夫の浮気、やり直せますか？

レス53

（トピ主 15 ）

ぴろまこ

2009年08月02日 16:05

恋愛

先日夫の浮気が発覚しました。私は妊娠中で、なおかつ切迫早産で入院中の事でした。その後、何度も話し合いました。私も混乱し、相手の女性を訴える・・・気持ち悪いから子供に触らないで・・・など、かなり荒れたりしてしまいました。その都度、夫は謝罪し、信頼回復に努める・・・・と言っています。その言葉を信じ、何度も何度も許そう・・・と思うのですが、昼間ひとりで子供（まだ生後2ヶ月）のお世話をしていると、怒り、悲しみ、虚しさ・・・がこみ上げてきて、頭がおかしくなりそうになります。子供が生まれて、今が一番夫婦にとって幸せな時じゃないの？と思うと、なぜ私だけがこんな思いをしているのか・・・と「離婚」も考えてしまいます。簡単に離婚できないのはわかっています。子供も小さいですし、私には生活力もありません。それに、夫の事を信じたい・・・という気持ちがあります。時間がたてば、こんな事もあった・・・などと思えるようになるのでしょうか？夫の事を、許せる日が来るのでしょうか？同じような経験をされた方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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妊娠中の浮気って多いらしいです。

匿名その４１

2009年08月02日 18:07

それって人間として最低のことだと思うんだけど・・本当によく聞く話しよね。謝罪を信じてやり直すのも夫婦の形だけど・・妻が苦しい時に自分の快楽を優先できる人間ってしょせんそこまでなのかも。生活力がないならお子さんが就学したら手に職をつける。同じことが起こりますから二人目を産まない。信じる振りを見せながら自立の準備をしましょう。友人は夫の改心を信じると次の子をもうけましたが・・出産で実家に帰っている時同じことがあり結局離婚しました。時間薬という言葉もあります。でもこういう卑怯な浮気のできる人間の根本、心根は変わらない。そういう人間の人間性を受け入れるキャパを自分でつくれるかどうか・・です。お子さんの幸せを祈ります。

トピ内ID：4316266231

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似たようなトピをあげておきます

30代ヒマ主婦

2009年08月02日 18:07

辛いですね。私は経験がないので、同様の悩みのトピを挙げておきます。御参考まで。夫の浮気、その後やり直せた方に聞きたい！ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239244.htm?o=0&p=0 夫の浮気心を許したり受け止めた方いらっしゃいますか http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0507/238376.htm?o=0&p=0 主人の不倫。　私のこれから。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0327/232008.htm?o=0&p=0 なお離婚しない理由に、子供が小さい、生活力がない、夫を信じたいと書かれていますが、「生活力」だけはいずれ獲得した方が良いですよ。経済力を人質に取られて発言権や決定権を失ったままでは、例え浮気が今後ないとしても不安を抱えて生きる事になります。「いずれ」で良いですから生活力をつけましょう。それがアナタの自信に繋がり、こういう場面での判断の誤りを防ぐ方策にもなります。

トピ内ID：7629651543

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とりあえず、

🐧

シャキーン

2009年08月02日 18:07

浮気したご主人が悪いけど、浮気相手の女性に慰謝料請求しましょうよ。

トピ内ID：3611984750

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あなた次第

既婚

2009年08月03日 11:03

やり直せるかどうかは、トピ主さん次第です。妊娠中の浮気は許せないという気持は分かりますけれど、自分の遺伝子を残したいというのが自然なことなら、妻の妊娠中の浮気も自然ですよ。もっとも、人間の場合、理性で抑えてしない人が多いとは思います。現在の結婚は二人の合意のもとで成り立つのですから、どちらかが嫌だと思ったら成り立ちませんよね。トピ主さんがもう辞めたいと思えば辞めればいいし、続けたいと思うならご主人が続けたいと思わなくなるように生活すればいいと思います。

トピ内ID：7177684463

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月03日 14:57

それぞれのご意見ありがとうございます。まだまだ、どん底・・・です。子供がいるから、なんとかやっていけてる状態です。匿名その４１さん、そうですよね、世間一般では「嫁の妊娠中の浮気」・・・よく聞く話ですよね。まさか、自分がそんなめに合うとは思ってませんでしたが・・・（苦笑） 30代ヒマ主婦さん、同様の悩みのトピを読みました。色々な方の意見を見て、そうだな、そうだな・・・と思いました。皆さんがおっしゃる通り、生活力がないのはイタイです。実際、主人の収入はかなり良いほうだと思います。そのため、生活には何の不自由もありません。それもあって、私は結婚当初から「養われてる感」をかなり感じています。今後の為にも、子供がもう少し大きくなったら、何かしなくては・・・という気持ちになりました。シャキーンさん、浮気相手を訴える。実際、法律事務所の方に相談しました。主人にも「訴えないと気がすまない」と騒ぎ立てています。主人は、それだけは辞めて欲しい・・・と言っていますが、その相手をかばう姿勢が私を益々追い詰めています。（続く）

トピ内ID：4705380493

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忘れることは不可能

😠

おじじ

2009年08月03日 15:27

　忘れることは不可能だと思います。そして、申し訳ありませんが、夫は今は反省しているかも知れませんが、間違いなく再発する危険性が高いです。　浮気をする男は絶対に繰り返します。多分見つからないようにするだけです。　気落ちしているところ追い打ちをかけるようですみませんが、多分間違いないと思います。何か大きな病気（HIVなど、かかったら手遅れですが）にでもかからなければ、絶対しないという保証はありません。　HIVの話しなどをし、子どもも、家庭も破壊することを、身にしみさせてください。　そして、生活力を理由に離婚できないなどという負い目は絶対にやめてください。はったりでも良いのです、離婚も辞さずという態度で接してください。養育費は必ず取れるのですから。絶対に夫に負い目を見せないこと。強い母になってください。

トピ内ID：3038799460

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トピ主です２

ぴろまこトピ主

2009年08月03日 15:27

先ほど、仕事中の主人から電話があり、今晩とことん話し合おう・・・と言われました。きっと、何度話し合って、その場では気持ちが落ち着いたとしても、また子供と二人っきりになると、ダメかもしれない・・・となる気がします。でも、何度も何度もそうやって主人から謝罪をもらい、少しづつでも心の溝を埋めていかない限り、本当にダメになってしまうと思います。

トピ内ID：4705380493

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月03日 18:51

皆さんの意見はもっともです。今回の事が自分の事じゃなかったら、私も、皆さんの言うとおり、ダメな夫で、さっさと生活力付けて別れてしまえば・・・と思うと思います。でも、実際自分の身に起きて、そう簡単にはなかなか割り切れないものだと実感しました。やっぱり、5年間の結婚生活は他人からどう思われようが、私にとっては幸せで現実のものだったから。既婚さん、やり直すのは私次第・・・そうですね。結局は、自分との戦いなのだと思います。私がどこまで「その事」を封印できるのかだと思います。おじじさん、忘れる事は不可能・・・まさにその通りです。忘れるのではなく、考えないようにする・・・ぐらいしか出来ないと思います。それも、だいぶ先になるのだと思います。「生活力を理由に離婚できないなどという負い目は絶対にやめてください」という意見、少し目が覚めました。私は母親なんですよね。強くならなくてはいけないですよね。浮気する男性は、また浮気する。そうだと思います。でも、夫の事は信じたい。矛盾してますよね。

トピ内ID：4705380493

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さて、どういう話になったのかしら？

体験妻

2009年08月04日 12:09

辛いですね。浮気は繰り返す・・・ことが多いのでしょうね。が、決して、必ず・・・じゃありません。妊娠中の夫の浮気は私自身、そして友人達も経験してます。許す許さないじゃなくて、そのうち色あせてきます。そして、夫は血迷ったが、それでも、自分を選んだことが実感として沸いてきます。夫の下半身がお世話になった・・・くらいの気持ちになります。しつこく責め続けない方がいい。貴女は妻。そして母親。可愛いお子さんの為に、ドーンと構えて下さい。

トピ内ID：9554367246

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２度目です

😠

おじじ

2009年08月04日 16:23

　浮気を繰り返すかも知れない、でも信じたい。まったく本音ですね。そう思わなければやっていけないでしょう。　私は、後輩夫婦の同じ様な事態に相談に乗ったことがあります。私は後輩（夫）を罵倒しました。ひとときの快楽に、自分の人生と、妻の人生を引き替えにするのかと。おまえは、そんな簡単な引き算もできない人間かと。　ＨＩＶに関しては、友人（A）のこんな話しがあります。彼の浮気相手（B子）から電話がかかってきて、肉体関係のある別の男性（C)から、「HIVに感染した、もしかしたらB子にうつしたかも知れない」と。B子は焦って検査し、結果が出る前に、「Aにも感染したかも」と連絡がありました。Aは凍り付きました。妻とも性交渉があったからです。妻は妊娠していました。Aはパニックになりました。幸いにAは感染を免れましたが、B子はキャリアと診断されました。　これでも、浮気をしますか。これでも浮気する人間は相当なギャンブラーですね。一生を台無しにして、たった一時の快楽を得ようとするのですから。

トピ内ID：3038799460

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私も妊娠中でした。

kana

2009年08月04日 17:22

トピ主さん、私も妊娠中からの浮気が子供が５カ月のときに判明しました。お子さんはまだ２カ月とのこと。お体大丈夫ですか？判明してから１年ほどは荒れに荒れました。一晩中夫をなじり倒したこともあります。休みの日に朝から晩まで喧嘩したこともあります。本当に小説の中にしかでてこないようなあらゆる罵詈雑言を夫に浴びせ続けました。今、あれから５年経ちました。たまに落ち込んでいるときにそのことを思い出すとつらいですが、ふだんは冗談であの時は大変だったわね～なんていえる程度に夫との関係は修復しています。今の私と夫があるのは、もちろん原因を作ったのは夫ですが、夫の「やりなおしたい」という気持ちが確かにあったからだと思います。逆に私は訴えられてもおかしくないくらいのことをしたと、今となっては思います。「許せる日」がくるかはわかりませんが、「こんな事もあった」という日は必ず来ます。どす黒い気持ちを抱えての育児は本当につらいですよね。私も親として本当に情けないと思いながらの育児でした。こんな夫婦もいますよ。

トピ内ID：0241598935

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責めてばかりのうちは、やり直せないよ

既婚

2009年08月05日 12:42

トピ主さんの文章を読んでいると、生活力があって一人で子育てができるのなら別れたいという気持ちが強いのかなと感じました。もし、トピ主さんがそういう気持ちならこの先仲のよい夫婦に戻れることはないと思います。浮気はしたけれど、やっぱり夫が好き。経済的な問題ではなくて、自分の人生に夫がいないのは考えたくない。このくらいの気持ちがなければ、一生許せなくて、ちくちくと相手を責め続けて、そのうち相手に愛想を尽かされる日が来るのではないですか？人間誰でも魔が差すということもありますよ。安全運転でずっとゴールド免許だった人が、走り慣れている田舎道で一時停止をつい守らずに死亡事故っていうのと一緒です。浮気は繰り返すっていいますけれど、たった一度の浮気を懲りて二度とせずによいお父さんをしている人を私は何人か知っています。また、相手が変わったとたんに浮気をしなくなった人もいますから、いろいろなんでしょう。続けたいと思うなら、思いっきり自分の感情を吐き出した後は相手を責め続けるのはやめましょう。

トピ内ID：7177684463

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月05日 15:55

皆様、レスありがとうございます。あれから話し合いました。夫は、正直どうすれば私の気が済むのか分からないようでした。何度も謝罪しているのに、正直まだそんな事言ってるの？って感じでした。夫が反省しているのはよく分かります。私とやり直したい気持ちがあるのも分かります。でも、いくら謝罪されても、なにか的外れな気がして、私はイライラが募るばかりでした。私もどうすれば自分の気持ちが収まるのか、わかりません。ただ、最後は子供のために・・・と話はまとまりました。その後、自分が変わろう・・・と、許せなくても夫を受け入れよう・・・と思う気持ちになるのですが、やっぱりダメだ・・・と思ったり、ずーっとそんな事ばっかり考えている毎日に、本当に疲れてしまいました。体験妻さん、同じ経験者の方のご意見は、とても説得力があります。色あせてくるまで、私は夫とこれからも夫婦としてやっていけるのか・・・自信がありません。今は1分、1秒がとても長く感じます。（続く）

トピ内ID：4705380493

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月05日 15:55

（続き）おじじさん、一時の快楽なら許せたのかもしれません。夫は数ヶ月にも渡り、私が入院している間、女性が本気になるほどの真剣交際をしていました。女性は私に向かってハッキリと別れて欲しい・・・と言いました。どうしても、それが許せないのです。 kanaさん、なんだか、涙がでました。本当に、本当に「こんな日があった」と思える日が来るのでしょうか？泣かなくてもいい日がくるのでしょうか？ 2ヶ月の赤ちゃんは本当に可愛いです。可愛くて仕方ないです。だから、余計つらいです。

トピ内ID：4705380493

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月06日 11:42

既婚さん、「責めてばかりのうちは、やり直せない」まさに、その通りです。私は、夫とやり直したいと思っています。子供のため・・・と言いつつも、本心は、そんな夫でも信じたいし、好きなんです。夫に、毎日のように責め立てる自分にうんざりしています。変わらなければ・・・と思います。深呼吸して、今日は、「お帰り」って言います。

トピ内ID：4705380493

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少し補足をしますね。

kana

2009年08月07日 14:03

事が発覚した後、実家に身を寄せていたのですが、母に「時が解決してくれることってあるのよ」と言われました。「これはね、本当に不思議なんだけど、５年後、10年後になってみると、あんなことあったわねって言える時が本当にくるから」まるで実感がわかなかったのですが、 5年後の今、本当にそうだなと思うことができます。すぐにね、解決できることではないんですよ。旦那様のお気持ち、トピ主さんのお気持ち、二人分の気持ちがあるんですから。責めないでいられるならその方がいいと思います。でも、気持ちを殺してトピ主さんが無理する時期ではないと思いますよ。責めることはせずに、自分がどんな風につらいかを旦那様に伝えてみてもいいかもしれません。旦那様も自分が悪いのはわかっていても、どうしたら、あなたの気持ちがいくらかでも和らぐのかわからないと思います。だって、当たり前ですが、旦那様はトピ主さんではないですから。急がないで下さい。そして、お体を大切になさって下さい。トピ主さんに心からの笑顔が戻るよう願ってます。

トピ内ID：0241598935

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やり直せますよ

既婚

2009年08月08日 11:33

本心では彼が好き、この気持ちがあるならやり直せます。私も経験したことがあるのですけど、浮気を知った後って感情が自分でコントロールするのが難しいですよね。私も、心にぽっかり穴があいて全ての感情がなくなってしまったような状態から、それまでの生活への反省、相手への怒り、悲しみという順番で何日かにわたって夫と話をしました。夫の本当に自分が悪かったとうなだれた姿を見て、大人になって初めて人前で泣いてしまったのですが、それで自分の感情を全部出し切ることができたので、今回のことは私は忘れる。だから、この先この件を蒸し返すことはしない。万が一蒸し返した時は別れも覚悟している。その代り二度とこういう目に合わせないで欲しいと言ったことを話しました。トピ主さんも、ご主人のことが好きだったら、責め続けるのではなくて、これで最後という日をきめて自分の感情を全部吐き出せばいいんじゃないですか？大好きな人とは傷つけ合うより楽しい時間を過ごしたいでしょ。大好きならやり直せます。

トピ内ID：7177684463

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結婚生活の最初の荒波を乗り越えて

かぼす

2009年08月08日 12:44

浮気をする既婚者は世界中にいくらでもいます。皆が離婚していたら、大変面倒になります。あなたが苦しいのは女の部分が浮気相手の女を嫉妬しているからです。その相手もあなたと同じ位苦しんだと思います。既婚者を愛して捨てられたのですから、夫は妻を最終的に選んだのです。勝利者はあなたです。今は幼いお子さんがいるから、経済的に離婚は考えていないのでしょう？それなら、女の部分だけでなくお子さんを守る母親としてたくましく成長して下さい。恋愛中の男女なら、嫉妬して何度も喧嘩しても良いですが、今のあなたは妻であり母親なのですから、家庭をしっかり監督できる大きな女性になって下さい。あなたがしっかりしていれば、夫はあなたから離れません。今の状態だと魅力の無い女性に成り下がりますよ。お母さんがメソメソして夫婦喧嘩がたえないと、一番可哀相なのは何も罪のない赤ちゃんです。今回だけ夫を許してあげてね。

トピ内ID：0859911627

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トピ主です

ぴろまこ

2009年08月09日 16:45

皆様、レスありがとうございます。正直、まだまだ嵐のような毎日を過ごしています。これで最後・・・、修復に向けて進もうと決め、仕事中の夫にメールしました。ほんの少しですが、前向きな気持ちになれた気がします。 kanaさん、修復に向けてお互いやり直そうと決めたものの、まだまだ頭の中はその事ばかりで、時折心が折れそうになります。でも、「急がないで下さい」のお言葉、そうだよな・・・と気持ちが少し楽になりました。どうしても、今のこの状況から出たくて、もがいてばかりいました。ゆっくりでもいい方向に向かって行きたいです。既婚さん、「本心では彼が好き、この気持ちがあるならやり直せます」・・・、またまた泣いてしまいました（笑）もう最近はどんな言葉にも反応して泣いてしまいます（笑）夫の事を嫌いになれたらどんなに楽かと思いました。でも、好きなものは仕方ない。もう、責める事はしません。かぼすさん、私は勝者。そうですね。強い母親になりたいです。今回だけ、許します。

トピ内ID：4580207813

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大丈夫です

🐱

matsumin

2009年08月10日 12:48

とても辛いと思いますが、相手の女性は普通の神経ではないと思います。相手にしない方がいいと思います。人を傷つけたら報いがくると思います。そんな女と付き合ったご主人が悪いと私は思います。私は相手女性に何をされようが訴えませんでした。もちろん夫に訴えるとか、相手女性の自宅に行って親の前で全てを話して別れてもらうとも言いましたが、夫の本心は離婚はしたくないと言う事がわかりました。だから許せたのかもしれません。浮気相手の女性を家庭に踏み込ませた夫が悪いと思いました。浮気相手に家庭に踏み込ませないよう浮気するのが最低限のルールだと思います。忘れる事はできないと思いますが時が解決しますよ！バカな女と同じ土俵に立ってはダメです。ご主人は離婚なんて考えてないですよ。すぐにはご主人も許せないと思いますが笑顔でお帰りなさいと言ってあげて下さい。

トピ内ID：7583860115

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同じ立場です

きりん

2009年08月10日 16:44

読んで泣いてしまいました。私と同じ気持ちです。夫の浮気が発覚して、許せない自分がいます。やりなおすという夫を、笑って受け入れられるはずもなく、毎晩夫をなじってしまいます。こんなことをしても不毛だと分かっていても。前を向こうと顔をあげてみるものの、つらくて悲しくて、一人でキッチンで泣いています。こんな状態が、もう3ヶ月続きます。自分で自分に愛想がついています。本当に笑って話せるようになるんでしょうか。今はひたすらつらいです。でも好きなんです。彼を信じられないのがすごく悲しい。何の解決にもなりませんが、思わず書き込んでしまいました。

トピ内ID：4066898748

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浮気は繰り返します

mina

2009年08月11日 11:24

最近友人男性の浮気がバレました。奥様に激怒されたため(当たり前ですよね)、奥様に反省した「フリ」をして、家ではいいパパになっているようです。が、実は全く反省しておらず、次回の失敗を活かして、次回はバレないようにしよう、なんて言っています。奥様は専業主婦だし子どももいるから、離婚はできないと思ってるようです(本人は超高収入)。世の中浮気を許容できる奥様って多いんだなぁって思います。

トピ内ID：9987132154

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トピ主です

ぴろまこトピ主

2009年08月11日 12:02

皆様、レスありがとうございます。お盆休みに入り、夫と子供と過ごす時間が長いこともあり、少し気持ちが落ち着いてきています。相変わらず、引きつった笑顔しかできませんが、それでも一緒に居る・・・という事実が、私の気持ちをラクにしてくれてる気がします。・・・と言いつつ、まだまだ思い出しては夜な夜な息苦しくなったりするのですが・・・。 matsuminさん、相手の女性、なかなか許す気持ちにはなれません。確かに、冷静に考えれば夫が一番悪いのですが、同じ女性である相手には、どうしても嫉妬というか、思い出すたびに怒りがまだまだこみ上げてきます。今は、全力で元に戻ろうとしてくれている夫を見つめて行きたいと思います。きりんさん、きりんさんも辛い時間を過ごされているのですね。どうして、こんな事が起きるのでしょうね？楽しい事ばかり思い出しませんか？私は、ほんの数ヶ月前の楽しい時間を思い出しては、あの時に戻れたら・・・とそんな事ばかり考えています。私もまだまだ、気持ちの整理が出来ずにいます。いつになったら心から笑える日がくるのでしょうかね・・・。

トピ内ID：4705380493

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難しいですね

ネネ

2009年08月11日 12:02

私も二人目を妊娠中に夫に浮気をされました。発覚した時は、夫をなじってなじって喧嘩の嵐の日々でした。でも、もうしないという言葉を信じ、子供のためにやり直す決意をし新たに出発をしましたが、やはり駄目でしたね。一度でも浮気をした人間は、信用できないという事がよくわかりました。あれほど女とメールはしない（出会い系関係の）言っていたのにわずか三日で破りましたから。それ以来私は夫を信用もしていないし、信頼もしていません。あれからもう2年も経ちますが。時間が経っても許せない人間には、やはり許せない事なのですよ。離婚していないのは、幼子の為です。自分独りだけなら、こんな人間とっくに捨ててますよ。自分にとってはマイナスなだけですから。

トピ内ID：2704980518

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大丈夫！やり直せるから

💍

時間は味方

2009年08月12日 17:30

大難が小難で済んだってことですよ。もっと大きな不幸が来る予定だったけど、この程度で済んだ。そう思ってみて。今はこの程度なんて言えないだろうし、思えるわけないでしょうけど、あとになったら、きっとわかりますよ。あと十年経った時、きっとわかります。今後、ご主人の動向に気をつけて、あなたも小奇麗にして、美味しいご飯を作っていたら、必ず、わかることですよ。もう一度、言っちゃいます。今回のことは大難が小さな災難に変わってやって来たんです。時間はあなたの味方ですから、どんどん先に行きましょう。ご主人と赤ちゃんと、三人でね。頑張って。

トピ内ID：6494306689

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妊娠中の浮気

🐤

キラら

2009年08月12日 17:30

私もされました。妊娠中の浮気って本当に多いです。私は4年間責め続けました。もしかしたら今も許してないのかもしれません。浮気発覚した時は、浮気相手、私や主人の両親も呼んでの修羅場でした。本当に地獄絵図でした。主人は私が「離婚する」と言うはずがないと思っていただけに、離婚の話が出て慌てふためいていました。ご主人にちゃんと痛い目に合せましたか？トピ主さんが我慢しちゃだめですよ。確かに悪い所は直さなきゃいけないけど、一番悪いのは浮気した方です。ちゃんと反省してもらわないとトピ主さんに甘えて繰り返しちゃいますよ。我が家は浮気のおかげで子供の将来など真剣に話し合いができ、何気ない日常が一番幸せなんだとお互い感じることができる日々を過ごしております。結婚10年目の浮気、それから８年が経ち今、やっと幸せだと言えます。でも、もし今後主人が浮気したら離婚ですけどね（笑）

トピ内ID：2949201681

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投げ出しらた終わりです

既婚

2009年08月13日 11:32

トピ主さん、やり直す気なんですよね。最近離婚が増えていますから、いろんな意見があって当然です。でも、相手のことを好きなら投げだしちゃだめですよ。浮気を繰り返さない人もいる。トピ主さんが好きなようにすればいいのですけれど、彼のことが大好きでやり直したいなら、投げ出さないでね。浮気が原因で離婚に至った人は正しい選択をしたのでしょう。でも、トピ主さんはやり直したいのでしょ？それならば、離婚した人と同じ方法をとってはいけません。人間、窮地に陥った時は自分の勘を大切にしましょう。やり直したいと思っていて、これから信じられる相手かどうか見極めてね。好きなら、辛くても頑張って。

トピ内ID：7177684463

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がんばって！

みかん

2009年08月13日 12:48

浮気した夫が大好きだけど、許せない気持ち、何度も思い出すつらさ…、かわいいお子さんを前にして、本当につらいですよね。これからの親子３人の時間の蓄積が、自信となって、つらい過去を打ち消してくれるよう願っています。ところで、トピ主さんの前向きな気持ちをより確かなものにするためにも、もし専業主婦であるならば、なるべく早く仕事を見つけることをおすすめします。経済的に自立していれば、この先浮気のことを思い出したとしても、「私の意思でこの人と一緒にいるんだ」と思えるからです。経済的に自立していないと、「でも、離婚したら生活できないし…」とウジウジ、モンモンしてしまいます。そして、こんなことはあってほしくないですが、夫が再び浮気した時にも、「それでもこの人と一緒にいたいか」と自分にはっきり問うことができます。残念ながら、私は許した夫にその後も繰り返し浮気をされて、離婚しました。でも、「大好きだった。でもだめだった。自分が望んで離婚した」と納得できたので、つらい思いは過去のものになりました。

トピ内ID：4663345762

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慰謝料請求してほしい

ななこ

2009年08月13日 12:48

裏切られるのは本当に辛いですよね。私は、以前お付き合いをしていた方に浮気をされた時に、本当に辛かったです。その人のことが大好きだったから。浮気をする旦那が悪いのは決まっていますけど、既婚と知りながら受け入れた女性にも非があると思います。私は是非相手の女性に慰謝料を請求してほしいです。悪いことをしたら、それだけの代償を払ってほしいです。慰謝料を請求することで、その女性は既婚者と付き合うなんていう過ちが繰り返さないと思うし（願いでもあります）悪い事をしてたって認識させたい。そして、その女性やその友人など一人でも馬鹿な事をやめてくれる人が増えればという願いも込めて。トピ主さん、本当にお辛いと思いますが子供の為にも、よく食べて寝て健康にお過ごし下さい。辛い気持ちはきっと時間が少しずつ解決してくれます。

トピ内ID：0816331867

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がんばれ！主さん

banana

2009年08月14日 17:43

私も1年前に浮気されました。よくある3年目の浮気です。でも、二人目が産まれたばかりで、良いパパであり、夫のことを心から信じていただけに、裏切られたショックから立ち直ったとはいえません。結局、浮気相手は私たちの元から姿を消したため、今ではまるで何事もなかったかのような以前のような生活を送っているため、少しは冷静にあのときを振り返ることができています。主さんの「夫がもどってきてくれたから」という言葉に、そのときの私がダブって、レスせずにはいられなくて出てきました。私が彼女を責めて、主人が彼女を守ることに耐えられなかったから、「もどってきてくれるのであれば」と色んなことに耐えました。でも、それじゃだめです。ご主人さんは主さんに甘えている。だってまだご主人は相手をかばっているじゃないですか、迷惑がかかるからと。妻であるあなたでなく相手を。なのに、離婚はしたくないと、やり直したいといっているのです。本気でやり直したいと思っているなら、２者択一してもらいましょう、どちらにも良い顔をすることはできないんだと。やり直したいのなら、なおさらです。

トピ内ID：7710803589

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