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長男嫁として失格の私

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（トピ主 0 ）
041
おたけ
ひと
　私は33歳、結婚7年、2児の母です。夫は長男で、弟と妹がいます。 　結婚してから現在までずっと夫の親とは別に暮らしています。 　 　私は、出産後職場復帰しています。(教員です) 　夫の義父母は好きですが、同居は、正直したくないです。通勤の面からも 　交通の便が悪い夫の実家には住みたくありません。 　私はあまり人との付き合いを深くするのが苦手で、境界を作ってしまうタイプです。 　夫は幸いにとても優しく理解がありますので、同居を強要したりはしません。 　実は、夫が見つけてきた戸建て住宅を購入しようかと夫婦で検討している所です。 　夫婦では、今のアパートでは２人の子どもがいながらでは手狭だし、教育環境 　も整っているこの付近に住めたら理想だと考えています。 　ところが、先月夫の実家に相談に行ったら夫の母が泣いてしまったそうなのです。 　やはり長男として期待している事、自分も同居で我慢してきた事、孫ともっと関わりたい事 　孫を鍵っ子にさせたくない事などを夫に話したようなのです。 　その話を聞いて、確かに鍵っ子の事では子どもが可哀想なのでは？　こんなに良くしてくれる 　義父母に私は冷たいのでは？(孫をとても可愛がってくれます)　 　と、新築購入がとても自分だけのわがままのような気がしてきたのです。 　優しい夫に甘え、私一人が勝手な事をしているかに思えて、まだ不動産への返事は保留にしています。 　ちなみに、夫の実家へは車で40分、私の実家へは1時間の距離です。 　夫の弟は会社員でまだ独身で、妹は短大生です。 　 　皆様が私の立場だったらどういう判断をなさいますか？　 　　 　

トピ内ID：0281910783

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契約してから言えばよかったね・・・・

041
vivi
同居はしない方がいいよ。 そんな事で、長男の嫁失格だなんて思わないで下さい。 私の主人も長男ですが、自分の実家から歩いて３分の所に 家を買いました。 主人の母親が不在だったので、結果的に、契約の２～３日前に 報告に行きました。主人の父には大事な話があるからと言ってたのに 釣りに言ってました。 反対したかったとは思いますけど、まぁ親には関係ない話ですし、 購入するのは自分達ですからね。 その後はどうなったかというと・・・。 アパートより広く、部屋数もいっぱいなので、泊まりに来たりします。 あなたとご主人がよければいいんです。

トピ内ID：1697556174

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私も長男嫁

041
まさ
私はもっと長男嫁として失格ですよ。 今住んでいる集合住宅（一応分譲）は契約してしまってからの事後承諾でした。 「アパートに住んでいたら家賃が無駄じゃない？」等々遠回しの同居催促・・・（イヤ） 夫実家は、狭くて同居は無理、しかも不便な場所・・・仲が悪くもないですが、 夫がマイペース人間なので、義父母との同居は夫が前向きではない・・・という様々な理由。 義父母はまだ元気なので、介護が必要になった時に同居するかどうか考えます。 （車で２０分くらいの距離だし） 孫（私たちの子ども）も時々顔を見せてますし。 今くらいの距離がトラブルない（特に仲良くもないですが）関係を維持できているのかもしれません。 トピ主さんの場合、ご主人の気持ちはどうなのでしょう。 でも、基本何処に住むかは個人の（夫婦の）自由だと思います。

トピ内ID：9473270145

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あくまでも、親は家族ではない・・・

041
violet
は言い過ぎかもしれませんが、結婚した以上は、親ではなく夫婦間での意見を優先させるべきなのだと思います。 ＞長男として期待している 申し訳ないですが、これは親のエゴに過ぎないと思います。 でも、きっと歳を重ねて色々とナーバスなのでしょうね。 ＞孫を鍵っ子にさせたくない 同居させる口実に過ぎないような気がします。 それも家族間で仕方無しに決めた事ですし、親がどうこう口出すべきでもないし、全てが全て、鍵っ子じゃない家庭じゃないですよね。 トピ主さん夫婦で納得されてるなら、良いと思います。 たとえ、うまくいってる義父母の事も、同居をきっかけにお互い確執が生まれないとも限らないですしね。 （実の家族だって、確執生まれるんだから…） 旦那様に弟さんと妹さんがいらっしゃるんですね。 ご実家に住んでるのですか？なおさら同居は考え物です。私なら…

トピ内ID：4979002660

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私なら…同居したくない！

❤
姫キャラ
まず、トピ主さんに兄弟姉妹はいますか？ご自分の親のことはどう考えているの？ 義母に泣かれてしまったって…孫ともっと関わりたいって、貴方だけの孫じゃないし…ってことで、私なら逆に悪印象を持ちます。自分のことしか考えてないんだなぁって。 なんにしろトピ主さんの人生ですから、長男の嫁（？）をしたいのであればそうしたらいいでしょう。ご自分の親にも孫は会わせてあげてね♪

トピ内ID：7829497521

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わかります

041
私も失格
私はトピ主さんよりもっと失格な嫁です 私がまだ夫と知り合う前のことですが、夫の両親は２世帯が住めるくらい大きな家を新築しました 直後に夫の父が亡くなってしまい、そのころ私は夫と知り合い、のち結婚しました 夫も義母も同居希望でしたが、私もトピ主さん同様「人との付き合いを深くするのが苦手で、境界を作ってしまうタイプ」なので、泣きながら別居を通し、現在一戸建てを買って住んでいます 義母はその大きな家で一人暮らしです 夫は優しいので無理に同居しろとは言いませんが、結婚当時、義母の涙は何度か見ました 自分でも勝手だと思っています 子供にとってもおばあちゃんと一緒に暮らすのは良いことだと思っています でもどうしても無理で・・・息が出来なくなるのです 今は、義母が暖かく見守ってくれているおかげで穏やかに暮らしています これが私達親子にとって適度な距離なのかなと、勝手ながら思っています 私は現代社会が作り出したダメな嫁なのかもしれません ごめんなさい、私もこの問題に答えが出ていないので、的確なアドバイスは差し上げられません でもトピ主さんの葛藤はよくわかります

トピ内ID：7140108673

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そのまま家購入、別居を続けます

041
一人っ子長男の嫁
私だったら、そのまま家を買います。 ＞長男として期待 　長男にだけ負担させるのは、古い考え方。 　義父母の介護はトピ主さんがするものとお考えですね。 　同居したら逃げられませんよ。 ＞自分も同居で我慢 　お姑さん本人も『同居は辛く、我慢すること』と認めています。 　それをトピ主さんも同じ思いをして当然だと思っている。 　良好な同居はないとの宣戦布告ですね。こき使われますよ。 ＞孫ともっと関わりたい ＞孫を鍵っ子にさせたくない 　『可哀相』というだけで、お姑さんたちは面倒はみてくれません。 　自分の子供ではないので、無責任にそんなこと言えるんです。 　私の姑は「仕事を辞めろ」と言いました。でも家計の為に復職すると 　言ったら「保育園の送り迎えなんて、私はやらないからね。 　自分の時間が欲しいから」って言いましたよ。 　保育園なんて可哀相だけど、面倒はみたくないんです。 　そんな程度ですよ。 そもそもトピ主さん、ご自分の性格では、同居は息苦しくて無理だと 思っているのではないですか？ 無理して望まない同居をしても良いことありません。

トピ内ID：4983776068

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合格を目指すほど苦労しますよ

041
natu
そもそも嫁として合格する必要などありますか？ 人として双方の両親を大切にすればいいのです。 両親も息子や娘を大切にすればいいのです。 ご主人のお母様の涙は感情に訴える説得材料ですね。 要するに息子を思い通りにコントロールしたいのです。 無意識か意識的かは知りませんが、そういう人は多いです。 別居がいいですよ。 適度な距離を置いて良好な関係を持続することのほうが 結果的にはお互い幸せというものです。 親戚が多く姑や小姑の立場の大人を沢山見てきました。 皆とても良い人で家族思いで可愛がってくれます。 しかし息子の嫁への感情はどうしても「不足」を数えてしまいがちなようですよ。 「嫁というものは何をしたって影では不足を数えられている。 　それならば、自分の人生を犠牲にしてまで期待にこたえようとすることはないな。」と子供の頃に痛感してそれを実行してきました。 年をとった今もやはり正解だったと思います。 遠方に住み年に一度か二度しか会えない息子夫婦だってゴロゴロいます。 車で数十分のところに住んで関係を良好に保てるなら十分親孝行ですよ！

トピ内ID：5045686737

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うわ～

🐷
長男の嫁
私も長男の嫁です 結婚して２０年田舎の義父母とは別居しています ゆくゆくは・・・と覚悟はしていますが現実的な話はまだ出ていません トピ主さんの場合ですが トピ主さんが納得されて同居されるのでしたらそれはそれでいいのでしょうけど、 義母が泣いてご主人に話をしたというのが引っかかりますね～ もし同居してしまったら、なにか義母に気にいらないことがある度に泣かれるのでは？ 私ならイヤだな～ 同居は避けますね

トピ内ID：4703638719

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ワガママの定義

041
ガンボ
同居したくないというのは、トピ主さんの本音であり心の声なので従うべきです。 旦那様が良い物件に巡り会えたという事は、ご先祖様が「買いなさい，住みなさい。ご褒美ですよ。」と言っているのです。 だめですよ、心の声や望みを「ワガママだから我慢すべきだ」なんて良い子ぶって自分をないがしろにしては。いつか自分に復讐されます。外見や世間の価値観を優先しすぎて，自分の心の声を無視していると、自分ときちんと会話できなくなって、何のために生きているのか分からなくなりますよ。 そうなったらどうやって家族や人様を幸せにする事が出来るのでしょう? 自分で自分の幸せも分からないのに。 ワガママだとしたら，何の迷いも勇気も必要としないはずです。

トピ内ID：0168963829

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難しいですね

🐱
もも
お姑さんに泣かれて情が… 解りますが、同居は長いみちのりです。 まだ義弟、義妹さんも独身とのことで、同居になるのですよね？ 今の時代３人の子供の内誰が継いでもいい時代ですし又誰も継がない事も珍しくありません。 私の夫は次男ですが義父母のお世話は私達がする事になるみたいです。 長男は他県で家を建てました。 義妹は同じ県に嫁いだので月に数回は遊びに来ているようです。 数年前は同居を求められましたが、義親も自分達の世界があるようで 時々行き来をすれば、その方が気が楽と思うようになったようです。 今は月に一度位の割合で、我家に夕食を食べに来て頂いています。 トピ主さんもご自分の生活を第一に考えた方が良いのでは？ せっかくいい家が見つかったのですからＧＯですよ。

トピ内ID：4160711019

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弟と妹が結婚してからにすれば？

🐧
まりりん
＞自分も同居で我慢してきた事 これで、なんか同居は止めた方がいいかも。 こういう人って　なんか　「私の時代はこうだったら　こうしてもらいます」と昔の考えを押しつけそうです。 それに独身の小舅小姑がいるんだから、そんなにさびしくないと思います。 こういう人たちとも同居になれば最悪ですよ。 主さんは間違ってないと思います。お姑さんが一人ぼっちで　子供は　旦那さんしかいないってんなら、譲ってもいいと思いますが、まだ独身の義理兄弟がいるんだから、今同居しなくてもいいと思います。 むしろ同居してこういう人たちの世話まださせられたら、地獄です。 私なら、お姑さんが真の意味で一人になるまでしません。 別にほかに兄弟が独身でいるなら、冷たくないと思います。むしろ　がんばりすぎて、皆と同居って方が不自然で変だと思います。 長男とか関係ありません。

トピ内ID：8116064185

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まだ早い

🐤
ことり
トピ主さんご一家が新築購入をされる件のことではありません。同居がです。 短大生の娘さんは卒業してすぐ実家を出る訳ではないですよね？ これから数年の間に義理のご兄弟が結婚したりするともしかしたらご兄弟の誰か から義父母に同居をしたい、と申し出もあるかもしれません。 主に金銭的は理由から子供側から同居したい、という話は小町にも出てますよね。客観的に見て同居するのに悪くない家（とその周辺）であればそういう可能性もありますよ。 義父母もお元気そうですし、ここは新築を買って様子見でよいのでは？

トピ内ID：4610668400

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同居はしない方が良いのでは？

041
翡翠
双方の実家に１時間で行かれるところに新居を計画しているんですよね？ であれば、そこに決めてしまってよいと思いますよ。 確かに義父母は泣くかもしれませんが、これまでだって離れて暮らしていたんですよね。いずれ慣れると思います。 子供さんがかぎっ子という話は教員の方が持ち出す理由としてどうかと思います。偏見があるように感じますよ。かぎっ子であろうがなかろうが、世の中は不公平なものだし、そういう中で生きる知恵がついていくのではないでしょうか。 おばあちゃん子というのも、かなり危ういように感じるのも、これまた偏見ではあるのですが。 何より、トピ主さんが自然体で義父母と同居できるのであればよいのですが、性格的にシンドイとわかっているのであれば、無理することはないと思うのです。うまくつきあえる距離感が大事だと思います。 そういう私も長男嫁です。同居どころか県外で暮らしていて、帰省は年に二回です。近距離に暮らしてくれるだけでいいじゃない、と義父母さんに言いたいですね。

トピ内ID：6690282989

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同居は避けたほうが宜しいかと・・・

😀
taka200565
とても優しい旦那様で、お幸せですね！ 同居はご自身のみならず、先方のご両親、旦那様、ひいてはお子さんにも ストレスを強いることになると思います。世代間ギャップ、男女間の意識ギャップが大きいこの時代ですので、無理は避けて、自然体で。 離れていても、お正月、ご両親のお誕生日、父の日母の日でのコミュニケーションなど、いくらでも親孝行はできるものです！

トピ内ID：0495708620

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長男嫁は失格でもいい

🐱
やったねたえちゃん
　別に「長男嫁として」失格だなんてさしたる問題ではありません。「自分が 惚れた男の妻として」合格ならそれでいいのです。 　結婚されて7年も義理親とは別居なさってたんですか。じゃあ難しいです。 トピ主さんの能力的な面で。別居から同居というのは精神的にも体力的にも ついていけないと思いますよ。同居するなら覚悟を決めて結婚当初からです。 しかも環境も、水周り玄関メーターなど二世帯完全分離が条件。 　同居は義理親が衰えてからでいいのでは……という意見は合理的だとは思い ます。実際、同居年数は少ないんですから。でもやっぱりダメなんです。 　そしてどなたかも指摘されていましたが……。 　＞自分も同居で我慢してきた事 　これは危険です。こんな考えの姑さんはデンジャラスなニオイが ムンムンです。自分が我慢してきた「つらい事」を貴女にも味あわせようと しているわけなんですよね、これって。 　それと、自分たち夫婦とその子供たちが住む家を自分たちで決めて 自分たちが稼いだお金で買うことはわがままでも何でもありません。

トピ内ID：9209686082

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同居で皆の幸せを

041
田辺　雅人
あなたの夫は、親と同居を望んでいます。相談に行つた際の内容を事細かく 語り聞かせたのは、それを察してもらいたいのです。あなたは、自己分析が できており、それを是とはしていないのですから、その性格は直す必要があります。あなた教師でしょう。自分の体験を通して、似たような性格の生徒 を指導してあげましょう。あなたが、夫の背中を押して同居を申し出れば、 義父母は、とても嬉しく思い、心良く迎えてくれます。健全で強い思いを持ち、卒直で誠意ある態度で接しましょう。善良で頼りにされる嫁になつて下さい。皆の幸せ思い、率先できる人になれる方ですあなたは。

トピ内ID：3175917645

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夫に従う

🐶
ミモザ
ご主人の意思に従って家を購入したらいいです。 ＞自分も同居で我慢してきた事 ご主人が別居を決めたのは お母様と、お祖母様の確執を見てきたからかもしれませんね。

トピ内ID：9638705879

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もう一度考え直しては

041
よろよろ
わがままかもと迷うと言うことは、義父母とは比較的悪い関係にはない、と いうことかと思います。 新居購入は嬉しいことですが、それによってせっかくの人間関係を崩すのは もったいなくはないですか。義父母とのつきあいはずっと長いものですし。 しかし、同居は遠慮したいという気持ちも分かります。 ここは、旦那さんの実家に比較的近い地域を検討してはどうかと思います。 教員をなされているとのことですが、公立なら転勤は当たり前ですから、 通勤時間は変わるでしょうし、持ち家なら勤務範囲の希望を出しやすいと 聞いています（違っていたら済みません） 「わがまま」とも「失格」とも思いませんが、結婚とは、夫婦だけの問題では ありませんしね。我慢できないような理由がある訳ではないようでしたら 出来るだけ人間関係に禍根を残さないような選択も時に必要かと私は思います。

トピ内ID：5942331408

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今のうちに不動産を！

🐶
めるた
不動産を買う経済力があって、まだ独身の弟妹がいて親との同居の時期ではないのだから、今はこどもたちにもいい教育環境の戸建て住宅を買うのがいいと思います。 うちなんて、実家からはるか遠く（関東と関西）に住んでるのに、それでも義父から「息子を根無し草にするきか！」と電話で怒鳴られました。根無し草ってなんだよ、ですよ。 実際家賃を払い続けるよりも、その金額で不動産が自分たちのものになり、将来はこどもに残せる財産となるのですから、買える時にかって何が悪いのってところです。 家を買っても、将来同居しないということではないですしね。うちの場合、田舎に大きな土地と家がありますが、今年のうちに義母が我が家にやってきて同居の予定です。義父は一昨年なくなりました。

トピ内ID：9299049593

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あなたも我慢しないと…でしょうか？

🐷
うに
親が ＞自分も同居で我慢してきた事 と言っているように…同居＝我慢の連続であるという事を自分で言ってます。 今まで自分が我慢してきた事のうっぷんをはらされる可能性もありです。 どちらにしろ…こういう風にいうほど…我慢しないといけないという事です。

トピ内ID：2701278338

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究極のカードは最後で良いのでは？

🐴
戦国武将
３３歳男性（既婚）です。 義父母との同居は「究極のカード」だと思います。このカードを切るのは本当に最後（＝義父母のどちらかが他界される等）で良いのではないでしょうか？ 幸い、トピ主さんは「かなり有利なカード」をお持ちです。それは義父母と近い距離に住んでいる、という事。このカードをもっと使って、できるだけ義父母が孫と接する機会を多く作れば良いのではないでしょうか？ あとはご主人の翻意が心配です。ご主人という防波堤がなくなり、カードゲームのルールが変わると、話が全く変わってきます。私がここで書いた話に例えて、ご主人とお話されてはどうでしょう？ トピ主さんは、お仕事も家事もきっちりこなす方なのだろうと思います。義父母の件もきっちりして差し上げたい気持ちもある。しかし、本件に関しては「二律背反」です。義父母を満足させると、トピ主さんの満足度は下がる。トピ主さんの満足度を維持すると、義父母は不満。しかし、その不満は「かなり有利なカード」を使う事で「緩和」させる事はできます。 どちらを取るかとなれば、トピ主さんの幸せだと思います。ご主人に防波堤になってもらって下さい。

トピ内ID：1615890236

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私だったら

041
あげあしとり
教育環境も整っていて理想的な今の近くに購入しますね。 但し義父母には、良い家があったから借り替えたといいますけど。 義父母の家は通勤も不便＝教員も転勤がありますし通勤が大変なのは家庭にも仕事にも負担を強います。 まして義弟妹の年齢から察するに、義父母が孫の顔を見に来れるくらいの年齢でしょう？ 私トピ主の立場なら、子供と自分の家庭の為に住む場所を決めますね。

トピ内ID：9160976380

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少し気になる・・・

🐤
はなこ
こんばんは。 私も長男の嫁なので、興味深く拝読しました。 同居・・・、小町では結婚すれば親とは家族ではない(法的な定義では)と言われてはいるものの、やはり旦那様の大事な親御さんですもの、他人とは割り切れませんよね。 ですが少し気になる点があります。 義理のお母様の「私も我慢してきた」の一言。 だからあなたも我慢すべき？という考え方はおかしいですね。 お嫁さんが我慢しなければならないことを分かっていながらその道を歩ませるというのは、人としておかしい気がします。 勿論、同居の苦労を分かっている義理のお母様だからこそ、トピ主様にも気を遣って下さるのでしょうけれど・・・。 私の義父母もとても良くしてくれます。 義理の祖父母も健在で、義父母と同居しています。 その上で、同居は上手くいかないことが多いだろうからと、私達には別で家を購入することを勧めてくれたので、マンションを購入しました。 トピ主様も、同居するにしてもまだ早いように思います。 まだまだ義理のご両親もお元気なのでしたら、ご主人・お子様との生活に重点をおかれてもバチは当たりませんよ。

トピ内ID：9409390140

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うにさんに同意です

041
まめきち
お義母様、ご自分で『同居で苦労した』とおっしゃっているのに望むということは、『あなたも同じ苦労をしないなんてズルイ！』って言ってるように聞こえます。

トピ内ID：3374480003

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親の将来を引き受ける

🐤
misako
相談をされた理由は親の同意を得るためですか。 親を泣かせてまで新居に拘らず 同居されてはどうですか。

トピ内ID：5686846691

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