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愛しているのに離婚、はおかしいのでしょうか？

レス141
（トピ主 3 ）
😑
さつき
恋愛
私は32歳、1歳と6歳の子供を持つ専業主婦です。

夫と離婚を考えています。

夫とは学生時代からのつきあいで10年交際し、結婚しました。
当初は仲良く出来ていたのですが、今は酷いケンカばかりです。
理由はいつも些細な事です。

以前はケンカになっても私の母がよく仲裁に入ってくれたりしたのですが、２年前に亡くなってしまいました。
関係が悪化したのもその頃からです。

その後夫が職場を変え、忙しくなり、帰宅が深夜０時をすぎる事も
多くなり、仕事のつきあいで朝帰りをする事もしばしばで、すれ違いが続きました。

そんな中私は二人目を妊娠。
出産前日まで車で上の子の送り迎えをし、買い物に行き重い荷物を持ち、その他の
家事や育児もすべて一人でこなすような日々を送りました。
夫は仕事で時間的余裕もなく、孤独で次第に私の心も荒みました。

夫は私たち家族のために必死になって働いてくれ、家事も出来る限り手伝う努力もしてくれました。
しかし多忙な生活で満足な事が出来るはずもなく、結局私が後でやり直し、二度手間になってしまい
それが私のストレスになりまた口論・・・になりました。

出産後もその繰り返しで、お互い心身共に疲れてしまいました。

子供にも両親のこんな姿を見せる事を本当に心苦しく思っています。

私は今でも夫を愛しています。
たぶん夫も・・・。

私から離婚の意思を伝え、最初主人は離婚したくないと言っていましたが、主人にもこの状況の異常さが
わかっていたのでしょう。
アパートを借り、今週中には家を出て行くと言っています。
その後正式に離婚届を提出する予定でいます。

私自身が決めた離婚とはいえ、本当にこれで良かったのか・・・。
今でも自問自答しています。
良いアドバイスありましたらよろしくお願い致します。

トピ内ID：6753693356

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別に離婚しなくてもいいんじゃ

041
きりん
離れることが必要なら、別居婚のスタイルをとったらいかがでしょうか？ わざわざ離婚するメリットは、無いと思います。 専業主婦だったそうですが あなたはこれから先、どうやって生活するんですか。 まさか手当が欲しいから離婚？ たった4万程度のために？ 離婚しちゃったら、ご主人が他の女性と結婚しようが 文句は言えなくなりますよ。 ＞出産前日まで車で上の子の送り迎えをし、買い物に行き重い荷物を持ち、その他の ＞家事や育児もすべて一人でこなすような日々を送りました。 ＞夫は仕事で時間的余裕もなく、孤独で次第に私の心も荒みました。 離婚したら、それに更に家族を養うための労働が加わるんですよ。 今は大変なんですよ。 この時期にご主人を放してしまうのは 絶対にだめ！ もったいないです。 実際に離婚して子供を育てている私からのお願いです。 あと3年、2年でもいい、ふんばって！ それから考えて。 子供の一生に関わるんです！

トピ内ID：2316294423

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良かったのかもなにも・・・

🐤
牛飼い
トピ主さんは専業主婦ですよね？ ＞家事も出来る限り手伝う努力もしてくれました いい旦那さんだと思うけど、でもそれでも満足は できななったということで。 離婚届を出すことを決めたならもう迷わないこと。 （迷った上での決断なのでしょうから） これでまた旦那さんを振り回したら可哀想です。 別れた方がいい時もあるわけで、またご縁があれば いつか復縁するかもしれないし。

トピ内ID：5942566627

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愛し合っているなら離婚しなくていいのでは？

041
Blue
離婚なんていつでも出来ます。 愛し合っているなら、何故するのでしょうか？ 相手の事を思いやってやり直してみる、 単身赴任だと思う、離婚ではなく別居にしてみる等ありますよ。 お子さんがいないのであれば、好きなようにすればいいと思いますが お二人もいるのであれば、何もそんなに急いで出さなくても良いのでは？

トピ内ID：5633378154

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はやまるな

041
青い猫
とりあえず別居、じゃダメなの？

トピ内ID：8964489241

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 ん～ これからトピ主さんはどうやって生きていかれるのですか？ 専業主婦状態だったのでしょ？ で、目が離せないお子さん2人.. 離婚を既に決意されているようなので、あまり書く事もないのですが... 離婚のカッチリとした「理由」はあるのでしょうか？ 何となく読んでみて「今が苦しいから離婚しよう」と読めるのですが...違います？ 私は若干40余年しか生きていませんが、人生には楽しいときもあれば、辛いときもある。 楽しいとき・問題なく過ごせる時が長ければ、ちょっとしたつまずきが大きく感じるもの。また、この逆もしかり。 ご主人は家計のために一生懸命に仕事する。 トピ主は育児・家庭を維持するために一生懸命サポートする。 同棲であれば「何で私ばっかり！」という言葉もあるでしょう。 が、あなたの生活・子供の生活は、ご主人の仕事があって成り立つもの。違いますか？ また、ご主人が仕事に打ち込めるのも、トピ主がちゃんと家庭を守っているからこそ。 離婚すると確かに精神的に楽にはなります。 が、結婚しなければ得られない喜び・悲しみがあるのも事実。 そうは思いませんか？

トピ内ID：5638019117

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離婚？

🐧
river
専業主婦のトピ主さんが出産前日まで子供の送迎をするのも普通のことではありませんか？ うちもそうでしたよ。 退院直後はご近所の方が送迎を手伝ってくれましたが、１週間後くらいには自分で下の子も連れて送迎もしてましたし。 家事も手伝ってくれるんですよねぇ？ 我家は結婚して16年ですが、家事を手伝ってくれたことなんてありませんよ。 申し訳ないけど甘えすぎではありませんか？ そんなことでお子さんから父親を奪うのはちょっと…、と思いますが。

トピ内ID：6505126900

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いきなり離婚しなくても・・

041
pina
別居婚とか週末婚とか、他の方法を考えてみたらどうでしょう？ お互いに大っきらいで喧嘩も絶えないのなら、即離婚を勧める人も多いと思いますが、お互いに愛しているのなら何らかの対処法があるのではないかと思います。結局お互いに仲が良すぎて無遠慮になっていて、ちょっとしたことでも気に入らないとすぐ言葉に出しちゃうというところがあるのではないかと感じました。そういうのってほんの少しの風向きというか火加減というか、そんなもので良くも悪くも変わることがあります。どうせなら良い方向に持っていきたいではありませんか。たとえばそれが「ありがとう」の一言だったり、「御苦労さま」だったり他愛もないことだったりするんです。そんなこととうにやっていることかもしれませんが。 それでもだめならその時にいよいよ離婚となるのではないでしょうか。

トピ内ID：8569254695

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えっ？

💤
はじめ
１才と６才の子供を持つ専業主婦 どうやって暮らして行くのですか？それが心配ですよ。 自問自答してるって。 今週中にはご主人はアパートを借り出て行く。 その後正式に届けを提出する。 もう決まったんですよね？ 小町で意見を聞いて、もし貴方がやっぱり今まで通り暮らしたい。って言ったらそうなるのですか？

トピ内ID：9180554179

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分からないな。

☂
雨マーク
このトピを読んでの第一印象は、『離婚するまでいく内容なのか？』 夫は、離婚を迫られるほど、悪いとは思えなかったんですけど？ トピ主さんは、本当に離婚したいのですか？

トピ内ID：0162927081

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もうちょっとだけ

041
同年齢既婚女性
もうちょっとの間だけでも、頑張れませんか？ だんな様を今でも愛しているとおっしゃっていますし だんな様も、別に出て行きたくて出て行ったわけではない様子。 もう十分頑張った、とお思いなのかもしれませんが お子様がもう少し大きくなってお手伝いしてくれるようになったり 保育園、幼稚園に通うようになったら いくらか自分の時間も持てるでしょうし、 パートでもはじめれば、トピ主さんにも新たな世界が広がるかもしれません。 自分の環境が変わると、今まで苦しく思っていたことも 案外どうってことなかったなーって感じることってあると思います。 だんな様の事が嫌いで、もう耐えられないというのなら仕方ないかもしれません。 でも、そうでないなら、折角ここまで築いてきた家庭を 未練を残しながら壊してしまうのは、もったいないと思いませんか？ 亡くなったお母様も、 トピ主さんのだんな様が、”娘の夫としてふさわしい人”だと思っていたからこそ 喧嘩の仲裁に入られていたのではありませんか？ とりあえずのイライラ解消法として、家事の手抜きや家事代行はいかがでしょう。 だんな様のアパート家賃よりは安く済むと思いますよ！

トピ内ID：1492054049

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どう考えても

041
しな
あなたは離婚したら 今よりもっと忙しくなるってことは 分かっていますよね？ お仕事どうするんですか？ 旦那さんから養育費をがっぽりもらうの？ それともお子さんはだんなさんの方なのかな （その場合はきちんと払ってくださいね） 愛しているのに離婚ではなくて あなたが一方的に感情的になっているだけのような・・ ようは 「一人で家事育児するのが嫌」 これに尽きるだけでしょ 上の子が6歳ならぼちぼち手も離れるし 一人でやっている人なんていくらでもいるよ ・喧嘩の際、あなたのお母さんが仲裁（これはないわ） ・旦那さんは激務（出来る限り家事を手伝う） ・手伝ってくれたのに「二度手間」とばっさり ・そして口論 申し訳ありませんがあなたの非しか見つかりません 離婚されて 旦那さんの今後の幸せをお祈りします

トピ内ID：7573259858

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要するにあなたのせい

🐧
ぽよんこ
今時定時に帰ってきて人並み以上の給料をもらえる仕事なんてあると思いますか？ そんなもん、わるわけないでしょ。 日中から小町で遊んでいる人なんてごく一部です。 どこの家庭も夫は外で必死に働き、奥さんは家でフラフラになりながら子育てしているのです。 子供抱えてあなた達はこれからどうやって生きていくのですか。 子供たちの教育費はどうやって稼ぐのですか。 養育費の相場は知ってるのでしょうか。 子育てに疲れて一時の気の迷いであなた自身を含めて家族全員を地獄に叩き落しまったのですよ。 のんきにネットで「私の選択は正しかったのでしょうか？」なんて聞いている暇はもうありません。 必死こいて働きましょう。

トピ内ID：2052801566

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色々と事情があるのでしょうが

⛄
酒雪
それぞれの家庭で様々な事情があり、外から窺うだけでは真実は分からないのでしょうが。 率直に感じた事を申しますと、 「離婚することで何が解決されるのかが分からない」 ということです。 お互い忙しすぎて生活が荒んでいったのであれば、生活を別にすれば、更に費用と労力が増えてくるので、トピ主さんへの負担、そして旦那さんへの負担は、更に増えることになるだけなのではないかと、思ってしまいます。 トピ主さんは、子供の養育をしながらも、生活の糧を得るために仕事をする必要が発生します。 旦那さんは、養育費の負担をしながら、自分の生活を成り立たせるためには、仕事を減らすわけにはいかず、さらには自分の身の回りの事を自分でやらなければならない。 お互いにこれまでよりも負担が増え、益々、心身をすり減らす事になりはしないでしょうか？ もしかすると、原因は別の所にあるのかも知れませんね。

トピ内ID：2135376053

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愛してないじゃん！

041
rose
タイトルと内容が一致してないような気がしますが。 トピを読む限り、要はあなたのワガママじゃないですか？ ＞出産前日まで車で上の子の送り迎えをし、買い物に行き重い荷物を持ち、その他の家事や育児もすべて一人でこなすような日々を送りました。 夫は仕事で時間的余裕もなく・・・ って、専業主婦はそんなの普通じゃない？ 深夜まで働くご主人に家事を手伝わせて、それにも文句言うんなら、そりゃあ離婚でしょう。責任はあなたにあると思いますよ。 「愛してるのに離婚」って、少し前にも同じタイトルのトピがありましたけど、悲劇のヒロインぶって、そのトピ主さんも一方的にご主人を責めてましたねぇ。 愛してるんなら感謝したら？

トピ内ID：9687723814

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読んだ限りでは１

❤
haru
離婚しなくても良いのではないかと思います。 私の夫も多忙です。 あさ６時には出て行き、帰宅は１１～１２時です。 私の子供は３歳児一人ですが、妊娠中はもちろん、産後も全く手伝ってくれませんでした。 というか物理的に無理なので私も求めませんでした。 夫のスタンスは「手伝えない代わりに文句も言わない」 なので、一時は家の中はヒドイ状態になったこともあります（笑） その頃の我が家は「ホコリじゃ死なない」と開き直りでした。 何故、そんなに大変な状況なのに頑張ってしまうのですか？ 一生懸命働いてくれる旦那さんに家事などやらせなくても良いし（もちろん主さんもサボるのです）、やってもらったら気に入らなくてもやり直さなきゃ良いんです。 感謝、ですよ。 ストレスを積み重ねて挙句離婚してしまう位なら、多少家が散らかろうと、外食やインスタントばかりになってもいいじゃないですか。 それがイヤなら旦那さんがアパートを借りるお金で家事サービスを頼んだほうがいいと思います。 お互い愛し合ってるのならなおさらです。 お子さんだってかわいそうですよ。

トピ内ID：5476011214

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読んだ限りでは２

❤
haru
上のお子さんはもう６歳なら、家事を手伝ってもらいましょ。 簡単な事ならもう充分できますよ。 うちの娘は３歳の時から自分の洗濯物は自分で干してます。 自分の椅子の周りの食べこぼしも自分でミニ掃除機を替え、拭いてます。 既にマイ包丁＆まな板も持っており、台所でも手伝ってくれます。 何でも娘がやりたいと言ったことをやらせてきた結果ですが、今では夫より役に立ちます（笑） 実際問題、離婚後はどうするのですか？ お子さんは主さんと暮らすのですよね？ お仕事は？今もし専業主婦なら、今の一人で家事育児やっている状況に母子３人が暮らしていくだけの賃金を稼ぐ時間も必要なのですよ？ そのあたりもよく考えてみて下さいね。 あくまでも読んだ限りで、ですが。 クッション役のお母様を亡くして、気持ちの処理がうまくいってないのも原因でしょうが、お互いが感謝の気持ちを持ち合って、ある程度ズボラに生きて行けば、離婚は回避できると思います。

トピ内ID：5476011214

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親が離婚した子の立場からお願い

041
あぶ
出来るなら踏みとどまって下さい。 離婚した夫婦の子どもに対する罪深さを 痛感していますのでお願いします。（私の両親は離婚しています） 死別と離別とは全く違います。 遠藤周作さんも「ひとりを愛し続ける本」でそうおっしゃっています。 私と夫も状況が似ています。 私の親が亡くなってから夫は変わりました。 それまでは私の親の手前、我慢していたのでしょう。 夫の勤め先が倒産し、仕事も家庭もうまくいかず辛い夫は 朝帰りが増えました。 私は孤独な育児と冷たい夫婦関係に悩み、 自殺を考えたりもしました。 そんなに辛いなら離婚しろと他人は言いますが 自分と同じ思いを我が子にさせられませんでした。 暴力や身の危険はないようですし、 迷っているなら「戻ってほしい」と伝えるべきかと思います。 結婚生活って我慢くらべじゃないですか？ 今のご時世、女手一つで子どもを育てようという根性があれば ご主人ともう一度やり直せると思います。

トピ内ID：4721248892

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距離を置く・・・

😢
ミイナ
お疲れ様です。 ダンナさんがアパートを借りて出て行かれるようなので、しばらく距離を置いてみたらどうでしょうか？ お子さんも小さいですし、まだ愛情もあるならやり直せるのでは…と思ってしまいました。

トピ内ID：7320914637

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もう少し頑張ってみたら？

041
タツノオトシゴ
＞夫は私たち家族のために必死になって働いてくれ、家事も出来る限り手伝う努力もしてくれました。 いい旦那さんだと思うけどな。忙しいのに手伝ってくれるのでしょ？私もそうだったけどさ、手伝ってくれる事に対して、文句は言ってはいけないのだよね。口出しは駄目。やってもらう事に関しては、やり方は任せて感謝をする。二度手間になったとしても、手伝ってくれているという事に感謝しないといけない。やり方が気に入らないのだったら自分でやるしかないよ。手伝ってもらうなら、やり方は任せる。口出しはしない。そしてありがとうを言う。それに専業主婦だったら育児と家事、全てひとりでこなすのは仕方がないんじゃないのかな。激務の旦那さんな訳だしね。 離婚する前に『新・良妻賢母のすすめ』という本を読んでみて欲しいなぁ。読んでみるとわかるけど、多分、さつきさんの持つ不満は相手が旦那さんでなくても他の誰が相手だとしても発生する不満なんだと思う。それに、旦那さんじゃなくさつきさんが変わらなくてはいけない所もあると思う。まぁ、答えを出す前に、是非読んでみてください。今すぐ離婚はなんだかもったいないと思う。いい旦那さんだと思うからさ。

トピ内ID：2389888206

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うーーん

😉
つばさ
離婚、離婚と.....そういうお気持ちになられているのは分かりますが。 疑問です。２人の子どもを抱えて、離婚したあと経済的にやっていけますか？ 夫が多忙で２人の子ども...　家事と育児で大変って言われますけど、 周りを見渡してみたら、ほとんどの家庭がそうですよ。 少なくとも、わたしの周りはそうですし トピ主さんのダンナさんの場合、家事育児を 「やろう」という意思があって「やってくれてる」だけマシかと思いますが。 お子さまも６歳と１歳でしょ？ たしかに０歳児の間は大変だけど、６歳のほうは、もう手がかからないし ０歳のほうだって、あと１～２年もがんばれば２人とも手が離れますよ。 そうしたら家事だって自分のペースで夫にお願いする必要もなく こなせるようになるはずです。 （トピ主さんが専業主婦だと仮定してですが） 離婚して経済的にやっていけないなら フルタイム勤務は覚悟しないといけないし もちろん、家事も育児も全部自分でやるんですよ。 愛が冷めてないなら、もうちょっとアタマを冷やして もっともっと歩み寄る努力をしてください。 亡くなったお母様も悲しまれますよ。

トピ内ID：6227474829

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ちょっと待って！

☂
蒸し暑ー
お子さんが小さいので、ストレスが多いかと思いますが、 特別、離婚しなければならない理由はないように思います。 今はお子さんが小さいから、ご自分の時間もなく、育児疲れが溜まって、 最悪の結論を出してしまったように思います。 ですが、離婚したら貴女は楽になるのでしょうか？ お子さんと３人で益々辛くなるのでは？ 離婚は留まった方がよいのでは？ お子さんがもう少し大きくなったら、きっと今の気持ち、何故？ と思う日が来ますよ、離婚しないで下さい。

トピ内ID：0113952962

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離婚しないで欲しい・・・

😣
赤ちゃんが欲しい・・
彼と学生時代からの付き合いで１１年目となり、結婚して５年が経ちました。 子供はいませんが、同じく彼とは最近うまくいっていません。 ３年前にわたしが彼への不満をぶつけ「頑張る」と言ってくれた彼。 でも、彼が実際に変わることはなく、変わろうと努力はしてくれたようですが、感じ取れるような変化は皆無で、でも、頑張った彼としてはこれ以上は頑張れないから離婚したい、と。 家事を手伝ってくれても二度手間になるだけでイライラ。 まったく同じことを思っています。 でも、悔しいけれど彼がいなくなることを考えたら、そうしてくれるだけでも良いのかな、って思っている自分もいます。 うちと同じで２人とも行き詰っているんですよね。 息詰まっている・・・なのかもしれません。 離婚する前に、まずはしばらく別居をしてみるのはどうですか？ 私自身、別居することで少しわたしと居てムカつくこともあるけど、楽しいこともあると感じて欲しいと思っています・・・。

トピ内ID：0654074541

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己を知る

🐶
真
離婚してプラスになるならすればいいと思いますが、他の方同様私も離婚してもいいことはないと思います。 トピを読んで不思議なのは、なぜトピ主さんは色々やるのかな？ってことです。 イライラするような状況なんですよね。 それなら、買い物などは宅配すればいいんですよ。 やってくれるところはありませんか？ 家事も、ご主人がしてくれたならそれでいいじゃないですか。 わざわざやり直す必要はありますかね？ 自分で自分の首を絞めているように思うのです。 私も月曜日から土曜日までは一人で家事と育児をしていました。 実家から離れて結婚したので仕方ないと諦めていました。 周囲に、私のような人間は珍しく無かったですしね。 家事も育児も手は抜きまくり。 母から「頼る人間がいないんだから、自分の体力気力をよく見極めなさい」と言われたのですが、とにかく子供に食べさせ、清潔にすごさせることのみできればOKということで毎日過ごしました。 夫に対しては病気にならないで仕事してきてください、という感じ。 少し、自分の生活を整理するといいですよ。 何が優先されるのか、ってことをね。

トピ内ID：4593986494

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なんだか・・

🐧
たりらりら～
子供のことを考えていますか？ 離婚原因がよくわからないのですが、夫婦喧嘩が絶えないのならまだしも 愛しているのに別れる？？ 子供には母親も父親も必要です。ちょっと距離を置いて考えられませんか？

トピ内ID：9511104195

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離婚してもいいんだろうけど

041
とくめい
出来れば親権は旦那さんに渡した方がよろしいかと思われます。 家事育児でいっぱいいっぱいという現状でどうやって生活費を稼ぐのですか？ 家事育児でいっぱいいっぱいになりストレスを夫にぶつけるトピ主さんが、 自分ひとりで家事育児＋仕事をこなすのはまず不可能と思われますので だったらまだそれなりに稼ぎのある旦那さんにお子さんをお任せした方が まだ幾分マシではないかと。

トピ内ID：9272809401

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冷静に

041
ムム
他の方々と同じような意見ですが、ご主人様に思いがあり、ご主人様にも思いがあるなら離婚は避けるべきだと思います。トピ主さんがもし専業主婦ならなおさら大変ですよ。子供二人を抱えてこのご時世にどうやって暮らしていくのでしょうか？今現在辛い状況だとしても離婚したらさらに辛い現実が待ってます。どうぞ現実に目をむけてご主人様とやり直してください。笑い話しになる日がやってきますから。

トピ内ID：0699923974

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離婚する意味ありますか？

041
Oo
子育て中の主婦というのは孤独でストレスもたまり、辛いでしょうね。 だからと言って離婚すると、何か変わりますか？ 離婚すると家事・育児の量が大幅に減るのですか？ そんなことないですよね。 離婚すると孤独じゃなくなるのですか？ そんなわけないですよね。 トピ主さんが実家に帰って親御さんに面倒を見てもらうとか、もしくは子供は旦那さんに面倒を見てもらうとかでない限り、離婚したって今とは何一つ変わらないですよね。 むしろ金銭的な問題で余計苦しくなるだけじゃないですか？ 結局離婚したってあなたは今の苦しい状況から抜け出せません。 人間って追い込まれたとき「○○さえすれば幸せになれるはず！」なんて思い込みを妄信します。 他人から見たら「え？え？それなんか意味あんの？」ってことでも、本人は頑なにこれさえすれば幸せになれると思い込んでいます。 トピ主さんは離婚すれば今のこの苦しい状況が変わると信じ込もうとしていらっしゃいますが、何も変わらないですよ。 余計苦しくなるだけ。 旦那さんを愛しているならなおさらですよ。

トピ内ID：5273972549

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邪推ですが

041
なんで？
当面の間（元）夫から養育費でつないで、その間に次の相手を見つけて養ってもらえばいいや、程度に考えてませんか？ だとしたら甘すぎます。母親として、もっと子供の将来を責任持って考えるべきです。そして改善する努力をする！今ここで離婚する理由も意味もわかりません。 あなたのしようとしていることは、一時しのぎの現実逃避にしか見えません。

トピ内ID：5643915691

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愛が有ったら離婚しないでしょ

041
大木
トピ主さんは、ケンカする前の夫を愛しているだけでは無いですか？ ケンカする今の夫を愛してないから、離婚だというんでしょう？ つまり、過去の夫を愛しているのです。 旦那さんも同じじゃないかな。今目の前に居る妻じゃなくて、昔の妻を愛していると思うよ。 男性が離婚を受け入れるって言うのは、結婚生活を自分が支えられないと絶望する時だから。 旦那さんが出て行ったら、確かに大人一人分の世話は減りますよね。 でも、どうやって生活するんですか？ 子供の養育費なんて、貰えても一人５万円が相場ですよ（最低で３万円）。 親権は夫に渡そうと思ってますか？慰謝料って言っても、２～３００万円がいいところです。 トピ主さんは、離婚すると言えば、旦那さんが昔に戻ってくれると思ったんでしょうね。本気で出て行くとは、心のどこかでは思ってなかったんです。自分や子供を置いていく訳がないと。 でも、もう引き返せない所まで来てしまったんですね。 あとは、後悔しないように、自分に言い訳しないように気持ちを整理するしか無いと思いますよ。

トピ内ID：1577019777

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お気の毒です

⚡
説教青年
そんな理由でいちいち離婚していたら、日本全国ほとんどの夫婦が離婚していると思います。 子供の将来について、何も考えていないようですね。 あなたみたいな愚かな母の子としてこの世に生まれたお子さんたちがとてもお気の毒です。

トピ内ID：3035284904

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