相談したことが　悪口を吹聴してまわっているという形に

レス18

（トピ主 4 ）

🐤

ひよこ

2009年06月23日 12:11

ひと

友人関係でのことで、共通の友人に悩み相談をしました。

数ヵ月後、本人の耳に　私が相談したことが全て伝わり、
更にその内容は、私の自己保身に満ち満ちて　悪意にあふれ
悪口を吹聴して回っていると、大騒ぎになりました。

最低の人間だと思われています。（実際に言われました）
もう、本人と対峙することは不可能な状況です。（会いたくないと言われました）

弁解も釈明もできません。

相談したことが、ことごとく本人に伝わる…どうしてこんなことになってしまったのか。

共通の友人だからこそ、その人となりをわかった上でわかってくれる…と思い
共通の友人に相談したのですが、それ自体が、良くなかったのでしょうか？

相談するということ　……全くの第三者にすべきだったのか、
　　　　　または、そもそも相談する事は答えがなく、愚痴や悪口と取られても仕方ないのでしょうか？

辛いのです。

これから、どうすれば良いのでしょう。　
どうか　お知恵を貸して下さい。

トピ内ID：0904411205

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共通の友達も

辛子

2009年06月23日 16:33

あなたに対して嫌な感情を持ってたと言う事ですよね？で、あなたの言う事に賛同出来なかったと言う事ですよね？あなたの相談が自己保身だと思った訳ですよね？相談と言うのは愚痴と紙一重のような気がします。共通の知人にまず確認してみるか、それだけ事が大きくなったのなら謝罪だけはして落ち着くまで待つしかないように思います。

トピ内ID：8462410075

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そうですね…

黒旋風

2009年06月23日 16:33

相談内容にもよりますが、共通の友人に話す＝つつ抜けと考えた方が良かったのでは？と思います。そういった事の殆どが悪口となり伝わるものですよ… 友人に相談しても良い場合というのはその友人を介して問題の解決を図る時です。単に「こういう事があって…」で終わる話は愚痴か悪口となるんじゃないかな。これからは、もし愚痴を吐きたければ、第三者にしましょう。聞く方は勘弁して欲しいと思うでしょうけど… 私は男で、男性にはこういうケースが少ないです。女性からはよく聞きますが。なんででしょうね？少し相手の怒りが収まるのを待って、改めて謝罪してみましょう。

トピ内ID：8753760675

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「根回し」失敗？

deli

2009年06月23日 17:12

「相談内容」について書かれていないので、なんともいえないのですが・・・（おそらく同内容のレスがたくさんつくことでしょう）トピ主さんはＡさんとトラブルになり（このように「友人」「共通の友人」ではなく仮名にするとわかりやすいです）トラブルで悩んでいることを、Ａさんと共通の知人Ｂさんに相談した。しかしＢさんはＡさんに相談内容をぶちまけてしまい、トピ主さんはＡさんに（おそらくＢさんにも？）非難されている、ということですよね。まず、Ｂさんという人選が間違っていたのだといえます。トピ主さんから見ればＢさんは中立、もしくはトピ主さん寄りのポジションだと思っていたけれども、実際にはＢさんはＡさんのほうとより親しく、信頼を置いていた。あるいは厳しい言い方かもしれませんが、Ｂさんは双方の話を聞いてトピ主さんに非があると判断したのです。そしてＢさんは「トピ主は私を味方についけたいみたいだけど、お断りよ」と思い、現在の状況にいたる。つまり、トピ主さんは「相談」に形を借りたＢさんの自陣への引き込み、根回しに失敗したわけです。Ｂさんのことはあきらめましょう。はい。

トピ内ID：7301748897

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相談することは悪くない

アルミ

2009年06月23日 17:12

けれど、相談相手は選ばなければならないし、選んだ相手が相談内容を口外してしまったのなら、相手を選び間違えたということです。もしくは、トピ主さんの相談の仕方そのものが悪かったのかもしれない。「愚痴」と「相談」を一緒くたにしていませんでしたか？愚痴に偏ってしまえば名目は「相談」でも、実質「悪口・陰口」も同然です。話した内容によっては言い訳は全く通用しないかもしれませんし、共通の友人ならあまり聞きたい話ではないでしょう。愚痴に偏った相談なら、無関係の第三者を相手にした方が良いです。ただ、起きてしまったことは仕方ありません。今後は相談をすることさえ怖くなってしまうかもしれませんが、今後は相談相手として信用できる相手を選ぶようにするしかありません。「信用できる人」というのは仲が良い人と言う事ではなく、・思慮深い人、トピ主さんの話を鵜呑みにせず中立の立場を保てる人・口が堅い人・ネガティブ思考に偏らない人・相談を受けた時に聞いた話を引き摺らない人です。当てはまる人がいなければ、相談しない方が良い場合もあります。

トピ内ID：6435832996

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その気持ちすごく解ります。　

🐤

たまご

2009年06月23日 17:12

私の場合ですが。見た目は、おそらく充分「大人の女性」の分類です。　よって、社外は勿論ですが、社内でも後輩からも憧れて貰えるような「大人」の女性でありたいと思う反面、自分の中だけでは抱え切れない悩みや愚痴を誰かに聞いて貰いたいと思う事が多々あります。　ただ吐き出したいだけの時もあれば、真面目に意見を聞いて貰い、時には厳しく叱って欲しい。と。　で、誰かにそんな悩みを聞いて貰いたいと思うものの、会社以外の人間では、事情を深く理解をして貰うのはなかなか難しく、かと言って社内の人間だと、出来るだけ事実を忠実に話してるつもりでも、結局誰かの悪口に繋がってるように取られるような気がして、結局、誰にも深く心を許して話す事が出来ません。以前は、似たような状況を語りあい、励まし合う事も出来る学生時代の友人が居たのですが、もうそんなに深い所までトコトン話しをする時間も無ければ、地理的な問題もあったりと、なかなかうまく行きません。　社内での上辺だけのいい関係を続ける事に、少し虚しさも感じている今日この頃です。　ひよこさん。　解決方法では無いレスですみません。でも、お気持ち良く解ります。

トピ内ID：8103257648

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後は自分ひとりで

☀

ブン

2009年06月23日 17:35

人間関係の悩み事ってどうしても悪口っぽい感じになってしまうので私だったら絶対共通の友人には話しません。相談された側も困ると思うし。全く知らない第三者の友人に意見を求める形、又は愚痴聞いてよ～、とのスタンスで話すことはあります。怒らせてしまったお友達には誠意を持って『変な形で伝わってしまったけど私の真意は○○なのよ』と聞いてもらえるまで根気よく説明するしかないと思います。共通の友人にはこの先人間関係の相談事をしないのは勿論、今回の件でも手を引いてもらう。（自分で解決する旨伝える）トピ主さんにとっては相談事だったのかもしれませんが ”共通の友人”にとっては単なる悪口に聞こえたのかも。何にせよ間に立たされるのは迷惑です。こじれちゃって大変だと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：1768188791

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友人同士の相談

元幹事役

2009年06月23日 20:20

「彼女の言い方がキツイの。もうちょっと柔らかく言ってほしいわ。」と同じグループの友人が愚痴って相談したところ、即別の友人から当事者が知ることになりました。「だったら直接私に言ってくれたら済むことでしょう。腹が立つわ！自分だってこの間・・・」と悪循環になることが多いですね。誰かに仲介に入ってもらうか、しばらく距離をおいてほどぼりが冷めるまで待つしかないと思います。友人間の揉め事や相談はグループ以外の人や信頼できる相手じゃないと・・・・。仮に相談を受けた人が誰かにしゃべっても知る人がいないと揉め事に発展はしませんから。

トピ内ID：8457535064

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質問

りんご

2009年06月24日 11:15

吹聴してまわっているという形、というのは複数に相談してまわったという事ですか？その相談事というのは本人に伝わるとまずいような内容ですか？（自分に優位なように脚色した、悪口など）

トピ内ID：9354430468

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共通の友人に相談するのが間違いです

😀

あんこ

2009年06月24日 12:46

＜友人関係の相談を共通の友人にする＞そもそもこれが間違いです。１００％信用できる人なんていないと思うべきですよ。漏らされるばかりか、尾ひれが付いて噂が広がります。自分が気付いた時には、とんでもない話に変わっていたりします。愚痴にしろ悪口にしろ、女が大好きな話題ですね。私なら共通の友人ではない人に相談します。私には会社・同級生・ママ友などに友人がいますが、それぞれの友人の輪は重ならないようにしています。そうすれば相談した内容が絶対に漏れません。トピ主さんは初歩的ミスをしましたね。弁解も釈明も出来ないようなら、時が過ぎるのを待つだけです。

トピ内ID：7439040217

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やっちまいましたね。

taka

2009年06月24日 12:46

お気持ち、よく分かります。第三者だと相手の事を知らないので、あえて知っている人に相談したくなるお気持ちも、よくわかります。私もそれで大失敗しました。そして同じような失敗談、よく聞きます。序の口かもしれません。人間、自分の事を他で言われる事が、凄く傷つくのですよね。陰口をたたかれる・・というような気分になるのですね。　自分とうまくいっている人にまで、悪い印象を与えられるような妄想にかられるのでしょう。しかし友達関係で凄く悩んでいる時は、女って誰かに相談したくなる。悪循環ですよね。。共通の友人さんは、あなたの事を考えてくれる人なのですか？もし、双方から信頼されている人なら、誤解を解くように間に入ってくれるのでは？

トピ内ID：1313987449

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これを糧に。。

カフェオレ

2009年06月24日 12:46

仮りに共通の友人が悪くても、全てはあなたの口から出た言葉からスタートしたのです。勉強代が高くつきましたね。人を見る目がなかったと、何が自分に欠けていたのか見極めて、今後の人間関係に役立てるような強い心を持って下さい。とある人の言葉です。『ガスと内緒話はもれるもの』と。なんだか納得。厳しく言ってごめんなさい。強くなって立ち直れることを願います。

トピ内ID：0757701308

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信頼感がなければ友人じゃない

😑

他人

2009年06月24日 12:46

＞最低の人間だと思われています。（実際に言われました）もう、本人と対峙することは不可能な状況です。（会いたくないと言われました）弁解も釈明もできません。こじれ過ぎですね。何がいけなかったのでしょうか？話し方、内容、誤解するような素振り？確かにそれらの理由もあるかと思います。でもその前に、悪意に満ちた解釈をされた共通の友人に、信頼を感じますか？あなたの友人もその共通の友人の方を選んだのです。二人にとって、あなたは友人ではなかったと解釈した方がわかりやすい。言葉での関係修復は難しいし、これだけこじれてあなたは関係を維持できますか？寂しいけど、信頼感のある友人関係ではなかったし、それだけの重みもなかったと認識するしかない。信頼して他のことを相談し、とんでもないことになる前で良かったと・・・勉強したと思いましょう。

トピ内ID：2579460108

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自分の愚かさを自覚すべきです

🎶

羅生門

2009年06月24日 17:33

私の基本的な姿勢１．今、話した事はいつか（必ず）openになる。２．人間関係はいつ逆転するか解らない。共通の友人であれ、何であれ、“他人の事を軽々しく口にしてはならない”と思います。漏らした＆脚色された友人を恨まず、自分の愚かさを自覚しましょう。

トピ内ID：3150789317

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がんばって

🙂

先輩

2009年06月24日 18:34

　相談するなら第3者の信頼できる人、１人にしたほうが良いですよ。　複数人に相談＝悪口を触れ回る　と言われても弁解できるものではありません。　今回は、1共通の友人に相談した　　　2その友人はあなたより相手の方を優先する人だった＝人選ミス　　（本当にあなたの事を考えてくれる人だったら、あなたの言い分が間違いだと思った時点で　　　あなた自身に注意してくれたでしょう。）　3（吹聴して回ったと書かれているのでおそらく）複数人に相談した　これらが失敗の大きな要因だと思います。　しばらくこの件は自身の胸に収めて口にせず、静観する方が良いと思います。　あなたには、他にあなたを理解してくれる人がいると思います。　失敗は誰にでもあるし、2度と繰り返さなければ今回の件も意味があると思います。　元気出してくださいね。　

トピ内ID：9567176312

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ありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2009年06月26日 11:47

辛子さん賛同できず、自己保身だと思ったから　当の本人に伝えたのですね。冷静に考えればその通りだと納得できました。悩んで、悩んで　抱えきれずに、辛くて話した事だけれど、甘えでした。共通の友だちへの確認はできません。　こじれすぎて全員と距離を置いたからです。黒旋風さん聞かされる立場の友人のことまで想像できませんでした。本当に、勘弁して欲しい…と思った事でしょう。　　自分本位でした。問題の解決を図る　→　甘えの構造があった事は否定できません　「ひよこがすっごい反省してたよ～」と伝わるといいなと密かに思っていました。姑息でした。 deliさん根回し失敗　…ハッとしました。　さっきも書きましたが、相談すること＝助け舟を出して欲しい　＝姑息な手段だったのです。Ｂにはそれがわかったのかも知れません。　敏感なタイプなので。アルミさんいくら愚痴ではない…と自分で思って話していても　そう感じたということは結果的には、愚痴であり悪口を言っていたことになるのですね。　弁解できる事ではないですね。覆水盆に返らずです

トピ内ID：0904411205

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ありがとうございます　２

🐤

ひよこトピ主

2009年06月26日 12:34

たまごさん気持ちをわかって下さってうれしいです。　私も充分大人です。　なのに、まわりの友だち全てを二重にも三重にも傷つけ距離を置くしかならなくなりました。　　信頼関係を築けなかったのは、私の行動だったのです。　学生時代の仲間を一挙に無くしました。ブンさん「相談された側も困る」　　そうですよね。　私自身に思いやりが無かった。友だちに嫌な形で甘えていました。　相談ではなく、愚痴らせて～というスタンスだったらもしかしたら結果は違っていたのかも知れません。自業自得です。りんごさんそうです。　４人の友だちに相談しました。　一対一で会った時と、私を含めて４人で会った時の二回でした。脚色したつもりは無いのですが、今までの確執も話していたので総合すると自己保身に聞こえるのでしょう。 ◆そのつもりはなくても　受け止める側がそう受け取ったら　そうなのでしょうか？あんこさんそもそもが間違っていたのですね共通の友人ではない人にも相談しました　年長者、母親にも。それでも解決策が見つからず、共通の友人に相談してしまったのです

トピ内ID：0904411205

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ありがとうございます　３

🐤

ひよこトピ主

2009年06月26日 11:47

元幹事役さん順番を間違えてしまい　本当に申し訳ありません。悪循環になる例がとてもわかりやすく、私は更に腹を立てさせてしまったのだと気づきました。仲介に入るという意味で本人に知らせてくれた友人もいましたが、結果的にはこじれました。　ずるいようですが、ほとぼりが冷めるのを待ちます。 takaさんその通りです。　あえて知ってる友だちに話したのです。同じような失敗談…今まで聞いたことが無かったので、余計に罪の意識に駆られ落ち込んでいます堂々巡りの悪循環から抜け出さなければなりませんカフェオレさん厳しくも、温かい意見をありがとうございます全てに通じることは「思いやり」の気持ちなのだと今更ながら気づきましたまだまだ私には欠けていることがたくさんありそうです。きちんと考えます失った人間関係の修復には、相当な時間がかかるように思えてきました他人おっしゃる通り関係を維持できそうにありません　友人ではなかった　とても悲しい指摘ではありますがこじれ過ぎたのは、相性が合わない…と薄々感じながらも続けた事が原因だと思います

トピ内ID：0904411205

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ありがとうございます　

🐤

ひよこトピ主

2009年06月26日 12:34

羅生門さん “他人の事を軽々しく口にしてはならない” 肝に銘じます。　どんな行動であっても、それはその人が一生懸命考えてしている事だったのです。自分の尺度で感じたことを、軽々しく話してはいけない…もう充分な大人なのに、ちっともわかっていませんでした。　私の問題点が明確になりました。先輩さん複数人に相談＝悪口を触れ回る　　　そういうことになってしまうのですね。　愚かでした。私自身に注意し続けてくれたのに、最後の最後まで私は耳を傾けなかったからこういう結果になったのだと思いました。二度と繰り返したくありません。　そして、今回の件の解決は難しいと諦念しました。＞　あなたには、他にあなたを理解してくれる人がいると思います今回の問題の渦中には理解してくれる人がいなかった＝私自身が信頼されていなかった＝信頼に足る言動を取らない自分だった辛くて寂しいです。　姑息な自分、嫌な自分と向き合い、今はしぼんでいますがどうにか立ち上がって、これからの私を見てもらえるように頑張りたいです今は距離を置き、静観するしかありません

トピ内ID：0904411205

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