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別れたほうが・・・?

レス9
(トピ主 1
041
どんより
ひと
40歳・子供無し・結婚13年のパート主婦です。

35歳まで、夫と同じ職場で働いていました。30歳を過ぎてから仕事を任されることが多くなり、楽しくなってきた頃、夫から「目立つことをするな」「おまえがやらなくてもいいだろ」と言われ、仕事より家庭を選び、仕事を辞めた後は不妊治療をはじめました。

簡単に授かれるものじゃないです・・・気分を変えるために37歳からパートをはじめました。
最近は、任される仕事が増えましたが、残業などはしないように家への配慮はしているつもりです。

たまには、私も愚痴を聞いてほしい日がつい先日ありました。
ただ、「がんばったな」と言ってほしかっただけなのに、また以前と同じことを言われ、落ち込んでしまいました。

何かを決める時、最初は「おまえに任せる」と言いますが、小さなことでも結局、口を出し自分で決めないと気が済まない夫です。

そんなこんなで、なんでも夫に依存してきて自立心がなくなった私。
でも、夫のこと、好きなんです。
でも、自分のためには別れた方がいいのか。
とても悩んでいます。

わかりづらくてすみません。

トピ内ID:8453052107

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私なら

😨
瑞希
私なら自分を殺して生きてはいけないので子供もいないなら別れます男は星の数ほどいますもっとお互いを殺ずに生活し共に生きていける人と生きていきます

トピ内ID:0589475727

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私が思うに

041
ひとし
不妊治療に対してご主人の理解が得られないというのでしたらわかります。 でもそうでない場合は、もし離婚したとしてその後再婚しようにも、また同じように依存させてくれる男性を選びそうな気がします。それでは繰り返しです。これだったら前の旦那のほうがよかった…では遅いです。 私としては離婚に急ぐよりも、依存しないような考え方が身に付くように勉強などしたほうがいいと思いました。ネットなり本などいっぱいあります。自己診断という手もありますしね。 離婚するかどうかはそれからで遅くはないと思います。

トピ内ID:5029531701

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ありがとうございました

041
どんより トピ主
アドバイスをいただき本当にありがとうございました。 後悔のない日々を送れるよう前向きに頑張りたいと思います。

トピ内ID:8453052107

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気分を変える為に旅行でも行きましょう。

🐧
ぺんた
ちょっと、ちょっと…待って下さい。 悩むのってそこですか? 別れを考える前に、 まずやることありますよ。 疲れてるんですよ。心も精神も。 まずはリフレッシュしてクリアにしてから… 思ってる事をとことん話をしてみましょうよ。 愚痴を聞いて欲しい、依存が強くなる自分が嫌。 あなたの事は大好き。 でも、ここは直して欲しいところ…、 何度でも口に出してみなくちゃ そして、あなたはどうしたい? どう思うの?と… 友人に、 『言わなくても分って欲しい…』 なんのプライドだか分りませんが、 『言ってまで、分らせるのは嫌だ』 なんて言いいながら、 何年も同じ愚痴を言ってる人がいますが… そんな霊能者やスーパーマンじゃあるまいし… 言わなきゃわかんないに決まってます。 それからトピ主さん、責任感が強すぎます。 夫にも、仕事にも、自分にも程々に手を抜きましょう。 もう少し我儘になってもいいですよ。 女も40過ぎると疲れますから…

トピ内ID:9573052088

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分かる気がする。

シュークリーム
もう別れてしまったのですが、 元夫との結婚生活もトピ主さんと同じでした。 私の場合、結婚と共に見知らぬ場所へ引越して ごく普通の結婚生活を望んだのだけれど 子供は義父母がタイミングをよみ まるで なんの為の結婚生活か分からなくなっていました。 けれども 私に対して義父母は 「稼げ!働かざるもの食うべからず!」というので 仕事をするのはOKなのか・・・と思い再就職をして働きました。 仕事をするようになって友達もできて、 また仕事にやりがいも持てて とても充実していたのですが、 (元)夫には 着々と成長を遂げる私が疎ましいと言われました。 終いには「職場の男性と不倫しているんじゃないか?」とまで疑われ、 もちろん そんな行為はしてはいないのだけど こんな夫の下では足の引っ張り合いになっちゃうな~と思いました。 私の場合は 家計の都合もあり働きました。 トピ主さん宅は旦那さんの収入だけでも生活できるんですよね? だったら そんなに仕事を頑張らなくてもいいと思いますよ。 トピ主さんの旦那さまは 家での安らぎを求めています。

トピ内ID:3850021263

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トピ主さんに同情

🐷
竿竹一本柿羊羹
ちょっと辛いですよね。 トピ主さんにも人生があります。それを殺してまで旦那様と一緒に人生を歩むのはなんだか辛そうです。愛情と自分の人生を押し殺す事を天秤に掛けてみてどう思われますか。 トピ主さんが社会で成功する事に対して旦那さんは僻んでいるようで大人のトピ主さんがそれを飲み込んで我慢してきたようですね。でも愛情があったから違う選択肢でも頑張れた。 トピ主さんは自立心を無くした自分のために別れた方が良いかとおっしゃってますが、そうではなくて旦那様のために自分を我慢して来た事に疲れたかのように聞こえます。 これから先子供が出来たとして人生良い方向に変われると思いますか。そうでなければ不妊治療の時間もお金も何だかもったいないですし、いっそ思いっきり自分の人生を楽しんだほうがよっぽど良いように思えます。

トピ内ID:5799580612

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私の夫にそっくり

041
KIKI
依存するとありましたが、依存するように仕向けられてませんか? 心理コントロールが上手い性格というか。 頭が切れる人じゃありません? ぜひモラルハラスメントじゃないか確認してみてください。 私の場合、自覚するのに時間がとてもかかりましたが 自分で自覚できた段階で、自立できるようになりました。 そして夫とは、厳しい山を越え今は仲良しです。

トピ内ID:3665069664

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いきなり離婚ではなく

🐱
黒にゃんこ
どうして、ご主人の言いなりになる or 離婚 の二択になっちゃうのでしょう。 確かに、トピ文からは、自分に自信がないのか、自分より能力があって認められる妻を、何とか自分より下の位置に置いておきたがる情けない夫の姿と、その言いなりに自分の長所を殺していく妻の姿が浮かびます。 ですが、夫婦の関係は対等ですよ。 夫唱婦随は昔の価値観です。 トピ主さんは、堂々と夫の理不尽な要求や非難と戦い、自分の能力を発揮すればいいではありませんか。 そして、必要なら、トピ主さんがご主人をリードなさればいい。 その上で、どちらがリードするとか関係なく、自分は貴方が好きだとしっかり伝えるのです。 それでも、妻が生き生きしていることが許せない、自分の下で小さくなっていないと安心できないというご主人だったら、その時初めて離婚を考えればいいのです。

トピ内ID:8075087046

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どうして言いなりに?

041
みそ
好きというのは、言いなりになることではないと思いますよ。 ひとしさんに同意で、たとえ離婚しても、同じことを繰り返すような気がします。 現実として、離婚は考えていないのでしょう? だってパートじゃ生活できないもの。 ご主人の言いなりになれば 何かあってもご主人のせいにできる。 これからも、依存しながら生きていくのが前提で その位置からぼやいてるだけなのでしょう。 そこから動くつもりは無いのでしょう。 離婚する勇気が無いのでしょ、と言いたいわけではありません。 >残業などはしないように家への配慮はしているつもりです どうして?残業して何が起こるの? 家に配慮しない悪い妻だと世間に思われるから? >ただ、「がんばったな」と言ってほしかっただけなのに、また以前と同じことを言われ、落ち込んでしまいました。 そういう機能が付いてないんでしょう。 ただそれだけのことです。 でも、貴女は落ち込んだ、それは何かご主人に偶像を作りだしてるからであは。 ご主人をとおして自ら作り上げた虚像に、進んで縛れられている感じがするんですよ。

トピ内ID:9698703982

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