義理の両親が同じマンションに越してきます！

レス19

（トピ主 1 ）

☀

ひまわり

2009年08月02日 11:52

ひと

４０代後半で、半年前から正社員として働き始めたひまわりと申します。
東京在住で、中高生の子供が二人います。夫は一人っ子です。

今まで、義理の両親(７０代半ば）は大阪で二人で生活してきたのですが、２年前に義父が３ヶ月ほど入院し、それ以来病気がちになり、それがショックだったのか、義父に頼りっきりだった義母が１年前にアルツハイマー症になってしまいました。
それでも、１年は二人で何とかやってきたのですが、認知症気味の義母に亭主関白だった義父が腹が立つらしく(以前は言ったことはすぐ正確に実行されていたのが、今は忘れてしまうことが多いので）、義母を怒るそうです。義父も分かってはいるけど、怒ってしまうらしく、義母は震えるそうです。
会話もなくなってしまったようで、どうしたらいいかと、私たちも悩み始めたその時期に、私たちが住むマンションに売りが出たので、義理の両親の東京移住の同意も得て、買いました。

さて、いよいよ９月の連休には、大阪から東京に引っ越してくることになりました。
完全別居型の同居、というような形なのですが、最初にどんな取り決めをしておくべきなのでしょうか？
私もフルタイムで働いていて、今でも日々を送るだけで精一杯なので、別所帯でお願いします！とは言っているのですが、いかにも抽象的ですよね！？
これだけは、最初に了解を得ておいたほうがいいわよ！というようなことを具体的にアドバイスしていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

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申請手続き

2009年08月02日 13:50

病気がちなご主人と軽い認知症の奥様でしたら、既に要介護認定を受けておられるのでしょうか？まだなら、役場に申請して要介護度を判定してもらい、自立支援など受けられるサービスを利用すると良いと思います。「他人の世話にはならん！」と怒るかもしれませんが、ヘルパーさんから地域情報を受けられますし、デイサービスで出かけることができれば楽しみも増えるでしょう。友達もできるかもしれません。知り合いもいない場所ではヘルパーさんが話相手にもなってくれるでしょう。また、今は必要なくても、いずれ必ず必要になるでしょうから、一度申請する価値はあると思います。彼らにはすること、行く場所もないでしょうから、あなた達を頼りにすると思います。毎日会いたいと思うでしょう。彼らが楽しめる場所、友達を作れそうな場所、サークル、小さな小料理屋を探してあげるのも良いと思います。また、お知り合いに高齢の方がいたら是非、ご紹介してあげるのもいいかもしれません。彼らに友達が多くできれば、あなたへの干渉も減るでしょう。かなり大変だと思いますが頑張ってくださいませ。

トピ内ID：0246031424

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それ、最悪

UVC

2009年08月02日 18:07

認知症は、急激な環境の変化に対応出来ません。間違いなく症状は悪化するでしょう。

トピ内ID：1352846700

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鍵は絶対に渡さない事。

パン

2009年08月02日 18:07

鍵は絶対に渡さない事。寝るのは必ず自分の部屋で。義母の看護をすると気も自分たちの部屋には連れ込まず義父達の部屋に行ってそこで面倒を見る。これは絶対旦那にも同意しておいてもらわないと、義母の元に居たくない義父が貴方達の部屋に入り浸って貴方自身が義母の部屋に泊まり込まなければならなくなったり、義母を連れてこられてそのままなし崩しになったりしますよ。

トピ内ID：2875719959

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了解を得ようが

🐶

みんみ

2009年08月02日 18:07

約束通りには行かないのが実情です今は義父様が義母様を見れているからいいですが義父様に今何かありましたらどうされます？そうなればあなた様もフルタイムなんて言ってられないと思いますよ義父様もそこそこのご年齢私は義父様の身体も心配です歳をとっての友達と言うのはなかなか出来にくいものです義父様も義母様と同じ様な病気にならないとは言い切れませんよ友人の親御様にも５０歳に入った頃から認知症にかかり１０年経った今では寝たきりで口から食事も出来ない人が居ます認知症がひどくなると徘徊を繰り返したりトイレの始末も自分では出来なくなったり四六時中目を離す事は出来ませんいくら別世帯であろうが別に住んでると言うだけで絶対にあなた達の力が必要になります取り決めも良し了解も良ししかしあなた達が呼びよせたのですから労わってあげて下さい私も多少の経験がありますが老いて行く人間の前に取り決めと言うルールの言葉の無意味さをわかる時が来るんじゃないでしょうかそれが介護では？いつかは私達も通る道一人息子の嫁として気遣ってあげて下さい

トピ内ID：1322766188

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抱え込まず、オープンに

☂

アメ

2009年08月02日 18:07

貴方がどう接していくか、お子さんは見ていくことになりますね。それは、年をとったときお子さん方があなた方にどうして接していけば良いのかを考えるきっかけにもなります。できる事で、いいじゃないですか。でも、冷たくしないで。トイレットペーパーや、ティッシュ、洗剤とかかさばる物やなんかは、気を使ってあげても良いのでは？簡単なご近所地図をつくったり、気軽に行き来できる安心さがあるといいかなとも思いますが。。。言葉のはしはしに、いたわる言葉が出ているか、面倒だなという言葉がでているかでしょうね。自分の親だったら、何にもなくても、「大丈夫？？なんかある？？」って、声かけたりしません？それで良いのでは？無理もしない。でも、突き放さない。ちょっとだけ、頭の片隅に入れて、気をつける。そして、すぐにいけるアルツハイマーの病院をみつけておく。 HUさんの事もとても大事ですよ。抱え込まずに、ネットワークを作っておくことも大事ですね。

トピ内ID：9793452870

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ちょっとひどくないですか

40代後半嫁

2009年08月03日 11:03

もっと若い義母さんの押しかけトピかと思ったら、義父母さん共々高齢で病気。トピ主さんは40代後半。すでに親をサポートすべき年齢でありながら、文から読み取れるのは義父母さんを忌避する言葉ばかり。そりゃ歓迎できないのは仕方ないですが、もう少し年齢相応の分別と優しさが欲しいところです。 >完全別居型の同居、というような形なのですが、一体どこが同居ですか。完全な近居別居でしょう。 >別所帯でお願いします！これが病気になって故郷を離れ、息子を頼ってきた義父母さんに言う言葉でしょうか。まだ過干渉と決まったわけでもないのに。今トピ主さんが問うべきことは、いかに義父母さんのサポートをすべきかであって、いかに排除するかではないはずです。 HUさんの言われるとおり、サポートとはいろいろな手段があるものです。

トピ内ID：0558906229

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本人ではなく…

😨

豆大福

2009年08月03日 12:18

体調不良と認知症の義父母さんたちにどんな取り決めをしても無意味ですよ。環境が変わることで２人の症状が悪化する可能性も高く、悪化とともに精神状態や思考形態もどんどん変わります。介護の前提での移住ですから、まず他人の手の借り方を徹底的に調べるのが先決でしょう。介護認定について役所と相談することや、かかりつけにする医療機関、デイサービスやショートステイに利用する施設についての下調べ… 老夫婦の介護を専門家を入れずに行うのはまず無理です。認知症があるなら尚更。最終的には自宅では看取れないと思った方が良いです。症状にもよりますがかなり早い段階で妄想に動かされて大声を出したり徘徊したりすることも多いです。慣れないマンションに閉じこめられると余計症状が進みやすいし、近隣へ迷惑のかかる言動が出る可能性も高い。上手に他人の手を借りながら介護できる環境づくりに徹するのが良いと思います。もちろんそのためにはお金もかかりますから、その備えも大事です。

トピ内ID：1141333649

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余計な一言かも知れませんが

40代おばさん

2009年08月03日 12:18

トピ主様の求めるアドバイスとは違いますが経験から、一言。トピ主様やそのマンションの住人の日頃のご近所付き合いの程度を存じ上げませんがとりあえず、ご両親の部屋の近所には最初に声をかけておき、出来れば簡単な事情を説明しておくと（夫の両親であること、病気がちであること、軽度の認知症状があること）今後何かとスムーズかも知れません。運が良ければ、気にかけていただけるかもしれませんしトラブルがあっても最初に事情が分かっていれば相手の許容範囲も違ってきます。それからHU様、アメ様のご指摘の通り介護認定は早めに受けられておくことをお勧めします。病院もケアマネさんに相談するのがいいかも知れません。それから、夫の両親なのですから、できれば夫を中心に、二の足を踏んでいたら積極的に巻き込むこともお忘れなく。

トピ内ID：2252787825

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フルタイムの仕事があなたを守ってくれます

すみれ

2009年08月03日 13:01

みんみ様とは部分的に違う意見です。義父が倒れ、義母が徘徊を始める、排泄物とたたかいが始まる。これは容易に想像できる事態です。ただ、そのときフルタイムなんて言っていられなくなるのは、ご主人のはずですね。介護休暇もありますし、時短勤務もあります。叔父夫婦が、叔父の両親（私の母方祖父母）をマンション内別室に呼び寄せていますが、要介護となった祖父母をみるために一足早く現役を引退したのは叔父のほうです。叔母は正社員で生活を支えています。祖父母の状況をみた経験から言うと、トピ主様がどんなに警戒しても、義理のご両親は息子夫婦にべったりになります。知らない土地ですし、家事も億劫になってくる年齢です。それどころか、まもなくご両親は二人で置いておけない状態になると思います。今ご主人の了解を得ておくべき点は、「トピ主様はどういう形で協力するか」です。話し合いではなく通告でいいんです。例えば、家計を支えつつ、夕食は二軒分用意するのはいいけど、その他の家事手伝いや介護はできない、など。ご主人にも心の準備が必要ですので、はっきり伝えたほうが誤解がありません。

トピ内ID：6001911427

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家政婦紹介所

🐱

気にしない！

2009年08月03日 13:01

買い物、家事等は　お手伝いさんを使う。夜が心配なら　家族４人が交代でお泊りに行ってあげればいいのでは？

トピ内ID：8833116415

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UVCさんに同意

素人ですが

2009年08月03日 13:01

認知症の方は環境の変化に対応する能力がないどころか、悪化するそうですよ。祖母ですが、遠方の親戚の披露宴に出席して急激に悪化しました。遠距離移動、ホテル宿泊、たくさんの知らない人、披露宴会場などなどの非日常てんこもり状態が良くなかったのだろうとのことで他の家族の認識は一致しています。認知症について書かれた本などをまず読み、ご計画の再考をお勧めします。

トピ内ID：0077332425

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簡潔に完結しましたね

aiko

2009年08月03日 15:27

40代後半嫁さんまでしか読んでいませんが、ここまでで十分完全回答ですね。わたしも身にしみました。どうかトピさんが、でも・だって、と反レスつけてこないことを祈っています。

トピ内ID：6670458570

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不安ですよね。

アタックNO１

2009年08月03日 16:39

どんな人間でも線引き無しで無償に労力思いやりを捧げ続けるのは、心が悲鳴をあげますよ。ある程度ルールがあれば、拗れないのは知恵です。私も同じマンションに住み、認知症の義父がマンション内で嫁がサイフを盗んだ。冷水を浴びせられた。など触れ回られて、（無実ですが）今では同じマンションを後悔しながら暮らしています。時々、本当の事も混じっていて、目にした下着の色や通帳などの残金まで話しています。義母は病人だから許してね。っと私も被害者よっとにじり寄ってくるのでストレスが半端じゃないです。夫はこの事実を私から聞くまで知りませんでした。仕事が忙しく、帰りも遅いので・・。相談してからは、お互いの部屋への気軽な出入りはなくなりましたが、それもそれで｢息子に会うな！っと嫁がいじめる｣っと恨まれてます。私の実体験が参考になるか、どうか判りませんがこんなケースもあるので初めに夫と話あってある程度、線を引く事をおすすめします。

トピ内ID：1168467879

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家具の配置

マーオ

2009年08月03日 16:39

環境が変わると認知症が悪化する話、わたしも聞いたことがあります。なので、引っ越す場合には、家具の配置などできるだけ以前と同じようにするといいようです。

トピ内ID：8627010362

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だめだめ！

パトラ

2009年08月03日 17:18

引っ越して来るということは今の義親の生活で二人で無理な所を息子夫婦がサポートするということですよね？引っ越して来ても近くに住んでるという物理的事実以外何もないなら意味無いですよね。義親は今の生活の不自由な面や困った事があったらすぐに手助けしてくれる食事も作ってくれたり日々の家事もしてくれるその為に近くに招かれたそう期待しているんじゃないでしょうか。別世帯でと言っても抽象的過ぎて特にお年寄りにはどういうことなのかさっぱり分からないと思いますしそれなら何故同じマンションに越すよう促したのですか？マンションを買うお金があるなら介護付きマンションを買ってあげれば良かったのに。同じマンションでも同棟の普通のマンションに住むより離れていても介護付きマンションのほうがお互いにとって良いと思いますよ。今からでも買ったマンションのやりくりをしてそうできないものかと思いますが・・・。

トピ内ID：3325063338

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ちゃんと医師に相談しましたか？

みつこ

2009年08月03日 17:18

恐らくそのまま大阪から東京へ引越しをされれば、かなりの可能性として状況があったして嫌でも同居生活をして介護を要するかもしれませんね。そしてご近所には迷惑の声が飛び交い、非難されるかもしれません。アルツや認知は、突然奇異な声を出したりすると聞きます。穏やかな時は他者から見れば正常な人として見られますが、そうじゃなく体調が悪い時は驚くような声で叫んだり、何度も何度も同じ事を繰り返したりするといった事をしてきます。義父さんは冷静に聞いてあげるのでは無くて、怒ってしまうのですよね？でもね、怒る事はしてはいけないのです。余計に悪化させるだけですから。だから想像しているより凄まじい光景を知るかもしれない。別居だから大丈夫だなんて言っていられる状況では無くなるでしょうね。そういう時に、すみれさんの提案はとても参考になると思いますよ。トピ主さん自身が正社員で家計を支えられる能力があるのでしたら、いざって時は旦那さんが家庭を守って貰うように説得するのも手だと思います。

トピ内ID：4270536320

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横トピです

🐤

まるこん

2009年08月03日 17:53

ちょっと羨ましいです・・トピさんが・・家は、義姉に義親が気を使っていて（義姉は義母を毛嫌いしているから知らん顔しているのに）年老いて不自由な生活になっていても我慢しているようです。私も自分のマンションに義親を引っ越させてやりたいのですが夫と義兄との兄弟関係がややこしくなるのを恐れて義親に何もできないでいます。義親から私と同居、同じマンションに住みたいと言ってもらえれば嬉しいのですが・・お義母さん我慢しなくていいんだよって思うんですけどね・・

トピ内ID：6636568231

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同居していますが

🐱

makotonoko

2009年08月04日 11:07

取り決めということよりも、生活面でのサポートをしてあげてほしいです。義母さんの病院に付き添い役所で介護保険等の申請手続きをしてディサービス等を利用することをお勧めします。病院の下調べをしておきましょう。生活圏の散策に同行して慣れてもらいましょう。買い物等、現実にどのようなサポートが必要かよく話し合いましょう。向き合わなくては解決しません。だんなさんともよく話し合ってください。フルタイムでは、行き届きません。火の始末等、心配ですよ。

トピ内ID：7981524637

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みなさま、ありがとうございました。

☀

ひまわりトピ主

2009年08月04日 12:09

アドバイスを読ませて頂き、自分の考えの至らない点に気づかせて頂きました。病人相手に何の取り決めも意味をなさなくなる、というのは言われてみればホントそうですね。また、線引き無しで無償の労力思いやりを捧げ続けるのは、心が悲鳴をあげる、というアタックNO1様のお話、肝に銘じます。大変なんですね…現実って。一応「別所帯で」と言っても、実際にはそんなことができるわけがないのは分かっているのですが、最初にキツイことを言っておかないとズルズル全ての生活が一緒になってしまいそうで怖かったもので…。バン様のおっしゃってたように、鍵は渡さないようにします。幸いにも主人が主体的に両親の面倒を見ると言ってくれているので、心強いです。また、いろいろ手助けしてくれる人やネットワークを見つけておくこと、９月に来られる前にやっておきます。義母は介護認定を受けていますが、義父は受けられないようです。自治体が変わると、もう一度受け直さないといけないようなので、他のデイサービス等のことなどお話を実際に伺ってこようと思います。みなさま、いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：1877940765

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