義父母と嫁の関係って・・・

レス26

（トピ主 2 ）

曇り空

2009年07月24日 14:23

ひと

30歳、結婚3年目の主婦です。今年春に男の子が生まれました。

以前から義父母が苦手だったのですが、産後さらに苦手（大嫌い）になりました。

義父母へは、いつも敬語で、必要最低限しか連絡もしないし、会わない嫁なので、あまり良く思われていないと思います。

産後、嫌いになった理由は、

●出産後、私への労いの言葉もなく…『お疲れ様』ぐらいは言って欲しかった…。

●私が息子を君付けで呼んでいると、夫にみっともないから呼び捨てにしろと間接的に言ってきます。
　呼び捨てを連呼されあやされると、かなり苛々します…。

●家へ来ては、子供の安全のために、家具の角をカバーしたほうがいい、どういう絵本、ベビーカーetc.を買ったのか等色々干渉してきます。

●二人の息子を育てた義母は、第二の子育てとばかりに色々言ってきます。しかも自分の子育ての話を聞いてもないのにダラダラと。

ほかにも色々ありますが…。

私の母曰く、自分のところの孫だっていう意識が強いからよ。と言います…。
義父母に会うと必ず翌日から蕁麻疹がでる私。かなりの拒否反応です。
不快な気分にさせると承知で、夫に愚痴ると、案の定激怒！
夫は、自分の両親の言うことが絶対の人なので…。
世の中のお嫁さんはどういう風に対応しているのでしょうか。
嫁いだとはいえ、全く別の家族なんだから干渉しないで！という気持ちなのですが…

嫁ぐってことは、やはり嫁が我慢するべきなのでしょうか。

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姑がああ言うこう言うと言いますが

姑世代

2009年07月24日 18:38

義理ってだけで理屈抜きにキライなんですよ。あと、四半世紀もしてあなたが姑になったら、あなたも間違いなく嫁から嫌われることでしょう。どの時代も血の繋がりのない者は受け入れない。ということだと思います。

トピ内ID：8436361528

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お互い様の気持ちも必要

💤

cell

2009年07月24日 18:38

お子さんが産まれて忙しい毎日でしょう。私は結婚２０年経ちますが、当初はトピ主さんと同じような思いでした。でも少しずつ義母の気持ちも分かるようになってきました。結婚は異文化の融合です。どちらが正しい、悪いと線引きできるものではありません。ミックスして新しい形を、オリジナルを作っていくべきものと考えます。それにはご主人の培ってきた文化も受け入れなければ始まりません。はなからNo!を突きつけたら、そりゃ嫌な嫁と位置づけられてしまうし、得策ではありません。あなたのご両親と同じようにご主人のご両親も孫は可愛いし、同じ立場で接してもらうべきものです。＞全く別の家族なんだから干渉しないで！この言葉をご主人があなたのご両親に言ったら、辛くないですか？お子さんは男の子とのこと、将来（まだ考えられないでしょうが）彼女やお嫁さんに同じ事を言われたら、と想像してみることもたまにはいいかもしれません。何事も想像力、イマジネーションを働かせることが大事です。偉そうにごめんね。子育てはこれから長いのでもっとおおらかにゆったり、嫌な事は右から左へ～～もできるといいですね。

トピ内ID：4062323653

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全然気にすることないです

ぶどう

2009年07月24日 18:38

トピ主さんのイライラする内容を見ましたが、全然たいしたことないというか気にすることのないレベルだと思います。たぶん出産後で少し精神不安定になっているだけなんじゃないかと。特に >●家へ来ては、子供の安全のために、家具の角をカバーしたほうがいい、はその通りだと思います。子供が動くようになったら気付くと思いますが、角の尖った家具は本当に危ないですよ。うちは子供が生まれる前からなるべく角の丸い家具を選んでました。世の中のお嫁さんで義父母関係でもっと深刻な悩みの方はたくさんいます。どうしてもいらいらするようなら、義父母の言うことを真面目に聞かないで、半分聞き流す感じで聞いてみてはどうですか？私はそうしてますし、どうしても譲れない場合ははっきり言うようにしています。気の強い嫁だと思われてますね（笑）寝不足が続いて大変だと思いますが、子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：7962495255

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言われていることの一部は当たっていると思う。

✨

えるえる

2009年07月24日 18:38

相当義父母様がお嫌いのようで。ですが、トピに書かれている義父母様の事、その通り！の部分もありませんか？特に、＞子供の安全のために、家具の角をカバーしたほうがいいって、やはり子育てをした人の目線は新米ママとは違いますから。子供の呼び方だって、イチイチ目くじら立てなくたっていいじゃないですか。実母様の＞自分のところの孫だっていう意識が強いからよ。っていうの、その通りでしょう。ある意味、それだけ期待され、待望の赤ちゃんだった、という事の表れでもあると思うので。嫁だから我慢しなければならない、という事はありません。でも、大嫌いな人の意見は全部拒否、というのも大人気ない。言われた事、された事が、実母からされ、言われても腹が立つのか。一呼吸おいて考えてみても良いのでは。また私は、義理の実家と自分たちの家庭は「まったく別物」とは思いません。少なくとも、あなたの夫は義理の実家の価値観で育った人であり、あなたの子供はその義父母の血を引いているのです。お互いの価値観の違いを撥ね付けるのではなく、上手に折り合いをつけて過ごす事も大事だと思いますよ。

トピ内ID：7031022381

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今は嫁だけど

🐧

広い心

2009年07月24日 18:38

息子さん産んだんですよね？今は赤ちゃん、まだまだ子ども時代は続くから、まだまだわからないけど息子さんが大人になるまでの過程で、いろんな苦労をするでしょう。自分の親の苦労もわかってきたり・・・息子さんに、お嫁さんが来たら、まったく別の家族とは思えるかな？一生懸命育てて、一緒に暮らしてきた自分の息子。お嫁さんがきたら、別！なんて・・・義理親を大事にできない人は　自分もお嫁さんに嫌われる。お互いの親の悪口を言ってはいけない。誰だって、自分の親を悪く言われたら、良い気分はしません。でも！あなたの義母の言動は、ちょっときついですね。上手にかわす大きな心をもって接してください。きっと、義母が、あなたに悪かったな・・・と思う時が来るよ！！

トピ内ID：8640789436

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いやいやいや

😉

カメキチ

2009年07月24日 18:38

＞嫁ぐってことは、やはり嫁が我慢するべきなのでしょうか。いえいえ、トピ主さんがはなっから義父母を毛嫌いしてるから何でも悪意としか受け取れないんですよ、それにトピ主さんが義父母に会いたがらないことも相手にしてみれば面白くはないでしょう。そもそもトピ主さんは義父母に必要最低限しか連絡もしないし会わないのでしょ？一体何を我慢してるって言うのですか？もしかしてたまに会ってちょっと何か意見でも言われたら「干渉された」「嫁扱いされた」ですか？＞不快な気分にさせると承知で、夫に愚痴ると、案の定激怒！親を悪く言われて腹の立たない人はいませんよ、それに義父母は何か悪いことしましたか？トピ主さん視点で書かれたこのトピを見ても義父母は当たりの事を言ってるだけだと思います。家具の角をカバーしたほうがいいと言うのだって孫を心配しての事でしょう？それすら許されませんか？自分の子育ての話だってトピ主さんに参考になればと思ってしただけでしょう。こんな理由で自分の親に対する愚痴を言われたらそりゃご主人だって怒りたくもなりますよトピ主さん、もう少し思いやりの心を持ちましょう。

トピ内ID：0889761336

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私も・・・大嫌いです。

🐶

アレン

2009年07月24日 19:08

私も嫁の立場、しかも長男の嫁、（同居はしていません）ですが姑が大嫌いです。結婚してからずっと我慢してきましたが、あまりの常識のなさ、暴言に怒り爆発、夫はマザコン、姑にいびられていても助けてくれるどころか姑のいいなり、なので子供ができた今、もう我慢するのはやめました。嫁だからってなんでもかんでも我慢する必要はないと思います。嫁であるまえに一人の人間です。

トピ内ID：1695873036

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性格悪！

お嫁ちゃん

2009年07月24日 19:08

貴女のその性格の悪さに気付いて、向こうからも疎遠になってくれると良いですね。

トピ内ID：4374348819

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姑には責任感もないだろうから。

😉

マカロン

2009年07月24日 19:08

　まぁ一般的な姑でしょうね。自分のときは云々とかありがち。でもあんまり意味なくしゃべってるかもね。トピ主さんの場合は旦那様が親のいいなりみたいですから辛いですよね。私の場合は夫は親にイイ恰好するので私までいい子ぶらないといけなくてたいへんです（愚痴）。私は結構はっきりと姑舅には言うほうなので、犬触った手で触らないで！勝手に食べ物口にいれないで！水道水は飲ませないで！とか私のほうがガミガミ言ってましたね。会いたいといわれても無理とか普通に断わってたし。トピ主さんも遠慮しないで自分の考えはいったほうがいいですよ。今どきの嫁さんになりきって自分の主導権は渡さないように。

トピ内ID：3908333249

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なぜ我慢するの？

みか

2009年07月24日 19:08

最後の一文、とても古風な発想ですね。今はお嫁さんが我慢して耐えるような時代じゃありませんよ。私ならやんわり言いいます、「子供のことは自分たちで決められますから」って。義父母は察してくれ、干渉が少しは減りました。義父母も嫁の私とは仲良くしておきたいようです。なぜなら、老後の同居問題がかかっていますから。トピ主さんもやんわりと言ってみてください。案外よい結果が待っているものですよ。

トピ内ID：6878621228

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性格悪！

お嫁ちゃん

2009年07月24日 19:08

貴女のその性格の悪さに気付いて、向こうからも疎遠になってくれると良いですね。貴女もその方が万々歳でしょ？そのかわりご祝儀だけは欲しいなんて図々しい事は思わないように

トピ内ID：4374348819

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なにもね....

😑

小田まり

2009年07月24日 19:08

我慢しなさい、とは言いませんが細かいです。確かに義父母は、うるさいですね。気になって仕方ないのでしょう。くん　　をつけようが、つけまいが愛があるからいいのにね。あなたに、いたわりの言葉などなくていいじゃない。私は、娘の子にも息子の子にも呼び捨てにすることもあります。　可愛くてしかたない、という呼び方で。上手に生きて、赤ちゃんを可愛がっていただきましょ。そして、ご主人に親の悪口は言わないほうが得策です。

トピ内ID：3965449502

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わたしも嫌です

aki

2009年07月24日 19:08

トピ主さん２０歳くらいのお嫁さんかと思ったら、３０歳なんですね。おっしゃってる事がとても子供っぽいです。お疲れ様と言ってくれなかった（孫に夢中で言い忘れただけ？）子供の名前を呼び捨て（普通そうです）家具の角をカバーしたほうがいい、どういう絵本、ベビーカーetc.を買ったのか等色々干渉してきます。（孫がかわいいから、気になるのでしょう。）自分の子育ての話をする（先輩だから当然です）これで疎遠ですか？子供のおばあちゃん、おじいちゃんだということは無視ですか？トピ主さんが好き勝手に育てるのもいいですが、自分たちの経験談話すのも気に入らないとは・・・。いいところ取り入れてみようとか思いませんか？とてもお子様でびっくりです。ご主人が怒るのも無理ないです。きっとこんな心の狭い妻だと思わなかった。とがっかりしているでしょう。私が姑ならトピ主さんのような嫁はがっかりですね。もう少し人の気持ちも思いやれるように成長されたほうがいいです。

トピ内ID：6710467116

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トピ主です。

曇り空トピ主

2009年07月25日 12:26

皆様、アドバイス頂きありがとうございます。私はまだまだコドモですね。。。わがままな自分に嫌気が差します。もっと心を広く大らかになりたいと思います。産後で苛々しやすいのかもしれません…。なんだか息子をとられそうな気分で。。。家の家具、子供のために角の丸いものを揃えています。丸くないものはガードするつもりだったのに、部屋をくまなく観察して、少しでも角があると指摘される（ちょっとえらそうに）のがたまらなく嫌でした…。ほぼ母子家庭並みに主人は何もしないのに義父母の前だけでは、いい格好をしては、義父母に「すっかり良いパパね」なんて言われてるのもなんだか…。仕事を辞めて育児に専念している私は当然みたいな感じで。実の両親は何も口出ししないだけに、私にはちょっときついのですが、世の中のお嫁さんはもっと大変なんですね。嫌なことは気にしないようにして、もっと大人になりたいと思います。

トピ内ID：5350413281

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全く別の家族なんだから???

匿名

2009年07月25日 13:50

嫁いだら家族でしょ？全く別の家族って友人でもあるまいし、その考えどうよ？干渉しないで！とかいう割りに・・労いの言葉をかけろとか面倒くさい嫁ですね。

トピ内ID：5479242291

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わかりますよトピ主さん

古い女と書いて姑

2009年07月25日 13:50

私も年末に出産してから義理の両親の干渉に嫌気がさしています。そして主人に愚痴ったら逆ぎれされて「俺の親の悪口を言うなら離婚だ～」とまで言われました。主人はふだん温厚な人なのに。毎日育児に家事に（ついでに仕事）一生懸命やって、義理の両親にも表面上は頑張って合わせてるのに私そこまで言われるほど悪い？角に安全カバーをとか、離乳食はどうとか、わかってることをいちいち先輩面して言わないでほしい。実親でもひつこく言われたら腹が立つのに、義理の両親（とくに姑）が言うと100倍むかつくのはなぜなのでしょう？出産後のねぎらいの言葉、不要って方もいますが私もほしかったな。うちは娘が産まれた次の日、産院に来て開口一番「次は男の子を」とか言われたら大嫌いになりました。批判的なレスもあるけど、嫁の不条理な立場すごく共感できますよ。嫁だけが他人だから？ほんと下にみられてるの感じます。たぶん嫁が自ら蜂起しないと立場はずっと弱いままだと思います。私は少しずつクーデターの準備をしています。言われぱなしでは終わりたくないからね。頑張りましょうね！

トピ内ID：6496857340

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お姑さんは希望を言ってるだけ

バタフライ

2009年07月25日 16:46

その上、仲良くないから、自分の子育て体験談を語るくらいしか話す事も無いのでは？「子供はまだ？」とか余計な事を言う間柄って、親しくないので社交辞令的に言ってしまうんですよ。それと、あまり変らない状態なんじゃないかな？干渉じゃなくて、他に話す事が無い可能性が高いと思う。 ○○君と息子を呼ぶ姑は子離れできてなくて息子はマザコンって意見は見た事がありますが ○○君と呼べと言われるよりは違和感が無いかなぁ出産って、お姑さんに「お疲れさま」って言われるものなんですか？期待したことが無いのですが別トピで、姑から「ありがとう」と言われて嫌がってるお嫁さんも居ましたね妊娠したり子供を持つと経験者は色々言いたがるでも、どれを採用するかはトピ主さんが決められるのだから、良いじゃないですか言うこと聞かないとネチネチ嫌味を言ってくるとか、激怒されるとかじゃないのでしょう？言うこと聞かなくても問題なさそう嫁の私から見ても、そこまで毛嫌いしなくても・・・って感じがします。もっと上手に流す、記憶から捨て去る訓練した方が楽かも。

トピ内ID：6915852868

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わかるーーー。

あいあい

2009年07月25日 18:01

トピさん、お疲れですねぇ。批判的な方もいますが、私はお気持ちよーーーく分かります。私も同じ経験あり！ですから～。結婚して１０年になりますが、いまだに義父母は超苦手です＞＜子供３人産みましたが、労いの言葉なんてほぼないですよ。嫁は子供を産んで当然だと思ってるんでしょうね。しかもどなたかが書かれていましたが、私は第一子に女の子を出産したのですが、同じく『次は男の子だね』と言われました。正直『死ね！！！！』（言葉が悪いですが）と思いました。死ぬほど痛い思いをして産んだのに、これかよーーーーーって。嫁ぐと、同じ家族になるわけではないんですよ。旦那様が世帯主の別の新しい家族なんですから、自分たちのやり方でいいと思います。がんばってくださいね！

トピ内ID：9625927754

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どこの家もそんなもん

🙂

ニジ

2009年07月26日 12:35

トピ主さんが嫌いになった原因にあげられているものは、見事にすべて、私の経験、私の友人たちの話で出てきたものばかりです（笑）ようはどこのお姑さんも、大概同じようなことをしているんでしょうね。特別トピ主さんのお姑さんの性格が悪いわけではないですよ？そう言われたら少しは安心するかな・・・？わかってもらえない～～～と逆にストレスに感じるかな？私も姑が嫌いです。だけど、相手に悪気がない以上、うまく付き合っていくしかないんです。うまくは付き合えなくても、聞き流していくしかないんです。

トピ内ID：6512693272

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最近のお嫁さんって・・・

いちご

2009年07月26日 18:30

　可愛げのない人ばっかり。うちには息子が2人いますが、こういう女性ばかりだと息子には一生独身でいて貰ったほうがいいかなとすら思います。何か言われたらすぐ「過干渉」、挙句に「死ね！！」とか暴言吐いてる人まで。あまりの非常識ぶりにびっくり。一体どういう躾を受けてきたのかしらね？＞家の家具、子供のために角の丸いものを揃えています。丸くないものはガードするつもりだった＞部屋をくまなく観察して、少しでも角があると指摘される（ちょっとえらそうに）のがたまらなく嫌＞ほぼ母子家庭並みに（中略）育児に専念している私は当然みたいな感じ　思ったより批判が多かったから慌てて後出しですか？自分に都合の悪い事ばかり言われたからって言い訳するのやめましょうよ。夫が何もしなくて～私ばっかり～じゃなくて、ならお尻をひっぱたいて父親の自覚を持たせ、色々やらせればいいじゃない。　あなたも将来姑になるんでしょ？息子夫婦には全く接触せず、孫とは何も関わらずに生きていくと言い切れますか？自分が姑になったら義父母さんの気持ちが分かるようになるはず。今は義父母アレルギーだから分からないでしょうけど。

トピ内ID：8275949703

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労い？？

riko

2009年07月27日 10:48

私も3人子供を産みましたが姑から「お疲れ様」なんて言われたことはないです。というか、なんで言われなきゃいけないのか分かりません。子供を産んだのは自分の希望。姑の為じゃありません。自分が決めたことなんだから言われなかったからといって腹は立ちませんね。もし言われたら、ありがとうございますとは返しますが。育児にあれこれ口を出されるのは腹立たしいですが、家具の角を云々は不快ではないですね。新米の母親だったら気づかなかったかもしれませんし。自分が言われたら…なるほど、気をつけたほうがいいなと思います。我が子が怪我をするリスクが減るのだから教えてくれたほうがありがたいですね。同じ言葉や言い回しでも気にならないか、不快かは受け取る側の思考次第なのでこればかりはトピ主さんがどう感じるかしかないでしょうね。ただ母親だったら子供の為になることは素直に受け止めるだけの懐の深さはあったほうがいいですね。余計なお世話は適当に流せばいいと思いますよ。

トピ内ID：7097909606

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姑のために産んだの？

猫のしっぽ

2009年07月27日 13:22

以前あったトピでは「ありがとう」と言われたら｢産んだのは姑のためじゃないのに！｣と文句を言っていた人がほとんどで、だけど｢お疲れ様｣は言われて当然ですか。向こうのトピと同じ人がレスしてるわけじゃないとわかっていても、姑が言う言葉は、少しでも嫁が気に入らなかったら「非常識、失礼」の批判の嵐なんだな～と唖然です。誰も嫁だから何が何でも我慢しろなんて言わないけど、自分だって姑に対する言動が完璧というわけじゃないはずなのに、姑の言動だけは絶対に許せないって、母親という立場になったのにどうなんですか。夫にしてみれば実親のこと、不快な気分にさせるとわかっていて、文句を言うのもね。夫が｢お前の母親は過干渉だ。何かというと、口を出してくるのは鬱陶しい｣って言っても素直に受け入れられるの？まさか｢私の親は、私と子供のためを思ってるんだから｣なんて反発しないですよね。

トピ内ID：0301913741

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おつかれさまです

minmi

2009年07月27日 14:54

トピさんはきっと産後で精神的にも不安定なのかもしれませんね。私も主人が出張がちで超多忙なので２人の子供（息子と娘）を母子家庭状態で育てています。義父母とは、表面上上手く付き合っているつもりです（笑）息子さんだけのお母さんって、家庭でオンナが自分だけだから、ミョーーに乙女で息子ラブ！でお嫁さんも大変だと思います。疲れているご主人にあれもこれもしてーって言いづらいですよね…お姑さんのような厳しいレスもありましたが…。私は言えませんでした。外で働く辛さも分かっているので。それぞれ家庭の事情は違いますからね。春に誕生されたとのこと、まだ数ヶ月ですし、きっとご主人もこれから親としての自覚が芽生えてくるのではと思いますよ。嫁姑問題は永遠のテーマですよね。いくつかレスがありましたが、上手く聞き流していきましょう。そして適度に力を抜いて育児を楽しんでくださいね。

トピ内ID：8063794598

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自分で判断する

同居嫁

2009年07月27日 15:26

私も子供が生れてからしばらくは、義母から毎日説教されてました。最初は何でも言うこと聞いてましたが、段々バカバカしくなって聞かなくなりました。同居に慣れた今となっては、「その方がいいかも」と思ったことだけ聞いてます。・聞いたこと　階段の下にはマットを敷け。　コンセントにはカバーをつけろ。　子供の前でミシンを使うな。・聞かなかったこと　子供が触る家具にはすべてタオルを張れ(手が冷たいから可哀そうだそうです)。　ベビーベッドは足を折るから使うな(柵のすきまに足を突っ込んでひねるからだそうです)。　床にふとんを敷いて寝させると、大人の歩く振動で頭がバ○になる。・・・育児経験者でも、バカバカしいことを言うものなんです。母親が自分で判断すればいいんです。

トピ内ID：5542669144

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わかるかも

はたかな

2009年07月27日 15:48

すみません、まだ妊娠中ですがお気持ちがわかるような気がします。私も姑からすでにいろいろ言われていますので。姑は確かに育児の先輩ではありますが、お姑さんが出産育児をしていたのは何せ３０年も前ですよね。今とは事情も違います。しかも机の角とか、そんなのわかってますよ、ってレベルの話なんか、口を出さないで欲しいと私もつくづく思っています。トピ主さんが挙げられていた中で、三、四番あたりからすると、お母様が仰るように、自分の孫という意識が強い方なのでしょうね。レスに労りの言葉が欲しいの？というご意見がありましたが、こういうタイプのお姑さんならトピ主さんがそう思うのもアリかなと思います。だって、祖母になったことが嬉しくてたまらなくて、過干渉になっているんでしょ。お嫁さん（子の親）の存在をわかってないのですね。適度な距離を保ってくれる姑ならトピ主さんもそうは思わないのでしょうか。私なんか、何か言われたら「あーそうですか」で終わりです。だって子供にとって姑は所詮、私の後。一番ではないのですから。

トピ内ID：6740518827

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トピ主です

曇り空トピ主

2009年07月27日 16:32

皆さんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5350413281

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