先月結婚しました。披露宴に招待した友達の中で、一人、臨月だったので欠席の子がいました。私は彼女の披露宴に出席して普通にご祝儀を贈っていますが、彼女からは何の結婚祝いもありません。先週、彼女が出産したという知らせがあり、仲間で出産祝いを贈ろうという話になっています。もちろん私も祝福したいのですが、自分の結婚にあたって何ももらっていないことから、なんとなく割り切れない気持ちです。彼女に披露宴に来てもらえないか打診したのは12月頃なので、もしお祝いを贈ってくれる気持ちがあるのなら、もう贈ってくれていると思うのです。彼女以外にも仕事で欠席だった友達がいましたが、その子はちゃんとお祝いを贈ってくれました。また私も、披露宴に招待いただいたけれど出席できなかった場合は、お祝い金として1万円を送ってきました。冠婚葬祭についての考え方は人それぞれだと割り切るしかないのでしょうか。

結婚祝い・出産祝い・・・割りきれません | 家族・友人・人間関係

お気持ちわかります

ゆり

2009年07月13日 15:50

ご結婚おめでとうございます。わたしも同じように割り切れない気持ちを長いこと抱えていたことがあるので、参考になればと思いコメントいたします。わたしの場合は職場の同僚で、彼女が結婚をした時奮発してミキ○トの写真立てをプレゼントしたことがありました。彼女はすごく喜んで、数週間後にお礼にと就業中にお煎餅を一袋くれました。お礼を期待していたわけではありませんが、ミキ○トの写真立てのお礼がお煎餅一袋？これには納得がいきませんでした。結局彼女とは以来わだかまりが残り、それ以来以前のように仲よくすることはできませんでした。彼女の方はというと、変化に全く気がついている様子はありませんでした。心ない人は自分がなにをしているのか気がついていないので、なにも変わらないようですね。とぴ主さんのケースは、もしお仲間と一緒にお祝いをしたいという気持ちが強ければ賛同すればいいと思いますし、いやだという気持ちが強ければ控えてしまって構わないと思います。その際はお仲間にフォローをお忘れなく！

トピ内ID：1897063735

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不義理な相手にも義理は果たす

🎶

花

2009年07月14日 15:35

私もトピ主さんと似たような状況でしたが、違うのは友人が産んだのが第２子だったという点です。私も迷いました。私はビタ１文もらってないのに、祝儀３万＋お祝いの品５千円＋２次会会費５千円＋第１子の出産祝い５千円。第２子目も渡すと５万円も使ってることになります。全然裕福でないのに友達の為に約５万円も使わないといけないのか、友達って何だろうって。でも財布は痛いけど、５千円使うことで自分は不義理な人と言われくて済むんだな、とも思いました。出産した友人のような不義理な人に私はなりたくないという意地でお祝いしました。かなりモヤモヤしましたが、今はスッキリとした気持ちでいます。

トピ内ID：6849963784

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わかります

ドーナツ

2009年07月14日 18:15

私も似たような経験があります。友人が結婚する時、披露宴に出席できなかったのでせめてと結婚祝いをしたけど、内祝いもなければ身内だけでの結婚披露宴でしたが私のときには何もなし。内祝いは個人的にはなしでいいと思ってますが、結婚式に来て欲しいといいながらも人が結婚するときには祝う気がなくもらいっぱなしはどうかと思いました。それ以来、一方的に祝ってもらって当然と思っているマナーにかける人には出産祝いはショートカットしてます。

トピ内ID：6486169524

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贈る義理はない

なつ

2009年07月14日 18:15

正直に私は結婚祝いをいただいていないので、、贈るとかえって相手に気をつかわせてしまうかもしれないから、遠慮させてくださいって友だちに言えば納得してくれると思います。他のともだちだって、もし自分がトピ主さんのように結婚祝いをもらえなかったら、すみやかに贈るなんて気持ちにはならないと思いますよ、相手が相手なんだから、トピ主さんが常識にとらわれて贈らなければ、、とか罪悪感なんて必要ないと思います。

トピ内ID：8388713050

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よくわかんないんだけど

匿名希望

2009年07月15日 11:22

披露宴の出席して祝儀を渡すのはある意味当然披露宴に招待するって事は招待客に食事を提供して挨拶をするって事だもん招待して、欠席の連絡をもらったけど、祝儀は欲しいって変じゃない? じゃ、お祝いだからって1000円の写真たてをもらいましたそれだったら今回の出産祝い、気持ちよく出せますか? えー？私は披露宴に出席して、ご祝儀を渡したのに、私には1000円の写真たて？って文句言わない? はっきり言って、披露宴に招待されてＯＫを出して祝儀を包んだのはあなたそれを相手が同じようにしないからと言って文句を言うくらいだったらこれからは付き合いをやめたほうがいいこの先、あなたに子供が生まれて、友達がお祝いに何かを送って来たらえー？こんなもの？って文句言うと思うよ自分がしたことと同じ事を相手に求め、それをしないからってお祝いをするのにためらうんだったら付き合いをやめたほうがいいこの先ずっとひっかかるんだから

トピ内ID：1664921331

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わたしもあげる一方

みく

2009年07月15日 11:22

学生結婚をしました。友人達も皆学生だったので、披露宴はせず友人のみでこじぢんまりとした会費制パーティーのみ。会費は料理＋会場代ぴったり、一銭も手元には残らずでした。その後友人達がどんどん結婚し、どんどん出産しています。喜ばしいことです。でも、私は子供ができません。なのでお祝いを出す一方です。でも、友情ってそれだけじゃないと思うんです。それでもまあいいか、祝ってあげよう、と思える友人もいます。もちろん、お祝いした後の誠意がなくてその後疎遠になる友人もいます。先日会った友人は出産間近だったので、「暇つぶしに」と、出産前や直後に病室で読めるような軽いノリの漫画を数冊持って行きました。自分もどこかで誰かに不義理をはたらいているかもしれない。就職直後の忙しい時、仕事が大変だった時、身体の調子が悪かった時・・・そんなときを乗り越えて今なお自分と付き合ってくれている友人達を尊いと思っています。そして大事にしたいとも思っています。トピ主さんも「情けは人のためならず」ですよ。

トピ内ID：0836947543

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考え方っていろいろあるものですね・・・

miku

2009年07月15日 12:13

臨月の友達を披露宴に招待するって？トピ様は気遣いされたのでしょうね。その人だけ誘わないのはいけないって。でも、相手にとってみれば妊娠・出産・産後の心身ともにものすごーーーく大変な時なんですよ。そんな時期に、自分の結婚祝を期待するのですね。確かにとぴ様も結婚でお忙しい中、相手の方の出産祝を考えていらしゃるけれども。正直出産の方が、大変なケースが多いと思います。それから、自分はご祝儀を贈ったって言うけれども、披露宴に出席されたなら、料理や引き出物、会場代、装飾費用等で一般的に一人3万円くらいはかかっているはず（披露宴の内容は判りませんので、あくまでも一般的に）つまり、ご祝儀分は、多少の差はあっても返してもらっているのです。とぴ様の自分は1万円送ったとかも同じで、お返しがあるでしょう。自分のした事に拘るのですね。イヤイヤお祝いを贈られるのや見返りを求められるのは、ちょっときついです。披露宴に出る場合は、別として、結婚祝を贈るかどうかは、友達の自由ではないのですか。だから、とぴ様も相手に出産祝を贈るかどうかも自由なんです。相手の人はもうあまり、とぴ様と付き合う気がないという可能性はないですか。

トピ内ID：8292692352

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引き出物と食事にかかる料金はわかるけど

花

2009年07月15日 15:50

引き出物と食事にかかる料金ならまだわからなくもないけど、会場代・装飾費用等も込みで一人３万円かかったから、披露宴に出ないときはお祝いは差し上げない、というのはおかしくないですか？自分の披露宴に出席してくれた友達の披露宴に欠席するときは、引き出物と料理代を差し引いた１万円を贈るのがマナーだと本に書いてありました。披露宴を挙げたかったのも友達に来てほしかったのも、会場や装飾・料理や引き出物を選んだのも、新郎新婦ですよね。　祝儀持って足を運んでもらって、まる１日費やしてもらって、感謝の気持ちもないのかと思います。

トピ内ID：6849963784

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贈る方も贈られる方も基本的に対等なはず

miku

2009年07月16日 12:43

お祝いってその時の、祝意を表すものですよね。披露宴に来た友達の披露宴を欠席する時は１万円渡すなんて、相手にお祝いされたら《その時点で十分に内祝いなどでお返ししてもらっているにも拘らず》絶対に相手にお祝いしなくてはならないんですか？友達関係って変わっていく場合多いですよ。一方が早く結婚して子供もいて、もう一方が長く独身だったら立場も違うし疎遠になる事も。絶対に相手にもお祝いしなければいけないのだったら、出産祝はどうなりますか？子供のいる人といない人が友達だったら。その他にも新築祝や、開店祝いとかも。感謝する気持もないんですねって、じゃあ招待した方にばかり恩ぎせがましく感謝を求めるのなら、主催者も何ヶ月も前から場所の心配、演出の工夫、料理の好み、引き出物の選択、会話の弾む席順など相当気を遣っていますよ。だから、贈ったのにも、招待してあげたと言うのも変です。贈ったのに、くれないって言うのは余り感謝されていないか、付き合いを大切に思っていないかとも考えられます。お祝いしたくない人に強要しないでほしい。ほんとケチですね、あげたからちょうだい、来れないなら少なくちょうだい！物品だけがお祝いですか？

トピ内ID：8292692352

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トピから外れてすみません

花

2009年07月16日 17:25

自分の慶事にお祝いしてくれた友達の慶事には同等にお祝いしたくなる方がほとんどだとは思うのですが。言葉でお祝いしてくれた友達には言葉だけで伝わると思います。物品と言葉でお祝いしてくれた友達には物品と言葉でのお祝いでないと。持ちつ持たれつですよね。私の結婚をお祝いしてくれた友達は疎遠にならないように特に気をつけてます。彼女達が結婚(婚姻届のみでも私が頂いたのと同じ金額をお渡ししています)や出産した時はお祝いを持って駆けつけたいです。転勤などで離れた場合は郵送で贈ることもあると思いますが。この気持ちは何年経っても変わらないと思います。物品と言葉でお祝いを頂いても内祝いでお返ししたから、友達の時は言葉のみってどうかと思います。結婚祝い・出産祝い・新築祝い・開店祝い、みな同じ回数という訳にはいかないことです。だからこそ慶事があった時は丁寧な対応が求められるのではないでしょうか。お祝いを頂いた方の慶事に同等にお祝いができないことがあるのなら、まずお祝いを頂くのを辞退されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：6849963784

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同等・同金額って、お祝いはビジネスじゃない！

miku

2009年07月17日 12:59

友達が出産したって、本人からのご連絡のですよね。なんか、友達の結婚祝をしないってある意味勇気のいる事と思うのです。もしかしてちょっとトピ主様とは違うお考えの方か「私、出産祝いして欲しくない、だから結婚祝、贈らないから察してね」のどちらかなって思います。様々な方のレスで勉強になりました。私の友達は『いい、お祝い贈ってあげるから、私にも必ず同等・同金額返金してね。そのつもりがないなら、このお祝い辞退すべきなのよ。絶対にお祝いもらうまでは疎遠にはさせないからね』といった人がいなくてほっとしてます。将来同等のお祝いが出来るかも判らないし、同じようにお祝いしたくてもその時の色々な理由でできない場合もありますので。将来の生活が確定している人しか（存在しないと思いますが）先にお祝いは受け取る資格はないって事ですね。お祝いは、気持まごごろですよね。祝ってあげたいと、大切にって言いながら（祝い金は内祝で完結してても）同額の返金を強要し（利子も？）それをしなかったら非難される。しかも、長期にわたって相手とは付き合いの義務がある。引越しや、経済状態、精神な事、時間的・体力的余裕がないときもあるのに。怖いです。

トピ内ID：8292692352

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再度すみません

花

2009年07月17日 17:24

結婚をお祝いしてくれたり、お互いお祝いし合った友達なら『付き合いの義務』など考えなくても、よほどのことがない限り生涯仲良くできると思いますけど。『絶対にお祝いもらうまでは疎遠にはさせないからね』違います。私の慶事を祝ってくれた友達が結婚出産する時にお祝いを差し上げたいから、という意です。心のこもったお祝いの言葉や品を頂いてとても嬉しかったので、同じように友達にも喜んでもらいたいです。この不況の中ですから何が起きるかわからないです。お祝いする余裕がないこともあるかもしれません。せめて自分がお祝いを頂いた方の分は確保しておくべきなのでは、と思います。『お祝いしたくない人に強要しないでほしい。ほんとケチですね、あげたからちょうだい、来れないなら少なくちょうだい！物品だけがお祝いですか』こちらだとお祝いは頂いても、差し上げることはしたくない方なのかと思いました。失礼しました。

トピ内ID：6849963784

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ご祝儀をもらうということ

🐧

ミントジュース

2009年07月17日 18:12

結婚式等は、お祝いをあげるほうは一対一のつもりですが、もらう方はたくさんのお祝いの中の一つに過ぎないのかもしれません。　だから、思い入れが、あげた方に比べてもらった方は薄いという事も。　またはご友人は、結婚祝いのお返しは、披露宴での食事や引き出物で返したって思っているタイプかな？　私でしたら、自分の時にもお祝いもらって嬉しかったから、相手にも絶対してあげたいです。独身の人には、新築祝いをあげたりしました。　本来、結婚式でご祝儀を集めたということは、今後はそういう儀礼を重んじるやり取りを大切にしますと、社会的に告知したようなものだと思います。　もらうだけもらって、他人の祝い事はスルーというのでしたら、ご祝儀の相場(3万円）というのも根拠がないことになります。　気持ちで済むなら一万円で、披露宴に出席してもいい筈。　故に学生時代のプレゼント交換等とは重みが違います。　でも相手が病気とか、已むにやまれぬ事情があると解っていたら、友人ですもの。なくても気にしません。

トピ内ID：0954301669

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やはり、出産祝を贈るのはご辞退された方が宜しいかと

miku

2009年07月17日 18:41

他の方もレスされていましたが、やはりお祝いは強制じゃなくて、あくまでも気持ちよく相手を祝福すべき事かと存じます。この場合トピ様が割り切れないままお祝いを渡してしまうと「私は結婚祝をしてあげた。披露宴にも行ってあげた。友達はくれなかったのに、私は渡した」とずっと恩ぎせがましい感情の虜になってしまわれます。渡す前からこれほど被害者意識を感じている訳ですから。もし、知人だったら「出産祝って、たかだか数千円でしょ？どっちだっていいじゃない、大げさね」と答えます。もちろん、額の問題にすりかえてはいけませんが。でも今回友達がトピ様に結婚祝一万円渡していれば大バンザイだった訳ですから。私も、気を附けます。相手の性格によっては、へたにお祝いを受け取ってしまうとお返しをきちんとしても、将来の行動を束縛され、非難されるのですから。僅かのお金を受け取ったがために魂まで売り飛ばしたくはありません。確実にお返しをしてくれる事を契約させるか、またはその時点ですぐ、将来の結婚出産祝を先に受け取るかですかね。地方によってはお互いのお祝いが重なると省略しますね。会社も退職する人同士はご餞別を渡さない所ありますね。

トピ内ID：8292692352

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再レスです。

🐧

ミントジュース

2009年07月17日 18:41

私も、トピのような状況だと出産祝いはしないかもしれません。　理由は、なつさんと同じです。　　

トピ内ID：0954301669

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お気持ちわかります

🙂

キュアパイン

2009年07月18日 13:27

出産祝い、控えてもいいと思います。すでに他の方からのレスにもあるように、「結婚祝い頂いていないから、気を使わせるかと思うから、今回は辞退するね」で。でも、連名で少額だし、近くに嫁いでいて、皆で顔を合わす機会もこれからも多いと思うのであれば、今回だけは贈られてみてはいかがでしょうか？とはいえ、私にも披露宴に招待したのに、その後疎遠になって、風の噂で結婚されたことを聞いたのですが、連絡先も分からず、お祝いを贈っていない先輩、その他の先輩にも別の形でお返し出来ていません。（引き出物は渡してあり、出産祝いは頂いていません）お祝いのみを頂いた独身の先輩に、内祝いもしましたが、結婚して間もない頃、先輩のお兄さんが亡くなられたことを、年賀欠礼状で知り、香典を送ったこともあります。式を海外で挙げた友人には、半額お祝いをしました。ギブアンドテイクといかないこともありますが、無理をしないお付き合いを続けたいですね。余り気に病まれませんように。ご結婚おめでとうございます。ご主人とお幸せに。

トピ内ID：7491580410

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付き合い方を考える

祝儀

2009年07月18日 13:27

慶事は人間関係が狂います。きっとその友人はトピ主さんが出産してもお祝いをしてくれないと思います。長く続かないと思うので今のうちから付き合い方を慎重になさったほうがいいですよ。ご自分の感性と合う友人を大切にしましょう。

トピ内ID：8499810114

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友達じゃないの？

ごめんなさい

2009年07月18日 13:27

あのー。こういう「もらってないから、あげるのは損」というトピを見るたびに思うんですけど。そういうの、友達っていうの？友達ってさー。相手が嬉しいことは一緒になって嬉しく感じたり、悲しいことは一緒になって悲しんだり、そういう人を言うんではないの？私の認識では、「貰ってないからあげるのは損」というのは、知人レベルでしかありません。母から「慶事はケチるな」と教えられてきたし、心からお祝いしたい相手には自分が貰っていないからあげない、などということは一切してきたことがないので、正直トピ主さんが何をモヤモヤしているのか理解できないです。知人レベルなのであれば、それなりに対応されたらいかがですか。お祝いの言葉を言っておしまい。それじゃないと納得できないのでしょう？

トピ内ID：6783521464

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解ります。

せいら

2009年07月18日 18:07

私はトピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。ご祝儀に関するトピでは必ず「気持の問題で金額じゃない」とか「お返しを期待する方がおかしい」という感じのレスが付きますよね。もちろん人それぞれ考え方があるので、そのような意見もあって当たり前だと思うし、むしろ理想的だと思います。でも「ご祝儀」という習慣がある国に住んでいて、同等のお祝いを渡したり半返ししたりということはマナーの本にも載ってる以上そうするのが社会的な礼儀だと思うし、そうされなければ人として対等に思われていないとがっかりするのは普通の感覚だと思うんです。責められないといけないような感覚でしょうか？そして私なら自分がご祝儀を頂いたら、相手にも絶対同等のご祝儀を渡しますよ。私がトピ主さんなら、友達と連名なら仕方なく出します。多少の見栄もありますから友達にセコイと思われたくないし、連名でなら一人当たりの金額も低いでしょう？数千円のために自分の評判落としたくないですから。個人でなら出しませんね。

トピ内ID：8989243889

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細かいんですね・・・

😉

キキ

2009年07月19日 11:56

お祝いって気持ちが一番大事なんだと私は思っているんですが、気持ちがないなら出産祝いに参加されなくてもいいかと思います。理由は結婚祝いをいただいていないから、でいいのでは。　こういうトピを見るといつもモヤっとします。なんか、贅沢だなあって言うか。姫っぽいなって言うか。　独身で、結婚も出産もしていない、いつも払いっぱなしの人たちは、トピ主さんのような考え方に沿ったとしたら、一体どう気持ちに整理をつければいいんですかね。

トピ内ID：0621488228

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私の田舎では「いりあい」と言いますが

🐶

めるた

2009年07月19日 11:56

かなりマイナーな儀礼だとは思いますが、こんなやり方がある田舎もあります。慶弔が重なってお互いに贈り合いたい相手だった時、私の田舎では「いりあい」という言葉で表すのですが、お互い金品を贈ったつもりにして言葉だけ掛け合うということをします。例えば、我が家にこどもが生まれるとほぼ同時期にいとこにもこどもが生まれたとか、あるいは葬式が重なったとか。ららさんと臨月だったおともだちも、「お互いめでたいことが重なって、ホントはお祝いしたいけど、お互い様だから今回はおめでとうの言葉だけ贈りあおうよ」みたいな話にすることはできないのかな。臨月だったおともだちが私の田舎のようなやり方を知ってて、それが普通だと思ってたら、結婚のお祝いを贈らないでもいいかもと思うのではないかと、ふと思ったので。

トピ内ID：6708040682

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なんだか

😑

ホーム

2009年08月25日 17:52

ご自身にお祝いをくれた方の慶事時には１円も渡したくない方たちの言い訳沢山ですね。

トピ内ID：6849963784

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私も同じです

ペッパー

2009年08月26日 11:26

私の友達が、子供が出来たため「急遽結婚式をやります」とメールが来ました。その時点で、式まで2ヶ月きっていたのでそのとき、私は旅行の予定が入っていました。でも友達をお祝いしたいので、旅行はキャンセルして結婚式へ出席しました。私の結婚式は、友達が出産して１ヶ月後だったのですが友達からは出席できないと言われていました。それは仕方ないことだと分かっていましたがお祝いも特になく、当日は電報くらい送ってくれるかな、と期待していましたが、それもなくその日の夜にメールで「おめでとう」と来ただけでした。しかも「自分の結婚式って楽しいよね」「早く子供作りなよ」「私の結婚式場、すごく値段高かったなぁ」と書いてありました。そして私の結婚式から2週間後くらいに、子供のうつった葉書が届きました。私は出産祝い、その子にはあげていません。お祝いの見返りを期待する私が見苦しいという意見もあるかもしれませんが私はその友達とは今は一切付き合っていません。結婚式に出席を決めたのは私なのですがやっぱりギブアンドテイクって大事だと思います。

トピ内ID：2245942405

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これからでは？

💡

臨月

2009年08月26日 11:26

半年以上前に打診はされていたようですが、トピ主さんが実際に結婚された時は彼女は出産直前→出産直後、の混乱期だったんですよね？たまたまその時期に重なってしまい、お祝いが遅れている・・ということはないですか？私も今臨月なんですが、お腹が大きくて張りまくり、思うように外出できない日々です。実際にこうなるとは知らずにいました。赤ちゃんが生まれたらもっと身動きとれないんだろうなぁと思います。外出してお祝いの品を買ったり、銀行で新札を手に入れて祝儀袋に入れて書留で郵送したり・・うーーん、できる自信ないです。それどころか通販で内祝いを頼むことさえも、出産後すぐはできるか分かりません。というわけで彼女が落ち着くまで、完全にジャッジするのは待ってみてもいいんじゃないかなぁと思いました。それまではトピ主さんが出産祝いしなくたっていいと思いますよ。

トピ内ID：5193081064

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友人は気づいてないのかな?

天使見習

2009年08月26日 10:47

私はトピ主さんの気持ちが解ります。私が、欠席の友人の立場なら、祝福の言葉を添えて、10000円をお祝いとして郵送します。友人は欠席の場合「ご祝儀は贈らなくてもよいもの」と思っているのではないですか? 私の意識の中では、自分の披露宴に出席して頂いた場合は、先方の披露宴にも出席しますし、やむなく欠席でもご祝儀は贈るものと思っています。今回の出産祝いに関しては、トピ主さんが辞退すると、その理由を他の友人から問われることはないですか?改めて気まずい思いをするよりも、合同で贈るのも一つの方法だと思います。ご祝儀に対する考え方は千差万別ですね。

トピ内ID：8931948963

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気の済む方でいいんじゃない

グリーン

2009年08月26日 10:47

ららさんの気持ちスッキリが割り切れる方でいいんじゃないですか。ご祝儀トピをみるたびに思いいます。損得勘定でしか考えられないなら、いっそご祝儀なんて無くなってしまえばいいのに！

トピ内ID：7976710767

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長い目で見ようよ

ももんが

2009年08月26日 11:26

まずはご結婚おめでとうございます色々ご意見あるところだとは思いますが、慶事にしても弔事にしても「自分の方が損しているんじゃないかな」と思うくらいの方が、義理を欠くこともなく、世間的にはバランスがいいくらいの感覚でいた方がのちのち精神的に楽なのではないかと思いますそういうお付き合いをできる程度の精神的、金銭的余裕が自分にはある、ということをありがたく思いつつ・・今後、トピ主さんだって出産して、お祝いいただくような場面が出てくるかもしれないですよね。その時には、お友達に心から祝福されたいと思いませんか？「あの時、ららから出産祝いもらってないのよね、なんか割り切れないわー」なんて思われるの、つまらなくありませんか？私自身は独身で、今までお祝い差し上げた方数知れず・・でもはや把握できてません。記録も取ってないし。人とのお付き合いなんて、その時その時で変わるものです。現時点のみで見るのでなく、長い目で見るのがよろしいのではないかと思います

トピ内ID：2195177697

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気持ちはわかりますが。

にこにこ

2009年08月26日 12:28

お友達から結婚祝いが無かったのは、？？？ですが、私なら黙って仲間と一緒に出産祝いを贈ります。

トピ内ID：3920965953

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懲りずに贈ったら返礼ありました

🙂

サチ

2009年08月26日 12:28

トピ主さんのケースと同じで、友人結婚→私結婚→友人出産の順でイベントがあり、友人も私も結婚式は身内だけ、披露宴は無しでした。友人が結婚した際、お祝いを贈り、私が結婚した際には「おめでとう！前回お礼もしないでごめんね。お祝い贈りますね。」ってメッセージが来ましたが、何も贈られてきませんでした。でも友人が出産したので、出産祝いを贈りました。今度は、私が贈った出産祝いよりも高価なものが返礼として贈られてきました。たぶん、私の結婚祝いの分も含めてということだったと思います。きっと結婚したばかりのころは忙しかったか、他の人から何も貰わずお礼は纏めてしようと思っていたら機を逃してしまったとかかなと解釈しています。こんなこともありましたよっていう程度なので、贈るかどうかは、今後も付き合っていきたいかどうかで決めるのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4447698880

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負担に思うくらいなら、しない。

🐤

横あるき

2009年08月26日 12:28

友達だったらお返しを期待するなって？確かに、本当の友達だったらそうですね。私も親友とは普段からお互いに頼りあっているので、むしろお祝いなどのやり取りは状況次第であったりなかったりしますが、それもまたお互い様。計算すればどちらかが損してるかもしれませんが、「お金に変えられない何か」をやり取りしている相手なので、考えたこともないです。でも、友達みんながそんな家族みたいな濃い関係ではないですし。トピ主さん自身に慶事がなくて結果的に損してるなら仕方ないですが、それも違いますし。無理に割り切ってお祝いする必要ないと思いますよ。お仲間には、「今回は遠慮しとくから、私の名前をはずしておいてね」でいいのでは？理由を聞かれたら、「自分は彼女にお祝いをあげたけど、彼女からはもらってない。彼女はそういうの気にしないのかもしれないけど、自分は対等にしたいタイプで、ちょっと気になる。友達やめる気はないけど、お金やモノのやりとりはナシかなー」とでも言っちゃえば？そのほうがスッキリ付き合えるし、それで疎遠になるならその方が楽かも。所詮、価値観や考え方が違う相手ですから。

トピ内ID：0549671548

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結婚祝い・出産祝い・・・割りきれません

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