同居は必ずしなければいけないもの？

レス25

（トピ主 5 ）

mikimiki

2010年12月01日 10:43

ひと

三十代既婚子持ちの専業主婦です。但し相続財産から家賃収入があります。

「老後の資金は自分たちで準備し、介護同居は子供にさせない。」という考えの両親のもとで育ちました。　ヘルパーを頼んだり、施設に入るだけの資金を若い頃から用意し、娘夫婦とも息子夫婦とも同居する気は無い。　親の心配は要らない、あなたも子供に心配をかけず、良い距離で付き合える親になりなさいと言われ、親とはそういうものだと思ってきました。

夫の両親は、「絶対に同居」と言い張り、年金以外は何の貯金もありません。　夫の職種は東京勤務か海外勤務しか考えられず、義親は地方在住のため、同居は難しいにも関わらず、結婚当初からしつこく言われます。

義理の家には未婚の弟が三十代無職完全無収入で残っており、義理の家の現在居住している物件は彼にあげたいそうです。

義理の家からは、これまで援助も受けていないし、相続財産など欲しくもないので、義弟に相続してもらうのは一向に構わないのですが、同居して老後の費用と介護を我が家に押し付けて当然と言われるのは理不尽ではないかと思います。

夫は、大学は奨学金、その後も、高校までにかかった学費などは全て、親に支払済。　弟と差別されて育ったとのことで、親との関係は悪く、同居や、過剰な仕送りはするつもりが無いとのこと。　ただ、本当に親が要介護になったりすれば、放っておくのも辛いことで、心を痛めてはいるようです。

正直義親は嫌いなのですが、それ以上に、夫と不仲な義親には、良い顔をする理由を見つけられません。
親だから、気遣うのが当然なのですが、どうも感情がついていかない。
現在かなり疎遠になっているのに、時々私に同居催促の電話がきます。

親が、子供に同居や老後の資金援助を期待するのは、当然ですか？
こういう親でも、疎遠にするのは、酷いことだと思われますか？

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勝手に言わせておけば？

クミ

2010年12月01日 16:18

義両親の生活の援助以前に、今現在も無職の弟の生活を援助し、家を残す余裕があるなら、弟の生活の面倒をみているお金を、今のうちに貯金し、それでも足りない時は、家を売り、生活保護を受ければいいと思います。弟に相続させる家のために、なぜ兄夫婦が、親の生活を援助しなくてはいけないのでしょうか？義両親の要求は、メチャクチャですよ。

トピ内ID：9914015459

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人は生きてきたように死ぬんです

🐱

あんまん

2010年12月01日 16:18

お疲れ様です心に圧し掛かってきますよね　晴れ間が無い。。はっきりご夫婦の考えを早い時期に　伝えた方がいいと思います「同居しません」と早い方が義親にも準備期間になります　曖昧にしておくと面倒みてもらえると思われて貯金や健康に対する考えが疎かなままで義弟の面倒まで見るハメになりそうです義親を大切にとか疎遠にするのは酷いんじゃないかって当然に考えるけど　実子たる夫さえ躊躇する親でしょ先延ばしにしても必ず直面する事だから扶養義務云々より期待もたせておくほうが　先々もめそうです

トピ内ID：9351424139

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うちも同じです。

ぴよママ

2010年12月01日 16:18

私は母子家庭でしたけど、うちの実母も似たような考えです。自分が姑に義祖母の介護を押し付けられ介護の苦労を味わったので、自分の子供達には、同じ思いはさせたくないそうです。実母がそう言ってくれるので、私も２０代の今のうちから準備をしています。子供には子供の人生があるので迷惑をかけたくありませんよね。でも私の義母も、同じく貯金&援助無し健康な今のうちから私たちをあてにしていますし、同居の話もたまにします…。それどころか嫌味、私の身内の悪口三昧なのに、私に向かって親孝行してね！って言うので意味が分かりません…なので私は義母の面倒は全く看るつもりは無いです。うちの実母の事は私達兄弟で看る(手続きや病院の送り迎えなど)ので、義両親の事は夫とその兄弟にお願いしますよ～。トピ主さんには、トピ主さんの育った環境や価値観があるので、一度旦那様と話し合われてはどうですか?

トピ内ID：7214154134

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旦那様に任せるしか。

とれいしー

2010年12月01日 17:05

旦那様は、ご両親との同居は難しいと判断なさっているんですよね？でしたら、金銭的な支援だけは、仕方ないのかもしれません。ですけど、貴方だけが悩まず、旦那様にお任せしたほうが良いです。

トピ内ID：3177535549

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さあ、どうでしょう

サクラ

2010年12月01日 17:05

ご自身の育った生活環境や親からの教えと、世界全ての人の生活環境や親からの教えが同じだと思っていませんか？視野が狭くは有りませんか？親が子供に老後の世話をかけないように準備をする、若い頃から資金を準備する。素晴らしいと思います。ご両親の所有する資産が相続物件ではなく、ご自身で準備なさった資産であるのなら……ですが。トピ主さんも同様です。トピ主さんが「相続物件」が無くとも、ご自分の力で老後の資金を準備なさっているのなら、トピ主さんは有言実行されておられる。それは素晴らしい事だと思います。ですが、ご自分には「相続物件」があるからこそ言える言葉であるのなら、トピ主さんは恥を知った方が良いと思います。もう一つ。いくら考え方が素晴らしくても、その考え方を振りかざす人は情け無い人だとは思いませんか？以上述べたことと、義理のご両親との関係をどうするかは別の話ですので、ご主人様とよく話し合って後悔のないようにお決めになるのが良いと思います。こういう問題で「他の家」は関係ありません。自分の家庭の状況に応じて、最後に後悔をせずに済む道を探していくものです。

トピ内ID：0707941907

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あのですね～

銀婚式の同居嫁

2010年12月01日 17:05

こういうタイトルつけるのはやめましょうよ。「同居する必要はない」というレスがずらりと並ぶのは明白じゃないですか。すでに50代に突入しかかってる同居古嫁からのメッセージですが。実家のご両親は立派ですが、独立心があって資金さえあれば同居は必ず避けられるものではないことを忘れてはいけません。親としては子供の迷惑かけたくないのは山々ですが、どんなに準備しても子供に頼るはめになる可能性はゼロではありません。ご両親の「同居するつもりはない」は単に誠意の表れと解釈した方がいいでしょう。現実はまた別問題です。義理の両親の態度は・・・まぁ褒められませんね。適当にかわしていればいいのです。疎遠にしてもいいけど、いざという時トピ主さん夫に責任が発生することにはかわりないのです。残念ながら。

トピ内ID：8353028419

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一般的には

🛳

仮親

2010年12月01日 18:24

"あんまん"さんもレスしておられますが、あなた夫婦の気持ちが決まっているのなら、できるだけ早くご両親に伝えるべきと思います。ご両親自身の今後の生活設計もあるでしょうし、引き伸ばしてよいよの土壇場になって「同居しません」では修羅場を迎えることにもなりかねません。早く伝える事が親切でもあります。『親が、子供に同居や老後の資金援助を期待するのは、当然ですか？こういう親でも、疎遠にするのは、酷いことだと思われますか？』一般的には当然ではないですが、おおいにありうることです。酷いとは一概には言えませんが、喜ばしい事ではないでしょう。私はあなたの親に近い年齢ですが、やはり90歳前後の親が実と義理合わせて3人おり、必ずしも人間関係が上手くいっているわけではないですが、できるだけ人生の最後は平穏に送らせたいと思っているこの頃です。

トピ内ID：8934705678

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あの～

チャッピー

2010年12月01日 20:19

弟が実家にいるんですよね？とても大切に育てられたんですから、お家も全て弟にあげるんですよね？ならば、義両親は弟に見て貰えば良いだけの事ではないですか？今度、義母から電話が来たらはっきり同居は出来ませんと言って、でも…義両親には弟さんがいますから大丈夫ですねと言えば良いんです頑張って下さいね

トピ内ID：3207459593

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見方を変えれば、

😠

老婆神

2010年12月01日 22:27

同居するような器量を持ち合わせていないのでしょうね。裏を返せば、人と人との絆を作る力が無いということでしょうか。絆を作れない親の子供もまた人との絆を作ることが出来なくなってしまうことが懸念されます。こうして、いつの間にか自分で自分の無縁なる社会を作っていくのかもしれません。

トピ内ID：0515712270

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義親さんの気持ちがわからない。

シクラメン

2010年12月01日 22:57

私も姑の身です。義理親さんの気持ちが、同世代でも理解できません。今住んでいる自宅は次男にあげたい。自分達は長男と同居したい？どういう事でしょうか？まさか義理親が長男夫婦の家に来て同居ですか？ありえないですね。自宅を次男にあげたいのであれば、次男と同居すべきです。歳をとった親を、長男の転勤先を一緒に連れまわす事など不可能ですし、親御さんも大変な思いをすると思います。義親さんと同居の事についてしっかり話をされ、納得してもらわないと駄目ですね。義親さんの年齢がわかりませんが、同居しても旨くはいかないと思いますし、義親さんも自分の家にいてこそ、気楽な生活が出来るのだと思いますから。主様が財政面で余裕があるなら、全部みる必要はありませんが、支障の無い金額で仕送りしたらいかがですか？どんな親でも親ですから仕方ないですね。

トピ内ID：8717411097

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トピ主です。　仮親さままで拝見しました。　１

mikimiki トピ主

2010年12月01日 22:57

皆様ありがとうございます。先ず、義親には、同居の意志は無い、と言うよりも、夫の仕事柄、無理であることは伝えています。　また、資金援助についても、夫から、「一円たりともするつもりはない」と言ったと聞いています。　現実に親が困っていたら、無視するわけにはいかないでしょうけれども、現段階ではそのように伝え、甘えをなくしてもらう意図ということです。既にこちらの意志は伝えたにも関わらず、義親は同居や資金援助のことをずっと言ってきている状態です。まとめてレスか、個別にか迷ったのですけれど、複数の方に同じ内容を言う部分もあり、境目が曖昧なレスとなります。　お許しください。クミさま、あんまんさま、ぴよママさまおおむね、私もそのように思っています。　義親の言うことはめちゃくちゃだし、私自身が介護にあたることは考えていません。　夫も、私にそんなことをさせる気は毛頭無いと言ってくれています。　ただ、義弟のことも含めて、「介護はしない、じゃあいざってときどうするんだろう」と考えて、煮詰まってしまって。　　

トピ内ID：1448143389

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トピ主です。　仮親さままで拝見しました。　2

mikimiki トピ主

2010年12月01日 22:57

とれいしーさま夫には相談しているのですが、同居は無いものとして、金銭援助も、本当に必要最低限しかしないと言っております。　弟ばかり甘やかす親に腹を立てているので、本当に困窮状態になったら、月々いくらかを渡す、程度にしか考えていないようです。　義親はまだ六十代なので、今はそう差し迫った状態ではありませんが、本当に高齢者になったとき、現実に月々数万円なりを送って済ませられるとは思えず、少しでも早い段階で親にきちんと話し、義弟を甘やかすのをやめて就職させる努力をし、今から節約するように言うべきだと思うのですが、「同居はしないし援助もしないと伝えた、それ以上関わりになりたくない」の一点張りです。　サクラさま視野が狭いと思って相談しました。皆が同じ考えでは無いとは思うのですが、周囲の親世代は皆うちの親のように考えており、友人たちの実家でも、息子や娘と同居している家はありません。　皆が裕福なわけではありませんが、ひとり親の友人でも、お母さまが資格を持って長年お勤めされ、若い頃から資金計画をされていたりします。　続きます。

トピ内ID：1448143389

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トピ主です。　仮親さままで拝見しました。　3

mikimiki トピ主

2010年12月02日 10:12

財産のことですが、相続財産が入ってきたのは最近のことですので、両親が準備していた老後資金とは、直接関係はありません。　現在私が専業主婦ですので、我が家の収入が夫によるものだけでは無い、と言いたくて書き添えました。　そんなに大層な物件ではなく、それだけで老後が安泰というようなものではありません。　夫と相談の上、収益は全て貯蓄にまわしています。　　少し話が逸れますが、個人的には、老後の資金などの計画がきちんとされていれば、相続物権であるかどうかは問題ではないと考えています。　相続や、成長段階でどれほど学費をかけてもらったかなど、人それぞれだと思いますので、相続財産で老後の資金計画をしたひとが、「恥を知れ」などと言われるのは納得できません。もちろん、手に入るかどうかもわからない相続財産や、親からの援助を人生設計に含めるのは、当てにならないので、リスクのあることです。相続財産であれ、自分の稼ぎであれ、総じてきちんと老後の資金計画が立てられればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1448143389

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トピ主です。　仮親さままで拝見しました。　4

mikimiki トピ主

2010年12月02日 10:12

銀婚式の同居嫁さまタイトルのことですが、ほんとにその通りですね。「同居は当然って考えはどのくらい一般的なのだろうか？」「同居を拒否したとして、その先は？」というのが聞きたかったんです。同居しないでいい！」という答えをいただくのは心強いですが、逆に同居している方や親世代の方からの意見も聞いてみたかったんです。親が子供に頼る気が無くても・・・もっともだと思います。　うちの親にしても、資金を準備したところで、施設や病院に入るにしても、手続き、送り迎え、お見舞い含めてもろもろ、子供が看なければいけないことは出てくるでしょう。　しなくていいと言われても、普通の親子関係でしたら、黙って見てなどいられないと思いますし。　ただ、子供に寄りかかるところを最小限に抑えたいという気持ちで、親は資金計画などしてくれているのでしょう。一方で義親は全く何の計画もなく、おまけに遠方で、無職の義弟まで居り、何かあったときにどうするのかと不安になっています。疎遠の方が今は楽ですが、先を考えたら、きっちり話し合いをした方がと思うのですが、なかなかうまく行かず。

トピ内ID：1448143389

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トピ主です。　仮親さままで拝見しました。　5

mikimiki トピ主

2010年12月02日 10:12

仮親さま子供に期待する親、というのは、まあ、ありうることなんですね。何を考えているのでしょう。子供にいざってときに逃げられないとは限らないのに、老後の準備が無くて、怖いと思わないのでしょうか。　逃げたり捨てたりじゃなくても、逆縁というのもありえなくはないですよね。何かあった時、義弟が逃げ出すなどすれば、資金だけでなくマンパワー的なことも夫にすべてがかかってくるでしょうし、そのときの私たちの年齢や状況にもよりますが、引き取り同居か施設に入れるか、資金はどうするか引き受け施設が無かったらどうするのか。　介護はきれいごとではないですし、正直、人間的に好きになれない義親を受け入れるのは難しいと思ってしまいます。　夫自身嫌がっていて、最悪の場合は、親の窮状から目を背け続けた挙句に孤独死、などということも想像ができます。人間関係がうまくいってなくても、穏やかに送りたいというお気持ち、私のなかにもあります。　夫の感情を後々まで考えてみても、後味の悪い結果にはしたくないと言うか。だからといってどこまで受け入れられるんだろうと考えると、心が晴れません。

トピ内ID：1448143389

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しばらく放っておくのがいいと思う

なまず

2010年12月02日 12:18

ご主人が実親と関わりを持ちたくないというのですからあなたがわざわざ悩むことはないと思います。息子にでなく嫁に直接同居や援助を話してくるのが困りますね。そのたびにきちんとご主人に報告してますか？疎遠にしているのなら好都合！居留守使って電話に出ずにメッセージをわざと残させてご主人に聞かせてみてはいかがでしょう。私なら一切を拒否し居留守を使います。

トピ内ID：7073608156