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彼の両親に衝撃

レス268
（トピ主 5 ）
🙂
さな
恋愛
さなと申します。20代前半の女性で、同い年の彼氏と婚約中です。

先日、婚約の挨拶も兼ねて、彼氏のご両親と初めてお会いしてきました。

彼とは学生時代から3年ほど付き合っていたのですが、大学が関西で彼の実家が首都圏だったため、ご両親と会う機会がなかなかありませんでした。
また、彼からご両親の話を聞くことがなかったので、あまり仲が良くないと思っていて、話に出すのを避けてきました。

ただ実際に会ってみたらとても仲が良くて驚いたのですが、それ以上に衝撃的だったのが、、、

彼のお父さんが超有名企業のとても偉い方だったんです


ここからが本題なのですが、
結婚後、私も当然働くと思っていたのですが、ここにきて以下のようなことが分かり、専業主婦に対する欲がふつふつと湧いてきました。

・彼のお母さんがずっと専業主婦
・都内に不動産があり、使って良いみたい
・贈与の話を彼としてたので、子供の教育資金も援助してくれそう
・彼自身も大企業勤めで今度の高収入は期待できる

また、お義母さんの例もあったので、彼にさりげなく聞いてみたら、私がやりたい方を選んだらと言われています。

今、彼が東京、私が大阪の遠距離になっていて、結婚したら私が東京に行くことになるので、今の会社を辞めるのも仕方ないよね、とか

私の両親が共働きで子供の時寂しい思いしたから、自分の子供とはできるだけ一緒にいたい、とか

専業主婦になるための理由を考えているのですが、彼は頭が良いので本心を透かされそうなのが怖いです。

いつもなら、裏表なく専業主婦に憧れてたとお願いしてたと思うのですが、他のトピでの専業主婦希望に対する彼氏の冷め方を見ているとなかなか自分から言い出す勇気が出ません。

現金な女なのは認めますので、彼から専業主婦にしたら？と引き出すための方法をアドバイス頂けませんでしょうか。

トピ内ID：58cc897ae254aa05

#２０代
#婚約
#専業主婦・主夫
#恋人
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#結婚
#義実家

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レス数268

どうして親の話をしなかったのか

🙂
なんだそら
彼がどうして親の話をしなかったのか、それはトピ主さんのように考える女性が嫌だったからなんじゃないでしょうか。彼は賢いですよ。 専業主婦になったとしても、愛は永遠ではありません。 彼の財産は彼のものであって、あなたのものではないので、離婚されたら終わりですよ。 当然結婚したら今の仕事を辞めて東京に行くことになるのでしょうが、とりあえず、仕事は探しましょうよ。 子どもが生まれた時のことを想定して、どんな仕事なら出来そうか、無理そうか、きちんと話し合うべきですよ。 欲をかいて全部失うよりも、彼が好きだと思ってくれた自分のまま努力し続ける方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：fb835deda409f91d

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うん

041
くま2
世の中の多くの専業主婦はご主人からの専業主婦要請だよ。 うちもそうだけど専業主婦をお願いしてやってもらっている。 >現金な女なのは認めますので、彼から専業主婦にしたら？と引き出すための方法をアドバイス頂けませんでしょうか。 まず専業主婦希望の女性の希望を叶えるというスタンスはマズイ。 なのでトピ主さんとしては専業主婦希望を捨てること。 専業主婦希望を捨てて、共働きと家事を頑張り、お子さんを持つこと。 そのタイミングで恐らく非常にタフな状況になるので、そこで初めてご主人が専業主婦を提案してくる可能性があるということ。 ちなみに、彼のご両親は組み込んで考えない方がいい。 彼の経済状況は彼のご両親には関係はなく、彼は彼の実力で家族を構築していきたいはずなので。 だから、彼のご両親が裕福だからといって彼も裕福とは限らない。 これを理解してない女性は案外多く、男性はそんな女性を大事にはしない。 優秀なご両親に育てられて自立出来ている男性なら、当然自分たちの結婚は自分たちの経済の範疇で考えていくので。 それでトピ主さんの専業主婦が叶うか否かということ。 間違っても専業主婦希望という話は一切しない方がいい。 これ明らかなマイナスになるで。 今のトピすさんの発想だと、この彼と結婚をする理由が彼のご両親にあるという形になってしまう。 専業主婦どころの話ではなく結婚の話が消滅してしまう。

トピ内ID：f2c4013a187253a7

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それテストじゃないの？

🙂
衝撃
親の資産やお金に目が眩む女性かのテスト まだ結婚もしてないのに、わざわざ不動産や贈与の話をするなんて 彼にそのつもりはなかったとしても、あなたは今観察されてます これまで共働き前提の話しかしてなかったなら、 親に会わせた途端に専業主婦とか言い出したあなたに幻滅してるかも 何で親の話をしなかったと思います？ それ目当てで寄ってくるのがいるからですよ つまり背景を知って態度を変える人間は絶対に嫌だって事 専業主婦になれるのは、彼が以前から専業主婦を希望していた場合だけ。 お金持ちを舐めちゃいけない あなたの思惑なんて全部見破られてますからね 婚約中だからって安心できませんよ 破棄にするくらい簡単。 慰謝料の少額を惜しんでハズレを掴むような真似はしない 無事に結婚できてもいつ離婚されるかわからない 弁護士使って上手に別れさせられる 財産分与といっても親の資産は彼の資産じゃないし、婚姻後の財産がどれだけあるか あなたの変化を彼が両親に逐一報告していたら、アウトなんじゃない？ お金は人を変える 義実家の財産をアテにしたり勤労意欲がなくなったりする人はやめとけと。 2人で幸せになるための結婚でなく自分が楽する事しか思い浮かばない時点でダメ。 私が親ならやはり生まれ育った環境が似た人と結婚した方がいいよと言うわ

トピ内ID：c963cf84b5483eb0

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それは・・

🙂
風
結婚と同時に専業主婦になりたいのですか？彼は子供が出来たら専業主婦でも良いと思ってるのでは？ 夫婦二人の間は働いて欲しいかもしれませんので、しっかり話し合うしかないですよ。実際夫婦二人の時って暇ですからね。 また彼も大手ならパワーカップルとして行きたい！という場合もありますからね。 あと、結婚って生涯安泰ではないので早々に専業主婦となったら逃げ場がありませんよ。

トピ内ID：1702b86b2e9b0ab4

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結構コワいよ。

🙂
猫丹
そりゃ、親のことを言えば目の色変える人が多いから今まで言わなかったんじゃないですか？ 特にお母様とはそういう認識を共有していると思います。 婚約段階でも後戻りはできるので、ここでトピ主様が本性出したら撤回もあり得る気がします。 といってももうそれとなく言っちゃってるんですよね？ 彼は勘づいていてあなたを前以上に観察していると思います。 でも、大前提として彼の親がどんな立場だろうがお金をもっていようが…息子の嫁さんには関係ないことですよ。 援助なんてあくまであちらの意向次第で、何かの事情で考えが変わることもあるでしょう。 彼から頼まれでもしない限り、働くのは大人として当たり前のことなんですから言わないのが正解では？

トピ内ID：0eb7b6b7986ebf6a

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馬鹿ではない

041
らら
お金持ちは馬鹿じゃない。 貴方の考えは、そのうち見透かされてしまいそう。 結婚してしまえば、、、なんてのも 浅はかな考えです。 色んな人を見て来て、積み上げた結果 お金持ちに。 貴方も色んな人の一人です。 どうなるのかな

トピ内ID：09d52272a633c377

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あくまで保険

🙂
みあ
おめでとうございます。 幸せな時期ですね。 私なら仕事は辞めないし、今まで通り自立したままで結婚します。 お金のある人ほど、よくも悪くも「アテにされる」ことに慣れています。 アテにしない相手だけを、対等に人間としてみるところがあるというか…。 私も創業者一族の娘ですが、今まで対等に付き合ってた人に家のことが知れた瞬間、お金がかかることに誘われて多めに払わされたり「お金あるじゃん！ケチケチしないでよ~」みたいな反応をされて、がっかりしたことが何度もあります。彼もそういう経験があったから、あなたに親のことを話さなかったのでは。 遠距離も耐えらえる、堅実に仕事をしているあなただからこそ好きになったのでしょうし、今「専業主婦になってもいいよ」という言葉を引き出そうとすれば、彼の気持ちは離れていくのではないでしょうか。専業主婦を望むなら、もっと別の、寂しくて自分に合わせて近くに引っ越してきてくれて、生活のお世話をしてくれるような子に魅力を感じると思います。 親の資産やステイタスは、子供に障害があるとかやむを得ず、夫婦2人で決断せざるを得ないような状況になった時の保険として考えておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：3bb5c439b7f56746

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専業主婦は守りに弱い

🙂
もうオッサン
彼の愛が永遠なんて保証は全くありませんよ。 彼が冷めたら、心変わりしたら詰みです。 裏切られても子供でもいたら耐えるしかない。 そんな事は相手もよく分かっているから好きなように出来る。 今は3組に1組が別れる時代。 中々の確率。 仲が悪いけど耐えている夫婦をあわせたら、結婚する幸せってかなり脆い。 他人に人生を委ねるなんて、トピ主さんもギャンブラー。 >・彼のお母さんがずっと専業主婦 外からは分からない苦労があったかもよ。 >彼から専業主婦にしたら？と引き出すための方法をアドバイス頂けませんでしょうか。 彼は提案されても、反対しないと思う。 これでトピ主さんは彼から逃げれなくなるので。

トピ内ID：449dbd9f335b18cf

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取らぬ狸の皮算用

🙂
朝酒昼寝
彼の親の財産は、彼の親が決める事。 相続もあなたに権利はないよ。 都内の不動産も彼の親が決める事。 取らぬ狸の皮算用ですね お金を出してもらったら、口を出されるし　先々介護もあてにされますよ。 専業主婦には、目の色変えたあなたに幻滅していなかったらワンチャンあるかも？

トピ内ID：889a497f00976c8f

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寿退社したら、妊娠する

🙂
オクラ
結婚する時は、あなたが退職になるんですよね？ という事は、とりあえず専業主婦です。 双方、お子さんの希望はありますか？何人希望ですか？ あるなら、専業主婦でいいんじゃありませんか？ 彼だって、好きにすればいいと言ってくれてるんだし。 ちなみに、「やった～。玉の輿だ。」という感じを出してはいけません。 あなたの親が舞い上がっちゃって、顔合わせの時に変な事を言ったりしないよう注意が必要です。 友達にも、彼の実家の事は絶対に黙っていましょう。 嫉妬されて、変な事を彼に言われたらマズイです。 彼から専業主婦にしたら？と引き出すための方法ですが、さっさと妊娠すればいいと思います。 お金に余裕があるなら、若い時に産んじゃった方が楽ですよ。

トピ内ID：299ef4b1f61552af

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ハズレだったか

🙂
はにわ
トピ主の本心を知ったら、彼はそう思うでしょうね。 ＞また、彼からご両親の話を聞くことがなかったので、あまり仲が良くないと思っていて、話に出すのを避けてきました。 トピ主みたいな女がいるから話さなかったんですよ。彼が頭が良い人だからこそですよね。 うん、やっぱ正直に話したら？結婚して「だまされた、離婚だ」と言われるよりいいと思わない？

トピ内ID：2329675db6e2a666

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彼との関係がうまく行くことを前提にした人生

🙂
ライムカレー
「彼との関係がうまく行くことを前提にした人生」に、切り替えてしまっても大丈夫なんでしょうか？ もしも、結婚後に、彼との関係がうまく行かなくなっでも、すぐに離婚を考えるということは不可能でしょうから、トピ主さんは「経済的に自立」をするところから始めなければなりません。 夫との関係も、「対等」という感じではないですよね。 「玉の輿」だということがわかって、舞い上がっているのはわかりますが、自分自身の「経済的自立」まで手放してしまっても本当にいいのかどうか、よく考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：53623d2680793909

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婚約中？

🙂
１／６アップルパイ
でもまだ両家顔合わせもしていないし、正式ではないですよね。 あまり浮かれない方が良いですよ。 彼のお母様が専業主婦だったのは、国内外の転勤に着いていってたからでは？ 裕福な御両親なら老後の蓄えは潤沢だろうし、そのへんは安心できて良かったですね。でも御両親の資産は即彼のものてはないですから、ぶら下がって同じような暮らしを夢みるのは止めましょう。 お二人はまだ20代前半だし、主さんも必要ができてから専業主婦で良いのでは？ 自分の稼いだ分は小遣い＆貯蓄に回せるかも、くらいの浮かれ方にしておきましょう。

トピ内ID：32c27b9f291700bd

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分かりにくい

🙂
わんこわんこ
お義母さんの例もあったので彼からはやりたいようにやればと言われているとは？ 専業主婦でもどっちでも良いよと回答をもらった訳ではないということ？？ ちょっと分かりませんが、素直に彼にどう思うか聞いたらダメなんでしょうか。 私は専業主婦になる！と言い切られると引いてしまうかもしれない。 本音としては家事を全てやりたいから専業主婦が良いけど、共働きが良いと思う？と聞く。 我儘を突き通すのではなく、聞くだけなら大丈夫じゃないかな。 なんなら子供が産まれても働いて欲しいと言われるかもしれないし。 結婚前にこういうことは本音で話し合うべきだと思います。 聞いただけでドン引きされて離れていく人なら今後の生活も辛いはず。 ご両親の経済力は関係ないと思った方が良いですよ。家を建てる時に多少の援助はあるかもしれないけど、日々の生活が超リッチになる訳ではない。 夫の家は裕福ですが、暮らしぶりは地味です。目立つようなことはしない。 古い物を大切にして品よく生活されています。 とにかく話し合ってみる。もしかしたら、専業主婦になって欲しいけど、今時そんなこと言ったら引かれると彼も思っているかもしれないし。 専業主婦叩きの話題が多いですが、それぞれの家庭の希望なんだから放っておけば良いと思います。 因みに私は家事全負担のパート。夫も私も双方にとって楽な生活を送っています。

トピ内ID：41ba19c26c488a8d

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まずは共働きで

🙂
レイ
お気持ちはよくわかるのですが、結婚して東京に移り住み、転職して（あるいは現在の会社のまま転勤させてもらって）出産間際までは働いてみては？ 結婚はゴールではないし、一生安泰でもありません。 自分が養わないと生活できない妻ではなくて、対等で生活力のある妻の方が魅力的だと思います。結婚したら人生は二人三脚になりますから。 頼もしい強いパートナーである方が、トピ主さんにとっても彼にとってもいいと思います。 夫婦としての生活が安定しお子さんを授かったところで、働き続けるのか専業主婦になった方が効率がいいのか、お二人で決めればいいと思います。（その時には自ずと答えは出ていると思います。その地域の待機児童の数やお勤めの会社の育休制度、通勤時間の長さなど、総合的に考えると答えは出ると思います） 二人で働きながら子育てをするのはストレスが大きい、時間的・体力的な余裕がない、家庭に専念したら？と言われるまでは、働いていた方がいいような気がします。

トピ内ID：cfe291b946d0aa39

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せめても子供が出来るまでは働いた方が良い

🙂
おばはん
＞彼のお父さんが超有名企業のとても偉い方だった ＞私がやりたい方を選んだらと言われています ＞結婚したら私が東京に行くことになるので、今の会社を辞めるのも仕方ないよね、と ＞専業主婦になるための理由を考えているのですが、彼は頭が良いので本心を透かされそうなのが怖い あぁ、ならば、もう彼はトピ主さんのことを分かってると思いますよ。 だから、好きにして良いと言われているし、親にも会わせたのだと思います。 ですが、本当にこの彼の事が親の財産抜きでお好きならば、無いものとして始めたほうが良いと思います。 専業主婦になるタイミングはこれからもあるでしょう。 結婚して東京に出て、すぐに正社員にはなれないかもしれない。 まずは派遣会社に登録するなど、行動した方が良いでしょう。 なぜなら、トピ主さんのためです。 自身の自由に使えるお金をできるだけ多く用意しておいて損はないとおもいます。 現在関西ならば、東京と関西の物価の差に驚くかもしれません。 外食費は明らかに東京は破格に高いと思っています。 普通の街の素敵なレストランのディナー代が東京ではランチの料金のことがある。 彼のご両親様へのちょっとしたお礼や贈り物代などもさっと出せるようにしておくとものすごく可愛がられるんとちゃうやろか、と思う。 海老で鯛を釣る、言うてね。 昔から、大物を狙うときは餌代もかかるもの。 下手に下心見透かされるようなヘマをするわけにはいきません。 ここは一世一代の大勝負思うて、頭使うて動いてきりきりやりましょ。

トピ内ID：4c3631cd963bcb1e

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あると思うな金と助言

🙂
馬脚を現したね
わあ……。 ご婚約おめでとうと言いたいところけど、破談になりそうだから言えないわ。 お金も財産も、生活するには必要だけど。自分で稼ぐ額以上、他人の懐を当てにするのがさもしいよね。 援助してもらえるかもしれないけど、可能性があるだけで確定ではないのに、何を言ってるのかな。 あくまで彼氏家の厚意でしかないのよ？ 婚約して人生薔薇色に見えてるんだろうけど、所詮結婚だからね。結婚できるなら、離婚もできることをお忘れ？ 離婚て、結婚するより大変だからねえ。それなら最初から結婚しなければいいんで、婚約破棄で済ませたいところだよね。 彼氏も専業主婦にはなってほしくないとわかりきってるのに、引き出せる言葉なんぞ無いでしょうよ。 親の立場から言うけど、こんな女性と結婚するとわかったら、どんな手を使っても阻止するよ。 彼氏の顔が不動産に見えてる結婚、賛成できる訳がないでしょ。一生寄りかかられるなんて冗談じゃない。

トピ内ID：5a4f08a2d5c350d3

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自分のお金は大事だよ

🙂
もったいない症候群
専業主婦なんてそんなにいいかなあ？ 20代前半で、関西から友人知人もいない東京に出てきて、仕事もしないで、何して暮らす気？ ボーっとしてるのが趣味とかならいいけれど、飽きちゃわない？ 有名企業のお偉いさん、大企業勤めと言ったって、しょせんサラリーマンでしょ？高収入と言ってもたかが知れてないかなあ？ 贅沢三昧の日々を夢見ているなら、当てが外れると思うよ。 同い年ということは彼も20代前半なんですよね。 ずいぶん若い結婚ですね。 いくら高収入でも彼自身の貯蓄はないよね。 もちろんトピ主さんも。 浮ついている場合じゃないと思うなあ。 とはいえ、20代前半の子の母親がずっと専業主婦というのは今時珍しいし、自宅以外にも不動産があるみたいだから、創業者一族とか祖父の代からの金持ちなのかしら。専業主婦に嫌悪感はないかもね。 でも、彼の家からの反発はないにしても、自分の自由になるお金がないというのは不安じゃない？ 少なくとも子供ができるまでは自分も働いてまとまった貯蓄を作っておいた方が、将来何があるにしても余裕が持てないかな。 他人の懐だけをあてにする暮らしは、いざというときみじめだと思う。

トピ内ID：4c6e42563d8e12b6

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婚約とは彼と結婚の約束という事ですね？

🙂
てんちゃん
お互いのご両親がOKしてなくても婚約中というのですか？顔合わせもしてないのに？ すみません、細かくて。読んでて違和感だったので。 専業主婦の是非は私にはわからないけど、子どもの成長に合わせてパートくらいできる方がよくないですか？ 今から決めていなくても。 退職して子どもの小さいうちは家で子育てしたい、と希望を素直に言うのがいいと思いますが。 都内に不動産はありがたいですね。 いずれ彼が相続するかもですし。 ただ、超有名企業の偉いさんっていっぱいいますよね？ お給料は良いサラリーマンですよね。 それがそのまま資産家とはならないと思うので、彼母が専業主婦という点を考慮されたということですね。 主さん達が彼の親御さんの経済的心配をしなくていい（世の中には親御さんに仕送りする人もいますから）くらいに考えておいたらいいのではないかなあ。

トピ内ID：92f04ef50c398871

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えー、キツそう！

🙂
は、
大前提ですけど 専業主婦になれるほど家事の力量はお持ちです…？ 彼のお母さんがきちんとした人ならハードル高そうだけどなー 自分のお金は確保しつつ家事は働いてるから仕方ないね働いて欲しいなら半分はやってね仕方ないよねと雑にこなす方が楽そう…

トピ内ID：a89f02a46daf7567

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最初からは失敗しそう

🙂
介護中
＞他のトピでの専業主婦希望に対する彼氏の冷め方 確かにあからさまに仕事辞めたいと告げたらサーっと冷める可能性もありますね。「結婚後、当然働く」と思って交際していたわけですから実家の経済状況を知るやコロッと変わったら去っていくかも？ とりあえずお子さんができるまでは働き続けては？転職せねばならないのですから、今よりも少し少ない勤務時間にして。子供もいない最初から専業主婦希望を悟られたら「危ない」気がします。今は賛成している彼の両親がストップかけてくる可能性も。両親が反対したら彼が強行するかどうか。 大企業トップの妻が専業主婦なのはまあ分かります。おそらく彼の祖母もそうでしょう。知人がそうなのですが姑から嫁への「専業主婦力査定」厳しいですよ。ただの専業主婦ではない。大企業トップの夫を持つ専業主婦なので求められる家事も半端じゃないそうです。ゴミ一つ許されないとか全てにアイロンかかってないといけないとか食事は全て手作りとか華道を習わされたり英会話ができて当然だとか。聞いてたらこりゃ働いてる方がラクだな～と思いました。

トピ内ID：fe68f3884c5cd9cf

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だめなの？

🙂
みみ
専業主婦ってそんなに悪なんですか？ 私は結婚してから専業主婦です。 バイトもしてません。 でも主人に何も言われたことはありません。 主人が仕事に邁進できるように家事は一切させたくなかったので 私は仕事を辞めました。 勿論二馬力のほうが収入は良いですが、家事分担や家計の比率で共働きの方はよく揉めてますよね。 あれが大嫌いなので、稼ぐのは夫、家事は妻がうちにはよかったのです。 結果二馬力以上稼いでくれていますし、常に家の中は快適です。 だからあなたもそうしたいといえばよいではないですか。 あまり綺麗事ならべてもバレますよ。

トピ内ID：dbe922b35caebb00

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一流の専業主婦をめざす

🙂
奈奈
専業主婦、いいんじゃないでしょうか？ でもそういうご家庭の専業主婦ならば、かなりレベルの高さを要求されます。 私は何人かステータスの高い奥様のご家庭に招待されたことがありますが、 料理はプロ級でフルコース、家の中はインテリアのセンスが抜群、そして茶道や華道に通じていたり、英語もペラペラで知性もあり、子供も一流大学だったりで、ああ、能力の高い奥様だから、専業主婦でも一流なんだと納得しました。 キャリアを目指すつもりで一流の専業主婦を目指してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：dfecbc570ebb6bf8

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正直にいうしかない。

🙂
へるなん
乱暴な言い方すると、本音は「自分が働かなくても金に苦労はしなさそう。それなら楽したい」ってことですよね。 グダグダしょーもない言い訳するほうが見苦しいので、結婚して引っ越すので退職することになるけど、そうしたらそのまま専業主婦になりたい。と言えば良いと思います。 トピ主が希望するような都合のいい魔法の言葉はない。 こんな間の抜けた質問してる時点で変な駆け引きしてもどうせ見透かされます。潔く直球勝負が良いと思います。

トピ内ID：b891d85d1c18545f

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直球で聞いちゃう。

041
結果同じ。
あらら。 確かに打算と現金さが入り混じってますが、まあ結果夫婦でそれで良いなら良いわけで。 しかし専業主婦になるための理由…。 健康だし子供も居ないしなあ。んー。 そもそも彼がやりたい方を選んだら？と言ってくれているなら選べるのでは？ 何よりも専業主婦になるための理由はトピ主さんがそうしたいのだから、直球で「私も貴方のお母さんのように専業主婦になりたい」って言えば良いのでは？ ここで理由あれこれ考えた所で結果専業主婦になりたいって事なんだから理由考えて言っても直球で言っても結果同じだと思うけれど。 彼のお母さんが専業主婦でもそれはあくまでお父さんの意向で、父息子だからと同じ価値感とは限らないかもだけれど、もしかしたら同じ価値感かもしれないし。 でももし彼が専業主婦でも良いよと言った所で彼も幾ら大企業勤めとはいえまだ数年で、何時結婚するかも分かりませんが妻子十分養っていけますかね？ まさかの彼氏も如何にもなボンボンで親頼りなんて所なければいいけれど…。 何時までもあると思うな親と金、なんて言いますのでね。 個人的には専業主婦になるとしても子供産まれてから考えれば？と思いますね。 子供も居ないで健康でと言うなら専業主婦より働いて社会と繋がっていた方が充実していそうよ。 何よりも何のために大学出たのか？とも思うのよね…せめて大学で掛かった費用元取れるくらいは働いたほうが良いような。 大学費用全て自力で賄っていた、というなら失礼しました。 あと、彼親の財産はあくまで亡くなった後でも彼のものでトピ主さんにものとはならないという事は知っていますよね？ やはり結婚しても何時までも夫婦仲良くも分からないし、将来もどうなるかわからないので自分で仕事持っている方が強みでもあるんだよね。 いずれにしても彼に聞くしかないね。頑張ってね。

トピ内ID：bd3f5ebdc8eac82c

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頭がいい彼なら

🙂
あ。
きっとあなたが今考えてる事も今後考えるだろう事も分かるので、思ってること伝えた方がいいと思うよ。ただ、トピ主の考える専業主婦と彼（と彼両親）が考えるそれが同じものか、一応きいておいたら？家事のレベルとか、子供の教育とか、ご近所や夫の仕事関連の人とのお付き合いとか、何かの会に入って社会奉仕するとか、大会社のお偉いさんの妻だともしかしたらそういう、お付き合い・しがらみがあったりするかもしれないし。両親と自分達の世代では、働き方も夫婦関係の考え方も変わっているだろうけど、その辺彼自身どう考えてるかとか。もしかしたら、本当に好きなようにどうぞーって可能性もあるし。 ただ、結婚しても離婚しないとは限りませんし、少なくとも子どもができるまでは働いてみたら？20代前半だと社会人経験まだ少ないですし、専業主婦するにしても多少社会人としての経験はしておいた方が、人間関係も含め今後自分が親になってから楽だと思います。

トピ内ID：0bed7d3a2676dd47

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20代専業主婦は暇でした

🙂
niftyだった
>彼から専業主婦にしたら？と引き出すための方法 引き出したわけではないですが、全く同じ状況で京都から東京へ来ました。 当時27歳で私としては働く気満々だったのだけど、就職氷河期頃で微妙な年齢で仕事がなかなか見つからず。 夫から「無理なら専業主婦でもいいんじゃない？」と言われました。 面接も滅多にない日々で、めちゃくちゃ暇でした。 都内中心部に住んでいて若くて色々なことに興味はあるけど、夫も当時は高収入と言われる職場だったけど、自分のことばかりにお金を使うわけにもいかないし、 自分の預金を使っていたらすぐ無くなっちゃうことに気付くし(楽しいことはお金がかかる！)。 会える距離に知人友人もいなくて、地元の友達は仕事で忙しい時なので頻繁にメール等するわけにもいかず。 家事が趣味です！じゃない限り、体力もある20代で夫の帰りを待つだけって暇ですよ。 当時はインターネットは電話回線でしたが、延々チャットしてました。 とりあえず退職するのは既定路線ならば、パートとかアルバイトではダメなんですか？

トピ内ID：731165bba69a5d5b

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待ってれば良い

🙂
匿名
今から専業主婦宣言をする必要は微塵もないですし、表明すればかなりの確率で失敗するでしょうね。 黙って東京に来て結婚して、仕事も正社員で探せば良いし、ちゃんと仕事したら良い。 すぐに妊娠するとも限らないし、賢い彼なら２〜３年、結婚生活が落ち着くまで妊娠させないようにすると思う。 子供も居ないのに専業主婦なんてやること無いし、家で彼の帰りをずーっと待ってるだけなら飽きられるかも。 そういうハイスペック家族で専業主婦になったら、プレッシャーも凄いと思うよ。家事に手抜きは許されず、もちろん彼の大事な子供を上手く導く必要もある。母親業は優秀じゃないと務まりません。 妊娠して出産して、専念して欲しいと彼から言われる時が来るかも知れない。その時まで待つしか無い。 他の方達も書いてるけど、親の話をしなかったのは彼の背景を見せるとそれに寄ってくる人を排除したかったから。 今ウキウキした所を見せたら排除されますよ。 私の知り合いの夫は政治家の秘書をしていた方で家柄も良い人です。 結婚して不妊治療で授かりましたが、子供が１歳になるぐらいまで籍を入れてもらえてませんでしたよ（もちろん認知はしてる）。 もし離婚になったら妻の籍に傷が付くからって（夫はバツイチ）。 家柄の良い人って意外と厳しいですよ。

トピ内ID：5ce9fcceebdc4f64

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働かないなら舵は取れない

😮
makamemo
トピ主さんの野望がかなったと仮定した話をします。 お子さんの教育資金を援助してもらえることになったら。 トピ主さんは何を返せますか？ 義理の親子になったら助けてもらって当然で、もらう一方ですか？ してもらったんだからと、介護関係はトピ主さんが仕切ることになってもかまいませんか。 介護は実子がメインですが、この場合はそうなってもおかしくないですよね。 だって、血縁ではないトピ主さんが、義実家の不動産を使っているのだし。 専業主婦だから、仕事している人より時間の融通は利きますしね。 そのあたりの覚悟がありますか？ 楽をしたその分だけ、選択の基準は他人の意向になります。トピ主さんの人生なのに、です。 どんなに彼氏さんご両親がいい人でも、有意義な遣い方であっても、【助けてもらった】負い目はついてくるからです。 本来ならば夫婦でやりくりする話ですから、彼氏さんがご両親の恩をスルーするとも思えません。 金銭の力を甘く見過ぎです。 彼氏さんも、うすうす気づいてると思いますよ。トピ文の浮かれ度合いがすごいですもの。 だから、アドバイスするなら 「共働きの方が、自分の人生を自分で選べます」 専業主婦になるためのアドバイスは意味を為しません。

トピ内ID：c572aceb5047b5d9

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そんなわかりやすいことする？

🙂
ぶろっくま
流石に欲望丸出しのわかりやすすぎですよ、主さん。 せめてちゃんと結婚して安定するまではその欲望は封印して隠し通さないと、全てがおじゃんになりますよ。 結婚してもしばらくは仕事を続け、出産を機に退職でもなんでも相談したら良いのでは？

トピ内ID：edd150cb5a3c9bdc

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