嫁の立場義父母との価値観の違い

レス30

（トピ主 2 ）

😨

くめめ

2018年10月14日 11:58

ひと

32歳、妊娠33週。義父母と同居。
2階にミニキッチン、洗面所があります。ですが、義父母と夫は別れてご飯を食べるのを嫌い、下で一緒に食べていました。
嫁いでから毎朝5時半に起き、私なりに家事と仕事を頑張りました。
義父母は働いておらず一日中家にいます。義父母は嫁に厳しくすぐ叫んできます。私が作ったご飯を、義父が「あー食ったぐねぇー」と箸を投げられたり、息抜きで夫と旅行に行くと、帰って来たら姑がドアをバーンって閉めたり、シンクにゴミ投げつけひがんできます。その旅行で義父母と物理的距離をとったら、不妊治療をしてもできなかった赤ちゃんができました。
やっとできた子を流産したくないと思い、つわりを理由に、2階のキッチンで自炊し、土日も実家に帰り、会わないように生活をしていました。
妊娠28週の頃、義父母に呼び出され、夫も交えて話し合いになりました。子どものことどうするんだと聞かれ、「夫婦で頑張って育て、どうしても手が足りない時はお願いしたいです」と言ったら「困ったときだけ？むしがよすぎるんじゃないか。子どもみてくださいって頭下げるのが筋じゃないのか？子どもなんてできなきゃよかったんだ。なーんもクソもいらない子だ」と言われ「人の命なんだと思ってるの？お腹の中に命入ってるんだよ？」と反論したら「親に対してなんだその口の聞き方は～このクソ嫁～」と私の頭ギリギリのソファーを叩いてきました。
義母は「お義父さんは嫁と仲良くしたくて言ってる。あなたおかしい。嫁なんだから嫁の立場考えなさい。もっと大人になって。こうなったのも嫁の立場を教えない実家の母が悪い。親と嫁の間に挟まれて息子がかわいそう」と。
夫は終始中立。
身体を壊し、実家へ帰り産休まで片道2時間かけ通勤しました。
夫は早めの産休だと義父母に嘘をついています。産後はアパートを借りて別居したいと考えています。嫁としてどうすればいいかわかりません。

トピ内ID：5970784486

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別居の一択

😑

のる

2018年10月14日 17:27

今の時代「嫁」なんていませんよ～！いつの時代の話？第一嫁がどうこう言うならあなたたちは嫁を迎える態度がなっていない、と言い返して、トピ主さんのご両親にも出てきてもらったほうが良いかもしれませんね。子供できなければ良かったと暴言吐いたんだから、子供会わせる必要もありませんよね。産後ずっと実家にいた方が精神的にも肉体的にも安定しますし、何か言われたら医師に言われたとか適当に言っとけばいいですよ。別居したいと気持ちが固まっていてご主人も納得したならそれを貫いて、義父母への連絡は全てご主人に任せましょう。もしご主人が同居しろと言うなら、離婚も視野に話し合うしかありませんよね。暴言吐かれて、産まれてくる子供に対しても酷いことを言われ、とても子育てできる環境ではありませんし。ご主人、子供ができなければよかったと言われた時はどんな反応だったんですか？普通なら親に対してでも怒りますよね…。あ、これから義父母の暴言はすべて録音したり日記に残して下さいね！どういう結果になっても役に立ちます。

トピ内ID：9944459919

...本文を表示

アパートに住めることを願ってます

😣

田舎の嫁

2018年10月15日 10:04

よめのくせに！実家の親が悪い！！そんな考えの人は、ずっと変わりません。３０年、その台詞、何百回、何千回と言われたことか私は５０歳になり、義母の介護をしているのに、それでも、よめのくせに！親の仕込みが悪いからだ！！と言われるんですから、仲良くしたいなら、嫁いびりなんか、しない旦那さんも中立じゃ、絶対戻らない方がいい！実家の親が悪い？嫁いびりするようなあんたらの方が、よっとぽど悪人だよ！と思います。頑張れ！

トピ内ID：9641722576

...本文を表示

なにその義父？

🙂

はな

2018年10月15日 11:03

一体おいくつの義両親ですか？いつの時代の話ですか？おしん（古いな…）の時代のことでしょうか？私は40代ですが、今どき嫁に来たからとか思いません。子供の面倒みて下さいと頭下げるって、どの筋？意味がわからない。ご主人とよくよく話し合い別居でいいと思います。頑張れ。

トピ内ID：7628037287

...本文を表示

何もしなくていい！

きなこ

2018年10月15日 11:52

嫁として？そんなの、何もしなくていい！なに？その義両親の態度は？それこそ人として、人生の先輩としておかしい態度ですよ。お腹に赤ちゃんがいるのになんて人達だろう。ああ、でもね、一つだけ。＞どうしても手が足りない時はお願いしたいですこんなこと言わないほうが良かったよ。少しでも頼ったらダメ。もう、実家におかえりなさい。産まれてくる赤ちゃんにだって良くないよ、その家は。

トピ内ID：7052850089

...本文を表示

自分の妻を守れない夫。

💤

夫な何してる？。

2018年10月15日 12:54

旦那さん、自分の父親が怖いのでしょうか？。父親が妻に暴言吐いて居るの知っているのでしょ？。中立の立場を取る意味が分かりません。元々口が悪い人なのかもしれませんが、「子供が出来なければ良かった。要らない子。」は致命的言葉です。こんな義両親には幾ら困っても頼りたくないです。私なら帰りませんよ。夫に離婚か別居か迫ります。ここで離婚と言われたら其れまでです。自分の妻も守れない様な夫と暮らす気サラサラ無いです。しかし旦那さんも凄い両親持ってますね。旦那さんも将来舅のような人間にならなければ良いのですがね。。。まあ読んでる限り少々気の弱い旦那さんのようですが。トピ主さんは旦那さんにお伺い立てるのではなく「もう我慢出来ない!!。」と強く出たら？。

トピ内ID：9848749576

...本文を表示

別居というか離婚

🙂

はる

2018年10月15日 15:29

その状況で夫が見て見ぬ振りは有り得ない。なぜ無職の義理親は家のことや家事をせず仕事してる貴方が朝五時起きで朝食作り？箸が飛んでくるとかありえないんだけどその状況でよく子供作ろうと思ったなぁと感覚麻痺しちゃってたんだとうけど。実親に正直に現状相談したら離婚理解してくれない？貴方の親はその状況きいても離婚は恥だから我慢しなさいというタイプ？まともな親なら戻ってきなさいと言うと思うけど。出産時子供が保育園に預けるまでの産休の間だけでも実家にお世話になることはできない？今すぐにでも離婚の弁護士相談して離婚に踏み切った方がいい認知の問題あるなら、出産後認知後離婚に踏み切るご主人が離婚は嫌だと行って子供に父親が必要と言うなら離婚後貴方の姓に入るなら再構築はありだけど彼の家元々機能不全家庭で母親か子供がDVのターゲットだったのが嫁が来て嫁がターゲットになったのでしょうか？彼が親の言動に逆らわない違和感を感じない時点で家庭内DVに見て見ぬ振りすることが染み付いてる様にみえるとにかく、弁護士に相談なさい貴方の心と身体が壊れる前に子供を守れるのはあなただけです

トピ内ID：8635813698

...本文を表示

同居継続なら離婚

🙂

かな

2018年10月15日 14:57

その旦那様では同居は無理だよ速やかに義理実家から逃げなさい逃げなさい。同居ではトピ主がこわれるよ。旦那様に甲斐性がない

トピ内ID：1518832971

...本文を表示

別居は無理

vivi

2018年10月15日 14:57

正直に書きますね。はっきり言って、別居は無理だと思います。だったら、とっとと離婚した方が利口です。トピ主さんの最大の敵は「夫」です。あなたの夫は、矢面にトピ主さんを立たせて、背後から攻撃するような人間ですよ。トピを見てれば、普通は自分の親がどんな人間か分かるはずです。「俺の妻と子供に対して、なんてこと言うんだ！」と、憤るべき所です。でも、夫はそうしなかった。トピ主さんの夫は中立なんかじゃありません。頭の中身も性格も義父母と同じ、いえ、義父母よりタチの悪い男です。もう、実家から戻らない方がいいです。ご実家のご両親に全てを話し、ご両親の前で夫に説明させて下さい。最悪、義父母と別居して夫婦を続けていくとしても、トピ主さんの実家の近所で、一度でも義父母を家に入れたら即離婚という誓約書を書かせた方がいいです。あなたの夫は、自分だけが平和に暮らしたいから、トピ主さんを親の生贄にしたのです。夫は、トピ主さんのことも子供のことも大切になど思っていません。大切なのは自分だけなのです。子供のためには離婚しないほうが良いのかな…と悩むでしょうけど、子供から見て、自分と母親を虐げる人間が実の父親と祖父母だったら、そんな父親と祖父母要りますか？だったら、母親と可愛がってくれる母方の祖父母と一緒にいた方がずっと幸せだと思いますよ。忘れないで下さいね。あなたの夫は「敵」です！

トピ内ID：4701595253

...本文を表示

ぜひ別居を。

６０代母

2018年10月15日 14:57

今どき「嫁だから・・」とかそこまで貴女に強いるような言動は許されないですよ。私も姑立場ですが、若い人の気持を最優先しています。ぜひ別居を、夫が何と言おうと少し離れた場所（できればかなり離れた場所がいいけど）で家を確保してください。そして家を出る時には、夫から親に言うべきことはしっかり言ってもらうべきです。疎遠になってもいいではないですか。義両親に振り回されるほど辛いものは無いですから。そんな親は頑固で将来は息子夫婦に援助してもらったり介護を全面的に（特に貴女に）やるのが当然と思っているのです。 50年前の思考そのものだから、反発するしかないです、頑張って。

トピ内ID：6959703358

...本文を表示

少数派意見でしょうね・・・

🙂

同居はつらい

2018年10月15日 15:19

たいがいの方は義両親とは別居すべき！という意見をお持ちだと思います。心身ともに健康に過ごしていくべき自分たちのことを思えば、それが一番ですよね。私もそうしたかった・・・。やっとの思いで、子供を宿したそのとき、今、ここを出なきゃ、一生ここから出れなくなるという恐怖感から主人に申し出たんですけどね。私の場合は帰る実家はなく、泣き泣きしがみついてでも、そこに残るほか選択肢はありませんでした。そのとき、私は人生の中で一番精神的におかしくなりましたね。マタニティブルーの影響もあっただろうし、ホルモンのバランスも崩してたんでしょうね。そんな嫁のことを思いやる主人の姿はあるはずもなく・・・。だけど、人生どん底まで味わって、気付きましたよ。価値観なんて違って当たり前。「正しい」とされてきたそのものが、それぞれ、生まれ育った環境によって違うのだから。まして、実親は自分の考えのみで私を支配する毒親だったので、私も頑固な性格に育っているんだ。そんな当たり前のこと、その年になって、初めて気付かされました。ただ、本来ならば、経験、苦労を長い人生歩んでいる分味わっているだろう、年老いたものが、器を広く持って受け入れるべきではないかとも思いましたね。だけど、相手の考えは変わるはずもない。相手はそれが正解だと思っているんだから・・・と。それじゃ、ソイツより、器の広い、人間として「上」を目指そうじゃないかと。それからは修行です。お陰で賢くなりました。別居が無理ならば、なるべく義母さんの手は借りずに子供を育てる覚悟の上、食事は別々に。なるべく顔を合わせない生活をすること前提に帰られたらどうですか。私たちはほとんど手を借りませんでしたよ。私は長い間、仕事をしながら夕食づくりだけはしていましたが一緒はしんどいですよね。

トピ内ID：3673957228

...本文を表示

酷すぎる

😝

とto

2018年10月15日 15:19

なんなんでしょう聞いていてむしょうに腹が立ちます旦那さんのお嫁さんになったんで義理両親の嫁に来たんじゃありません嫁嫁って偉そうにこき使ってせっかく作った料理を食べたくないと箸を投げるなんてそれこそどういう教育されてきたんだか下品で恥ずかしいですよ。働いてないんだから自分たちで好きな物作って食べたらいいじゃないですか？それは働いてる妊娠中の追い嫁さんに作らせて文句言うなんて嫁いびりとしか思えません。しかも子供までいらない子だなんて失礼にもほどがあります。嫁のくせにと言えば何でも通用すると思ってんですよちょっと心配なのがその親に育った旦那さんです。両親の言ってることがおかしいということはわかってますか。中立に立ってるという所が不安でなりません。実家のご両親とよく相談して子供が生まれたらアパートに移ることを旦那さんに強く願い出てくださいこの家に戻ることはあなたにもちろん子供にも教育によくないです義理両親の様な考えの子供になったら大変ですから貴女のご両親の力を借りても強く出てください

トピ内ID：2870584020

...本文を表示

何だろう

🙂

姑根性

2018年10月15日 16:05

同居で楽しかったことは無いですか？同居して良かった、ってないですか？３２歳ですよね、今時の女性と思うのですが同居に対して情報は何もなかったのですか？これだけ世間で同居は大変ですよ、という情報が溢れているのに自分は大丈夫だからと同居されたのですか。自分で選んだ同居ですよね。これからどういう選択をされるのかはわかりませんが全ての責任は自分にあると覚悟を決めれば夫が何を言おうが義両親が何を言おうが強いと思います。私は同居は一年も持ちませんでしたが実は半年も持たなかったのです。母が我儘に育ててくれたお蔭です。感謝です。今は息子とはスープが腐る距離で娘とは近所で敷地外別居です。幸せです。

トピ内ID：7440938109

...本文を表示

その義父母には絶対に折れてはいけない。

🙂

もおも

2018年10月15日 16:05

その義父母、かなりのもんです。中立って、夫も大したもんです。両親から大切にされる子供のまま、妻に我慢を強いて自分はいいとこ取りですね。はっきり言わせてもらいます。あなたの夫は卑怯です。一番の問題は、夫の態度です。ですが、まず、その義父母はかなりの偏見持ち。あなたが折れたら勝ち誇って、もっとエスカレートすると思います。子供いらないって言ったのですから、会わせる必要ないです。何を言われても折れてはいけません。多分修復は不可能だと思います。義両親はあなたを完全に服従させたい、服従するべき、と信じています。全てにおいて、義両親の言いなりになれないことは悪であり、それに対しては謝罪して許しを乞うのが当たり前と思っています。また、義母が言う、義父はあなたと仲良くしたい、これは嘘です。あなたを服従させたいだけです。これは変えられないので、もうあなたが離れるしかないです。決して折れないこと。自分とお子さんを守って下さい。義両親と暮らすことはあなたの不幸にしかなりません。もしかしたら、折れて義両親と仲良くするのが嫁のつとめ、我慢が足りないというレスがつくかもしれません。そういうレスは、多分あなたの義両親と同じような考えの方のレスだと思いますので、気にしなくていいと思います。現代において、人間は平等であり、家の嫁、はもう存在しないのです。非常識な押し付けを受け入れる必要は全くありません。お子さんと共に、幸せになって欲しいです。

トピ内ID：7391781264

...本文を表示

嫁としてね・・・

カナコ

2018年10月15日 17:03

義父母の言う事聞いていたら、トピ主さんがつぶれますよ。それと、出産後はお子さんも犠牲者になりかねませんよ。口も態度も考え方も悪い人とは別居しましょう。お子さんを守る事を第一に考えましょう。ご主人に別居を訴え（お子さんの為に）、了承されなければ単独で出ましょう。夫親との同居は、夫を息子にしてしまいます。父親としてや夫としてよりも、息子優先になる人もいます。中立といいながら、単なるどっちつかずな状態です。妻子守れてこその、夫であり父親なのです。トピ主さんと子供で家をでると、大変な面もあります。もしかすると離婚話まで発展するかもしれません。それでも、お子さんを確実に守るには、別居という行動を起したほうがいい。嫁としてなってないとか言い出しそうですが、ほっとけばいいです。トピ主さんも、妻や母をまず優先すればいいです。いい嫁キャンペーンは終了しましたと、行動で示してもいいと思います。

トピ内ID：4149706417

...本文を表示

子どもが危ない

今は母親

2018年10月16日 10:04

これは価値観の違いというレベルではない早く逃げた方がいいですよ頭ギリギリを殴っているのは、いつか頭そのものに変わりますシンクに投げていたゴミは、あなた目がけて投げるようになりますＤＶやモラハラって、そうやってエスカレートしていきます逃げなかったということは、問題なし反撃しなかったということは、アリなんだ言うこと聞いたら、これが効く相手も学習しながらですあなたも学習して、酷い仕打ちを受けないよう気を付けることができますねでも、子どもは？子どもみてくださいと言われたがっていた多分孫の世話をしたいわけですよねそれが次の瞬間「できなきゃよかった、いらない子」と言い捨てるあやしても泣きやまない、与えたものを食べない、部屋を汚したなど思い通りにならない時にその人達が我慢できると思いますか？この家に戻るのは、お子さんの命さえ危ないと思いますよ保育園の利用の有無に関わらず、あなたが目を離すタイミングはありますから。夫の意向なんかどうでもいいから、実家に味方になってもらって別に暮らした方がいいですよもうすぐ母親になるのです嫁としての立場より母親としての立場を優先させてください

トピ内ID：2156295393

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫は何してんの

南側が枯れている

2018年10月16日 11:37

産後義両親と別居して夫婦と赤ちゃんでアパートに住むなら、すでに夫が動いていなければ無理ですよね。夫婦で、ちゃんと意思疎通できていますか？結婚何年目か分かりませんが、高圧的なお舅さんに毒されて言いたいことも言えず、たぶんそのせいで文章もやることなすこと支離滅裂な印象です。妊婦さん。体を壊して実家に帰ったのに２時間かけて通勤するって…。車通勤？まさかね。楽な仕事なのかな？産休明けには復帰するのかな？アパートで、夫婦でやれるのかな？夫は早めの産休だと義父母に嘘…。何のために嘘つくの？義父母が里帰り出産にいい顔していないから？ああ、体を壊したことが実家へ早々に帰るための嘘ってことか？で、最後の問いが「嫁」としてどうしたらって…。ようやくできた子供（孫）を、いらない子という人に見せることも、抱いてもらうことさえ自分だったら絶対イヤです。２８週の話し合いの時に夫に決断してもらうべきでした。中立はあり得ない。親の側につくなら妻と子は同様に「いらない者」ってことでしょう。ならば、離婚以外はないと思いませんか？＞産後はアパートを借りて別居したいと考えています。その主語は誰ですか？文章の流れからすると夫とも取れますが…？主さまだけなのでは？両親と揉めるのを嫌う夫が主さまの思惑通り動いてくれるとは全く思えません。夫が、どうにもならないなら、ダメ嫁認定されている今の家へ帰って精神を病まないうちに離婚することを勧めます。妊婦に対していらない発言は人として絶対許せない。親でもね。まして仲良くしたいなんて言い訳が通るわけがない。謝ったって許せません。「謝ったって許さないけど、謝るなら帰ってあげてもいいわ」でも仲直りはできないからやっぱ離婚かな？

トピ内ID：3725191368

...本文を表示

レスします。

🙂

匿名

2018年10月16日 11:46

嫁として、ではなく、人として考えてください。その方々がやっていること、言っていることは、社会通念から大きく乖離しています。暴言や威嚇行為、日常的な嫌がらせ。家庭の外でやれば、間違いなく何らかのペナルティが下される行為です。家庭内の行為でも何らかのペナルティが下されることは間違いないレベルです。家庭内だから気がゆるみ、正気ではなく、だらしのない倫理観が常態化しているんです。「人の命なんだと思ってるの？お腹の中に命入ってるんだよ？」と反論したら ⇒これは反論ではありません。正論、です。この人たちに従わなければいけない、刃向かってはいけない、と洗脳されかかっているから、正論を反論と書いてしまうんです。どなたかも書いていますが、一番の敵は「夫」で間違いありません。真の敵はあなた自身です。従属関係に甘んじ、子どもの健全な教育を放棄しても、それ相当の見返りを期待しようとする、ご自身の甘さ弱さを真の敵と心得てください。そうやって、守るべき者を守る意識があれば、「中立」ではなく「正」の立場に立つはずです。お子さんのために、「正」の立場に立ってください。

トピ内ID：2713100711

...本文を表示

ありえへん義両親やけど、

🙂

サム・バード

2018年10月16日 15:31

>「困ったときだけ？むしがよすぎるんじゃないか。子どもみてくださいって頭下げるのが筋じゃないのか？」ここだけは、その通りやと思う。お願いせざるを得ない状況がありうるなら、聞かれる前にご夫婦からお願いすべきだったかと。まあ後に続いたの台詞は心折れるわな。何が言いたかったかと言うと、ここでは主さん完全擁護されて、義両親叩かれまくってるけど、あくまでネットの他人事だから。離婚とか別居と簡単に言えるんだわさ。これで主さんが「ワタシは悪くない」と勢いづくのは危険だよって事。関係がここまで悪化したのは、暴言吐く義両親だけが原因ですか？一方的にイビられてるカワイソウお嫁さんですか？一旦立ち止まって考えてみんさいな。ネットの人には書かれていない事までは分からんの。

トピ内ID：3099127571

...本文を表示

義父は変えられない

🙂

mwk

2018年10月16日 17:03

主さんもわかっておられるように、義父さんの価値観は今の時代にまったくそぐわないものです。だけど、ある程度の年配の方だったり、都市部以外の場所で価値観の変化に触れずに生きていれば、それを変えるのは難しいものです。ここに、正論で踏み込んでいっても全く効果なしなんですよね。有識者だの、発言権のある人がまごうことなき正義を説いても、義父の気持ちはみじんも動かないでしょう。古くからの価値観はそう簡単に変えられないんです。だから主さんは、変わらない義両親に対して、 1人の人間として、どう相対するかという事しかないと思います。個人的には、ここまで前近代的な価値観を持った相手にかしずくような人生はごめんだと思う。でも、待望の第一子を妊娠中で、ご主人がまだなんとか中立の立場をとっている以上、なかなか決別は難しいですよね。でも、とにかく自分はもう無理だというスタンスは揺らがない方が絶対に良いです。自分さえ折れれば、とフラフラしてしまうとおかしくなるので、ご主人に説得されてもそこはブレ無い方が良い。今は色々な決断は出来ないとは思いますが、そのスタンスだけはなんとか貫いて頂きたいと思います。

トピ内ID：7820363761

...本文を表示

負けるな。嫁を辞めちゃえ。

🐤

よそのおばはん

2018年10月17日 10:50

トピ主さん、嫁を辞めちゃいましょう。夫は終始中立って、それ中立ではないですよ。ただのヘタレ夫です。へたれ夫もろとも、そんな義父母捨てちゃってＯＫ。お子さんにも百害あって一利もないでしょうから。離婚も辞さずで、臨みましょう。出産後、婚家になんて戻る必要ないですよ。今から大事なものは、運び出しておきましょう。とにかく頑張って。

トピ内ID：8577238661

...本文を表示

強敵ですね

💔

cool

2018年10月17日 14:41

誰かのレスにもありましたが、いつの時代の義父母かと思いました。しかし、相手は2人で責めてきますから、主さんが１人で戦うのは無理かと思われます。こういうとき息子であるご主人がもっとしっかりしていればと思うでしょうが、息子って役に立たないの。主さんが強くなるしかない。義父母が主さんに言いたい放題なのは、最初素直な嫁をしていしまったせいでもある。もう、いい顔しないことです。鬼嫁、使えない嫁になる。しかも、子供は専業主婦してでも、自分で育てましょう。相手は、様々な事を言って責め立ててくるでしょう。それもこれも実はコミュニケーションをとりたいだけ。お年寄りって寂しいのです。いずれ立場は逆転するのがわかっているから。

トピ内ID：2612168663

...本文を表示

ご主人頼りないな～

🙂

トラガル

2018年10月18日 11:35

ご主人は中立？　主さん本当にそう思って毎日生活してるんですか？どなたかも書かれてますが、完全に親が怖くてなにも出来ない、主さんを守れないただのヘタれですよ。キツイ言い方して大変失礼ですが、この状況でご主人を中立と言う主さん、そんな主さんだからこそ、こんないつの時代かも分からない家の息子と結婚するんだろうなあと感じます、なるべくしてなった状況という印象です、すみません。普通、人が作ったご飯に箸を投げますか？田舎だとかの問題ではなく、義父母は単に意識が低い人間ですよ。主さんはご主人が味方してくれないなら早く離婚するべきです、心身ともに崩壊しますよ、主さんの体と精神が一番でよ！

トピ内ID：4270066760

...本文を表示

別居した方がいいです

🙂

愛犬家

2018年10月18日 17:03

すご～く嫌な性格な義父母だと思います。変人です。そんな義父母とは同居は止めましょう。何様なんだろう。嫁をなんだと思っているんだろう。家政婦？ふざけるな！です。私も同居して２５年以上になりますが、同居したばかりの頃、夫と子供と４人で海に旅行に出かけ帰って来た時に嫌な顔されました。悪い事してる訳じゃ無いのに義父母の嫌みな態度には頭に来てこちらも知らんぷりしてました。言いたいことはハッキリ言えない同居なら絶対に別居を勧めます。私の場合、夫が強い見方で頼り甲斐があったので何とかやって来ました。私自身も我慢せずに言いたいことは義父母に言えた状況だったので別居までは至りませんでした。主さんの義父母は酷いですよ。ご主人は、よくこんな親と同居しようと思ったものですね。そこにも驚きます。兎に角、この義父母はいつの時代の偏屈ジジババかと思うほどですから別居するしか無いです。

トピ内ID：1101648541

...本文を表示

レスありがとうございます1

🐤

くめめトピ主

2018年10月18日 17:22

結婚して2年になります。嫁いだ次の月に、義妹が離婚し、5歳と2歳の子どもを連れて戻って来ました。当初、お金を貯めて家を建てる予定が、義妹が庭に家を建てるため、ついでにこっちの家も建てようということになりました。去年11月に新居が完成し、夫名義のローンが残っています。義父母は一切生活費を入れず、私達から食費だと5万円もらっています。私は夫がいない時に叫ばれ、夫と義妹はなにもしなくても叫ばれません。内容が小さいので夫は、子どものケンカだ。コミュニケーションをとらないお互いが悪いと両方を怒ります。「憎たらしい嫁と住むより、かわいい娘と住んだ方が幸せなのでは？」と姑に言うと「村の笑い者だ。夫と別れてちょうだい」と言われケンカになったことがあります。「下の冷蔵庫は何も入ってないのに上の冷蔵庫はパンパンだ。嫁はろくなものを作らない」と言われだんだん口を利かず避けるようになりました。「なんで嫁ぎ先に染まらないの？」と姑に言われ「私は私、あなたはあなた。あなたは姑にいじめられて、夫に手をあげられて我慢してきたかも知れませんが、私はあなたのように我慢するつもりはありません。私はあなたの奴隷ではありません！」とキレたことがあります。すると「夫よ見なさい。これが嫁の正体だ。この猫かぶり女」と言われました。段々関係が悪くなり現在に至ります。最初はやることやってたらなんとかなると甘い考えを持っていた私が馬鹿でした。義実家は、義父の言うことが絶対。義父を怒らせないように家族みんなで気を遣って、口答えをせずに来たそうです。私がいくら頑張っても、姑にとっては自分が耐えてきた苦労に比べたらなにもしない嫁。今までの恨みが私にきています。義父は義妹の子に対しても、上の子が泣けば、手を上げ外へ出し、下の子が泣けば、チョコ、アイスを食べさせます。甘やかす親が悪いと義妹を怒ります。赤ちゃんには最悪な環境です。

トピ内ID：5970784486

...本文を表示

レスありがとうございます2

🐤

くめめトピ主

2018年10月18日 17:37

あれからの経過は、まず夫と話し合いました。夫の気持ちは「こんなに嫁と子どものことを考えて、気を遣って言葉を選んできたのに、何もしない旦那だと思われてるのが悔しい。また揉めたくないし、片道2時間、車で通勤をするのを義父母が心配するから産休だってことにした。産休明けに帰ってくると思っていた。仕事終わって帰れば、荷物が全部まとめてあってパニックになった。嫁も親も大好きなのに、なんで好きな人達が嫌い合わなきゃいけないんだ。みんなと笑顔で暮らしたい。もうどうすればいいかわからない。あれから義父とは口を利いていない。義母とは必要最低限の会話のみ。嫁がいなくて寂しい」嫁→「今は何が優先？お腹の子だよね？いらない子だって言われた時は、ガツンと言ってほしかった。私達の事を考えていると言うが、実家にも来ない、検診も付き添わない、親とも話し合わない。守ってるって言える？産休に入ったじゃなくて、義父母の心ない言葉で、嫁が心と身体を壊して実家へ帰った。って義父母に伝えて」その日、夫は義父母に産休は嘘だと伝えました。義父母は嫁も悪い所があると。本当にいらない子なのか？と聞くと義父は黙秘。義母は「そんなことない。産まれたらお見舞いに行きたいと思ってる」と。上と下別々の2世帯住宅として暮らしたいと夫が言うと、義父は考える時間がほしい。と言っていたそうです。それから、夫は休日、実家へ来てくれるようになり、検診も付き添ってくれるようになりました。実父は今年の5月に他界しました。実母は、丈夫に育てた娘が身体を壊して帰ってきた。向こうの家には帰らなくていい。こっちで愛情いっぱい育てようと言ってくれます。夫婦関係はいい方がいいと夫を優しく受け入れてくれています。産んでからゆっくり考えようと言い、いつもと変わらず接してくれます。なので体調はいいです。たまに義父母の暴言思い出して寝れなかったりもしますが。

トピ内ID：5970784486

...本文を表示

その夫では駄目

はーは

2018年10月19日 12:11

夫は全く子と妻を守れていない妻にこれだけ心労を与え今現在お腹の子の命をも脅かしている状況ですよ呆れや怒りを通り越しています婚姻関係を続けるならば、別居が最低条件ですできなければ離婚しても世間はあなたの味方むしろ私の感情としてはそんな義理実家サッサと捨ててしまえと思います子供の事を考えればその祖父母と一緒に暮らす事は絶対にやめた方がいいまともに育ちませんよレスがたまったら夫にこのトピを読ませなさいいいですかご主人あなたは、みんなで仲良くやってほしいそんな思いがある様ですがあなたの両親が変わらない限り、それは不可能ですあなたはその幻想を捨てなければなりませんまずはそこからのスタートです認めたくないないでしょうが、あなたのご両親では正直他の女性でも逃げ出すでしょうそもそも息子の妻を人間扱いしていないあなたは結婚した以上、守るべきは妻と子ですそれが基本です今の世で同居してくれただけでもかなりできた妻だと思いますしかも共働きで早朝からコキ使って家事は女の仕事ですか？なら何故仕事もさせるの？あなたのご実家は時代錯誤も甚だしいですが、随分と矛盾もありますよね私なら、子ができる前にあなたを実家に返品しますよ全くくだらない！馬鹿馬鹿しい何故夫は愛すべき妻を守らないの？あなたの親から蔑まれて身体を壊すまで心身共にダメージを与えられ何故怒り狂わないの？絶縁してやる！くらいの気持ちを持てないの？結局はね、夫も同罪なんですよ夫も混みで主さんを苦しめているの妻さえ我慢すれば丸くおさまる表向き仲良し一家に見えると思っている主さん、そんな夫いりますか？いつまでも両親の行動に疑問を抱かず、言いなり状態の子供のままお子様が産まれても父親になりきれないのではないの？

トピ内ID：8684948898

...本文を表示

ひどすぎる！赤ちゃんとトピ主さんを大切に

😢

タピオカ

2018年10月19日 14:44

義父と義母ひどすぎます！そのことに対して怒らない旦那さんも！胎教は大事です。どうかトピ主さんの心身を大切に、心穏やかに過ごしてくださいね(>_<) 旦那さんがトピ主さんを大切にしてくれる方ならば、お子さんと幸せに暮らせるよう別居したほうがいいと思います。ちなみにですが・・私は妊娠きっかけに旦那からモラハラを受けて、産後、旦那も義家族も私と子どもを全く大切にしてくれない人たちだとわかったので、思いきって離婚しました。今幸せです。離婚を勧めるわけではないですが、トピ主さんとお子さんが笑顔で過ごせる選択をなさってくださいね。旦那さんがどうか、だと思います。トピ主さんの苦しみを理解してくれ、味方になってくれるのならば、お子さんを愛して大切にしてくれるのならば、幸せな育児ライフを過ごせるのではないかなと思います。どうか今は心穏やかに過ごして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

トピ内ID：5051995127

...本文を表示

レスを拝見しました。

🙂

トラガル

2018年10月19日 16:32

こんな状況でもまだ同居を続けようとするご主人のどこが中立なんでしょうか。

トピ内ID：4270066760

...本文を表示

ご主人は甘い！

🙂

愛犬家

2018年10月20日 16:50

主さんのレス読みました。お母様が強い見方で何よりです。それにしてもご主人、親と妻と仲良くやって貰いたい？あのね、それ甘いですよ。同居したら、そうそう自分の理想通りには行きません！これアラカンの同居歴長い私が言ってるので確かです。まず、正すべきはご主人です！ご主人は何が何でも妻や子供を守る事です。義父母に文句言わす隙を与えずキリッ！と長男らしくして下さい。ご主人が強くしっかりしてたらお嫁さんに文句言えません言っても主さん、言い返しましょう。大人しくしていては駄目です。同居で一番ネックになるのはご主人ですよ。ご主人が賢く立ち回ると上手く行きます。常に奥様に寄り添って上げて下さい。じゃないと、奥様は別居します。これ、ご主人に読ませてね。

トピ内ID：1101648541

...本文を表示

その性格の義父母じゃ完全世帯も怪しい

🐧

らずべりー

2018年10月21日 10:17

完全のはずの２世帯が、実際あなたが戻って同居再開したとたん、なし崩しになってもとのストレスフルの毎日に戻りそうですよ。安全策をとるならば、育児という重責であなたの心身の疲労も増す以上、完全別居がベストでしょう。そんな義父至上主義の家で子育てなんてしたら、泣いて暮らす毎日だと思います。今まで何十年そんなやりたい放題で義父を皆で持ち上げてきた家庭が、たかが 2年やそこらで変わるはずがありません。ご主人は事なかれ主義で、あなたが我慢すればうまく収まるのに！という本音が伺われます。またトラブルが起きてもうまく仲裁できるとは思えません。同居したら再度別居するのは大変ですよ。あなたももしもご主任にうまく乗せられて義実家へ戻ったら、ある程度不満や我慢は仕方がないと覚悟する必要があると思います。

トピ内ID：2030989580

...本文を表示