社会に出たら「言いたいことを言う」のはKYなのでしょうか？

レス52

（トピ主 7 ）

🎂

ココナッツ

2009年06月28日 15:21

ひと

どう表現して良いか分からずおかしなタイトルになってしまいました。要は社会に出たら自分の感情を素直にぶつけるのは幼いこと、また空気が読めない行為なのでしょうか？という意味です。感情をぶつけるというのは機嫌が悪いからといって関係ない相手に当り散らす、というようなことではなく、それはおかしい、または理不尽ではないかと疑問に思ったり不快になったりしたことを面と向かって言う、問い質すということです。私は社会人経験4年目の若輩者ですが働き始めるようになって感じたのは、本人の前では何でもない顔をして、その人のいないところではこきおろすというような裏と表を使い分ける人が非常に多いということです。そして社会人としては自分の感情は極力抑え、いつでも誰にでも平坦に接することが常識であり良いことであるような風潮さえ感じます。しかし私は個人的な好き嫌いから来る感情（相手を侮辱するような言葉など）は別として、これは違うんじゃないか、こうした方がいいんじゃないかと思うことがあるなら面と向かってはっきり言う方が誠意があるように感じるのです。でも現実はっきり物を言う人は場の空気を乱す存在として疎まれ、影でどんなに人を貶めようが表面だけは愛想良く取り繕う人が常識人であり、また好感も持たれやすい傾向があるように思います。本人のいないところで陰口を叩いたり笑いものにしたりするような人を見ると、そんなに思うことがあるなら本人に直接言えば？と冷めざめした気持ちになるのです。こういう考えは若さ故、経験の少なさから来る甘い考えなのでしょうか？

トピ内ID：1669973891

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時と場所を選ぶ

shin

2009年06月28日 18:22

正しいことだろうと何だろうと周りに受け入られられなければ意味がありません。そういう意味で人に受け入れられやすい状況を整えた上で意見なり正論なりを言うのがいいんじゃないでしょうか。陰口を叩く人間がどうのこうのは言っても仕方がないと思います。自分がそうするかしないかはともかく、そういう人がいることを前提に動かないと足を引っ張られ貶められます。

トピ内ID：4966191115

...本文を表示

自分の発言に最後まで責任が持てるなら

若々

2009年06月29日 11:16

アリじゃないですか？でも、言ってしまったあとでどうなるか考えて発言しないと、社会で苦労するのは自分です。人に裏表があるのは普通。他人を否定してばかりいると孤立するだけ。染まらず、弾かず、柔軟に。

トピ内ID：3023082114

...本文を表示

発言はよく考えて

ハジ公

2009年06月29日 11:16

それは日本社会の独特な体質だと私は思ってます。私の場合、日本で４年、アメリカで１５年ほど働いてきましたが、アメリカ人って、相手が社長だろうが誰だろうが、どんどん意見をいいます。自己主張は当然です。でも傍で聞いていてＫＹな意見が多すぎです。今ここでそんな事言うか？と突っ込みたいです。社会人として、言うべき事はどんどん言ったらいいと思いますが、発言する前に何度もよく考えて、言葉を吟味してから発言すれば、誰もＫＹとは受け取りません。思いついた事をただ発言すると、軽く見られるし後が大変です。一つ発言する為に、十、実践する、私はこれを心がけています。

トピ内ID：7989679108

...本文を表示

「言いたいことを言う」が最善の結果につながるとは限らない

匿名希望

2009年06月29日 12:03

＞本人のいないところで陰口を叩いたり笑いものにしたりこれは反面教師として真似しないようにするとして。「言いたいことを言う」それを実行すればトピ主様のストレスは解消されるかもしれません。ですが時と場所を選ばない率直過ぎる発言は、やはりKYと言われてしまうでしょう。自分も損をせず、相手・周囲にとっても最善の結果につながるように持って行くにはどうしたらよいか。社会人ならそれを考えて下さい。周囲に影響を与える器になれるよう、自己研鑽に励むことをお勧めします。「気配り・根回し・お膳立て」古いようですが人脈を作り、最短で「一目置かれる」ようになる魔法の言葉です。

トピ内ID：4255876115

...本文を表示

話す内容による

😉

オンザコーナー

2009年06月29日 12:03

>これは違うんじゃないか、 >こうした方がいいんじゃないかと思うことがあるなら >面と向かってはっきり言う方が誠意があるように感じるのです。たしかにトピ主さんの意見は一理あります。けれども、すべてにおいて上記のことが当てはまるとは限りません。立場や状況によって、人と人との付き合い方は変わってくるからです。トピ主さんがこのトピを立てるきっかけとなったような具体的なやり取りをいくつか紹介してくださったほうが、アドバイスはつきやすいように思いますよ。

トピ内ID：0887554096

...本文を表示

経験すること

百聞

2009年06月29日 13:25

私もあなたに言います。そんなに思うことがあるなら本人に直接言えば？百聞は一見にしかず。　自ら体験しましょう。

トピ内ID：3525552484

...本文を表示

言わなくてもいいことは言わない

usi

2009年06月29日 15:18

私はコレです。いい大人同士ということで。「言いたいこと」でなく「言わなきゃいけないこと」で言葉を選びます。こきおろしたり陰口は、興味ない人間とバレバレなので話をされることがないです。聞いても流しちゃうし。

トピ内ID：8460805416

...本文を表示

空気を読む。

💤

ガチャピン

2009年06月29日 15:18

こんにちは。感情的になって言うのはもちろん×ですが、では冷静に筋道を立てて正論を言えば話が通るのかと言えばそうではないと思います。相手の人柄や状況もあります。本当に難しいです。とにかく、「空気を読めないのではなくて空気を読めるように」かなぁ。　「長いものに巻かれる」と言うのは嫌な表現ですが、現実にはそうしなくてはいけない時もあると、サラリーウーマン22年の私は思います。　頑張って下さい。

トピ内ID：9729926042

...本文を表示

仕事のことなら

jun

2009年06月29日 16:44

仕事のことならば、疑問や質問、意見を言っても構わないと思いますよ。多少その場の雰囲気を見ることも必要かもしれませんが、会議の後にどうのこうの言うくらいなら、発言するべきです。でも職場の雰囲気もありますよね。私は年代に関係なく意見を言える環境にいたことしかないので、「気配り・根回し・お膳立て」よりは、その場であっさり後を引かないように発言しようと心がけました。誰にでも分かりやすい人間でいることは、信頼できる人脈を作ることにもなります。しかし、それが昇進に繋がるかは別次元の話です。自分は上司に信頼される人間か、自分は同僚・部下を信頼できる人間か。視点が変わると微妙に行動も変わってきそうです。

トピ内ID：5972086007

...本文を表示

大企業と中小企業

人格もエリート

2009年06月29日 17:45

元、派遣社員です。私の勤めた大企業何社かでは、部下から上司に意見（案）を出すのは、不思議な光景ではありませんでした。また上司の方も、新入社員であろうと、派遣であろうと、聞く耳を持って、良くなるなら取り入れようという雰囲気。特にトップエリート達に顕著でした。派遣されたのは、中企業まででしたが、規模が小さくなるにつれ、上司が横柄に。体育会系のノリに。ここ数年、パートで3社程、小企業に勤めたのですが、完全にワンマンで、こうした方が売上が伸びそうですね等、言おうものなら、俺のやり方が気に入らないのかーって感じです。ワンマン上司の下では、部下達は鬱憤が溜まり、裏で毒を吐くことになりがちですよね。ここの上司に言われたことは、「上司には頭を下げるものだ」です。もう何の案も、出す気になりません。大企業のトップを見ると、「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」という言葉が浮かびます。トピ主様の会社の規模は、どうですか？関係してる気がします。

トピ内ID：0254498387

...本文を表示

お気持ちわかりますよ

お局OL

2009年06月29日 17:45

トピ主さんみたいな方、私は好きです。私は、自分の気持ちを正直に言ってくれる人を友達にしたい。そんなトピ主さんに、読んでもらいたいなと思う本があります。「人を動かす」という本です。気心知れた友達だったら、思ったことをそのまま言うのもいいかもしれませんが、仕事をする上では、思ったことをそのとおり言うのはテクニックが必要なんじゃないかな。そんな私もまだまだ勉強中、失言かましては自爆して、反省すること数知れず（汗）人に対して誠実でありたい、その方向性は間違ってないんじゃないかなと、私は思いますよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5120172932

...本文を表示

私も今、

さかな

2009年06月29日 18:21

転職考えてます。私は看護師をしていて、新しい師長が赴任してきました。とにかくこの人がもう何を話しても『それ愚痴ね！意見言って』の1点ばり。どんなディスカッションでも同じで、だんだんとみんな黙り込むようになりました。私は30人看護師の中でも古株なので、今回もまた感情的に話してしまいました。なんでも腹にためない…呪いました。もう翌日からあからさまの配置転換、無視。おまえのほうがおとなげない！とまた激昂しそうですけど、黙って対岸の火事みたいな方は、無傷なんですもんね。

トピ内ID：0669874475

...本文を表示

感情に感情で返すには法則がある

管理職ママ

2009年06月30日 10:48

仕事の場で感情表現していいのは<喜><楽><謝>。<怒><苦>は御法度です。とくに女性は損をしますから気をつけて。負の感情は同じかそれ以上のものを産みます。嫌な言い方だけど、怒りは計算して使うべき昔メチャクチャ尖ってまして、私が電話するとみんな居留守使うくらいキツかった(笑)クビになっても私１人の事ですし、怖いものはなかった。でも、今は大切な部下がいて私１人の感情でチームに不利益になる言動はできません。最近はどんなに頭にキても、文書で抗議します。本社のトップ宛なら握り潰せないよう公のFAXで。煙たがられるのは言うまでもありません(笑)でも提議した以上、逃がしませんよ。年とるとコワくて狡くなる。まだピュアなトピ主は自分なりに消化できる方法を探してみて！

トピ内ID：3023082114

...本文を表示

社会に出てから

😑

yoshi

2009年06月30日 10:48

たった数年のキャリアでそこまで自信があるなら、言いたいことを言ってみるのもいいかも知れませんね。ただ正論を振りかざして議論の方向性を混乱させるのは避けた方が身のためかも。要するにその場にいる誰よりも事態の本質をつかみ、問題解決のためのビジョンを的確に示せる能力があるのであれば、言いたい事を言っても可でしょう。まあ、そういう人は他人が陰口を言ってることなどは気にしないでしょうがね。陰口なんか仕事には何の役にも立たないことを知ってますからね。でも会社は仕事をしに行くところであって、言いたいことを言いに行く場ではないような気もしますが。

トピ内ID：7843514388

...本文を表示

裏表ある人は信用できません。

🐤

通りすがり

2009年06月30日 10:48

私は直接ハッキリ言ってくれる人（揚げ足取りではなく）の方が信用できます。なのでトピ主さんがおっしゃる事はよく分かります。人を見抜く事の出来る方からは信用される人間でありたいと思っています。裏でしか言いたい事言えないような人から好かれたいとは思いません。自分の品格は下げたくありませんから。大企業勤めだと、裏でコソコソしか言えない人、ハッタリな人が多い気がします。人としてカッコいいと思う様な人は周囲にいませんが過去の企業ではいました。 >>影でどんなに人を貶めようが表面だけは愛想良く取り繕う人が >>常識人であり、また好感も持たれやすい傾向があるように思います。 →村社会好きな集団にその傾向がありそうですね。私が思うには目的意識がないのと自信がないんだろうな、と思います。目的が他人を蹴落とすことで自分の存在価値（間違った価値）を上げることに徹している気がします。そして、その方を間違って評価してしまっている上司も悪い。評価制度が理不尽な企業も悪い。結局、負のサイクルなんだなって思います。ご参考まででした。

トピ内ID：8559292030

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたのような人を

翠

2009年06月30日 10:48

「青臭いヤツ」と言います。良くも悪くも若いということですよね。そのうちに本音と建前の使い分けの意味がわかるでしょう。

トピ内ID：3480182211

...本文を表示

ＴＰＯをわきまえていれば大丈夫です。

🙂

ピロリ菌

2009年06月30日 11:51

　トピ主さんこんにちは、たしかに言いたいこと、それも言うべきことなのに言いづらい時ってありますね。　でもこれは別に日本だけ、大人だけというわけではなく外国だって言いたいことを言えない国はたくさんありますし、子供だって結構陰で友人の悪口を言ったりしていますよ。　トピ主さんの言われる「言いたいこと」というのは感情的なことではなく「言うべきことなのに言えない」ということですよね。　日本は公然と首相やその他権力者たちを批判できる国です。私は小売業で働いていますが毎日のようにお客様からお叱りの声を聞きます。ただどこの社会にでも言いたいことを言いにくい相手がいるというのも事実ですね。　どうしても言うべきことだと思ったらすぐに言わずしばらく置いといてそれでもどうしても言うべきだと思ったら他の角度からも検証しきちんと順序立てて言いましょう。　子供などは思いついたらすぐに口に出してしまいますが物事の背景を知らずに言ってしまい検討違いだったりむやみに相手を傷つけたりしてしまうことがあります。　社会人ならば自分の言葉に対し責任をもってＴＰＯをわきまえて言いましょう。

トピ内ID：2657532394

...本文を表示

トピ主です。

🎂

ココナッツ

2009年06月30日 12:44

回答くださった方、ありがとうございます。まずここで書く前に貴方が実践すればいい、と仰る方がいましたが、私は自分なりに考え、心に留めて置けないと思ったことは言うようにしています。発言する前に言っていいことか、言う必要があるのか等は考えているつもりです。その上で言わなくてもいいと判断したことは表沙汰にしないので、自分可愛さで黙認している部分があることは否定できませんが…。トピのきっかけの話というほどでもないですが、最近本職のほかに副業を始め、そこでの上司のやり方や考え方にモヤモヤするものがあったんです。私は新人ですから何も言える立場ではないのですが現場が上手く回らないのは部下が気を回さない、出来ないせいだと言わんばかりの他人を見下すような傲慢さを感じ、割り切れなくなってきているのです。私も部下の目から見て思うこと、感じることはありますが言える雰囲気ではなく、ここで私が何かを言えば完全に弾かれ者になりそうです。こういった場合、大人しくしている方が得策なのでしょうか。

トピ内ID：3608163168

...本文を表示

相手も選ぶ

🎶

にこり

2009年06月30日 12:44

指導的立場にいますが、「これ間違ってないですか？」とさも自分が間違いを見つけたと、いうような言い方をする後輩がいます。どこがどう間違っていると思う？と返すとはっきり理由が言えない。こういう言い方は自分が間違っていてもカンにさわります。自分自身は立場が上の人に指摘する時はすごく気を使いましたから。日本の企業の悪いところでもありますが、バリバリ能力主義の会社ででもなければ、円滑に仕事をする上では空気と人を読むことは必要です。

トピ内ID：4881429756

...本文を表示

トピ主です。

🎂

ココナッツトピ主

2009年06月30日 12:44

別の話になりますが、逆に面と向かって言って欲しかったと思うこともあります。上司とバイトの一人が何か話をしていたのですが、その会話の断片から察するに私が少し前に行った仕事に何かミスがあったようで、その話を聞いていた上司が私を侮辱するような発言をしたんです。ミスがあったのならそれに関しては何の言い訳も出来ません。でもミスがあったならその為に誰かが大変な思いをした、今後は注意するようにと直接の言葉が欲しかったのです。言いづらいことを言われるのは決して気分が良いものではないですが、言ってもらえれば自分のミスも分かるし、謝罪も出来ます。何か理由があってミスに繋がってしまったならそれを説明することも出来ます。しかし影で憂さ晴らしをされたのでは事実は何も分からないし、聞こえよがしに責められたこちらには不快感や不信感が残ります。はっきり言う方が誠意があるのでは、と思うのはこういう時です。

トピ内ID：1669973891

...本文を表示

その気持ち、忘れないで

ポニョ

2009年06月30日 13:29

それでも地球は回っている、と言って死んでいった人もいますね。仕事に命までは懸けられないけど、結局、その人にどれだけ信念があるか、だと思う。正しいと思うことを実現するために、いろんな角度からいろんな手段を講じる。その過程で時には清濁合わせ飲むこともあるでしょう。だけど根本では正しいことを見失わない。正論を通す難しさを理解した上で、それでも正論を通すための努力を惜しまない。そんなしなやかさと勇気が必要なんじゃないかな。易きに流れると、長いモノには巻かれろ、と始めから正論を放棄するような人間になってしまうからね。そんな人よりKYの方が100倍マシだというのが持論です。

トピ内ID：6180636056

...本文を表示

結果を予測して、戦略的に発言する。

babu

2009年06月30日 13:29

社会人になったら、言いたいことをただ言うのではなく、言った先に、どんな結果が訪れるかを、予測して、それに基づいて発言、または行動をしましょうよ。トピ主さんは、真面目そうですし、言いたいことというのも、ワガママではなく、正論なんだろうと思いますが、たとえ、正論であっても、周りの皆が、同じ考え方ではない可能性、立場が違えばまた違うモノの見方、考え方も出てくるためどちらが正しいとは一方的には論じられない可能性、正論を言われることが相手の弱みを突くことになり反逆される可能性、いろいろあると思います。また、世の中にはいろんな人がいて、トピ主さんが考えているのとは全然違う反応をする人（それが正しいと言うわけではありません）もいます。何かを主張するのなら、正しいか正しくないか、だけではなく、その主張に周りがどんな反応をし、どんな効果が出るか、ちゃんと計算をして、勝算があるときだけ、主張すると良いと思います。また、勝算がないと思った時は、諦めるのではなく、どう攻略するか戦略を練って下さい。戦略的に発言する、それが大事です。そうすることによって、社会的スキルも身に付きますよ。

トピ内ID：6964929677

...本文を表示

女は会議で発言するな

😣

夢子

2009年06月30日 15:31

と、言われましたよ、私。田舎ですが、男女平等をうたっている職場なんですが、同僚の男性に「女の人が会議で発言するなんて」と言われました。その人はちょっと偏った意見の持ち主だと思います。男女に関わらず、盛んに意見を交わすのが普通だったので、私もそれなりに意見を言ってました。それでも、そういう意見があることに驚きました。というように、個々において、職場のありかたなんて基準が違うんです。だから、陰口を言う人は言うでしょうし、面と向かって言いたい人は言うものでしょう。ＫＹということばがありますように、確かに場の雰囲気を乱す発言はどうか、と思います。かといって陰口を言う人は人格を疑います。直接言うのであれば、他の人のいないところで、１対１で話し合うのが筋ですしね。職場にはいろんな人がいます。それぞれの人のことはほっておいて、トピ主さんは自分流の方針で動けばいいんですよ。たぶん、勤めて長いオバサン連中を見てるんだと思いますが、同じにならないようにしてください。

トピ内ID：5048077470

...本文を表示

矛盾だらけの世の中で

🐶

さらりとした梅干し

2009年06月30日 18:07

自分が正しいと思うこと、筋が通っていると思うことを口に出して言うこと自体は別に問題ないと思いますよしかし、それは時と場合と己の立場によるんじゃないかと焼き肉屋さんで焼き肉をほおばりながら「牛だって生きているんだ、人間のエゴで殺したりしちゃいけない」なんて言う人はいませんよねそゆことです

トピ内ID：9872643032

...本文を表示

大事なことは２つ

ウルトラマンレッド

2009年07月01日 11:50

だと思います。ひとつは、他の方もおっしゃっているように、自分個人のために「言いたいこと」ではなく、会社全体の利益のために「言うべき、と思ったこと」を言うこと。ふたつめは、あなたが思うその「正論」が、本当に「会社にとっての正論」かどうかは他の人の意見も聞いてみなければわからない、という謙虚な意識を常に持つこと。「正論」なんて、立場ひとつであっさり変わってしまうものです。上司に対する不満も同じです。あなたの目から見えているものと、上司のポジションから見えているものは当然違います。仮にあなたが「なぜ○○しないんだ？」という不満を持っていたとしても、上司なりにきちんと「○○しない方が良い理由」があるかもしれません。その可能性まで考えれば、自分の正論を上司にぶつけるときにも、自然と「絶対におかしいと思います！」というような傲慢な言い方にはなりませんよね。この２つを忘れなければ、基本的にはあなたの考え方で良いと思います。会社に不利益が生じることがわかっていながら「協調性」を重視して問題提起をしない、などというのは愚の骨頂ですから。

トピ内ID：1491462750

...本文を表示

聞くべきことを聞く

usi

2009年07月01日 11:50

非常に多いと書かれていたので非常に多いのかと思っていましたが、現在の副業の職場の上司さんが主な感じですね。他人の傲慢さや見下す態度は、気にするだけイライラ、ムカムカするだけだと思っています。自分はその態度をとらないと肝に銘じればいいことです。その環境で実力や信頼がつけば、見下されなくなるし発言権も増します。反りが合わなくとも信頼関係を築く、社会では重要なことと思いますが。あてつけの会話は、「それは私の○○の件ですか？」と話に入って確認すればいいのでは。何か作業中で話に参加できなかったのなら、「耳に入ったのですが」で聞き直すこともできると思います。「聞くべきことを聞く」も大切なことだと思います。不信感や不快感が残るくらいなら、自分から行動、確認したほうが早いと思いますよ。

トピ内ID：8460805416

...本文を表示

ちょっと考えてみてください

Work 4 Me

2009年07月01日 11:50

私も多くの新人を管理する立場にいましたが、ちょっと聞いてください。多くの場合、彼・彼女等の言うことは、正論で正しいんです。　　ただ、それは、ごく限られた、範囲において正しいのであって、トータルバランスからみると、合わない、ペイしない、不都合が出る、優先順位が低い　などの問題があることが多いのです。　そして　（これが大事です）多くの場合、それをいちいち新人に説明して納得してもらうような余裕がないんです。もちろん、サービス残業のような違法行為の場合は、別ですよ。成人して仕事についている子供達には、戦いを選べ（choose your battle)と言っています。　これだけはどうしてもという時に、意見を述べるということです。はっきり意見を言うこと自体悪いことではありません。　言い方、タイミング、場所、相手などにもよりますが。　ただし、言う場合には、裏付け（事実、データ、記録など）をしっかり揃え、言ったことには100%　の責任を持つこと、　これ大人の基本です。　　

トピ内ID：5038228762

...本文を表示

自分だけが正直者なんですか？

✨

土星

2009年07月01日 12:51

言いたいことを言うだけなら「おしゃべりが上手な３歳児」と同じですよ。相手にきちんと伝えられるように言うのがおとな。これって言葉そのものや文法の問題じゃありませんよ。そして、それによって相手を動かせればコミュニケーションの達人といえるでしょう。思ってても言わないというのは、相手にきちんと伝えられる自信がないならじゃないですか？面と向かっていうのだけがコミュニケーションでもないですしね。＞言える雰囲気ではなく、ここで私が何かを言えば完全に弾かれ者になりそうです。トピ主さんも同じじゃないですか。案外隣の人も同じように思っているかもしれません。人を批判する暇があったら、その傲慢な上司にどうアプローチしたらいいかでも考えたらどうでしょうか？トピ主さんお若いのでしょうか？知り合いに５０過ぎても同じことを言っている人がいます。「なぜ思ったことを言ってはいけないんだ」って、誰も止めてませんけど... 確かに事なかれ主義の人もいるでしょう。でもそんなことに腹を立てても仕方ない。自分より優れた人を見て、時を過ごす方が有益ですよ。

トピ内ID：1439236294

...本文を表示

皆じぶんが正しいと思っているから

✨

sayaka

2009年07月01日 12:51

きっとあなたが「適材適所」ではないのでしょう。もっとあなたが「おやっ」と思わないでいられる相性の会社や上司がいるかもしれません。でも、いないかもしれません。いないかもしれない、ここで我慢しなければいけない・・・と感じれば、表ではいい顔しておいて、裏で悪口言って鬱憤はらすのでしょう。いろんな人がいるのだから、これが正義！と主張すれば正しいというものではないんですよ、皆が自分が正しいと思っているのだから。でも、そんなにいつも「あれ？」「あれ？」と負の面ばかり気になる、その性格も問題あるのでは？もっと丸くなって、すべてのことに「あれ」と思わず、半分くらいはどうでもいいと受け流せるようになりますよ。年齢と共に。

トピ内ID：9501936321

...本文を表示

ひとつだけ

とき

2009年07月01日 14:08

覚悟を持って仕事するなら、「自分なりに～」「～ようにしています」「～いるつもりです」これらの単語は二度と使わない方がいいですよ。この言葉を使う人の説得力はゼロです。ミスを指摘したときの回答も悪い方に想像されますよね。「自分なり」「つもり」が取れて自信が持ててから、言いたいことを言うとか考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8426810589

...本文を表示