息子はカワイイと思うけど、娘には愛情がわかない私…。

レス62

（トピ主 6 ）

いも

2009年06月30日 10:01

ひと

私の子供は、小学４年生の娘と、小学１年生の息子です。どちらも、「帝王切開」で出産しました。娘は私の「母方の祖母の命日」に生まれました。また、息子の「３歳の誕生日」の早朝、私の実父が亡くなりました（涙）。娘だけのころは、本当に一生懸命「愛情」を込めて育てていました。息子が生まれてから、乳児に手が掛かることもあり、あまり構ってやれませんでした…。娘が小学校に入学し、息子が３年保育の「幼稚園」に入園した時から、だんだんと娘のことが「可愛く」思えなくなってきました…。娘と息子が同じ行動をとっても、息子ばかり「褒め」たり、きょうだいゲンカをして、あきらかに息子が「悪い」と思えても、娘を激しく叱ってしまいます…。私は今、「うつ病」を抱えており、「感情のコントロール」がうまくできません。こんな私が、心から娘を「愛せる」日はくるのでしょうか？

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きっと愛してる

さやか

2009年06月30日 16:44

女親は男の子が可愛いし、男親は女の子が可愛い。そういうものなんです。あなたは娘に辛く当たってしまうことで自分を責めてますね。自分は娘を愛せない駄目な人間なんだと思ってしまうのではないですか？あなたはちゃんと娘さんを愛してますよ。だから息子も愛せるんです。でも息子可愛さに夢中になり、娘への愛情がどこかに雲隠れしてるのかもしれません。「大好き」という言葉を、娘さんにかけてあげてください。ぎゅうと抱きしめてあげてください。あなたの中の娘さんへの愛情がひょっこり顔を出すかもしれません。もう隠れないようにしっかりと掴まえておいてください。大丈夫ですよ。

トピ内ID：2962217618

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来ないでしょうね

辛口ですが

2009年06月30日 16:44

再び娘さんを愛せる日、です。それより、わが子を愛せない言い訳にうつ病を使わないでください。うつを抱えながらでも頑張って子育てしているほかのお母さん方に迷惑ですから。

トピ内ID：9219345290

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大丈夫です

🐧

絹子

2009年06月30日 16:44

幼稚園ぐらいの男の子は、本当にかわいいものです。私も息子からは、赤ちゃんから小学生ぐらいにかけて、一生分の幸せをもらいました。だから、男の子から男性になった今は、束縛しないことと、子離れして行く事を、自分に言い聞かせています。女の子からは、同性だから、生意気に思えたり、そう楽しい子育てでないかもしれません。でも、女の子は、反抗期をすぎて18歳ぐらいからは、とってもいい味方になってくれる存在です。時代の先端のいろんなことを教えてくれます。すっかりおばさんになっていく私を、引き戻してくれる大切な存在です。今、気が合わなくて、男の子の方がかわいいのは、本音でしょう。でも、逆転する日がくる事を信じて、育ててあげてください。

トピ内ID：7890138933

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息子さんにうっとおしがれてから考えますか？

バタフライ

2009年06月30日 16:44

うちは弟が優秀だったもので、母が凄い勢いで教育ママになり弟は、おかしくなりました娘さんだけでなく、ひいきされ期待され続ける弟さんも悲惨になります母親が重いんです・・・母は私にも愛情はありましたので、トピ主さんほどじゃないですが、それでも弟は辛そうでした「お姉ちゃんは、良いよな・・・」って言ってました私は友人を作って、どんどん自立して世界が広がっていきましたが弟は本当に大変そうでした。私も小さい頃は全く助けてあげられませんでした親なのですから、自分の心のままに動く野生動物のような迷惑行為は止めた方が良いですよもっと理性を持ってください心から愛せなくても、演技や表面上頑張ることくらいできませんか？お子さんが２人共、可哀想です

トピ内ID：5238496866

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病院に通っていますか？

rose

2009年06月30日 16:44

うつ病が原因なら、病院に相談してください。家事、育児をサポートしてくれる人を頼ってください。うつ病のために感情のコントロールが出来ず、その結果お嬢さんに辛くあたってしまうのでしたら、うつの治療をする事が解決への道でしょう。

トピ内ID：9753513253

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旦那さんとの関係は大丈夫？

りか

2009年06月30日 16:44

よく聞くのが旦那さんと上手くいかない場合に息子ばかりを溺愛してしまうという話。実は私もかつてそうだったので心配になりました。

トピ内ID：1822589902

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とりあえず治療が最優先

😢

りんりん

2009年06月30日 18:07

だと思います。病気でお辛いかもしれませんが、早く直さないと、被害にあっている娘さんがかわいそうです。子供は親の愛情の度合いを敏感に感じとりますし、例え幼少期であっても、自分が受けた理不尽さや心の傷は忘れられないものです。同じ血を分けた子供なのに、２人以上増えると片方に愛情が薄くなったり、煩わしくなったりする。この手のトピを見ると悲しい気持ちになります。じゃ、１人でよかったじゃないですかって。平等に愛せないなら、片方の子がかわいそうすぎます。１人っこならそのまま当然の様に愛情を1人占めで育ててもらえたのに。母親は息子の方が、父親は娘の方がかわいく思えるものです。（例外もありますが）それは異性だからです。その上息子の方が下なら尚更かと思いますが、今だけですよ。大きくなり、反抗期をすぎ、大人になって離れれば、寂しくなります。大人になってからは、母と娘の方がやりとりしやすくなります。その将来、娘には恨まれ、距離を置かれ、息子はかまってくれないとなったら、寂しいと思います。お子さん２人が大きくなった時、感謝される母親になって下さい。

トピ内ID：0611869558

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うつのせい？

🐤

sayaka

2009年06月30日 18:07

私は３０後半女性ですが、トピ主さんのような母親に育てられました～。（父も兄ひいきでした）いずれ、お嬢さんは肌で感じるようになりますよ。よく私グレなかったな～偉い！と思います。そしてそういう親は老後は見放されます（笑）母は半身不随で要介護、父は癌で入退院を繰り返しているようですが、可愛がられていた兄に丸投げで知らんぷりです。ご自分のされていることはいずれその身に返ってきますよ。自分の老後のために優しくしてあげなきゃ・・・というのも身勝手な発想ですから勧めたくありませんが、人としてもう少しなんとかできませんか？自分がうつだからって息子は愛せて娘は愛せないって、ずいぶん都合のいい言い訳ですね。

トピ内ID：8384683955

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辛い

😢

ねお

2009年06月30日 18:07

娘さんが感じている悲しみを思うと、とても辛いです。何をやっても認めてもらえない、つまり自身の存在を認めてもらえないわけですから、物心が付き始めているこの時期に辛すぎる現実のはずです。トピ主さん自身もうつ病で苦しんでおられるのは良くわかります。しかし、トピ主さんと同じくらい辛い思いをしている娘さんのことも考えてあげてください。一刻も早く、適切な治療を受けて現在の状態を改善するようにして下さい。トピ主さんも小町を利用していればわかってると思います。幼少時に受けた傷は後々まで禍根を残す恐れがあるということを。母親と娘だけでなく、姉弟間の関係の悪化をも促す可能性があるということを。そんな未来は悲しすぎます。

トピ内ID：5335426170

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娘の立場です

ココア

2009年06月30日 18:07

トピを見た瞬間、勘弁してくれと思いました…。娘の立場です。やっぱり本当にそんな気持ちが存在するのだと目が醒めた思いでした。小さい頃から弟の方が可愛いんだと薄々気付いていましたが、それを訴える度にこっぴどく叱られ、私の被害妄想なのだと思い込んできました。でも、普段の躾が理不尽なことには変わりなく、いくつもの残酷な言葉に振り回されてきました。現在私は成人していますが、人に自分を預けることのできない、寂しい人間に育っています。自分は愛される価値のない人間だという意識が根付いており、人がいつ怒り出すか解らない恐怖にいつも怯えています。娘さんをそんな人間にしないためにも「安心感」と「無条件の愛情」を教えてあげて下さい。それが貴方の義務だと思います。

トピ内ID：3774445947

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自己中ですね。

オーソレミヨ

2009年06月30日 18:07

＞こんな私が、心から娘を「愛せる」日はくるのでしょうか？その日が来るまで娘さんは？ご病気であることは大変だと思います。が、親としての義務は果たして下さい。あなたが親として機能しないのであればご夫君に相談し、しかるべき手当をして二人のお子さんからあなたは離れて下さい。

トピ内ID：1104722541

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気持ちはわかるけど・・・そのうち

🐧

マイケル

2009年06月30日 18:07

お気持ちはわかります。やはり年が若い方が子供のうちは可愛いのでしょう。なんか　アイシテルのドラマに似てます。確かに娘は小学校４年で口が達者。それに引き換え、息子はまだ　小さい　母親大好き。当然息子が可愛いとは思います。そのうち、息子が中学生になって、娘が高校生になったら、逆になるのでは？娘の方が私の悩みをわかってくれる。息子は私を「うざい、ババア」扱いってな具合に。小さいうちは確かに男の子の方が可愛いってよくいいますよね。その通りです。でも大人になったら　娘の方が気持ちわかってくれる。娘から見れば、小さいうちは弟ばかり可愛がってるのに、大きくなったら、私を頼るのね！私って損ってのが多いです。そういうトピここにもあったような・・・

トピ内ID：0061509768

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トピ主です。

いもトピ主

2009年07月01日 04:30

皆様、早速のレスをありがとうございます。私は「うつ病」歴６年。そのうち過去２年間は、毎日「死ぬ」ことばかり考えて生活していました。そのなかで、息子が「お母ちゃんが死んだら、ボク悲しい…」と言って泣くのです。そのころ息子は、まだ幼稚園に通っていました。「背中さすってあげる」とか「髪の毛といてあげる」とか言って、私の側にずっと寄り添っていました。その時には「この子のために、死んじゃダメだ…」と思えるのですが、娘が「お母ちゃん…」と寄り添ってきても、煩わしくて腹立たしくて仕方ありませんでした…。通っている「クリニック」の主治医にはずっと、「あなたは今、暗い長いトンネルにいるんですよ。いつかは必ず抜け出る日がきます。あせらないことです。娘さんのことも、私の大切な子供だと思える日がきます…」と、言われ続けています…。まだ「うつ病」というトンネルから抜けたわけでもないのに、私はセッカチなので、まだ「娘に愛情がわかない…」と、自分を責めています。

トピ内ID：6233736030

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ひいきはとちらの子供の為にもなりません。

みかん

2009年07月01日 11:50

私もバタフライさんと同じ考えです。下の子が可愛くて上の子と差別するのは、どちらの子供にとっても良い結果にならないと思います。自分の事で恐縮ですが、私の母が、やはり兄ばかりひいきする人でした。結局ひいきされる方は居心地が良いので、余程出来た人間でなければそれを止めようとはしません。妹の私が理不尽な事で母に怒られていても、兄はいつも黙っていました。親は可愛いからひいきしてしまうかもしれませんが、結果的には、その可愛い子を、弱くてずるい人間にしてしまう事になります。一方の私は、あまり人に心を開けない僻みっぽい人間になりました。男の子なら、ずるい所のない男らしい人になって欲しい、女の子なら、鷹揚な優しい人になって欲しいと思いませんか？それなら、どちらにも心して公平に接し、可愛がる事です。他の方の言う通り、動物のように心のままに行動するべきではありません。親は、子供が出会う最初の教師であり、立派な人間に育て上げる責任があります。私も偉そうな事は言えませんが、こんな親でありたいという理想はあります。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2011034683

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だから息子持ちって…

ふたば

2009年07月01日 11:50

どなたかもおっしゃってますが、娘と息子では息子の方が可愛いのが普通のようですね。私は幸い娘だけなのでそういう気持は理解できませんが、理解したいとも思いません。いつの日か息子さんが「男性」に成長し母に背を向けた時、「やっぱり娘よね！」と都合よく態度を変えない事をご自分に戒めて下さい。娘さんにとっては可愛がってもらいもせず、大人になってからよりかかられてはふんだりけったりですから。「うつ」は言い訳ににはなりません。私の母も鬱病に罹っていた時期がありますが、自分を責め過ぎる症状に苦しんではいましたが、子への愛情がそのせいで失われる様子はありませんでした。トピさんは「うつ」が無くても公平な母親ではないタイプなのでしょう。しっぺ返しは10年後にあります。致し方ないですね。

トピ内ID：3133073719

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今後のあなた次第

🙂

海人

2009年07月01日 11:50

今はおそらく心にも身体にもゆとりがない状態なのでしょうね。自分以外の誰かを「愛する」ことって、心にゆとりがあって初めて生まれるものじゃないかなと思っています。自分（または他の何か）のことで精一杯だったり、ゆっくりと考えをめぐらす時間がない状況や立場では、なかなか感情が伴わないことって誰にでもあると思いますよ。今は下のお子さんに手がかかる時期ということもあって、心身ともに疲れていらっしゃるのではないでしょうか。世の中には「何人子供がいようと、どの子も等しく愛している」という人もいるでしょう。そういう人は、人を愛するための器が他の人よりも大きいのです。器なんて人それぞれ。だからマイペースを貫きましょう。今はただ一生懸命に母親業をこなすことに集中してみてください。余計なことは考えずに、ただただこなしていればいいのですよ。手をかけ、一生懸命になった分だけ愛情は後からついてくると信じましょう。

トピ内ID：0219190789

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少しでも

☀

モリ

2009年07月01日 11:50

お嬢さんに愛をあげて下さい。今、思春期の子どもと関わる仕事をしています。心に何かを抱えている子達の大半に母子関係の問題があります。可哀相ですがその時点まで戻らないと、子ども達は前進できません。ご病気でつらいでしょうが、お嬢さんをみてあげて下さい。

トピ内ID：1454550027

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差別を受けて育った子供の末路

💡

通行人A

2009年07月01日 11:50

小町のトピを検索すれば、兄弟間でいわれのない差別を受けた方々の生の声が聞けますよ。このままの状態だと、将来取り返しの付かないことが怒ると思います。上の娘さんだけでなく、下の息子さんもまた不幸になります。一般に、同性の子供には辛く、異性の子供には甘くなる傾向があります。旦那さんが同じ傾向で、お互いが可愛いと思う子供が違うなら、まだバランスの取りようがあります。ちなみに上の子は「もう○歳」、下の子は「まだ△歳」と感じませんか？下の子が小1なら、上の子が小1の時のことを思い出してみましょう。

トピ内ID：7629500602

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悲しい

🐷

2009年07月01日 11:50

私は娘さんと同じ立場でした。大人になっても思い出すと辛いですよ。何もしていないのに母に嫌われてるって。皆さん口に出さないけど、真実なんですね。上の子下の子ではなく、小さい子供二人と思えませんか？せめて理不尽なことでしかるのは止めて下さい。

トピ内ID：6446804139

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他責にしない

ラスカル

2009年07月01日 11:50

愛せないのをうつのせいにしない！息子を愛せてるのに。将来は娘に捨てられ、息子にも捨てられます。旦那さんと話し合いをしてください。私も子供がいますが、あなたの気持ちはわかりません。娘に幸せな道をさがしたいです。

トピ内ID：8474767006

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娘さんの立場でした

🐱

ネコ

2009年07月01日 12:51

なかなか消えない劣等感、無力感を抱えたまま大人になりました。あなたができないなら、どうかあなたのかわりに愛情を得られる場所を娘さんに用意してあげてください娘さんの避難所です。娘さんが主役になれる場所ですこれがあれば、どうにか生き延びられます私は、祖父母の存在に救われました。蜜月の母弟から離れて、祖父母にかわいがってもらうことで、どうにか精神の安定を保ちました娘さんを助けてあげて下さい愛されない哀しみで一杯のはずですよ

トピ内ID：5815750963

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娘は大事にした方が良い

💡

ｍａ

2009年07月01日 12:51

息子は、結婚すると嫁のところへ行ってしまいますが、娘は、結婚してからも親、特に母親の事を気に掛けてくれます。女同士だから、話を聞いてくれたり、力になってくれます。もちろんその逆（息子の方が）という場合もありますが私の友人は、男２人男男＆女女と、子供それぞれいますが、男の子２人の親は、女の子がいてとても羨ましがります。というのは、自分が親に対して、結婚後も親を気に掛け、世話を焼いているからです。自分もいつかは同じような力になってくれる娘が欲しいようです。私達（女）友人みんな親の為に、色々気に掛けていますので。今の状況が続くと、老後は寂しい事になりそうですね。愛情があるのと無いのとは、老後に関係してきます。私の親は、兄弟全員に分け隔て無く、愛情を注いでくれました。これからも親を大事にしていきます。鬱だから・・・と言い訳しないで下さい。トピ主さんの持って産まれた性格の問題です。改善する努力もせず、鬱を言い訳にしていると、鬱で頑張って子育てしている人に失礼ですよ。

トピ内ID：1197146682

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わかります

ｓａｎａｅ

2009年07月01日 15:46

私にも上は女の子、下に男の子がいます（現在１８と１６）トピ主さんのように下の子を溺愛してました。もちろん上の子だけのときは愛情を持って育てていました。子供の性格もあったと思います。上は勝気で気性が激しく口答えもすごいし育てにくさから育児が辛かったです。下の子は穏やかで優しくいつも癒してくれました。そういうのもあって、いつもイライラは上の子にだけ。幼児期から小学校高学年まで親子喧嘩は絶えず、私は「可愛い、愛しい」と思えませんでした。何故上の子だけにそういう思いがあるのか何度も考えました。思い通りにならないことへのイライラ。育てにくい子だけど本当は優しくていい子なんです。わかっているけど私のイライラは止まりませんでした。上の子だけに勝手に振り回されてる自分がばかばかしくなり怒るのを止めたらとても楽になりました。その後、私が実の母との確執で悩むようになり、調べていくうちにそのイライラの原因の根っこは「私と母の問題」だったと気づきました。もっと早く気づきたかったです。トピ主さんは親子関係どうですか？

トピ内ID：9794604478

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将来突然スイッチが入る

😡

かのこあげ

2009年07月01日 15:46

娘さんが気の毒ですね。将来あなたが本当に娘さんの力を必要とするときに、娘さんからそっぽ向かれようが復讐されようが、それより何より今とにかく娘さんを憎まずにはおれない、「摩訶不思議にも娘だけが憎たらしくなるウツ病(へー、そんなのあるんだ)」とやらのあなた。それでのんきに「そんな私でも娘を愛せる日が来るかしら?」ですか。娘に許してもらえる日は来るのでしょうか、と心配したほうがいいのじゃない? 娘はまだ子供だからわからないだろうとか、大きくなるうちに忘れるだろうとかは、ゆめゆめ思わないことです。今現在は親からされていることの意味がわからなくても、将来思い出して、ある日突然その意味がわかるのです。その日から、いったい何が始まるのでしょうね?

トピ内ID：5861890342

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続きです

ｓａｎａｅ

2009年07月01日 15:46

現在、娘との関係は良好です。可愛いし愛しいです。娘に対するイライラがおさまった頃から少しづつ心に余裕がでてきました。自分でも感情をコントロールできるようになったと思いましたよ。ちなみに、私はうつ病になったことはありません。中学、高校と思春期を通り越しましたが親が穏やかだと子も穏やかになるというのがわかります。以前のように私がイライラしてたら喧嘩ばかりしていたでしょうね。私と母の問題が見えてからはますます子供が愛しいと思うようになりました。私の場合は多分、「私と娘の関係」が「母と私の関係」と重なっていたのだと思います。幼少期の頃精神的虐待をされていたことに気づきました。母と同じことしてたんだ！と解った時はショックでした。子育てを通して無意識に自分がされたことをやってたんですね。気づいてからいろんなものが見えてきて子供達との関係はどんどん良くなっていきました。逆に母との関係は悪くなっていきましけどね（苦笑）「育児＝育自」ってほんとですよ。　うつ病は辛いと思いますが自分と向き合ってみるのもいいかと思いますよ。大丈夫、きっと愛せる日がきます。

トピ内ID：9794604478

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将来、娘さんにしがみつくのはやめる、期待しない

ゆきんこ

2009年07月01日 16:15

今は回復第一に考えればいいと思います。それから 1教育や習い事、洋服やお小遣いなどは平等をこころがける。　それが無理なら娘さん優先にする。 2息子さんが反抗期になって、扱いにくいからといって、　あるいは独立・結婚していって寂しいからといって、　娘さんに寄り掛からない。 3娘がいる義父母にありがちな、息子の嫁に気を使って、　娘を粗雑にしない。　↑これを実践されると、嫁にとっては、義父母は実娘寄り　と映るかもしれません。　それを、調整するのは息子さんの役目です。

トピ内ID：1950251049

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演技も無理なの？

バタフライ

2009年07月01日 16:15

鬱は分かりましたから・・・もう、いいです鬱でも何でも、子供に影響が出てからじゃ遅いでしょう？演技をしてください心から愛せなくても、片方だけ怒鳴り散らさない、我慢する、演技はできるでしょ？出来ないのなら、愛情が無いだけじゃなく、思いやりも無いですよ行動くらいは規制してくださいそして、平常じゃないのですから、御主人の判断を仰いでください当たるのは、娘じゃなくて、物程度にしてください。他で発散して

トピ内ID：5238496866

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それとこれは別でしょ！

甘えないで

2009年07月01日 16:15

今は「鬱」って、水戸黄門の印籠のようですね。本当に病気で悩み苦しんでいる方を非難する意図は全くありません。でも「鬱だから」息子だけ愛おしくて娘はうっとうしいなんて、そんなのあるんでしょうか？ものすごく都合の良い言い分に聞こえます。トピ主さんはご自身の鬱病が治るか案じておられますけど、治った頃にはお嬢さんが鬱になってるんじゃないですか？あんまりだと思います。　何でも鬱のせいにしないで欲しいです。ご自身が娘さんの立場だったら、どんな気持ちになりますか？

トピ内ID：4712954572

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怒りで震えました。

🐤

みかん

2009年07月01日 16:15

鬱病の人って、何らかの人格障害を抱えていて、世の中生きづらくなって発病するんじゃないんでしょうか？「息子しか愛せない」んじゃなくて、自分しか愛してないんでしょうね。だって、そんな贔屓されて育てたら、「息子の将来」の「人格」に問題が起こるのは、予想がつくでしょう。＞娘と息子が同じ行動をとっても、息子ばかり「褒め」たり、きょうだいゲンカをして、あきらかに息子が「悪い」と思えても、娘を激しく叱ってしまいます…。 ↑これって、息子を可愛がってるんじゃなくて、娘さんの心を踏みにじって己の喜びに浸ってるんでしょう。娘さんをいたぶって、嫌な思いをさせる事が目的でしょう。もっともイヤらしい方法で娘さんを虐めてるだけじゃない。お子さん達が不憫でなりません。貴女は、それでも人ですか？最低ですね。

トピ内ID：4655284484

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ご自分と実母の関係はいかが？

kazumin

2009年07月01日 17:04

ご自分と、実母の関係は、いかがでしょうか？推測ですが、やはり、同じように、上手くいってないのではないでしょうか？私と、私の母も、同じ関係です。母は、弟ばかり可愛がりました。私の事は、可愛がるという事はせず、厳しく育てました。自分の感情も、容赦なくぶつけてきました。私も、よくグレなかったと思います。母と、父との関係も、見ていて、必ずしも、いいものでは無いようです。母は、父に、肝心の、本当に言いたいことをいえません。弟に対しても、そうです。そして、溜まった不満を、私にぶつけます。母の母も、同じようだったようで、母は、多分、祖母に対しても、かなりの怒りがあるはずなのに、それを、私にぶつけてきてるのだと、ある日気がつきました。自分のしてきた事は、本能で、よく分かってるので、老後も、私の仕返しを恐れてか、弟に頼るつもり見栄見栄です。が、弟に嫁がきたら、そんな思い通りになるかどうか。いまから、見守っています。

トピ内ID：9312376865

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