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友人親からの過剰のお礼

レス12
(トピ主 2
🐶
ron
ひと
アラフォーの女性です。 学生時代からの親友A子とA子両親を怒らせてしまいました。 怒らせたのはA子親からの「お礼へ」の「お断り」でした。 A子御主人は私と同系列会社で趣味で社内の演奏活動をしていて、定期的に演奏会を開催します。 前からA子含め音楽好き数人で演奏会に来ており、A子のご両親も時々来てました。 ここ2、3回は他友人の都合が合わず、A子と私、A子両親も行動を共にすることになり4人。 最近はA子親から「娘の為に来てくれたのでお礼を・・」と夕食など御馳走されてました。 同行中 話題はA子親が中心で家族の話がメイン、A子と話せぬ状況で居心地悪いのもあり遠慮の意を伝えたらA子からは「両親はあなたと話せるのも楽しみなの!食事したいの。だからお礼させて」と・・ 今回また御馳走・・となりそうでさすがに「気軽に好きな演奏会を友達と楽しめるから来てるだけ、特に友達のためにチケット購入してるわけではないし社内だし、御両親からの御礼なんて心苦しいので遠慮させてほしい・・」と断言しました。 でも結局多勢で御馳走され、有耶無耶のうち帰りました。 半年後にA子に演奏会の件でメールしたら「しばらく一緒に行動したくない・・」と「演奏会は“私の為”と思ってた、”私の為じゃない。。”と聞いてから親も私も悲しくて・・今は会いたくない」とメールがあり。 「そういう意味でなくて、友達同士だしA子両親へのお礼は遠慮させてほしい気持ち・・」と謝罪メール送信しましたが1月経って返事ないです。 最近はA子と会う時、いつも親が一緒で、苦痛に思ってました。 こんな状態で縁を切ること、過剰なお礼に対しての回答もちょっと表現悪かったかなと悩んでます。

トピ内ID:5607115481

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どうして断るのかわかりません

🎶
わからない
内容がよくわからない部分もあるのですが、A子さんと御両親のご好意を素直に受け取って、楽しくお食事させていただけばよろしいのではと思います。それだけ頑なに断る理由がわかりません。断らなければならない理由が他に隠されているのですか?御両親が誘ってくださるなんて、トピ主さんに良い印象を持っているからですよ。それを無碍に断ってしまっては先方は傷つくかもしれませんね。 縁を切りたくなければ、反省して素直に謝るしかないと思います。御両親とお食事する時間なんて、ほんの数時間でしょ。それを耐えられないのは、少し我儘かなと思います。

トピ内ID:2301086959

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結局波長が合わない人

041
ミ-
たちだと思います。 A子さんの親はよっぽど娘がかわいいのですね。 「娘のために」わざわざ来てくれてるのだからご馳走しなくちゃって張り切るのだろうけど、それがトピ主さんには重いのですよね。 多分自己満足でやっていると思うので、そういう人は否定されるとショックなんだと思います。 トピ主さんがまだ付き合いたければ謝るのもアリですが(しこりは残りそうですが)、所詮は波長が合わない人たちということで距離を置いてもいいかなと思います。

トピ内ID:7933781260

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かなり余計な一言

🐤
そんな余計な事、言わなくてもいいこと言ってしまったのは、ちょっと・・・ですね。 相手はかなりショックだったと思いますよ。 トピさんは相手も相手の親も食事する事を楽しみにしている事を知っていての言葉ですから、なんとも思いやりのない言葉でした。 全てお断りするのではなく、3回に1度くらいの割合でお付き合いするとかできたらよかったですね。 こんな事を繰り返していたら周りには誰もいなくなってしまいますよ。

トピ内ID:6806242440

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それでよし

041
ひえこ
相手の人から ちゃんと意思表示があったでしょう。あまり深く考えないこと もし仮にうまく折り合いがついたとしても、何か しこりが付いてきます。 そんな勘違い親子は、ほっときましょうよ。以上 まぁ-遅かれ早かれ この結果だったかも

トピ内ID:5402802555

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もうこのままで良いのではないでしょうか。

🐤
natsuko
そもそもあちらからすると、「お礼」とは言いつつ、家族の話を聞いてもらうのが目的の食事会だったのではありませんか? また、ronさんの「気軽に好きな演奏会を・・・・」という言い方はお相手に気を使わせないよう配慮した良い言い方と私には思えました。 反対にA子さんの「演奏会は私の為と思ってた。私の為じゃないなら、会いたくない。悲しい。」と言うわがまま発言には驚いてしまいました。 そして、それが親子同時に同じ意見なのではないかと想像します。 相手は「筋金入りのわがまま家族」なのではないでしょうか。 向こうが会いたくないのなら、もうこのままで良いのではないでしょうか。 私なら「しばらく」どころか「ずーっと」会わなくていいです。 ただ、残りのお仲間のことが気にはなりますね。でも、ronさんの この文章のままをお仲間に伝えられたら、わかってもらえると思います。 たいした意見でもないですが・・・。

トピ内ID:6710455415

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話の流れが今ひとつ・・・

😉
オンザコーナー
私に読解力がないのか、話の流れが今ひとつ掴めません。 トピ主さんと同列の会社内で、A子さんのだんなさんが趣味の演奏活動をしていて、定期的に演奏会を行なう。 →複数の音楽好きの友人たち(A子さん、A子さん両親含む)で演奏会に訪れていたが、ここしばらくはA子さん、A子さん両親、トピ主さんの4人だけのグループになることが多かった。 →トピ主さんは、自分が聴きたいから参加していただけであるが、どういうわけかA子さんのための行動と彼らに思い込まれ、食事を奢ったりされていた。 →そうした彼らの勘違いに辟易したトピ主さんは、本当の心のうちをA子さんに話した。 →するとA子さんは、自分中心に物事が運んでいなかったことに傷ついたようで、さらにはA子さん両親もなぜかショックを受けたらしく、トピ主さんに会いたくないと言い出した。 と、こんなところでしょうか? いずれにしても、演奏会が自分のためと決め付けているのが変ですので、トピ主さんが気に病む必要はないように感じます。

トピ内ID:3009664220

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どうして毎回親つき??

041
まりも
あくまでもトピ主さんが書かれた文章から理解すると、A子さん親子は親離れ、子離れできていない方に見受けられます。彼女は他に親がらみでないお友達はいらっしゃるのでしょうか?まだ、結婚して日の浅いお若い方かと思いきや、アラフォ~って…ちょっとねぇ。 彼女がいないと他にお友達がいらっしゃらなくて困っているのでなければ、この際、A子さんのことはご両親と旦那様へお返ししては?無理して謝るほどのことでもないように思いました。 よほどひどい書き方で彼女へ伝えたわけではないですよね?トピに書いてある文章は別に反感を買うものではないように思います。

トピ内ID:2729824354

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確かに

041
黒旋風
友人と気軽にって時に相手のご両親がいると気が重いですよね… それは理解します。 ただ、多分トピ主さんの言い方がキツかったんじゃないかな? それじゃなければ、A子さんや彼女のご両親がそこまで気にする事は ないと思いますよ。 過剰なお礼と題していますが、文章を読むと「ウザい」としか 思えませんし…それが表情や言動に出てしまったのでしょう。 でも、嫌なのも事実なのだから、仕方ないですよね… 縁を切る程の事は無いと思うけど、相手が連絡してこないなら それも仕方がない。放っておくしかありませんね。

トピ内ID:6925143891

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いいのでは?

041
ゆうゆ
>「特に友達のためにチケット購入してるわけではないし社内だし」 この部分は余計だと思いますが、結果的にはよかったのでは? お礼とか言われても、気が乗らないのに家族の食事につき合わされてるようなもので面倒ですよね。 A子さんの傷つき方も独りよがりだし、また親の事がでてくるし、そういうご家族なんでしょう。本来親は悲しがるんじゃなくて、たしなめるべきでしょうに。 こういう自分で繊細と思ってる人は、一回こじれるとどうにもなりません。 彼女たちにあわせてあげられない限り、いつかは同じ関係になってますよ。

トピ内ID:6262901293

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本人です。

🐶
ron トピ主
本人です皆さんの意見は勉強になります 以前一緒に同行していた友達もA子と2人=A子親も一緒と諦めてお礼してもらえば?と私も最初はそのつもりでした。 演奏会は待時間含め朝から夜まで、A子両親は音楽が好きではないですが婿が出演しているから「娘の為に」来ています。 とにかくA母親は娘の自慢話を多く話しなんでも娘に例えて話します。 前回演奏会後A子と二人で食事に行く予定でしたが、知ったら一緒にという話になり「両親と一緒でも良いでしょ?親も皆で食事楽しみにしてるんだよ」と、A子は最初から4人で食事のつもりだったんだと。 演奏会は社内なので他の知人家族もいますが、口頭でお礼程度で特にお礼などないです。 今回お礼の断り方が彼女達を悲観させてしまったのは反省してます。 たしかにちょっと言い方が強すぎたかなと。でも、四十歳で友人同士の付き合いに親が同席して食事の支払するなんて友達へお礼するなら自分ですれば?!親にさせるのは疑問だし私は心苦しいです。 今回の件は、謝罪の意を全面的に何度もメールしました!しかし「悲しい」以後返事なしA子両親が苦手なので親連れならもうお付き合い難しいです

トピ内ID:5607115481

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ま、仕方ないかもと

041
たま
A子両親がどれだけ傷ついて嫌な思いをされたかと考えると心が痛みます。 しかしそれだけ傷つけても食事を御馳走してもらう鬱陶しさに比べればマシと思って断ったのなら「食事しなくて済む」という目的は果たせたのだからヨシとしましょう。 A子両親との食事はさぞ気が重かったと思いますが、先方はA子が言うとおり「ronさんを気遣って無理して御馳走してくれている」というより「自分の楽しみで御馳走している」面も大きいと思います。 鬱陶しいとは思いますがA子が親友ならその友情の延長上の親友へのサービスとしてそれぐらい両親に付き合ってあげてもよかったと思う。 でもま、それが貴女に耐えきれないぐらいの苦痛だったのなら仕方ないでしょう。 縁があればまたA子と復活することもあるかも。 その時に言い方が不適切だったことを詫びた上、会うときいつも親と一緒では(ご両親の人柄にかかわらず)気を使ってくつろげないことを丁寧に説明しましょう。 親友A子の親孝行を助けるつもりでたまには親にも会ってあげてもいいとは思うけど。

トピ内ID:5830064897

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貴重なご意見ありがとうございます

🐶
ron トピ主
またまた本人です。 皆様の意見を聞いて色々反省してます、先方は半年間私の言動をショックで悩みづつけていたそうです。 今回の件、A子が共通友人B子に相談したらしくB子より「彼女達が良かれと思ってしたことなので内容はともかくショックだった様子・・」と批判されました。 実は昔は親同伴はなく・・アラフォーになってこの状態。A子母親が大病してからと思います、親孝行なんでしょう。 そして私は「親一緒がOKな友人」と判断されていた様です。 以前に「今度は話たいことあるから私達だけで・・」と前に言った時、「うちの親も一緒じゃいや?人生の先輩だしアドバイスしくれるよ」と言われた事があります。 A子に相談すると全部親へ筒抜けで親の意見が多く、今回のように親同伴では「あなたの話は全部聞いてる、A子ちゃんだったらこうやって解決するわ!」と全部娘にたとえて話す状態。 私は堪えられなくていつかはこうなっていたのかもしれませんが、とにかく謝罪はしました。 会社関係でもあるので様子を見ます。

トピ内ID:5607115481

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