婚活中。私は結婚したいのだろうか

レス17

（トピ主 3 ）

☁

混乱中

2009年08月04日 10:11

恋愛

婚活をはじめて２年。３０代半ばです。最近、数件申し込みを受け、結婚を考えるならば、もう決心しなければと考えています。

でも、結婚への期待が大きすぎるのか、この人なら…と思える人から話を頂いているのに、踏み出せずにいます。

会って２回目で花束で突然のプロポーズされ、即答できない、考えさせてくださいと言ったら、相手が落ち込んでしまい、暫く会えないという感じになってしまったり

映画館で私が「これ、気になってた」と何気なく言って、その時は彼は何も言わず見たけれど、後日、「本当はあんな女子供っぽい映画じゃなくて、男っぽいやつで見たいのがあった。仕事を無理に調整してデートに駆けつけ大変だったのに!」と、拗ねてしまったり。

彼は気もよいし、話していて気も合うけれど、少し女性コンプレックスがあるというか、男性上位っぽい所があります。
私は、見た目は大人しいですが、意外と男性的で頑固で気が短いです。

彼のワガママな言動を、私は優しく受け止めきれるか。自分はそうなのに女性にハッキリ反撃されると「女のくせに!」と傷つくようで…。

不器用な彼を愛せそうなのに投げ出したいような不思議な感覚です。

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恋してないからね

匿名きぼう

2009年08月04日 16:23

結婚と恋愛は別物ですが、ここを繋げたいから悩みが深くなると思います。結婚は、それこそ昔のように、顔を知らなくても釣り合いが取れると他人が判断して進めていけるようなドライな部分があります。上手く続くかどうかは無関係で、結婚はできます。でも、現代の結婚は先々までの相性を計り、その上で少しでも恋愛感情を持って（恋愛感情が互いの関係を補強するから）進みたいと思う物ですよね。トピ主さんは彼のことをまだ理解できていないし、恋愛感情も持てていないのでしょう。少しはよい、程度だろうと思います。自分を見せ切れていないし、今後どう関係が転ぶかも見当が付かない状態で、先々50年の人生を決めるのが怖いと思うのは当然です。相手が傷ついてもいいから、ハッキリ自分を見せてみたらどうでしょう。だってそれが、今後50年の人生でも変わらないであろう自分の姿なんでしょ？相手が傷ついて去るなら、その程度の縁だと見極めが付きます。我慢や無理をしていては、相手を見極められないのでは。だって、恋愛感情で補強された結婚が欲しいのでしょ？自分が相手に恋できるかどうかは、自分にしかワカリマセンよ。

トピ内ID：5249360385

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トピ主です。

混乱中トピ主

2009年08月04日 18:16

>匿名きぼう様どうもありがとうございます。頂いたコメントで気が付きました…。確かに、恋愛と結婚を混同しています。ここ数年、自分としては少々シンドイ状況で、あまり頼りになる人も、もちろん彼氏と呼べる相手もいない中、独りでせっせと問題に向き合ってきた経緯があります。職が決まらなかったり、うつ病になってみたり、色々…。子供の頃からのトラウマをクリアしなきゃ前に進めなかったり、結局、自分が強くなるしかなかったのですが、だから、そうして多少は成長したのではないかと思える自分で、何となく、恋愛的な、甘くて精神的なつながりがあって、ホッとできる関係を求めてしまうのかもしれません。でも、現実には、もう結婚を考える年齢。そして、戦で疲れ果てた男性を、癒やす役割を求められているらしい…。お腹に圧力がかかるような負担を、覚えてしまいます。たのむ、少し楽させてって…。

トピ内ID：5680772398

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自然体で。

asami

2009年08月05日 12:42

３０歳女です。私も外見と中身が違い、好かれる相手と自分の性格とのアンマッチを生みやすかったです。男らしい性格の、女性に癒しを求める男性に好かれ（私の印象が癒し系だと思われているらしい）内心「なんで私に癒しを求めるんだよ！私がむしろ癒されたいっつーの！！」とか思ってました。でも、今の彼氏と2年前に出会い、ほっとできる空気をつくれる相手ができたら、自然にお互いが癒されあっています。彼もまたすごくわがままでイラッとすることもあるのですが（友達に話すとドン引きされるくらい…（汗））なぜか一緒にいるとほっとして気持ちが満たされます。要は相手を受け入れられるかどうかじゃないのかなあと思います。相手の自分と合わないところは「所詮自分と他人なんだから」とさておき、人格をまるごと受け入れる深い「情」がうまれたならばたぶんうまくいくのかも。とりあえず、お互いを良く知って信頼関係を築いていくことからはじめていき、いつまでも違和感をぬぐえないのならば次にうつってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3899948868

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トピ主さん、焦ってるだけでは？

Ｌ

2009年08月05日 13:48

　失礼ながら、彼は精神的に幼いように見えますし、異性と付き合ったことがない人のように見えます。　２回目で花束もってプロポーズって、ドラマにありがちなシーンですし、ちょっと痛いなあという感じです。　「甘くて精神的なつながりがあって、ホッとできる関係」を求めているなら、時間をかけて、彼を良く見た方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7941731467

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もっと話し合いを

2009年08月05日 15:55

話し合いが足りないと思います。逃げられるかも知れないけれど、本音で話し合いをした方がよくありませんか？後だしで「あんな映画みたくなかった！」と言われても困りますよね。彼は、遠慮せず「オレはこっちが見たいなぁ」というべきで、そこで話し合えば良かった。お互い本音で話しをするように努力しましょうよ。

トピ内ID：0524695086

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トピ主です。

☁

混乱中

2009年08月05日 17:56

>asami様 >男らしい性格の、女性に癒しを求める男性に好かれそうなんですよ。成り行きで強くなってしまっただけで、他人を癒せるほど心の余裕は無いんですけれど…。同じ方が居て嬉しいです。 >人格をまるごと受け入れる深い「情」がうまれたならばたぶんうまくいくのかも。そうですよね。確かに彼はワガママ言います。もともと純粋な感じの人ですし、多少「俺は男だ」みたいな子どもっぽいところも、今のところ、許容範囲です。人の価値観を頭ごなしに否定するのはいただけませんが。そういう部分に可愛らしさと感じている部分と、これが現実的な生活になって子育てと一緒の生活が始まったとき、イライラして決定的なケンカになったりしないか。彼は、今までの見合い相手を、そうやって断り続けているらしいので…。「たいしたこともしていないのに、偉そうなことをいう女は断ってきた」とか、「俺が色々女性に対して言うと、すごく言い返されてケンカになって終わるパターンが多かった。俺は女性に付いてきて欲しい」とか。やっぱり、自分の許容量を超えるひとなのか大丈夫な人なのか、裸の心で見極めるしかないですね。

トピ内ID：3639169503

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トピ主です。

☁

混乱中

2009年08月05日 17:56

>Ｌ様 >トピ主さん、焦ってるだけでは？ありがとうございます。焦りますね…。３０代半ばで、努力はしていても職にもなかなか就けていないと、落ち着いた気持ちになりにくいです。子どもが欲しいから結婚したいけれど、そういう焦りや不安定感から、冷静さは欠いていると自覚しています。 >失礼ながら、彼は精神的に幼いように見えますし、異性と付き合ったことがない人のように見えます。２回目で花束もってプロポーズって、ドラマにありがちなシーンですし、ちょっと痛いなあという感じです。主に男友達とつるんできたと言っていました。母親と比べられている感じもします。花束を貰ったのは嬉しかったですが、もう少し待ってと言った時に、落ち込まれたときはちょっと困りました。そういう気持ちにさせないように配慮してあげることまでは難しいなぁ…でも、まだ断ったわけでもないのにそんなに落ち込まないでください、なんて言うと、「解ってくれない」と傷つくか、こちらに過剰にあわせようとしてくれるか。そういうことをお互いに笑い飛ばせれば最高ですが、それは私のワガママですね。

トピ内ID：3639169503

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トピ主です。

☁

混乱中トピ主

2009年08月06日 11:42

>HU様話し合いが足りないと思います。私は、何でも話し合いたいと思うのですが、彼は(私の何に対して言ったか判らないけれど)ボソッと後から「何でそういうこというかな…と思ったことはあった」「放っておいてほしいことがある」 …と、後から言ったりしてくるので、何に気をつけていいのかもよく判らないです。やはり、お互いに理解が足りませんよね…。

トピ内ID：5680772398

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わたしも

🐧

クローバー

2009年08月06日 11:42

私も婚活中のトピ主さんと同じ年代の女性です。婚活を始めた２年ほど前、とても私を気に入ってくれた人がいました。その人は、年齢が１０ほど上のせいか、とても結婚を焦っていました。純粋で、不器用で子供っぽいところがありましたが、優しくてまめな人で、よくプレゼントをしてくれました。私も、変わっているところがあると思いながらも、付き合っているうちにいろいろなところに目をつぶって、結婚してもいいかなという気持ちにまでなりました。でも、やっぱり、最後ダメになりました。彼は何かささいなことでも落ち込んでしまうと電話にも一切出てくれず、その落差についていけませんでした。別れた時はつらかったけれど、今思うと、あのとき結婚しなくてよかったと思います。トピ主さんはやっぱり無理してるのかなと思います。今、私は振り出しに戻って婚活中ですが、目をつぶって決めてはだめだなあと思っています。お互い大変ですが、頑張りましょう。

トピ内ID：4753557000

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深呼吸

oawg

2009年08月06日 12:51

同世代、同じく婚活中のものです。色々なお気持ち、私も感じた事があります。・・・もう少し、楽にリラックスして恋も楽しんでみては？結婚と言う文字ばかりにとらわれると結構気持ち一杯一杯になる気がします。

トピ内ID：3082111728

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どう見ても合わない感じ

♨

ひるね

2009年08月06日 12:51

自分でも「この人は無理かも」とわかっているのでは？30代半ばなら、自分好みのタイプは見えていると思います。私は40代独身ですが、20代の終わりと30代半ばが一番大変ではないでしょうか。私は「自分は普通の主婦にはなれないしなりたくない」とハッキリ自覚していたのですが、親は心配するし友人知人は「子供生むなら早くしないと」と急かすしで辛かったです。3年余付き合った男性とは互いの実家に挨拶まで行きましたが、最終的に「人の家に組み込まれた人生は嫌、自分の心にウソを付きたくない！」と思って別れ、現在に至ります。自分の仕事も趣味も好きなので、結婚は基本考えていません。トピ主さんももう一度どんな人生、どんな結婚生活をしたいか考えてみては？小町を見ると「標準的？な人生でないと不幸」と考える女性が多いようですが、外野は外野。世間の標準にとらわれて疑問を抱く相手と結婚しても、苦しむのは女性の方です。私は、別に「一生独身」とは決めておらず、自分なりの人生を送ろう、その中に結婚もあるかもしれないという程度です。人生って、もっと軽やかで生き生きとしたものじゃないでしょうか？

トピ内ID：3652908309

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お似合いかもしれないけど・・

🐤

くるるっこ

2009年08月06日 17:53

まだ会って二回目でも、女は花束渡せば結婚OKするものだと女を軽く見てる男性と、会って二回目にプロポーズされたと舞い上がって彼の本音を見抜けない女性、まるで昔の日本の典型的なカップルみたい・・・貴方が正常な判断ができなくなっていることをいいことに、付き合いが長引くにつれ優しくなるどころか、どんどん彼のワガママ発言がエスカレートしていくかもしれません。自分の思いどおりに事が運ばなくて、最初は子供のように可愛らしく拗ねているだけかもしれませんが、付き合いが長引くにつれて、彼の貴方への接し方が威圧的になってくる可能性もありますよ。まだ付き合って間もないんですよね？その男性の他の欠点・癖や生まれ育った生活環境や、彼が結婚したい理由(例、自分の代わりに親の介護をして欲しいなど) 相手の両親がどんな人かなど、まだ掴めていないのでしょう？一応いつでも別れられるよう、心の準備しておいた方がいいかも？

トピ内ID：2788743549

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やる気がないなら

秋

2009年08月07日 11:24

やる気が無いなら、やめたほうがいいです。些細なことでウダウダと考えるようではやる気を疑います。本当にやる気があるかの自問をしてください。

トピ内ID：6291701301

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トピ主です。

混乱中

2009年08月07日 11:24

>クローバー様 >純粋で、不器用で子供っぽい… 変わっているところがあると思いながらも、付き合っているうちにいろいろなところに目をつぶって、結婚してもいいかなという気持ちにまでなり… 何かささいなことでも落ち込んでしまう… 彼のキャラクターに似ています。正直、今のところは自分も（おそらく相手も）何となく無理している気がします。ここのところ自分の分際を超えた無理が当たり前になっていたので、できるのかできないのかがよく分からなくなっているんです。でも、結婚前に「ん？」と思ったことは、大抵のちのち拡大するといいますよね。でも、愛情でカバーできるのか。自分でも判りません。

トピ内ID：3639169503

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トピ主です。

☁

混乱中

2009年08月07日 11:24

>oawg …もう少し、楽にリラックスして恋も楽しんでみては？結婚と言う文字ばかりにとらわれると結構気持ち一杯一杯になる気がします。そうですね…。そうしたいです…。でも、無職のため、自分の町から出ない省エネ生活をしているので、圧倒的に出会いのチャンスが少ないのです。周囲が出産の期限にうるさいです。勤めて真に受けないようにとは思いますが…色々と期限なんて無ければいいのにな…。

トピ内ID：3639169503

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トピ主です。

混乱中トピ主

2009年08月07日 12:58

>くるるっこ様 >付き合いが長引くに連れて、ワガママがエスカレート。接し方が威圧的正直、ありうる展開だと思っています。そこを含め、そうなった時、「そういうモンだ」と、彼に期待せず淡々とやり通せるかどうか。彼に華を持たせ、かつ、家庭生活に影響が出るほどワガママ言わないように、時々適度なところでたしなめながら…なんてできるのか。全てが想像の話なんですよね。相手が嫌がっても、とりあえず本音でぶつかることにしてみます。

トピ内ID：5680772398

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結婚とは決め事の連続

きらら

2009年08月07日 17:54

トピ主様、婚活お疲れ様です。私は離婚経験者で、再婚しました。ささやかながら経験談とアドバイス申し上げます。私の前の夫も、見た目は大人しく、そしてとても頑固でした。ささいなことにすぐすねました。しかし、「見た目大人しい」というところに、「優しい人かもしれない」という錯覚をして、結婚してしまいました。結果、大失敗でした。「見た目大人しい」とは、あんまり話さないということでしょうか？しかしそれは、優しいから、相手を受け止めているから黙っているのではなく、コミュニケーションが面倒だから、黙ってるのではないでしょうか？あとからぼそっと色々文句言うという点も、コミュニケーション嫌いの人の特徴です。何か感じたらその場で言わずに、あとから恨みがましく文句を言うのは、結婚においてはかなりキツイです。結婚は決め事の連続ですから。この「決め事の連続」ということが、トピ主様にはいまいちわかってらっしゃらないと思います。コミュニケーションできない相手とは、何もうまく決められないのです。今のお相手が、コミュニケーションしていける相手かどうかを、よく見極めて下さい。

トピ内ID：2093732214

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