愚痴のうまいかわし方ありませんか？

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（トピ主 0 ）

理子

2009年06月26日 14:52

ひと

こんにちは。20代独身、理子といいます。私は聞いた話なども全て自分と重ねてしまう性質があり、苦しい話を聞くと脂汗が出たり、悲しい話を聞くと本気で泣いてしまいます。映画や小説などの悲しい話はなるべく避けて、明るいものだけを観たり読んだりすることにしています。こういう性質のため、他人の愚痴を聞くのがものすごく苦痛なのです。母が愚痴人間で、よく「夫にされた辛い話」などを聞かされます。そんなひどい状態なら離婚したらと勧めるのですが、その気は無いようで、どんな案を出しても片っ端から却下されます。それなら本人は何か努力しているのかというと、まったくそんなことはなく、ただ愚痴を言うのみ。また、友人の一人にも愚痴人間がいて、仕事上の愚痴をメールや電話で延々と聞かされます。聞いていて辛いのですが、全て聞いた上で「こうしてみたら？」とか案を出すのですが、母と同様に全て却下してきます。この人も自分では何も努力せずに、改善もせずにただ愚痴を言うのみです。自分だったらいろいろな対処をしたり改善を図ることができるけれど、私が愚痴の本人ではないので直接母の夫に文句を言ったり、友人の上司に苦情を言ったりすることができるわけもなく、ただもどかしいだけです。最近は実家に帰る回数も減らし、この友人とも徐々に疎遠にしていますが、たまに愚痴電話などがあり、聞かされた日は一日気分が重いです。「愚痴を言う位なら改善努力をしたらいいよ」と言ったことは何度もありますが二人とも「でも・・・」と理由を付けて何もしません。みなさんは愚痴に対してどのように対処していますか？うまい躱し方でもいいですし、気分の換え方でもいいです。愚痴を聞いても自分と重ねて辛くなったりしない方法でもいいです。よろしくお願いします。

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わたしの場合は

😀

miu

2009年06月26日 18:47

あなたのコレ、まさしく愚痴ですね。私は基本的にアドバイスはしません。へぇーそうなんだー大変だったねーなどの相槌と良くなるといいよねぇーと応援するのみです。アドバイスを求められた時「でも」となれば、それ以上は言いません。だいたい話を聞いてもらいたいだけ共感してもらいたいだけなのできっと苦労は報われるよーよくがんばったねー憂さ晴らしに今度、どこどこに行こうよーと言ってあげれば満足？してくれますね。「でも・・・」ってなりませんか。

トピ内ID：7900735158

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いますね～、そういう人。

柑橘

2009年06月26日 18:47

愚痴を聞かされるのって嫌ですよね。私の過去の友人にも居ました。黙って聞いていれば、延々５時間位話し続けていました。こちらまでマイナスオーラに包まれそうでした。無理して、お母様・ご友人の「愚痴の受け皿」になる必要はありません。まじめに聞き続けたら、トピ主さんが参ってしまいますよ。愚痴が始まったら、「ごめん、今揚げ物してるんだ」とか適当なことを言って切り上げる。もしくはトンチンカンな事を言って切り返す。（そういえばさ～、くのいちの由来って何か知ってる？等）これを何度か繰り返せば、さすがに気付くと思いますよ。ふざけた回答と思われるかもしれませんが、私は至ってまじめにレスしてます。

トピ内ID：7826359449

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言葉は悪いけど「愚痴のゴミ箱」にされてるんです

🐧

とくめー

2009年06月26日 18:47

他人に愚痴を吐ききればスッキリするんです物事は解決していなくてもね解決してないからまた溜まったウップンを吐きにきますよねそういう相手の愚痴のゴミ捨て場にされた事ありますそういう相手に何を提案しても無駄なのです黙って聞き流すか出来なければ「もう私に愚痴を吐き出すのはやめて」とお願いする相手は憤慨しますよどうしてこの辛い気持ちを聞く優しさもないのかと必死です、ゴミ箱がなくなったら困るのででも、そこで折れたらまたゴミ箱に逆戻りなので言うとなったら断固拒否して下さいね理由はしのごの言わない方がいいです相手につっこまれるだけなので「もう私に愚痴を押し付けるのはやめて」これだけでいいと思います

トピ内ID：7528634189

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愚痴にアドバイスはいらない

😑

ころりんこ

2009年06月26日 18:47

愚痴を零す人はアドバイスを求めていません。ただ聞いて欲しいだけなので逆にアドバイスをされたりするとムカつくかも。アドバイスを受けても改善するつもりがないなら愚痴を零さなければいいのに、と思うかもしれませんがあなたがアドバイスをすると言う事は自分の話を聞いていると言うこと。それで相手の目的は果たされるのでまた愚痴を零すんだと思います。相手は何かを変えたいのではありません。ただ「聞いて欲しい」だけなのです。あなたに余裕があれば、ただひたすら傾聴。何も口を挟まずに相手の言い分だけを相槌を打ちながら聞いてあげる。そうすれば相手は満足します。逆にあなたが相手の愚痴を負担に思っているのならキッパリ相手の愚痴を迷惑だと切り捨てるか逆に相手以上の愚痴を零す… 愚痴を零す人って人の愚痴は聞きたくない人が多いです。なので、相手が辟易するほどの愚痴を零してやるのも効くかも知れません。とにかく相手に言いたいことを言わせないで相手の愚痴を全部先取りして自分の愚痴にすり替えてしまうと黙ることが多いです（実証済）ただ自分の人間性が揺らぐかも…

トピ内ID：5404711273

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真剣に聞かない

えいみい

2009年06月26日 18:47

アドバイスもしない。相手はただ話したい（＝愚痴）だけですから。ただ、「それは嫌だね～」「そっか～」「なるほどね～」等のうわっつらの受け答えだけでいいのです。で、たまに「えっ、○○だったの？」（相手が言った言葉を繰り返す）を入れて、聞いてますよアピールすればＯＫ少々ふざけた回答に思われるかも知れませんが、あなたが真剣に聞くことでご自身のストレスとなったり、相手がアドバイスを受け入れないことにイライラすることを思えば、これくらいの方が精神衛生的に楽ですよ。

トピ内ID：5533865122

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同じようなレスがつくと思いますが・・・

おばちゃん

2009年06月26日 18:47

いまの貴女は、小町で愚痴っていますよ。貴女がお友達にしているのと同じように、「こうしてみたら？」という提案レスもあると思います。でも全部そのまま受け容れられるでしょうか？お友達やお母様と同じように「でも・・・」と理由を付けて却下するものが多いのでは？ただ、トピ主さんのお気持ち自体は理解できます。自分でなんら改善努力をしないで文句ばかり言っている人が大嫌いなのは、私も同じです。しかし年を取るにつれて、世の中には単に愚痴りたい女性も多いようだと分かってきました。彼女たちは問題を解決したいのではなく、ただ純粋に愚痴りたい＆同調されたいだけなのです。（笑）なので私は近頃は、とにかくオウムのように復唱するだけにしています。提案しない・批判しない・同情するふり、がコツです。「上司が○○と言ったのよ！」「へえ～、上司が○○と言ったんだ～」「これって、パワハラだよね？」「パワハラだね～」「でも、この場合はパワハラにならないのかな？」「パワハラにならないかもね～」どうですか？「でも・・・」ですか？（笑）

トピ内ID：9128716125

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愚痴をただ聞いてもらいたいだけなんですよね。

としま

2009年06月26日 19:38

理子さんは大変真面目な方ですね。それにまだお若いので、愚痴を言う人に親身になって解決策を考えてあげている。ところが、愚痴をいう本人は実は解決策など、求めてはいないのですよ。以下、愚痴の対処法。１・　相手の話に完全に同意（するふり）すべし。「ふーん、なるほどなるほど、あなたも本当に苦労しているね、あなたがいちばん辛い立場よね、あなたがひとりで大変じゃないの。」と言いましょう。解決策など必要ありません。ですから、話の内容など、あまり聞いていなくてもいいのです。とにかく、100％の同意が相手は欲しいのです。２・　こまかいところなどつっこんで聞く必要なし。「え、で、あなたはどうしたわけ？」など不要。相手に好きなだけしゃべらせておけばよいのです。聞き上手でなくていいのです、内容はろくに聞かなくてもいいのです。思いっきりしゃべらせると相手も自ら気づいて、「ぐちばかりでごめんね」となるのです。へたに意見をのべるから逆らうので、好きなだけしゃべってもらいましょう。あなたは「へえ」「それで」「たいへんだねえ」のみ。非常に円滑な人間関係になります。

トピ内ID：1572860571

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右から左が一番

🎶

lauraaa

2009年06月26日 19:38

右から左へうけながせない　という方のレスも最近みましたね。私は若い頃はよく愚痴をこぼしましたが、言っても何もいいことがないので言わないように心掛けたら、他人の愚痴を聞くのも苦痛になりました。トピ主さんのお気持ちわかります。愚痴っている人は、誰かに言えばそれで気が済むんだとおもいます。言わずに悶々としてることができない、ようにおもいます。それがストレス発散なんですよね。だから、「ふ～ん。大変だね」って大変な気持ちを察してあげる。共感してあげる。それで充分です。あとは耳から内臓（お腹）に入れずに、耳から耳へスルーするイメージで聞くといいと思います。私もこの方法で克服しましたから！私の職場でも愚痴や世の中を悲観して破滅的な言動をする方がいますが最近、その方とお話していてそういう話になると相手の目を見ながらうなずきながら・・実は頭が真っ白になってます。いつの間にかそんな技が身についていました。そういうことを自分の腹の中に入れなければいい。私はそう思います。読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：3243355488

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聞いてあげるだけにする

🐶

みじんこ

2009年06月26日 19:38

トピ主さんの気持ちよくわかります。私の友達で口を開けばいつも愚痴の人に対して私が思っていることが全部書いてありました。友達とは古くからの付き合いで価値観なども比較的似ているので、共感して欲しくて私に話しているんだなということに最近気づきました。たまたま意見が対立したことがあって、私は友達のためにあえて対立意見を言ったのですが、あきらかにつまらなさそうでした。そのときに友人は私の意見を求めているのではない。私に解決して欲しいと思っているわけではない。ただ聞いて欲しいのだとわかりました。それからはどうにかしてあげよう！とこちらから身を乗り出す心持ちをやめました。（トピ主さんの中にもそういう所があるのでは？）お互い結婚して、同じ嫁という立場でも似ているようで違う境遇をお互いネタにしてきゃあきゃあ言っている。そう捉えるようにしました。もちろん友達のことを軽く見たり馬鹿にしているわけではありません。話を聞くときは心から親身に聞きます。意識して自分のことのように捉えないようにしていれば、「単なる聞き上手」になれると思いますよ。

トピ内ID：1322774301

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相手の愚痴は相手に返す。私は身軽なまま。

プチタロウ

2009年06月26日 19:38

愚痴なら、ただ聞いて共感してあげるだけで充分で、それ以上は余計な事みたいです。私も以前は愚痴を聞くと「相談されたのかな？」と思って、「じゃあ、こうしてみたらいいんじゃない？」とか「私が○○してみようか？」とか言ってました。だけどそれは間違ったやり方だったようです。トピ主さんが書かれているように、大抵相手は出来ない理由を並べて終わりですね。「それが出来るくらいならとっくにやっている。出来ないからこうして話を聞いてもらっている。」という事らしいです。私もあまりにも頻繁に愚痴る人とはちょっと距離を置いてます。ただ誰だって愚痴りたい時くらいあるでしょうから、この頃は「これは愚痴だな」と思う話題については、「そうだね～。大変だね～。困ったね～。」という程度の相槌をエンドレスで返してます。「どうしたらいいと思う？」って振られたら、「あなたはどうしたいの？」って聞き返します。そして「じゃあ、そうしたら？」、出来ない理由を言われたら「じゃ、仕方ないよね…。」と返します。薄情な人間だと思われそうですが、愚痴に巻き込まれる事は減ります。

トピ内ID：2306596303

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私も似たような体験をして、卒業しました

❤

ゆり

2009年06月26日 19:38

大変ですね。私も人の話に共感してしまって自分が疲れることが多いです。１０年ほど前、遠方に住む実母と職場の同僚と友人から愚痴を聞かされていました。職場で私の仕事に支障が出るほどくっついてきて延々と愚痴られ、その夜そのネガティブさに眠れなくなりました。なので翌日素直に「昨日あなたの愚痴の重さで眠れなかった」と伝えると、その人は他に愚痴れるターゲットを見つけて私には愚痴らなくなりました。毎晩２時間も電話で愚痴る友人とは疎遠にしていると電話が通じないので長い手紙が送られてきました。その手紙を読んで気分が悪くなり「もうあなたの愚痴に付き合えない」と謝罪のメモを付けて返送しました。実母はDV毒親と気付き距離を置きました。遠方の友人なら連絡先を変えるなど疎遠にできるかもしれませんが、そうできない場合は「私は愚痴の聞き役をやめます」とはっきり言っていいと思います。愚痴る人は、聞いてくれる人を感情のゴミ箱程度にしか思っていないんです。たとえ聞いてくれてありがとうって言ってくれたとしても。本当に相手を大切に思っていたら、延々と愚痴を言わないし、建設的なアドバイスをもらったら素直に聞きます。

トピ内ID：3711482864

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それでも愚痴を聞かされ始めたら

❤

ゆり

2009年06月26日 19:38

上手に避けたくても、どうしても目の前の相手が愚痴り始めたら。すぐに胸の前で腕組みしましょう。相手の愚痴から身を守れます。いすを遠くにおいて体を離し距離をとる。よそ見する。真剣に話を聞かない。あいずちを入れない、求められても「ふーんそれで？」「わからない」でOK。会話が長引かないうちに（疲れる前に）ごめん、と言って席を立つ（トイレでも電話でも理由は何でもよいので、その場から物理的に離れれば流れが変わって愚痴モードが終了するかも）。携帯メールをみはじめる。それでもしつこく愚痴が続くなら、「その話もう聞きたくない、場所変えよう」と言って別の場所へいくか帰宅する。気分の切り替え方ですが、自分が透明人間になったイメージで、相手の言葉は自分を通り抜けてしまうと想像する。すぐに手を水で洗うかトイレにいく、帰宅後シャワーを浴びるなどして、その際にいやな思いは水に流れ去るとイメージする。数日後になっても忘れられずつらいときは、紙に書き出してからびりびりに破いて捨てる。例えば資格取得の勉強をしているとか、理由は何でもいいので忙しいとアピールしておくとか。トピ主様のお好きなことをしてくださいね。

トピ内ID：3711482864

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全く一緒

千と千尋の下隠し

2009年06月26日 19:38

　まさに私の悩みと一緒です。私は友達からメールで愚痴られるのですが、文章で返事をする事もあり、対策を考えて返事するだけで数時間悩まされます。対策やら改善方法やらをアドバイスするのですが、やはり毎度改善されずもどかしい気持ちだけが残ります。主人に相談すると「相手はただ愚痴を言いたいだけ。改善する気はないんだよ。”そうだねー大変だね”って、言っていればいいのさ。」との事。　でも私はそれもイライラするのです。だから対策を考えました。今度、又いつものトラブルが起こりそうな前兆を感じたら、前もって釘を刺そうと思ってます。「いつもこのパターンの後、貴方は愚痴るから、今の段階でこういう風に相手に言っておきなさい！」ってちょっと強めにね。もしその台詞を友達が言えずに、結果嫌な思いをして私に愚痴ってきたら「それは自業自得よ。」って冷たく言ってみようと思ってます。勿論他の場面では仲良くメール。でも愚痴だけにはこの対応。これを繰り返せば、相手も叱られるのが嫌で言ってこないかも？とちょっと期待してます。

トピ内ID：2153740061

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このトピは違うのでは

投売

2009年06月27日 12:09

このトピは、トピ主さんに指名された訳でもない人が自由意志でコメントしてるわけですから、トピ主さんが受けている状況とは違うのではないでしょうか。そういう点でトピ主さんは人に迷惑がかからない方法を選んでいるわけであり、問題がないと思います。さて本題ですが、私の場合は自分に不快な同じ話を繰り返す人には・話をどんどん先取りしてして、相手がこれからしようとする話を　要約する・なんとかする気ないんでしょと断定する・その話いつまで聞けばいいの？１年後？５年後？死ぬまで？と　畳み掛ける・自分が不幸だと他人まで気を滅入らせないと気が済まないんだねと　迷惑がるのように「話したくなる＜話すことにより返ってくる苦痛」となるように反応します。要は、トピ主さんは愚痴人間にとって「愚痴を話すことによって快楽を得られる相手」なので、そこに付け込まれている、ただそれだけのことなんです。

トピ内ID：7289880463

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覚悟を決めなければ無理では？

ハム＆ねこ

2009年06月27日 12:09

愚痴の聞き役大変ですよね。私も同じ立場だったのでわかります。でもね、私は気づいたんです。愚痴を言いながら改善しようとしない人。それは自分だけがかわいくて、人に悪く思われたくない、自分だけははいい子でいたい！と思っている人です。愚痴や悪口をいうことで、あなたにその相手を悪く思わせたい、もしくは嫌いになってほしい、と思っていることがあります。その場合でも、そのイヤな相手と自分はいい関係でいたいと思っている可能性があります。嫌われてまで解決しようとは微塵も思っていないのです。でもね、トピ主さんもお友達に嫌われたくないのでしょ？そうであれば我慢して聞いてあげなくてはならないのではないでしょうか。トピ主さんがお友達に嫌われてもいいという覚悟があれば、「ふぅん」「へぇぇ」などのそれ以上会話がすすまないような返事を繰り返すのが、手っ取り早い（かな？）のではないでしょうか。私は愚痴ばかり言う友達とは縁をきり、母には生返事で会話がなりたたないように対処してます。長くなってスミマセン。

トピ内ID：7860567886

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人事と思って聞くか逃げる

ike

2009年06月27日 16:24

同じ悩みを持っている人同士で「そうよね～」と愚痴りあうなら互いにストレスもたまらないのに、なぜか「愚痴をいう人」→「愚痴言わない・聞きたくない人」の一方的パターンもありますよね。しかもそういう場合最初は相談という形で始まることが多く、だんだん真剣に聞いた自分が馬鹿だったと後悔するわけで。私は馬鹿馬鹿しくなった時点で、アドバイスするのはストップして「それで、結局どうしたいと思ってるの？」と逆質問します。ここでそれ以上会話が続かなくなるので逃げられます。「ちょっときいてよ！」とかいいつつ愚痴が始まるのはまぁそういうことかと身構えて聞けますけど、「相談にのって」というセリフから始まる愚痴はうっとおしいです。最初から「愚痴聞いて～」と前置きしてくれ、とお願いしたい。それでもあまりにしつこいと「で？」とスルーする時もあるけど・・・。

トピ内ID：7307714128

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愚痴が始まったら…

すう

2009年06月27日 16:24

「あぁ、、もう。愚痴っぽいなあ…」と呟いてその場を離れる事です。それと主さんは、他者と自分の境界線をキチンと付ける練習をする事。情報に全て共感してどうするんでしょう。自分と他者を分ける練習は成長過程で誰でもやっている筈です。全てごっちゃにして、自分が辛い原因を相手のせいにばかりしている。身勝手です。最初は意識してシャットアウトする。自信が付いたら徐々に情報を入れる様にする。子供じゃないんですから、それ位自分で何とかしてください。

トピ内ID：5348181534

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愚痴を聞くのが辛い

😑

グッチ

2009年06月27日 16:24

私も、友達の仕事に関する愚痴をメールや電話、時には会って聞いてました。一通りアドバイスや進言を済ませてから返信するのを止めました。土曜の夕方に電話がかかって来るようになってから嫌になったのもあります。彼女には愚痴以外話題がないので、会った後ぐったり疲れるのも辛かったです。何回も　仕事のほかにも家庭や趣味を充実させるように言ったのですが無理でした。愚痴を言っている彼女は自分が一番能力があって、かわいそうと思ってるみたいでした。悩みの元を断ち切って早く新しい人生を切り開いて欲しいです。

トピ内ID：7740703263

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愚痴と相談の区別くらいつけましょうよ。

😑

mono

2009年06月27日 17:12

理子さんのトピそのものを愚痴と決めている方たち、とても失礼です。理子さんはちゃんとアドバイスを求めているじゃありませんか。普段、あなた達が聞き流している愚痴とは違いますよね？

トピ内ID：9459521645

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私なら

りょう

2009年06月27日 17:12

友達がグチばかりなら、疎遠になります。両親なら、グチでも、あいうちをうってあげるだけを繰り返します。やはり、グチを言ってすっきりすることも多いので、ストレス解消にお付き合いします。両親が、うつ病や体調が悪くなることを考えたら、グチくらい、親孝行かなって思うので

トピ内ID：2468694970

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ハッキリ言わなきゃね

❤

座布団

2009年06月28日 13:09

私も愚痴を聞くのは大嫌いです。グダグダグダグダ言うだけで全然前向きな対処をしようとしない人が同じ話ばかりくり返すのにはイライラします。だから、私は愚痴が始まったらキッパリと「また愚痴なの？なんとかしようって気なんかないくせに。文句があるなら私じゃなくてその相手に直接言えば？」と言って話を打ち切りますよ。まあ、なかなかそこまでハッキリは言いにくいと思いますが、これで「でも…」とおっしゃるようではトピ主さんは本気でなんとかしたいとは思ってない、ということです。それでは愚痴をこぼす人たちと変わらないってことになっちゃいますね。本気でやめて欲しいなら、一度スパッと言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：9046815001

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本を読んだら、聞き流せるようになったよ

らくだ

2009年06月29日 12:48

「脳に良い事だけをやりなさい」という本に、女性が愚痴を言うメカニズムが書いてあって、それを読んだら、右から左に聞き流せるようになりました。本では数ページ（P216～217）しか触れてないので、立ち読みでも良いかもしれません。この本では、脳は相手の感情を写し取ってしまう（ミラーニューロン）ので、ネガティブな人と話すとネガティブになるとも書いています。ですから、まず近寄らない。電話なんて出なければ良いんです。私は、基本家電は留守電、携帯も出ません。次に、つかまってしまったら「お経だ（お坊さん、ごめんなさい）」と思って真剣に聞かなければ良いんです。愚痴話の間は別の事を考えていても良いと思います。私なんて晩御飯の献立や段取りを考えてたりしますよ（笑）相手が「真剣に聞いてくれない！」と怒ったら、「え？今どうしたら良いか考えてたのに…」とか言って置けば良いんです。ちょっとの演技力で、少し楽になると思いますよ。

トピ内ID：5610164331

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快適です。

🙂

そよ風

2009年06月30日 12:44

もっと距離を置くことをお勧めします。週１だったのを月１に、月１でしたら半年に一度とか、トピ主さんの快適に過ごせる日を増やしてお互いの近況を話し合う機会を減らす。電話は常に留守電、メールでのやりとりのみ、愚痴は聴かない！適当に忙しい理由を考え、何でも話せる関係に終止符を打ちましょう。大変だね、すごいね、頑張ってるね、などの優しい言葉をかけると相手は甘えます。調子に乗って必ずまた愚痴ります。アドバイスは無駄ですし悪循環です。おすすめしません。努力も改善もしない人に付き合ってる私は、「暇人」愚痴のゴミ箱にされてる私は、「お人好し」「都合のいい人」馬鹿馬鹿しいと思えば辛い気持ちはなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：7045313929

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アクセル

2009年06月30日 15:31

愚痴が始まったら、うんうん、って聞いてあげます。大いに共感してあげてください。そして最後に「本当にあなたは、いつも愚痴ばかりでかわいそうねー。あなたほど不幸な人は私のまわりにいないの。聞いてあげるだけならできるから、いつでも言ってね！ほんとかわいそうねー。」って延々言ってみて下さい。愚痴を言い続ける人って自分が愚痴を言ってる自覚がないんで、 (自分がいかに大変かというシチュエーションを話しているつもりでいる) かわいそう、不幸な人間と見られるのは心外だったりします。

トピ内ID：1363213489

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聞かなきゃいい

rui

2009年07月01日 04:30

昔と違って今の電話は相手がわかりますよね。メールは返信しなければいい。会ってる時に愚痴が始まったらお腹が痛くなったからとトイレに行く。しばらく篭る。生きるか死ぬかの切羽詰った悩み事は聞いてあげなきゃいけないと思うけど、『愚痴』は自分を犠牲にしてまで聞く必要はありません。トピ主さんの場合は特に精神的に巻き込まれやすい人ですから、とにかく、『聞かない』それに尽きると思います。

トピ内ID：9383112515

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いますね、そういう人。

５５５

2009年07月01日 11:50

いい人なのに愚痴が多い友人、私にもいます。最初はちゃんと話を聞いてましたし、アドバイスなんかもしてました。けど改善する気が全くないんだと判ってからは、相手が愚痴を話し始めたら「それは愚痴？相談？愚痴は気が滅入るから聞きたくないんだけど」と確認するようにしました。愚痴だ、というなら徹底して聞かない。相談だ、というならその日は聞いてアドバイスする。「でも」と言われたら、「私に出来るアドバイスはこれだけだから、あとはもう同じ話はしないで」とシャットアウト。そのときはちょっと微妙な空気が流れましたけど、今でも友人です。愚痴を聞きたくない、という理由で友人やめるくらいならちょっときついこと言っても友人として続けたいと思ったので、こんな対処法になりました。

トピ内ID：0086347625

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私のとき（友人の場合）

☁

ミネラルウォーター

2009年07月01日 15:46

ある友人（Aと呼びます）は仕事の愚痴が多く、ちょくちょく愚痴報告のようなメールが来ていました。そのAさんは私の他に、Aさんの旦那・Aさんの両親にも同じような愚痴を言っているようです。（A本人が言っていました）以前、数ヶ月ぶり会ったとき、Aさんは仕事の資料を持って昼の12時～夜11時まで延々と仕事の愚痴を言いました。話を何度か切り替えてみましたが、自分の話に引き戻されたのでその時はさすがに疲れてしまいました。その後、愚痴メールが何度か来ていました。返信しないようにしていたら、返信ないのが不安になったらしく、直接電話かけてくるようになり、自分自身疲れてしまったので、やんわりとAさんに愚痴ばかりの話は疲れたと伝えたら、激怒して一切連絡こなくなりました。私はAさんに自分の気持ちを言ったこと、後悔していません。正直、肩の荷が降りた感じでした。長文ですみません。読んでくれてありがとうございました。　

トピ内ID：6659152657

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私も同じです

aya

2010年06月05日 12:57

私の母も本当に父親の愚痴ばかりです。それも、一言一言毎回言われた事をオンタイムで報告するくらいのマメさ（笑）同情して愚痴を聞いた後の嫌な気分と無気力感・・・がっかりします。だから、母に友達と遊びに行ってもらう。主婦同士ならわかりあえるかもしれないし、他人なら身内より甘えないでしょう。そして、愚痴を言い始めたら忙しいふりをする。それでもだめなら、ギャグで流す。そして、聞けないと怒る。ぎゃく切れされますが、相手にしなければ自分で努力する様になってきますよ。愚痴を言う人は、愚痴を言われた時の嫌な気分の分からない人です。話を聞いてくれる優しい娘なら、余計甘えると思います。親しき仲にも礼儀ありをきちっと教えてあげましょう。

トピ内ID：8113942368

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