42才友人が婚活中です

レス23

（トピ主 1 ）

😑

システマ

2009年06月27日 17:12

ひと

高校以来の友人が最近急に結婚したいと言い出しました。私は子供が高校生になるパート主婦で、長年独身でキャリアを積んでいる友人にアドバイスするような知恵も経験もないので、単なる感想として「そうかー。考えが変わったんだね？前は絶対結婚なんかしないと言ってたから。でも、なかなか難しいみたいだね？」と言いました。友人は急に無口になり、あきらかに不機嫌な様子に。「ごめん、気に障る言い方したかな？応援するつもりだよ？」と言ったのですが、友人が突然感情を爆発させるように「システマみたいに何の苦労もなく結婚した人には分らないよ！人に結婚祝い贈るばっかりな私の身にもなってよ！」と言いました。多分「なかなか難しいみたい」が余計な一言で友人の逆鱗に触れてしまったのかな？と思っています。友人は怒ったわりにはその後、アドバイスを求めてきます。結婚相談所に行った方がいい？服装やメイクを変えた方がいい？ネットで出会うのって危ないかな？等々元々さっぱりとしていながら気遣いのある性格の良い友人なので、私は彼女が言った事何のしこりにも思ってないです。ただ昔の彼女と違って婚活しだしてからの彼女の不安定さと怒り沸点の低さに少々恐れをなしていて、何か聞かれる度に答え方に気を使ってしまい、当たり障りのないような返事しかできないでいます。同世代で婚活中の方の教えていただきたいのですが、既婚の友人にはどんなスタンスでいてほしいものですか？また、こういう不安定な感情は一過性のものでしょうか？

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微妙に距離をとる、気を使わないで気を使う

❤

2009年06月27日 19:09

一度の感情の爆発くらいは流してあげればいいと思いますがそれからなんでもかんでも気を使うのでは当人にとってもよくないでしょう急に自分の人生に自信がなくなり婚活に活路を見出そうとしているんでしょうかねでも、感情が不安定な状態で何かはじめてもうまく行くとも思えません、それが婚活だろうと仕事だろうと、そんな事きっと聡明なお友達も本当ならわかってる事なんでしょうけどねまずはそこをご友人に進言出来たらいいんですけど私の友達は皆、感情の不安定だったときにはそこを指摘してくれ、おかしな事をしたら距離をとって見守ってくれた覚えがありますのでそういう風に接してあげればいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：5139679161

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婚活した人にしかわからない

フォトアルバム

2009年06月27日 19:09

私は婚活したことないからよくわからなくてごめんね。みたいな感じで当たり障りない返事がいいと思います。不安定な気持ちはこれから本格的に相談所に登録したりするともっと増大するでしょう。彼女は仕事を頑張ってきたんですよね?婚活をするとそんな自分を否定される感じがして益々イライラすると思います。それを解決できるのは自分だけなんです。トピ主さんは彼女が何か言ってきたら聞いてあげて下さい。それで十分だと思います。

トピ内ID：3756941470

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＞なかなか難しいみたいだね？

婚活中

2009年06月28日 11:32

友人を思っている気持ち、なんとなく伝わってきますが、結婚できているあなたとしたくてもできないまま４２歳の彼女。女心としては、ねたましい、悔しい気持ちにもなりますよ。＞なかなか難しいみたいだね？この、無理なんじゃないのとも誤解される一言は、余計だったようですね。プライドが傷ついていると思います。確かに年齢があがるほど、チャンスも気力もいろんなことが不利になるのが一般的です。だからこそ友達には、ネガティブなことは言われたくないでしょう。彼女の「お祝いあげてばっかり」はちょっと飛躍しすぎですが、今は気持ちが折れそうになっているのでしょう。つかず離れず、愚痴だけきいてあげて。アドバイスを求められたら、婚活はしたことない・・・というと「すんなり結婚できた私には必要なかったから」ともとれます。嫌味にとられかねません。「よくわからないけれども、私はこう思うよ」と言い換えたほうがいいかも。　負け組み意識を持った人の相手は難しいことを覚えておいてね。ひたすら、明るく励ましてあげれば十分でしょう。

トピ内ID：6145289280

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ぜひ

🐤

きょ

2009年06月28日 11:32

心の支えになってやってください。婚活。私2年やりましたけど、本当にストレスたまるし、つらいんですよー。ぜんぜん違った人生を歩んだ、一度も会ったこともない人と会って、いきなり人生を共に出来るかを基準に白か黒かでジャッジされるんですからね。そのジャッジの基準が自分の人間性以前に、年齢だったり生まれだったり容姿だったり・・どんなに思いやりのある努力家の女性でも、ただ若い子にはまったく太刀打ちできなかったり。世の中には、努力でなんとかなることと、ならないことがあって婚活はならないことを、なんとかなるようにするような矛盾した行動ですからね。自分が悪いわけじゃないのに、自分という個性を否定されるような気持ちになるんですよ。とっても。婚活っていうんじゃなくて、友達が人生の中で、大変なことを努力で成し遂げようとしているから、出来る範囲内で協力してあげよう。ってな意識でいいんじゃないですか？もちろん愚痴をきくばっかりじゃやってられないですから流すところは流して・話だけ聞いてあげて、なんでも試してごらんって背中を押してあげてください。

トピ内ID：6412105139

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超不景気の就職活動

♨

めろん

2009年06月28日 12:20

不採用通知ばかりだと落ち込みまくりで自分の存在理由を見失うので、私だったらひたすら励ましてほしい。この世に腐るほど男はいるんだから、いつかきっと出会えるよ！とかあなたの良さがわからないなんて、見る目のない男ばっかりだ！とか。小町だと３０以上の独身女性はさんざんなことかかれるので、ほんと辛いわー

トピ内ID：5788533648

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距離をおく

✨

sayaka

2009年06月28日 13:09

私や私のまわりも、３０後半からの婚活組がたくさんいますが・・・（そして私含めて、めでたく結婚する人がほとんど）長年結婚していて、お子さんも大きいようなお友達に相談するほうが間違っているように思います。だって、土俵が違うのだもの・・・多分、キャリアまっしぐらでいる間は、多少優越感を持っていたかもしれません。でも、結婚したいとなったら、自分の市場価値はゼロに近いということを目の当たりにして、どん底に突き落とされた気分なのでしょう。いまは、トピ主さんに対して劣等感でいっぱいだと思います。それとなく距離を置いて見守るのがいいと思います。もちろん、無視することはないのですけどね・・・私も、同じようなアラフォー婚活組とばかりつるんでいましたし。どうしても彼氏さえ出来ない人は、結婚が決まった私から自然と離れていきましたし・・・私は彼女と友達でいたいけれど、結婚式の話とか聞いてもつまらないだろうと思うから。彼女のほうからそのうち、結婚の報告だけしてきてくれたらいいのに。と思ってしまいます。

トピ内ID：2730058428

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「42才友人」の気持ち　わかるような気がする

こぐま

2009年06月28日 15:21

40代ってそうなんですよ。仕事上では、いくら頑張ってみても「ガラスの天井」があるし、私生活でも　言い寄ってくる男には　ろくな男はいないし。それに加えて「オーバー・ザ・ヒル」＝「もう、今以上には　良くならないんだ」 →これからは　下り坂という寂しさに襲われるんですよ。　30代の頃には気が付かないんです。さらに　誰も頼ることのできない老後への恐怖が襲ってくるのです。お金で解決できる部分も多少はありますがお金よりも　心のより所が欲しくなるんですよ。いい人が周りにいたら紹介してあげてください。

トピ内ID：9592015213

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聞くだけで良いと思う

🐱

かりん

2009年06月28日 15:21

私はお友達の立場・・・ともちょっと違うかもしれませんが 42歳の頃はまだ独身で、彼氏もいなかったから少しは判るかな婚活と言う言葉はここ数年の話なので、私には婚活した記憶がないのでどう答えて良いか判りませんが、確かに、友達からの結婚関係の言葉には敏感になりましたよ。悩み事等を話している時はただ、聞いて欲しいだけだったように思います。差しさわりの無い答えで良いじゃないですか人に相談して、考えが変わるんなら、それまでの事。自分で、半分決めて、相談してる人が多いので、聞いていると、自分で答えを出してくる事があります。彼女も、誰にでも「婚活してる」なんて話せる話じゃないと思うんです。きっと、心を許している友達だから、システマさんに話せるんだと思うんです。聞かされるシステマさんも大変だと思いますが、頑張って下さいね。ちなみに、42歳の時に独身だった私は43歳で夫と知り合い、44歳で結婚しました。と言う例もありますから・・・お友達もままだまだ大丈夫です♪

トピ内ID：1095510576

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本当に難しい

みに

2009年06月28日 16:11

30代半ばのものです。私は21でつきあい始めた人とそのまま結婚してしまいました。なので婚活経験ゼロです。夫が一方的に乗り気で、21の私はそういうものかと結婚前提の付き合いを続けていたので。でも世間的には「いい結婚をした女」と見られています。なのでよく相談されます。でも、いつも言います。「私は２１の小娘の時にたまたま付き合った人がプロポーズしてくれただけなんだ。だから恋愛や結婚に関しては、本当に的確なアドバイスができないの。自分の経験や見聞きしたことしか言えないけど、それでもいい？」と。あとはひたすら肯定的になります。「よかったね！」「がんばったね～」などなど。相づちを上手に打つだけにして、意見は差し挟まない、とか。本当に親身になってびしばし意見をするのは、26歳婚活中の妹に対してだけ、です。そのご友人もそうだと思いますが、きっと意見は求めていません。相づちと、肯定だけしてほしいのです。もう30も半ばを過ぎると、自分のスタイルなんてそうそう変えられませんから。そう割り切って、「親身に」なってあげてくださいね。

トピ内ID：2114778673

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ご意見ありがとうございます

システマトピ主

2009年06月28日 17:34

皆さん経験をふまえてのご意見とても参考になります。 44さん＞なんでもかんでも気を使うのでは当人にとってもよくないでしょう…そうですね。せっかくの友人を知人扱いでは私も寂しいです。フォトアルバムさん…ますます不安定になるのは辛いですね。婚活中さん…余計な一言は猛反省してます。良い相手と出会う事が難しいという意味で口にしたのですが、違う意味にとれますものね。言葉こそが難しいです。きょさん＞ぜんぜん違った人生を歩んだ、一度も会ったこともない人と会って、いきなり人生を共に出来るかを基準に白か黒かでジャッジされる…今まで考えてみたことのない視点で、目の覚める思いです。お見合いって恋愛のための第1歩のきっかけのように思っていました。本当に私って分ってなかったなと思います。めろんさん…そうですね、私がそんなふうに言えるキャラだったら良かったのにと思います。 sayakaさん…距離をおくのも今後の様子次第で考えるかもしれません。今現在は友人であり続けたい気持の方が大きいです。良い報告聞けるのが一番願いです。

トピ内ID：7040061748

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ひどいね

🐤

さき

2009年06月28日 17:34

＞なかなか難しいみたいだね？って友達に言った言葉ですよね？軽く言った言葉にしては、言われた本人は、難しいね＝できないんじゃないの？的な感じで受け止めたんでしょう。それにしても友達の事なのに、ここでそういう気持ちは一過性のものなの？なんてよく聞けるな～って思います。何がいけなかったとかじゃなくて、もっと静観してあげたらいいのになーと思いますよ。

トピ内ID：5004009037

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私も距離を置く、に１票

🐷

負け決定

2009年06月29日 16:00

42歳独身・婚活も結婚もする気ナシ女です。が、同年代からして、そのお友達は痛いです。人から言われなくても難しいくらい、わかってなきゃ。そこから始まらなければしょうがない、くらいは自覚してなきゃ、逆に恥ずかしいです。しかも、怒り爆発＝八つ当たりしておきながら、調子よく相談とかしてくる神経もありえないです。少し、お付き合いの距離と時間を置かれたらいいと思います。

トピ内ID：6513524276

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難しいです。

ryo

2009年06月30日 10:48

私も20代前半で結婚し、ただいま30代の既婚女ですが同じく婚活中の30代の友人とのつきあいが難しいと感じています。 20代で結婚した時は向こうから私を避けていたのでしばらく距離をおいていたのですが最近、なぜか向こうから近づいてきました。どうやら良い出会いや紹介はないかと探りを入れているようでした。実際会って見るとなんだかピリピリしているし言葉選びも大変で学生時代の友人なのにとても疲れました。。仕事は定年までのもので一生ものではないので仕事人間だったひとは男女問わずある日突然気づくのです。このままではいけないと… いまさら言葉を選び、傷つけないように励ませという方が間違っています。あまり気を遣いすぎては相手もトピ主さんも疲れるので距離をおかれるのが一番良いと思います。変にやつあたりされては身がもちませんから

トピ内ID：8274156818

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もっと人の気持ちを汲んであげて。

🐤

たまこ

2009年06月30日 15:31

と、言ってもシステマさんはスムーズに結婚する事が出来たので友達がしてる婚活に対するストレスなど、分らないと思いますが、「なかなか難しいみたいだね？」って言葉、ひどすぎますよ。デリカシーないですね。私も婚活してる時に、既婚の親友から「バツイチの人とかだったら相手いるんじゃない?」なんて言われ、その場は「そうかなぁ～」なんて流しましたが腸煮えくり返りました。その親友の旦那と職場が近くて話が合い、旦那と二人でよく食事に行ってました。彼女は知りません。幼稚園からの幼なじみでしたが、その一言が許せなく私はそんな行動に走ってしまいました。システマさんも人から恨みを買うような事、軽々しく口に出すもんじゃないですよ。どうせ無能な主婦なんでしょ。

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その人は

2009年06月30日 15:31

今まで彼氏とかの有無はどうだったんでしょうか？単に年だけじゃなくって、性格や見た目は大事だと思います。女性では１０代、２０代でパッとしなかった人が３０代以降でモテモテ・・・なんてことはありません。女性のピークは２０歳と思います。「花の命は短くて」とは古くからの格言です。知らなかったとしても本人の責任だと思います。あるいは高学歴だったり高収入でモテてた男性が失業したり、ニートになったり、何らかの理由で刑務所に入ってモテることはありませんだから結婚を含めて、そういう状態でそんなものを求める男性はいませんなぜ婚活では、低収入なのに、高年齢なのに、相手には多くを求めるのでしょうか。そんな「例外中の例外」を求めるのでしょうか。つまり、どういう状況か分からないけど「最近になって婚活」と言うのが余りに現実離れしてると思います。それを認識してるのかしてないのか・・・。非常に困難であることを認識してる、してないは重要だと思いますね。その上で友人としては、当たり障りのないことを言うしかないでしょう。あと子どもや夫のことを話すのは禁句でしょうね。

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背中を押して欲しい…

🐴

チチカカコ

2009年06月30日 15:31

たぶん、本人は背中を押して欲しいんじゃないかな。相談所に行く…。これって、やっぱり勇気いるし。そこで「私の従姉妹（誰でもいい。本人が知らない知人の話だと、なお良し。）も入ったみたい。とりあえずチャンスはひろがるかもしれないしね。」とか　当たり障りのない、でも、背中を押す一言が欲しいのだと思う。服装アドバイスも誘導尋問的にしてあげれば良いと思う。押し付けじゃなく。本人が咀嚼できるようなゆっくりしたアドバイスなら良いと思う。せっかく高校以来のご友人なのに、距離を置いちゃうのは残念なような気がしたので。

トピ内ID：3041908608

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言葉に配慮とやさしさがない。

✨

シグナレス

2009年06月30日 16:44

あなたも友人も、まぁどっちもどっちなんだけど…。＞そうかー。考えが変わったんだね？　後ろの一文余計…。　＞前は絶対結婚なんかしないと言ってたから。　これも同じ。　言葉が断定系だからきつく聞こえるのかな…。　もうちょっとぼかしてみては？＞でも、なかなか難しいみたいだね？　難しいって断定されると、あまりいい気はしない。　希望のある言い方に変えるといいと思う。　早く良い人みつかるといいね！みたいな。＞ごめん、気に障る言い方したかな？応援するつもりだよ？　単なる感想として言っていた所を言いなおして応援と今さら言っても、相手にも伝わります。なら最初から話半分で遠巻きに応援するねーの方がまだいい。＞結婚相談所に行った方がいい？服装やメイクを変えた方がいい？ネットで出会うのって危ないかな？　それだけ寂しいし焦っているのでは？だから余裕ないし不安定だし怒りの沸点が低いんだよ？気を使わなくてもいいから、言葉に気を使おうよ。痛い言葉多いです…。言われて良い気のする言葉がないかも。友人も痛いけど、トピ主さんの言葉も直球で刺さります。

トピ内ID：7641124286

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自分で選んだ道。

☂

ゆき

2009年07月01日 11:50

自分が20代独身なのでどちらの立場もわからないのですが中立のつもりで考えてみました。確かにこれから頑張ろうとしている人に否定的な言葉を言うべきではありませんでした。でもご友人のキレ方は、私には理不尽と見えます。それに「頑張ってね！きっといい人見つかるわよ」って言うのもしらじらしいというか、そのように言っても何かしら気を悪くされたのではないかという気もしますし。「お祝い贈るばっかりの私の身にもなってよ！」って、今まで結婚しなかったのは自分で選んだことでは？って思いますが。元々は「さっぱりしていながら気遣いのできる」よいお友達だったとのことなので、今はナーバスになっているのだと思います。主さんの発言自体よりも、原因はお友達自身の不安や焦り、もしかしたら妬みや後悔なんかもあったかもしれません。これからのお付き合いですが、婚活のことは「相談されたら答える」くらいでいいのではないでしょうか。チチカカコ様の仰るように背中を押す方向で答えてあげるといいかもですね。

トピ内ID：9699282441

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お友達が相談相手を間違えている

🐤

ぴぴ

2009年07月01日 12:51

女同士って、同じ気持ちになれる人と近くなって、よく話せるものなんだと最近すごく感じます。私は３０代に大きな失恋をして、しばらく立ち直れなかった時、「他に良い人いるから目を向けようよ」と言ってくれたのは既婚の大親友。私は彼女の言葉で婚活を始めましたが、婚活中は同じ婚活中の人とばかり一緒にいました。やっぱり一緒にがんばっている人といる方が盛り上がるし楽しかった。その後結婚したら、今度は独身の友人との距離を感じるようになりました。メールを送っても、当たり障りのない一往復で終了。さみしいけど、私も独身の頃のようには出来ないから仕方ないのかなと諦め。しかし最近よく、お互いに不妊治療中だということがわかった友達からメールがくるようになりました。今まで私から誘ってばかりで友達関係終わってると思っていたのに。もちろんこんな中でも大親友とはいつも楽しい会話ができます。でも、婚活仲間、独身仲間、不妊仲間、その中の悩みはその中で話すのが一番通じるんじゃないかな。トピ主さんが、お友達の気持ちを深くわからないのも普通だと思います。

トピ内ID：1488167208

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なんで、婚活ヒステリー女の機嫌とらなきゃいけないの？

臨機応変

2009年07月10日 14:07

「仕事が...キャリアが...」なんて言い訳して, その年まで結婚しないで、いまさら焦って婚活して、ヒステリックになるっていい迷惑だと思います。自業自得じゃないですか。小町で「婚活」に触れると「デリカシーがない」とか「配慮がない」とかなんでそこまで、自業自得の人に気を使わなきゃならないんですか？たまこさん＞「どうせ無能な主婦なんでしょ。」ってひどいですよね。　たまこさんも婚活中ですね。（だから婚活中なのでよ。）トピ主さん、「触らぬ神に祟りなし」です。

トピ内ID：1443193029

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怒らせてしまったけど、もう仲直りは出来たようですね

ふくらすずめ

2009年07月12日 15:19

彼女からアドバイスを求めてくるくらいだから向こうもそんなにあなたの失言を根に持っているわけではなさそう。むしろあなたのほうが「何の苦労もなく結婚した人には分らないよ！」という彼女の言葉にひっかかっていないかな？実際上手くいっている家庭でも結婚生活の維持にはなかなか努力がいりますものね。だから結婚は早くしたけど、自分だって努力していないわけじゃないと彼女に言い返したい気持ちもあるのではないかしら。４０過ぎてキャリアもある友人に、結婚しさえすれば自分の人生全部ＯＫみたいな安直な姿勢むき出しでこられたら、その意外な幼稚さに驚き、精神的にも不安定になっているように見えて心配になると思います。でも彼女は本心ではアドバイスを求めているのではない気がする。ただ誰かに話を聞いてもらい、励まして欲しいだけなのかも。だからあたりさわりない対応だってそんなに悪くは無いのでは。たとえ有効でも本当に役立つ現実的なアドバイスって耳に痛いし、ナーバスになっている今の彼女は傷つきそうで怖いからあなたに相談するのかも。上手いことを言おうとせず、なるべく聞き役になるのも大事ですよ。

トピ内ID：7882740022

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婚活中の女性に八つ当たりされてます・・・

のっこ

2009年07月13日 11:25

私も婚活中の同僚（３０代女性）に、八つ当たりされて困ってます。普段はとってもいい人なのに、お見合いが上手くいかなかった次の日なんかは、私に対する態度がものっすごく素っ気なくなります。きつい事も言われるし・・・。本当、何なんだよ～～って思いますよ。腸が煮えくり返る思いです。あなたが結婚できないのは、私のせいじゃないでしょうって。婚活はたしかに大変だろうけど、人に当たらないでほしい。（ちなみに私は彼氏いないんですがね・・・）トピ主さんに相談されたお友達も、八つ当たりしておいてその後いろいろと意見を求めてくるって、なんだか都合のいいように、扱われてる気がします。なりふり構ってられないんでしょうね。まぁ適当にあしらうのが一番なんでしょう。ホント、婚活中の女性には余計なこと言わないほうが身のためです・・・

トピ内ID：5957148272

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バシバシ言えばいいと思うよ

言いたいこと

2009年07月13日 12:07

私も２０代前半で「苦労なく」結婚したのでトピ主さんと同じ立場なのですが、そんなヒステリーな友達には逆切れして欲しいです。　「１０年以上、結婚生活を続けていくことだって、どれだけ大変だと思ってんのよ！」「あなただって、２０代で結婚を考えていれば、たいして苦労せずに結婚できたけど自分がしなかっただけでしょうがっ！！」「若くて気持ちに余裕が無いときに子育てしなきゃならないのは大変なのよ！遊びたいときに出歩くなんてできないのよ！それくらいわかるでしょ！？」「結婚はねっ、してからは苦労と忍耐の連続なのよ！」　なぁーんて。　結婚相談所に行ったほうがいいし、服装やメイクもかえたほうがいいかもしれないし、ネットで出会うのは危ない感じがしますし、、、。　思ったまま、言えばいいんじゃないでしょうか。相手が沸騰しちゃったら、トピ主さんも言い返すのはだめでしょうか。　

トピ内ID：4299105626

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