言い返したり、怒った後、罪悪感に見舞われる

トピックタイトルを見た途端、飛びついてしまいました。 私もそっくり同じです。 今も、知人に生活の愚痴をどばっと吐かれてしまって、際限がなさそうなので「もう少し控えてほしい」と言ったところ、連絡が来なくなってしまったのでつい罪悪感に負けそうになっているところです。 ただ私が思うに、そうやって相手に罪悪感を感じさせるような人（私も、余程問題のある人にでないと怒りません。でも逆にその態度が相手を増長させて問題を大きくしてしまっているのかもと思い、早め早めに怒ることを心がけています）っていうのは、自分のことしか考えてませんから、「相手と同じ」でいいと思います。 それか知り合った人が出来た場合、最初から「この人は親身になって話を聞く価値のある人か」っていうのを、人物をよく観察していって分けておいて、「あまり他人のことを考えるタイプじゃないな」「口先だけ丁寧だけど人のことを考えるタイプじゃないな」って思った場合には、距離をとったお付き合いをして深入りしないようにも心がけ始めました。 私たちは普通の人より弱いのですから、付き合う相手を選ぶのも大事かと思います。

言い返せなかったり、言いたいことを言えなくて後から何日も何日もモヤモヤグジグジするよりはマシだと思って気にしなくなりました！ 「罪悪感」は、「意見をはっきり言える」薬の「副作用」のようなものだと割り切ってます。

私も何か言われて、言い返せず後々悶々とする人間です。 自分さえ我慢すれば・・・という状況で育ったからだと、 ４０過ぎてやっと気付きました。 意識的に、言い返すようにしています。 悶々とする状況は、消化不良を起こしている状況だと思うからです。 とにかく溜めない。その場で吐き出す。 相手と対等でなければ、良好な付き合いは難しいと思います。 相手はトピ主さんに好きなことを言っているんですから、 こちらも防御したり、応戦しなくてはなりません。 やられっぱなしでは、決して対等ではありません。 良好な関係の付き合いは、互いに自身の分を弁えていつつ、 対等な関係でないと難しいと思います。 普段から、咄嗟の言い返しを練習しておくといいと思います。 言えると、結構スッキリしますよ。 くれぐれも、罪悪感なんて感じないようにしてくださいね。

アサーション能力ではなく、自己認識力が低いのでは？ 相手に言い返したり怒ったりした後は、罪悪感が起きて当然かと。 もっとうまく処理できたのでは、という思いからくるものではないですか？ 相手が執拗であってもです。むしろ執拗であれば執拗なほど、相手の事を良くは思わない反動で余計に自己嫌悪に陥ると思います。 怒って人を不快にさせた段階で、同じ土俵の上ですから…。多少は落ち込んで当たり前。 必要なのは冷静に客観的に自分と他人を分析出来るようなる事かな。 嫌な相手でも、その人の性格や行動がある程度読めれば、何が起きるか、起きたときにどう対処すればいいのか少しはわかると思う。 相手の態度がとか、自分が悪いと認めたかの様とか自分は悪くないって思ってるって事なのかな？ 自己主張が下手な人って、我が強い人が多いです。 相手に言い返したり、怒ってしまう時、どうしても自分の意見を言ってやらないと気が済まないってことはないですか？ だとしたら我が強いほうだと思います。 それって自分を抑えられないって事ですよね。 弱くはないんですよ、言い返せるのだから。

ハニーウェイ様の「私たちは普通の人より弱いのですから、付き合う相手を選ぶのも大事かと思います。 」の弱いっていう言葉が引っ掛かる。 普通の人より自分は弱いって言う人に限って、言葉が正直でストレート剛速球な人が多い。当たるといたいんですよ…、言葉も。単に言葉を選ぶのが不器用なのと相性が悪かったのでは？相手がものすごく特殊な方の場合もあるので何とも言えないけど。 付き合う人を選ぶのは自由だし、大事だとは思うけど、避けられない相手もあるし…仕事関係とか。 私も昔はあなたと同じように、怒っては罪悪感の連続でした。人に誤解されたり、怒られたり避けられたりする事が多かったです。今思えば、私の言葉は凶器に近いものがあったかもしれません。 ただ、ある人に言われた言葉でかなり変わることができました。 「どうでもいいことは受け流せ。嫌な相手はその時々で逃げる事も必要！」 言葉は諸刃の剣です。 相手を傷つけた分だけ自分に跳ね返ってきます。罪悪感として。 罪悪感と退散しないようにする為に必要なものは、説得力を身につける事が必要だと思います。あとくだらない事は受け流す。これだけです。