お義母さんを嫌いになりたくない！

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２６才嫁

2004年12月10日 10:16

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昨日の夜の旦那の発言を聞くまで、義母のこと大好きでした。ポンポーンと言っちゃうけど、裏表のない人なので、逆に恨めないというか。昨日の夜、旦那が帰宅途中に、実家に寄っておでんをたっぱに貰って帰ってきました。失礼な話ですが「これいつの？」と聞いたそうです。すると「何でそんなこと聞くの？普段、冷凍物ばっかりだから？」と義母。ショックでした。事実スーパーの特売日にお肉は大量買してそれを冷凍解凍して使っています。また仕事をしていますので、時間を有効に使うため冷凍庫はフル活用しています。（売られている冷凍食品はあまり使いません。）その会話を私に言う旦那も旦那です。一生懸命美味しい料理を経済的に・・と頑張ってきたのがバカみたいに思えてきました。いつもは、義母に対してカチンときても嫌いにまではならなかったのですが、昨日は、もやもやし、今までの数々義母の暴言で傷ついてきたことまで思い出されました・・・。・・・これからの長い人生、仲良くいきたいんです。義母を嫌いになりたくありません。どういう風に乗り越えればいいんでしょうか・・・。

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怒らないで！

ぴょん

2004年12月11日 15:35

実際、冷凍庫も良く使ってるんだし、それがいけないって言われたわけでもないし、そんなにピリピリしなくても（苦笑）。ちょっと自分でも罪悪感があるから、そう感じるのかな？共働きだし、冷凍庫も便利なんだからいいじゃないですか。義母さんが、嫌味で言ったとしても気にしないで。また実家から食べ物もらって、食費を浮かせましょう！

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いまからそんなに構えなくても・・

えびあん

2004年12月11日 15:54

これから色々と腹の立つこと、いっぱいありますよ～うちのお姑さんも多分同じタイプ。やっぱり最初のころは「うまくやってゆきたい」でも「どうしてこんなヒドイことばかり言うの？悪気がないだけに許せない」と、思い悩みました。でも、しょうがないんですよ。どんなに出来たお嫁サンでも文句を言いたくなる生き物らしいですから。姑ってのは。言いたい人には言わせておけばいいんです。大事なのはダンナさんと仲良しでいられることですよ。いまではかなり失礼なことを面とむかって言われても「宇宙人だし・・・仕方ない」と冷静を保てるようになりました！

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ふと思ったのですが

ふとん

2004年12月11日 18:21

小町に書く時点でお義母さんを嫌いになりたくて背中を押してもらいたくて投稿してるんじゃないかな？と思いました。

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そんなことで嫌いになるの？

いまは嫁

2004年12月11日 19:48

姑って、基本は息子の幸せしか考えていません。普段は口にしなくても、あなたが冷凍ものを多く出してるのが、そう言う事をあまりしない姑さんはよく思っていなかったのでしょう。当然です。親は親なりに一生懸命子どもを育ててきたのです。なのに、自分より未熟と思えるむすめに生活をゆだねなければならないのです。そりゃあ、不満はいっぱいあるでしょう。でも、それはしかたのないこと。みんなそうやって来たのですから。お姑さんも、普段の愚痴を息子にいうことで、やるせない気持ちをぶつけたのでしょう。でも、それが親心というものではないですか？あなたに面と向かっていったわけではないのですから、許しましょう。母親だって辛いのだと思います。まだまだ子どもにいろいろとしたいのに、遠慮してるのです。すこしくらい不満がでたっていいではないですか。そんなことくらいで嫌いにならずに、そうやっていろいろときにするのも、親だからだな～と思ってあげませんか？好きでいてあげてください。

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トピ主さん、やっぱり冷凍ものは冷凍ものだよ

芽衣

2004年12月11日 20:50

＞事実スーパーの特売日にお肉は大量買してそれを冷凍解凍して使っています。＞時間を有効に使うため冷凍庫はフル活用＞一生懸命美味しい料理を経済的にやっぱり、冷凍をフル活用しているような料理と、こまめに買出しに行って調理されている料理とは違いますよ。「時間を有効に使うため」と書かれてありますが、要するに手間を省いているわけですよね。料理って、やっぱり手間ヒマかけた物と、そうでない物って全然違います。ちゃんと代償があるんです。義母から見たら、あなたのその「時間を有効に」「一生懸命美味しく」「経済的に」というのが、「時間を省いて」「手軽に見た目良く」「人件費削減的に」見えるんでしょうね。

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確かに・・・。

まーぴー

2004年12月12日 09:35

　私もお義母さんとうまいことやって行きたいと思いつつ今まで色々ありました。　嫌味もいっぱい言われたし、～しないで欲しいとかそりゃあもう毎日の様に。　でも考えを変えてみたら実母にも同じ事言われてるんですよね。こっちが気を使ってるかそうでないかで受け取り方が変わるんですかね。お義母さんは嫌味では言ってないのだと思いますよ。きっと実の娘にも同じ事言うだろうし・・・。私もわかってはいてもそうきちんと思えるまでに少し時間がかかりましたが今では何を言われても笑って聞き流してますね。悪い方に考え込まず、余裕もてる時間を待って下さいな。　

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「これいつの？」って聞く方が失礼では？

コーヒー

2004年12月12日 12:55

トピ主さん、疲れていませんか？第三者がトピを読んだだけでは義母さんが失礼には思いませんよ。人間悪気があって言うことは余り無いと思います。言い方に配慮が欠けていたことはあっても。。。結婚生活を頑張っているの凄く感じますよ。家事なんて出来るだけ手抜きしてたまには楽しましょうよ。

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いい人ですね

独楽

2004年12月12日 16:21

わたしなんか「大っ嫌い！」と思うことで、心の平静を保ててますよ。「好きにならないといけない」と思うから辛いので「大っ嫌い」と思っていても、うわべだけのお付き合いをしていけば、別に困らないし。嫌いでもいいんですよ。形式的なお付き合いだけしていけば。

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昨日私も・・

うにゃ

2004年12月13日 11:55

私の今の気持ちと同じなので思わずレスしちゃいました。私も義母が好きです。友達のような感覚で何でも話しています。もちろん、これからもそういう関係を続けていきたいと思ってます。しかし、昨日思わず「え！？」と思うようなことがあり、私も今日モヤモヤしていました。嫌い、大嫌いになれたら楽ですよね。でも今まで好きだっただけにそんな簡単にはふっきれないんですよね・・。今朝、旦那にガツンと言ったおかげで私は何とか落ち着いてます。やはり、ここは旦那に聞いてもらって旦那が私の味方だ、って再確認できれば安心するかも、ですよ。ちなみに昨日のこと、とは旦那の郵便物を義母が勝手に開封してしまったことです。中身は資格試験の合格通知でした。本人よりも妻よりも先に旦那の合否通知を開けてしまった義母に思わず人間性を疑ってしまいました。が、旦那の一言「それは非常識だな」が聞けて安心しました。

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忘れるに限る（あなたもカチンとさせているかも）

猫手

2004年12月13日 14:36

いちいち気にしていたら、自分が損するだけです。義母さんもトピ主さんも生活環境や考え方がそれぞれ全く違う一人の人間なのだから、仕方ないですよ。義母さんには普通の言葉でも、トピ主さんからすれば多少カチンときたんですよね。よほど酷い悪口を言われたわけではないのだから、聞き流したほうがお互いの為です。また、逆に今後、トピ主さんの言葉に義母さんがカチンとこないとは限らないので、多少の失言はお互い様っていうことで許してあげたらいいかも。ただ、トピ主さんがどうしても許せないって思うのだったら、ご主人からヤンワリと伝えてもらえば？

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しかたない

ベイル

2004年12月13日 18:20

なんだかわかるなあ。わたしも義母のことあっけらかんとしてて好きなんですけどその性格のせいか、暴言がおおいんですよね。で、さらっとながせるときもあるんですがながせないときもあるわけで。そうすると過去の暴言を思い出して『やっぱ嫌いだーーー』とおもっちゃうんですよねえ、、。もやもやしちゃうんですけど（むかついたときはダンナを生んでくれた人なんだからなんておもえるわけもなく）こういう人と思ってあきらめる、これにかぎるんでしょうね。

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忘れる

いちご大福

2004年12月13日 18:51

私も義母のことは好きです。良い義母と身内になることができて、自分は恵まれているなあとつくづく思います。そう思ってはいても、義母の言葉にカチンとくることは時々あります。そういう時、私は聞こえなかった・聞かなかったつもりで、すぐに忘れるようにしています。実の母親にだって、カチンとくることを言われるとはあるし、相手は自分ではない人なんだから、考え方の違いもあるでしょう。それに、私だって、義母に失礼な言動をしている時もあるかもしれないですしね。根に持てば、義母のことを嫌いになるし、それが態度にも出てしまって、嫁姑の関係も険悪になってしまうので、楽しいことを考えたり、趣味に没頭したり、美味しいものを食べて忘れるようにしています。

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冷静になって

共働きの妻

2004年12月13日 20:14

お義母さんは冷凍物がいけないとは言ってませんよ。落ち着いてください。私もホームフリージング活用していますよ。お肉やお魚、安い時に買っておいて、なるべく早く食べて、それでも食べきれない量はすぐに冷凍して使います。もし、お義母さんがそれをよく思っていないようだったら軽く「今、ホームフリージングって流行なんですよ」と言ってみて下さい。冷凍は嫌、という人もいて当たり前。でも、誰も悪いことだとは言っていません。旦那様はきっと理解してくれると思います。落ち着いてね

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たった一言で関係を壊さないで

不出来な嫁

2004年12月13日 21:12

私は主人の両親と２世帯住宅で同居しています。結構上手くいってますよ。コツはカチンとくる事を言われても、言葉そのものを気にしないこと。誰だって失言はあるものです。それに、価値観だって違う。嫁の世代と違って、お姑さんの世代は冷凍ものは良くないもの、まずいものというイメージって強いと思いますよ。そういう発言をするのもしょうがないかな、考えが古いなあって聞き流しても良いのではないでしょうか。私は家事もあまり得意ではないし、気は利かないし、一般的ないい嫁ではないと思います。でも、もともと他人である義父母の事を好きだと思っているという点だけで、ちょっといい嫁かなーなんて自分を褒めています。と言うわけで、自分に対していい嫁だと自信を持ち、相手を基本的に好きだと思うことが、上手くやっていくコツだと思っています。それに、姑より完璧な嫁なんて、姑の方がかわいそうじゃないですか。ちょっとぐらい言わせてあげてください。トピ主さんはとても頑張っているご様子、ちょっと言われたくらいでへこむ必要は全然ありませんよ。

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思い込むしかない

ふう

2004年12月13日 22:04

「きっと義母に悪気はないんだ。」と呪文のように思い込むしかないかな。と思います。実際、友達とかに義母から言われた内容を話すと｢別に気にするような事ではないじゃん｣と言われる事もあります。実際に他の人から言われたら気にしない事でも、姑から言われたからこそ過剰に反応して気にしてしまう事ってあるんだと思います。姑側からみた”嫁からの一言”と同様に。実は今日も義父母からちょっと｢んっ?｣と思う事を言われてしばらくムカついていましたが、ようやく呪文が聞いてきたようで押さえ込む事が出来ました。フゥ

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まあまあ

あい

2004年12月14日 00:57

お義母さんは、年中冷凍物つかうからすぐそういう発想出てきたのではないでしょうか？後は、お義母さん友達が「うちの嫁は、冷凍物ばっかり～」なんて愚痴を聞いてきたばかりだとか。なんにせよ、旦那さんの口から「うちのは、しっかり料理をしている。とても上手で助かるよ。」と、一言言ってもらえばいいだけ。フォローしなかった旦那さんを怒った方がいいと思いますが。

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冷凍食品の概念を変えてもらおう

そのこ

2004年12月14日 02:09

義母さんは、＜冷凍食品＝手抜き／市販の不味い物＞と思っているのですから、折をみてトピ主さんの得意料理を冷凍して食べて頂きましょうよ。（一度御招待してもいいかもー）『御義母さん、私の冷凍料理試してみて下さいな。冷凍庫を使うと、特売のお肉もこうして、美味しく食べられるんですよ！』ってね。＜冷凍食品＝経済的・時間的に頭のいい奥様が作る美味しい料理＞という方程式を彼女の頭に植え付け、彼女の冷凍食品にたいする概念を変えればいいだけの話しです。旦那様にも、冷凍し有効利用したお料理はその都度「これ冷凍しておいた料理だけど、美味しいでしょう？こうすると経済的にも助かるんだよ～」と、教育しましょう。

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偉いぞー！

おひで

2004年12月14日 02:56

義母を嫌いになりたくないなんて、偉い～。でも我慢は辛い。１度そう思っちゃったら嫌いなんだよ。。。基本は嫌いでいいと思う。私の場合は発想を転換して、いいところを探すことにしましたよ。嫌いだけど、優しかったり、義理堅かったりする所は偉いな～と思ってます。でも嫌い。私も結婚して２年目、同じように散々悩みました。何でも悪気なく？！ズバズバ言う義母に結婚当初は傷つくことも多くとてもストレスでした。文句言わせないように完璧主婦になろうと努力したけど、それも虚しかった。あら探し、嫌味の前にはどんな努力も無にされ、さらなるイライラの種でした。義母の事で私と主人のしなくてもいい喧嘩も数回あり義母を恨んだりする気持ちに気づいて怖いこと考えてるって我に返りました。何も嫁・姑問題で、自分の心を汚していくなんてもったいない。腹は立つけど、夫婦と子供、この３人が私の家族。単位です。お姑さんに対し不快な気持ちを表現する強さも必要ですよ。対立を恐れずに。後は旦那さんに味方になってもらってね。

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構えないで

気軽に

2004年12月14日 09:04

自然体で行ったら良いと思いますよ。嫌いになりたくない・・余りに考えすぎて、自分を縛るとそれ自体がストレスになります。とぴ主さんはきっと真面目な方なんだと思います。仕事をしながら、家事も精一杯がんばっておられ様子。全般に　ちょっと気を抜きましょうよ。そうしたら、気にならなくなりますよ、きっと。せいぜいお願いして、お料理をいただきましょう。家計も助かるし、義母さんも堂々と息子に会えて、うれしいでしょう。お嫁さんに気兼ねでめったに会えない人もいるんですから・・・それにしても、余計な事を言うご主人ですね。母親と妻との間を取り持つのも夫の甲斐性なのに、自分から　もめさすような事してどうするんですかね？今後の為に　そこのところを話し合ったほうが良いですよ。

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氷解

いちご

2004年12月14日 09:14

４０代の主婦です。主人の母はトピ主さんのところと同じで「裏表のないいい人」です。でも・・そうですね。私も若い頃はちょっとした発言にかちんときてました。ちょうどニュアンス的にトピ主さんの義母さまと同じようなことをぽろっとおっしゃることがありました（笑）これが実母なら許せるのですが、その一言がずっとリフレインしてむかむかするんですよ。よくわかります。義母との関係はお互いに年齢を重ねてくると落ち着いてきます。義母も歳をとって穏やかになってくるし（？）私も少々のことには動じなくなっているのかもしれません。嫌いになりそうになったら、義母さんのいいところを思い出して「でもやっぱりいい人なんだ、私は姑に恵まれてる」って自己暗示をかけて乗り切ってください。義母さんも案外言ったことを覚えてない・・・！なんていう感じだったりして。

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昔の主婦は冷凍庫活用してないから

智恵子

2004年12月14日 10:40

知識がないから無理なんじゃないですか？最近だと思います。冷凍庫を上手に活用して料理を作るのは。昔の方は違いますからね。ジェネレーションギャップだと理解してますけど。

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人づての言葉は鵜呑みにしないで

かなかな子

2004年12月14日 11:48

「伝言ゲーム」では誤解が生まれる可能性が高いです。経験してます。以前、義母からダンボールで食料が届いたときの話です。ダンナがたまたま実家へ電話していたので、そのとき手が離せなかった私は「お義母さんにありがとうって言っといて～」と伝えました。そしたらダンナは電話口で義母にこう言いました。「かなかな子が、アンタから食料が届いてラッキーだって。じゃあね♪」と言って切ったんです。おんどりゃあ～！ちゃんと伝えんかい！とケンカです。たまたま近くで聞いていたからいいようなものの、自分の知らないところでこんな「恐怖の伝言ゲーム」が行われているかと思うと怖くなりました。まあでも一般的に女性よりも多くの男性のほうが言葉がザツだということは知っていたので、伝言自体やめましたし、ダンナ経由の場合は話半分に聞く、そして義母とは必ず直接やりとりするようにしています。（食料ラッキーの件もちゃんと修正しました・・・汗）トピ主さま、今回の話はあくまでご主人経由の話だということを忘れないで下さい。「そんなつもりで言ったんじゃないのに・・・・」って、ほんとよくある話ですよ～

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まあ

グッチ

2004年12月14日 13:03

所詮、他人ですから期待しないように育ってきた環境も時代も違うんですから。いったん嫌いになったら、嫌な所のアラ探しに走りかねないので、気にしないのが一番です。自分が完璧じゃ無い様に、他人様もそうです。多少の所は目を瞑って、おおらかに生きましょう。

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暴言?

私も26歳嫁

2004年12月14日 13:42

トピを読んだだけでは私には暴言には思えませんでしたが?

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質問！冷凍と一口にいっても

フリーザー

2004年12月14日 13:44

生協のお肉なんか大抵冷凍だし、人によって「冷凍」の活用の仕方はそれぞれだと思うんですが。トピ主さんのお話伺うと、どうもそもそもご主人自身があなたの作る冷凍利用料理に不満を持っているようにも感じられます。ほとんど調理済の状態で冷凍し、食べる時は加熱だけ解凍だけなら、臭いも気になるし風味も落ちます。材料が冷凍だというだけなら、そこから解凍して調理すればよほど古いものでなければ普通の調理品と変わらない風味に仕上がると思うし。トピ主さんの、その「冷凍活用」方法自体にも、見直す点はないのでしょうか？つい古くなりがちなまま使ってしまう傾向とか、夫に内心（これは冷凍によって風味が落ちている）と思わせる何かがあるはずです。それをあなたには直接言えず、ご実家で漏らした結果の、お姑さんのその発言に思えます。お姑さんよりまずご主人と話しては？兼業で時間のない中大変かとは思いますが、より美味しい食事のためもうひと肌脱げないものでしょうか。

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サラリと流す自分なりの方法を見つけてくださいね

みかん

2004年12月14日 14:14

私は、特売で買ったお肉や野菜を冷凍させつつ、効率よくお料理するのは全然良いことだと思います。それが手抜きだとは全然思わないですよ。トピ主さんは、自信持って下さいね。世の中、物事を悪くしか取れない人もいるので、その人の言うことに、その都度カチンと来たり、落ち込んでたりすると、自分が損する気がするんです。お義母さんのことを嫌いになりたくない気持ち、分かります。やはり、家族ですから。。でも、そうは言っても腹が立つこと言われたら、えびあんさんが言ってたように、場合によりけり「宇宙人が喋ってる、宇宙語だ、理解不能」と思ってサラリと流すのが、一番健康的かもしれません。そうすることで、お互いうまくやっていければ◎な気がします。

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乗りこえ方

ぷりん

2004年12月14日 14:52

義母の嫌な発言について、一切考えないことです。深い意味はないんだ、ということにして、こちらも深く考えない！考えてよい方向に行かない時の唯一の乗りこえ方だと思いますが。あと、図星さされたからって怒るのは、理解できるけどおかしいですよん。肩の力を抜いて、あんまり無理しないでください。冷凍してたって、ちゃんと工夫してやってることなんだからえらいじゃないですか！！

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芽衣さんって・・・・・。

いじわるですね。

2004年12月14日 15:12

芽衣さんの言ってる事は正論かもしれませんが、26才嫁さんは仕事をしながらも、限られた時間で美味しい料理をと、一生懸命やっているのに、なんだか意地の悪いコメントですね～。さて、本題ですが、最初はほとんどの人が義母と仲良くやっていこうと頑張ります。でも、人間関係って難しいですね。 ”母親”とは本当に愚かな生き物です。そう割り切って付き合うのが一番。頑張りすぎないでね。

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本人からの話以外で怒ってはだめ

おとなし

2004年12月14日 15:56

また聞きって信用ならないですよ。ニュアンスがぜんぜん違って伝わることも多いです。結婚してから特にそう思うようになりました。自分の友達や家族だけだと、その思考傾向まで把握しているからニュアンスや表情を想像して、セリフの額面以外の含みも補えます。でも、夫側の親戚関係ではそうはいかない。小さなことですがいろいろあって、今は『本人の口から聞いたこと以外は無視する』と思っています。お姑さんの言葉にしたって、旦那様が「これいつの？」と聞いたから、カチンと来てとっさに返した言葉かも知れませんよ。その場合、トピ主さんに対してではなく、息子に対してムッとしていたのであって、別に冷凍物を悪く思っていなくても、反射的に息子をムッとさせるために言ったことになります。でも、そういうモヤモヤって残しといても消えないから、おでんのお礼の電話のついでにでも「あの～。やっぱり冷凍ってだめでしょうか。節約のためにまとめ買いしているんですけど・・」ってしょんぼりと聞いてみるとか。すぐにじゃなくても、いつか何かの機会で聞いてみるのも良いと思いますよ。

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もっとわかりやすく

２６歳婿

2004年12月14日 15:59

わかりにくい書き方ですね。 >昨日の夜、旦那が帰宅途中に、実家に寄っておでんを >たっぱに貰って帰ってきました。失礼な話ですが >「これいつの？」と聞いたそうです。すると >「何でそんなこと聞くの？普段、冷凍物ばっかり >だから？」と義母。これだと冷凍物ばっかりなのは旦那さんの実家とまず思いますよ。それから「たっぱ」は日本語ではありません。 ENTERキーによる改行も行ってください。

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