最近、小町で話題の「義兄弟（姉妹）の宿泊について」

レス27

（トピ主 1 ）

プール

2009年06月22日 15:25

ひと

最近、小町で、兄弟・姉妹間の宿泊について頻繁に話題になっています。これらのトピに横レスするのはどうかと思い、新しくトピを立てさせていただきます。義姉家族は遠方（車で7時間）に住んでいます。この度、私達は新築しました。子どもはいません。義姉家族は、仕事の都合でまだ来ていませんが秋までには見に来られると思います。義姉には、子どもが3人（6歳・3歳・1歳）いるので合計5人です。宿泊は、2泊になると思います。勿論、子ども3人が2泊も…という不安はあります。汚されないか、傷つけられないか、と考えれば考えるほど来てほしくないという気持ちが大きくなります。元々、義姉家族が好きではないからというのもありますが…。しかし、夫の姉なので断ることが出来ません。弟の家に行きたいのは当然のことだと思っています。けれど、小町の皆様は違うようです。宿泊する側には、ホテル代わりはダメとか、行くだけで宿泊はしない宿泊される側には、我慢はだめ、はっきり断るなどのご意見が多いです。私にも姉がいて、甥・姪はとても可愛いです。姉夫婦のことも好きです。なのに、夫から宿泊は断ってなんて言われたら悲しくて仕方がありません。逆に、私も実姉家族から宿泊を拒否されたら悲しいです。ここで質問です。本当に、実の兄弟・姉妹に来ないでほしいと言える人はいるのでしょうか？結婚は、二人だけの問題というわけにはいかず我慢しなければいけないこともあると思うのですが意外に嫌なら嫌って言ってる方が多いのでしょうか？歓迎されていないのなら、断られたほうがいいというご意見があれば同意します。逆でも断ってほしいです。でも、現実問題、我慢している方の方が多いのではないでしょうか？

トピ内ID：9768028872

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うちには

☁

いちごクッキー

2009年06月22日 17:24

実妹のところにしか子供はいませんが、うちに子供がいない時に遊びに来ました。子供二人連れで。うちは、子供仕様になってなかったので、隠せるモノは、隠しました。オーディオ類・ＰＣ類は、布を買ってきて、隠しました。目に見えて、触られたくないという感じになってましたが、妹夫婦は、何も言いませんでしたよ。色々工夫したらいいと思います。しかし、泊まりは、大変ですね。

トピ内ID：9095687166

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よほどの用事がなければ断りません

sukkiri

2009年06月22日 17:47

夫は東北地方に実家や兄弟の住まいがあり、たびたび帰省したり兄弟の家へ家族そろって、１０年ほど前までお伺いしていました。今は子どもたちが成人し、また私も親の介護があるため夫のみ帰省しています。過去に「来ないで」と断られたことはないですね。また向こうから「遊びに行きたい」と言われれば、歓迎しています。正直、私は行くにしても来てもらうにしても、面倒で、夫が行くと言わなければ行かないし、こちらから「遊びに来てください」と積極的に誘うことはありません。向こうからも「おいで」と言われたことはないです。夫側の親族の本心はわかりません。特に歓迎されているように感じませんが、迷惑そうにも感じません。ただ断言できることは、お互い様なので、向こうから来たいと言われれば、絶対にお断りはしないということでしょうか。

トピ内ID：5219499894

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家は夫婦２人暮らしですが

クローバー

2009年06月22日 17:47

２人共、泊まりに来られるのも行くのも嫌なので問題なく過ごせてます。うちは私の家族も夫の家族も泊まりに行く・来るという考えが全くないのでこういう問題を小町で見かける度、大変なんだな～と思ってみてます。もちろんうちでは遊びに行く・来るも同じです。仮に泊まりに来るという話が出たとして、どちらの家族でも住んでる人の気持ちが優先なので嫌なら泊まりに来させない・行かない、で問題なしなので我慢も何もないんですよね。こんな家庭もあるという事でレスさせて頂きました。

トピ内ID：0960729901

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のらりくらりと、かわす＝拒否

小染

2009年06月22日 17:47

普通は、新築した家（家族）に招待されてようやく訪問するというのが、本来だとは思います。親だから、兄弟姉妹だから、金を出したから、「行きます！」「泊まります！」というのは、以前はなかったと思いますけどねぇ。親兄弟といえども、礼儀を失してはならないと思います。そのかわり、招ばなければ招ばないで、親兄弟から非難されるというカタチも多かったかな。そこが難しいところ。トピを読む限り、多くの人が持つ正直な気持ちかなと思いました。「来ないでください！」とは、さすがに言えない人が多いんじゃないかな。ただ、忙しいとか、家が片付かないとか、子がいてとか、いろいろな理由をつけてのらりくらりと訪問をかわす、という人は多いかも。「来てください」と積極的に言わないことが、拒否してることなんですけどね。そのあたりは、夫婦、親子兄弟がお互いに思い図れば、大きなトラブルにはならないんだけど。夫が勝手に決めてしまったり、いい加減に返事してしまってトラブルになるケースが多い。３人のお子さんがいれば、泊まりに来る方も大変だと思うのですが、、、本当に来るのかな。

トピ内ID：7323491056

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私は

🐤

もも

2009年06月22日 17:47

最初から、泊まりにいきません。私は子供はいませんが、やはり迷惑かけたくないしこちらも気を使うし嫌だな。それなら、少々出費してでもホテルに泊まります。親戚と言えども他人の家に寝泊りするのってしんどくないですか？子供がいない家に子連れで泊まりにくるような無神経な人にはきっぱり断ります。

トピ内ID：6450790922

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ケースバイケースでは?

🐧

ドンゴロス

2009年06月22日 17:47

私は多少嫌な相手でもニコニコ笑ってお迎えしますよ。専業主婦なので予定も合わすしかないですし。ただ小町で話題になっている宿泊はケースが違うと思います。いきなり「行くから楽しみにしていてね」と相手の都合もおかまいなしに３泊とか義理の実家で義父母や義祖父母と同居し、妊娠で里帰りもままならないのに毎週のようにくるとか有名テーマパークの近くに新築したら、GWに遊びに来る(年に数回このテーマパークに来ている)と姉弟間で決定し妻が反対したのに押し切ったとか共通する点は『相手が押し掛けてくる』事かな。これが相手の都合を聞いてスケジュールを合わせた上でとか、仕事での貴重な休みをつぶされるなど問題がなく、嫌でも"合意"があるのならいいと思います。本当にずらしようもない予定があるのなら私も断りますよ。でもその上で「いいのよ～、私は気にしないから～」と押しかけてくるから問題になるのではないでしょうか。私は引っ越しの当日に「明後日、"引っ越し先"に泊まるから(決定)」と義父母に泊まりに来られた時は離婚しようと思いましたよ。

トピ内ID：7276958665

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もしイヤと思うポイントが

✨

こば

2009年06月22日 18:11

＞汚されないか、傷つけられないか、と考えれば考えるほどと書かれていますが、もしイヤと思うポイントが「子供３人の訪問で、新築の家が汚されたり、傷つけられたりするだろう」という懸念だけなら、私ははっきり言って了見が狭いと思います。今、新築だって、いつかは汚れるし、壊れるところも出てくるのです。なるべく長い間きれいに、傷つけないように使っていても、永遠はありえませんよね。それなら、厄落しとおもって、甥っこ、姪っこに開放してあげたらいかがですか？もちろん、暴れまわっていいということではありません。もしお子さん方が悪いことをしたら、新しいおうちだから汚さないように、おとなしくしなさいと、普通の義姉さんならお子さん方をビシッと叱るでしょう。一方、トピ主さんの夫さんは「姉さん、そんなに怒らなくていいよ。子供は、おとなしくしてられないから」みたいな会話になるのが、普通のしつけ、普通の感性なんじゃないかと私は思います。普通のしつけのできない義姉さんの場合には、もう一度、小町に投稿されるとよいと思います。常識のない人に対しては手厳しくみんなで総攻撃してくれます。

トピ内ID：5043174083

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自分が拒否されたら悲しいと思うのですが

😨

えるえる

2009年06月22日 18:11

我が家は義父母宅と隣居ですし、夫の親戚関係は同じ市内に自宅がある方が殆どで、実際に夫側の親戚を泊める事は皆無ですが、私の両親や妹は何度か宿泊した事があります。妹なぞ、ウツで休職していた間、実家に帰ると両親と揉めるし説明しないといけなくて嫌だ、という理由で１ヶ月滞在していた事があります。実家から遠いため、両親もこちらへ来る時は当然宿泊してもらいます。 (私の妊娠中はホテルを取ってくれましたが）夫は「泊まってもらって当たり前」と言ってくれます。妹の長期滞在も、「どうせ昼間は仕事でいないし。ゆっくり好きなだけいてくれていいよ」でした。義父母も何も言いませんし、泊まってもらって当たり前でしょ？の感覚のようですね。もし、夫が私の親戚が泊まる事を明らかに嫌がったら悲しいでしょうね。無条件に快く受け入れてくれるから、私も義父母と仲良くできるし、介護する事になっても受け入れられます。親戚同士が仲良しなのは良い事だと思うのですけどね。よっぽどの変人でない限り。今は受け入れる側でも、いつ自分が逆の立場になると限らないわけですから。

トピ内ID：0350144438

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意味が違うんじゃないの？

mao

2009年06月22日 18:11

滅多に会わない親戚が、遠路はるばる自分たちに会いに来てくれたなら、１～２泊くらいは歓迎するのは、仕方無いと思います。（元々の関係が良好であることが前提です）ですが、明らかに観光が主目的で、「ただで泊まれる宿泊所」代わりにされるのは、お断り！！ってことでしょう？もっとも、私は、自分の親戚であっても宿泊しないでもらう主義なので、夫の親戚もお断りさせていただきます。夫も同じ方針です。ホテルや旅館に一緒に泊まります。トピ主さんが、自分の姉なら歓迎したいと思っているなら、ご主人のお姉さんも歓迎しないとダメなのではないでしょうか。

トピ内ID：6046442002

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本音です

シトシト

2009年06月22日 18:11

私には兄がいますが、「お互いに察して遠慮してる」状態です。先に言っておきますと、私と兄はものすごく仲の良い兄妹です。日頃から、ちょっとしたメールのやりとりも多いです。また、義姉のことも大好きです。たぶん、私も嫌われていないと思います。うちは2年前にマンションを購入しました。観光地の近くです。もちろん、いつでもお立ち寄りください、と案内を出しましたし、時々、「泊まれるよ。ついでがあったらどうぞ。」と言ってますが、兄夫婦は来ません。そして、言ってる私も、たぶん来ないだろうな、と、思いながら言ってます。この夏、兄夫婦もマンションを買うようです。まだ何も言われてませんが、たぶん、「お近くにお越しの際はどうぞ」というハガキが来ると思います。でも、わざわざ行く気はありません。本当に「近くに行くことがあったら」「立ち寄る」かもしれないけど、そのために行く気はないし、行ってもお茶を飲んで2時間程度しゃべるくらいだと思います。本音で言います。よその家に行って、気を使いながらお泊りなんてご免です。ホテルの方が、極楽、極楽！

トピ内ID：8273824466

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思いやり

kerara

2009年06月22日 18:11

お互いが思いやりを持って接すれば、多少苦にはなっても我慢できると思います。他トピにあった３泊なんてのは問題外。想像力があれば、相手に迷惑だってことはすぐにわかる事です。 >結婚は、二人だけの問題というわけにはいかず >我慢しなければいけないこともあると思うのですが私も同感です。でも片方だけが我慢するのはおかしいですよね。お互いが考えて我慢して歩み寄って、良い関係が築けるのだと思います。幸い私の実姉・義姉兄ともとても思いやりのある人たちです。まずは相手の気持ちになって考えます。なのでお付き合いがつらいなどと思った事も無いです。でも世の中には自分の事しか考えない、勘違いなおせっかいをする人がいるのも事実なんですよね。でもやはり勘違いでも好意なのだから、ある程度は我慢するかな。どうしても無理だと思ったら、嘘も方便で断りますよ。でもその後に別の形で埋め合わせはします。

トピ内ID：5548523149

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我慢しません　1

😉

大歓迎

2009年06月22日 18:11

こんにちは。私は、兄弟のみならず親戚関係の方々の宿泊は大歓迎です。確かに小町を拝見していると、誰かが家に宿泊に来るのを嫌う方が多いのは気になっていました。これって、育った環境や慣れそして性格もあるのではないでしょうか。私の場合、実家は3大都市のひとつにあり、同居なしの核家族でしたが、いつもお客様であふれていて賑やかな家でした。親戚の家にはしょっちゅう泊まりに行っていましたし、実家への宿泊客もよくありました。でも、親戚のおばさんの中に一人、宿泊されるのが苦手な人がいて、その人のところへは遊びに行っても泊まった記憶は皆無です。私の父母は、「おばさんは客を泊まらせるのは苦手だけど、他に良い所がいっぱいある。うちが泊まらせるからおばさんの所も同じようにしなければいけないということは無い。」と言ってその叔母家族をいつも歓迎していました。やはり我慢の上に成り立つ関係はうまく行かないと思います。宿泊していただけないけど、食事に招待するとかでもいいではありませんか。続きます

トピ内ID：9778672288

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我慢しません　2

😉

大歓迎

2009年06月23日 12:11

人の家に泊まりに行くということは、レストランでご馳走になることよりも大変なことです。いくら親兄弟といえ自分から「今度の週末、レストランでご馳走してちょうだい。」と言えますか？宿泊させてくれというのはそれ以上に無節操なお願いだということです。もしご主人様が既に、トピ主さんに相談なしでお姉さまご一家を招待してしまっているなら、来ていただくのが筋でしょう。でも接待というか宿泊に関しての面倒はご主人様がされるべきですね。お二人の新居なのですからお二人で招待客を決めるべきです。うちの場合、いくらお客様にオープンな家だとは言え、「泊まりに行っていい？」的な人は兄弟でもやんわりとお断り。そういう図々しい人は滞在中にも図々しいこと言い出す可能性大なので。「今度、大歓迎（私）に会いに行きたいからその近くのホテルでいいところ知ってる？」と聞いてくれる人にはお泊り頂くことが多いです。節操のある方のご宿泊でしたら、こちらが嫌な思いをすることはマレですから。

トピ内ID：9778672288

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ヨコですが・・・

さあ

2009年06月23日 12:11

当方40代後半の♂です。最近話題になっている兄弟・姉妹間の宿泊についてのトピも一通り読みましたが、疑問に思うことがあります。実の兄弟（姉妹）の家に泊まりに行くという感覚は分からないでもないのですが、そのご主人（あるいは奥様）はどう思っているのでしょう？もし、私の妻が兄弟あるいは親戚の家に泊まり行くといっても、私なら１泊でも歓迎してもらえるとしてもお断りです。ましてや布団持参なんていうのはもってのほか！妻にとっては肉親かもしれませんが、私にとっては他人です。トピ主様にはヨコになってしまい申し訳ないのですが、レスさせていただきました。

トピ内ID：3822989528

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うちの場合

姉です

2009年06月23日 12:11

私も弟１も弟２も、宿泊するときには個人の家に泊まろうとは考えないタイプです。気を遣うのがいや。上のシトシトさんと同じような感覚のきょうだいです。私たちきょうだいはそういう考えなので、問題は起きないのですが、主人のきょうだいは分かりません。自分の実家に大人数で押しかけるような人たちなので、その人達はちょっと恐いなあ。一団が帰った後でいつも姑が寝込んでいて、その事も知っているのに、毎年ですから。舅たちがいなくなったらうちにシフトしてくるかも知れません。一応観光地なので。でも「お布団がない」という理由で断ると思います。主人も私とその人達との確執を知っているので強要しないと思います。

トピ内ID：2649955630

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トピ主です。

プールトピ主

2009年06月23日 12:11

短時間に沢山のレスありがとうございます。義姉はとにかく子どもに対して放任主義、子どもを全然見ていません。それで今まで幾度となく迷惑をかけられました。だから、家を汚されたくない、傷つけられたくないと思うのは、どうしても拭えない気持ちで、義姉夫婦、夫ともに注意せず、私一人だけ注意深く子ども達を見ているのが容易に想像できます。表面上は良好な関係を保っていると思っています。夫の実姉なので不満は言いません。夫に夫の家族のことに少しでも何か言えば、 100％の確率で家族側を擁護するので、最近は言うのを止めました。とにかく義姉家族が好きではありませんが、それでも「是非いらしてください」と言ってしまうのは、やはり結婚すればこのような我慢もしなければいけないと悟っているからだと思います。ちなみに、義姉の地元はこちらなので、いつも友人と遊んだり、隣県（都会）に遊びに行くのに我が家に2泊します。これらを除くと、本当は1泊でいいはずなのです。でも、宿泊を勧める夫の気持ちも分かるので、やはりここは我慢なのです。

トピ内ID：9768028872

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ご主人にも自慢させてあげよう

🐷

トン子

2009年06月23日 14:18

義兄夫婦と子供、義父母は今年１週間滞在しました。洗濯、掃除、食事などいつもの何倍も疲れました。お金も気も使います。布団なんてその時大量に買いましたし。でも、みんな大喜びで「毎年来たい」と恒例行事になりそうです。私も満足です。最初はそれこそ不満だらけでしたが、食事を大量に作ったり、お世話したり、達成感があります。同居とかしてる人は本当に感服しますが、私には無理です、多分。だったら３６５日の１週間くらいどうってことないかな、と。来るまではいろいろ考えることもあるけど、予防注射みたいに、やってしまえばどうってことない。たった１週間で主人に対してのポイントも上がります。ちなみに私は彼らの家に１日も泊まったことはありません、義父母のとこも。いつも近くにホテルを予約します。せっかくの休みに遠くまで出かけて気を使うのが嫌だから。好きな時にお暇できるし、夜は主人とも仲良しできるし。実家だったら絶対無理ですよね。新築の家も半分はご主人が頑張って建てたんじゃないんですか？ご主人に花もたせてあげてもいいんじゃない？

トピ内ID：3040652613

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言えます

パル

2009年06月23日 14:18

２歳違い姉弟の姉です。いいトシでお互い家庭を持っています。お互いイヤなことはイヤとはっきりいいます。この場合のような理由で家に来たいと言っても、「悪いけど無理」と断ります。理由もはっきり言います。ヘタに悶々として対応するよりずっと楽です。夫にも姉がいますが、たまーーーーに家に遊びに来たいと義理姉が行った時は必ず私に確認を取り、私の状況次第では断っています。そういう姉弟もいるってことで。

トピ内ID：7374676638

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はっきりいって欲しい

🐧

メルクリウス

2009年06月23日 14:18

私の親戚に、言葉では大歓迎と言いながら本心は迷惑という人がいます。後で迷惑だったんだと知ると本当にがっかりです。お互いにいやな気持にならないお付き合いがしたいから、迷惑ならちゃんと伝えてほしいです。私がお断りするときは、「忙しい」「十分なおもてなしができない」「疲れる」と夫に言います。どれも本当です。夫は適当に言い換えて断ってくれています。

トピ内ID：8476681625

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我が家の場合

tubaki

2009年06月23日 15:25

東京隣県民です。義兄家族は地方在住で　出張の折には、宿泊費を浮かせる為に我が家に７週間も滞在しました。食費？ビール１ケースのみです。洗濯もしました。お礼？ありません。ありえないけど本当の事です。あれから２０年現在マンション住まい　来月一戸建てに引っ越します。義父も亡くなり　義兄家族は、宿泊お断りです。建ててることも知らせていません。義父の法事で　定年後は、我が家を起点に関東界隈を旅したい　孫を○ランドに連れていきたい　夢？を語ってくれました。でも　お出入り禁止！この件で（２０年間　何度となくホテル代わりさせられてきました）夫婦喧嘩たくさんしました。　あつかましい家族は、距離をもってお付き合いしないと私たちみたいに２０年以上も振り回される事になります。身内だからこそうまくカワす事が必要です。親が元気なうちは、なぜだか断れなかった・・・私も若かったし　身内であっても　別家族なんですよね。遊びで宿泊させていただくなら　先方の都合一番で！来られる家族の方は　うまくカワしてくださいね。じゃないと　私達みたいに２０年以上も振り回されますよ

トピ内ID：4938595445

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やりすぎは良くない

☁

ツイスト

2009年06月23日 15:25

トピ主さんの不安な気持ちわかりますよ。買ったばかりの我が家を、正直好きでない人たちによって破壊されてしまうかもしれないという。。すでに、義姉さんに拒否反応があるそうですが一度は受け入れてみてはいかがですか？今後のためにも。ただ、トピ主さんにもまだやれることはあると思います。　・せめて１泊にしてもらう（理由を作って）　・子供さんに触られたくないものは徹底的に隠す　・初めに子供さんとお約束をしておく（おばちゃんがだめといったらしな　　いでね等）ここでアイデアを借りて、万全の体制で向かえてみて義姉さん一家の様子しだいで、次回からはっきりやんわりお断りするとかの方法はいかがですか？確かに、宿泊は迷惑という人たちもいるようですがよっぽど嫌っているという理由がないかぎり、我慢または相手を気遣う方法でお断りっていうケースではないのでしょうか？ちなみに私は、どちらも経験あります。歓迎です。

トピ内ID：0387633340

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なるほど

✨

こば

2009年06月23日 17:12

トピ主さんのレス拝見しました。なるほど、放任のご家庭なのですね・・それならば、トピ主さんの心配もごもっともです。了見がせまいなどと書いて失礼しました。子供３人もいたら、いちいち叱ってられないのかなと頭ではわかりますが、私自身は小うるさくいう派の親なので、放任にはやはりイライラします。そうなると、突き詰めると１．義姉さんにいい顔して、内心はハラハラしてる　　自分さえガマンすれば、よい関係は継続。２．何か理由をつけて断る（もしくは１泊にしてもらう）　　義姉さんの機嫌を損ねるかも・・の究極の選択ということになります。こんな書くと怒られるかもしれませんが、放任ＯＫという方は「歓迎されていないのなら、断られたほうがいい」などと気をまわす感性はもってないと思います。やはり１のガマンが現実的ではないかと思います。もちろん、大切なものは手の届かないところに退避するのは絶対です。

トピ内ID：5043174083

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私は例外なんでしょうが

にゃん

2009年06月24日 12:46

私は綺麗事じゃなく、泊り客大歓迎です。私たちの新婚時代の住まいはＴＤＬにすごく近かったので、義兄、兄、姉の一家が小町流にいうとホテル代わりに泊まりに来ました。私はずっと働いているので、前もって都合を聞いてもらいましたが。当時は私たちも若くて体力があったので、甥姪を引き連れてＴＤＬに行き、帰宅後は焼肉パーティ、そして花火と夜遅くまで盛り上がったものです。成人した兄弟同士、こんなことでもなければゆっくり会えないですものね。特に一昨年亡くなった義兄が家族で遊びに来てくれた時の思い出は貴重です、他に話す機会も少なかったので。人を泊めるって、そんなにまで大変なんでしょうか。我が家は泊まり客にはキッチンも浴室も開放して自由に使ってもらい朝はセルフサービスというスタイルです。もちろん多少は気を遣うしバタバタ忙しいですが、私にとっては充実した楽しい時間です。ホテルの方が気が楽、兄弟の家にも泊まるのは無神経、という小町の意見を聞くと、一度しかない人生、せっかく縁のあった人ともっと密に関わってもいいだろうにと思ってしまいます。

トピ内ID：3759468975

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人の家に泊まりたい人って

みやじま

2009年06月24日 12:46

どういった理由なんでしょうか？例えば同じくらいの年頃の子供がいて、子供同士で約束したから…とかでしょうか？でも別に家に泊まらなくてもいいですよね。お金の節約以外で、人の家に泊まる理由ありますか？他にメリットがあるなら教えてほしいくらいです。多分断れる人は、自分が他人の家に泊まるなんてまっぴらごめんだと思ってる人なんだと思います。まだ誰かに泊まりたいと言われた事ないですが、親戚だろうが誰だろうが、普通に断ると思います。ましてや自分の兄弟なんて、何の躊躇もなく断りますよ。「やだよ、迷惑だよ」って言います。

トピ内ID：7016957372

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我が家の場合

💡

くまパパ

2009年06月24日 14:03

＞本当に、実の兄弟・姉妹に来ないでほしいと言える人はいるのでしょうか？　我が家の場合、実の兄弟・姉妹に限らず友人や友人の友人まで自由に宿泊しているので他人を泊める事にほとんど抵抗が有りません。私の実家も妻の実家も同じような感じで来るものは拒まず状態でした。そのために、客間は欠かせないものなので、今の家も借家ですが「お客さん用の部屋を確保出来る」というのが家を探す条件でした。なので、自分の親族の宿泊を断りたいという感覚が今ひとつピンと来ません。うちの息子はお客さんが来ると「泊まっていかないの？帰っちゃうの？」と、来た人は泊まっていくのが当たり前のように思っているようです。（泊まらないと泣くことも有ります）ちなみに、我が家も妻の実家も金持ちというわけではなく普通の一般ピープルです。地域もそれほど田舎では無く県庁所在地です。今の家も3LDKの借家です。変わっているかもしれませんがそんな人種が居るという事も参考に迄...

トピ内ID：0154733990

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正直嫌ですよねー

５５５

2009年06月25日 11:19

うちは(幸い)親戚はほとんど来ませんが、夫婦それぞれの友人がよく来ます。夫の友人の中には正直「ちょっと…」という人もいますが、私の友人が同じことを思われたら悲しいので、特に拒否はしません。ただ、夫婦間で約束ごとがあります。それは、自分の友人(または親戚)が来たら責任を持って面倒見る、ということ。もちろん事前の食事、掃除などの準備は私がやりますが、例えば当日夫の友人が泥酔して粗相をしたら、それは夫が掃除をする。私の友人の子供が吐き戻したら、私が掃除をする。ゲストがいる以上そのゲストと直接の関わりがあるほうがちゃんと常にもてなす。相手のゲストが何か失礼なことをしたら、例え険悪なムードになっても怒っていい。 (何か例えが酒絡みばかりになっててすみません。。) もちろん大切なものは力いっぱい隠す、入って欲しくない部屋には外から鍵をかけておく、などは当然の防衛策です。以前夫のいとこが来て勝手に寝室に入ろうとしたもので。。

トピ内ID：2534205524

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気遣いがあれば…

🙂

みずき

2009年06月25日 11:19

歓迎、とまでは行かずとも来てもらって問題ないです。　ウチには2歳の子供が、義妹には1歳の子がいます。イトコ同士会わせたいし、離れて住んでる(私達は両実家の近く・義妹は車で5時間の所)ので夫や私も姪に会うのはとても楽しみです。　先日、義理の両親も一緒に義妹・姪の所に行きました。泊まれるスペースはあるし、義理の両親は義妹の所に泊まりましたが、私達家族は最初からホテルを予約しました。義理の両親は2人の孫と一緒に泊まれるかも…、と思ったかもですが、何も言いませんでした。行く日が決まってすぐホテルを取り、義妹にもすぐ、「○○ホテルに泊まるよ」とメールしました(多分ホッとしたと思う)。ちなみに義妹夫婦とは仲悪くないです(連絡もあまりしないけど)。義理の両親とは仲良いです。でも、同じ年頃の子供がいる＝大変さが良く分かるので、泊まろうなんて思いもしませんでした。　お互いに子供がいなかった時も遊びに行った事ありますが、夜遅くまで飲んだものの、取っておいたホテルに泊まりました。　　問題は気遣いが出来るかどうかだと思いますよ。　泊まる泊まらない云々より、お互いを気遣えるかが問題だと思います。

トピ内ID：2061137799

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