友人は私に不幸でいてほしい？

レス29

（トピ主 1 ）

さつまあげ

2009年06月26日 14:52

ひと

40代、主婦です。7年前に夫がうつ病になり、ひどくなる一方でした。長年勤めていましたが、私自身も心労が重なって不安定になり、仕事にも支障をきたすようになったので半年前に退職しました。
仕事をやめるにあたって経済的にも不安がいっぱいだったのですが、色々と考えた結果、回りに迷惑をかけてまでしがみつく意味がないと思ったので思い切りました。
その後、少しづつ夫の病が良くなり、長年の暗闇から戻ってきました。仕事は失ったものの、それに変わってあまりある
生活が戻ってきました。
夫が重い症状だった頃、その友人と知り合いました。当時、とても良い友人を得たことに感謝していました。
ところが、夫が良くなり始めた頃から、冷たくあしらわれるようになってきました。
電話で「だんなさんの具合はいいの？」と聞かれるので「ありがとう。お蔭様で本当に良くなったの」と答えたところ
意外にも「へー。幸せでよかったじゃん」というぶっきらぼうな返事で、とまどいました。
毎月一度は会って、ランチしたりしていたので、「ランチしたいね。いつにする？」とメールしたところ帰ってきた返事は
「私は忙しいので時間はありません」という返事が返ってきました。
以来、何だか恐くてメールも電話もできません。むろん、友人からもかかってきません。
彼女は私に不幸のままでいてほしかったのかなと思います。
この週末に電話してみようかとも思いますが、なんだか勇気がでません。

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？

🐴

たむ

2009年06月26日 18:47

そんな事ないんじゃないかな。ただ単に相手が忙しくなってきただけじゃないの？トピ主さん、以前にお世話になっていながら失礼な人だな～と思います。

トピ内ID：1943856073

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なんだか変わっちゃった友人でもあっちもそう思ってる？

💢

violet

2009年06月26日 18:47

親身に相談に乗る素振りをしておきながら内心では、自分よりも不幸（劣る？）トピ主さんの事を見下し、自分はなんて幸せ者、良い人なんだと思っていたのかもしれませんね。それが形勢逆転しそうになり、焦って距離を置く… 言い方に御幣があるかもしれませんが、所詮は自分より弱い者を見て幸せを感じる人なんですよ。それか、その友人目線で考えると『愚痴の次は自慢？もううんざり…』って思ってる節もあるかもしれません。あくまでも憶測です。あっちが変わったなと思うのと同様にトピ主さんも変わってしまった面があるのではないでしょうか。友達付き合いっていつも何時も微妙なラインを辿っていますよね…。

トピ内ID：7394910031

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人の不幸は蜜の味

桃

2009年06月26日 18:47

所詮、「人の不幸は蜜の味」なんですよ。人が幸せになることを喜べないのは嫉妬や妬みがあるのでしょうね。弱い人には優しく出来るけど、その人が徐々に立ち直り、幸せになっていくのは面白くないと思う。そういう人とこれからもお友達でいられますか？一緒に「良かったね！」と喜んでくれる人のほうが良くないですか？そのご友人とこれからも付き合う必要はないと思います。うわべだけ優しかったんだと思います。

トピ内ID：2768245674

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残念ですが

🐤

こてつ

2009年06月26日 18:47

　そうだと思います。たくさんいますよ、そういう心理の人。ただ、そのお友達がさつまあげさんが悩んでらした時期も、不幸を喜びほくそえんで居たかと言えば、そうでも無いのかも。悩んでいた時に励ましてもらった。今は幸せです、さようなら。と、わりきれませんか？　こちらに相手を怒らせる要因が無いのであれば、もう気持ちを切り替えましょう。　　こんなのダメですかね。

トピ内ID：2106721978

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その人は友人ではなかった・・・

オットーと麦

2009年06月26日 18:47

トピ主さんが不幸な時だけ話を聞いてくれ、快方に向かったら疎遠になる・・・「?」な人ですね。「不幸な話を聞いて優越感に浸りたいタイプ」なのか「トピ主さんの話を聞いて他の人へ話題提供をしていた」か「困った人に頼られる自分が好き」か、本当に仕事が忙しいか(なさそうですが)ですかね。私にも旦那さんが鬱で退職、働きに出ている友人がいます。忙しいのに電話したら悪いかな・・・となかなか電話できません。本当にたま～に共通の友人の所で会ったりしますが、もしその友人が「主人がものすごく良くなったの!」と言ったら「良かったね!頑張ったもんね。」と喜ぶと思います。＞「へー。幸せでよかったじゃん」というぶっきらぼうな返事は、トピ主さんの幸せ度アップでがっかりしたという印象を受けます。うれしさをどう表現していいかわからないという感じではないような・・・この先同じような対応をするのなら、その人は友人ではなかったということで疎遠になっていいと思います。

トピ内ID：7118324443

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そこまでの友達だったんです。

🎶

2009年06月26日 18:47

小町でも友達関係が取りざたされていますが、大人の付き合いは空気を読みながら、押したりひいたりして深めていくもんだと思います。＞「わたしは忙しいので時間がありません」こんなこと言われながら、メ-ルや電話をする気持ちが分かりません。ここは、空気を読んで引いてみることです。人間、人の不幸を喜ぶ人は多いです。逆に人の幸せをねたむ人も。『他人の不幸は蜜の味』って言うくらいですから。まぁ、ずるがしこくなって、本音の付き合いはやめることです。こんなことでトピ立てする必要も感じられませんが。

トピ内ID：4608676184

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そっとしてあげてください

🙂

まんまる

2009年06月26日 18:47

お辛い時期を乗り越えて、今本当に良かったですね。でも、お友達の様子から「私に不幸でいてほしい？」なんて発想は極端かも、と思いますよ。もしかしたらお友達自身が今大変な時期かも。悩みを相談したいけど、あなたは今はとっても幸せそう。私の話なんか聞いてもらえないかな、分かってもらえないかな、なんて自暴自棄になっているかもしれないな、と思いました。あなたの話は少し置いておいて「何かあった？話してみて。」とお話聞いてあげてみてはいかがですか？友情が復活しますように。。

トピ内ID：9039940644

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近づく必要ないです

😀

りん

2009年06月26日 18:47

電話する必要ないと思いますよ。その友人の方は、人の不幸話が好きだった人なのでは？向こうが距離をおいているのなら、こちらから近づく必要ないと思います。

トピ内ID：5099147021

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執着をとき解く賢人の教え　人生は一期一会と、去るものは追わず

✨

人生の新学期

2009年06月26日 18:47

＞彼女は私に不幸のままでいてほしかったのかなと思います。あなたのこういうネガティブな詮索と発想が、あなたの周辺で起こる不幸を作り出している源だったと気づくときが、とうとう来たのですね。＞「ランチしたいね。いつにする？」とメールしたところ帰ってきた返事は「私は忙しいので時間はありません」という返事が返ってきました。解釈しますと、「あなたとは、今は、または永遠に、共有する時間を取りたくないです。」という返事です。ランチするにもお金がかかるので、「あなたと過ごすために、お金は、今は、または永遠に、使いたくないです。」という返事です。人生は一期一会これをしっかり頭に刻み込んでおいた方がいい。人との出会いも、必要なときに必要な人があなたの前に現れ、また消えていく。（今まで時間を共有してくれてありがとうね。さようなら。）心の中で感謝して水に流す。うつ病後のご主人とも、新たな関係を作り出すとき。次の仕事探しに向けて、履歴書を書き、面接に行き、やることは山積みです。前進し始めれば、あなたにはまた必要な人が現れます。

トピ内ID：6214470324

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わかります。。

ONT

2009年06月26日 18:47

私もそういう友人、私が不幸→優しい、私が幸せ→冷たい。という友人がいて。最近疎遠です。私は最近、携帯を変えたので調度良いです。私も親友や大切な友人がいます。彼らは、いつも私が困ったら悲しんで、私が何か幸せだと喜んでくれます。友人Ａは、私が仕事でうまくいかず、派遣ばかりで。折角正社員になったけど、辞職する事になって、「大丈夫？まあ、今は話せる状況じゃないよね。仕事ないし。」って言ってたけど、その後私が他の正社員職に転職し、それも英語専門職と言ったら、態度が変わりました。「あ、そうなんだ。まあ、頑張って～。」他にも私が無職と思っていたよく愚痴メールをしてくるＢが、「就職先これから大変だね。よく頑張ってるよね。」って。で、私が、「就職ね。正社員に決まった。○○職。」って。その後メールが当分なくなりました。びっくりです。女性って多いですよ。他人の不幸は蜜の味で、幸福は喜べない人。その時本性が分かります。そういう人とは私は疎遠になります。きっと他人と自分を比較して、不幸なら優しくするのだと思います。

トピ内ID：8241212644

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面白がっていたのかも

😑

ピピ

2009年06月26日 18:47

私の友人は、はっきり「つまんない」といいましたよ（笑）多忙で家庭を顧みず、モラハラ気味の夫に悩んでいた時、彼女は私の愚痴を聞いていてくれました。そんな夫も、不景気で仕事も収入も減ったことがきっかけになったのか、家庭夫へと変貌。今では、慎ましい暮らしながらも、幸せと感じる暮らしとなりました。そのことを、彼女に報告した時「え～。ピピの夫には、あのままモラハラ夫で突っ走って欲しかったのに～」びっくりして、「え？どうして？」と、聞くと、「いい夫なんて、なんかつまんないじゃん」と言う返事でした。私を気遣って、愚痴の聞き役になってくれていたのかと思ったら、楽しんでいたのでした。他人の不幸は蜜の味とは、よく言ったものです。その電話の最後に、彼女はいいました。「稼ぎが悪いのも、困り者だけどね～」それまでの彼女とは、全く別の口調で、突き放すような言い方でした。トピ主さんのお気持ち、戸惑うお気持ち判ります。

トピ内ID：9533461751

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それは…

mimi

2009年06月26日 18:47

同じ境遇が共有できた人が、自分から離れていくのは、ほんのちょっと寂しいのではないでしょうか。トピ様も、ようやく辛い日々から抜け出しかけているのに、「まだそこに止まってくれ」と言われているようで、辛いですよね。お互いに、少し距離を置いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1421545351

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その友人さん、ものすごく忙しい方なのではないのですか。

まもる

2009年06月26日 19:38

あなたのご主人が病気の時は親身になってくれましたが、もう回復されたので、手助けをする必要がなくなり、他にも似たような案件を抱えておられ、そちらの手助けで忙しいのではないでしょうか。ふだんは素っ気ないのに、大変なときには手助けしてくれる、最高の友人ではありませんか！

トピ内ID：7694549699

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どうなんでしょうか

noriko

2009年06月26日 19:38

トピさんが不幸であって欲しいと思ってるかどうかは分かりませんが。ランチを誘った時点で忙しいから時間がないなんて返信くるのは、本当に友達なの？って思います。普通だったらこの日は駄目だけれど、この日はどう？って感じで言わないですかね？トピさんとお友達が今までどんな人間関係を築いてきたか細かい事は分かりませんが。少なくとも私の周りにそういう態度をする友達はいません。

トピ内ID：1299727237

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人助けをしたい人かも。

🐶

2009年06月26日 19:38

その人はまたどこかで不幸な人を助けているんですよ。そのことで忙しいから、幸せになった人にかまっている余裕はないのです。

トピ内ID：7674943695

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経験有りです

今日子

2009年06月27日 12:09

やはり、他人の不幸は蜜の味とおっしゃっている方がいますが、まさにそのとおり、私の場合、長年不妊でその後妊娠すると、『今日子さん、良いわね、仕事も有って、ご主人もいて、子供が足りなかっただけ、全部揃ったわね！』と、もちろんそのまま疎遠になりました。気にしない、気にしないでいきましょう！！

トピ内ID：9744941821

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トピ主です/ｍｍさんまで読みました

さつまあげトピ主

2009年06月27日 16:24

レスを下さった皆さんにはありがとうございました。なんだか悲しいような、虚しいような気持ちで書き込みましたが、色々な意見が聞けて良かったです。たむさんから失礼な人といわれてしまいましたが、やはりONTさんのご経験と同じで、言葉の冷たさにひやりとしたのです。この7年間、友人にあまり愚痴をこぼすような事はなかったんです。夫が会社へいかない時期があって、友人に旦那さんて会社休んでいるの？と聞かれた時に、隠さずに言ったという経緯です。二人で会う時は殆ど、別の話題で話していました。退職したときは毎日のようにメールをくれて、仕事がなくなるとこれから年齢的に再就職はきついわよと心配してくれました。週末に電話してみて何事もないように「元気？久しぶりだね」といおうか或いは「何か気に障ることがあったかな？話してもらいたいと思ってるだけど」といおうかとか、逡巡していましたが、皆さんの意見を鑑みて考えてみると、もうこの先連絡はしないほうが良さそうですね。とても仲良くしてもらった7年間を感謝して、さようならと心の中でいいます。

トピ内ID：9646702923

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そこまでの人

🐴

あじさい

2009年06月27日 19:09

私も過去に「人が自分より不幸だと幸せを感じる」と堂々と言ってのけた知り合いがいます。それも２人。人の不幸ネタが好きなんでしょうね。そういった人とは距離を置いて、一緒にいて心地よい人とランチしましょうよ。時間とお金もったいないです。でも人の不幸話を聞くと、負のオーラを感じ嫌がる人もいます。世の中色々ですね。

トピ内ID：8701384421

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旬

メロン

2009年06月27日 19:09

お互いがあまりよくない状況の時に出会った関係って、どちらかの状況が好転すると自然消滅することが多いみたいですよ。もうその方とのご縁は終わったのでしょう。追わないで自然にまかせたらいいと思います。相手の気持ちもちょっとはわかるかな。取り残されたような気持ちになったんでしょうね。せっかく知り合ったのに残念という気持ちはわかるけど、せっかく具合がよくなってきたのだから、他に目を向けましょうよ！

トピ内ID：8212923815

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自然消滅がいいですよ

♨

からあげ

2009年06月28日 15:21

私も似たような経験しました。運が下向きのときに知り合った人って純粋に助けてくれる人もいますが、人の不幸話しで自分の満足度を上げると言うか、興味で近寄ってくる人います。私の場合は親身に相談にのってくれていると思っていたのが実はいい話のタネになっていました。困っているときって人を見る目も鈍っているみたい。なんだか信用できなくなり、距離を置くようになって今はもう連絡もこなくなりました。人の不幸話ってひとごとだから楽しんでいる人も残念ながらいますよね。

トピ内ID：7539523328

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トピ主です/メロンさんまで読みました

さつまあげ

2009年06月28日 15:21

レスを引き続きいただきありがとうございました。忙しい中、お返事を下さる方々には有難いです。なんだか、ゆっくりと皆さんからいただいたレスを読み返していました。少し落ち着いて考えられるようになりました。同じような経験をされた方もいらして、「他人の不幸は蜜の味」という言葉もあり、あらためてこの言葉を考えたりしています。今まで、友人が困ったときなど、一緒に憤慨したり、慰めたり、気分を明るくもてるように自分なりに「友達」を大事にしてきましたが、それは一方通行だったではとも思います。「人は来て、人は去るもの」であれば、来て、去るまでの間を大事にしようと思っていました。明日もあさっても永遠にその友人が自分の人生から消えてしまうのだなと思うと、虚しいです。でも、こんな小さな悩みにキーボードをたたいてくれた人もいるのだから、気を取り直して良いほうに考えていかなければと自分に「しゃきっとしなさい！」と何度も繰り返しています。

トピ内ID：1901417728

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ぶっきらぼうな友人ですか？

🐤

イチゴ

2009年06月28日 17:34

私の前の会社に、人の相談事は親身に聞いてくれるけれど、自分が繁忙期で忙しい時は、話しかけられても「はっ？何か用？」としか返答しなかった女性がいます。悪気はなく、彼女は皆に同じ態度でした。繁忙すぎればまたいつもの彼女でしたし。トピさんの友人はぶっきらぼうですか？話した時、すごーーく忙しそうな状況でしたか？私は能天気なので、その位しか思いつきませんが..。人の不幸は蜜の味って寂しいなあ。実生活や等身大の自分より1トーン不幸を演出する必要あるのかな？と思ってしまいますね。もし、ぶっきらぼうでも多忙でもない友人のその不機嫌な返答なら、私なら、心でサヨナラし、去ります。新たな友人を作ります。

トピ内ID：8014395928

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そういうのは友達ではない

😀

ハッピー

2009年06月28日 18:22

本当に人によりけりなんですが、相手を自分の支配下にして、自分が優位になっているのを偉そうにしている嫌な性格の人がいるから、是非気をつけてください。友達って、信頼関係といつもお互い様だと思え、お互いに許しあえる関係ですよ。だから、いろいろあっても話あえるんですよね！だから、一緒に居て楽しいし元気がでる！でも、つきあいでただ利用しようとしているとか、一方的な関係は、やめておいたほうがいいです。大抵そういう見下すような人は自己中ですから！間違いなく。そうですよ。さっさと忘れましょう～！

トピ内ID：4408933617

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そんな風に..

釣り蛸。

2009年06月29日 10:43

　思ったりするときもありますよね。　なにか、寂しい感じもして。　僻みっぽくなっているんでしょうか、恐らく。　私自身も、よくあります。葛藤します、自分と対峙して。　けれど、最近は少しだけ　自分に言い聞かせることができるようになった　気がして居ます。進歩でしょうか? 　とにかく、ご主人がご快復にむかわれて　なによりも、良かったじゃないですか。　そして、あなたがご主人の病でお辛かったときに　支えとなってくれたのは、そのご友人なのですよね? 　一番あなたが切ないときに、寄り添って　励ましてくださった方なのだし。　今、あなたの方も落ち着かれて、　心配もなくなられた訳なのでしょうから、　その御友人だって、御自分の方の生活もありますよね? 　そんな中で、　わたしの辛いときに励ましてくれた人と、(中々居ませんよ) 　思うことで、少し離れられては如何でしょうか? 　ご友人の困難な時に、今度はわたしが力になれるといいな? 　みたいな気持ちで。

トピ内ID：5637452136

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辛口ですが

♨

lily

2009年06月29日 12:48

ご参考までにお聞きください。トピ主さんのおっしゃるような発言をされる方って、常に自分本位な考えの方が多いような気がします。トピ主さんと同じように、友人にだってアップダウンがある、冷たくされたのは、ご友人がいま、余裕がないからなどとはお思いにならないのでしょうか？誰もがトピ主さんのように、素直に悩みを打ち明けられる訳でもないし。逆に相手の方は、どうしてトピ主さんは、自分が幸せになった途端に手のひら返したように、あなたと私は友達じゃない、などという考えになるのか、不思議に思っているかもしれませんよ。都合のいい時にだけ話を聞いてもらって、問題が解決した途端に相手の態度にいちゃもんをつける。双方に理由があると思います。

トピ内ID：7542202726

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過去のその時、必要だったから出会えた人

わんわん

2009年06月29日 16:00

人生の新学期さんのレスに、読んでる私も諭された気がします。反対に、いい時だけの友人というのも、なんだか虚しい気がします。不幸になれば、離れていく・・・。そんな人もいますね。いい時だけの友人関係・・結局は、一つ間違えれば幸福競争にもなりかねないかも。この間、音信不通になっていた昔の友人に用事があって連絡しました。彼女は私が、その頃彼女の心に寄り添っていた人だと言ってくれました。そんなつもりではなく、ただ、彼女が好きだから交友があったのですが。彼女から、新たにメールをもらったとき、彼女はとても幸福そうに思えました。自分は今、幸福とはいえない心境です。なんの返事を書いていいやらわかりませんでした。たぶん、ランチを誘われたら、私は断ると想います。話すことがないので。昔の楽しい思い出はそのままに、しておこうと想うので。ずっと幸福でいて欲しいと想っています。人の不幸は密の味ばかり人間は想っているわけではないと想います。

トピ内ID：6063362376

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トピ主です/lilyさんまで読みました

さつまあげ

2009年06月29日 17:45

レスを有難うございました。イチゴさんから友人がぶっきらぼうな人かどうかという質問がありましたが、普段はぶっきらぼうな感じはしません。人当たりの良い、育ちのよさそうな感じを与える人です。親しくなると話し方はもっとカジュアルです。学歴もあり教育熱心で、一人息子さんを有名な私大へ進ませたと聞きました。ですから、話題は彼女の息子さんのお話や学校選びや仕事の人間関係の話をすることが多く、夫の病について話すことは殆どありませんでした。聞かれた時は「今治療中で、経過をみているところなの」位しか言ったことがありません。でも、単に聞き役でも、私にとっては息抜きできる時間でした。お話の仕方が上手で自慢に聞こえない様にオチをつけて話したりするので、楽しく聞いていました。 lilyさんが書かれたように「友達じゃない」とは思っていません。友達だと思っているので、無視が辛いです。何人もの方が「気にしないで、次に進みましょう」と書き込んで下さって暗い気持ちから抜け出しつつあります。一日に一回はこの言葉を唱えてえいやっと元気を出しています。

トピ内ID：1901417728

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そのままでいいと思います。

経験者

2009年06月29日 17:45

こんにちは。ご主人が快方に向かって本当に良かったですね！ずいぶん前ですが、私もトピ主さんと同じ経験をしたことがあります。互いにつらい状況の時、とても密に付き合っていた親友がいたのですが、私の結婚が決まった途端に疎遠にされました。思い切って電話をかけたのですが、出てすぐ「ご飯を作らないといけないので話せない。切るね。」というのが最後の言葉でした。この電話ではっきりと「もう連絡すべきではないのだ。」と自覚しました。小学校の時からの親友だったので正直とてもショックでした。数年後、共通の友人から彼女がすべての友人と絶縁していることを知らされました。でも、だからと言って私から彼女にかける言葉をどうしても見つけられなかったのです。時間と心の隔たりを埋める方法も、気力も無かったというのが正直なところです。そのままでいいと思いますよ。それでも、お互いの世界はまわって行きます。どうぞ、ご主人と末ながくお幸せに。

トピ内ID：5509804902

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トピ主です/レス有難うございました

さつまあげ

2009年07月06日 11:36

lilyさんまで読み、その後、経験者さんとわんわんさんからもレスをいただきました。有難うございました。いい時だけ、悪いときだけの友人とは、なんだか虚しくてしかたありません。でも、世の中ってそんな事もあるのだと勉強した気がします。その後、まったく音信不通になってしまいました。また良い友人に恵まれるように、自分自身も反省しながら、良い人間になる努力をしようと思います。レスのお礼が遅くなってしまいましたが、いただいた言葉はしっかり胸に入っています。有難うございました。

トピ内ID：1901417728

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