2歳８ヶ月、お友だちがおもちゃを貸してくれない

レス30

（トピ主 1 ）

えあ

2009年06月27日 16:24

子供

２歳８ヶ月の娘がいます。近所の仲良しＡくん親子のことで相談です。ひと月前にＡくんに弟が生まれました。３ヶ月ほど親子で里帰りしていたのですが、帰ってきたＡくんのおうちに遊びに行き、娘がおもちゃで遊ぼうとすると、「これはＡくんのだも～ん」「貸してあげないも～ん」「あっちの部屋に持っていっちゃうも～ん」と、ことごとく娘の手にするおもちゃを奪ってしまうのです。ひどいと、娘がおもちゃを手にするだけで、叩いたり、腕を引っ張ったりします。（この年頃の男の子は女の子ほど言葉が達者でないから、口より先に手が出てしまうのは分かります。「叩いたら痛いからしないでね」とは言いますが）はじめのうちは「お兄ちゃんになったばかりでストレスもあるだろうし、里帰り中友だちと遊ぶことも少なかったろうから仕方ない。そのうち慣れるだろう」と思っていたのですが、後日遊びに行っても同じことでした。「そのおもちゃ貸してくれない？」と私やＡくんママが言ってみても、全然ダメです。娘はほとんどのおもちゃを貸してもらえず、沢山あるおもちゃのうち、ひとつかふたつ、Ａくんの許しが出たおもちゃで仕方なく遊んでいる感じです。そのうち、「あのおもちゃ面白そう」という顔はするものの、Ａくんからの攻撃を分かっているからか、手を伸ばそうとすらしなくなりました。ちなみにＡくんがわが家にきたときは、Ａくんは自由に娘のおもちゃで遊んでいます。Ａくんの家から帰ると、娘：Ａくんおもちゃ貸してくれなかった。私：貸してくれなくてどう思った？娘：悲しかった私：Ａくんがうちに遊びにきたらおもちゃ貸してあげられる？娘：貸してあげる娘がなんだか不憫だなぁという思いと、大好きなＡくんを嫌いになってしまわないか心配です。また、娘がＡくんの口調を真似し始めたのも気になります。

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仕方ない

みー

2009年06月27日 19:09

仕方ないと思います。その頃の年代には普通にあるトラブルだし、嫌なら自分のおもちゃを持って行けばいいのでは？

トピ内ID：6345763371

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しょうがないですよ。

🙂

るう

2009年06月28日 11:32

お嬢さんが自分のおもちゃ持参で行けばいいだけでは？なにが不憫なんだかわかりません。

トピ内ID：0346993895

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私の息子は２歳９ヶ月

☀

虹のママ

2009年06月28日 11:32

お友達の家に行くとそれなりにうまく一緒に遊べるのですが、家に来てもらって遊ぶときはかなり大変でした。すべてのおもちゃや本、そしてママ（私）まで「ぼくの！」と言い張り触らせようとしないのです。なんか自分のテリトリーを守って（？）いる感じで困っていました。それで、お友達が来る前に、「貸したくないおもちゃ」と「貸してもいいおもちゃ」に分けさせる事にしました。「貸したくないおもちゃ」は別部屋にしまい、友達がいる間、息子にも遊ばせません。次第に、「貸したくないおもちゃ」の箱に入れてしまうと自分も遊べなくて損、とわかってきたらしく、その箱に入れるものが減ってきています。もしそういう提案を言える仲なら、その方法を試してみてはいかがでしょうか。一つ気になったのですが、自分の子供が被害者！あの子は悪影響かも！と心配されるお気持ちはわかりますが（私にも大人しい娘がいます）娘さんもこれから小さな被害者や加害者になりいろいろもまれながら強くなっていくので、場合によってはお母さんがドン！と構えていてもいいと思いますヨ。

トピ内ID：4712606313

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長い目で

ままごん

2009年06月28日 11:32

「貸してもらったから　貸す」ということをできるようになるのは、もう少し先のような気がします。喧嘩して仲直りしてを繰り返して、子どもは成長していくので、長い目で見てあげてください。幼稚園になったら、友達も増え、視野もひろがり、また変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：2371336590

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ありがち

donn

2009年06月28日 11:32

＞大好きなＡくんを嫌いになってしまわないか心配です。って本当に？本当はトピ主さんがAくんを嫌いになってません？お嬢さんがAくんを嫌いになったらなったで、それは大きな問題じゃないし、よくあることですけど、イジワルされたら嫌いになっても仕方ないんじゃありませんか？それよりも、お嬢さんがAくんと同じ事をしないように気を配ってあげることでしょうね。これを機会に「自分がされて嫌な事は、人にもしない」と叩き込むと良いと思います。

トピ内ID：7932710343

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こればかりは性格や生活かな…

🐶

通り雨

2009年06月28日 11:32

そのお友達は何歳ですか？娘さんに普段おもちゃを奪い合うご兄弟はいますか？自分の娘さんが出来る「当たり前な行為」が周りの小さなお友達がみんな出来て当たり前と思ったら間違いです。お友達の家のお友達のおもちゃなのだから、貸さないっと言っても当たり前なんですよ。だってその子からしたら「本当の事」だから(笑) 娘さんは自分のおもちゃを持って行って遊んではいかがですか？それを取り上げるなら力付くで娘さんはおもちゃを守ったらいいです。後＞また、娘がＡくんの口調を真似し始めたのも気になります。仲良く遊ぶ相手、しかも一対一ならそうなりやすいですから心配いりませんよ。優しい言い方を真似るより、何故か子供達はキツい言い方をするものなんですよね(笑) おもちゃの取り合い、場所の取り合い、友達の取り合い、言葉遣い… 集団生活が始まるとうんざりするくらいあります。ちょっとドンと構えた方がいいかも？

トピ内ID：8319618142

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うちの子も貸せない子でした

なおこ

2009年06月28日 11:32

その年齢月齢のお子さんにはよくあるパターンです。まだまだ相手の心を思いやるところまで　気が回りません。貸し借りが出来る子にしても　どちらかと言えば　おもちゃに執着がない場合が多いです。私もかなり悩み　相手のお母さんへの気兼ねからわが子を叱ったり怒ったり怒鳴ったりして　「貸してあげなさい」と言ったものです。後から思えば　そういうことをすればますます　そのおもちゃをその子に取り上げられた　であるとか　お母さんがその子をかばったという思いばかりが募ったようで・・。解決策としてはその子のお母さんはわからないにしろ「お友達にも貸して順番に使おうね」と話は続ける、あと　大人が工夫して　使ってないおもちゃの面白そうなものをもう１人の友達に渡すなり　貸せない子をごまかすなりする・・そうこうしていくなかで　貸せない子も年齢月齢とともに納得して貸せるようになります。　いつまでもいつまでもは続きません。わが子も今では１年生、当たり前ですが友達に物をあげたり貸したりして喜んでもらう喜びを楽しんでいます。

トピ内ID：6052764479

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それほど気にしなくても大丈夫だと思います。

アンビリーバブル

2009年06月28日 11:32

子供のうちはよくあることだと思います。うちの子供（現在小学4年生）が３、４才くらいのときにも同じようなことはありました。Ａ君のお母さんも普通（モンペアではないという意味です）の方のようですので、今のまま遊んでいれば良いのではないでしょうか。子供もいろいろ経験しながら成長するわけですから、暖かく見守ってあげてください。

トピ内ID：3445817562

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私も

❤

りんご

2009年06月28日 11:32

みーさんと同意見です。

トピ内ID：2491202351

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Ａくんのストレス

はな

2009年06月28日 12:20

やはり弟くんにママを独占されて、彼なりにかなり我慢しているのだと思います。2歳くらいはただでさえイヤイヤ期だし…。一番甘えたくて、受容されたい時だと思います。おもちゃをとられるのが当たり前だとしたら、やはり娘さんのお気に入りのおもちゃを持参するのがいいかと思います。(荷物が大変かもしれませんが…) また意図的に、彼を中心に遊びを進行したり、褒めたり注目してあげると素直になるかもしれませんよ。

トピ内ID：1167952864

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弟がいなくても

🐱

もも吉

2009年06月28日 12:20

同じ様にする子もいますよ。幼稚園生だってまだまだ大人が思うようにいきませんしね。トピ主さんちのお子さんは出来るのにお友達の男の子は…それに叩いたりも…、それに対して相手の親が知らんぷりや仕方無いじゃないというなら問題ですが、ちゃんとダメと教えてますよね。嫌なら距離を置いたらいかがですか？女の子同士でもありますよ。なんだか相手の男の子はおかしい（暴力的）？みたいなニュアンスにも取れるんですが。３歳未満で、すんなりお互いに貸して、どうぞが続く方が奇跡です。

トピ内ID：7253391027

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しつけの問題

😨

紗理奈

2009年06月28日 12:20

娘さんを叩いたり、物を貸さないいじめを注意しない親の神経を疑います。しつけをしているのか、一時的なものでもクセになれば幼稚園や公園で同じことをします。今も立派なイジメですよ？今のうちに直さなくては、物心ついてしまっては直りません。相手の家への訪問や、自宅へ来てもらうのをしばらくやめましょう。「言いにくいことだけど…この間A君に叩かれた時に目に少し傷がついてしまって。炎症くらいですぐに治ったのだけれど…主人が心配してしまってしばらく遊ばせないように言われたの。」とでも言えばいいでしょう。実際はもっと大きな怪我をする可能性もあるわけですから。ご主人にも協力をしてもらいましょう。娘さんにも「怪我をしている」とガーゼでも貼ったりしてください。フォークが眼球に突き刺さったこどもさんが救急車に乗せられるのを見たことがありますが、こども同士で手を出すタイプの子なら考えられる話です。軽く考えては駄目。

トピ内ID：4107007853

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自分のおもちゃを持参するかしばらく会わないか

夏みかん

2009年06月28日 12:20

毎回遊びに行っても貸してもらえないと娘さんが可哀相です。その子のママはちゃんと叱らないんですか？下の子ができたからうんぬんはその家庭でしっかり対処しないといけないと思いますよ。意地悪されても会いたいならおもちゃを持参するとか娘さんが嫌がったらしばらく会わないとかお互いの家じゃなく外で会うとか何かしら親として対応した方が良いのでは？

トピ内ID：3445072793

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良い機会と考える

🐱

るりるり

2009年06月28日 13:09

子供は沢山もまれていろんな経験した方が、よいと私は考えています。玩具の貸し借りもしかり、すんなり貸してくれる子供ばかりでは、将来思い道理にいかなかった時の対応を学ぶ機会がなくなりますよね？そこは、その男の子にも言えます。かしてあげられるように大人がうまく導き、貸してあげることができたら誉める事で対応してみてはいかがでしょうか？もちろん、何回か言った程度ではダメでしょう。根気勝負です。またトピ主さんのお子さんにも貸してもらえなかったら「貸して！」と自己主張することを促してみては？ところで、その男の子の親はあまり強く言わないタイプでしょうか？それなら難しいかな～と思います。放任タイプの親の子なら、私は距離を置くかな？子供を伸ばす良いチャンスにはならないので・・・というか・・・悪い方に伸ばされてはかないません。ちなみに、赤ちゃん帰りが原因なら、親の対応ももっと必要かと思います。

トピ内ID：2277500137

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あのね…

😠

ゆき

2009年06月28日 13:09

子供の当たり前のやりとりに、どうして口挟むかなぁ…。どう思ったぁ？なんて、わざわざ聞いて、子供の口から「嫌いだ！」とでも聞きたかったのかしら？仲良しだったら口調を真似る事もよくあります。いいじゃないですか。仲良しなんでしょ？使って欲しくない言葉を使ってたら、子供のお友達大好きな気持ちを傷つけないように躾るべし。トピ主さんはＡ君の事、嫌がっているようにしか見えないけど。

トピ内ID：4788837663

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発達段階説によると

銀杏

2009年06月28日 15:21

教育心理学の教科書にのってるんですが、１歳半～４歳頃までは、認知能力的に「他人の立場からものを考えることができない」つまり自己中心的な認識しかできないそうです。（決して一般的にいう"利己的”という意味ではない）道徳判断の発達においてもしかりで。まだ他者と自分を区別して、他者の観点にたって考えることができない歳なんですね。もうしばらくすると、他者の視点にたってみることができ、みな違う価値観をもっていてそれぞれ別の欲求をもっていることを学ぶそうです。そのお子さんもお嬢さんもたぶん、同じぐらいの歳でしょうから、徐々に一緒に成長していくんじゃないですか。そんな子供に大人とおなじレベルで道徳的行為を期待しちゃいけないし、もっと大きな気持ちで成長を見守るというか、導いてあげるように考えた方が、いいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：7439101328

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赤ちゃん返りかな

🙂

るんだ

2009年06月28日 15:21

弟ができて、赤ちゃん返りだと思います。赤ちゃん返りは、赤ちゃんと同じように扱われたい、というものだけではなく、すぐ泣くようになったり、今までにない変化が現れます。Ａくんも今までは、仲良く遊べたんですよね？だったら、赤ちゃんとの生活に慣れて、またお母さんが今後どう接していくかもありますが、時期にまた落ち着くと思いますよ。自分のお子さんが不憫に思う、真似されて困ると思うのであれば、少しの間一緒に遊ぶのを控えたらどうでしょう。

トピ内ID：7920807999

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落ち着くまでは

mimita

2009年06月28日 15:21

弟にママを独占されてしまって寂しいんでしょうね落ち着くまではしょうがないかも。

トピ内ID：7385439636

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気持ちはわかります

🛳

yumi

2009年06月28日 15:21

が、しかし、　おもちゃん　云々ですよね？トピ主さんはお嬢さんをお持ちですよね？数年後を想像できますか？女の子は　陰湿ですよ。もっとすごいことで　自分の娘がいじめにあうことだってありますよ。（いじめることだってあります、まわりの影響で）おもちゃんのことで怒っていられるのは幸せなほうです。　これが　陰湿ないじめだと　どうしていいのかわからなくなりますよ。おこらないで、御自分のおもちゃを持参しましょう。

トピ内ID：2957107839

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娘さんと似た経験あります。

🐤

たけ

2009年06月28日 15:21

私がまだ幼少の頃、親戚の女の子（私より年下）がたまに遊びにきてました。とにかく私のおもちゃを全て奪っていくんです。「これ○○（自分の名前）の～！」って。当時の私は奪われてじっと我慢していたらしく、相当ストレスだったのか、母が言うには口の周りが変色？してしまったらしいです。極端に表現すると、コントに出てくる泥棒みたいな(笑)青白い感じ。なぜ口の周りがそうなったのかよくわかりませんが、その子が遊びに来る度にそうなるのでストレスだと思います。（帰り際にその子の母がきちんと返してくれてます）ただ、その子の母親が一番気にしてたらしく、こっそりとおもちゃをプレゼントしてくれたことがありました。「○○に見付かると取られるから帰るまであそこの部屋に置いておいで。いつも○○がごめんね」って。とっても嬉しかった記憶があります。それから10年ぐらい経ち、一度親戚家族が遊びに来たことがありました（当時私が中学生の頃）向こうは私に会いたかったらしく母に何度も会うように呼ばれましたが、私は会う気になれず部屋に籠もり会いませんでした。現在私は29歳、今となれば懐かし～思い出です。

トピ内ID：7469195183

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子供の世界

🐤

美百合

2009年06月28日 15:21

ですので、仕方ない出来事なのでは？そこに親として主さんが介入すると「大人の世界」が混ざりますから、ややこしい感情が生まれる訳です。どちらかというと、主さん寄りの、大人の感情論ですよね。これは。果たして「友達がおもちゃを貸してくれないなんて意地悪ね、どうしようかしら…もう一緒に遊ぶ事は辞めようかしら」と子供さんは思っているのでしょうか？月齢によっては、友達という概念が無く、更に「一緒に遊ぶ」という概念も無いそうです。子供たちは、一緒にいるだけでの安心感を求めて、それぞれが思い思いにひとりで遊ぶ事もあります。主さんのお子様の手元に玩具が無く、見ていていたたまれないのでしたら、先レスでもあったように、主さんのお子様の玩具を持参すれば良いのです。それをＡ君に貸してあげて仲良く遊べるかは、一部分として、親である主さんの裁量といった所でしょうか。主さんのお子様と近い姪がおりますが、私には子供がいない為、ググって調べてみました。

トピ内ID：9189793273

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良くある

😨

はらッチ

2009年06月28日 15:21

その年頃では良くある事。特にＡ君が乱暴って訳でも意地悪って訳でもありませんよ。もし玩具を貸してもらえず、娘さんがかわいそうなら持参するとかしたらどうでしょう？

トピ内ID：2123807155

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自分のもの　という感覚をまず身につける

♨

新まっきー

2009年06月28日 15:21

３才でも、なかなか自分のを貸してあげる、というのは難しいでしょう。むしろ、自分のもの、という感覚をみにつけるべきときであり、自分のものは自分のだ！貸さない！と、堂々と言えるように育ててよいと思います。　すなおに貸してあげられる３歳児もいますが、それはやさしさというよりも、挨拶などと同じく親の期待（えらいねー、など有言無言の報酬でしつけられます）に応えていることが多いと思います。それは、相手がどう思うか、という機能（心の理論）が獲得されるのはもっと後の段階だからです。３才はまだ、並行遊び、の段階です。同じような遊びを独立並行してやります。一緒にいるけれど、それぞれ一人で遊んでいる。もう少しすると心の理論が獲得され、共同遊び、の段階になってきます。こうなってくると、いっしょに遊びぶ、という感じになってきます。

トピ内ID：5545036341

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で？

まな

2009年06月28日 16:11

トピ主さんは、どういう状況ならいいんでしょう。娘さんとお友達が楽しく遊べたら良いのか、お友達がトピ主さんが望むようなお子さんに変わって欲しいのか…。娘さんのお友達には娘さんと同じくらいの能力は行動パターンであって欲しい？でも２才児に下の子が生まれてお母さんが自分だけのお母さんじゃなくなった寂しさを我慢して、大切なおもちゃだけでも守りたいという気持ちも抑えて、言葉遣いも優しく紳士的に振る舞う事を期待するのは、生まれて３年たたない子に、ちょっとハードル高すぎませんか？娘さんのお友達は実家から戻ってどれくらいかはわかりませんが、環境が変わってまだ落ち着いていなのではと推測します。お友達がおもちゃを貸せる状態に、親が言い聞かせただけですぐにできる事を今すぐ期待しても難しいて思います。今はお友達の事はお友達のお母さんに任せて見守って、おもちゃを貸してもらえない事で娘さんが悲しい思いをしない遊び方をトピ主さんが考えてお友達のお母さんに提案してみては。言葉遣いは、使って欲しくない言葉を娘さんが使うなら、それをトピ主さんが娘さんに伝えれば良いと思います。

トピ内ID：2753899568

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幼児返り

少しは理解してあげて

2009年06月28日 16:11

その年齢で下に弟や妹が生まれると、母親の神経が乳児に行くので寂しくなるのが普通です。　そこで　聞き分けのない幼児に逆戻りして　親や周りの人の注意を引こうとするのと違いますか。本人はまだ幼児なのに、　下が産まれただけで、もうお兄ちゃんなんだからと自分が願っていないのに　無理に成長させられるとそんな態度を出すことがありますけどね。　　

トピ内ID：9639653744

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珍しい事ではないと・・・

🐷

んがぐぐ

2009年06月28日 17:34

私だったら、児童センターのようなところへ行くか、自分の家のを持っていくかですね。 2歳児に、スムーズな貸し借りを期待していません。今(6歳児)には、少し期待していますが、出来ない子もいますよ。私には、トピ主さんがＡ君を嫌いになっているように感じます。自分で対策する気がないなら、しばらく遊びに行かない方がいいのではありませんか？

トピ内ID：3834272959

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子供社会

🙂

柴犬

2009年06月28日 17:34

まぁ、反抗期なのもあるでしょうね。でも保育園や幼稚園、兄弟間ではよくある事ですよ～。色んな子供がいますからね。最近の親はすぐに介入しようとして、それって子供にとってどうなんでしょうね。子供には子供の理不尽な社会があり、荒波にもまれながら子供なりに学んだり成長したりするもんではないでしょうか。「貸さない！」って言われてすぐションボリする子の方が大人には一見いい子に見えますが、「何でよ！貸してよ！」って奪うくらいの子供が逞しくていいと思います。我が家の娘も、すぐに親(私)にベソかいて文句を言う子でしたが、この前、公園の滑り台で順番を守らない、交代してくれない子供に思いきり文句を言ってるのを見て、成長したなぁ～と思いました。

トピ内ID：0348133807

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銀杏さんのおっしゃるとおりです

🙂

MIN

2009年06月29日 12:48

幼児の発達段階についての資料を参考になさるのもいいかもしれません。自己主張ができるようになることも大切な発達の過程です。自立心のめばえ・他己の区別・所有の主張・相手の立場への思いやり　他性格や環境以前に、人間としての成長段階があります。また、その段階を踏まないことはかえって不安材料になることもあります。知識で頭でっかちになれということではなく、未発達ゆえにできないことについての理解は必要ではないかと思います。もちろん、実生活の中では成長の早い遅いの個人差はありますが。お嬢さんにも、誘導的な質問はされない方がいいです。子どもは親の顔色や声色で心の中を見ます。 Aくんとママは三か月間里帰りなさっていたとのこと。その頃の子どもの三か月の成長って、目を見張るものがありますね。きっと、ほんの一時のことですよ。どなたかが書かれていたように、２歳や３歳の子に向かって「それはいじめだ！」などと思わないでください。なだめたり叱ったり、ある程度親がコントロールしながら遊ばせる時期なんだと思います。

トピ内ID：1599859198

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トピ主です

えあトピ主

2009年06月30日 12:44

短期間に沢山のレスがついていてびっくりしました。私の悩みにこんなに沢山の方がお返事してくださって、とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。一人一人の方にお返事できない無礼をお許しください。沢山のご意見、本当に参考になりました！それにしても、自分でもどうして？と思うくらいですが、多くの方に提案いただいた、「自分のおもちゃを持っていく」そんな簡単なことが、今まで思いつきませんでした！Ａくんの家にお呼ばれしたときは、まず試してみます。それを奪われるようなら・・また考えてみますね。Ａくん親子は、ママ友の中でも一番大切なお友達なんです。だから、これから先もよい関係を築いていきたい。里帰り前後で、Ａくんの態度ががらっと変わっていたので、分かっているつもりでも、私の戸惑いが大きかったんですね、きっと。もう少し長い目でＡくんと娘の、よい関係が築けるように見守りたいと思います。娘は第一子ですが、娘に弟か妹ができたとき、Ａくんと同じようになることだって充分考えられますものね。目指せ、肝っ玉母さん！

トピ内ID：7315039307

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うちの友達も同じです

みどり

2009年07月02日 11:41

うちの息子は、2歳3か月。友達は、2歳2か月の女の子です。息子と、友達の女の子は、小さい頃から仲良しなので、おもちゃを貸してくれますが、女の子は、他の子には、「○○ちゃんの」と言って、取り上げてしまいます。でも、これは、成長過程のことだと思って、特に気にしてませんでした。もちろん、そこで、手をあげたり、押すなどあれば、危ないですが・・。自分のものっていうのが、理解できるようになったということですよね。息子は、まだそういうことはないですが、いずれあるのかなぁって思ってます。もし、そういうもめごとがいやなら、個々の家で遊ぶのではなく、支援センターなど、公共のおもちゃのある場所で遊んだらいいと思います。か、おもちゃのない公園とか。うちは、家だと、いろいろ大変なので、そういうところで遊んでますよ。

トピ内ID：8720117420

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