このままでは幸せになれません。

レス19

（トピ主 1 ）

nina

2009年06月23日 14:18

恋愛

私は5年前に結婚し、主人との間に1歳の娘がいます。
夫には元彼女（結婚はしてません）との間に
娘がいて元彼女が育てています。（彼女はすでに結婚して新しい子供がいます）

良くないことですが、私の両親は夫に子供がいることをしりません。

養育費は毎月必ず払っていて滞納したことはありません。
今は離れたところに住んでいるのでメールか電話のやり取りです。
自分でも本当に嫌なのですが。夫が夫の娘と連絡をとっているといつも辛くなります。
私にとめる権利はありません、止めはしないけどできることなら私や娘に見えないところで連絡をとってほしいと思ってしまいます。私の心が狭いことは重々承知しています。そのことで一度話し合いもしました。

ここ最近私夫は夫の娘と連絡をとっていませんでした。
私はあんまり関与していなかったのでそのことは気にしていませんでした。

この間ちょっと疑問に思い最近夫が夫の両親と連絡をとってないねと話をすると、
子供と連絡を取ってないことを両親が良く思ってないらしく連絡がとりづらいということでした。しかもそれは私が原因で私のために連絡を絶っていたといっているらしく、当然夫の両親は私をよく思わなくなっているみたいです。

元彼女とも子供のことで連絡をとっていますが
（いけないことだとおもいつつメールをみてしまいました。）
そのメールにも私が嫌がるから連絡をしてなくてすまないみたいなことが書いてありました。相手からのメールにもあなたの妻（私）が理解できないと書いてありました。

私は快く承諾したわけではありませんが、連絡をとらないでくれといったことはないのにすべての言い訳が私になっていて精神的に追い詰められています。
私はこの状況を改善したく相談させていただきました。
離婚しかないという意見はご遠慮ください。

娘のためにも離婚は考えておりません。

トピ内ID：3925461562

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すべてのカギは・・・

扇風機

2009年06月23日 17:12

私の義母や従妹も同じ状態に愚痴ってました・・・しかし、私からすると「子供が他にいるのを承知で結婚したのだし、こうなることは想定内なのでは？」と思います。なので、すべてのカギはトピ主さんが持っているのではないでしょうか？御主人さんは、トピ主さんを最優先に考えての行動だったと思いますよ・・なのに「そこまでは言ってない」と言ってしまうと、せっかく気を利かせた御主人さんが不憫です。周りはトピ主さんの我がままだと思っていると思います・・・ここはどうすべきかは難しいし辛いかもしれませんが、今後向こうのお子さんの進学、結婚、などもあります。全くの一人身の男性とは違うのですから、色んな覚悟をして構えておられた方がいいと思います。（キツイことを言ってしまってるかもしれませんが～子供や元妻（彼女）がいる方との結婚は、全くの独身者とは違います。義母も従妹も愚痴りまくってましたが、結婚を決めたのは他でもない自分です。根本とところをちゃんと理解すると楽になると思います・・・）

トピ内ID：2844240485

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夫婦喧嘩は犬も食わぬ・・・

🐧

風鈴

2009年06月23日 17:35

夫婦で、腹割った本音をぶつけ合ったのか？先ずはそれをしろ！何でもかんでも他人に問題解決の責任を委ねるな！

トピ内ID：5748328295

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それぞれの家庭を大切に。

❤

なこ

2009年06月23日 17:35

ご主人の離れて暮らす娘さんとご主人は連絡を取らない方がお互いの為にいいのではないかと思います。娘さんには、一緒に生活しているお父さんがいるんですよね？そして異父兄弟もいるんですよね？上の子って何かにつけて「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われて育つ物で、実の親子ですら「本当は私は、この家の子じゃないんじゃないかしら？」と感じる事もありますよね。ご主人の愛情が今のお父さんの愛情と比較出来てしまう状況が娘さんにとって良くない環境だと思うので、むしろ「血の繋がったお父さんは何もしてくれないけど、育ててくれてるお父さんの方が本当のお父さんだ」と思える事が、あちらの家庭にとってもいい事だと思います。お父さんが二人いる状況のまま思春期になって反抗期に突入した時に誰にも止められなくなってしまいますよ。「本当のお父さんじゃないくせに！」「お金だけくれて育ててくれたわけじゃないくせに！」と、どちらのお父さんの言う事も聞かなくなる可能性が大です。女同士の感情や大人の事情を抜きにして考えてあげて下さい。それぞれの家庭を大切にが一番かと。

トピ内ID：7945673334

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今からでもはっきり縁を切ってもらう

エイコ

2009年06月23日 17:35

何だか不可思議な話ですね。何故旦那さんはその元彼女と結婚しなかったんでしょう、それで未だに連絡をとって養育費を払っている、あなたは旦那さんと付き合っていた時点でその過去の話を聞いていたんですか、まあ詳しい事情はわかりませんが。バツ１で子持ちならまだ納得いきますが、旦那さんはその元彼女との子供さんを認知しているんですか、私的には養育費や未だに連絡をとるなんて、過去を引きずってどうするんです、あなたと結婚した時にもう過去と縁を切って関係ないでいいのではないですか、私はそう思いますけど。ただあなたがそれらの事情をその時は承知したかも知れませんけど、今からでもいいからもう連絡は取らないでくれ、と言ってもいいのではないですか、中途半端にしかたないからと黙ってばかりいても不愉快なだけでしょう。あなたが離婚したって何の得もないですし、旦那さんも困った過去があるものですね。

トピ内ID：7229560911

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濡れ衣でないのだから

まいは

2009年06月23日 17:35

>すべての言い訳が私になっていて濡れ衣というわけではないのですよね？事実、あんまり連絡を取るなと言っているのだから。ならば、言われても仕方がないと思いますよ。 >私の心が狭いことは重々承知しています。発端はトピ主様にあるんですから言われてもしょうがないです。 >離婚しかないという意見はご遠慮ください。ならばトピ主様が心を広くするしかないと思います。

トピ内ID：0286693667

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月23日 17:35

当方男性。40代。今更何を言っているのですか？あなたは今の夫と結婚するに当たり、彼に子供がいる事は承知していたんでしょ？それを今になって文句言われたって、ご主人もどうしようもないのでは？あなたは「連絡をとらないでくれといったことはない」と言っていますが、現に嫌がっているじゃないですか。そういう態度って、相手（夫）に確実に伝わりますよ？精神的に追い詰めているのは「あなた自身」。ご主人が元妻のお子さんと連絡を取るのも、離婚時にそういう約束をしていたからなのでは？あなたは「子供のためにも」と言うけれど、ではご主人が連絡をするのも「子供のため」ではないのですか？私は、あなた以上にご主人が気苦労されていると思いますが？

トピ内ID：3709788417

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あなたは、

🙂

暇人

2009年06月23日 18:25

話し合いの中で、「自分や娘の前での連絡は、遠慮してほしい」「理解はしていても辛くなる」とご主人に言ったのですか？言った上で今のような状況ならば、もう一度ご主人と話し合ってみては？ご主人にしても離婚したとはいえ、娘は娘自分の子供に違いは無いので、やはりかわいいだろうし、話もしたいのだろうと思います。離婚しても養育費も払わない親が多い中で、主さんの努力もあると思いますが、滞りなく養育費も払われている、誠実なご主人だと思いますが。自分の思いはやはり伝えなくては、なかなかわからないと思います。今一度お話をしてみては。

トピ内ID：6087888766

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大集合してみては？

エルキス

2009年06月23日 18:25

とっても複雑な感じですが、相手の方とお会いしたことはあるのでしょうか？というか、みんなで大集合してみてはいかがですか？彼女とそのだんなさんとトピ主さん夫婦でご対面しましょう。というか、彼女のだんなさんはトピ主さんのだんなさんと連絡取るのをなんといっているのでしょう？「おぉ～、構わんから頻繁に連絡取れ！」とでも言っているのでしょうか？？？彼女も自分が相手の立場だったら、と考えてみろよ！と思います。

トピ内ID：1803575907

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小町ではよく

😨

熊五郎

2009年06月24日 11:41

「いけないとは思いつつ、こっそりメール（携帯）を覗いてしまいました。」とかあるんですが、そういうことをする人はかなり自分勝手な人だと思います。自分の思う幸せとは、すべてが自分の思い通りにいく、ということですか？あなたもお子さんのある身、お子さんを持つ母親の気持ちやその子供の気持ちを考えてあげるべきではないでしょうか？元カノに対して、もう結婚してるくせにとか、新しいお子供もいるくせにとか、養育費もらってるくせにとか、もしかして嫉妬されているのかもしれませんが、あなたのご主人が責任を持って彼女と結婚して幸せを与えてあげれていたらもっと幸せになっていたのかもしれないですし（元カノは非婚主義でもないようですし）。あなたのご主人もそれを分かっているからちゃんと養育費を払って娘さんにも会いに行ってるんじゃないですか？みなさんもおっしゃってるように最初から分かってご結婚されてるのですから、一生我慢してやっていくしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3067928475

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トピ主の気持ち分かります。

😠

今回は名無しで

2009年06月24日 17:33

×１の子持ちの女性と結婚したものから一言!! トピ主を批判する人いますが…自分がその状況になった経験あるんですかね？頭で分かっていてもどこかしっくりこないものは経験者にしか分からない場合があるんですよ私の場合はハッキリと言いました。養育費もいらないし ,縁を切って欲しいと…前夫と自分の子供と間に変なん関係を作って欲しくないから…例えばこの子の服・玩具は養育費買ったでもこの子は…ふざけるな! そんなの子供同士の教育にも良くないしいつまでも,前の男の影がちらつくのも嫌だ。前彼女の旦那は喜んで養育費受け取ってるんですかね

トピ内ID：6768481175

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応援レス２回目

😠

今回は名無し

2009年06月24日 18:34

だいたいトピ主の親の頭がおかしい! すでに他人になっているのに対して頻繁に連絡する必要があるのかな？既に前彼女には家庭があるでしょう…前彼女の家庭を壊すつもりですかね？子供も,今のお父さんと本当のお父さんとそのお婆ちゃんって言ってるのですかね？子供同士でもそう言ってるのですかね？それじゃ前彼女の旦那も旦那のご両親も可愛く思わないでしょうね家庭内バラバラですね♪ 前彼女も新しい家庭が上手くいってないから頻発に連絡して来るんじゃないですかね？だとしたら原因を作ってるのはご主人の馬鹿親ではないですかね？

トピ内ID：6768481175

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トピ主応援メール３

今回は名無し

2009年06月24日 20:10

トピ主さんは一切悪くないし、迷いやしっくりこない気持ち当然です! それと同じように、前彼女のご主人も、しっくりしていないと思います。(頻繁に連絡あったら…)その場合、前彼女の子供が新しいお父さんと些細な事からケンカになったら…良い所しか見せていない(良い面しか訊かされいない) 本当のお父さんが良い! ってなりませんか？怖いのはそこです本当の子供ではないので…世間で言う虐待に繋がりませんか？私だって頭で理解していても年の離れた兄弟ケンカに『自分の子供』をかばった経験あるからです。他人の家庭を壊す余計な行為は厳禁ですよ

トピ内ID：6768481175

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あなたの望んだとおりに

勝手だなぁ

2009年06月25日 11:19

ご主人は連絡を控えているんですよね？ご主人が自分自身で嫌だからではなく「私が嫌がるから」連絡をしていないんですよね。トピ主さんは離れている子供への連絡を制限されたら悲しくないですか？それをご主人にさせておいてまだ不満があるのでしょうか。今まで連絡があったのになくなったら「どうして？」と思って聞きますよね。ご主人は単に本当のことを言っただけ。ご主人にはどのような嘘をついてほしかったんですか？あなたのことを尊重して本当は連絡したいところを控えているのにそれでも納得してもらえないなんてご主人がかわいそうですね。携帯をこっそり覗いたと知ったら信頼関係が壊れると思うので知らなかったことにしておいたほうがいいと思います。見えている事柄としてはご主人が連絡を控えている＝トピ主さんの望みをかなえている。それだけです。

トピ内ID：6605854860

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うん？！

きゃんきゃん

2009年06月25日 12:33

連絡はとるなとは言ってはいないものの、あまり快く思ってないというニュアンスの事はトピ主さんも口にしていたのですよね？そりゃ御主人からすれば、トピ主さんはハッキリとは言わないものの元の彼女さんと連絡を取り合うことを止めて欲しいと思っているのだろうと判断するだろうなと思いますよ。そもそも、御主人も、彼女さんにしても、既に別々の家庭を持っているわけですから、余程のことがない限りは金銭的なやりとりだけで敢えて連絡は控えて正解なんだと思いますよ。そのような分別がついて来たのだなと、本当でしたら義父母も見守るべきだと思うんですよ。それは御主人が逃げることはせずに、キチンと両親を説得するべきですよね。とはいえ、今回の件は全くトピ主さんが関与していないわけでもないのですし、なんで精神的に追い詰められる程、被害者意識を持たれているのか、私には全くもって理解は出来ませんが・・・・・

トピ内ID：3720757694

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横ですが・・・

😨

熊五郎

2009年06月25日 14:58

今回は名無しでさん、ちょっと誤解されているようですが・・トピ主のご主人はお子さんを養ってもらっている側、名無しでさんは実際面倒見られている側ですよね。養育費の受け取りも当然の権利ですから他人がとやかく言う権利はないです。娘さんとの連絡もトピ主のご主人のご両親が取りたがっているんですよね。だから元カノも連絡してるんですよ。そしてその原因を作っているご主人はトピ主さんのご主人であって、この問題はトピ主さん家族が解決しなければならないので、元カノにしたらこのもめ事はいい迷惑ですよね。どうして元カノ批判なんでしょう？家庭内バラバラですね♪とは言えませんよ。仲がいいから、今更前夫と連絡取ったって、嫉妬のかけらもないんじゃないですか？些細な喧嘩ぐらいで、本当のお父さんがいい！とはなりませんよ。一緒に住んでいる絆はそんなことでは揺るぎませんって。『自分の子供』をかばった経験あるからです。ここまで来たら何にも言えませんね・・・

トピ内ID：3067928475

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トピ主さんに質問

🐶

はな

2009年06月25日 14:58

これ、日本での話ですか?　日本と海外、特に欧米諸国では、この辺の考え方が違うと思います。底辺にある人間の感情は同じ様なものかも知れませんが...

トピ内ID：3429254573

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トピ主です。

nina トピ主

2009年06月25日 18:31

いろいろなご意見ありがとうございます。頭では理解したいとおもっても本当に実際の立場にならないとわからないことってあります。私も自分が変われるものなら寛大な心の持ち主になりたいです。でもこれが私なんです。一生我慢して、一生自分に嘘をついて幸せなふりをしたらいいんでしょうか。確かに私の態度で主人を傷つけてしまっているのは私のほうかもしれません。それがわかっていても感情はなかなか変えられないんです。主人は嘘をつくのが上手い人ではありません。ただ、できることならすべて隠してほしいんです。なんとなく機会を逃してしまって話し合いはまだしていません。元彼女は結構お金お金と言う人です。養育費以外にも誕生日だから、なんだとしっかり請求してきます。義父母からしてみれば元彼女の子供は初孫にあたるわけで結婚はしてはいないけど私と会う前からもずっと子供と交流があったそうです。義父母と元彼女の家族は同じ町に住んでいます。結婚したからには今の家庭を一番に考えてほしいというのが私の願いです。

トピ内ID：3925461562

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ドラマのような世界ですね・・・

😑

リラクマ子

2009年06月26日 12:34

　どうしてダンナさんは彼女と結婚しなかったのでしょう？　普通、子どもができてからの結婚になる流れですよね・・。　愛情があるのか憎しみがあるのか、よくわからない関係ですね。　もし私なら、そんないい加減な男性（失礼！）とは結婚しませんね。苦労が目に見えていますから・・。　きっと魅力があってモテる男性なんだと思いますが。　ダンナさんにとっては、どちらもかわいい子供なので、それに順位をつけるわけにはいかないでしょう。トピ主さんは離婚は考えてないようですので、養育費が終わる時まで我慢するしかないでしょう。お仕事や趣味、何か自分が満たされる方法をみつけて、気持ちがそんな辛いところにばかり向かないように、努力されてはどうですか？　働いて、経済的にも豊かになれば、「こっちから捨ててあげるわよ」というくらいたくましい心になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0957826044

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日本の話ですか？

🐱

neko

2009年06月27日 12:09

日本の話ですと、ちょっと旦那さん側がひどいなーと思うのですが、外国だと話は違いますよね。どちらの方でしょうか？それによって回答も違ってくると思います。

トピ内ID：9041690861

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