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精神不安定な姉妹

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041
ポーチュラカ
ひと
姉妹が一人います。精神を病んでいるとははっきりとは言えませんが、非常に不安定で困ってます。 幼い頃から気に病む性質でしたがこの年齢になってここまで不安定な精神状態だというのが可愛そうでもありまた、最近理解できずに付き合いが難しいです。 普通の会話をしているつもりでも何でもないときと酷く気にするときがありこちらがいくら気をつけていてもダメです。私に非が全くないとは言えないかもしれませんが互いに結婚してからはむしろ、気を使ってます。 先日もずっと絶縁状態中（半年）に電話をかけてきて不仲になったことに関しても何も感じていないようでした。なおさら実姉妹であるにもかかわらず恐怖心さえ持ちます。 絶縁状態には妹から激昂して言渡され、そうなりました。その、激昂する理由が聞いてももう、精神が不安定になり聞けない状態でした。身に覚えはいくら考えてもありません。姉妹の夫からは彼女は時々こうなるとだけ、聞かされています。 今後親がおりますので係わりを持たねばなりません。どうしたら良いのかと思いました。 すみません。なんだか分かりにくいですね。私も書きにくいです。

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私も…です

041
赤＆黒
たぶん、どんなに気をつけても、激昂されるでしょう。 事前に確認をとって、了解を得てしても、激昂されるでしょう。 姉妹さんは、自信をなくされているのでしょうか。 責められていると感じていらっしゃるのでしょうか。 親の世話だけでも心労なのに、姉妹さんに気を使わねばならないのは、辛いですよね。 私には、こうしたら、いいですよというアドバイスはできません。 姉妹さんには、 ・頑張ってくれているのは、わかるよ ・私独りでしていると思っていないよ ・お互い支えあおうね って、言葉で言ったり、仕草でサインを送ったりしていると、少し、態度が和らぐかもしれませんとしか言えません。 いざとなれば、私（トピ主さん）一人で看るくらいの腹つもりですれば、何事も解決していく気がします。

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姉妹関係

041
匿名
その不安定なご兄弟に対して、見下げるような また怒りのような気持ちはありませんか？ また、「あなたの考える普通」になってほしいと 何かをおしつけるようなことはなかったですか？ なぜこだわるのですか。そっとしておけばいいでは ないですか。何か言われたら、辛いんだねって。でも自分には正直何もできない、といえばいいのでは。 そのご兄弟は、会おうが会わまいが、批判やうわさはもうこりごりなのかもしれません。 そっとされるのを望んでいるかもしれませんよ。 親に対しては自分のできる範囲でしていけばよいのでは。。

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続きです

041
とくめい
文面をみている限り、トピ主さんのストレスから そのご兄弟を心底「おかしいやつ」として、片付け 、責めたいような恨みのようなものを感じました。 そうだとしたら、それは根深ーいタチの悪いやり方かもしれません。 確かに不安定な人と、とことん付き合うのは 大変で、私もやめておいた方が良いと思います。 でも、感情をぶつけられたとき、その人がおかしいと思いたくなるのは、あなた自身の何か「苦しさ」なのかも知れませんよ。 その人を責めることで、自分を保つ という質の悪い 発散の仕方をする人がいます。 社会的立場を大事にしていたり、見た目でわかりやすい評価が大好きな人が陥りやすいです。

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逆の立場から言うと

041
あずさ
こういう機能不全家族が一番困り者。友達の家族にもいるけど、もうネットやあらゆる手を使い、自分を正当化するのやめたら？っていいたくなるくらい、周りに被害状況？うったえる家族がいるらしい。あなたもその兄弟を可愛そうとか言うのが、もうどろどろ見下してますって感じだよ。「私は何もまちがってないのに、兄弟運はずれた」とか、自分の子供も追い込んで「こんな子供にあたって損した」って言うタイプじゃない？そんな風にしか考えられない、あなたが「可愛そう」。。 人間追い込まれれば、誰でも少しはおかしくなるよ。 その兄弟さん、はたからみれば何不自由なく育てられたかもしれないけど、かなり苦労してるよ。そういう家族と長年過ごしたのだから。私のAC仲間の友達は もうとっくに、そういう家族から気持ちは離れてるのに、家族の恨みがすごいんだって。病んだその子のおかげで家族が目茶苦茶にされたと、責められ続けてるらしい。いじめの構造と同じ。その家族の子供も相当追い詰められてるらしい。あなたもそんなかんじ？自分の弱さを認める所から始めてみては？見た目の強さ弱さでなくさ。

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方針

041
トピ主です。
今後の方針としましては彼女の要求は基本的に肯定する方向で行く事に決めました。 私は一切拒否的な発言はしないこと、そして彼女にもこちらの要求は基本的に話さない事にします。全て受け入れるという会話にするつもりです。 母が先月入院したときも状況が私が付き添うのが妥当でしたので、許可を得ると言う事ではないけれど連絡をとりまして付き添いました。このときも過剰に反応しそうでしたが、私は肯定して一切拒否的発言は止めました。たぶん今のところ何も起こっていません。 実家に彼女の家族がやってくるときに私の家族が行けば叱られ行かなければまた何か言われるのかとは思いますが。それでも、肯定の言葉を発しようと思います。姉妹としての普通の関係は少し横に置いておくつもりです。また、生きていれば何か良い関係が生まれるかもしれないと願って。母は私が最終的に診る必要は有るだろうと思うことにします。だからと言って彼女には何も要求せず否定もしません。そうすれば、彼女は静かにくらしていけるのでしょう。

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正直になってください

041
あずさ
争いを避けるために、自分の気持ちを全て押し殺そうとしても 本心は全然違うことを思っていたら、必ず違和感や無理が生じると思います（経験あるけど）。そういう相手ならなおさらですよ。 正直になるということと、相手にぶつけることは別です。それがよけいにこじらせる原因になります。 相手の対しての気持ちを正ー直に自分自身で受け止めつつ、相手にはぶつけない。 そのために接する機会を無理して持たないことです。 親に対しては、自分ができることだけ（してあげたいことと、できることは違うかも）を考えればいいのです。 他の誰かがこうすればいいのに、と押しつけたくなる気持ちは、相手の問題ではなくあなた自身の心の問題です。 自分が一番我慢すればいい、というのは一番怒りがたまり、何か我慢がきかなくなった時 あなたも激怒するような状況になりかねません。そうなったら相手や親はどうなるでしょうか？ 誰に対しても良い子。。しても、だれも幸せになれないと思いますよ。

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トピ主です。

041
ポーチュラカ
親身になってくださってのアドバイスありがとうございます。改めて御礼を申し上げます。 そうですね。正直に申し上げて怒りを押さえていることは確かです。 姉妹は以前から「～ノイローゼ」（多分本当の病気ではなかった）が得意でした。学生時代、社会人時代。そして今育児。私の方がたまたま育児に関してはちょっぴり先輩ですので立場が今までは同等ということがなかったためにかえって私が相談に乗る事しばしばで、表面上は仲の良い姉妹に見えた事もあったです。 育児という点がかぶるようになり、彼女はこの１年余りいわゆる「育児ノイローゼ」状態なのだと思います。そして今までは立場が違ったので職場の悩み等を聞いてきたのですが、その対象が私になったのだと思うのです。 育児の先輩だからといって意見をいうと許されませんし、母の面倒を診ると言っては私だけが抜け駆けしているように思うのかなと感じます。かなり気をつかっているのですが。 お正月はどうしても親戚中あつまり私の子も行きたがっています。買い物にでも行って会う機会を減らそうかとあがいてます。（自然に）

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トピだけを見ると

041
話す順序
トピ主さんは自分の中だけで色々考えて、経過を説明せずいきなり結論を話したりするタイプではないですか？ ２度目のレスで「今後の方針としましては彼女の要求は基本的に肯定する方向で行く事に決めました」とありますが、トピの初めにも要求のことは書いてありませんし、何のことだかわかりません。 >私は肯定して一切拒否的発言は止めました。たぶん今のところ何も起こっていません。 今までは拒否的な発言をしてきたと言うことですよね。それはどういったことですか？ >実家に彼女の家族がやってくるときに私の家族が行けば叱られ行かなければまた何か言われるのかとは思いますが。 これについても、今までの内容と全く繋がりがありません。 もし、普段の会話でもこのような調子なのでしたら、トピ主さんの意図が相手に伝わらず結果として相手を怒らせてしまうと言うこともありえると思いますので、もう少し順序立てて話し（説明）するよう心がけてはいかがでしょうか。 >姉妹が一人います。 >姉妹の夫からは 本題とは離れますが、この表現に違和感を感じます。 妹（又は姉）が１人います。 妹（又は姉）の夫からは と書くべきではないでしょうか。

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トピ主・あえて・

041
ポーチュラカ
すみません。 表現については多少わざとです。あえて、わかる方にはわかる、書き方を選びました。 部分的に飛んでいるところがありますが、経験者にはわかると思います。 というのも、ご理解いただけない方（経験皆無の方）には到底説明不可能であるとおもっております。また、全て説明するにはあまりにも個人的情報を書かないとなりませんので。 あと、知られたくないのです。（姉妹に）それほど、神経を使います。 なので、申し訳ないのですが解る方のみお願いいたします。すみません。いろいろな意味で書きにくいのですが、どうしても相談相手も現在無くご相談に乗っていただきたく思いました。

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トピ主さんて・・・

041
きょういち
自分はいっさい悪くないのですね？または そう思いたいのかな。 どういう事情か知らないけど、姉妹さんはノイローゼが得意だったとか、言葉の端々にものすごく姉妹を悪く言いたい感情が伝わってきます。こわいですね。 姉妹さんの問題もあるかもしれませんが、あなた自身の問題とも言えそうだなあ、と僕は感じましたよ。 精神的病気云々よりも、親子関係や自分の精神状態も関係していると思いますよ（もちろんあなたのね）。 姉妹さん一人に問題をぶつけるのは違うと思うんですよ。 どうしてそう思わずにいられないのか、自分自身に問う方向で考えてみてはどうかな？

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２度目です

041
赤＆黒
トピ主さんが選択なさった「肯定する」という方法が、一番と思います。 「肯定する」というのは、意見に賛成しているというのは、違いますよね。 この違いがわかる人は、少ないと思います。 昔の映画で「ネゴシエーター」といいうのがありますが、その映画で主役のネゴシエーターが、犯人の要求には、「NOと言うな」と言うのがあります。 「NO」を言わないで、こちらの思う方向にもっていく（犯人の要求に屈しない）あの手法が有効かもしれません。 壁にならないこと、その一言につきると思います。 壁になると、反発のきっかけを与えます。 身を斜めにずらして、投げられた球は、やりすごす。跳ね返さない、跳ね返させない、が一番ですよね。

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正月そうそう・トピ主です・

041
ポーチュラカ
正月そうそういろいろありました。 姉妹の夫から数日後電話で私が発言した言葉が気に入らず今後なにも話して欲しくない、と言ってこられました。 私としては彼等にたいして個人的に発した言葉はなく一般論として話した内容が気に入らなかったようです。完全に誤解だと思います。命令的な意味を持つ言葉は一切話しませんでした。これは意識してました。 姉妹の夫の方から子供の話しをしてきて、私が質問に応じ一般論的に（そう断った）子供の言葉の習得に関して話したのですが、後になって個人攻撃だと受け止めたようです。（どうも、言葉が遅いのを気にしていたようです。） あと、まずい事に実母が私の子供と彼等の子供を同年齢時の比較をしたようです。 話さなければ感じが悪くなるし今後何をどう話して良いかがますます解らなくなってきました。 しかしながら、電話で攻撃されたときには私も冷静に対処できて否定的な言葉は一切発せずに終わりました。これはこれ以上の波紋は残さないであろうと思います。 とりあえずは、今後（多分会うのは一年後）話すときには何も知らないから、忘れたからと知らないふりをしとおそうと思いました。

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姉の立場から

041
正月は嫌いです
私は、30過ぎまで仲の良かった弟と絶縁状態です。最近私から言い出しました。 きっかけは些細なことです。私の数年前の離婚の際の弟の言動（無理解）、弟の彼女からの要求等から、糸がぷっつりと切れたように、昔から弟の方が可愛がられてきたし…弟に見下されているのかも…と考え出し、何もかも嫌になりました。 トピ主さんは恐らく、知らず知らずの間に姉妹さんの心の傷に触れる言動をしているのだと思います。 お母様の、姉妹を比較する態度も拍車をかけていると感じました。 私は精神科で「双極性障害（躁うつ病）」と診断されています。数年に１度、母親と絶縁しています。今回は弟に及んでしまいました。 弟には申し訳ないと思いますが、自分の心を守るにはこれしかないのです。 ちなみに私は自立して、ごく普通に働いています。

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姉の立場から ２

041
正月は嫌いです
対処法としては、トピ主さんの方から連絡はせず、姉妹さんから連絡があった時には普通に対応すればいいと思います。 覚えなく激昂されたら「怒らせるつもりはなかった、ごめん」でいいと思います。 私の母親が最近そうなのですが、どこで教わったのか「精神を病んでいる人相手の応答」をされるのです。 それがまた傷つきます。 私は子供の頃から気性が激しく、母親と性格が合わず、弟には苦労をかけたと思います。その分、大人になってからは弟の彼女にサービスしたり努力しました。 でも、限界が来てしまいました。 弟には幸せになって欲しいです。ただ、私はかかわりたくない。それだけです。

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レス感謝です。トピ主。

041
ポーチュラカ
そう、ですね。そうするしかないですね。 実は姉妹ともに、いえ、父も母からの暴力（精神的・肉体的）が慢性的に続いていました。 私自身はおばあちゃん子時代は虐待は受けなかったですが姉妹は産まれたときから母の虐待に会っていたと思います。但し、ターゲットはいつも私で姉妹は母の味方といったパターンでした。私は父にケアされ学校の長期休み中母から集中的に虐待を受ける時期には父の故郷へ一人で毎年行かされました。父がいつも心を痛めていたようです。その間姉妹には虐待はなかったようですが。何かにつけて姉妹は良い子、私は悪い子と母は決め付けました。 私自身は反逆しつづけとうとう母から逃げ切ったのですが意外に大人しく素直に見えた姉妹のほうが母の虐待をまともに受けたのかもしれません。今更強く感じます。一番の被害者は姉妹なのかもしれません。 もとに戻りますがともあれ、私としては対立するものの今後面会する機会は極力減らす方針は変わりません。姉妹はかつて母が行っていた事を彼女の家庭でも繰り返すのだろうと想像できます。私との違いはやはり環境だったのだろうか？と思うばかりです。これは虐待の連鎖ですね。

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3度目です

041
赤＆黒
トピ主さんのレスを読んで、疑問が湧きました。 疑問１ トピ主さんが言われるような虐待をした父母を、父母の虐待が影響していると思われる精神状態が不安定な姉妹と共に、看る必要があるのでしょうか？ いや、トピ主さん一人でも、看る必要があるのでしょうか？ 疑問２ 父母に特に問題がないのに姉妹さんがなんらかの理由で精神不安定になられて、その姉妹とつきあっていかねばならないので困惑しているから、トピを立てられたのかと思っていました。 しかし、父母の虐待が姉妹さんの不安定の原因かもと原因がわかっていらっしゃるようですね。 姉妹さんとその辛い体験をシェアなさるほうが、解決が早い気がしますが、いかがですか？ 父母の虐待が原因かもと思われているのに、辛い体験をシェアなさらないのは、なぜでしょうか？

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ご苦労なさったのですね

041
優貴
複雑な背景があったのですね。 ずいぶんとご苦労されたようで、大変でしたね。 お母様に虐待され、悪い子扱いされてきたのに、それでも今お母様の面倒を見られていてご立派です。 妹さんは、今、もしかしたらお姉さんにお母様を重ねているのではないでしょうか？　何事も先輩で、そして命令的な言葉に極端に過剰に反応するということからそう感じました。でも、お母様ほどには怖くないんだと思います。だから、母親にはできなかった抗議や反抗をお姉さんであるトピ主さんにしているのでは？ それと、トピ主さんはとても芯が強いですよね。お母様に屈することなく反抗していやなものはいやと言えた。でも、妹さんは弱くて反抗ができなかったんでしょうね。だから、もしかしたら強いお姉さんに羨望と嫉妬、反発を感じるのではないでしょうか？ 反発できるようになっただけ妹さんは前より楽なのかもしれません。とはいえ、トピ主さんだってご苦労されてきたのですから、理不尽な妹さんの要求をすべてうけとめないといけない義務はありません。やはり距離を置くのが一番だと思います。色々と大変でしょうが、無理をなさｒず、多少ご自分を甘やかしてあげてください。

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つまり・トピ主です・

041
ポーチュラカ
父は他界しております。また父も苦しめられました（母に）。亡くなった原因も遠からず母の虐待にあると思います。 母は医師から（救急病院で偶然）「分裂病」だと診断された事があります。幼児期～社会人まで私に虐待のターゲットがおかれ私が結婚、父他界直後、姉妹に向かいました（母の虐待が）。この間約１０年姉妹と私は結託（姉妹の精神状態は私には向かっていなかった）母と完全断絶を行った事があります。（この間姉妹は独身） 結果は母が謝罪し、面倒を見てくれ、と頼まれ和解。今弱みがあるので大人しくしてます。 姉妹に変化が現れたのはこの後。それまでは同士のような関係（と私は思った）。なので、いきなり攻撃が始まった時には驚きました。姉妹は母と和解後結婚、出産します。この頃から姉妹はおかしくなって行きます。母からの遺伝？と懸念しました。 子供時代は母の虐待は私一人に向かっていた為姉妹の性質よりも母の行為の方が私には辛かった。母の異常性は姉妹を結託させなかったという経過もありました（子供時代）。恐らく母は子供や夫を利用できる駒としてしかみられません。愛情もあっても通常のそれより極薄です。

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支離滅裂．．．どっちも

041
ふーん
＞あえて、わかる方にはわかる、書き方を選びました。 分からないってば（笑） もしかして親から虐待された人なら分かるっていう意味？それでも分かりません。 クドイ位に姉妹、姉妹と書くけれど、妹さんですよね？ トピックに（手が滑ったのかな？）しっかり「妹」と書かれていますが？ 文面からしか判断出来ませんが、あなたがどうこうしても解決はできないでしょう。 妹さんがスムーズに受診出来るよう取り計らってやる事しか出来ません。あなたは精神科医でもカウンセラーでも無いのだから。

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もうひとつ

041
優貴
書きそびれてしまったのですが、妹さんは、境界例ではないでしょうか？ http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html 母子関係の悪さなどが大きく影響するようです。 またお母様が分裂症と診断されたことがあるそうですが、もしかしたら、お母様も境界例かな？と思いました。 妹さんやお母様について書かれた文章を拝見する限り、かなりそういう特徴が表れているように思ったのですが。 上記のサイトをごらんになってみてください。 見当はずれだったらごめんなさい。

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トピ主です。

041
ポーチュラカ
こちらから、姉妹どちらかはお伝えしません。故意です。 それはどちらかであっても、この問題には関係ないからです。 姉妹には私から病院へ行くようにとかそう仕向けるように等の全ての干渉はできません。それが出来たら悩まないのです。 レスに頂いたように姉妹が私に対して母に対するがごとくの感情を抱きかつて出来なかった事をしているというのは思いもしなかった事です。 でももしそうだとすると、希望が持てるかもしれないと思いました。

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甘えがあるから怒る 仲良くなるには３年以上かかる

041
わたり
おかあさまの性質は、１人をのけ者にして他の家族と仲良くするタイプですよね。　おかあさまは、今はとぴ主さんによりかかっているので、とぴ主さんの味方をされており、皆で会った時、妹さんにとってはそれが、不愉快なのですよね。 おかあさまを交えて、会えば会うほど姉妹中は悪くなります。 妹さんへは３月に１度くらい、とぴ主さんから、短い電話で元気かどうかぐらい尋ねられてはいかがでしょうか。　会うときも、おかあさんが、妹さん家族とあなた方家族を比べられたとき、すぐに、とぴ主さんが妹さんの味方になり、発言するのです。　 お姉さんは、誰よりも私の味方になってくれると、わかった時、仲良くなれます。 最低でも３年から５年はかかります。 姉妹っていいですよ。　やがて子供は大きくなり、巣立ちますが、その後、姉妹で、子供のころと違った、つきあいができます。　友達以上です。

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遺伝なら

041
色彩
きちんと治療を勧めた方がいいと思います。 結局、病気の場合はいくらこっちが正当であっても通用しないことばかりです。 お母様と同じようだと思われるなら、それはトピ主さん自身、自分でもよく分っているのではないでしょうか？ 統合失調症は今検査でもわかるそうです。 姉妹さんの旦那様を説得して精神科にかかる事をお勧めします。 ほっておけばどんどん悪くなると思いますよ。 うちの夫は躁鬱病で、とても常識が通用しません。 でもこれも病気の症状の一つです。治まれば普通に会話が出来るようになります。 これは病気なんだって思えると考えも違ってくると思います。

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