友人とのお祝いの贈答狭量でしょうか？

レス24

（トピ主 4 ）

🐤

桃と白ぶどう

2015年10月05日 12:11

ひと

友人Aにもうすぐ第二子が生まれるということで、
友人Bから、第一子のとき同様に合同でお祝いを贈ろうと誘われています。
私たちは皆30代前半で、これまで結婚や出産などの節目にはお祝いを互いに贈り合ってきました。

数年前のAの結婚式に私は出席し、かつBと合同でプレゼント(一人5,000円程度)を贈りましたが、
翌年の私の結婚式には、彼女の第一子出産が重なったため欠席でした。
そのことについては事情が事情ですので何も思っていませんが、
彼女から私への結婚祝いは、Bと合同のプレゼントのみでした。
Aは医師と結婚し実家も裕福なので経済的な理由ではないと思いますが、
友人関係の続いている場合でも、祝ってもらった相手に対してこのようにお祝いをしない(簡素化する)ことはよくあるのでしょうか？
ただ忘れているのか、プレゼントを贈ってお祝いとしたのか、測りかねてもいます。
(その後のお互いの第一子出産の際は、Bと合同で出産祝いのやり取りがありました。)

ここにモヤモヤしていて、どうにも収拾がつきません。
小町を長年拝見してきて「見返りやお返しを期待すべきではない」ということは承知しているつもりなのですが、
私は自分の結婚式に出席してご祝儀を頂戴するなどお祝いをしてくださった方には、
きちんと同等のお祝いをするべきだという考えで、実際にそうやってきました。
私がこのマイルールに厳格過ぎる余りずれていて消化できないだけのか、
素直にAに第二子出産祝いを贈りたい気持ちになれない自分に戸惑っています。

自分の中では、今回からお祝いを贈るのは止めようと結論が出つつあるのですが、小町の皆さんは客観的にどうお感じでしょうか？
またBは、私がAから結婚祝いをいただいていないことを知らないので、Bにどのように話して良いかも悩んでいます。

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出産祝いは止めてもいい

😀

コンシェルジュ

2015年10月06日 16:26

子どもができる人がいればできない人もいます。子供のいない人は一方通行で贈らなければなりません。そのような関係を不公平と感じてモヤモヤする人もいるでしょう。結婚祝いですら、あなたのように不満を持つ人がいるわけです。出産祝いは身内がお祝いすれば十分でしょう。金品が絡むと、いろいろな不満が出るのは仕方がないことです。

トピ内ID：3823167523

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私の考えは・・

🙂

ギャン

2015年10月06日 16:26

確かに出席と欠席では正反対ですよね。あなたはAさんの結婚式の時、出席（ご祝儀を包んだ）をして更にBさんと合同でお祝い品も上げた、けど、Aさんはあなたの結婚式の時は臨月で欠席、お祝いはBさんと合同だけ・・理屈と言うか、細かく計算すれば、結婚式に出席する場合、当事者との親交さは勿論ですが、大半はご馳走代だと思うんです。出席するからには当然、食事をご馳走になりますよね。あなたはAさんの結婚式に出席してご馳走になった、けど、Aさんはあなたの式には欠席で何にもご馳走になっていないんです。私はそこの違いだと思います。子供さんの出産祝いは、他人なんですし、やたら、上げなくても、最初の子供さんだけでいいのではないですか。

トピ内ID：2654722426

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内祝いは何をお送りしたの？

🙂

ぽち

2015年10月06日 16:26

まぁ、ベストは、Aは個人で１万程度で送るべきと思いますが、そうするとBさんが一人では大したお祝いの品が贈れないので困りますよね？ Aさんに対しての内祝いのお品は何にされたのですか？ Bさんと同じ額の引き出物にしたのでモヤモヤしているのでしょうか？

トピ内ID：6852237980

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単純に披露宴に出てないからでは？

🐱

さち

2015年10月06日 16:26

御祝儀がなかったのは、式や披露宴に出てないからではないですか？お祝いのプレゼントは、戴いてるのでしょう？それで良いのでは？披露宴に出席する時のみご祝儀を用意する事はあると思います。

トピ内ID：5624279069

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しまり屋、なんだよ

🙂

それはそれは

2015年10月06日 16:26

自分の財布、開きたくない、同性の友人相手に、財布開かせちゃって平気、恩や、友人節目のご祝儀、どんな計算？モヤモヤ当然だよね。精神的にお世話になる、こちらが過剰にお祝いしたい人は、そういうヘマしないし。難しいね。他の人は適当に付き合ってるのでは？他の面でも、そういう甘えは出るでしょうし微妙な心境、共通の友人も、そのうち知る由となるでしょうからバッサリ切るつもりが無いのなら、スルーではなく、個別で祝いを提案、友人ではなく赤ちゃんへ簡単お祝いならモヤモヤしないのでは？

トピ内ID：8247933726

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合同プレゼントは、お祝いに価しないってことですね。

🙂

たいふーん

2015年10月06日 16:26

＞彼女から私への結婚祝いは、Bと合同のプレゼントのみでした。＜と書かれているのに、＞祝ってもらった相手に対してこのようにお祝いをしない(簡素化する)ことはよくあるのでしょうか？ただ忘れているのか、プレゼントを贈ってお祝いとしたのか、＜と続き、＞またBは、私がAから結婚祝いをいただいていないことを知らないので、＜と続く。結婚式の招待への打診と友人の妊娠どちらが先だったのかが不明ですが、結婚式に出席できない事情を理解しているのであれば、ご招待できない事情と受けとめ、参列いただく場合のお祝いをご辞退するのも招待なさる側の心遣いの一つだとはいえませんか？Ｂさんには、今回はそれぞれで・・・と伝えればいいのではないですか？今回の件、他にモヤモヤの原因がありそうですね。

トピ内ID：1579181271

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二人目はもういいじゃない？と打診

コアラ

2015年10月06日 17:27

確かにＡは結婚式を欠席してもあなたに結婚祝いを送るべきでしたよね。なので「もうこれ以上は・・」と思うあなたの気持ちもわかりますし、二人目はもういいんじゃないですか？一体何人目までお祝いごっこをすれば終わるのでしょうか。Ｂにも「出産祝いはお互い一人目まででいいんじゃない？」と聞いてみたら？私なら二人目はしないですし、期待もしないです。

トピ内ID：8304922205

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気持ちのやりとりはあったのだし

🙂

まりもり

2015年10月06日 17:27

祝儀代３万（友人相場）のうち、２万は招待された自分の参加費だと思っています。なので実質お祝いは１万円。贈り物にはお返しがあったでしょうから、トピ主はＡの結婚に実質１万２，３千円のお祝いをしたと。けれど、自分の結婚式に対しては、Ａからはご祝儀がなく贈り物の数千円のみであろうと。確かに微妙といえば微妙ですね。モヤモヤする気持ちがわからなくもないです。ただ、贈り物をやめるほどかなぁとも思います。気持ちは一応あったわけですから。結婚式は結婚式、出産は出産で割り切って、Ｂには合同での贈答を断り、少し値段を落としたものを個人で贈ってはどうでしょう。これでさらにモヤモヤする何かが続くようなら、今後は贈り物しない、でいいと思います。Ｂに言う必要も特にないかと。卑しいとまでは思いませんが、ちょっと金額に固執しすぎている気がします。外からは家庭内のことはわからない部分も多いです。Ａは実は夫から経済ＤＶを受けていて、自由なお金が余りない、かもしれません。私みたいに。あまり金あるくせに・・・という考えは美しくないと思います。

トピ内ID：7773931894

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う～ん

黒旋風

2015年10月06日 17:27

今回のケースは、Aが単に忘れているか、お祝いを贈ろうと思っていたけど時期を逸してしまって…というパターンじゃないかなって思います。いずれにしても、トピ主がそれに拘るのなら、仕方がありません。小町ルール(笑）に照らすと、相手が非常識ですから。けどさ、あんまり自分のルールに縛られちゃってると悶々とする事が多い気がするんですけどね… 但し、正直もう子供も2人目ならお祝いなんて略式（メールor電話）で良いと思いますけどね、そういう部分ではBも曲者な気がします。(笑）こういうのってさ、自分は筋を通しておく事が大事なのであって相手が筋違いをしても意に介さない度量は必要なのだと思うんですけどね。自己の美意識が大事といいますか… いかがでしょうかね？

トピ内ID：2826908636

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トピ主追記です

🐤

桃と白ぶどうトピ主

2015年10月06日 17:27

皆さんが私の立場ならどう対応なさるか、も併せてお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：3642362117

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Ｂさんにそのまま言えばどうかと

akireta

2015年10月06日 19:27

＞友人関係の続いている場合でも、祝ってもらった相手に対してこのようにお祝いをしない(簡素化する)ことはよくあるのでしょうか？よくはないと思います。その人が忘れているか、別にいーじゃんと思ってるかどっちかでしょう。＞今回からお祝いを贈るのは止めようと結論が出つつあるきりがないので、もういいと思いますよ。私ならですが、Ｂさんには「私は今回、パス。Ｂがしたいなら一人でして」と言い、率直に事情を話します。「これこれこういう事情で、Ａに対してこれ以降の祝いを出す気が無くなったんで」と言えばいいと思います。「あ、Ａには『出産祝いは第一子までってことで』ってことにするから、この件は拗れるとアレだからＡには言わないで」と口止めしますが、もしばれてもＡが恐縮するでもなく怒ったら気持ちよく絶縁できますね。

トピ内ID：0679892328

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えーと

🙂

ひな

2015年10月06日 23:30

結婚式に欠席で、後からプレゼントは貰ったんですよね？それにプラスして現金でのお祝いが欲しかったってことですか？うーん・・・・急なキャンセルとかなら、ご祝儀払いますけど、そうでないなら欠席だったらプレゼントのみでもいいと思います。親友であれば、私ならプラスαするかもしれませんが・・・結婚式のご祝儀って、ほぼ料理代と引き出物代金で消えますよね？あれって、それの代金なのかなと思ってましたが・・・あ、これは3万円のお祝いだった前提です。トピ主さんが5万以上お祝い包んでたら、ごめんなさい。親友であれば、プラスαがあってもよかったかなと思いますが、モヤモヤするほどではないかもしれないです。

トピ内ID：9982539145

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贈答について

玲玲

2015年10月07日 11:27

お返しの習慣は、恩義に報いるという「義理」の文化から来たものです。「義理」は、本来、高い精神性を伴ったきわめて私的な儒教的倫理観ですが、それに対して「義務」は、西洋から入ってきた社会的な倫理です。お返しを相手に要求する人は、「義理」を「義務」と勘違いしているケースが多いんだと思います。

トピ内ID：1906386652

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よくあること

🙂

つー

2015年10月07日 11:27

私も同じ考えです。自分のときに祝儀を頂いたら、相手のときは結婚式をしようとしまいと、不幸が重なろうと、妊娠中だろうと、自分が頂いた祝儀は同額でお返しするのがマナーだと思います。結婚式に出席できなくても、です。結婚式にいけないのは自分の都合で、でも自分の時は「万障お繰り合わせのうえ」来ていただいてるわけですからね。でも実際は、結婚式がないから祝儀なしでいいや、ちょうど海外赴任中でいけないから祝儀もいいや、とか、多いですよね。祝儀は、結婚式の飲食費ではないのですけどね。披露宴の費用にあてるかどうかは、自分がきめたことなのに、食事が振舞われないから祝儀も出さない、って、とても卑しいなと思います。祝儀は祝儀としてわたし、お返しをどうするかを新郎新婦が決めるものだと思います。うちらは結婚式してないから、お返しは６割で自宅にも招待しようとか、ね。でも実際は２～３万位は食事、引き出物になり、実際はトントン以下なので、私は気にしないことにしました。また、出産祝いも５０００円ならとりあえずやっておくかな。マナーのない人だなーって思いながら無難に付き合うのが大人です。

トピ内ID：0614760710

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いまひとつもやもやポイントがわからないのですが

🙂

はる

2015年10月07日 13:00

すみません、私の理解力が悪くて。つまり、主さんはBさんと合同のプレゼントだけではなく、Aさんからも個別に結婚祝いがあってしかるべきだろうと思っていらっしゃるということでしょうか。結婚式への欠席がドタキャンでなくしかるべきタイミングで欠席連絡がなされていたのなら、私なら別に個別にいただかなくても、と考えるかな。実は自分が当日ひどく体調をくずして披露宴をドタキャンしてしまったことがあるのですが、そのときは一緒に行く予定だった友人との待ち合わせ場所まで這っていくようにしてお祝儀を持って行き、友人に預けました。もちろん花嫁である友人には本当に申し訳ない旨謝罪しました。プレゼントも送りました。少し遠方なのでその後会う機会がなく、でも互いに年賀状は送り合い、友人も許してくれていますがいまだに申し訳ない思いをひきずっています。でもこれも、理由はどうあれドタキャンという失礼をしてしまったからで、よんどころない事情で最初から欠席連絡している場合は、他の友人との合同プレゼントもありかなと思います。むしろ合同の方が価格的によりよい物を贈れますし。

トピ内ID：5854634657

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なぜここで聞く？

☁

HIRO

2015年10月07日 13:00

そんなの自分の好きなよいにしたら？としか言いようがないですよ。第ニ子以降はお互い無しにしようと言っても良いと思うけど。とぴ主やBさんが、一人っ子の場合もあるしね。結婚祝いを貰ってないって・・・・Aさんからは披露宴に来れなかったから現金でご祝儀を貰ってないと言いたいんでしょうけど、う～ん・・・現金を貰わなくて損したと思ってるだよね？それは狭量だと私は思います。 Aさんが披露宴に来ないのに現金で２万３万ご祝儀で頂く方が申し訳ないと私は思ってしまうな・・・たとえ内祝いをAさんに贈ったとしてもね。

トピ内ID：4592957352

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微妙すぎるよね

😨

ｈ

2015年10月07日 21:06

＞彼女から私への結婚祝いは、Bと合同のプレゼントのみでした。プレゼンとはお祝いとは認めないってことですか？披露宴に出てない人なら　贈り物だけで十分だと思ってますけど・・そのほかに現金でよこせってこと？披露宴出てないのに？ご祝儀っていうのは披露宴で差し上げるものでしょう。私は披露宴に出ない、ちょっと程度の知り合いが結婚すると聞いたら　５０００円～７０００円くらいの贈り物をします　半返し無でお願いと言います。仲が良かったら１万ー１万５０００円くらいの品を選ぶかな。グループのお祝いごとって面倒ですね。＞私がこのマイルールに厳格過ぎる余りずれていて消化できないだけのか、そうだと思います。出産祝いは別にあげなくてもいいんじゃないですか？出産出来る人出来ない人がいるわけで　また　差がついただの、こうやってトピ立てることになったり・・面倒になります。＞またBは、私がAから結婚祝いをいただいていないことを知らないので、ですから　Ａの結婚祝いは貰ったでしょ？合同プレゼントはお祝いと認めてない！とＢさんに言ってみたら？

トピ内ID：1736052947

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トピ主です1

🐤

桃と白ぶどうトピ主

2015年10月08日 11:23

レスや投票をいただき、ありがとうございます。どちらの考えの方もいらっしゃって、マナーや礼儀というのは極めて繊細で難しいことだと改めて感じました。それにしても「披露宴のご祝儀は食事・引出物代」というお考えの方が複数いらっしゃることには驚きました。披露宴経費は新郎新婦の負担で、ご祝儀はあくまでお祝い金、というのはもはや古いのでしょうか？私は、損得勘定というより(裕福ではありませんが不足なく生活出来ていますので、どうしてもAからご祝儀を回収したい！という気持ちはありません)、マナーや礼儀に欠けた人を苦手とする意識が強いのかもしれません。 Aは裕福な育ちで、仕事は医師や歯科医、高給取りサラリーマンのいる職場での派遣OLのみ、派遣先で医師であるご主人との結婚が決まってすぐに退職。専業主婦となったAは、未だに親にブランド物を買ってもらったり高級レストランへ行ったりと、親や配偶者に依存して生活しています。私は、Aの自立心や生活力のないところを軽蔑し、かつ少しの嫉妬も混じった感情を抱いていることは否定出来ません。相手がそんなAだからこそ、今回のモヤモヤなのかもしれません。

トピ内ID：3642362117

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トピ主です2(ご質問への回答など)

🐤

桃と白ぶどうトピ主

2015年10月08日 11:23

いくつかご質問がありましたので、回答いたします。 ■Aへの内祝い AとBの3人で「お互い様だから」と、お祝いごとでの内祝いを省くことに決めているため、私への結婚祝いに対する内祝いはお贈りしておりません。 ■時系列が不明私の結婚式への出席の打診 →Aの妊娠判明 →Aの結婚式(Aはいわゆる出来ちゃった結婚で、妊娠判明から3か月ほどで急遽結婚式を挙げました) →私の結婚式とAの第一子出産(ほぼ同時期) →私の第一子出産 Aの突然の結婚でスケジュールが前後しややこしくなりました。名指しで恐縮ですが、お二人のご意見にハッとさせられました。本当におっしゃる通りで、ここが大人の度量を見せる時かもしれませんね。ありがとうございます。・黒旋風様「自分は筋を通しておく事が大事なのであって相手が筋違いをしても意に介さない度量は必要なのだと思うんですけどね。自己の美意識が大事」・つー様「マナーのない人だなーって思いながら無難に付き合うのが大人です。」

トピ内ID：3642362117

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お祝いのマナーは全国共通ではないです。

🙂

mai

2015年10月08日 11:23

友人グループ、親戚グループごとに細かいルールが違いますので、私は適宜使い分けています。今回のケースについての考え方は、トピ主さん、Ａさんともに間違っていないと思います。絶対ルールは「参加取り消しの際には相場のご祝儀を渡す」ということだけだと思います。Ａさんルールは合理的です。現金でのご祝儀は披露宴の参加費というものです。Ａさんが欠席だったことで、費用という点においてはトピ主さんは損をしておりません。食事と引き出物で3万はかかってしまうでしょう。むしろ足が出るのが普通です。トピ主さんルールは気持ち良いものだと思います。ただ、披露宴での饗応をしていないのに多額のお祝いを頂くわけにはいかないので、新婚旅行のお土産等で全額お返しすることになります。選ぶのも難しく、手間と時間がかかります。私には負担が大きかったです。今回、私でしたら内祝いの必要が無いレベルの小さなプレゼントを贈ります。「出産祝いは第一子のみ」ルールに従って。「モヤモヤ」は関係なくです。彼女にお祝いの気持ちが無かったと思うのであれば、むしろ疎遠で。

トピ内ID：5870450397

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私にもありますよ

🐶

pompon

2015年10月08日 22:59

私の結婚式に体調不良で欠席して、くれたのは御祝いメールだけだったのに、結婚式に招待してきた友人Ｃ。もらわないままになるとは思わず、数か月後の彼女の結婚式には御祝儀持って参加することに。「子ども早い方がいいよ」と何かと余計な事を言ってきてくれていた友人Ｄ。出産したら、御祝いメールだけだった。彼女の出産のときは、御祝い持って駆け付けたのに。Ｃさんはその後、離婚しました。Ｄは専業主婦で、しまり屋なんだと気付きました。友達の御祝いの出費を夫に言いだせないのかと思ったら、不憫に思えます。今回の事でネックなのは、Ｂさんが「共同でお祝いを」と言ってきている事だと思います。私は、30歳頃を過ぎたら、共同での御祝いはやめたほうがいいと思っています。大人になると、価値観や感覚が違ってくるし、同じグループ内でも距離感が変わってきます。Ｂさんには特には結婚祝いの話はせずに、「これからは個々でお祝いしよう」と言うのがいいと思います。

トピ内ID：5036565290

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個人プレーにする

kobuta

2015年10月09日 12:58

私も３０代前半で友達の結婚に際し贈り物を友人５人で送る時にもめまして、それ以降個人で出すようにしました。今は結婚も多様化しお祝いの出し方もいろいろです。独身でお祝いをあげる側ばかりで愚痴る人、それに合わせるといろいろ入用だろうからと多めに出したいという人、もう学生時代のようにみんな一緒というわけではなく社会にでてそれまでの生き方が反映されてくるのでみんな一緒はやめたほうが楽ですよ。あとはトピ主さんのしたいようにする。周りの印象が気になるなら文句言われない程度に出す。で、お返しは一切気にしない。出したくないなら出さない。そんなに普段接点がない人からのお祝いなんて気にかけてないですよ。ちなみに結婚、出産のお祝い関係が過ぎたら、今度は親族の訃報知らせが気はじめますよ。これも香典、お花券など出す出さないと悩みます。自分がどうしたいかを考えて行動しています。

トピ内ID：9047164950

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基準なんてない。ご自分のやりたいようにやればいい。

😀

まりこ

2015年10月09日 15:57

主様はご自分の考えるマナー？や礼儀？を相手にも押し付けているように思います。それが悪いと言っているのではなく・・・。私も二十代三十代の頃は「お祝いをくださったらきちんとお返しするべき」「こちらがお祝いしたから同等のお祝いしてもらってもいいよね」と考えていました。でも実際にはそうきっちりいかない場合も多々あります。結婚してない人は「お祝いをあげてばっか」などとおっしゃってるのを聞いたこともあります。だからご自分のなさりたいようになされば良いと思います。私も見返りやお返しも期待しないほうがいいと思います。もしかして私もいつかやろうと忘れて貰いっぱなしも場合も多分あったでしょうし。もやもやしていらっしゃるのであればやらなくてもいいと思います。出産祝いは第一子のみ。という考えもよくあります。やりとりもたいへんですから。え？披露宴に招待された場合のお祝い金は新郎新婦の負担軽減のためでもあると思ってました。でしたら、会費制の披露宴の場合、主様は会費とは別にお祝い金をあげるのですか？

トピ内ID：1982088127

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トピ主です4

🙂

桃と白ぶどうトピ主

2015年10月09日 17:28

皆さん、どうもありがとうございました。冠婚葬祭の贈答というのは難しいものですね。小町の中にも色々な考えを持つ方がいらっしゃっり、一重に括れないものだと思いました。合同のプレゼントというのは若い頃は高価なものを贈ることが出来るので良いですが、ある程度の年齢に達したらトラブルの元にもなりかねませんね。勉強になりました。今回、皆さんからのご意見を伺って、・今回まではAへの出産祝いを贈り、今後は適度な距離を保つ・Bには特に何も言わないということにしたいと思います。そして今後は、どなた宛にも合同プレゼントはせず、自分は自分がベストだと信じるマナーや礼儀を守り、相手にはそれを期待しないことですね。このような極めて個人的でややこしい事情を親身にお考えくださり、本当にありがとうございました。これでトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：3642362117

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