私は、すぐ夫に見返りを求めてしまいます。自分は○○したから、夫には○○して欲しい、というように。でも愛情は与えるもので、見返りを求めるのは間違っていると友人に言われました。それはたしかに正しいような気がします。でも、そうすると、私は夫に愛情を感じていないのかなと不安になりました。恋人や配偶者のことが、本当に大切で愛していれば、ただただ与え続けることができるんでしょうか。自分は何もしてもらわなくても、平気なんでしょうか。冷たくされたとしても、傷ついたりしないんでしょうか。それでも愛し続けることができるのでしょうか。与えるだけで満足できる愛情は、どうすれば持つことができるのでしょうか。自分もそうなりたいと心から願っておりますが、方法がわかりません。誰かを心から愛している皆様、未熟な私にぜひ教えてください。

本当に好きな相手なら、見返りを求めませんか | 恋愛・結婚

うーーむ

miru

2009年08月03日 15:27

ある程度のギブアンドテイクはあるかなあ。でも例えば、私は子供に対しては無償に限りなく近い。見返りを期待するより、私が愛しているから育てています。子供が私を嫌いって言っても、私は好きです(笑）。そう言う意味では無償の愛はありますね。でも、夫にすぐ見返りは求めてませんね。もっと長いスパンでお互いを考えているからかな。

トピ内ID：0492772967

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愛情に飢えて寂しいのでしょう

うーん

2009年08月03日 15:27

＞自分は○○したから、夫には○○して欲しいのではなく、○○して欲しいけど、要求してからやってもらうのでは満足できないから、回りくどく夫に○○してあげて、代わりに○○をしてもらえることで愛情を感じたいのでしょう。トピ主さんは、ある意味素直じゃないので、今までの人生愛情不足になっています。一度、素直に○○してってお願いして、そしてありがとうのパターンをして見てください。友人の言う、愛情は相手のうれしそうな顔自体が見返りですから、こちらからのしてあげるが一方的であっても無限の気力が湧いてきますので、けして一方通行ではありません。

トピ内ID：5107605526

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できますよ

心が大事だよー

2009年08月03日 15:27

　夫へは無条件で与えられますし、いつも夫のために何かできないかと考えています。見返りは一切なしで、です。元来見返りを求めないタイプで、周りからは、「何故それを許せるのかわからん！」とよく言われたりもしていました。元々あんまり腹を立てるタイプではないのです。　冷たくされたらそれはそのとき考えればいいし、おかしいと思った場合はタイミングを見計って言うようにしていますから、多分問題ないと思っています。問題があったにしても必ずや二人で解決していけると思っています。トピを読んで、自分がした分が帰ってこないと嫌だと思うと、自分の思惑通りにいかない場合はどうしようかと思い悩むことになるのかもしれない、と気づかされました。　私があんまりにも気にしてない分、私の意志とは無関係にプレゼントを夫から頂いたりします。ある友人が、「真似して尽くしたり許してみたけど何もなくて疲れたからやめた」と言ってました。私は普段どおりにしているだけでしたし、多分心から与えてないから疲れるのでしょう。与えて寂しく疲れる思いをしてしまうなら、与えない方が却ってご主人の為でしょう。「形でなくて心」がポイントです。　

トピ内ID：9844647559

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あるとおもいます。

えいや

2009年08月03日 15:27

しかし、そういう感情は自然となるのであって、やろうと思って出てくるものではないです。もし出ても永遠に続くかもわかりません。見返りをもとめない人とは、自分より好きになった人だけです。

トピ内ID：2308480525

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見返りが欲しいんじゃなく何かしてあげたい。

🐱

necco

2009年08月03日 15:27

与えることで満足するということは相手を愛しているということではないですか？愛していればあれもしてあげたい、これもしてあげたいって思いませんか？愛しているから夫にもっと幸せになってもらいたい、もっと幸せにしてあげたいという気持ちにはなりませんか？何かが「欲しくて」それをするんじゃなくて、まず「何かをしてあげたい」という気持ちありきなんです。それに付随して夫からの愛情や笑顔が意図せず貰えたりするんじゃないでしょうか？私は夫に何かすることで見返りを求めるという考えはないです。でもおまけがついてくることはあります。夫に○○して欲しくて○○する。→しかし夫は○○してくれなかった。＝不満。ではなく夫を喜ばせたくて○○してみた→夫が喜んでくれた＝嬉しい！夫が快適かと思い××した→夫は特に反応なし。でも快適そう＝嬉しい！ご馳走を作ってみた→夫は何もいわないがおいしそうに食べてるように見える→嬉しい！幸せそうな夫の姿が私のしたことに思いがけず付いてきたおまけです。ありきたりな喩えですが北風と太陽ってお話本当ですよ。北風ではなく太陽なることはできませんか？

トピ内ID：2718293660

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いま、じゅうぶんにもっている

🐤

まゆ

2009年08月03日 16:39

私も、求めてしまいます。私がこうしたんだから、こうしてくれるはずでは？好きならこうしてくれるはずでは？なんでこう言ってくれないの！と。。そんなときは一呼吸おいて、ほんとにそうなの？と考えるようにしています。私は、ほんとになにももらっていないの？と。すると、優しい笑顔そばにある手不器用な誠実さあー、私いっぱいもらってる！と思えます。求めないすると、今じゅうぶんにもっていると気づく少し前に流行った『求めない』のワンフレーズ、私の教訓です。

トピ内ID：8210622710

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愛情の定義

confusion

2009年08月03日 15:58

恐縮ですが、２つほど挙げさせて下さい。１．多分トピさん、愛情という定義がはっきりしてないんじゃないでしょうか。人それぞれ定義は違うと思いますが、内容を読む限り、まるでトピさんの全ての行動が「愛情」によって成り立っている感じです。でも実際の行動は愛情ではないかもしれませんよね？愛情からの行動と必要性からの行動など、行動を起こす根拠はそれぞれだと思いますがいかがでしょうか。行動と愛情がはっきりと結びつかない場合もあると思います。とりあえずトピさんなりの「愛情の定義」を書き出してみてはいかがですか？定義は人によって違いますからトピさんなりの答えが出るといいですね。２．あと考えられるのは、トピさんの取る「行動に対する対価は必要」という思考回路の癖が今回のカギかもしれません。「○○したから」に対する「○○で返してほしい」という思考です。これからは、「○○したから」に対して「自分が彼を愛しているから取った行動。以上!」って思えるような思考になると良いんじゃないかな？きっと、彼はトピさんの愛情を「行動」以外でお返ししているのでは？

トピ内ID：2827458037

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「してやった」と思ってるからでは。

エアプランツ

2009年08月03日 15:58

自分は何もしてもらわなくても平気ですか、とありましたが、トータルで相手からももらっているのではないでしょうか。そう思えないということは、「してやった」という気持ちでいるだけのような気がします。与える「だけ」だと思ってしまうところが違う気がします。例えば赤子には与えるだけとはいいませんよね。ご飯を食べさせたら赤子が肩をもんでくれることはありません。公園に連れて行ったら、お返しに買い物に連れて行ってやるよとも幼児は言いません。でも、別の形で「還って」きています。純真無垢な笑顔をみることができる、無心で必要としてもらえる。そんな「リターン」があるのです。ご主人にはわかりやすい見返り以外に何かもらっていると感じませんか？すべてをトータルで見ることができないと、長く結婚生活は続かないと思います。相手に何か手を掛けることを許してもらっている、この時点で満足できることもありませんか。そしてそれはお互い様なのです。ただ与えられてもいないし、ただ与えてもいません。私はそんなふうに思います。

トピ内ID：0887956669

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理想論ですらない

カペタ

2009年08月03日 15:58

精神的なものであったり、物質的なものであったり、何かしらの期待をするのは、人としてごく自然な事だと思いますよ。カナダの心理学者が愛の形を6つに分類していて、その一つがアガペという無償の愛なんですが、それは、神様が人間を愛するような愛なんだそうです。なので、あなたがもし女神様でもないかぎり、愛に何かの見返りを求めるのは人として当然だと思います。「無償の愛」で自分を閉じ込めてしまうのは窮屈で苦しいだけだと思いますよ。それに、無償の愛っていうと美しいですが、有り体にいえば、一方通行の愛って事じゃないですか。お互い認め合い、支え合いながら幸せに歩んで行けるよう愛も美しいと思いますけどね。

トピ内ID：1678249611

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難しすぎませんか？

🐱

ねこ

2009年08月03日 16:39

悩んでいらっしゃるトピさんには無神経なタイトルですが… 無償の愛だとか見返りを求めないとか…夫婦の間で毎日そこまで考えながら関わっていくものなのでしょうか？私はこれをした（してあげた）、あなたはこれをする（してくれるべき）などと、記録のような成績表のようなことを考える必要はないのでは？無償の愛とか愛は与えるものとか…これはお互いが同じ考えではじめて成り立つ関係で、二人の間で了解し合うものだと思うのです。マニュアルもお手本もないですよ。ご主人がトピさんのお願いを聞いてくれて、トピさんがそれに満足したならそのことを喜び、感謝をご主人に伝えることで良いのでは？ご主人に何かをしてあげた後、お礼に何かをして下さるのならそれは喜んで受け取ることでお互い良好な関係を保てるので、何も間違ってはいないと思うのですが？例え、わがままで手が掛かる相手でも、亭主関白で面倒な相手でも、夫婦の間でそれを認めているのなら良いと思いますよ。ごめんなさいね、こんな意見は無責任でしょうか…

トピ内ID：3137018588

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そんな愛情ないと思います

にょ

2009年08月03日 16:39

トピ主さんにとっての見返りってなんですか？「○○したから××してほしい」の○と×が、食事の支度をしたから片付けして欲しい、とかだったら、それは見返りではなく単なる役割分担なだけで愛情がどうとかは関係ないのでは？与えるだけで満足できる愛情なんてないとわたしは思っています。愛情があって、相手がいつも元気で健康でいて欲しい、だから毎日きちんとした食事を用意して、片付ける。これだと「○○したから～」の「見返り」には当てはまらず、一見与えるだけの愛情にみえるかもしれませんが、何十年とずっと健康で元気に一生をともにするという「見返り」があるかもしれないからやっていることでしょう。自分にとっての「見返り」ってなんだろう、と考えてみたらどうでしょうか

トピ内ID：8341229955

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結婚は有償の愛で成り立つ契約

ジル

2009年08月03日 17:18

いくら愛があるといっても夫婦は所詮結婚という契約をした他人同士です。愛が有償であるからこそ成り立つのです。無償でもよいほど人を愛す事ができればよいけれど、それには永い時を経てのお互いの深い信頼が必要です。与え、与えられるバランスは大切で、一方的ではどちらかに不満がたまるのは当然だと思います。それとは別に私は結局何をなすでも自分の為にやるようにしています。夫を愛する自分のため、家族を愛する自分のため。また親は子を無償に愛さなければならないと思います。子を持つ事は１００％親の勝手で、子には親も生まれも選ぶ事ができませんから。

トピ内ID：7331726641

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期待する気持ち、ゼロとは言いませんが

💄

りんどー

2009年08月03日 17:53

相手のために何かをがんばって、「ありがとう」の一言もなかったら、それはもちろんいい気分はしません。でも、「○○したんだから、××して」これは言わない、考えないようにしています。「せっかく○○してあげたんだから」という方向に気持ちを向かせないためです。少しでもこう考えてしまうと、「○○したら、喜んでもらえるかな」という気持ちが消えてしまい、「自分が××してほしいから○○してあげた」という気持ちになってしまいそうだからです。トピ主さんは、本当に何にも「お返し」を受け取っていませんか？私の場合、買い物先から米袋を提げてきても「ありがとう」とは言われません。でも何とも思いません。別の形で「お返し」があると分かっているからです。もし、相手が私に関することは徹底して何もしなかったら、それは悲しいと思います。でもよくよく考えれば、要求しなくても、何らかの形で「お返し」は受け取っていると思うんですよね。私はそれを見つけて、気持ちに余裕ができました。

トピ内ID：5941071706

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一緒に居られることに感謝があると

🐤

ハニー

2009年08月03日 18:51

結婚や恋愛が妥協ではなく、この人が好きだから結婚した／恋愛している、なら：自分が好きな人が、偶然自分のことも好きだった。って思うと、相手というかその状況に感謝してしまいます。だから、自分が何かしたり相手が何かする前に「一緒に居てくれてありがとう」っていう気持ちになります。こちらから何かをあげてから見返りを受け取るというよりも、一緒に居ることですでに「貰ってる」感じでしょうか。とはいえ「してもらって当たり前」「相手が自分を好きで当たり前」という傲慢な考えになっていたときは、自分が何かした＝相手から相応のお返しをして欲しいと思ってました。お互いギスギスしてましたね。いろいろあって「相手が私を好きでなくても、私はこの人が好き」という気持ちを自覚して、今は、見返りとは関係なく「何かしてあげたいなぁ」って思えるようになりました。バランス的には相手からしてもらうことが多くて、申し訳ないなぁって思いつつ、でも嬉しいから、また何かしてあげたいなぁって思います。クレクレモードのときはこんな風に思えませんでしたので、自分でも驚いています。

トピ内ID：1677850583

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苦しくありませんか？

💋

マドンナ

2009年08月03日 18:51

　私は恋人に見返りを求めたことはないです。見返りを求めると苦しくなりませんか？「私はこれだけしたのに、主人は～してくれない」と、「してくれない」病にかかって、イライラしないのでしょうか？　私は猫が大好きで、家にも１匹いるのですが、それはそれは大好きで、大事にしています。でも猫は知らんぷり。決して何か恩返しをしてくれるわけではありません。べたべたくっついてくることもないし、「アンタ何？」と、まるで我儘な女王様のように、食器棚の上から、私や家族を見下ろしています。機嫌が悪いときは、飼い主を蹴とばし、引っ掻き、うなります。家族は傷だらけ。それでも猫と遊ぶことや、ご飯をあげることや、トイレの掃除も全くいやになりません。「しようがないわねえ～」といって、私はそれを喜んでやっているのです。決して「やってあげている」のではありません。猫に何かしてほしいわけでもありません。存在そのものが大事だから。「愛」っていうのは、相手中心にものを考えることかなあ。「健康でいてほしい」「幸せでいてほしい」「危険な目にあわないでほしい」「痛い思いをしないでほしい」と、相手の幸せや安全を願う気持ちじゃないかな。

トピ内ID：5693857588

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求めていない見返り

カップ

2009年08月03日 18:51

求めてはいないけれど誰しもが見返りを求めていると思います。訳の分からない日本語ですが・・・というのも「○○をしてほしい」などの分かりやすいものではなく「この人と一緒にいたら楽しい」とか「幸せ」とかそういった類のものです。相手に求めなくても「その人と一緒にすごすことの見返り」は誰でも求めていると思いますが・・・だって会ったときにいつも嫌な思いばかりさせられて楽しさなんて感じないという相手に会いたいと思いますか？一緒に過ごしたいと思いますか？私はそういう意味での見返りは夫との関係に求めています。

トピ内ID：0623603217

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愛ってなあに？

🙂

サム

2009年08月03日 17:53

見返りを求めるのが、いいのか悪いのか、それを求めてしまうは、夫を愛していないのかと感じているんですねこれ、すごく難しい事だと思うんですよ。愛情は与えるもので、求めるものではないというのは、一見ごもっともなんです。でも、愛情を与える対象（夫）がいるから、愛情を与えられるわけなんです。愛を与えることで、自分自身が幸せに感じたりするのは、対象（夫）がいないと成り立たないので、愛（見返り？）を求めていないつもりでも、自分の近くに対象（夫）を置いているという事実自体が、依存している（愛を求めている）というように、間接的になってると思います。この依存（愛を求める）の大きさが大きいか小さいかだけことで、 returnさんが具体的な行動として夫に見返りを求めるのは何もおかしな事ではありません。愛を求めてないつもりでも、愛する対象がいること自体が、必然的に小さいながらも依存しているんですから。たとえは悪いですが、「大食いな人がいいか、小食な人がいいか」というような、感じ方の「個人差」レベルです。所詮、食べることに違いはないんです。

トピ内ID：5673829275

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期待しちゃうってこと？

🙂

hahaha

2009年08月03日 17:53

見返りというとあれですけど。好きなら好きな分期待しちゃうっていうのはあります。別に損得でもなくダメでもいいんですけど。私は、もしこうだったらもっと嬉しいなと。好きな分だけ期待しちゃいます。そうならなくてもがっかりほどはしませんがちょっとワクワクがしぼみます。でも、好きな気持ちは変わりません。したくてしてる事だからその分してよねと違うのですがいい年なので口にはださないですけど中学生のりの妄想というかこうだったらなぁ・・・は実はあります。アホらしいと思いますけど好きなら期待・・・ありますけど。

トピ内ID：4213217620

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してないからなぁ

🐱

ぽちにゃ

2009年08月03日 18:51

私は逆に相手に対して「何か恩返ししないと！」と言う気持ちの方が強いです。圧倒的に向こうから与えられている物の方が大きい気がして。私が何をしても追いつかないような気持ちさえします。だから「相手に対して○○した」と言えるトピ主さんは私から見るとすごいなーと思います。私はまだ「○○したから」なんて言える程相手に対してしてあげてない気がします。

トピ内ID：7184840943

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自分は、見返りに、愛情を求めてるみたいです

💍

return トピ主

2009年08月04日 12:09

トピ主です。ご意見ありがとうございます！漠然とした書き方で、わかりにくく申し訳ありませんでした。自分でも、うまく説明することができなかったのですがみなさんのお返事を読んでいくうちに、少し自分の気持ちがわかってきました。私が欲しい見返りは、夫の愛情なんだと思います。それも、わかりやすい形での。たとえば、具合が悪いときには、心配してくれる、とか。遅くなったときには、迎えに来てくれる、とか。誕生日には、お祝いしてくれる、とか。時々は、デートしようって、誘ってくれる、とか。私を喜ばそうとしてくれる、とか。そういうことです。夫は夫なりに私を大切にしてくれているのだとは思いますが、それが私は実感できないです。常に放っておかれていて、大切にされてないように感じてしまいます。だから、愛して欲しくて、頑張って、それが満たされず、毎日、イライラしてしまいます。でも、みなさまのご意見を読む限り、愛して欲しいから、なんて不純な動機なんだと思いました。本当に夫を愛しているなら、ただ自分と結婚してくれたことに感謝しなくてはいけませんね

トピ内ID：0369651963

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既にもらってるでしょう。

🙂

Yuu

2009年08月04日 12:09

既にもらっているのに、何を求めるのですか？

トピ内ID：8393528599

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トピ主には愛がない

🐧

既婚女性

2009年08月04日 12:09

あの…以前他のトピを立てた方と同じような人だなあ、と感じました。違いましたら、ごめんなさい。愛していたら、愛してもらいたいと思いますよね。それを見返り、というのでしょうか？普通の感情だと思います。ただ、トピ文を読むと、自分はこういうことをした、だったら夫にはこれこれしてほしい… というのは、すこぶる自分勝手だと思います。愛とは言えません。単なる交換条件で、しかも一方的。妻が家事をするのは、自分と夫が快適に過ごすため。ある意味、義務です。その義務を果たそうとする原動力が愛です。与えるだけの愛情、なんて本当は存在しません。自分のしたことで、相手が喜ぶ、快適に過ごす、その姿を見ることが、結局自分への見返り、ご褒美なのです。トピ主さんは、たぶん、相手の方を本気で愛してないんだと思います。自分が一番かわいい、自己愛の強い人だと受け止めました。

トピ内ID：0957458222

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私は求めます

❤

タカミン

2009年08月04日 12:09

見返りのない愛情って子供に対してだけだと私は思いますよ。見返りを求めるものが物質的な愛ならともかく、自分が愛してるのに相手が知らん顔だったら寂しいですよね？それって片想いと一緒だと思います。私も好きになれば、とことん尽くします。以前付き合った彼にも、何でもしてあげたくなって見返りを求めず一生懸命看病や仕事の愚痴を聞いたり、家の掃除に行ったりとしました。でも途中でハッ！・・・としました。その彼だけか？どうかは知りませんが、調子に乗ってそれが当然みたいな態度になるんですよね。それで喧嘩になった時にその彼に言われた言葉が、≪今まで俺に見返りを望んでやってたのか！？≫って、絶句です。 ≪いつも俺はありがとうって言ったやろ！≫とも言われました。それを口にした時点でありがとうなんて思ってないってことですよね？即、別れました。振られる様にもっていきました。でないと後が大変ですから。と言う訳で、上述した様に気持の見返りを求めるのは当然だと思いますよ。愛したら愛した分だけの見返り・・・いい言葉ではないですが、みんな見返りあってのお付き合いだったり結婚生活だと思います。

トピ内ID：7912268132

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「見返り」は必要ないが「分担」は必要

な男

2009年08月04日 12:09

当方、男・既婚です。ご友人の「愛情は与えるもので、見返りを求めるのは間違っている」というお言葉、うなずける物ではあります。しかし結婚は「生活そのもの」ですので「分担」が必要です。妻は兼業主婦ですが、仕事も家事も育児も良くやってくれていると思います。公平だとは思っていませんが、気が付いた範囲で手伝いをするようにしています。また、何がして欲しいのかを率直にたずねます。（部屋を掃除する時などは、掃除を手伝うより子どもを外に連れて行って欲しいと言われました。）「共同生活」を送る上で、自分が家事他、全てを負担しようとすると疲れます。愛情は愛情として、ご主人に「担当」して欲しいことを箇条書きにしてみてはいかがでしょうか。「ご主人の誕生日に腕をふるってご馳走を作ったら、トピ主様の誕生日は外食に招待して欲しい」この位の「見返り」なら「可愛らしい」と思います。

トピ内ID：7501343563

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私は発想が逆です

watto

2009年08月04日 16:23

子供、両親、夫、姉妹。心から愛する人達です。「愛する心」は自然に芽生えるものです。ただただ、その人のためになること、その人の幸せを願うこと、その人の安らぎの場所に自分がなれること、そんな気持ちになれる人のことを「愛する人」と呼ぶのだと私は思います。見返りなど求めません。強いて言えば、その人が幸せになって笑顔を見せてくれることがあれば充分です。 >与えるだけで満足できる愛情は、どうすれば持つことができるのでしょうか。との問いですが、そんなハウツーはないのではないでしょうか？自然と心の中で沸いてくるものでしかない、というのが私の感覚です。

トピ内ID：0186892980

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相手は猫ですが・・・

虹の橋

2009年08月04日 16:23

何ひとつ見返りは求めておりません。我ながら吃驚するほど。しかし・・・人間相手にここまで出来たことは一度もありません。それが自分のせいなのか、相手のせいなのか、それとも相性のせいなのかは不明です。

トピ内ID：6208590318

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その行動の裏には

🙂

light

2009年08月04日 16:23

私の場合好きな人に何かをするのは、単純に自分自身がそうしたいからです。理由はそれが快感だから、です。人間、快感だからする行動の方が圧倒的に多いと思います。（仕事や任務を除いて）だからそれに見返りを求めるのはおかしいと思っています。対比としてあまり好きでない人に対して何かをする、その場合は全くのギブ＆テイクなので、同じだけやって貰わないと、割が合わないのでそれが見込めないとやりません。

トピ内ID：0111150940

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見返りを期待する？

?

2009年08月04日 16:23

自分は○○したから、夫には○○して欲しいそんなの面倒くさいです。自分がしたいように自由にして暮らしてます。もっと自然体で生きてるので、自分は○○したから、夫には○○して欲しいって考えて生活してません。自分はひとりでいても幸せな人間だし、したいことがいつもいっぱいあって貧乏暇なしですけど、楽しいです。自分で自分を幸せにできてたら、そんなに相手に期待しないし、自然体で生活できます。自由に行動もできていて、彼に相談することなく動くことができているし非難を受けることもない束縛はもちろんないので、私もしてないし、信頼し合っていて疑う気持ちもありません。一緒に暮らしててとっても楽です。彼も私も手先が不器用で、でも得意分野が違うので、それを生かして生活の中でも自然に役割分担ができました。補い合う関係です。私も彼が必要だし彼も私が必要で、それで十分です。

トピ内ID：5586162724

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「平和の祈り」

😠

おじじ

2009年08月04日 16:23

聖フランシスコ平和の祈りの一節です慰められるよりも慰めることを、理解されるよりも理解することを、愛されるよりも愛することを。人は自分を捨ててこそ、それを受け、自分を忘れてこそ、自分を見いだし、赦してこそ、赦され、・・・・・私はこれに人間の求める本当の愛があるような気がします。

トピ内ID：3795589041

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１の見返り

みりん

2009年08月04日 16:23

そういう疑問を持つこと自体、その人を本当に愛してはいないんだと思います。本当に愛していれば、愛を１００与えて１の見返りがあればいいんですよ。その“１”というのは、その人がそこに存在していること。もし生きている人ならば、その人が息をしてその心臓が動いていることだけ。それが愛を与えるものに対しての見返りです。もし亡くなった人ならば、自分の心の中にその人がいること、その人の思い出があることが、見返りです。これが究極の愛です。理解できるでしょうか？どうしたら持つことができるか？まずそういう愛で愛されなければいけません。小さい頃ご両親から、また大人たちから愛されて来ませんでしたか？そして本当に愛する人を見つけないことには、できません。見返りがなくて苦しいということは、その人より自分のことが好きという証拠です。

トピ内ID：1735711932

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本当に好きな相手なら、見返りを求めませんか

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