離婚を迫られ家庭内別居

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（トピ主 2 ）

poteto

2009年06月03日 10:10

恋愛

結婚14年目の専業主婦です。夫が会社の同僚の元カノと3年ほど前からW不倫しています。ずっと彼女と別れて欲しいと言い続けてましたが、お前の考えすぎとしらばっくれ続けられてました。不倫交際が始まった頃から、何でも問い詰めて白黒つけたがるお前の性格が嫌い、合わないと言われ始め、私の悪い点を必死に直す努力をしてきました。しかし昨年末から一人になりたい、別れたいと言われ始め、数か月前に夫が彼女へのメールを誤って私に送信し、交際がばれた事で逆ギレされ、その後完全無視が始まりました。たまに話をすれば必ず離婚を迫られ、朝起きたらテーブルの上に記入済の離婚届が置いてあることもありました。離婚の理由は私への気持が無くなったから、この先一緒にいるのは耐えられない、俺は別れる決心がついている。家の物は全部置いていくから俺の我儘を許して欲しい、お前は何も悪くない、全て俺の問題と言われ、彼女の事は一切口に出しません。（慰謝料、養育費の事は全然話題に出ません）私はまだ夫を愛しているし、4歳の息子のためにも離婚したくありません。今では私は一切女の事は問い詰めず、家事をきちんとして、顔を合わせるたびに私と息子はあなたが必要で別れたくないと伝え、生活費を渡してくれるたびにありがとう御苦労さまと感謝の気持ちを伝えてますが完全無視されます。私は無視されても我慢できますが、息子が話しかけても生返事しかしてくれないのが見てて辛いです。最近夫の財布にラブホテルのメンバーズカードが入っていたので、彼女とは続いているようです。会社からの帰宅は毎晩深夜で、朝も10分ほどで出勤してしまい私と顔を合わさないようにされています。何年かかっても待ってると夫に伝えても、無理、近々出ていくと言われます。こんな状況でも別居、離婚は避けたいです。私はどうすればいいでしょうか？

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毅然としましょう。

ラー油

2009年06月03日 16:28

おそらく気持ちが戻ることはないでしょうが、相手との関係が終わる可能性はあります。世に言う不倫とは内緒にしている感覚が互いを燃え上がらせてます。しかし公になり、慰謝料問題や会社でも噂されるような現実問題を突きつけられると、どちらかが冷めてしまうことも多いです。そのためにはまず毅然と然るべき態度で臨むことです。もちろん離婚は覚悟のうえですが、よく考えて下さい、息子さんにもそんな愛情のない態度しかとれないような男に、あなたはこれから先何を期待できると思いますか？不倫する男はまた必ずやります。断言できます。腹をくくって決別する覚悟を持ちましょう。それが貴女とお子様のためです。弁護士を通して相手に訴訟を起こす旨の内容証明を送付し、然るべき慰謝料の請求を夫と相手の双方に突きつけましょう。貴女は夫とその相手によって家庭を壊されている被害者です。臆することはありません。立場は貴女の方が圧倒的に強いのです。訴訟となれば相手も自分の夫や会社にバレることになり、遊びの不倫がどんな代償を払うことになるか思い知るでしょう。例え訴訟までしなくても、そこまでの覚悟を示すことが大事なのです。

トピ内ID：0660700465

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絶対離婚に同意しないでください

ララ

2009年06月03日 16:28

離婚は片方が嫌だといえばそう簡単には離婚できません。ましてやトピ主さんに全く非がないようですので、離婚はかなり難しいと思います。とにかく夫に勝手に離婚届けが出されないよう、まず離婚不受理届を出したほうがいいです。離婚届けが万が一出されてしまったら、覆すのは難しいそうです。また、例え、別居をしていたとしても、離婚さえしなければ、婚姻費用の分担義務が夫にはありますので、生活費の請求ができます。頑張ってください！

トピ内ID：1891970989

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先ずは自立すること

ジル

2009年06月03日 17:09

そんなに嫌われている人に執着しても、惨めで哀れで貴方を苦しめるだけだと思います。終わってしまった関係は仕方ありません。離婚して、しっかり養育費をもらい、自立して息子さんを育てていって下さい。

トピ内ID：9292923483

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離婚したくないなら簡単

🙂

2009年06月03日 17:09

まず証拠を集めて固める。不倫相手に慰謝料請求する旨の内容証明を出す。弁護士を立てると弁護士名で内容証明を出してくれるので、絶対効果あると思います。不倫相手とのコンタクトは弁護士さんにお任せする。ウダウダ考えてないでとにかく弁護士事務所へGO！です。 W不倫なら、相手もビビって即関係終了すると思いますよん。がんばれ～。

トピ内ID：4162275456

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離婚がいいんでは？

とうもろこし

2009年06月03日 17:42

そのような状況に追い込まれてまで離婚したくない気持ちわかりません。ご自身だけならともかく、お子さんへの影響だって良いわけがありません。子供だけは可愛がっているという場合ならともかく、家庭を大事にしない夫ならいない方がいいと思います。離婚後の生活にはもちろん不安があるでしょう。でもその気になれば、いくらでもどんなことでもできるはずです。トピ主さんが健康だと仮定してですが。私なら慰謝料・養育費の話を弁護士さんに相談してから覚悟を決めて夫と話し合います。相手の不貞が原因で別れるからにはそれ相応にしてもらいます。もちろん不倫相手への慰謝料請求もします。取れるものは全部取ります。やることやってから別れます。今の状況を何年・何十年続けていく気ですか？私だったら子供の為にもさっさと前を向きます。

トピ内ID：4853198286

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立場を変える

お味噌

2009年06月03日 19:12

トピ主さんは専業主婦でいらっしゃるとのこと。夫をまだ愛しているとは仰いますが、離婚したくない大きい原因の一つとして、経済力の問題があると思います。私はいつも思うのですが、自分に安定した収入があれば、もっと冷静で広い視野から物事を判断出来るようになるのではないかと。まずは、就職することをお勧めします。きちんと収入を得られる立場になってから、この問題を考えると、今とは違う結論を導けるのではないでしょうか。それと、＞何でも問い詰めて白黒つけたがるお前の性格が嫌い＞私の悪い点を必死に直す努力をしてきました今は努力していらっしゃるようですが、長年積み重ねてきたものは、ちょっとやそっと感謝してみたり、しおらしくしてみたところで、何も変わりはしないと思います。大げさに夫を責め立てるのは更に事態を悪化させますが、ちょっと頑張ってみたところで、効果はないでしょう。心が離れるというのは、そういうものです。まず、就職活動をしてみて下さい。現在のトピ主さんの状況で、仕事を得ることで、損をすることは一つもないと思います。

トピ内ID：3338692450

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応援しています

😢

ぷぅ

2009年06月03日 20:20

息子さんが社会人になられるまで、出来たら御結婚されるまで、息子さんの為に今のご主人と結婚生活を続けるのは難しいですか？よくニュースで見ますよね？ひとり親家庭の方が経済的に辛い立場にあり、子供さんが修学旅行を諦めるとか、進学を諦めるとか・・・・ potetoさんが特殊な技能をお持ちでない限り、子供連れで就職は困難です。胸をえぐられる様なお辛い日々をご察しします。でも、「息子さんのため」と思ってこの生活に耐えられは如何でしょうか？息子さん、お母さん思いの優しい男性にご成長されると思いますよ。同じ女性として応援しています。

トピ内ID：5164998738

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離婚反対のレスが多そうですが

幸せって

2009年06月04日 10:58

夫婦仲が冷え切った環境で育てられるお子様は幸せでしょうか。もうそろそろ色々な事が理解できる年齢になりますね。その時にお子様になんと説明しますか。「あなた(お子様)のために我慢した」などと言わないで下さいね。これは私が散々言われて育った言葉です。だからアンタ(私)もウチのことを手伝え、勉強しろ、いい学校へ入れと言われました。子供なりに生活力が無いからだろ、恩を売るために我慢したのかと物凄く反抗しました。子供にとって何が一番幸せかを考えて下さい。

トピ内ID：2715690769

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早速の回答ありがとうございます。

potate トピ主

2009年06月04日 11:27

皆様回答ありがとうございました。離婚して慰謝料請求のレスばかり来ることを予想してましたが、色んなご意見をいただきとても感謝しております。お仕事を…のご意見につき補足させていただきます。息子は軽い発達障害があり、現在幼稚園を早退して療育に通っております。また実母は現在癌で入院中で土日や夏休み中などに子供を預かってもらえる所もなく、このような条件のもと42歳の高齢な私が働ける所もなかなか見つからないのが現状です。もちろん一番の離婚したくない理由はまだ夫に気持ちがあるからですが、仕事が見つかるともうちょっと前向きな考えになれるかもしれません。

トピ内ID：1123853688

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誰の為の執着なのでしょうね

ピンク・ジャージ

2009年06月04日 12:04

＞私はまだ夫を愛しているし貴女が本当に愛しているのは夫ですか？それとも、こんな状況でも夫を愛していると言い続けている自分自身ですか？＞4歳の息子のためにも離婚したくありません。今の状況が本当に息子さんのためになるとお思いですか？＞家事をきちんとして、顔を合わせるたびに私と息子はあなたが必要で別れたくないと伝え、生活費を渡してくれるたびにありがとう御苦労さまと感謝の気持ちを伝えてますこれはトピ主さんが敢えて主張する程特別な事ではなく、ごく普通のことですよね。ご主人に浮気される以前もこんな奥様だったのですか？Ｗ不倫ということは相手も家族があるのですよね。それにも関らずご主人がトピ主さんとの離婚を押し進めようとするのは、お相手の方も離婚意思が固いのでしょうか？もしそうであれば、この２人を引き離す事は難しいかもしれませんね。ご主人の本気度を探る為に「私や相手のご主人に慰謝料、養育費を払ってでも離婚したいの？」と聞いてみてはいかがですか？それでも「離婚したい」と言われたら・・・。もう、それまでじゃないでしょうか。

トピ内ID：1146500629

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子供のせいにしないで

🐷

みたか

2009年06月04日 12:04

　離婚したくないというお気持ちはわかります。　今の時代長く専業主婦をした人を、すぐに雇ってくれる会社なんてありませんものね。ご両親ももう結構なお年で、頼ることも難しいでしょう。　しかし、「お父さんは酷い人だったけど、お母さんはあなたのために我慢したのよ」　と言われることほど、子供にとって辛いことはありません。　おまえのせいでわたしの人生は台無しになったのだと言われているようなものです。だからわたしの面倒を責任もってみてと言われても、困るじゃないですか。　ですから、子供のためにではなく、自分のために離婚したくないのだと認めて、これからのことを決めてもらいたいのです。

トピ内ID：0213735057

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子供のために。

まみ

2009年06月04日 12:37

結婚して子供ができたら両親は子供の事を第一に考えるべきです。ご主人がなさってる事は親として間違っています。だから母親であるトピさんだけでも子供のためにはどうしたらいいかを真剣に考えてあげましょう。私の考えではご主人が家をでても離婚はしないほうが子供のためには賢いと思います。生活費をなんとかもらって少し仕事もしてなんとか子供さんを育て上げましょう。トピさんが心に決めてしっかり子供さんのためにがんばっていたらそのうちご主人も自分の間違いに気がつくかもしれません。離婚するのはいつでもできます。間違っているご主人の事はさっさと心で切り捨てて子供さんとお母さんで楽しい毎日の思い出をたくさん作ってください。時間がもったいないですよ。

トピ内ID：5745178558

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つらいですね

🐶

ネロ

2009年06月04日 12:37

とてもつらい状況ですね。きっと、つらすぎて感覚が麻痺しているかもしれませんが、こんな状況が長く続けば、子供さんにも悪影響です。私は離婚をおすすめします。旦那さんの気持ちは、完全にあなたから離れていますよ。彼はあなたと一緒にいる事を、全く望んでいません。無理矢理気持ちをねじ曲げる事はできません。それにもし仮に、彼が彼女と別れたとしても、あなたの元に帰ってくる可能性は低いと思います。旦那さんの言動に憎しみを感じるからです。「どうにもならない事がある」と、諦めるのも大切だと思うんです。子供がいるから？経済的に自立できないから？せっかく結婚したんだから？まだ私は愛しているから？色々な理由があるでしょう。でも、もう、お二人の絆は崩壊しています。あなたが「感謝している」と伝えたところで、彼はただ「どうでもいいから、早く別れさせてくれ！どうして望みを聞いてくれないんだ！」と心のなかで叫んでいると思います。不倫相手への慰謝料請求、旦那さんへの慰謝料、養育費請求はきっちりやるべき。でも、何より、「自分の幸せの為に」生まれ変わって欲しいです。

トピ内ID：6057960085

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相手の女性を訴える

紗理奈

2009年06月04日 12:37

まだ離婚していないなら相手の女性を訴えましょう。不倫は法律違反です。相手の女性は家庭を壊してまで旦那さんと付き合いを続ける気がないから、不倫なんです。相手にされなくなればご主人も孤独。全てを失わないように離婚しないで欲しがるでしょう。ただしどんなにご主人に辞めろと言われても訴えを取り下げてはだめ。「勉強代」として、相手にもしっかり慰謝料もらいましょう。

トピ内ID：1966804626

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がっつり言う

ダーリン

2009年06月04日 14:58

トピ主さんのお辛い気持ちわかります。子供さんがまだ４歳ですもね。旦那さんがあなたのこういうところが嫌になったって言ってますけど、誰だってその人の地というものがありましょうから、それはそれであなただって改善するよう心がけたんでしょう。確かに旦那さんはあなたのそういうところが嫌だったかも知れませんけど、あなたはあなたでちゃんと直したんですから、それなのに浮気するっていうのは、ルール違反で、合点がいきませんよね。随分と旦那さんも身勝手じゃないですか、それも子供の父親ですよ、色恋に走っている場合じゃないでしょう。私ならがっつり旦那さんを怒鳴ってやりますね。今まで妻のトピ主さんが下出に出てきたのならこれからは反撃に出るべきですよ。もしそれでも駄目なら慰謝料、養育費、すべて弁護士に頼んで一生生活に困らない額を要求すべきです。なんといっても妻のプライドを傷つけたんですから。

トピ内ID：6370915452

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うーん

にゃんこ

2009年06月04日 17:28

発達障害のお子さんがおられるのですか・・・。うちもそうですけど（ＡＤＨＤ）多動が酷かったのでそりゃ大変でしたよ。うちはＤＶで離婚しました。幼い発達障害の子供をつれて自立するのって、実家の手助けがなければ本当に大変ですよ。私は実家の手助けが無かったので、相当苦労しました。ＮＰＯの精神疾患患者を助けてくれるところにヘルプをお願いしたり、精神的な疲労から特定疾患を発症し家事が全く出来なくなって寝込んだり、地獄をみました。だから安易に「離婚したら？」とはいえません。しっかりとした離婚後の生活基盤が作れそうにないのなら、安易に離婚するべきではありません。とはいっても今の生活も不安だと思います。夫婦関係を円満にするための調停されてはどうでしょうか？お相手の女性には、発達障害の子供を引き取って面倒みてくれるのか？と脅したら一発で引くと思いますが。ご主人もあなたに任せっぱなしで、離婚後はあなたが引き取ると思って、多分甘くみてるのだと思います。安易に離婚を勧めはしませんが、するならば弁護士を入れて戦って少しでも慰謝料養育費を取ってください。お子さんの為にも

トピ内ID：4791815662

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義理両親に相談してみては？？？

🐧

チーズケーキ

2009年06月04日 20:14

トピ主さんのケース、私の友人のケースと似ています。その友人も夫が会社内に愛人を作り、一方的に「彼女と結婚したいから別れてくれ。慰謝料、養育費も全部払う。」と言い出し、愛人宅に入り浸り家にほとんど帰らなくなりました。友人は「絶対に離婚はしたくない」と応じず義理両親に事の成り行きを相談。義理両親は自分の息子の不始末を友人に謝罪し、息子を呼びつけて激しく叱責。親の猛反対に合った夫は、急速に愛人への熱が冷め、結婚する気もなくなってしまい、真面目に家に帰ってくるようになりました。結局、怒り狂った愛人に対して友人夫婦側が慰謝料を支払う事で決着がつきました。トピ主さんが「どうしても離婚したくない」という気持ちが強いなら、こういう方法もあるかと思います。離婚はいつでも出来ますから、親類、身内を味方につけて、外堀を埋めていってはどうでしょうか？

トピ内ID：9527812501

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皆様お返事ありがとうございます

potato トピ主

2009年06月05日 12:43

皆様たくさんのお返事本当にありがとうございました。私の気持ちをくみ取ってアドバイスをくださった皆様に本当に感謝しております。入院中の実母に泣きながら打ち明けたら我慢しなさいとだけ言われました。自分でも情けないのですが、どんなにひどい仕打ちを受けても夫のことが嫌いになれません。不倫が始まるまでは本当に優しい夫で喧嘩は一度もしたことがなく、どこに行くにも、何をするのも二人一緒でした。なのに私が浮気を問い詰めたら、お前とは初めから合わなかったといきなり言われてしまいました。子供を捨てないでと言ったら（もう一度やり直したいという意味で言ったのですが）、「俺に一人で○○を育てろって言うのか！」と逆切れされました。自分自身まだ現実に起こっている事が信じられないでいます。まだまだ離婚には気持が向きませんが、少しずつ、証拠だけは集めていく事にします。

トピ内ID：1123853688

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お子さんとは絶対離れたくないですか？

私も専業主婦

2009年06月05日 12:43

離婚したくないという相談ですのに、不穏なことを言ってすみません。トピ主さんのケースでは、おそらく「子供は愛人と夫で育てること」という条件を出せば、離婚は免れると思います。愛人にもそう伝えると効果的です。まずは弁護士さんか離婚カウンセラーに一度相談してください。私は妻が専業主婦の場合は、子供は夫のもとに残したほうが悲劇が小さいと思っています。実際、経済的に裕福な家庭では、そうされています（私の周りの狭い世界です）。子供に貧しい生活をさせず十分な教育を受けさせるため、専業主婦の妻が再出発するためです。不倫するような夫でも、ちゃんと子供は育てます。私の知人は慰謝料で資格を取り就職、一番下の子を引き取っていますし、別の知人はすぐに再婚相手が見つかり、彼のすすめで子供２人を引き取りました。別れた夫が子供を渡さないというケースも勿論あると思いますが、それだけ父子関係がよいということでしょう。子供を置いて出る決意が結果的に幸せに繋がった事例です。少なくとも、「子供を引き取らない」ことを離婚条件とすることで、現状打破はできるはずです。

トピ内ID：6714363132

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しっかりしろ～!!

😠

あらら

2009年06月05日 15:41

お辛い状況ですね。お子さんの環境も。私はあなたの夫は父親失格だと思います。夫婦間のことで子供も巻き込んで。トピ主様、どうかしっかりして下さい。不倫相手には弁護士通して慰謝料請求する準備を。ご主人に嫌われるからとそっとしていても変わらないんじゃないですか？あなたが傷ついているほど、ご主人傷付いてるかな？

トピ内ID：7959152746

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そうですか

お味噌

2009年06月05日 15:41

働けない理由がおありになるのですね。でも、ちょっと苦言になりますが、基本的には、どんな状況でも働かないと生きていけないんですよ。一人暮らしだったら、癌だって何だって、働かないと生きていけません。大変なことだとは思いますが。しかし、このような理由なら、今すぐ働くことは難しいでしょうから、お子さんがもう少し大きくなるまで待たれてはいかがでしょう。その間、次に就職するのに有利になる資格を取るため勉強する、もしくは在宅ワークの基礎を築くなど、出来る準備をするのがいいのではないでしょうか。それと、＞もしそれでも駄目なら慰謝料、養育費、すべて弁護士に頼んで一生生活に困らない額を要求すべきです。なんといっても妻のプライドを傷つけたんですから。このような意見を真に受けないで貰いたいです。離婚の慰謝料の相場は、中流家庭なら、たとえ有責配偶者相手でも最大300万ほどです。100万、200万あたりが一番多いでしょう。養育費も妻も負担するものなので、一生生活に困らないなんて絶対不可能です。弁護士さんもまぁ同じことを言うでしょうが。今は我慢、その間自分の能力を上げる、がいいのでは？

トピ内ID：3338692450

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とりあえず外堀を埋めるに一票

メレンゲ

2009年06月05日 16:07

私もチーズケーキさんに同意でまずは外堀を埋めるに一票です。離婚に至ろうが、至るまいが相手親を味方につけておくのは良いことです。冷え切った家庭が、お子さんに良くないという意見もありますが精神が疲弊し、孤独と貧困に苦しむひとり親の家庭よりはマシです。孤独であることと、貧困であることは、心を蝕みます。貧困は恐ろしいものです。私もひとり親家庭の母ですが、孤独と貧困に苦しむ家庭をたくさん見てきました。彼らは本当に底辺の暮らしです。「貧乏でも笑顔なら幸せ」は嘘です。強がりです。貧乏は笑顔を奪います。精神を蝕みます。「必死に働けばいい」という人もいますがいったんワーキングプアに陥ったら、休み無く働いても貧乏です。私は手に職があり、まともな収入が得られるからましなんです。同じように苦しんで、離婚に至った私だからこそ言います。絶対に離婚してはだめ。のらりくらりとかわし、女優になって。冷静に立ち回って、相手両親を味方につけてください。私もそうしました。そのおかげで離婚後も助かってます。

トピ内ID：1842486117

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がんばってください

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月05日 16:07

私も義父母に相談、がいいと思います。義父母の注意なら旦那さんも無視できないはずですし、できれば相手の女性にも不倫をやめるように説得してもらうのもいいかな、と。相手の女性も家庭があるんですよね。不倫彼女の旦那さんは、この事実を知っているんでしょうか？彼女にもお子さんはいるんでしょうか？彼女にも慰謝料請求をチラつかせれば、かなり効果があると思いますよ。私は、ご主人は最終的にはトピ主さんのところに戻ってくるような気がします。今は不倫の彼女に夢中になっている旦那さんも、そのうちに誰が一番自分のことを大切に思っているか気づくと思うからです。

トピ内ID：0785389687

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２度目です

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月06日 11:10

義父母に相談した方がいい、と書きましたが、ひとつだけ注意事項が。それは「嫁のあなたが我慢しなさい」と相手に言わせないことです。義父母から見たら、どんなふがいない息子でも加害者だとは思いたくないのです。不倫に走るのは妻にも落ち度が・・・と解釈したがるもの。不倫相手に全部泥をかぶせるのはどうですか？同じ会社の同僚ってのがかえって使えるかも！最初にしかけてきたのは女の方で、息子さんは被害者で、このまま放置すれば会社にバレてリストラされてしまうかも！、と危機をあおれば、絶対放置はしない（できない）と思います。うまくすると、息子の不始末に動じず、支えようとする健気な姿勢にトピ主さんの株もあがるかも。義父母（特に義母）から見たら、トピ主さんの方が絶対にいいのです。家庭のある女がよその旦那さんに手を出すなんて言語道断だし、トピ主さんには息子さん（孫）という強いカードがあるでしょう？今は表立って不倫相手にコンタクトを取らないで。「僕の大事な人に何をするか！」と、ますます夫婦関係が悪化してしまうので。

トピ内ID：0785389687

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同じ状況でびっくりしました！

こぐまママ

2009年06月13日 20:04

まさにうちと同じ状態の内容でびっくりしました！旦那様の発言、トピさんの気持ち行動・発言等等・・・４年前の私達そのものです。　うちも重度知的障害を伴う自閉症の息子（現在５歳）夫が会社同僚と不倫。一年の家庭内別居→２年の別居（彼女と暮らしだした）昨年調停離婚しました。　今のトピさんと同じ状況です。うちは義理の両親・親戚がたくさん近くにいて実情を話し（私があまりのショックに食事がとれず貧血で救急に運ばればれたのですが）みんな私達の味方をしてくれ夫に意見してくれましたが、当時の夫はそうなればそうなるほど「わかってくれるのは彼女だけ・・」とよけいにエスカレートしていきました。（義理の両親に話すのもよしあしです）トピさんの状況は本当によくわかりますが、ご自分の一番をよく考えてください。辛いですが旦那様の気持ちはもう戻ってこないと思いますし、一度決めたことは絶対に覆さないと思います。　時間かかってもいいですから子供さんとご自分のこれからに希望を持って決めていってくださいね。応援してます！　追伸：余談ですが離婚に応じてからはほとんどこちらの条件をのんでくれ（慰謝料・養育費）３人で会うこともありますよ

トピ内ID：9190075563

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potetoさんへ

るる

2009年06月14日 18:32

自分に気持ちのない人との生活は、１人よりも孤独ですよね。私もpotetoさんと同じような状況で、４年前に２歳の子供を連れて離婚しました。当時は頭がおかしくなるんじゃないかという位でしたが、今はあの時決断して本当に良かったと思っています。２人で今はとても幸せですよ。子供のためにも・・といいますが、そんな父親ならいない方がましだと思います。

トピ内ID：2546091495

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夫が出て行ったら、子供は夫へ。

💔

きゃべつ

2009年06月15日 11:35

夫は、「近々、出て行く」を実行されると思いますよ。しぱらくの間は夫が一人暮らし→女性と同居→双方の離婚のつもりではないでしょうか。別居となると、修復はますます困難ですね。私も「私も専業主婦」さんのご意見に賛成です。離婚前の別居の時点で、お子さんを夫に託しましょう。トピ主さんは、心療内科か精神科を受診し、診断書を書いてもらってください。精神的に不安定でひとりでの子育てが難しい状況であると。これは、周囲（義父母等）の同情をひき、味方につける意味でも有効的です。夫にも女性にも、自分たちの行為の責任と重大性を、特に夫には、子供と向き合って、子供に対する責任を深く認識させるべきです。仮に、離婚に至り、トピ主さんが育てることになった場合でも、夫の認識の仕方次第で、慰謝料や養育費もかわってきます。また、女性も、子供を育てるなら別れるという選択をされる可能性は大です。それと、今のうちに不倫の証拠をとっておくこと。別居されてからでは遅いです。調査会社を使うなど費用がかかってでも、慰謝料を考えれば、今、おさえておくべきです。

トピ内ID：4416693431

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