嫁といつも張り合う自分本位な姑

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（トピ主 2 ）

ねこ

2014年01月05日 16:24

ひと

ひとりっこの主人と結婚した時から
姑にずっとライバル心を剥き出しにされて来たのですが
年越しに主人の実家に行った時に筑前煮を作って持って行ったのですが
姑も同じような煮物を作ってあったのでもう不機嫌

まぁ何を作って行っても、私が作るものというだけで気に入らないんでしょうが
「どっちが勝つかな」と言い放ち闘争心あからさま。

私は割りと料理を褒められる事が多いのですが義理母は絶対に褒めません
私は姑の出したものを必ず美味しいと言っています
姑が料理に自信があるのを知ってるので（買って来たものばかりであまり作りませんが）
料理に関してもかなりの自分本位な拘りとプライドがあるので
姑の料理はあえて手伝いません

お節も作らない姑なので手伝わないかわりにせめて煮物だけでも、と持っていったのが良くなかった
今回の煮物も主人がお義母さんの煮物の味が薄いとか余計な事を言うもんだからなおさら不機嫌に。

来年から何も作らないでいた方がいいでしょうかね
我が家に義両親を迎えて年越ししようと考えてもいましたが
今回の様子で、私が仕切って用意した料理なんて絶対に気に入らないから不可能だと思いました

一緒に手伝うのも無理、一品だけでも作っても不機嫌（かぶらなくってもそうだったでしょう）
全て自分で仕切りたい、自分中心で全て回したい人なのですが
この先、歳をしてくれば「老いては子に従え」でそうもさせられないのでどうしたもんかと・・

全てに置いて自分は人を自分に合わせて平気なのに
人に合わせる事を何より嫌う自分勝手な姑に、結婚16年にしてほとほと疲れてしまいました・・・

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正月の２,３日の泊りなら。

前期高齢者

2014年01月06日 18:06

料理好きのお母様にお任せしたら如何ですか？１６年も毎年行っているなら姑の性格も十分解っていると思います。正月料理を食べなくても、主様方は自宅に帰ってから用意しても遅くはありません。郷にいては郷に従えという諺もあります。実家に行ってお手伝いしないでは無く、何か用事ありますかと聞いてあげてください。歳を取って台所に立ちっぱなしは足腰にも来ますから。ご主人も帰省時だけなら、なぜ親の作った物を美味しいと食べてあげないのでしょうか。今は体の為に、健診でも医者も薄口を勧める時代です。主様に親を招待するお気持ちがあるなら、ぜひ招待してあげてください。正月は料理だけではありません。主様のお近くの神社に連れて行ってあげ初詣をしたり（昼間に）楽しく過ごせると思いますよ。

トピ内ID：7764957376

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何か…

きき

2014年01月06日 18:06

トピ文を読んで…義母とお嫁さん、似た者同士と思ったのは私だけでしょうか？

トピ内ID：4086057599

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ふーん。

ぴょん

2014年01月06日 19:03

例えば、相手が姑ではなくて親友だったらどうでしょう？同じものを持ち寄っちゃった、気が合いすぎ！事前に連絡すれば良かったね！と言って笑い合えたでしょうし、野菜が沢山摂れていいよね、なんてフォローする言葉もかけられたのでは？タイミングの良し悪しというより、姑相手には優しくなれない事情があるんでしょうね。

トピ内ID：4512960974

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お疲れ様です

kayo

2014年01月06日 19:03

16年も張り合っていたら疲れますね。傍目にはトピ主さんも同じように張り合っているように見えます。老いては子に従え・・トピ主さんも姑を従えたいのでしょうか？結婚16年ならまだお姑さんは若いのでは？従わせるにはまだ少し早いような気がします。うちは結婚20年くらいからお姑さんが何でも私に相談してくるようになりました。そうなるまでは姑に花を持たせてやりましょう。お義母さん、お義母さん、と目いっぱい持ち上げておけば自然に世代交代の時期がやって来ますよ。張り合うのは得策ではありません。それからお料理を持って行くなら事前に聞くのが礼儀だと思いますよ。お招きするのも、はじめから「絶対に気に入らないから不可能」だなんて決めつけるのはよくありません。お誘いするだけでもしてみたら如何ですか？

トピ内ID：7123296524

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だったら行かなきゃいい

😀

きんぴら

2014年01月06日 19:03

嫌なのになんで行くんですか？行っても挨拶だけで（必要なら旦那だけ置いて）帰ってくればいい話。

トピ内ID：4241360835

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残念でしたね

お雑煮好き

2014年01月06日 19:03

「何か作っていきたいのですが筑前煮か○○のどちらがいいですか。」そんな風に前もって聞いてくれますけど。うちの息子のお嫁さんは。とぴ主さんは、どうして聞かないのでしょうか。トラブルを作っているのはとぴ主さんに思えます。

トピ内ID：2285310640

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お疲れ様です

黒豆

2014年01月06日 19:03

それなりの「お節料理」を頼んでは？姑さんもプロと張り合っても仕方がないですから。多少の出費で気が楽になるでしょう。

トピ内ID：9460499837

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わかりますけど

🐱

ぐうタラコ

2014年01月06日 20:40

主さんもなんだかんだで結構わざわざ爆弾投下したり地雷ふんだりしてるようにみえます。 16年も過してきて年越しに筑前煮。予想してなかったわぁ～なんて涼しい様子で実はしっかりファイティングポーズとってるでしょ？私の(元)姑も負けないくらいキョーレツでしたよ。２５年我慢しました。地雷を踏まないように気をつけても私が「ケーキを焼いた・・・」なんて言おうもんなら持ち前のフットワークで瞬時に着手。「私のケーキはどこへだしてもおかしくない！そこらへんのケーキ屋には負けない」って本気で言ってましたからね。そりゃ「美味しい！」ってオーバーに褒めますよ、混ぜて焼くだけのモ○ト○ってやつでしたが(苦笑) 料理だけでなくファッションや女としての魅力まで。まけたくないのでしょう。めんどくさかったんで「おかーさんすごいですねー」(←棒読み)で乗り切りました。私はわざわざ筑前煮作ってくタイプじゃないんで主さん尊敬します。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6070742128

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わかっているなら機転をきかせて

こひめ

2014年01月06日 20:40

作らないのに作らせないとは、少々面倒な姑さんですが、料理に拘りがあり、料理に自信もあるという姑さんだとわかっているなら、あえて、その闘争心に触れるようなことをしなければ良いのに。トピ主さんこそ、ライバル心が剥き出ているように見えますよ。例えば、手作り料理は一切持って行かずに、手土産に相応しい菓子にするとか、お酒（義両親が飲むなら）とか。また、高級なお茶などを持って行き、「お義母さんの料理をいただきながら飲みましょうよ、料理が美味しいから、それに合わせて奮発しちゃいました。」なんて言えたら、可愛げある嫁だと思われそうですけどね。ちょっと変わっているけど、口に入れるもの全てがダメなら、小さな正月飾りを買って行くのはどうでしょう。トピ主さんは、この１６年間、いろいろと試してみましたか？その上で、今回の筑前煮に至ったということ？家庭の味、というか、おふくろの味である煮物、さらに、年末年始なら多くの食卓に並びそうな筑前煮・・・。私なら絶対に持参しない料理ですね。それから、いくら実家とはいえ、おじゃました家の食事にケチをつけるご主人、非常識すぎて呆れました。

トピ内ID：7114177346

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あなたもそろそろ学んだ方がいいー

姑世代嫁

2014年01月06日 23:12

１６年も、その姑と付き合っていて、まだトピ主さんは学んでいないようですね。＞一緒に手伝うのも無理、一品だけでも作っても不機嫌（かぶらなくってもそうだったでしょう）全て自分で仕切りたい、自分中心で全て回したい人なのですだったら、あなたからの料理は止めて、デザートや果物を持っていってはどうですか？あるいは、お正月の飾りや、お花など、豪華な物を『買って』いけばいいんですよ。既製の物なら、２人で批判出来ますからねー全て仕切るのが好きなら、元気な証拠ですし、体が続く限り、しばらくやらせておけばいいんですよ。精一杯褒めて差し上げてくださいな。（自称）料理好きで、仕切りたがりやの姑は、上手に使いましょうよ。

トピ内ID：5044773227

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事前確認

😑

まみ

2014年01月06日 23:12

まず、行く前に「手ぶらでは気まずいので、何を持参すればいいでしょうか」と聞けばすんだのでは？食料品でも、お菓子でも、別によかったのでは。あえて、お義母様のそのような性格を、把握していながらも煮物を作っていったのは、あなたにも対抗心があるのでは。。。この方がいなかったらご主人は生まれていなかった。やっぱりちゃんと立てて付き合いましょうよ。それよりも認めてもらおう、あるいは勝ちたい気持ちがあるあなたに彼女も反応しているのでは、と思わされた文面でした・・・

トピ内ID：8867039244

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ねこさん、すごいよ、がんばったよ。

🐧

はっけみ

2014年01月06日 23:12

１６年もよくがんばりましたねぇ。私はたった一年でギブアップ。うちの姑は、私の事だけに関わらず、誰がやった事でも文句を言うので気の持ち方は多少楽なのですが、それでも気分は良くないです。人間ですもの。だから、行く時も招く時も、あまり責任を感じなくていい「取り寄せ」を利用しています。ねこさんにもお勧めしますよ。何も作らないのもいいですが、それならそれできっと文句を言いますから、話題のお菓子や果物を手みやげになさってはいかが？何につけても「消え物」がいいです。もうそういう姑さんなのだと割り切って、立ち入らない方がお互いのためです。で、花を持たせるではないですが、何か姑さんにしていただいたら、ニコニコして「ありがとうございます」と感謝の意を表せばいい。「姑は気に入らないだろう」とばかり考えていてはあまりに不毛です。あなたの時間がもったいないですよ。 …ただね、残念なお知らせがあるのですが、このタイプの姑さんは「老いては子に従え」とはなりません。「老いてなお頑に」です。今からねこさんの精神力を温存しておく事を強くおすすめいたします。

トピ内ID：7218277172

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わかります

匿名子

2014年01月06日 23:12

わかります。　私の姑と似た発想の方だと思います。うちは、ねっとりとしたタイプなので、トピ主さんの姑さんのように、ストレートな言い方はせず、逃げ道を作るために、もってまわった言い方をするんですけどね。ほんとどうやっても気に入られないし、あれこれと気をまわさないで良いと思いますよ。自分で自分が嫌にならない程度に常識的な対応をするしかないと思います。難しいですけどね　笑　

トピ内ID：6312847333

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私の夫も一人っ子です。

四十代、同居嫁

2014年01月06日 23:44

｢老いては子に従え｣って、老人が自らを戒める為の言葉であって、子の、それも実子ではない息子の妻が発する言葉ではないような気がしますが。夫さんと将来について話し合う過程で出てきた言葉でしょうか？それで｢老いても子に従いそうもない｣義母さんの行いを、そうもさせられないので、どうしたものだかって。今から義母さんの老後に備えて、或いは介護に備えて、行いを矯正したいということでしょうか？無理だと思いますよ。息子が結婚するまで紅一点の一家の女王様でやってきた義母さんにとって、トピ主さんは目障りな存在かもしれませんね。それで16年も対抗してきて、簡単に降参すると思いますか？もう放っておきましょう。同居や介護の話が出たら、その時の家庭内の事情を勘案したうえで、トピ主さんの気持ちの通りに行動すれば良いです。義母さんがどんな老後を迎えるか。それまでの行いの結果を義母さん自身で引き受けて頂きましょう。

トピ内ID：7813226084

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反面教師ですね！！

💰

ヴィヴァ

2014年01月07日 09:53

いやはや、残念な姑さんですね。年だけ食って、中身がそれじゃあ・・・こういう高齢者にはなりたくないなあ、って人、いますよね。でも、人間って、元来の性格は一生変わらないんだと思いますよ。昔から、人と張り合いたい、自分だけが良ければいい、人と比較して自分が勝っていないと気が済まない、って人格だったんでしょうね。うーん、尊敬できないなあ。残念。トピ主さんは、そのままのスタンスで、遠い目でお姑さんを見て、距離を置いて付き合うしかないですよね！気楽にね！

トピ内ID：1666368670

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だから私は義実家で料理しない

🐷

バイト・ショック

2014年01月07日 09:53

お気持ちお察しします。私の義母と同じです。だから、私は義実家で料理しません。（義実家は遠方で年３回帰省）おそらく義母にケチつけられ、幸いにも料理が上手くいった場合に義父＆夫が私の料理を褒めたら、ますます私への敵意が大変なことになるのが容易に想像できるからです。よって、私はデパートから買った高級佃煮を持参し、茶碗洗いだけ。表面的には「私、料理下手だから～、自信ないから～、義母さんには敵いません～、白旗～。」と逃げています。義母が夫に「料理して欲しいわ」とぼやいているのは知っていますが、料理するものですか。外食先で、口に合わなかったら「オエッ」とする（←これ、大嫌い！友人だったら二度と一緒に食事しない）義母のために料理するなど、冗っ談じゃない！私が義母に料理するのは、義母が病か高齢で、弱りに弱って、義母の文句も「ああ、こういう状況じゃ仕方ないわね。」と私が心広く思えるようになった事態、と決めております。それまでは、出来合いのものを持参。主様のトピで、自分の判断が適切と確認できました。主様、ありがとう。

トピ内ID：0095476486

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そんなに媚びなくていいのでは

うーん

2014年01月07日 09:53

こういうトピを見て、いつも思うのですが… 淡々と接すればいいんじゃないでしょうか。近所付き合いの感覚で。そもそも他人だし。私はそうしてますよ。料理を美味しいです～と笑顔で食べ、やる事はお皿洗いだけ。文句言われるなら何も作らなければいいと思います。なんでもそうですが、媚びたり下手に出たりするとロクな事はありません。

トピ内ID：8153780763

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もうそろそろ、合わせなくてもよいのでは？

🐷

あずき

2014年01月07日 11:20

老いては子に従えなんて、昨日今日できることじゃないですよ。何事も年月がかかるのです。むしろ、歳とって頑固に磨きが掛かるのがオチです。トピ主さんが疲れない程度の付き合いに留めてもいいのではないですか？そろそろ転換期なのだと思いますよ。この先も付き合っていく必要があるなら、「続けることが出来る関係」のほうが良くないですか？男性は気遣いが薄く、ストレートな方も見えます。母親相手では、余計に正直に言う人もいます。義母さんが不機嫌になっても、全く無関心で流したほうがいいです。ご機嫌取りなんて止めましょう。今後もっと不機嫌が増え、不機嫌を盾に、相手を思うままに動かすのが上手くなっていくだけで、本人にも周りにもプラスはありません。不機嫌のまま、耐えてもらうことも、そろそろ覚えてもらえばいいんです。

トピ内ID：5734312519

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ごめん、同情できない

昆布茶

2014年01月07日 11:20

トピ主さんと同世代で同じく一人っ子の嫁です。＞結婚16年＞姑が料理に自信があるのを知ってる＞料理に関してもかなりの自分本位な拘りとプライドがあるそれを知った上で＞私は割りと料理を褒められる事が多いのですが＞お節も作らない姑なので手伝わないかわりにせめて煮物だけでもはい？料理が上手だから？＞来年から何も作らないでいた方がいいでしょうかね＞我が家に義両親を迎えて年越ししようと考えてもいましたが今回の様子でえ？頼まれてもいないのに上から目線？＞この先、歳をしてくれば「老いては子に従え」でそうもさせられないのでどうしたもんかと・・＞全てに置いて自分は人を自分に合わせて平気なのに　人に合わせる事を何より嫌う自分勝手な姑人を自分に合わせようと自分勝手なのはトピ主さんでは？私にはトピ主さんが姑さんをライバル視していると感じました。一人っ子の嫁だからこそ、程よい距離感が大切だと思いますよ。

トピ内ID：8043938884

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姑さんに花を持たせて

味覚

2014年01月07日 13:00

若い人には叶わないのでしょう。充分わかっていると思いますよ。老いて来た身、まだまだ現役を望んでいるのです。姑さんの作らない料理を考えたらどうですか。煮物なんて、喧嘩を売るようなものです。あなたがライバル心丸出しみたいです。逆ならどうかな。夫の職場の若い女性部下が、お手製の美味しいケーキを持ってきて、夫が、君のはスポンジが固いなんて言われたら？まあ、夫も空気読めない人なのでしょうけどね。

トピ内ID：0305666504

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どうやら

😭

ぽっぽ

2014年01月07日 15:23

姑さんは　娘もいなくて　今までお姫様状態だったのに　若くて料理上手な邪魔者が入ってきたって感じでしょうか＞プライドが高く　負けず嫌いな人なんですね。そうなると　料理の一品はやめたほうがいいですね・・和菓子などを　買って持っていけばいいのでは？　それか姑さんに　ファッション関係のお土産をもっていくとか　ストールとかバッグとか・・娘がいないともらったことないでしょう・・でもまあ　無難なのは買っていくお菓子でしょうね・・

トピ内ID：2379523510

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いやな嫁

まり

2014年01月07日 15:23

私には貴方の方が勝ち気で嫌味な人のように感じられました。料理に拘りがある人に手作りの煮物なんて持参しては失礼だと思います。正月に筑前煮とはわざわざかぶりそうな物を持って行くなんて、わざとと思われても仕方無い。こだわりが強い人が正月料理を自分流で仕切りたいのは普通のことではないでしょうか。私だってお嫁さんがおかずなどを持参して来たら嫌です。こちらはコースや食べ合わせなど考えて来客時のメニューを組み立ててみますから。買える物の正月らしい高級品などをお土産にされた方がよいかと思います。

トピ内ID：0083708122

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どっちもどっちに読めるんだけど。

🐷

あはは

2014年01月08日 11:01

お姑さんを小馬鹿にしてる気持ち、だだ漏れしてますよー。料理上手なトピさんに張り合うのが気に食わないのでしょうか？私も一言お姑さんに確認すれば良い話だと思います。もしくは、お料理以外の事をするとか。持参するなら買っていくとか。でも、一番ダメダメはご主人ですよね。トピの書き方だとお姑さんの煮物だけをご主人がけなしたのでしょうか？全くいらん事を。そういう事を言わないようにご主人を変えた方が良いのではないですか？うちの祖母もお姑さんタイプでした。孫にまで「お母さんよりお婆ちゃんの方が美味しいでしょ？」と聞くくらい。うちの母の上手なところは、そういう味付け、調理もあるんだと認めてたところ。手を出さないのではなくて、教えてください、手伝いますという姿勢だったところ。１６年も顔を合わせていて、地雷を毎回踏むって、お姑さんだけでなく、トピさんにも原因があるのではないですか？

トピ内ID：5036262966

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たくさんのレスありがとうございます

ねこトピ主

2014年01月10日 20:47

まず、私は本当に言葉が下手なんだと痛感しました私が、姑と張り合ってるように伝わる文章になっているようですがそれは本当にないですいつでも姑を建てて来ましたし、何をするにもお伺いして来ましたすぐに機嫌が悪くなるので常に気を使って来ました姑扱いしないように、かと言って任せっきりにしないように自尊心がとても強い人なので、傷つけないように全て姑のペースで動いて来ましたでもやり過ぎてしまったんです。もっと自分を出せば良かったな、と後悔してしまって・・そういえば煮物は本当にやらなければ良かったんだな～とみなさんのレスで教えて頂きました私の煮物は大晦日には出されずに次の日に、おかあさんの煮物を混ぜて出してありましたあと、煮物の他にハムの詰め合わせギフトも持って行きましたクリスマスには毎年鉢花をプレゼントします今月はおかあさんの誕生日なので、家族揃って花を持ってお祝いに行きますほぼ毎月主人の実家に行きますが、用意したり計画するのは全部私です主人は、自分の実家が大好きでとても可愛がられていますつづきます

トピ内ID：2762131503

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レスつづきです

ねこトピ主

2014年01月10日 20:47

今まで何度もこういう事があって16年間ずっと我慢して来ました私の実家に行くのを気に入らないためあまり行かないようにもしていました（主人も、私の実家より自分の実家に多く行かなくてはならないという考えの人です）そこまでしても私がやる事は何をやっても認められないのを痛感し今回の件で私はどうやってもよそ者で邪魔者なんだな～と仲良く頑張ったつもりの16年間が空しくなり私よりも実家の方を大事にしている主人への信頼感もなくなり一人空周りしていると感じて、もういない方がいいのでは、と思っていますそれでも、私のこの拙い文章でも寄り添ってくれた方がいた事が本当に嬉しいです本当に本当にありがとうございました

トピ内ID：2762131503

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いや、旦那さん笑える

匿名

2014年01月11日 19:28

ハッキリ言っちゃうのが笑えるわ。もうさ、自分のことばっかり考えてるご主人とか、義実家とか、放置して、自分の実家を大事にした方がいいよ。なんか、今までみたいにいくら頑張っても、何にもならない感じだから、バカバカしいよ。自分のやりたいことやった方がいいよ。

トピ内ID：3517968118

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そういう姑多いですよね…

ひまわり

2014年01月15日 13:00

うちの夫は弟がいる長男です。二世帯は弟夫婦が住んでくれていますうちは一人っ子ではないですが自己中姑です主人にとってはお父さん、姑にとってはご主人が、亡くなって１０年以上経ちますが男性をたてることも知らないような姑で、私の夫もそんな姑に洗脳されているので自分の父の事を「うちのおやじは仕事しか出来ない、趣味もないつまらない人間だった」と言います小さな頃から、母親にそういわれて育ってきた事が良くわかります。私は二世帯など拒否し、同居しないで済みましたが、弟夫婦と二世帯にこぎつけた姑ですが内孫である２歳の孫から「ばぁばぁは車に乗っちゃダメ」「ばぁばぁ、あっちいけっ」と当然の事ながら嫌われていますよ… 懐かない内孫を、長男の嫁である私に、あの子には成長がないなど、悪く言っている姑です。ケンカ早くて、鼻息が荒く、人の意見には耳を貸さず、自分が御姫様でいたい、自己中で自分の立場を何よりも重んじていて、孫だろうが、懐かない人間は悪くいう、お世辞を真に受けている…褒められるの大好きで自慢にならない話を自慢している…というトホホな性格です。

トピ内ID：1774828069

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