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実母の料理が夫には合わない

レス22
（トピ主 2 ）
🐷
むいむい
ひと
家族で２カ月に一回私の実家に行きます。 実母の料理はまずくはないが、凝るので、応用編といった料理です。趣味で有名な方のところに遠方まで料理教室に行ったりして、ソースなども自分で作ったりします。（母の友人にもてなし毎回褒められるようで、自慢していました。） そして田舎者だからか、「料理はたくさん出すことがもてなし」と思っている節があり、大量（種類もたくさん）です。 さらに、私の夫ということですごい張り切りよう＆緊張している様子が手に取るようにわかります。 夫から、結婚の挨拶の時から毎回、母の手料理が俺には合わないと、いつも控えめに言われていました。 今日行ってきたのですが、腹を下していました（毎回、下します）。 私はいつも平気です。 夫は、私の料理は平気だ、むしろおいしいといってくれます。私は料理が苦手なので、オーソドックスなものしか作れません。 夫にとっては「他人（義母）が作る料理」「残さず食べなければいけない」というような緊張感もあるといいます。ちなみに夫の実家に訪問するときは外食なんです。義母は年取って料理をせず普段も外食やパンですませています。 そんな感じなので、夫の気持ちがわかるし、実家に行くのがおっくうになってしまいました。 現に最近は必ず日帰りです。 母に「外食がいい」といいますが、父があまり外食が好きでないのと、田舎で近くに店がないのと、母の料理好きで、結局母の料理になってしまいます。 母にいったほうがいいでしょうか。なんていえばいいでしょうか。（夫には絶対に言わないでと言われていますが） 実家に行かないというのもいいですが、父母が孫を待ちわびています。 ちなみに、父母と夫は、仲がいいです。気を使い、不満もないようです。（例の料理以外は。）私と父母は、あまり仲が良くありません。 困っています。ご助言ください。

トピ内ID：5662519343

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言っちゃダメ

🐶
いぬも
料理自慢の方に「旦那が合わない」なんてタブーです。本気で立腹か悲しみます。 そこはあなたも主婦、「私も差し入れ持ってきたの！」と料理や旦那様の好きなお菓子を持参して、旦那様はそれをさりげなく食べる。と言うのは？ または一緒に料理を作って、一、二個あなたの味にしちゃうとか。あなたの料理を差し込むとかね。 もしくは旦那様の訪問は二回に一回にするとか。 料理好きで年寄りに酷いし打ちは良くない結果を生みます。勘弁してあげて！ そして二ヶ月に一度は多いかも？気を使ってますよ旦那様。あなたと子供だけで訪問がいいと思いますよ。あなたの実家を押し付けない方がいいなあ。今度はあなたの家にご両親を呼んでおもてなしも混ぜてみては？ とにかく言っちゃダメ！真実は人を傷つける場合もあるのです！

トピ内ID：7667475940

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そりゃあ

041
かい
腹を下すって言うのなら、かなり口に合わないんでしょう。自分に合わない料理を（しかも大量に）食べさせられるのは拷問に近いと思われます。 というか、口に出さないだけで旦那さん、かなりトピ主さんのご両親に気を使っているのではないですか？義理の両親に対する精神的苦痛は男女逆なら小町内でも大量にあります。男性が同じように思う事があるのも当然のことです。 トピ主さんが大事にしなくてはならな順は（１）旦那さん⇒（２）ご両親の順です。 ならば旦那さんを守るためにも実家に行かない、行く回数を減らすという対応もやるべきだと思います。 あと、お母さんには言わない方が良いと思いますよ。言っても誰も得しないから。 あとはトピ主さんが料理を作るかでしょうね。

トピ内ID：0954014198

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母親ですが

🐱
まいな
ご実家に行かない訳にはいかないのだとしたら 早めにお母さんに伝えましょう。 「昔から、ごくあっさりしたものを 食べてきたので、お母さんの作ってくれる料理は ありがたいけれどお腹がどうもよくないみたい。 出来れば、やっことか枝豆とか あまり手を加えないものがありがたいみたい」と。 これから長い付き合いです。 我慢しないで、柔らかく上手くお願いしましょう。 私もお母さんと同じ立場です。 早めに教えてほしいです。 無理は禁物ですよ。

トピ内ID：3395666397

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食べられるものをリクエスト

041
哀
お母様の料理でご主人が食べられるものをリクエストしたらいいと思います。 あまり手を加える余地がない、お刺身、ステーキ、天ぷらなどはいかがでしょうか？ 「手料理を食べたくない」ではなく、「少食なのでたくさん食べられない。○○が大好きなので他の料理はいらない」という言い方ならば角が立たないのではないでしょうか？

トピ内ID：1000212531

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食べられるものは無いですか？

041
pomta
お母様のお料理で、ご主人が食べられるもの、食べて美味しいと思ったものは無いですか？ もしあれば、それをたくさんほめておいて、次のときにも、「前回のあれ、とっても美味しかったから、また作ってほしいなあ・・・」といって、とにかく、ご主人が食べられるものを中心に作ってもらえるようにするのはどうでしょうか？ あとは、トピ主さんにとっては実家なのだから、「たまにはお母さん休んでよ」といって、トピ主さんが料理をするのははだめですか？ 少なくとも、お手伝いと称して、1・2品作れば、ご主人は食べられると思います。

トピ内ID：4732070215

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うちもなんです

041
さる
うちの場合は、私の母が料理大嫌い。惣菜・レトルトがズラリなので、トピ主さんとは違う理由ですが 母にとっては、それが料理で、当たり前という人なので(私が子供の頃からなので) 夫は一切、レトルトや惣菜は食べないので(実家がそういう考え) 結局、夫が実家に行った時は食材(調味料以外)全部買っていき、私が作ります。 初めは、お肉を貰ったから美味しい食べ方も聞いたから私が作るね！お母さんもゆっくりしていてと言ったりしてましたが、いつ頃からか？結局、夫が煩いってバレちゃいました(笑 最近、子供が小さいならばママ、ママ～とママっ子だから　ゆっくり料理したいからお母さんは　子供(孫)みててほしい　などダメかな？ でも、この先も続くので、トピ主さんが作るようにするしかないかも

トピ内ID：7540354383

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傷つくでしょう

041
わかめ
お母さんに正直に言ったた傷つくと思います。 ここは嘘も方便で。 「最近、夫の体調が悪い。胃腸がつらいみたいなので 体に負担のないシンプルな料理を私も心がけている。 申し訳ないけど、少し量も種類も少なめにして、 みんなで取り分ける形にして、冷奴とかシンプルなものを 混ぜてもらえる？」と言ってみては？ でも私なら理由は体調にしますが、だから私が作るというかな。

トピ内ID：4580214333

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言うのならさっさと言う

041
レオコ
私もまいなさんに賛成です、親子なんですし、そんなに身体を悪くしてまで黙っていなくても、あっさり料理が一番いいということを言ってもいいと思います。 旦那さんがお腹の調子が悪くなるみたいなのっと言ってもいいですよ。それらを娘に言われて受け入れられないで腹を立てたり、泣き喚くお母さんでもないですよね、そんなお母さんなら見込みありませんけどね。

トピ内ID：3634878216

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心配、そこ？

041
アンナ
まずは夫に無理して食べるなというべきでしょう？体に悪い。 母親を傷つける事が怖いからって小手先式はダメ、この食卓は問題だ～ということを公にするべき。

トピ内ID：3421027370

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トピ主です。

🐷
むいむい トピ主
レスしてくださった方どうもありがとうございます。 ２カ月に１回の訪問ですが、娘がまだ１歳で、親が唯一の孫の顔を見たくて見たくてたまらないらしく、（会いたいとはいってきませんが、訪問はとてもうれしそうです）その回数でした。 しかし３か月に１回に減らしたいと思います。 娘が大きくなったら徐々に帰省の回数を減らしていきます。 私が実家の台所に立つ、私と娘のみの帰省、についてですが、これは無理です。 私と母が不仲だからです。 母はお節介で、人の悪口も平気で私にいいます。 また、相手がどう思うかを考えずにすぐ思ったことを発言します。（私の見る限り、父や娘である私にのみです。） 娘を妊娠中にちょっとした言い争いから「あんたなんか産まなきゃよかった」と言われました。 以来、距離を置いています。母は私が怒っているのを知っていますし、後悔している様子です。私は、自業自得だと思っています。 夫にはすべて話し、その上で「お母さん達にとって孫がとってもかわいいと思っているのは伝わる。父母には孫の一番かわいい時は見せないと。俺も行くから実家に行こうよ」といわれ、毎回いく感じです。

トピ内ID：5662519343

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不味いのとお腹壊すのは別問題かも

😀
スカーレット☆庄助
お母様の料理がご主人にとって不味いのはそれはそれで事実として精神的苦痛への配慮が必要なのですが「毎回腹を下す」のは別の原因があるかも知れません。 人によって食べ物の好みは多々ありますが、口に入れるだけ激しい嘔吐感を催す程嫌いな料理であっても「嫌い」という理由だけではお腹壊さないものです。 必ずお腹を壊すのであればメンタル面以外の問題も含んでいそうです。 少量なら食べられるが多く摂取するとすぐに体調を崩す食材、調味料って人によっては結構あります。よく聞くのが油で、特定の油を多めに採るとお腹を壊したりします。その味が嫌いでなく、脂っこい料理が好きであってもそうなるケースはあります。 もう一つは菌です。生モノはもとより火を通した料理でも菌は徐々に繁殖し終いには腐敗が始まるものですが、菌の増殖の程度や種類は調理過程、加熱後の経過時間、周囲環境でかなり変わります。 御実家の料理を取り巻く細菌環境が、たまたまご主人の耐性が低い菌を増殖させるものなのかも知れません。 いずれにせよ健康上の問題ですからかなり深刻に捉え、まずは医者に相談する形で対処を始めるべきでしょう。

トピ内ID：3008281892

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トピ主です

🐷
むいむい トピ主
先にも言ったように、 夫も承知で夫と私と娘で帰省しています。 夫が自分で俺も行くからと言った以上慣れてもらうということも考えられますが、 さすがに今回の下し方はかわいそうで、何とかならないかと思っています。 娘が生まれる前（２年間）は年に二回くらいの帰省でした。 高速で２時間の距離です。 だから母にいうのもしのびないと思っていいませんでした。 母には「多すぎる」「もっとシンプルにして」と、毎回いっています。 「分かってる」と、返事するのに、わかっていません・・・。 「私が思っている以上に夫は無理をしているのでは？」というご意見ですが、そうかもしれません。 夫に実際聞いてみるとそんなことはないよといいましたが。 今回の食事のことも話してくれるように、夫とは割と正直にお互い話すほうです。 それでも新婚の時に比べれば、だいぶましになりました。 改善はされていると思います。 母は私たちの帰省が何よりの楽しみのようです。 同じような方いらっしゃいますか？ 特に奥さまのお母様の味が自分には実は合わないと思っている男の方に聞いてみたいです。

トピ内ID：5662519343

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言っちゃ駄目でしょう？

041
みつこ
自分が悪者に出来る上手い言い方、トピ主さんはできますか？ たぶんできないのじゃないかと思います。 絶対に公言してはいけません。 きっとトピ主さんの旦那さんは、変わった美味しい料理より、ありがちな料理を好んでいて、変わった味を食べると腹を下す性分なのでしょうね。 でもこういった体質って理解され難いと思います。 もしかして今まで実家へ帰るたびに、普段食べないような変わった味付けの料理が数種類出されていたりしませんか？ できればそういうのを避けて貰い、オーソドックスな味付けでお願いと一度注文してみてはどうでしょうか？後は旦那さんの好きな食べ物を作って貰うとか。応用して貰わなくて良いから、本当に普通の味付けで、と。 たまにはそういったお母さんを味を食べてみたいと言えばどうでしょうか？

トピ内ID：5147526537

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料理なのかな…？

041
まき
ご主人は緊張感があると言ってますよね。 料理じゃなくて、そっちが問題なのでは？ つまり、刺身や天麩羅、冷奴を出して貰っても、お腹を下す→口に合わないと言うのでは？ 試しに、次回は、手巻き寿司やすき焼きなんかを用意して貰っては？

トピ内ID：1074993549

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微妙な問題ですよねぇ

041
ゆかり
残すのが申し訳ない　って旦那さんに無理させず、トピ主さんがフォローをこまごま入れてあげればいいのでは…と思います。 「旦那、小食なの」と言って残った物をタッパーに詰めて持って帰ればカドもたたず、帰ってからのトピ主さんのおかずにもなっていいんじゃないですかね？

トピ内ID：8789668975

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言ってます

041
popo
夫が乳製品アレルギーです。 母は凝った料理は作りませんが、「嫌がらせですか？」「わざとでしょう」 と言いたくなる位乳製品を使った料理を提案してきたり、作ったりして くれます。 その際は、私が矢面に立ち「これでもか！」という位先にチェックし 文句を言います。先日は母が逆上してしまい、私もランプが点滅。 「お母さんは殺人犯になりたいのか？」と（実際はもっと汚い言葉で） 言ってしまいました。 義妹は乳製品が大好きらしく、どうもゴチャゴチャになっている ようで悪気はないようなのですが。 私がトピ主さんの立場なら、トピ主さんご自身が「体調を崩す」という 言い方をして「もっとシンプルな料理を作って欲しい」とリクエストを するか、「少し手を加えるだけで出来上がる品」を持参し 「食べてみたかったから取り寄せた。皆で食べよう」と声をかけたり するかな。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0568758412

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あの...

041
みみんご
ご両親と不仲なのに、喜ぶからと度々帰省されるのはなぜなんでしょうか？

トピ内ID：5961645544

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料理のせいじゃないと思う

041
mimi
緊張による腹下しでしょう。私も昔はテストの時に腹下したものです。 旦那さんの台詞行動を見ると、もんのすごく気ぃ使いで自分の気持ちよりも人を優先するように思えます。トピ主さん親子の関係をスムーズに！自分がいないとこの人達はまずい！という緊張感では？ お互い正直に話すというのは、旦那さんの方ではどうかな？旦那さんは「そうありたい・そうあらねばならない・そうじゃないと妻が困る」事であって本音かどうか？ そんな旦那さんに「じゃあ一緒に行きましょう」と言うよりも、「これからは毎回一緒じゃなくていいよ、今までありがとうね。私、ちゃんと親とうまくやるから大丈夫！」とでも言ってみるとか。で、にこにこして帰ってくる。 あんまりストレス溜めるといつか爆発しそうでコワいですよ、男の人ってプライドとかメンツとか、旦那さんの場合は気遣いとかでうまく適当にながせないのかも。

トピ内ID：8958487685

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もう一個提案

041
mimi
「いいお肉と野菜手に入れたんだ！是非食べてもらいたくて。鍋（焼き肉）にしよう」 「おいしい料理教わったんだ。お父さんお母さんに食べてもらいたいから私作るね。そのあいだ子供の面倒見てもらえる？」「たまにはお母さんにゆっくりして貰いたいの。子供と遊んで欲しいな」とか、前日にでも「自分が食事の手配します」という状況に持っていくのは？

トピ内ID：8958487685

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私もご主人と近いかも

041
やれやれ
私は小食男です。 前もって妻が小食であること、嫌いなものがあることを 言ってくれているのでだいぶマシです。 本人から言いにくいので ・胃腸が弱いこと ・小食であること ・味付けに好みがあること これらを言っておいて、盛り付けを少なくしてもらえば それなりに上手くいくのではないでしょうか? 何にせよあなたが何らかの行動起こさないと上手く行くものもいきません。 料理好きな人の創作(?)料理って諸刃の剣。 失敗したときはきついよね

トピ内ID：3007071202

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好きなものを作ってもらう

041
こおり
「せっかくだからお母さんの手で、 夫の好きなものをつくってあげてくれないかな？ とっても喜ぶと思うの！」 とか。 みなさんの「シンプルなものを」もいいと思います。

トピ内ID：9913154643

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嘘も方便

041
ゆき
優しいご主人ですね。お母様も善意なんですよね。嘘も方便で、健康診断で胃や肝臓、血液の数値を指摘されて、食餌療法を行ってる、あるいは栄養指導を受けていると話してはいかがでしょう。ドクターストップなら、仕方ない事ですし、双方、丸く収まりませんか？

トピ内ID：8282572034

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