わたしって性格悪いなぁ・・・

レス47

（トピ主 4 ）

🐱

犬ねこ

2009年07月08日 12:09

ひと

私は20代女性です。最近、結婚したり、出産したりする友人が多いです。友人たちの結婚、出産はとても嬉しいです。それ自体は素直に祝福しています。私自身、結婚を約束したとても優しい彼もいて、嫉妬の気持ちはありません。でも・・・結婚祝いや出産祝いを贈ろうと思って（この時点では素直に祝福の気持ち）、友人に「予算はこのくらいなんだけど、お祝い何かリクエストある？」って聞いたときの反応で、ちょっと嫌な気持ちになるのです。大抵の子は、「お祝いなんていいよ～」ってまずは言ってくれます。もちろん、いらないと言われたから何もなしにすることはなく、相手が遠慮しないようにいくつか候補を提案して選んでもらったり、自分で考えて贈っています。でも、何人かは「○○がいい」という返事です。そうすると、私は『普通、一回は遠慮するもんなんじゃ・・・』って思ってしまうのです。また、予算いっぱいいっぱいの品をリクエストされると、『普通、ちょっと遠慮して安めのものをリクエストするのでは・・・』と思ってしまいます。そういう気持ちは相手には伝えませんが、最初は素直に祝福する気持ちだったのに、だんだん嫌な気持ちになってしまい、さらにそういう自分に嫌気がさすのです。みなさんは、自分の中の「普通・常識」に反した行動をとられても嫌な気持ちになったりせずにいられるのでしょうか？ちなみに、みんなでお祝いを贈るのが慣例になっているとか、私が既に同様のお祝いをもらっているという関係ではありません。そのグループで初の結婚、出産だったりするので、その子へのお祝いがこれからの慣例となるだろうなという感じです。

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だったら

☂

パピコ

2009年07月08日 18:44

最初から聞かなきゃいいのに。自分から予算言って何がほしいか聞いておいて、相手が答えたら、普通遠慮するんじゃないかって… 何それ。だったら最初から何もあげない。若しくは、自分があげたいものをあげる。それか、予算は実際に気持ちよく買える金額で設定してから聞く。体裁だけのお祝いだからですか？性格が悪いというより、見栄っ張りなのでしょうか。友だちに対して？よくわかりません。

トピ内ID：4828057764

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私はトピ主さんがわからない

サンサン

2009年07月08日 18:44

私ならお祝いすると自分から言った場合なら何が欲しいかはっきり言ってもらったほうがいいです。面倒がないし。予算ギリギリならなおいいかな。だって、変に安いものだと予算に合わせるために余計なもの付けなきゃならないし。もちろん、こちらがお祝いするとも言っていないのに勝手に「●●を頂戴ね、値段は××くらいのがいいな。」と言われたらむっとしますが。なので、私にすればトピ主さんのように一応遠慮しろだの、予算目一杯なんて失礼じゃないの？だのという考えのほうが不思議で、それでいやな気持ちになるというのも理解できません。ですが、人それぞれ考え方というのがあるので、トピ主さんが間違っているとも思いませんよ。理解はできないけど、そういう人もいるんだろうな、くらいに思います。トピ主さんもそう考えては？でもこういってはなんですけど、イチイチ「そんなぁ、お祝いなんていいのに～」「そんなこと言わないで～」「じゃぁ○○でもいい？」「えーーそんなに安いのでいいのぉ？」という会話をするの面倒じゃないんですか？

トピ内ID：6068959872

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わかりますが

🐴

さっく

2009年07月08日 18:44

日本人の特性ですよね、一度は遠慮するってこと。また、高い品物をリクエストするのもやはり礼儀知らずだなあと思いますよ。一般的な礼儀なんでしょうけど、それが通じない（知らない）子も今どき多いのでは…とも思ってしまいます。世の中いろいろな考えの人がいますしね。ハッキリ○○が欲しい！って言ってくれた方がいいという人もきっと多いはず。私は礼儀知らずの人に会うと「何だコイツ？！」とすぐ腹を立ててしまうタイプです(笑) でもそれは心の中だけで、ですが。で、その後「可哀想に、これから先、きっと社会で苦労する事多いんだろうな」って思うようにしてます。礼儀が身についてると、やはり周りとの関係が円滑になります。それが出来ないんだな、お気の毒…って思って反面教師にしましょう。

トピ内ID：8421277562

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はい、性格悪いですね

😝

うわわわ

2009年07月08日 18:44

友人の幸せを祝福する気持ちはあるが、お金が絡むと偏屈になる。。。というところでしょうかね。お祝いを贈るのに、希望の品は伺いますが、予算って伝えますか？？？私だったら、引いちゃうんですけど・・・まぁ、いつの日か、あなたがお祝いされる立場におかれた時、どんな返答をするのか、お聞きしたいわ。

トピ内ID：5990927982

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めんどくさい

☀

冷凍みかん

2009年07月08日 18:44

めんどくさい人ですねぇ～。「お祝何がいい？」って聞いてくるから「○○がいい。」って言ったら、「遠慮しろ！」「予算３千円っで何がいい？」って聞いてくるから３千円位の品を提示したら、「もっと安い物にしろ！」茶道の世界で似たような話がありますよ。京都のお宅を訪ねた時の心構え。主「どうぞどうぞ、せっかくいらしたんだからお茶でも。」客「そうですか？ではお邪魔します。」主（あらやだ！ほんとに上がり込んじゃったよ）←心の声主「美味しい和菓子なのよ。お茶請けに召しあがって。」客「ありがとうございます。頂きます」主（あらまぁ～お菓子まで食べちゃった。ムッカ！）←心の声昔お茶の先生に、「京都へ出かけたら、どんなに薦められても上がり込んでは、いけません」と、教えられました。トピ主さんの「普通」や「常識」って『私の本心を察して』って事でしょ。親しい友人間では、「遠慮は、美徳」じゃないと思うけどなぁ～。

トピ内ID：5567712359

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めんどくさい

😑

う～

2009年07月08日 18:44

だったら最初からリクエストある？と聞かなければいいじゃないですか。相手の方もトピ主さんが、お祝いを選びやすいように「○○がいい」って答えてくれてるのではないですか？夕飯何がいい？って聞いて、「カレー」と言われたら、「え～今日はカレーって気分じゃないなぁ・・」って思うタイプの方でしょうか。

トピ内ID：9195950889

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言わなきゃいいじゃん

deli

2009年07月08日 18:44

と思いました。ごめんなさい。思いがけない返し方をされたそのとき、表情に出ていないといいですね。「私が『・・・』っていったら、相手が『・・・』と返してくれるはずだから～」というように、頭の中で会話の予行演習をするのは、私はなるべく控えています。会話は相手あってのモノですから、その通りに進まないと苛々するのはおかしいと思うので。

トピ内ID：7868473169

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おもしろい（失礼）心理だなぁと思いました

エアプランツ

2009年07月08日 18:44

これまで、「私の常識・あなたの常識」のようなものをこちらの小町でもいろいろ見聞し、いろいろな考え方や捉え方があるもんだなーと思ってきましたが、「友人」にこちらからリクエストがあるか聞いて、答えたら「１回は遠慮するもんだ」とか、「限度額いっぱいいっぱいのモノをリクエストするなんて」という考え方は、なかなか新鮮な感じです。確かに「義理」がちらつくお祝いもありますね。職場などで課員全員が出すから、とか、仲間うちでみんな出すから、とか。でも、それが「友人」であるなら、私はあまりそういうことは思わないです。お祝いの品物は本当に個人差があることなので、リクエストしてくれるならそれが一番だと心底思います。砂場でピアスを探すより、アクセサリー売り場で探すほうがラクです。提示した限度額上限で返答が来るのがいやなら、本当は予算１５０００円だけど、１００００円って言っておくとかどうですか。っていうか「予算」の意味がよくわからなくなりますが。っていうか面倒な心理ですね。本当に、心からお祝いの気持ちが湧き出るような場合だけお祝いしたほうがよさそうですよ。

トピ内ID：5009950245

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わかってることだとは思いますが・・。

🎶

モモ

2009年07月08日 18:44

あなたも合理性を求めて相手が欲しいものをプレゼントしたいんでしょう？相手は素直にそれに答えて、正直に欲しいものをリクエストしているわけで・・そういう事をいうんなら、初めから聞かないでよと思います。私もどうせなら、相手が欲しいものをプレゼントしたいと思い、リクエストを求めたことがあります。私の友人もずうずうしく、簡単に手に入らないものをリクエストされて、正直『面倒くさいな・・』と心の中で文句たれてましたが、やはり自分が相手にそう言ってしまったのだから、仕方のないことと思いました。それで相手に喜んでもらえて、相手が本当に欲しいものをプレゼントできて良かった・・・。それがお祝いの気持ちだと思うのです。でも、やっぱり相手の性格を見て、面倒な注文を付けるような子のお祝いは先に贈ってしまう・・など、手を打ったほうがよさそうですね。あまりお人よしにもなれませんから。

トピ内ID：8922768385

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なんだろ…

ぴのこ

2009年07月08日 20:38

私のまわりもほとんど結婚してしまっているのですが、予算や欲しいものを聞いたことはありませんでした。まぁ、何が欲しいかを聞くのはいいと思います。ただ、予算内で友人が要望を言って、それに対して嫌な気持ちになるとは…… だったら、最初から予算低くすればいいじゃないですか！ちなみに私は遠慮なんてしませんけど（笑）友達だから、気兼ねせず言えるってのもあるのでは？

トピ内ID：1361761234

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自分の中の常識が

😀

hono

2009年07月08日 20:38

友人にとっての常識であるとは限らない　と思っています。ちなみに私は、社交辞令でいちいち「いいよ～そんな」などといわれるのは苦手です。大好きな友達にはストレートに欲しいものをいって欲しいです。でも一度は遠慮されたら、「ああ、彼女の配慮なのね」と思います。なんにしても、贈り物をするときは気持ちよく贈ります。

トピ内ID：0581335429

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トピ主さんは見栄っ張りだなぁ

🐤

ひよこ

2009年07月08日 20:38

気持ち分かりますよ私は苦学生で貧乏です。お金は命の次に大事です。でも友人に結婚する子がいると、普段けちけちなのに内心はあげたくないです結婚は嬉しいんですよ。でも自分の懐が痛むのは辛い・・・だって必ずこちらの結婚の場合にくれる保証はないし。過去にもプレゼントのもらい逃げされた事が何回かあります結婚祝いだと桁が違いますもんねでももらう方も多分どうせくれると言ってくれるものなら本当に欲しいもの＝やっぱり高額なものを選んでしまうのかな？私も過去に見栄を張って大好きなモデルが出てる雑誌を「切り抜いていいよ」といったことがあります。太っ腹の所を見せて、全部切り抜いていいよ～と。内心は遠慮してせいぜい１、２ページだろうなと思って。そしたら見事に切り抜きだらけの雑誌が帰って来ました友人は悪くない、私の言葉を信じただけ。でももやもやしました本当に。

トピ内ID：5557909182

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わたしの場合

くりくり坊主

2009年07月08日 20:38

性格が悪いというか、少し考えすぎなのかなと思いました。まぁ確かに最初は社交辞令でも「お祝いはいらないよ」という返事を期待してしまいますが。私の場合は、お祝いを贈るときにリクエストを聞くことはしません。最初からお祝いの予算を告げるのもなんだか抵抗があるし予算オーバーの物をリクエストされたりすると気持ちよくお祝い出来ないからです。それに、お祝いを贈ることそのものをサプライズしたいのでわざわざ「お祝いするよー」と言ってしまうのも何だかなあ、と感じてしまいます。お祝いの相場は、お祝いの内容や相手との関係によってある程度相場は決まっているので常識的な範囲で自分が無理ない予算を決めて送るようにしています。趣味がわかる人には品物にしますが何を贈ればいいかわからなければ現金を包みます。ちょっと無難で冷たいかな、と思うかもしれませんが私自身、現金が一番嬉しいのでそういう方法をとっています。そして一番大切なのは、祝福する心を忘れないということ。相手の反応や見返りを期待するときりがありませんよ。

トピ内ID：6832410218

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めんどくさー

♨

インドメタシン

2009年07月08日 20:38

付き合いの長い親友なら遠慮しないです。そして、付き合いの長い親友なら遠慮されると面倒くさいのではっきりと「アレが欲しいコレが欲しい」といってもらったほうが手間も省けて相手が欲しいものがわかって、欲しいものがあげられていいと思います。＞「予算はこのくらいなんだけど、お祝い何かリクエストある？」と言われたらその予算内で帰る物を普通にリクエストしますよ。逆に少し付き合いの浅い人なら遠慮します。半分社交辞令で辞退、半分本当にいらないから辞退の気持ちで。内祝いも面倒だし・・・。＞みなさんは、自分の中の「普通・常識」に反した行動をとられても嫌な気持ちになったりせずにいられるのでしょうか？よほど非常識じゃなければ、「私とは違うな～」と思いつつ「まぁ人それぞれだわな」でおわります。

トピ内ID：4425212209

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予算越してないのにもやもやするとはこれいかに？

那由他

2009年07月08日 20:38

さっぱり分かりません。あと、一度は遠慮するのが美徳かもしれませんけど、本当に遠慮するつもりは無いのに、一度遠慮するっていう流れも私はさっぱり理解できないです。反対に本当は遠慮する積もり無いのに、いいですよって言ったら、あっさり「あっそうなの」と引き下がられて残念って言う人も居ますよね。そして予算の何割引かのものを選んで欲しい予算を提示する人の心理も分かりません。予算ぎりぎりのものを選ぶのは私の中で普通の行為で、予算よりかなり低額のものを選んでくれるはずと見越して本当に出したい金額より多い金額を提示するほうが変と思います。あくまで私の感じ方です。

トピ内ID：1057899115

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性格が云々ではなくてケチなのでは？

💍

さら

2009年07月08日 20:38

送る気持ちはありますとおっしゃられていますが、結局「お祝いなんていいよ～」って遠慮してたらいいという事ですよね？そうすれば、「自分で考えて贈っています。」ができますものね。せっかくのお祝い事なんですからあまりケチをつけないで気持ちよくお祝いしたらどうですか？

トピ内ID：6133391555

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わかった！

☀

渡る世間の建前

2009年07月09日 11:29

世界中の人から、「いい人ね。」って思われたいんだね。そして貧乏なくせにお金持ちの振りがしたいんだ！それを、「皆さん察してよ。」って事なんでしょ。ん～～～～。難しいなぁ～。常に貴方の発する言葉の裏側を、読み取らないといけないんでしょ。疲れます。嘘なんかつかないで、正直に人と付き合えないの？

トピ内ID：5567712359

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無理してたですよ、たぶん

🛳

まんぼう

2009年07月09日 13:00

今まで、いい顔しすぎたんだと思いますよ。ちょっとずつ無理が続いて、とうとう疲れたんですよ。器以上のことやってたんだなと素直に認めて、予算削るとか、リクエストをやめてお金包むとか、お祝いする友達の範囲を絞るとか、負担を少し減らすといいです。

トピ内ID：8814918234

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そうですね

クレア

2009年07月09日 13:00

性格悪いですね、はい。文章的にいちいち、優しい彼がいて結婚約束したって事を書くあたりが嫉妬してそう、やっぱり。自分だってこういう人がいるんだからって結婚した友人にライバル心むき出しな気がします。だから、お祝い快く贈れないのでは？自分で何が言いか聞いといて遠慮しないと嫌な気持ちって。それって心から祝福してないですって。やっぱり、嫉妬心やライバル心の表れだと思います。そんなに嫌ならここでスパッとお祝いなんてやめてしまえばいい。そんな気持ちで贈られたお祝い品なんて何か縁起悪くて嫌ですし。

トピ内ID：0373032121

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わかりました。やっと！

☀

ヒコボシ

2009年07月09日 13:00

遠慮しながら、「目一杯感謝して欲しい」人なんですね。やだよぉ～。たかがお祝の粗品で？勘弁してぇ～！！

トピ内ID：5567712359

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トピ主さんの気持ちわかります

🙂

ゆきんこ

2009年07月09日 13:00

日本人って本音と建前が違うじゃないですか？年賀状に「近くにいらしたら是非泊まってください」という社交辞令を真に受けて本当に泊まりに来ようとした姉のトピがありましたよね相手は笑顔でも、一度相手の立場に立って相手の負担にならないか、ずうずうしくないか？省みた方がいいと思いますこの小町でも「友人がずうずうしくないですか？」みたいなトピはしょっちゅうありますよねそれってお世辞や建前を本気にしてそれに遠慮なく乗っかかってるからだと思いますが。トピ主さんは一言が欲しいだけなんですよね？これが欲しいけど、トピ主の予算内で大丈夫？こんな高いもの大丈夫なの？という気遣いがあればこんな気持ちにならなかったと思うこういうのって気づく人と気づかない人との差なんだと思いますよ私は気付かない人とは疎遠になりますね一言が欲しいだけなんですよ当たり前と思ってほしくない、それだけ

トピ内ID：0264968524

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私にはタテマエはわからないので・・・

2009年07月09日 13:00

お礼やお祝いをしなくちゃと思って持って行っても、「そんなことなさらないでください。」とおっしゃたら、「あっ、そうですか。でも、本当にありがとうございました」と品物を引っ込めて頭を下げて帰ってくる人間なので、タテマエとか一度は遠慮しろと言われても本当にとっても困っちゃうんですよね。それよりも、思いっきり喜んでもらったほうがわかりやすいんだけどな。遠慮は美徳だといいますし、そのほうが人間関係もスムーズに行くんだろうけど、難しいですよね。まあ、変人のつぶやきですが、そんな人間もいるということです。私の場合、人と常識が違ってカチンとくるのは、相手を見下しているときですかね。好意を持っている人と、そうでない人が、全く同じことをしても感じ方は違う時があるから。でも、トピ主さんが自分のことを性格悪いって感じているのは、友達相手だから相手を見下しているというわけではないんですよね。ということは「自分絶対正義」「唯我独尊」みたいな気持ちがどこかにあるから、カチンときちゃってそんな自分が嫌だってことなんでしょうか。

トピ内ID：3253766481

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済みませんけどトピ主さんが提示した予算を聞きたいわ

那由他

2009年07月09日 21:02

だってそんなに高くて大丈夫？って一言が言えない人とは疎遠になりたいってレスがありましたけど、私の想像では、トピ主さんの提示した金額が世間一般のお祝いの相場の金額だったのではないか？なら「そんなに高くて大丈夫？」って場合によっては相手を貧乏で世間一般の相場のお祝い金も準備できない人なんだと嫌味を言ってるととられかねないですよ。他の人のレスにもあるように自分が予算を提示する側なら、それよりはるかに低い金額のものをリクエストされたら、私の感覚でも、差額は何か自分で選んでセットにします。だから低い金額を言うことは美徳でもなんでもないです。それとも最初にトピを見て想像したことじゃなく、トピ主さんは式に招かれてない友人の結婚祝いに３万ぐらいの予算を提示したり、出産祝いにも３万ぐらいを提示したりしてるのかなあ？なら私の勘違いなのですみません、予算ぎりぎりは思いやりが無いですね。

トピ内ID：1057899115

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レスありがとうございます。トピ主です。

🐱

犬ねこトピ主

2009年07月10日 11:28

ご意見ありがとうございます。いろいろ参考になりました。申し訳ありませんが、まとめての返信にさせていただきます。予算ぴったりのほうが都合がいいというご意見について私の書き方が悪かったのですが「予算６万円で」ならまだいいのですが、「予算５、６万円で」という幅がある場合には、私だったら６万円のものは頼まないなぁ・・・と思ったのです（私なら予算６万円でも高くて５万５千円程度にするかも）。でも、あいまいな予算を伝えたこちらが悪いですね。６万円なら予算内なので、気持ちよくお祝いすべきですね。そこで「自分だったらこうするのに」っていう感情を持ち出すからいけないのだと思いました。ちなみに、「６万円の予算」の場合に５万円のものをリクエストされたら、一万円程度の何かをこちらで選びます。だから、見栄をはって予算を高く伝えたとか、お金をケチって「６万円」だしたくないという訳ではないのです。

トピ内ID：0191715668

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トピ主です。

🐱

犬ねこトピ主

2009年07月10日 11:28

予算を伝えるのは引くというご意見についてもしかして予算を伝えてしまったのは失礼なことだったのでしょうか？予算がわからないと相手も答え難いと思い、予算を伝えていました。一人で渡す場合などで大した予算がないとき（５千円とか）は、伝えませんが、万単位になる場合は、せっかくある程度大物が買えるからと思って伝えてしまっていました。めんどくさいというご意見についてもっともだと思います。「私なら一度は遠慮する」と思いつつも、反面自分でもめんどくさいと思うときもあります。私自身、一度遠慮したためにお祝いなどを逃した（という表現はおかしいかもしれませんが・・）ことも結構あります（笑）「３度勧められなければいただいてはダメ」とまでは思っていませんが、ついつい一度は遠慮してしまいます。同世代の友人との間ではもうそういう回りくどいことは必要ないのかもしれませんね。

トピ内ID：0191715668

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トピ主です。

🐱

犬ねこトピ主

2009年07月10日 11:28

リクエストを聞いたのが合理性を求める行為で、相手も合理的に遠慮などせずリクエストしたというご意見にはすごく納得しました。友人もこちらの手間をかけまいと思って、はっきりリクエストしただけかもしれませんね。予算も余ったら困ると思って希望の品を考えてくれたのかも。そうでなかったとしても、私の中に合理性と不合理の両方の考えがあることが混乱のもとかもしれません。本音と建前云々というご意見について本音と建前と言ってしまうと少し違う気がします。お祝いはしたいし、予算も出せる金額です。ただ単に、日本人て一度は遠慮するって姿勢をみせるんじゃないのかなって思ってしまうのです。とても尊敬している年配の方にもそう教わりました。本音はあげたくないのに、建前であげるといっているわけではないのです。泊まってほしくない人に「是非泊まってください」と年賀状に書くなどということはしないようにしています。ゆきんこさんのレスの後半がまさに、私の気持ちです。一言ほしいだけ。めんどくさいと思う方も多いのかもしれませんが、そのプロセスで気持ちが随分かわります。

トピ内ID：0191715668

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えっと…

リパーピ

2009年07月10日 14:07

なら聞かずに、自分の予算に見合う品物あげればいいじゃないですか… 聞くから面倒な事になるんじゃ…？

トピ内ID：7140260506

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状況によっては、なんとなくわかるかな

みみちゃん♪

2009年07月10日 14:07

「お祝いなんていいよ～」と言ってくれるお友達も、形式的に辞退しているというより、「そんなに気を遣わなくてもいいのに～。でもありがとね」というニュアンスなのではないでしょうか。そういう感謝というか遠慮の言葉が最初にあると、素直に嬉しいですよね。私はそういうタイプ以外、あまり出くわしたことはないので、いきなりもらう気満々だと、確かにちょっと面食らうかもしれません。トピ主さんも、相手の「もらって当然」という態度に悶々としてしまうのではないですか。でも「○○がいい」の前に「ホント？いいのー？」か何かあっても「まず遠慮すべきでは」というのなら、トピ主さんの方がちょっとめんどくさいかな。私だったら「いいよ、いいよ、何でも言ってごらん」と偉そうに言っちゃいます（勿論、予算内でね）。要は言葉の裏にある気持ちじゃないですか。トピ主さんのおっしゃっていることは、「粗茶ですが」「つまらないものですが」のような謙遜文化？の１つかな。個人的にはそういう文化は好きなので、廃れてほしくはないですが、相手に求めてイラつくのでは、謙遜のはずなのに本末転倒かもしれないですね。

トピ内ID：6908993336

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そもそも・・・

☂

降水確率８０％

2009年07月10日 14:07

贈り物する時に「何が良い？」と聞くのはあまり褒められた事ではないと教えられました。例えば上司にお中元を贈るときに、先様の要求は聞きませんよね。友人同士の信頼し合っている仲だから、あえて聞くのであってそこに堅苦しい礼儀や社交辞令を期待するのはちょっとずうずうしいかなと思います。自分が先に合理的な方法を選んでるのに相手には古式ゆかしい日本の伝統？を求める。ちょっと違うかな？と思います。

トピ内ID：0486354788

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考えの似てる友人、知人が

saosao

2009年07月10日 14:07

見つかるきっかけになってよかったじゃないですか。しかも、「私ってこういう人なんだ・・・」ってわかったし。それを生かして、自分の気に合わない人のかわし方を会得できるといいですね。それと「こんな人もいるんだ」と受け入れることもできるとベストかな・・と思いますけど。「フツー、コレはこういうモンじゃないの！」と決めつけるから、自分の予想に反した相手の行動や発言に戸惑いや不愉快を感じるんでしょうし。「自分とは違う考えを持った人がいる」ただ、「それだけ」じゃないですかね？

トピ内ID：2422199806

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