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何故夫は出て行かないのでしょうか?

レス24
(トピ主 1
041
potate
恋愛
夫46歳、私42歳専業主婦、4歳の子供が一人います。
夫が3年前から社内同僚の元カノとのメールのやり取りが頻繁に始まり、W不倫の関係に。
浮気が本気になり、私に気持ちが無くなったと年末から離婚を迫る様になりました。
私はまだ夫が好きでこの先もずっと一緒にいたいので、離婚を拒み続け、何年でも待つと伝えてますが、もう無理、出て行くと別居準備を始めました。
マンスリーマンションの振り込みは先月完了していますし、保険関係や年金手帳など、自分の書類をスーツケースに詰め込み、私の留守中に持ち出してしまいました。衣類は持ち出してません。
でもまだ夫は出て行きません。
毎晩夜中の12時頃に会社から帰宅し、私が作った食事の中から食べたい物だけを選び、ビールを飲みながら食べてます。
私が何を話しかけても、一切目を合わせず無視をされます。
でも毎日おはよう、いってらっしゃいの挨拶や、子供や日常の事は聞いてくれなくても話しかけるようにしています。
彼女とは朝おはようから夜おやすみまで、会社であっているにもかかわらずひっきりなしにメールしている様子です。
以前夫に浮気を問い詰めた時に、彼女とは体の関係は無い、外で会った事も無い、別居したら正式に付き合いたい、と言われました。
でも夫の財布にはラブホテルのメンバーズカードが2回も入ってました。
私の存在を無視されるのはつらいけど、毎晩食べてもらえるかわからないご飯を作り、家事はきちんとし、毎朝起きる時間に合わせてコーヒーを入れてあげたりしています。
お願いだから別れてくれ!自由にさせてくれ!とあれだけ迫ったくせに、ここ1か月は一切口にしなくなりました。
夫は今何を考えているのでしょう?
何故出て行かないのでしょう?
問い詰めたいのですが、聞くとじゃあ出て行く!と言われそうで怖くて聞けません。

トピ内ID:7073121848

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はっきりさせる

041
越前
トピ主さん自身がどうしたいのか気持ちの整理ができていないみたいですね。 もうこうなった以上は出て行ってもらうことを最重要課題とし、そう仕向けるべきです。食事の用意はもうやめましょう。 夫はあなたのことを家政婦さんのように、都合よく使っているだけだと思います。

トピ内ID:5869670071

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はじめまして

041
はやと
こんにちは 40代の男です W不倫ということですので、相手の女性の事情が理由かもわかりませんが、男の心理として可能性があるのは、別居を踏み切ることで最後の一線を越えるのに尻込みしているのかも知れません。 お子さんもいる家庭に本当に見切りをつけて幸せになれるのか、 後で後悔するのではないか、そんな思いがあるのだと思います。 都合のいい話ですが、子供とは別れて暮らしたくない、捨てたと思われたくない、でも相手とは会いたい。 そんな感じではないかと思います。 相手と身体の関係が無いとは、考え難いですね。 それにしても、質問者様は、優しい女性ですね。 読んでいて、悲しく可哀想で涙が出そうになりました。 同時に、旦那さんの身勝手さに怒りがこみ上げます 良い方向に向かうことを祈っています

トピ内ID:6502762902

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都合が良いから

🐶
poti
ラクだからです。

トピ内ID:3995705481

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慰謝料から逃れたい

041
いるか
浮気を認めて自分から出て行ったら、慰謝料を取られるので、浮気の事実をひたすら隠し、奥さんのほうから嫌気がさして、離婚したがるようにしむけているんですよ。 最悪ですね。こんな人とはやり直せませんから、浮気の証拠固めをして、慰謝料の請求をしましょう。

トピ内ID:2069157051

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お金

041
やまちゃん
トピ主様は専業主婦されてるようですが、別居後の生活費はどうなるのですか? 申し訳ないですが、旦那さんは貴方への愛情は完全に切れてると感じました。このまま別居しても自分が損するだけだと思われてるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID:7345640692

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あんがい

041
パトリシア
彼女とうまく行かなくなってたりして。 でも多分一番は 居心地がいいんでしょうね。 外では恋愛して 家ではすがってくれる女が居て 栄養満点のご飯を食べたいものだけ食べられる。 外の女の足りないところを 内の女が補ってくれて極楽かもしれない。 とっとと追い出すか 様子見でしょうか。

トピ内ID:4671737539

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出て行かないのは

💡
うさこ
たぶん出て行く場所がなくなったから・・・ 何らかの事情ができたのかと 考えられる幾つかの事情 =彼女の側=  1 説得された    家族・ご主人・親  2 いざとなって腰が引けた。(恋愛は障害があるほど燃えるもの)    ご主人の本気で逆に醒めた  3 同じ会社でのこういった関係が回りに広がり説得された      2 こんな関係でのご主人との先行きに魅力を失った    社内の女子とW不倫で出世はないかと・・・・ =ご主人の側=   1 子どもが不憫に感じた(ないか・・・)  2 いざとなって二の足を踏んでいる(これもないか・・) potateさんは別れるおつもりはないようですし このままにしておけば このまま続く関係かと思いますが・・ 浮気が本気になったのはご主人だけで 彼女は違うように感じます。 お相手の事情によって出て行かないのだと思います 子どもの様に純粋に恋をして(?)敗れたってことではないでしょうか?

トピ内ID:5217767599

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友人の例

041
よっち
同じように、明らかに不倫、いつ壊れてもおかしくないけど、離婚に不利な行動を起こさないように、急に変わった夫がいました。やはり、お金の心配をしているのではないかな?

トピ内ID:3887238144

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世間体

041
皆さんのレスに追加するとしたら「世間体」と「老後」かな。 親親戚に「離婚する」って言いにくい。 ましてW不倫なんてバレたら、顔出しにくくなるんじゃないかなぁ。 W不倫して再婚しなかったら 老後はたぶん1人だよね。 子供が老後みてくれそうな気もしないし。 親の老後も夫にのしかかってくるかもしれないし。 お疲れさまです。

トピ内ID:3244542314

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どうだっていい

041
亜里沙
>私はまだ夫が好きでこの先もずっと一緒にいたいので、離婚を拒み続け、何年でも待つと伝えてますが、 お子さんが4歳で、トピ主さんにこういう覚悟があるのであれば、別居しても離婚が認められるまで何年もかかるでしょうし、その間もずっと婚姻費用を払わなくてなりません。 弁護士や法律に詳しい人に相談して、別居したって簡単には離婚できないし、慰謝料や養育費の他に、年金も退職金も妻に分割されるし、有責の夫からの離婚請求はものすごく大変だよと言われて、決心が鈍ったのかもしれません。 ご主人がどう考えていようと、本当に離婚したくないのであれば今の状態は最低限の共同生活はしているので、トピ主さんにとっては悪くないです。 辛いでしょうが、しばらくは今の生活のまま問い詰めたりせずに冷静に見守った方がいいでしょう。

トピ内ID:3133868425

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強くなりたい。

041
potate トピ主
多くの皆様にレスを頂き感謝しています。 夫はまだ帰ってきてくれてます。 でも先週末から、晩ごはんを食べなくなり、帰宅も深夜2時頃になってきました。 帰宅後もさっさとお風呂に入って自分の部屋に寝に行き、朝も15分ほどで出勤してしまうため、ほとんど顔を合わせることがなくなってしまいました。 朝夫がトイレに入っている隙に携帯を見てしまったのですが、「おーはーよー。愛してる!」と40代後半にもかかわらず若い子みたいな彼女からのメールを見て、あまりのショックで手の震えが止まりません。。。 携帯を見てしまった私が悪いですし、強い気持ちを持って夫の帰り待ちたいのですが、あても希望も無い状態で毅然とするのは本当に難しいです。。。

トピ内ID:7073121848

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一休さんみたいですが、

🐤
雨上がりの空は
小さな仏壇と、夫さんの名前のお位牌を用意して 毎朝、子供さんと一緒にポク、ポク、チーンと 木魚と念仏で祈ってあげたらいかがでしょうか? ご本人が気が付いていていないだけで、 本当は地獄に落ちてるのと同じですものね。 一定期間は相手が死んだものと考えた方が 気が楽になるのかもしれませんね。

トピ内ID:3243453540

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もし、あなたが身内なら、

🐷
泥遊び
私が離婚の手続きのお手伝いをしてあげるんですが・・・。 こんな状態、お子さんのために良いわけないですよ。 彼は、毎日、お子さんの心を傷つけているんですよ。私なら許せません。 離婚になるかならないか、それはまだわからないことだと思います。 でも、あなたに離婚の覚悟と準備と、さまざまな知識を持ってもらって、その上で「問い詰めなさい」と言いたいです。 案外、彼は出ていくと言える状況ではなくなっているのかもしれません。 出て行っても、また帰ってくるしかないかもしれません。 彼が家に残ることを選択するなら、家族の条件を呑んでもらわないといけない、これはごく当たり前のことです。 不倫相手との精算はもとより、あなたが条件を突きつける側に立ってください。彼を見下すためでなく、夫婦がやり直して幸せになるために。

トピ内ID:1088073101

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条件を突きつける側に

石地蔵
 泥遊びさんに賛成です。  何故夫は帰ってくるのか。それは帰る理由が夫側には何かあるんでしょうね。 「出て行く」と言いつつも、そうしないのは、多分女性のほうが家を出てこられないから。夫側にしたら一人で暮らすのは家事もあって嫌だ、なんでしょうね。  民間の調査会社を使ってでも不倫の証拠をおさえ、現状を記録し、自分に有利に離婚を進められる状況にして夫に対するのは、何も離婚をするからではなく、一種の戦法でもあると思います。  強くなるというのは夫の携帯を見て震えないように、ではなく、前に進むための一歩を踏み出すということだと思いますよ。(誰だって、不倫の証拠を見つけたら震えますから)

トピ内ID:0294392546

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残念ですが

041
さおこ
私はいるかさんの意見が正解だと思います。 お子さんがいるのに浮気をして一方的に離婚を突きつけた場合 慰謝料や今後の養育費など、かなりかかります。 毎日無視無言という嫌がらせをし、精神的にじわじわと追い詰め、 貴女から「お願い、もう離婚して!」と言われるのを待っているのでしょう。 この後に及んで離婚を躊躇っている、或いは貴女と彼女を両天秤にかけているのなら、 時々は貴女に優しさをみせて、気を持たせる行動のひとつやふたつ、必ずします。 お子様の事を思い、お子様の存在に後ろ髪を引かれて家を出て行かないのなら、 お子様の前でだけは貴女と仲良く会話しようとする筈です。 それすらもしないのなら、やはり貴女から離婚を切り出させて別れる為の計算だと思います。 彼女と上手くいってないのでは?離婚する気持ちが薄れたのでは?なんて甘い考えは捨て どれだけ有利に離婚をし、ご自分と大切なお子様を守れるかを考えた方が良いと思います。

トピ内ID:8100545600

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慰謝料だしたくないのでしょうね

💰
多分お金を出したくないから、トピ主さんから離婚をいいださせたいのでしょう。 >毎晩夜中の12時頃に会社から帰宅し、私が作った食事の中から食べたい物だけを選び、ビールを飲みながら食べてます。 都合がいい女性になっていると思います。 私ならそんな旦那さんのお世話なんかしたくないですが……。 まずご自身で生計をたてられるようにする方がいいと思います。何をするにしてもお金って大事ですよ。 申し訳ないのですがトピ主さんにお気持ちがあるような旦那さんと思えないので、離婚を視野にいれて行動した方がいいと思います。弁護士さんに相談したりはできませんか?

トピ内ID:3105236905

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出て行かないと思いますよ。経験から・・・。

今回匿名
W不倫の末、私は離婚しましたが彼は奥さんに離婚だけは嫌と拒否され、じゃあ別居するするといいながら結局一度も家を出ませんでしたね。 その間奥さんにわざと冷たくしたり、会話を避けたりしてたようですが、奥さんに「私から出て行けと言わせたいのでしょうけどそうはいきませんから」と言われたそうです。奥さんはやはり家事・彼の世話、完璧にしていたようです。 私も馬鹿だったので「彼も努力してるのに奥さんも頑固」などと思ったりしましたが、本気で離婚したいならさっさと家を出るものですよね。結局、悪者になりたくない上に、家が居心地よかったんだと思います。どんな態度をとっても、外で女と楽しんでも、洗濯やら掃除やらしてもらえるんですから。どれだけ遅くなっても必ず帰ってました。 結局7年後また他の人妻が好きになった、そちらと一緒になりたいといって私は振られました。あれから数年、一切連絡してませんが、たぶん一生家は出ないんじゃないですかね。トピを読んでそっくりだなと思いました。Potateさんに離婚の意思がないなら、どんと構えていればいいと思いますよ。ご機嫌とる必要もありません。

トピ内ID:1373208661

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夫婦は対等

💢
ころ
夫婦関係は対等なので、なめられちゃあいけないと思います。 お子さんもいらっしゃる以上しっかりしないと。 まず現在の状況はご主人にとって「不倫し放題」状態なわけです。 不倫の決定的証拠を押さえたうえで、弁護士に相談します。 相手の女性を訴える準備、双方とも同じ会社に勤めているということなら、 会社にも事態を公表する準備をした上で親族を集めてご主人を追いつめます。 どちらにしても私だったら相手の女性は訴えますけどね。 一番悪いのはご主人だとしても相手だって家庭もちだったらどっちもどっちですし。 ご主人に愛情が残っているのでそこまでしたく無いのかもしれませんが、これからの人生のほうが長いのです。白黒はっきり着けましょうよ。

トピ内ID:3545442905

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生活費は?

🐱
同世代
W不倫ということなので、相手の女性がまだ家を出ていないのだと思います。女性の方が男性以上に覚悟が要りますから。 それにしても、私も主さんの生活費がどこから出ているのか気になります。ご主人のことが好きで尽くし続けるのは立派なことだと思いますが、ご自分で生活を支えることも視野に入れて職探しされた方がいいのではないですか?働くことで自分が変わると違う視点が生まれますから、物事がいい方向にいくこともありますよ。

トピ内ID:8145170833

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訴えなされ

🐶
おたふく
相手の女性を、です。 戦うんです。

トピ内ID:7605001492

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私なら・・・

🐱
匿名
気持ちが無くなった相手とは暮らしたくないので、私なら私が子どもを連れて出て行きます。 そんな環境で子どもを育てても、子どもにも良くありません。 子どもさんが物心ついた時に「おとうさんとおかあさんは話もしないの・・・」が当たり前に見えたら、 親とは話をしないものと思ってしまうような気がします。 42歳の専業主婦という事は、子どもさんの養育など心配な事はたくさんあるでしょう。 でも、日本の国家は母子家庭にはそれなりに補助があります。 (一人親家庭にはありませんが・・・) ご主人から、言われた事を弁護士さんに話し、少しでも、慰謝料をとって、 生活の基盤を作ってから別れたほうが良いような気がします。 私は主人には常々「貴方は浮気は出来ない人だから、きっと、女性が出来たら本気という事よね。 そうなったら、身を引いてあげるから正直に話してくださいね」と話しています。 あくまでも、出て行くのではなく、身を引くと話しています。

トピ内ID:8280318683

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文字の訂正

🐱
匿名
すみません。 「私なら・・・」と言う題名でレスしました。 文の途中 >でも、日本の国家は母子家庭にはそれなりに補助があります。 >(一人親家庭にはありませんが・・・) と書きましたが 補助がないのは「一人親家庭」では無く「父子家庭」です。。。 お詫びして、訂正いたします

トピ内ID:8280318683

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このトピは移動しました

041
トピ主代理
状況が変わり移転しました。 このトピへのレスは無用です。 続きは下記のトピで。 「夫がとうとう出て行きました」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0817/257342.htm よろしくお願いします。

トピ内ID:7304857372

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私も同じです

🐧
はな
 状況が余りにも、似ていて驚きました。5年前、突然別居を宣告・・・幼い子どもを抱え悩み、追い詰められ私自身も病み休職においやられました。 その後、女性問題が発覚。あんなに自分を責め、苦しんだ日々は何だったのか分からなくなりました。その後、話し合いを重ね2年後に再び同居。しかし、その後も再び女性問題が・・・。現在は戦う気力も無く、子どもの父親としての関係を続けています。親姉妹には早くけりをつけたほうが良いと言いますが、いまだに気持ちの整理がつきません。人の心は、それぞれです。焦らずに慎重に、判断して下さい。

トピ内ID:5278992170

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