母についての相談

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☁

チリガミ

2009年06月29日 19:22

ひと

私は30代、独身、一人暮らしの女性です。小さな頃からの母の執着に参っています。教育やしつけも厳しかったですが、今はその点には感謝しています。ただ・・・私を思う気持ちが常軌を逸している部分があるのです。詳しい話を書こうと思ったのですが、思い出して書き込むということも苦しいのでお許しください。俗に言う毒親です。子供の頃から私をコントロールしようという感じで、私の全てが知りたいらしく、実家にいた頃は電話の盗み聞きから車での尾行など、私は母親に怯えていました。抗議しても母は「あなたが心配だった」もしくは「してない」など。しかも、それを近所や親戚などに相談と言う形でぶちまけるのです。どんなにやましいことはないから直接私に聞いてくれといっても無駄。その後、体調を崩し逃げるように一人暮らしをしました。開放されたように見えますが、電話攻撃や突然やってくるという状況が続いていました。出ないと出るまでしつこくかけてきます。私着信拒否という形で抗議しました。すると母は警察に娘が殺されたと駆け込んだのです。夜、見知らぬ番号から着信があり、出ると「警察です」と。ああいうお母さんだから逃げたい気持ちもわかるが、一度あって話してはどうかといわれました。その後母に会ったときに「私から逃げようとしても無駄だよ。警察は民事未介入だから嘘をついた」と。こんなにみんなに迷惑をかけ、かわいい娘と言いながら警察沙汰にしてでも、自分の気持ちがすっきりすればいい母。こんな母だから友人もおらず、父親、親戚も誰も相手にしてくれません。だからこその執着なのでしょうが、私の心が壊れていきます。今後もかかわりたくないのですが、先日また突然家に来たので居留守を使いました。が、ドア穴から見えた寂しそうな後姿に涙が出ました。でも、かかわれば・・・。どうしたいいのかわかりません。

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トピ主です（続き１

☁

チリガミ

2009年06月30日 11:51

母との会話は常に命令口調で、間違っていることを指摘しても絶対にみとめず、人を見下した話し方をします。言われた相手がどんな気持ちになるのか、そんなの事はどうでもいいのです。自分がすっきりしたから。なので、母と話をしていると不愉快な気分になります。現に私の子供時代、母は「友人」だと言う女性（いつも別の人）とよく電話でけんかをしていました。中身は小学生低学年の女児です。問題は、執着もさることながら私にまつわるが全て世間へ流れることです。他人に話しはいけない事、家族の秘密ごと・・・みんなです。警察の件にしてもそうですが、自分の気が済むまで、手段を選ばずやり、自分の気持ちを押し通すのです。周りの迷惑なんてお構い無しです。そしてその話が娘を思う母の武勇伝として世間へ流れるのです。そんな話を聞いた人は私をどう思うでしょうか？本当に娘が大事とは到底思えないやり方です。ただ、母には全く悪気がないのです。だからこそ厄介です。何度も何度も泣きながら訴えましたが喉元を過ぎれば全て忘れてしまうのです。

トピ内ID：7561977062

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お父様に相談

🙂

夢子

2009年06月30日 11:51

一人っ子ですか？　そこまでトピ主さんに執着する、ということは、そうなんだろう、と思いますが… 私は姉がいましたが、姉がちょっと心の病を持ってて、両親は私にすがるように執着してきました。文字数で事情は書けませんが毒親です。まず老後の不安があるのかな、と思います。それと、子供への依存心。子離れできない親なのだな、と感じました。お父様は相手にしてない、ということですが、相談できる方ですか？常識の通じる方でしたら、お母様のなさったことを伝えれば、なんとかしてくれると思うのですが。警察に「娘が殺された」などと駆け込むなどは、確かに常軌を逸していますし、なにか悩みがあるのではありませんか？　心の病気を疑ってみる必要があります。ひょっとして死産や流産の経験があり、それゆえ、トピ主さんが気がかりでしょうがない、とか。前向きに対処するならば、お父様と相談し、ご一緒に心療内科などに受診したほうがいいと思います。お母様もものすごい不安があっての、そういう行動なのだと思うので、あまり責めないであげてください。

トピ内ID：3735545727

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トピ主です　（続き２

☁

チリガミ

2009年06月30日 11:51

（長くなってすみません。）そして謝られても取り返しの付かないこともずいぶんされました。それを伝えても「謝ってるのにいつまでも許さないチリガミは根暗」「親不孝者」だそうで、母の中では一切反省せず、許さない私が悪いのです。なので、私はもうとにかく距離をとること、刺激しないことにしました。その間、親戚近所中にずいぶんと触れ回ったようで、私は今いい笑い者です。もう、どうにもなりません。ですが、最初の文に相談したように年老いた母の寂しそうな後ろ姿を見た時に涙が出、自分は間違っているのか？どうしたらいいのか？悩んでいます。アドバイスいただけたら助かります。

トピ内ID：1339401774

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母親の上前をいくくらいに

イカオ

2009年06月30日 11:51

あなたも居留守を使ってかわいそうな気持ちになるのなら逆に、あなたの方から「ねえお母さん何やってんの、あんたかわいそうねえ、私しかいないの、だからあんたは馬鹿だっていうのよ・・などとうーんと毎日毎日お母さんに暴言と言う暴言を吐いてやったらどうですか。無理かも知れませんが母親が何て言おうとかんて言おうと母親の上前いくことを勧めます。

トピ内ID：9348559975

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かわいそう

らう

2009年06月30日 11:51

うちの母に似ています　私の場合は結婚して子供が生まれてから毎日来るか電話がかかるかのどちらかで出ないと押しかけるパターンでした　でも孫の面倒みてくれたので居留守はできませんでした　こういう人はわがままで旅行などの趣味がないです　せっかく家出たのだからとことん居留守使うか遠距離に越すか自分から年中行っていかにこられるのがいやかわからせることです　そうすればあきらめて他の楽しみみつけるかもしれません　家の場合は七十過ぎたら疲れて来なくなりました　こういう風なので争いが絶えず近所にみっともないくらいけんかしましたが遊ぶ事知らない人なので使いきれないほどの財産残してくれそうです　自分の人生楽しんでください　罪悪感にとらわれることないですよ

トピ内ID：6729927612

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私も同じです１

🐱

ごま

2009年06月30日 11:51

私は２月に母から失踪しました。うちの母も毒親です。執着、妄想、依存など２５年間悩まされ続け、母の異常な振る舞いで婚約者にも「ごまのお母さんと家族になる自信がない」と言われ、破談になりました。その後、ノイローゼになり、自殺未遂を起こしてしまいましたが、母の態度は変わらず…。安定してきたのを期に親族に知らせず引っ越しをし、携帯も替えました。

トピ内ID：8437338745

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もしかして一人っ子ですか？

🐤

まっちゃん

2009年06月30日 11:51

トピ主さんの苦しみ、とてもよくわかります。私は一人っ子のせいもあり、幼いころから何かあるたび母が干渉してきました（父は気付いてるのに知らん振り）。母に「あなたのためを思ってやっているのよ」と言われると、少なからず良心が痛み、ずっと「私って親不孝者なのかな」と思ってきました（今もそう思っています）。今は離れて暮らしているので落ち着いていますが、携帯に実家の着信があるとかなりドキッとします。ご自分をあまり責めないでくださいね。私も家族の面では悩みが多いですが、今は「負担にならない範囲で、できるだけのことをやろう」というスタンスです。日本社会では「親に従わない子＝悪い子」と見られますが、残念ながら、この世には自分がいくら頑張ってもできないこともあります。ところで、お父さまのお母様に対する態度はいかがですか？　お母様のトピ主さんへの執着の原因は、その辺りにあるのかもしれませんよ。一度、民間の電話相談などに悩みを話されてはどうでしょうか。環境は変わりませんが、私はそれで少し心が楽になりました。

トピ内ID：0503292080

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弁護士に相談することもありかも・・・。

😠

マジマジーネ

2009年06月30日 12:44

拝読しましたが、お母様が警察を使っているのなら、弁護士に連絡して告訴してもいいのではありませんか！？　貴女のお母様が起こした行動は「人権侵害」「名誉毀損」「近所迷惑」「精神的苦痛」行為に当てはまります。子供が20歳を超えていれば、子供が親を告訴することはできます。逃げるより戦うしかありません。負けないで！

トピ内ID：3379413607

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うーん。。

✨

理那

2009年06月30日 13:29

難しいですね。。。大切な母親なだけに100％突き放せないし、でも突き放さないと自分が苦しむし…。私は精神的な知識とかは無く、平凡な学生ですが、私なら母親から逃げるだけでなくて安心させてあげます。例えば、母親と住んでる所が近ければ、２日に一回とか定期的に顔を見せるとか。トピ主さんが忙しくなければですが。忙しいならば自宅に居ながら出来る電話とか…？それで母親の追跡がちょっとでも引けば効果あり(落ち着き始めた)という事ですよね。自分やまわりの人でお母さんを助けてください！

トピ内ID：2683412226

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しんどいですよね

🐱

ミカ

2009年06月30日 13:29

私の母も毒親です。親である以上高齢になった時に介護等関わりを持たないといけないので縁を切りたいです。もう彼女に振り回されたくないです。トピ主さんのお母様はある意味ストーカーですね。ただ身内なので警察も話し合い解決を提案するんでしょう。うちの母も電話が不通になっただけで飛んでやってきました。こちらの予定無視して勝手にやってきて気に入らないとわめき散らして帰って行きます。周囲の目も気にせず大騒ぎするくせに体裁だけは気にする。友人が居ないのも一緒です。時々昔近所だった人に連絡をして愚痴を言いまくっているらしいですが、相手の話は一切聞かず迷惑でしかないのを本人は気付いていません。だから人が離れるんでしょう。私も逃げたいです。ただ逃げている以上追ってくるんですよね。どちらかが死ぬまでこの苦しみは続くのでしょうか？

トピ内ID：6729030178

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つらいお気持ち察します。

🐱

yann

2009年06月30日 13:29

でもお母さんもさびしいし、あなたに相手がして欲しいのだと思います。トピを読んでいるこちらまで胸が苦しくなります。お母さんに直接会わずに、お手紙を沢山出されたらいかがでしょうか。子供の時から今のあなたの素直な気持ちを一杯したためたらいかがでしょうか。面倒でもこまめにお手紙を出されることをお勧めします。あなたの気持ちも整理できますし、お母さんも少しは分かってくれるのではないでしょうか。ところで御父様はどうされているのでしょう。もし御父様がご健在でしたら御父様にもあなたのお気持ちを手紙にしたためたらと思います。辛いでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：5311702081

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逃げてほしいです

😀

あんこ

2009年06月30日 13:29

人様のお母さんですが・・・おかしいです、おかし過ぎます。警察に娘が殺されたと駆け込むあたり、常軌を逸しています。あなたを可愛いと思っていませんよ。可愛い娘にする行為ではありません。完全に縁を切る勇気はありませんか？遠方に引越し、勤め先も変えることが可能ならそうしてほしいです。お父さんには携帯番号のみ教えるとか・・・一人暮らししているといっても、今の状態ではお母さん対策は出来ていないではありませんか。なんとか逃げて欲しいです。あなたの人生なのに。トピに＜今後もかかわりたくない＞と書いてありましたが、本気なら完全に切らないといけない、中途半端ではいつまでも同じ状態が続きますよ。

トピ内ID：5334379587

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キー・パーソンは．．．

🐤

横浜っ子

2009年06月30日 15:31

お父様では無いですか？お母様と話し合っても無駄ならば、お父様に相談してみては？相談と言うよりも、お願いかな．．．「お母さんが淋しがって、私にこんな執着の仕方をする。お父さんが、どうにかして上げて欲しい」と。お母様は、貴女の事が「趣味であり、全てであり、人生そのもの」なのでしょうね。もっと、他に目を向けられて、お母様自身にも幸せを感じて貰いたいですね。トピ主さんは、一人っ子ですか？

トピ内ID：2239202745

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私の母と同じケースだ！

ange

2009年06月30日 15:31

＞ドア穴から見えた寂しそうな後姿に涙が出ました。でも、かかわれば・・・。どうしたいいのかわかりません。 ↑ めっちゃ共感するし、ここさえうまく客観的になれたらたくさんの協力者に出会えます。相手が病的なまでのケースなんだよね。しかも自分には酷いコトされてるにもかかわらず母への理屈を超えた情がある・・・こういうタイプは常識的に正当な権利を冷静に主張しても、たぶん、痛々しいまでに泣き落としますね。で、かわいそう、っておもっちゃうんだよね。私はそうでした。でも、近所、親戚、警察など現に外に向かって被害者を演じるタイプなんだよね、実際。ということは、あなたにも同情を買うための演技、するだけの強さを持ってる。だからあなたは情に流されてる。私は痛々しいまでに泣き落とされたときに、それもまた、私の同情を買うための演技だと分かる出来事を通して情が無駄だとわかりました。つきはなしてもたくましく図々しく生きていくタイプだから安心して、まずは自分の安全を守ってください。そして助けを求め続けてください。

トピ内ID：8839956953

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お願いだから罪悪感持たないで

那由他

2009年06月30日 15:31

他人だったらとっくに警察にストーカーとして相談して、憎んで嫌って気持ち悪がる相手です。たまたまあなたのお母さんだっただけです。お母さんがさびしい老後を送らないといけないのは、お母さんのせいです。どうやってそのお母さんから逃れられるか、仕事を変わって簡単に突撃できない引越しして住民票を動かさないしかないような気がするんですけど、生活するにはお金が要るから簡単に仕事を変わるわけ行かないですよね。難しい。相手をするだけで消耗するのに、さびしそうなお母さんの姿に罪悪感を感じて消耗するのはよしましょう。

トピ内ID：0605489407

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関わらないほうがいいと思います。

若鶏

2009年06月30日 15:31

お心を強くもって、完全に無視するのがよろしいと思います。それ以上の対処法は無いと思います。

トピ内ID：9817528374

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お母さんの精神状態が心配です

🐱

mizuna

2009年06月30日 15:31

お父さんは、トピ主さんの相談にのってくれないのでしょうか。この状況ではストーカーと言っても過言ではありませんね。相談窓口はないのでしょうか。シェルターのようなところで匿ってもらいながら生活していくことは難しいのでしょうか。お母さん、病んでいませんか。

トピ内ID：0490757817

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自分のことのよう…

リピート

2009年06月30日 16:44

５0才です私の母は２０代で他界していますが、トピ主のお母様と少し似ているところがありました。私のことを何から何まで束縛、監視しているようなことが多かった（例えば、私の日記やボーイフレンドからの手紙を勝手に見る。行動する前からあそこへは行っては駄目、こうしては駄目など）私のほうがいつも気が滅入っていて、この人のことは大嫌い！この人のことなど心配してやらない！といつも泣いていた…。しかし、母には精神的疾患があったと随分後になってから家族に聞き全てを納得しました。お母様ももしかしてなにか辛い思いがあるとか、精神的に病んでいる状態なんじゃないかしら、と思いますがどうでしょうか？トピ様の、…ドア穴から見えた寂しそうな後ろ姿に…。という件では私も涙が出てしかたありませんでした。同感だからです。お母様を拒否しているようで本当はすごく愛しており、本当はなんとかしたい、と強く思ってらっしゃるからではないでしょうか。私の事はもうなす術がありませんがトピ様、誰かプロ（医師やカウンセリングなど）にも相談されるのもよいかもしれません。答えにならずごめんなさい。良い方向に行けますように…

トピ内ID：2967159009

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放置する－関与すれば再現が無い

🎶

garuda2000

2009年06月30日 15:31

私の母もそうでしたが、ほかに関心を寄せる対象がいないからではないでしょうか？母の楽しみは、学校に行き、授業参観や面談する事だったそうです。進路指導などでは「息子さんは何も言う事がないので・・・次の方と話しますと言われた」と残念がっていました。高校くらいまでは「早く寝ろ」程度でしたが、徐々に関与したがるようになり、口うるさいので、連絡せずに放置しました。仕事を得てからも、近寄らないことにしました。また、仕事が忙しく、相手をする暇もありませんでした。母は“欝”になったようですが、それでも距離を置き続けました。妹の夫は事情があり「母親を大事にできなかった」からと、妹夫婦が関与してくれ、最悪な状況にはならずにすみました。しかし、妹夫婦がいなくても放置し続けたと思います。少し、情けをかけると、それをよりどころに際限なく、行動は続き、エスカレートする気がしたため、くいう対応になりました。自分を育ててくれた母ですが、致し方なかったと思っています。

トピ内ID：2496974428

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お父さんはどうしているのですか？

☂

トコロテン

2009年06月30日 16:44

お母さんの事はお父さんに任せればいいと思うのですが。お父さんが相手にしないってどういう事なんでしょうか。「夫婦の問題を解決してください」と、お父さんに言ってください。お父さんがお母さんを放置してるからあなたに迷惑が来ています。お父さんはお母さんとちゃんと向き合うべきですよね、夫として。お母さんは確かに常軌を逸していると思います。心の病気かもしれません。お父さんにお母さんをほったらかしにしないでくださいと言ってください。お母さんの事はあなたの責任ではないです、お父さんの責任です。お母さんの後姿に涙が出たって優しいんですね。私も胸が痛みます。でも、お辛いでしょうが、心を強く持ってくださいね。効果があるとわかったら何度でも同じ手を使うかもしれませんからどんな事があっても絶対かかわらないと決心してください。お父さんには報告してください。お父さんにはお母さんと向き合う事を何度でも訴えてください。お父さんが応えてくれる人だったら良いんですが・・。お母さんを支えるのはお父さんの役目です。あなたじゃないです。

トピ内ID：1933907706

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心の穴

椿

2009年06月30日 18:07

今まで随分と辛い時間を過ごされて来たのですね。これが他人なら切り捨てる事もできますが実の親となればそうもいかない。トピを読んでいてとても心が痛みました。私の友人にも同じような“毒親”を持つ人がいます。彼女の父親が毒親で大変な苦労をしてきました。ただ彼女の父親は複雑な家庭に育ち、親や兄弟との関係も普通ではなかったそうです。子供に執着する人は自分の親や配偶者との関係がうまくいっていない人が多いように思います。お母様があなたに執着するのもお母様の心に空いた穴を埋めようとしているためではないかと思われます。残念ながらそのような人には正論も誠意も通じません。あるのは凝り固まった心だけです。お父様との夫婦関係はうまくいっているのでしょうか？まずはお母様との関わりよりもご自身の心の立て直しが先決かと思われます。自分だけで立ち上がるのは難しいので専門家の力を借りてもよいと思います。カウンセリングなどで心に溜まったものを吐き出してみたら違う答えが見えてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：5806709115

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うちと似てます。

❤

ぷるぷる

2009年06月30日 18:07

詳細は思い出すだけで苦しくなるので省略しますが、うちと似てます。苦しいですよね。すっごくすっごくわかります。小町内のトピですが、もしよかったら参考にしてみてください。『ママ友にストーカーされてます。』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235315.htm?o=0&p=1 『自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください。』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm?g=02 とにかく物理的に離れる、関わりを拒否するのが一番だと思います。『毒になる親』『不幸にする親』など関連書籍をいっぱい読んでください。応援してます！一緒にがんばりましょうね。

トピ内ID：7202782355

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私は逃げました。

🐱

るいか

2009年06月30日 18:07

私も同じ母親を持っていました。徐々に要求がエスカレートしていき、私の仕事や友人関係にまで迷惑をかけるようになったので全力で逃げました。仕事も辞め、引越しもし、携帯番号も変え親戚・きょうだいや子供の頃からの友達とも絶縁です。仕事を辞めてしまったから、初めのうちは金銭に相当苦労し友達とも連絡取れないので、寂しい気持ちが今も続いています。でも、これで良かったと思っています。トピ主さんは今までたくさん頑張ってきたし、努力もしてきたのですからもう開放されてもいいのではないのでしょうか？お母様のような人はトピ主さんを引き止めるためなら本当になんでもすると思います。そして演技もとても上手く、トピ主さんや周りを騙します。同情して関わると、また同じことのくり返し…。果たしてこれがトピ主さんやお母様の為になるのでしょうか？トピ主さんとお母様の関係は「共存依存」ではないでしょうか？トピ主さんだけでも、一度心療内科へ行かれる事をお勧めします。続きます。

トピ内ID：5615376544

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私は逃げました。２

🐱

るいか

2009年06月30日 18:07

続きです。警察の件ですが、こちらも一度相談されに行った方がいいと思います。そうしてありのままのお母様の事を全て打ち明けてください。すると今後は余程のことがない限りトピ主さんのところまで連絡はいかないと思います。お母様とどうするかはトピ主さん次第です。お母様のことを大切に思うのはいいと思います。だけどその為に、ご自身を犠牲にしないでください。

トピ内ID：5615376544

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トピ主です　ありがとうございます１

☁

チリガミ

2009年07月02日 12:24

皆様、アドバイスありがとうございます。１つ１つじっくりと読ませていただいています。他にも母親からの執着に悩んでいる方の立てたトピがあり、同じような環境の人たちはみんな悩んでいるのだなと思いました。アドバイスをいただいた中で私が一人っ子なのでは？との質問がありましたが私には兄がいます。ですが、母はなぜか小さな頃から私にのみ執着します。母いわく私は母方の顔で兄は父方の顔だからと。そのことで小さな頃から兄にずいぶんと失礼なことも言ってました。兄はどちらかというと放任で育てられたと思います。むしろあまりかまわれなく、かわいそうだと思ったことがあるぐらいです。ですが、手前味噌ですがそのように育った兄は両親を大切にする大人の男性になりました。

トピ内ID：0634774482

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ありがとうございます２

☁

チリガミ

2009年07月02日 12:24

兄は結婚してます。兄の婚約者のご両親と初めての席で母は婚約者の両親に家の財産、学歴、年収を聞き始めました。止める家族に「これから家族になるんだから聞いて何が悪い！」と。（母はお金に執着は無いほうです）先方は最初は濁しながら答えていましたが年収の時に「・・・万？じゃ、退職金は・・・」とはじめた時、婚約者は泣き出してしまいました。婚約者の両親は冷たい目で母を見つめ、話題を変えました。その後すぐお開きになりました。私は母を咎め先方に謝罪するように言いましたが「いいのよ。そんなことよりあの両親はちょっと嫌なことを聞かれるとすごい顔してたね」といいました。こういうように自分のあの発言が？とは考えないのです。結局、結婚しましたが義姉は一切口を聞いてくれないそうです。兄に聞くと「言っても無駄、嫁に一切関わらなくていいといった」と聞きました。また、父親に関してですが、母は跡取り娘です。父親は婿養子です。父は母に一切の意見が出来ず、それどころか母の意識が自分以外に向いてることを喜ぶような人です。助けは求められませんし、助けてくれないと思います。長くなってすみません

トピ内ID：9665267653

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ありがとうございます

☁

チリガミ

2009年07月02日 12:24

大変長く、まとまりのない愚痴を書いてしまいすみません。良く私を理解してくれていると思っている友人でも、幸せな家庭で育った人は「私だってお母さんと喧嘩ぐらいするよ～、お母さんを大切にしなくちゃだめだよ」となってしまうので、そういうレベルではないと言うことがわかって欲しかったのです。皆様の意見で一番多く、また自分自身も共感できるのは「母から離れて自分の人生を大切にする」です。しつこく書いてしまうのですが、私も母も年を取りました。母が天に帰ったとき、本当に後悔しないでしょうか？ずっと、無視をし一人で生きてるつもりでいましたが、背中を見て以来そこに自信がないのです。無責任言い方ですが、他人であったらどれほど楽かと考えてしまいます。

トピ内ID：6510400628

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どちらの後悔がいやですか？

🐱

黒にゃんこ

2009年07月02日 16:52

＞母が天に帰ったとき、本当に後悔しないでしょうか？わかりません。後悔するかもしれませんが、その時になってみないと、誰にもわからないでしょう。しかし、わかっていることがあります。お母さんは最早変わらないでしょう。このまま、お母さんと距離を置けずにいて、ご自分の人生を歩むことが出来なかったら、確実に後悔するでしょう。どちらの後悔を選びますか？どちらもイヤだと仰っても無理なのですから、どちらかを選ぶしかないのです。

トピ内ID：3476246537

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じゃあ貴女はどうしたいのですか！？

😠

マジマジーネ

2009年07月03日 15:19

「母が天に帰ったとき、本当に後悔しないでしょうか？」このままご自分を押し殺して母親の言いなりで生きていた方がよっぽど後悔するのではありませんか！？　母親が亡くなって後に残るのは後悔よりも今までの母親にされた苦悩と憎悪だと思います。お母様のことを心配するのは分かるけれど、母親のほうが先に死ぬんです。ご自分のことを考えるべきです。お母様の性格や行動ははっきり言って死ぬまで直りませんし、家族や友達から見放されているということです。それは自業自得です。何も貴女が気にすることはないのです。　「背中を見て以来そこに自信がないのです」心を鬼にして強くなってください！　ご自分の人生なんですから。お父様やお兄様夫婦に迷惑かけられないのなら、弁護士に告訴するなり戦うしかないでしょう。酷いでしょうけどお母様にはこうしないと分からないかも。

トピ内ID：3379413607

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後悔するかどうかはわからない。

🐱

るいか

2009年07月03日 18:31

トピ主さんの最新コメント読みました。トピ主さん、トピ主さんのは愚痴のうちに入りません＾＾この機会に思っていること、全て吐き出してしまった方が今後のためだと思います。＞母が天に帰ったとき、本当に後悔しないでしょうか？こればかりは、その時になってみないとわかりません。他の方もおっしゃっていますがお母様はこれからも変わることはないでしょう。このままお母様のそばにいて、ご自分を犠牲にし続けますか？お母様はそれで満足かもしれませんが、あなたは？一体誰があなたを幸せにするのですか？不安に思う気持ちはわかります。私も決意できなかった時、同じ事を考えました。初めの一歩を歩き出す時、とても勇気が必要で震えていました。母を見捨てるという罪悪感にも襲われました。でも、今のままでは母の為にも自分の為にもならないと思ったのです。お互いが親子としての関係ではなく、「共存依存」の関係だと知ったから。続きます。

トピ内ID：5615376544

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