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姑の本音、教えてください。

レス13
(トピ主 2
041
のりたま
ひと
お姑さんへ質問です。

私は海外在住のため、子供の夏休みに合わせて、毎年1ヶ月ほど日本に帰省します。主人は仕事のため、私と子供2人(2歳、5歳)の3人です。
私の実家と主人の実家が近いため(高速使って車で1時間)、滞在は半々にしています。
例えば一週間ずつ行ったり来たり、といった感じです。
ですが、お姑さんが、いつも張り切りすぎて2、3日後には疲れてきて不機嫌になってきます。私にもそうですし、子供達や義父にも当たり始めるので、どうしたもんかと考えています。
姑の意向もあって、私の実家と半々で滞在しますが、もう少し私の実家に長めに滞在した方が良いのでは、と考えていますが、そうすると姑は面白くないのか?とも思ってしまいます。

姑に『お母さん、もう私の実家に行こうかと思うんだけど‥』と言っても、『どうして~?、大丈夫よ。』と言います。
『疲れてない?』と言っても『大丈夫、大丈夫、私は疲れないわよ。』です。
でも明らかに疲れて不機嫌ですし、理不尽に言いがかりをつけられている舅も可愛そうです。
正直、私も居心地が悪くなってきます。

この場合、姑の本心はどうなんでしょうか?

嫁と孫がトータル半月も一緒にいるのは正直どうですか?
私はとにかく姑に疲れて欲しくないので(疲れると不機嫌になって怖い!)、3対7くらいの割合で、私の実家に多めに滞在したいのですが、それは面白くないですか?

そもそも滞在1ヶ月が多いと思われるかもれませんが、家族3人で飛行機代が35万円ほどかかりますし、時差ぼけ回復期間、親戚回りをよけて、実質のんびりできるのは、正味2週間ちょっとですので、最低1ヶ月は滞在したいところです。
それと、食事以外の家事は私がやります。料理は外食や配達が多いのですが、やる時は、姑が自分でやるといいます。

お姑さん、本音でお願いします。

トピ内ID:3665085009

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実母でもそうなので

えるえる
気持ち的には、受け入れて歓迎して良くしてあげたいもののようですが、 いかんせん体力は続かないし、普段とペースが違うので疲れる、というのが私の実母もアリアリです。 歓迎している気持ちと自分の処理能力のキャパが釣り合っていないから、どうしてもどこかに軋みが出てイライラするのでしょうね。 私の母は、食事の支度の度に「急に人数増えると(私、夫、小学生子供2人)どれぐらい用意したらいいかわかんないわ~」って言いますから。 (かといって、私が主導権で作るのは嫌な人) 実家への滞在は、1回が長くて3泊ですけど、それでも疲れるみたいで中1回は必ず私達持ちで外食します。 朝食後はお出かけして、帰りに日帰り温泉でお風呂まで済ませて戻ります。 洗濯は自分達でもちろんしますが。 かといって、帰り際には「もっとゆっくりしてけばいいのに」って言うんですワ。 お互い難しいですね。 もし出来るようでしたら、合間の1週間の滞在は、義父母と旅行に行くのはどうですか? 食事の支度も、寝床も何もしなくていいし、滞在型の旅行にすればゆっくりできるでしょう。

トピ内ID:1644218123

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本音はこうです

041
aki
>料理は外食や配達が多いのですが、やる時は、姑が自分でやるといいます 来るのは嬉しいがお金がかかる。少しは負担してくれれば・・・でも言えない。 外食や配達が多いのは、家事が大変だから。お金がかかるが作るより楽だからそうしてる。 でも、お金がかかるのも気になる。だからイライラしてくる。 嫁が手伝いますというが、遠慮してしまう。 嫁が自分で食材買ってきて焼きそばしましょうとかどんどんやってくれればいい。 ネタ買ってきて手巻きにしましょうとか言ってくれればたすかるが、 こっちにいちいち「やりましょうか?」と聞いてくるからついいいよと言ってしまう。 本当は嫁が全部やってくれるか、お金出してくれると嬉しい。 でもお金は言い辛い。 それがなかったら何日でもいてもらいたいが食事どうしようか考えるのが大変でつい不愉快になる。 やりましょうか?と言いながら結局何もしない嫁にも不愉快になる。 とにかく本音はいちいち聞かないで食材買ってきてくれですよ。

トピ内ID:8144888802

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トピ主です

041
のりたま トピ主
レスありがとうございます。 ○旅行に出て家事をしない状況を作る。 ○いちいち聞かないで食材買ってきてくれ。 ですね。 どちらにしても、やはり『お金』は付き物ですね。(苦笑) そうなんですよね。お金をかければ、みんながラクして楽しく過ごせるんですよね‥。 ただ、旅費だけでも馬鹿になりませんし(35万!)、正直なところ、義理家族の要望が大きいので帰省しているところがあります。 2歳と5歳の子供をつれての10時間以上のフライト(乗り継ぎあり)は、本当にしんどいので、(子供がもっと小さかった時は地獄でした‥)今年は帰省はやめようと思っていたのですが、『孫に会いたい』という義母の熱~いラブコールに応える形で決めました。 そういう思いもあって、これ以上お金を負担する事に抵抗があります。食費として2万円はいつも渡します。 やはり、私の実家に多く滞在するのは、姑として面白くないですか?

トピ内ID:3665085009

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それは

😨
小田まり
普段の生活が違うので、お姑さんも疲れる のでしょう。 お金は使い、気ぃ使い、体力使い。 ほんとに「孫はいてよし、帰ってよし」。 実家は、気楽ですか。 なら、実家滞在を増やしたら? 感情をだすのは、嫌ですね。 だったら無理 しないで欲しいですもんね。 それか、あなたの方に来ていただくのは? あなたも、色々わかるでしょう。

トピ内ID:5145889944

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aki さんさすが

💋
ネコ
的をついてますね、そういう心理だったのですね。納得です。 私のお姑さんも心理的にはそうだと思います。 私的には姑さんに食費を渡しているのですし、もうこれ以上渡すことはないと 思います。 お子さんがもう少し大きくなるまで滞在しなくてもよいのではないですか? トピ主さんのご実家にずっといてもいいし。 我侭なお姑さんに腹が立ちます。次からは子供達の日常生活も見てもらいたいし 是非遊びに来てくださいと誘ってください。 本当に孫>お金、であれば来ると思います。 旅費はださないでね。

トピ内ID:1090169906

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帰ったらいい

041
aki
孫が来るのは嬉しいが、3日が我慢の限界値。それ以上は静かな日常が崩されるので疲れる。 お金を掛けて帰ってくるのはわかるが、こちらの日常が崩されるのも本心辛い。 かといって、嫁の実家に長期滞在するのは、プライドが許さないものがある。 こちらもそんな矛盾した気持ちで悩んでいるのだから、嫁が判断してさっさと実家に行ってくれたらいい。 「え?もう行くの?」とは言うが、心の中ではホッとする部分もある。 なんでもこちらにこちらに決めさせるのではなく、自分で考えて決めて行動して欲しい。 年寄りは好き勝手言いたいもの。いちいちそれをあーだこーだ言われるのは面倒。 もっと賢い嫁ならこっちも楽できるのに。あれこれ気い使ってるようで、何考えてるかわからん嫁は疲れる。 が本音。

トピ内ID:8144888802

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こればっかりは

041
40代
正直言って、どんな方法選んでも不満は残ると思います。 孫や嫁には自宅に滞在してほしい、嫁実家偏重は面白くない、でも長期滞在は疲れる、手伝って欲しくてもそう言えない、お金がかかるのも辛い。 姑さん自身だって「じゃあ、どうしてほしいの?」と問われても答えられないのでしょう。 双方が我慢し、妥協点を見出すこと。 メデタシメデタシの結末なんてありえないと思わなくては。 私も小田まりさんの提案に賛成ですね。 親側を招待しては? 35万の飛行機代だと思えば、かなりおもてなしができるのではないでしょうか。

トピ内ID:1063554679

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トピ主の本音

😀
おや
実家へ思う存分どうぞ って言って欲しそうですが 笑 お金お金ってのも各お宅によって違うと思いますが 私はお金より労力ですね~ 滞在中の労力はどうなってんでしょう お姑さんが全てやってんの? トピ主さんお客様になってます? そこんとこ書いてないからわかんないけど わたしだったら 息子が来れる時に孫と息子だけで来て 実家同士が近いのならお嫁ちゃんだけ 自分ちへどうぞ 各実家への順番と期間は自分達の好きなように 嫁実家のみ長期!でも全くかまいません でもとりあえずは 「思う存分実家へ」って言ってほしそうですね のりたまさん 本音でお願いします笑

トピ内ID:6488882851

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トピ主です

041
のりたま トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 『aki』さんは、姑の立場の方でしょうか? もしそうだとしたら、とても参考になります。 サッサと自分で決めて、動いちゃえばいいのですね。 なんだか、気持ちがラクになりました。 こちらがあれこれ考えても、姑にとっては何もかもが面倒なら、もう思い切ってやってみます。 『40代』さん、どう動いても全てが『めでたしめでたし』にはならないのが、嫁と姑ですかね。(苦笑) そう割り切って、私が良いと思うようにやってみます。 『小田まり』さん、『ネコ』さんのご提案にありますが、私達の住む国に来てもらうというのは無理みたいです。「遠すぎてしんどい」と以前に言われています。 本当に遠いので無理もないです。 よし!! いっちょ、やってみますね。

トピ内ID:3665085009

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妻実家から通う

041
ピアノ
嫁の立場です。 大金・時間をかけての帰省、お疲れ様です。 やっぱり姑と嫁は他人、一緒に居るのは精神も疲れますよね。 妻実家と夫実家に正確に半々の帰省なんてしなくても良いのでは? 嫁実家に滞在で、週1(1泊2日)で夫実家に通いでは駄目ですかね? 一週間も他人と暮らすなんて疲れますって。 夫実家には『私の両親の体の具合が・・・』とか適当に理由つけて、滞在日数を少なくすればどうでしょう? お互いの為です。 それと35万円の大金の帰省、2年に1回に減らしたら? 正直に金銭が大変、子供が小さいのに10時間のフライトも辛いって。 (2歳の子じゃ辛いでしょう。うちの子なんて30分のチャイルドシートすら泣いてましたよ) ビデオ送ったり、じゃ許されませんかね?

トピ内ID:5962650539

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おやさんに全く同意!!

🐱
おやおや
お嫁さんは思う存分実家でのんびりして大正解です。 こちらへは息子と孫とで来ればいいので。 私の場合は気疲れするから嫁の滞在は玄関先でOKです。 玄関でお互い挨拶を交わして後は自分の実家なりなんなりお好きに行って下さい。 息子と孫もこちらへ少し滞在して後は嫁実家で長期滞在だろうがなんだろうが関知しませんので。 周りでも結構多数を占める本音ですよ。

トピ内ID:8984973007

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姑も疲れるんですよ

紫陽花
ホント! 気疲れするんです。相手によってはね。 二人のお嫁さんがいます。 気兼ねなく我が家で過ごしてくれるお嫁さんだと いくらお料理等に精を出しても、疲れないし 「楽しい時間を過ごせて良かった♪」となるのですが 気難しいお嫁さんだと、帰ってから2~3日寝込んでしまいます。 主さんはどちらのタイプでしょうか? 嫌々行かれているのでしたら、お姑さんにも伝わっているでしょうから 滞在日数を減らされた方が、お互いの為にも良さそうですね。 ちなみに、私は主人の親との同居経験者ですが、 どんなに良いお嫁さんでも 息子夫婦と暮らせるのは、1週間が限度だと思っています。 時代は変わりました。

トピ内ID:1374748967

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おばあちゃんへ

😉
>おやさん、おやおやさん 私はその孫の立場です。日本ですけどお盆には田舎のおばあちゃんちに行きます。 お父さんと自分だけでお父さんの方のおばあちゃんちに滞在、は嫌です。 お母さんを「アンタとは別に会わなくてもいい、息子と孫だけの方が楽しい」なんて言う(言わないまでもバレバレの)おばあちゃんなんて嫌。 うちのおばあちゃんはそんなことないけどもしそうだったら嫌いになります。 それにお父さんだけ、じゃ落ち着かないです。二、三時間ならいいけど泊まりとかは無理。お母さんがいるなら泊まりでもいいけど、一週間は子どもでも疲れます。 友達も「小遣いもらえるから行くけどやることないし落ち着かない」って言います。

トピ内ID:7340895620

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