長女のことについて

レス37

（トピ主 4 ）

✨

悩む

2009年06月24日 10:29

子供

アドバイスをお願いします。私、４０代。長男（２２歳）長女（２０）軽度の発達障害あり。次女（１７）の３人の子がいます。今回、困っているのは長女です。長女は、専門の先生にかかるまで私達は苦手な事が分からず彼女が学生の頃は毎日怒り、又勉強が出来なかったので時には叩いたりもしたし、高校受験の時は短所・長所の部分でからかってしまいました。それからは、長女は一切困っても何も言わず問題が大きくなるまで隠すようになりました。それも、困るのですが娘が中学の頃から通いだした塾の先生がいて学生の頃も社会人になってもサポートをしてくれているようですが困った事にその人の事をお母さんと呼ぶようになり、旦那さんの事をお父さんと呼ぶようになったのです。向こうでは最初は注意をしてくれたようですが、娘があまりにもなついているし、向こうのお子さんは皆一人暮らしをなされているようで娘がお邪魔すると歳の離れている娘として可愛がってくれ、この間は服を買ってもらっていました。さすがに、服を買って貰ったことを怒ったのですが、娘は、私は遠慮したけどお父さんとお母さんが買ってくれたから良いじゃないかと言い張るし携帯にはその人達が親と娘は登録していました。最近では、いつか娘はついていってしまうのではないかと不安です。引き離すことも考えたのですが、泣いて嫌がるし、いくら勉強を頑張っても褒めてもらえず怒られるばかりでいつも妹と比べられた。そんな時、その人が認めてくれた。今でも、その人がいるから頑張れる。と、娘は言います。私達は、どうしたら娘が振り向いてくれるか小町の皆さんに聞きたいです。やっぱり、謝ったりしたほうが良いですか?

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発達障害、娘さんの事を理解していらっしゃいますか？

🐱

輝

2009年06月24日 17:33

３６歳主婦です。８歳の長男は自閉症です。娘さんの年齢ですと、あまり発達障害について一般にも認識が浸透していなかったのでしょうか。トピ主さんは、娘さんの事ご理解なさってますか？娘さんの事について（障害が）わかったのは何時頃せしょうか？叩いたり、からかったりと、障害あるなしに関わらず娘さんは辛い思いをなさったのですね。トピ主さん、今は娘さんの得て不得手はご存知ですか？障害の為に出来ない事を叩いて叱ったり、からかったり、は例えるなら車椅子の方に「なんで歩かないの！」と怒って叩いたり、目の見えない方に「この花の色もわからないの（笑）」とからかったりしている様なもの、と言えばご理解頂けますか？かなり極端なたとえ話を出しましたが、娘さんの心は傷付いているのではと、申し上げたかったのです。自身を理解し愛しんでくださる方に心許すのは障害があってもなくても変わらないと思います。＞やっぱり、謝ったりしたほうがとありますが、謝ってないのですか？人間、酷い事をしたら謝りませんか？娘さんを愛していらっしゃいますか？

トピ内ID：3743563502

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身から出た錆

🐷

道産子Ｘ

2009年06月24日 17:33

娘さん、辛い子供時代だったんでしょうね。実の親が自分のこと知ろうともしてくれなかったのだから。苦しんでるとき、自分のことを認めてくれる人に出会った。救われたんだと思います。娘さんが可愛いなら、まず、彼女に痛みに気付いてあげられなかった事を詫びましょう。そして、彼女を認めましょう。塾の先生ご夫妻には深くお礼を言いましょう。そして、彼らにご自分はどうしたらいいのか相談されてはいかがですか？無理やり離そうとしたら、今度こそ娘さんは壊れてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：3209869742

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親として

マジっすか

2009年06月24日 17:33

自分が大変な思いをして生んだ子をからかったりしたんでしょ？助けて欲しい時に助けなかったんでしょ？妹と比べることしかしなかったんでしょ？だったら自分の方を向いてくれている人に甘えた、付いて行きたいと思うのは普通の感情ではないですか？私も子供がいます。些細な事で怒ったりもしますが、それでも『お母さんのことが大好き』って言ってくれます。アナタの娘さんはその言葉を言わないんですよね。よっぽどこれまで酷い態度や言葉を吐いていたんでしょう・・・＞やっぱり、謝ったりしたほうが良いですか? もう遅いと思います。

トピ内ID：2392324953

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あなたが・・

😡

ぴぴ

2009年06月24日 17:33

自分の母親じゃなくて本当に良かった・・・・心底思いました。アドバイスではなくすいません。

トピ内ID：7781570649

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呆れたトピ主さんだこと。

😀

夕凪

2009年06月24日 17:33

娘さんに干渉するのを止めましょう。あなたが関与することは娘さんにとってまったく良い方向ではありません。典型的な、「ダメ親」！ですね。できることは、塾の先生に金銭的なサポートをして、娘さんをよろしくとお願いすることだけです。娘さんが（良くできた）塾先生をお父さん、お母さんと呼んでいるのを見て、恥ずかしくないですか？止めさせる？無理矢理？そして娘さんがいやがって泣き叫んだ！・・・・・！？自分のダメさを恥じてください。

トピ内ID：7939744390

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ちなみに

🐤

ししとう

2009年06月24日 18:34

なぜ今更になって「振り向かせたい」のでしょうか。

トピ内ID：8500737886

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ありがとうございます（トピ主）　1

✨

悩むトピ主

2009年06月25日 11:56

レスをありがとうございました。長女が専門の先生に診て貰ったのは高校生のときです。あまりにも、年齢より幼すぎると養護学校から転勤されて来た先生に指摘され診てもらうことになり、障害が分かりました。謝罪ですが私達は長女に対し一度もしていません。謝罪の前に、親の私達より娘が塾の先生になつき「お父さん・お母さん」と呼んでいて私達は呼ばれていないのに！という気持ちが先だったからです。しかも、娘は手すら触らせてくれません。触っても振り払うのです。塾の先生は、娘を抱きしめたり（女性の先生）手を繋いでも平気などころか娘のほうから手を握ってたりします。しかも、笑顔で手を繋いでいるので主人は怒り長女に「お前がいると家の中が暗くなる」「愛想をよくしろ」とまで言うので娘は、お母さん（塾の先生）が大好き。私の事を大切にしてくれると言い返すので又喧嘩になります。私は、止めるのですが主人に甘やかすからだと言われるので今は何も言っていません。長女はどうしたら、私達に大好きと言ってくれるのでしょうか？何をしたら、良いのかそれか目をつぶるべきか悩んでいます。　　　済みません。続きます。

トピ内ID：7959137194

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トピ主です　２

✨

悩むトピ主

2009年06月25日 11:56

塾の先生のお子さんは娘の障害や理解をしているらしく（以前、福祉関係の仕事をしていたと娘から聞いた）トランプをした時もババ抜き（娘はそれ以外ついていけない）をした時も一緒にやってくれて沢山遊んだらしくお兄ちゃんとお姉ちゃんがずっとババ抜きやいろんな遊びをしてくれたと嬉しそうに帰ってきました。私達は娘の事を愛していますし、大切ですが例えば家族でテレビを見ていても話しについていけなかったり、３つしか離れていない次女が解ける問題も分からないらしく最近では次女が長女に対し、お姉ちゃんは出来ないんだね～とか簡単だよって言うので主人も、妹に解けない問題が何故年上なのに分からないんだ。学校で何していたんだと責めるのです。ちなみに主人は次女に甘く要領も良いので長女ができないことを一緒にからかうみたいで一度長女が嫌だと泣きながら訴えてきたので主人に止めるよう注意した所、次の日に主人が長女に対し、情けない、直接言えないのかと責めていたのでこれ以上長女に言って欲しくなかったし又塾の先生が好きと言いそうだった為止めたところ長女が見たことのない目で睨んで来たのです。それを見て私は、謝るべきかためらいました

トピ内ID：7959137194

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真剣さが足りない‥

😒

鈴音

2009年06月25日 15:33

今まで、長女に対してしてきた「仕打ち」（からかったり、叩いたり、怒ったり）に本気の反省が感じられません‥ 長女の全てを認めて、受け入れている様に感じられないんですよ‥ そんなトピ主が謝ったところで、上辺だけの謝罪を娘さんは受け入れてくれないでしょう娘さんの全てを受け入れてあげられないならトピ主さんに出来ることは、その先生にちゃんと「お礼」をして「これからもよろしくお願いします」と頭を下げることだけですそれがイヤなら、本気で娘さんを受け入れてあげて下さい認めてあげられないトピ主に、娘さんが振り向くことは「絶対」ありえません

トピ内ID：6272670547

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お嬢さんの境遇が辛そうで悲しいです

🐱

輝

2009年06月25日 16:52

二回目です。レス、拝見しました。診断は昨日今日されたわけではないのに、ご主人もトピ主さんも、妹さんも全然ご理解なさってない、と言うことでよろしいでしょうか。最初は親が気が付く事が多いかと思います。ごく軽度で本人も周りも気がつかない人もいるででしょう。でも、養護学校の経験者とはいえ接して間もない方から指摘を受けるというのは、顕著に特徴が表れていたのでないでしょうか。お気づきにならなった事を悔やむ親御さんのトピも拝見した事ありますが、トピ主さんはその様な方達とは違う印象を受けます。どうも「娘を盗られた」といいたげな感じを受けますし、娘さんを理解しよう、受け入れ様といった思いは伝わってきません。娘さんが（気持的に）出て行ったのではなく、ご家族から追い出されたのではないでしょうか。どんな障害かわかりませんが、軽度なら社会で生きていく上で必要な対応を教えてあげれば自立できるかと思います。得意な事柄では才能を発揮している人もいますよね。黒柳徹子さんってＬＤなのだそうです。きちんとお仕事されて自立してませんか。

トピ内ID：3743563502

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ごめんなさい、続きます

🐱

輝

2009年06月25日 16:52

お嬢さんをどうこうより、トピ主さんご家族の意識を変えないと駄目じゃないでしょうか。障害があってキチンと教えてもらってないから理解出来ていない姉に「こんなのわからないの」とからかう妹さんは冷たい人ですね。ご主人やトピ主さんからしてそう言った態度だったからなのでしょうが。障害が解る以前から解らない事を叱ったりからかったりしていたのでしょう？解らない事をどうしたら解るか一緒に考えてあげる事もできたでしょうに。以前、「累犯障害者」のドキュメントをみました。家族が障害があるとわからなかったために障害者の申請のしていないし、理解出来ないから仕事も無い。結婚しても追い出され、実家からも縁を切られて頼る人がいない。犯罪を犯して生活の糧を盗んで刑務所へ。これを繰り返す方が大勢いるそうです。かなりご高齢でトピ主さんより年上かもしれません。そんな方がやっとお弁当の配達が出来て挨拶を交わせるようになったと喜んでおられました。もっと若いときに解れば人生違ったかも。娘さんはまだ、若いですよ。どうしますか？

トピ内ID：3743563502

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家族で弱い者イジメをしてるんですか？

♨

まる

2009年06月25日 18:31

＞長女が見たことのない目で睨んで来たのです。それを見て私は、謝るべきかためらいました謝るべきでした。なぜ、謝る事をそんなにためらっているのか理解できません。娘さんとの関係は、こじれてしまっていますね。まずは娘さんが『お父さん、お母さん』と呼んでいる、塾の先生を交えて４人（もしくは娘さんを抜いた３人）で話し合ってみてはいかがですか？娘さんを変えるには、まずは自分達が変わる事ですよ。

トピ内ID：6164492559

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謝るのは理解してから

😡

むしむし

2009年06月25日 18:31

謝った方がいいでしょうが、何に対してですか？自分の行為が解っていないのに謝ったって届きませんよ。まず、ご主人と話しあった方がいいと思います。なぜ自分たちを親と呼んでくれないのか。それは長女さんのせいではなく、あなた方がそうし向けたんですよ。皆さんのご意見を理解して長女さんの今後のこと、考えてあげてください。

トピ内ID：8228212807

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まずは理解から

パトリシア

2009年06月25日 18:31

まずはお嬢さんの障害を理解し受け止めるところから始めないといけない気がする。「〇〇が出来ない！おかしい」では無く「××が出来る」と考えられる方が良い。家族の中に居場所が無い。家族に必要とされて無い。家族の中にありのままの自分を判ってくれる人がいない。とお嬢さんは考えてるのかもしれない。子どもが彼女の実家に入り浸る事を悩み相談してる人に美輪明宏さんが「そりゃあ向こうのほうが居心地良いんだもの。入り浸って当然よ」と言ってました。私は神経症になったらあなたの家族のように毎日からかわれ辛かった。薬飲んでたら「頭の良くなる薬か」とかあれが出来ない。これが出来ない。おかしい！おかしい！ばっかりだったから今は会って無い。旦那さんに本気で理解してもらえるように話してみてください。

トピ内ID：9450908035

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塾の先生と同じように

😨

やき

2009年06月26日 12:34

＞勉強ができなかった＞ババ抜き（娘はそれ以外ついていけない）＞家族でテレビを見ていても話しについていけなかったりこれって知的な発達障害を含んでますよね。よくて小学生くらいの理解力ではないかという印象です。トピ主さん一家の長女さんに対する対応は、第３者から見ればイジメそのものです。一家で長女さんの障害を理解し、行動を改めることです。謝罪も必要です。塾の先生に相談し、どのように長女さんに対応するのが望ましいか訊いてみてください。塾の先生にはなついているのですから、塾の先生がやっているのと同じように対応してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9864395443

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ありがとうございます。

✨

悩むトピ主

2009年06月26日 11:47

皆さんのレスを読み、反省している所です。私達は、長女の事を傷付けて来たのですよね。障害があるないに関わらず、からかったり、叩いたり、笑いものにしてきたのです。実は今日、塾の先生の自宅に電話をしました。娘が、お世話になってる事、私達の事を親と認めてくれない事、何故娘は塾の先生を親だと思うのか相談した所、土曜日我が家に来て話し合う事になりました。塾の先生が言うには、「私達は、０００ちゃん（私の娘）の事を中学の頃に会ってから本当の娘と同じに接してきた。それなのに、０００ちゃんから聞いた話では虐めてるとしか思えない。もし、このまま変わらないのなら私達が引き取り養女として面倒を見る。私達の子供も拒否をしていない。会社には、ここから通わせる。」というのです。私は、塾の先生から聞き焦りました。何故かと言うと、３つあります。１、娘は毎月５万円ずつ生活費を家に入れ、５万円を定期貯金させ、携帯に一万円ぐらいですので残りの一万円で一ヶ月持たせるように就職した頃最初に言いました。２、将来私達が介護の必要になった頃長女に２人分介護を頼みたい。　　　　　済みません。続きます

トピ内ID：7959137194

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ありがとうございます。

✨

悩むトピ主

2009年06月26日 12:34

３、長女は毎晩食器洗いをし（次女はやらない）、休日は洗濯をしリビングの掃除をしてから遊びに行く。休日は、夕食を一緒につくらせて、食べ終わったら次女の分まで片付ける。上の３つの事は長女が、もし塾の先生に引き取られるとしたら私が一人でやる事になってしまいます。次女は、食事の時は出来るまで何もせず一度、長女が注意した所叩いてきたらしいのですが、長女も力を考え手を出さなかったみたいでした。　なので、どうしたら娘が引き取られなくなるか教えてください。

トピ内ID：7959137194

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はっ？

😑

チャチャチャ

2009年06月26日 12:34

　前の仕事の関係上、障害児の保護者の方々とも接してきましたが、トピ主さんのような方は初めてです。私は多少人の感情が読み取れるので、コミニケーションが取りにくい子達の言っていることも理解ができることがあり、よくその子達に話かけられていました。そうしたら、関わる立場でなかった私にも、保護者の方は、「いつも気にかけてくださって、ありがとうございます。子どもがあなたのことをよく話してくれます」とお礼を言われたことがありました。　　その時は、保護者の方の子どもに対する思いがよくわかりました。もちろん言葉もうれしかったのですが、やっぱり親って子どものためにがんばれるんだなあと感動したものです。でも、そうじゃない方もいらっしゃるんですね。正直、読んでいて哀しくなりました。私が長女さんの立場でも、同じことになりますよ。塾の先生には妬むよりも、感謝を。そしてお礼の言葉とお詫びの言葉を共に言ってください。　そこから始めないと、きっとずっとこのままです。

トピ内ID：0162477595

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トピ主さん達が変わらないうちは今のままです

😠

みき

2009年06月26日 13:20

正直なところ娘さんへの愛情はあまり感じられず、親より他人を選ばれると親の面子が立たないから困っているという印象を受けます。まだ、ご家族のあいだでは娘さんが障害だということを認められない、障害なんて言って甘えてるんじゃないか、きついことを言っていればそのうち「まともになる」んじゃないかと思っているのかなと思いました。もっとも、ご家族のありようを見ていると、長年娘さんをスケープゴートにすることで家族の団結や心の平穏を保ってきたような印象を受けますから、娘さんが障害だと認めたらそれができなくなるから困るといううがった見方もできますね。娘さんの問題というよりは、家族そのものが問題を抱えているように感じました。娘の障害を認められず、傷つけてしまう、しかし、謝ることにためらいがあるということを、塾の先生なり専門家なりに相談した方がいいのでは。娘さんに親として慕われたいのであればね。

トピ内ID：3896550341

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横レス気味ですが・・・・

きゃんきゃん

2009年06月26日 14:52

誠に失礼ながら、一つ指摘させて頂きます。レスの文面を読んだ限りの判断で申し訳ありませんが、もしかすると、トピ主さんも少し、その傾向は見られるような気もします。今のトピ主さんには長女さんを受け止めるだけの器量はないように思いますし、今後も長女さんと上手くコミュニケーションをとることは難しいことと思います。長女さんから信頼を取り戻す事は諦めましょう。辛いかも知れませんが、同居する人間として経済的や生活を支えることに終始して下さい。話も良く聞いてあげるだけに留めましょう。今、ヘタに娘さんに関わることは御法度です。そして、なるべく早くトピ主さんも一度、専門の医療関係者に受診をされて下さい。おそらく、御自身の事を深く知ることで、娘さんへの理解も深まることと思いますよ。

トピ内ID：7266680112

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娘さんの将来を考えれば・・

😑

朝焼け雲

2009年06月26日 14:52

辛いかも知れませんが、その先生夫妻に預けたら如何ですか？その先生ご夫妻の方が、はるかに自分を理解してくれていて、愛情が深いから、『お父さん・お母さん』と呼ぶのでしょう。あなたたちは親ではないと・・それに、ご主人は、いくら話しても娘さんの立場を理解できないのではないでしょうか？仮に、今からガラッとトピさんご夫婦が変わったとしても、娘さんの心からの信頼を得るには、時間がかかるでしょう。今までの時間が長すぎていて、娘さんはトラウマになっていて無理かもしれません。娘さんのこれからの長い人生を考えると、その先生ご夫妻と親子にように過ごす方が平和な一生かもしれません。反対にそのご夫妻が突然いなくなったら、、、かわいそうです。私の知っている今５０歳代のある女性は、小学校時代に、ある芸事の先生宅へ学校から直接毎日通うようになって、そこで泊まるようになり、その先生夫妻に子が無かったこともあって、そこの子供に自然となりました。よく事情は分かりませんが、現在、大変お幸せです。

トピ内ID：6600038458

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比較でなく、各自を認めること。

🐴

みなみ

2009年06月26日 15:46

こんばんは。親となると言うことは難しく、大変ですね。ご長女は、塾の先生方がいたので救われ、ここまでやってこられたのではないでしょうか？。（状況がくわしくはわかりませんが、服の件はよくないと思います）。塾の先生に感謝すべきだと思います。引き離すとか考えるのは逆に、あなた方との溝がもっと深くなると思われます。ご長女の心があなた達の所にも戻ってくるように、親としての努力しかないと思います。では、どう努力するか？。親が言葉で謝っても、通じないと思います。私は１親のあなた達が、ご長女のよい点を認め、存在を大事にすること。　２ご長女の家での居場所をつくること（親がご長女のことを認めていない存在だから兄弟もバカにするのです）だと思います。なんで妹ができて姉ができないのか？ではなく、人間は勉強だけではないでしょ。妹は・・が良いけど、お姉さんは△△が良い。お兄ちゃんは○○が良い。それぞれの比較ではなく、各自の良さを認めることです。どの子も大事で一緒だよという親の気持ちが、ご長女に通じる時に、ご長女の心も家に帰ってくるでしょう。　

トピ内ID：6861878930

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あせらないで。

🐤

natsuko

2009年06月26日 15:46

私なら、塾の先生の存在は心から有り難いです。お嬢さんの心のより所となって下さっていると思います。大変失礼な言い方ですが、悩むさんは「いつか娘がついていってしまうのではと心配」との事ですが私には悩むさんのお宅でお嬢さんが過ごす時間のほうが心から心配です。先生はお嬢さんの発達状況や気持ちに寄り添っておられますが、悩むさんご夫婦は「ご自分の立場のみ」を心配なさっておられます。あちらをお父さんお母さんと呼ぶことなんて、たいした事じゃないですよ。それよりお嬢さんから「安らげる場所」を取り上げるなんて、そんな馬鹿なこと考えないで欲しいと切に願います。障害の事がわかるまでは叱る対応しか出来なくても仕方ないとも思いますが、今現在でも「どうしたら娘が振り向いてくれるか」なんて、本当に悲しい気持ちになりました。子供が離れていくようで、あせる気持ちは理解出来ますがお嬢さんにとって悩むさんのご家庭がどんな場所かをどうか良く考えてみて下さい。これは謝って済む事では無いです。先生の所へ行って指導を仰ぐのが本当だと思います。

トピ内ID：0285138373

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呆れて苦笑してしまいました

私も発達障害

2009年06月26日 16:23

>謝罪ですが私達は長女に対し一度もしていません。謝罪の前に、親の私達より娘が塾の先生になつき「お父さん・お母さん」と呼んでいて私達は呼ばれていないのに！という気持ちが先だったからです。 >長女はどうしたら、私達に大好きと言ってくれるのでしょうか？何をしたら、良いのかそれか目をつぶるべきか悩んでいます。すみません、余りの愚かさに呆れて苦笑いしてしまいました常識的に考えれば簡単だと思うのですが親がいるのに親以外の人を親呼ばわりって異常ですそこまでさせたのはトピ主夫婦なのに、それすら分からないとは次女さんが人を馬鹿にするようになったのも、あなたたちの態度を見てです私も発達障害が2つありますが、私の親は注意が異常に欠陥していることも、高校で友達が1人もできなかったことも馬鹿にはしませんでしたそんな親じゃなくてよかったですついでに >私達は娘の事を愛していますし、大切ですが例えば家族でテレビを見ていても話しについていけなかったり、…学校で何していたんだと責めるのです。文章のつながりがおかしいですそれに、あなたたち3人の態度からは愛情のかけらも感じられませんでした

トピ内ID：0895713532

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かわいそうでたまりません

ポン子

2009年06月26日 17:34

長女さんがかわいそうでたまりません。そして次女さんも・・・親が長女をからかい馬鹿にする姿を見て育ったからそれを当たり前と思い、良心が痛むことのない子供に育ってしまった。お二人とも本当にかわいそうです。次女さんが出来て長女さんが出来ないこと。それは長女さんのせいではないんですよ。障害のせいなんですよ。そのことをあなたたち両親がちゃんと理解することが必要だと思いますよ。ご主人は認めたくないんでしょうね。でも認めなきゃいけないんですよ。親って一緒に子供のために苦しみ、戦い、そしていつか子供が自分たちのもとから旅立つ手助けをしてあげなきゃいけないんです。

トピ内ID：7344157236

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かわいそうでたまりません２

ポン子

2009年06月26日 17:34

「大好きって言ってもらいたい」無理でしょう。だって長女さんはあなたたちのことが好きではないんですから・・・多分あなたたちの子供に生まれてしまった運命を恨んでいるでしょうね。それも仕方ないです。そう仕向けたのはあなたたち自身なのですから・・・謝罪するなら「大好きだといってほしいから」などと安易な考えは捨ててください。心底「私たちが間違っていた」と感じ、その気持ちを伝えるためだけを目的にしてからにしてください。そうしなきゃ謝罪などしても何の意味もないものになり、最悪もっと悪い結果をうんでしまいます。あなたたちが苦しむのは自業自得です。でもお子さん二人のために苦しんでください。後悔してください。そうしなきゃ、あなたたちは大切なお子さん二人を失うことになると思いますよ。次女さんだっていつか良心が目覚めるときが来るかもしれない。そのときにはあなたたち二人を恨むでしょうね。お姉さんに対しての罪悪感で苦しむでしょうね。姉妹二人を引き離してしまったのは誰でもないあなたたちです。子供は親の背中を見て育ちます。そのことをもっと頭においてください。お子さん二人がかわいそうでなりません。

トピ内ID：0877976907

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親

親ってなんだ

2009年06月26日 17:34

長女さんの家族は酷いのが揃ってる。人事でこれほど腹が立ったことはないくらいです。謝るとか長女さんに振り向いて欲しいとかご自身の気持ちばかりでうんざりしてきます。もう解放してあげてください。

トピ内ID：9469103435

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2回目です

マジっすか

2009年06月26日 17:34

続きを読んでいませんが、虐めたりからかったりしておきながら毎月のお給料を自宅に入れさせ、おまけに介護まで！！「人に優しくして欲しい」と思うなら自分が「人に優しく」しないと駄目ですよ。娘さんが頑張って働いてもらうお給料なのに月１万って何で指定するんですか？親って子供を支配する存在ではありません！人生の先輩として子が悩むことがあれば導き教える立場ではないでしょうか？先生の養女にすることで問題解決とは思いませんが、少なくともあなたたちの元で暮らすよりもずっと幸せだと思います。

トピ内ID：2392324953

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呆れてものも言えない

♨

ばぶちゃん

2009年06月26日 17:34

トピ主さんの身勝手さに唖然とするばかりです・・・・散々蔑んできて、収入源、介護要員として確保ですか・・・・。家に５万入れて小遣い１万ですか・・・・。娘さん、何のために働いて（生きて）いるのでしょう。その定期５万は、娘さんの将来の為ですか？まさかご両親の為じゃないでしょうね？トピ主さんがやってるのは虐待に他なりません。老後の面倒は、愛して止まない次女に見てもらいなさい。何が「どうしたら娘が振り向いてくれるか」ですか。娘さんがやっと見つけた幸せまで毟り取る様な真似をしないでください。もしトピ主さんに、少しでも親らしい愛情があるなら、塾の先生の申し出を受け入れてください。でなければ、娘さんは完全に壊れてしまいますよ。あまりの身勝手さに吐き気がします。

トピ内ID：2230913025

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長女の立場です

🎶

2009年06月26日 17:34

私も、障害を持って産まれてきました。その頃の両親はそれぞれ24歳、20歳とまだ若かったのですが、母は20歳にも関わらず、病弱な私を必死に育ててくれたし、父もそんな私を可愛がってくれました。妹・弟が産まれてきましたが、分け隔てなく平等に扱ってくれました。障害ゆえに、母が私の付き添いが必要で、システム上とはいえ、ずっと親子2人で教育はつらいものでした。母も、不甲斐ない私に対して、ビンタをくれる事もありましたが・・・それも、長くは続きませんでした。父がストップをかけてくれたんです。父「お前は母親だ、先生の助手みたいになってどうする!?　教育は先生に任せろ！」おかげで、私は今でも両親に感謝し、尊敬もしています。トピ主さんは、今やれることは、長女さんを解放してあげることです。塾の先生に養女に出すのも、いい話でしょう。ぜひ、そうしてあげて下さい。まして、家に5万円入れたり、小遣いが月1万（それも、携帯費？）信じられない・・・老後を宛にしないで下さい。まだ長男と次女がいるでしょう。それでも、実子をあてにしょうなんて、間違っています。

トピ内ID：3258988795

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