

トピ内ID：8393143160

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信じましょう！

🐤

オレンジ

2009年06月22日 16:59

こんにちは。私もちょうど二人目の妊娠5ヶ月です。私も昨夜、トピ主さんと全く同じような状況になり、生まれてくる子供にも息子にも申し訳なく思うのと同時に、近いうちに一人になることも考えてしまいました。今朝になって夫と話し合い、仲直りということになりましたが、お互いに口から出た言葉は永遠に消えることはありません。だけど、信じるしかないです。自分の選んだ人を。彼が選んでくれた自分を。今ここにある生活を。つわりが治まってきても、ホルモンの影響は半端なものじゃありません。だけど、これが終わればまた穏やかな生活が戻ると信じましょう。そして旦那様に感謝の気持ちを毎晩寝る前に伝えましょう。私も今日からそうします。自分を責めても何も始まらないです。相手に態度で示すことで何かが始まると信じています。トピ主さんは旦那様に、他の誰よりも愛されています。がんばりましょうね。

トピ内ID：3663310109

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楽になっていいですよ

🙂

愛子

2009年06月22日 16:59

優しいご主人なんですね。そしてそんな大切なご主人との間に、２人も新しい命が誕生している。とっても素敵なことですね。誰でもがそのような人と出逢い、家族が築けるわけではないですから。そのような素敵な方と出逢うことが出来たのは、トピ主さんが素敵な方だからでしょうね。今までずっと周りに気遣い、合わせる事で過ごされてきたんですよね。まだ、ご主人に対しても、どう甘えていいのか、慣れてないというか自然体で過ごす事がうまく出来ていらっしゃらないのかな‥と文章を拝見して感じました。ご主人に負担が～などではなく、みんなで幸せになりましょうよ。みんなで、です。あなたには家族が出来たのですから、これから新しい時間や絆をたくさん作っていけるんですよ。小さなお子さんは、手がかかる事が多く大変かもしれませんができる事から少しづつ～でいいじゃないですか。私は自分を卑下するあまり、大切な人を傷つけ一生会えなくなってしまいました。日常は色々あるかもしれませんが、一歩一歩かけがえのない時間を積み重ねていって頂きたいと思いました。陰ながら応援しております。

トピ内ID：3840168907

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頑張ってよ

☁

coffee

2009年06月22日 17:24

躁鬱病や過呼吸の原因は分かっていますか？原因を突き止めて向き合わなければリカバーすることはできないと思います。もちろんそれには時間も苦労も伴うとは思いますが。幼少期にいじめられたことや本音を言える友人がいないというのも辛い事実かもしれませんが、トピ主さん、あなたはお母さんなのですよ。今後お子さんから同じような悩みをぶつけられたら母子ともに簡単に崩れちゃいますよ、今のままだと。羨ましい程優しくてデキる旦那さんをお持ちなんだから、幸せな立場ですよ。家事などがなかなかできないとのことですが、「育児」はしっかりこなして下さいね。ママという立場からは逃げられないし、子供にとってはどんなママでもママだからです。これから二人目のお子さんも誕生されるんですよね。二人の子のママなんて私からしたら大先輩ですよ(うちは一人っ子)。応援してます。

トピ内ID：0540332944

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甘えるな

🐧

もえもえ

2009年06月22日 17:24

私は28歳で3ヶ月の子が居ます。幼少期から中学校まで虐められ、父親からのDVも受けていました。自殺願望のきつい時期もあったし、アダルトチルドレンの時期もありました。本音だってあまり言った覚えはありません。でも、泣いて逃げてばかり居ても何も始まらない、本音を言わなければ誰も本心で自分に向き合ってくれないし本心で向き合ってくれる人に失礼だと思いました。変わろうと努力もたくさんしました、空回りした日も落ち込んだ日もたくさん。トピ主さん、ご主人に迷惑ばかり掛けて、居なくなった方がいい。でも私が離れたくない、と思うなら「いなくなりたい」より「ありがとう」に変え、その感謝の気持ちを言葉で示したり態度で表したほうがご主人にとって凄くいいですよ。子供が悲しむと思うのは、自分の存在をちゃんと評価できている現われじゃないですか？辛口ですが、自分の存在を居なくなったら悲しむとまで評価できるなら本当に「いなくなりたい」と思っているの？重荷だと思ってます？いなくなる前にいいご主人だし、結婚した責任として子を授かった母として自分の気持ちばかり優先せず、まずは誰かの為に努力すべし。

トピ内ID：5728084134

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甘い！

😠

かなかな

2009年06月22日 16:59

離婚してあげなさい！嫌なら支えてあげなさい。

トピ内ID：4710282152

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自分の存在が迷惑なんて思っちゃいけませんよ。

haruka

2009年06月22日 16:59

うさぎさんのご病気は、私などでは想像できないほど辛く苦しいものでしょう・・・。うさぎさん、過去と今だけ見ているから、より苦しさが増すのではありませんか？少し先の未来を考えてみましょう。ご自身の症状が良くなり、ご主人とお子さんと穏やかな日々を過ごしている自分をイメージしてください。今はそこに辿り着くまでの山道を一歩一歩登っていると思いましょうよ。休み休み、ゆっくり登っていかないと、息切れしちゃいますよ。うさぎさんにとってご主人が掛け替えのない存在であるように、ご主人にとっても同じなのではありませんか？ご主人の余裕のない対応を初めて目の当たりにしてショックを受けられたのでしょうが、人間は感情の生き物です。ご主人が感情を出してくれて良かったと思いましょう。今までは腫れ物に触るように接していたのに、対等に接してくれたと思えば、気持ちも変わりませんか？物事全て、悪い方にとるより良い方に解釈してしまった方が楽ですよ。今は元気な赤ちゃんを生むことに焦点をあてて、いろんなことで胸を痛めませんように。

トピ内ID：3838921684

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同じです。

🐤

takich

2009年06月22日 17:47

私も小さい頃からいろいろあって、人と接するのが苦手です。それでも孤独に耐えきれず、何度も他人との交流を試みては自分の言動が他人を不愉快にしているのではないか、嫌われているのではないかと恐怖を感じ、「自分はダメな人間だ」「いっそいない方が苦しくないのに」と何度も思ってしまいます。あるとき先輩に泣きながら相談したとき、「他人が自分を嫌いだからではなく、自分が自分を嫌っているから苦しんだよ」と言われてハッと思い当たりました。それ以来、自分のことを好きになれるように少しずつ努力しています。自分と周囲の人に明るい気持ちを与えられるよう笑顔を心がけています。他人に嫌われたとしても、幼い自分はそれでも頑張って生きてきたんだから、乗り越える力は自分の中にあるんだと信じるようにしてます。

トピ内ID：3399427444

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前を見ましょうよ

🐴

puppy

2009年06月22日 18:11

出会わなければよかったとかもう変えられないことをいつまで考えても何の進展もありませんよ。もし旦那さんに申し訳ないと思うのであれば、1日1回ずつ笑顔で接する事を増やすように努力するとか、旦那さんに感謝の気持ちを毎日心を込めて伝えるとかしましょうよ。私も酷い親に育てられ結婚後もコントロールされて、、、旦那はそれでも色々我慢を私のためにしてくれてました。旦那が具合悪くて倒れた時、旦那の存在の大きさを知りました。それからは本当に感謝を口にし、笑顔でいられるよう努力しました。大変かもしれないけどどれだけ自分が旦那さんを幸せにできるか考える、もしくは本人に聞いて努力するようにしてみるのはどうですか？躁鬱病で大変だとは思いますけど1日1歩進めるようにトライしてみては？私はそうやって16年の結婚生活を続けています。しかも結婚した頃より格段に関係は良くなってます。

トピ内ID：7649291740

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こんにちは

苺あいす

2009年06月22日 18:11

精神科で治療は受けておられますか？妊婦だから薬はダメかもしれないけど、様々な療法を試されてはどうでしょうか？出産して体力がついてからのほうがよいかもしれない　お医者さんと相談して決めてくださいね

トピ内ID：8380090948

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私の兄は、いなくなりました。

💔

まどか

2009年06月23日 12:11

ケアマネージャーをしていましたが、共働きの奥さんとそのお母さんから薄給をなじられ、埋め合わせに新聞配達もして、ふたりの子供を大学に通わせ、マイホームのローンも払っていましたが、ある日突然行方不明になり、数ヵ月後自宅近くの公園で首つり状態で見つかりました。私はその頃、夫の仕事で海外駐在中、開腹手術後で飛行機に乗れず、お葬式にも出れず、両親のそばにいてあげることさえできませんでした。実は、私自身も子供の頃から自殺願望があり、兄の死はショックで悲しかったですが、正直「先越された・・これでもう私は死ねなくなった・・」と思いました。私は３人の子持ち（社会人・大学生・高校生）ですが、それでも毎日のように「死んでしまいたい」と思います。死んで無になりたい、私という存在そのものが無かったことになればいいのに・・と、今こうして書き込んでる瞬間にも感じています。だから、あなたの気持ちはわかります。でも、現実に人間ひとりが消えるのは、そう簡単ではありません。私は、それを現実に見て知ってしまいました。死にたいけど、今はもう死ねません。

トピ内ID：4744280614

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気楽に！気楽に

❤

大丈夫だよ

2009年06月23日 12:11

肩の力を抜いてリラックスして。ご主人もお子様も貴方が大好きだよ。辛いときは無理しない。体調がいいときに、少しだけできることからやればいい。ストレス感じたら、悲しい映画みて思いっきり泣くのもよいし、カラオケいって、大声で歌うのもよい。あまり思いつめないで。人生って適当でおっけーよ。貴方が笑って笑顔で過ごせるだけで周りはハッピーだよ。誰にも迷惑かけないで生きてる人っていないよ。大丈夫。大丈夫。メソメソした気持ちになったら、まぁいっか！と気分転換してね。

トピ内ID：8439473766

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悲しんでいる暇があれば

☂

もも

2009年06月23日 12:11

御主人のために元気を出して、恩返ししてあげましょう。見放されてからでは遅いです。

トピ内ID：2235901929

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すべてはうまくいっている

😀

みーどー

2009年06月23日 12:11

こんばんは。うさぎさん。体調はいかがですか？　私も4人の宝を授かった、かーちゃんです。いなくなりたい.....　決して死にたい訳じゃないんです。もう主人に迷惑をかけたくない。ほんとにも～、勝手ですね。でも妊娠中はホルモンのバランスのせいで感情の起伏も激しくなるんですよ。私もそうでしたから（笑）どうしていいのかわからないときは、おもしろいDVDでも借りて来て馬鹿笑いして下さい。私のおすすめは「逆転人生」。大笑いして、おいしいのいっぱい食べて、たくさんお昼寝して下さい。目が覚めたらきっと笑顔になれますよ。うさぎさん、あなたの人生、「すべてはうまくいっていますよ」　お幸せにね／

トピ内ID：1956716465

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いつから

タク

2009年06月23日 12:11

躁鬱なのか分かりませんが、感謝の気持ちを伝えてから、今の思いを話しては？旦那さんも却って負担に感じるかもしれませんが、感謝の気持ちは伝えましょう。少しはイライラも軽減するでしょう。素敵な旦那さんですから、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：5681921309

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あのね...

hana

2009年06月23日 14:18

自分勝手だとちゃんと分かってらっしゃる。頭では分かっていても心が伴わない、だから辛いんですよね... 自分を責める、自分が嫌い...苦しいですね... ご主人にそんな素直な気持ちを伝えてみて下さい。申し訳ない気持ち、消えてしまいたい気持ち、だけどご主人を必要とする貴女の心、感謝の心... それを素直にまずは伝えてみて下さい。辛い時に頑張り過ぎてはよくないですが、辛い中で出来る頑張りがあります。小さな事を一つ出来たらそんな自分を褒めてあげましょうね。例えば、どんなに無気力でも食器を洗えたら上等、とか。掃除機だけは頑張れたとか。そんな小さな積み重ねがいつしか貴女の自信になり、元気も取り戻せるはずです。支えて下さるご主人に出来る恩返しは、貴女が元気になることです。ゴールは、果てしなく遠くても、一歩、一歩、少しづつ精進して下さいね。

トピ内ID：5209240864

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ご主人もあなたを必要としています

🐤

ssママ

2009年06月23日 14:18

無理しないでください。あなたはそのままでいいと思います。結婚は、ボランティアではありません。ご主人は、そのままのあなたに好意を抱き結婚されたのですよね。弱い部分も全て認め、あなたに魅力を感じて結婚されたのですよね。なので、あなたが無理に変わろうとしなくて良いと思います。つらい時はつらいと言っていいのです。離婚したりあなたがいなくなったら、悲しむのはお子さんだけでなく、誰よりご主人が悲しみ、苦しむと思います。もしご自分の事を悲観的に考えてしまうのなら、「いつもありがとう、あなたが大好き」と、ご主人の存在が自分のプラスになるという事を伝えれば十分だと思います。

トピ内ID：2684075932

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がんばって

🐴

feb

2009年06月23日 14:18

きっと今まで精神的にずっとひとりで生きてこられたんでしょうね、いろいろ大変だったことでしょう、お察しします。でも、いなくなりたいって、正直、ちょっと自己陶酔っぽい気がしました（ごめんなさいね）。家族っていうのは、支え合うものなんですよ。というか、支え合わないと成り立っていかない。家族という一つの運命共同体のボートにのっているのに、自分だけ、いちぬーけた！って逃げたら、残された人たちはどうなりますか。そもそもあなた自身はそれでいいんですか。本音を言えない家庭に育ったなら、本音をいえる家族をこれから作っていきましょうよ。自分も、そして家族も幸せになれるような家庭をね。だれに迷惑をかけたとか、重荷とかじゃないんです。迷惑、なんて視点で考えたら、それこそこれからの子育ての中でお子さんたちにいやってほど迷惑かけられますよ！

トピ内ID：3371012940

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皆、深い意味なんて持ってませんよ。

グロテスク

2009年06月23日 14:18

別にいいんですよ、ただ隣に居てくれれば。特別なことなんて相手に何も求めてないんです。そもそも、本当にその人のことが好きで一緒に居たければ、親友だって恋人だって旦那だって同じでしょ。居るだけでいい。でも。好きだから、大切だから、相手が喜ぶことをしたくなる。相手のために何かをしたくなる、ただそれだけ。いなくなるなんて考えないで。ご主人が選んだのは貴女です。何もできない貴女です。何もできなくても貴女がいいんです。だから、ご主人を少しでも喜ばせてあげられるように。貴女が隣で笑っているだけでいいんですよ。人間なんて皆、小さくて何もできない。何が一番いいって、、、自分の小ささを知ること。他人の小ささを知ること。皆、その中で小さな幸せを作り出しているだけです。

トピ内ID：6465752905

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気持ちのギャップ

😑

梅雨空

2009年06月23日 14:53

わかっているんですよね。ご主人の愛情も、自分が元気になりたいと言う気持ちも・・・でもうまくいかない。抑鬱時は気持ちと思考のバランスが開きます。そしてついついネガティブに支配されてしまう。それを助けているご主人だって人。たまには荒れることもあります。ご主人はあなたが大切だからこそ、命を削るような日々を送っているのです。あなたはそれを裏切ってはいけません。時間をかけ、治療し、回復をするのがあなたの使命です。気分が萎えたら、家族のために生きてると思ってください。ゆっくり少しずつ歩むことが肝心です。一日ひとつでも、ご主人に喜ばれる何かを探してください。小さなことから始め、気づけば何かが変わってますから。

トピ内ID：6278097231

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旦那さんも子供も生涯、大切な家族ですよ

🐱

masa

2009年06月23日 14:53

トピ主さんは、夫婦の可愛い子供を産んで育てているではありませんか。もう一人、可愛い子供が生まれるではありませんか。この上なく幸せなことだと思いますよ。長い人生、だんなさんがもし病んでしまったらその時にトピ主さんはお返しすればいいのですよ。もちつもたれつ、旦那さんから離れたらだめですよ。私は、今更年期真っ只中です。手抜きばかりです。それでも、地球は回っています。空は限りなく果てしなく雲はゆっくり流れていくそんな今を、誰かと生きていられる幸せ頑張らなくていい。

トピ内ID：7398117413

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自分を責めない

🙂

らん

2009年06月23日 15:25

人も責めないし、自分も責めない。こうなったのは、親がそう育ててしまったこと。私も、実家で、結婚するまで、反抗もしない、いい子のピエロでした。親は、今もそんな風にしてしまったこと　気もついていないし、反省もせず、私を使えるものとしてみています。そして、義理の母も。私が断らないからいい気になって、最近は、音信不通にしています。自分の身を守るため。人の顔色を伺ってきたから、いざ喧嘩したら自分のせいとしてしまう癖が身についているんですよ。子供のさんのために、そして自分を一番に大切に考える癖をつけましょう。

トピ内ID：4589287546

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