離婚したくない！

レス68

（トピ主 18 ）

😭

プリン

2009年08月06日 10:14

恋愛

結婚3年目、30代前半、1歳の息子を持つ主婦です。今年の4月から息子を保育園に預けて夫の扶養内でパート勤務をしています。
夫は真面目な性格で、私とは恋愛結婚ですが、家事は私が何回も言わないとしてくれないんです。息子がうまれるまでは、それでも良かったのですが、息子がうまれてからは家事をすすんでしてもらえない事が負担になってきました。また、夫は酷い頭痛持ちで、毎月の約半分は頭痛を煩い、よく寝込んだりしています。頭痛は治らない病気なので辛いです。そんな訳で、家事は殆ど私です。
職場に持って行くお昼のお弁当箱すら洗ってもらえない時もあり、現在は使い捨てのお弁当用のパックを使用しています。
更に、夫婦関係も妊娠～出産～現在に至るまでありません。私が拒んでいたからです。自分でもよく解らないのですが、特に出産後はそういう気分にすらならないのです。
夫は、私に家事をして欲しいと煩く言われる事と夫婦関係が無い事に不満を募らせてしまい、離婚したいと何回も何回も言ってきて、私は悲しいです。じゃあ夫婦関係を頑張るからと私が言っても、もう遅いの一点張りなんです。
私は夫と離婚したくないのですが…。小さな息子もいるのに。何とかやり直したいのですが、どうしたら良いでしょうか。
因みにどちらかが浮気したり借金をかかえているとか、そういった事は一切ありません。
自分の両親や友人にも相談できないので書き込みさせて頂きました。
私には努力と我慢が足りないのでしょうか？アドバイスお願い致します。

トピ内ID：4410934523

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うーん。。

🐤

梅子

2009年08月06日 15:45

お弁当箱なんて、男の人洗わないんじゃないですか？そう事を言ってる時点で、トピ主さん、そうとうグチグチ旦那さんに対して言ってる気がします。私はフルタイムで兼業主婦ですが、夫にそこまで求めませんよ。ただ、私の仕事(家事)がスムーズに進められるよう協力してもらってます。洗濯物は洗濯籠に入れる。脱ぎっぱなしにしない。お弁当箱は帰ってきたら浸けておく、朝は自分で用意する。家事の手伝いって、具合が悪い人にも強制するものじゃないし、その家庭その家庭で色々ですよ。トピ主さんの求めている家事をするのが当たり前な男性もいれば、そうじゃない人もいる。あなたの考えを押し付け過ぎなのでは? 少しでもそう思うとこがあるなら、今まで自分の考えを押し付けすぎた。等これから改善してくからって話してみたらどうですか??

トピ内ID：0482151381

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旦那さんの気持ちが良く分かる…

フージー

2009年08月06日 15:45

ウチは夫に拒まれてたんですが夫婦生活って最後の砦なんですよね大喧嘩しても夫婦生活のあった次の日は何となく仲直り出来るし嫌な面も見えなくなりがちに。でも拒まれてる時は「なんでこんなヤツの為にこんな事まで我慢しなきゃならないんだろう」と、憎悪にしかなりません。家事なんかも自分の分だけなら自分が汚いのを我慢すれば気にもなりませんがこれまた「どうしてアイツが良い思いをする為に私がこんな大変な思いを…」となってしまってました。一番最低な時期には子供を押し付けて離婚してやらすかまで考えました。ほんの一瞬ですがね三大欲の一つを拒否されるってキツいですよあなたも寝るのか食べるのを旦那さんから禁止されれば分かるかも。死なない程度に禁止されてみたら。旦那さんの気持ちは固まってるとしたら離婚でしょう。夫婦生活をＯＫしても開始されないとしたら末期かもです。その辺からしか仲直りは難しいかもですね。

トピ内ID：3573185160

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パート辞めたら？

主婦

2009年08月06日 15:45

離婚したくないなら歩み寄るしかないですよね。夫婦生活は置いといて、家事に関しては、扶養内パートで保育園代出したら、あまりプラスにもなりませんよね？なら、専業主婦になりきっちり家事をしたほうが良くないですか？扶養内パートでしっかり家事育児してる主婦の方が殆どですか、主さんは出来ないんだから仕方ないですよね。それで離婚が避けられるなら努力してみたらどうですか？

トピ内ID：1632157249

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よくわからない

サナ

2009年08月06日 15:45

なぜそんなに旦那さんに家事を強要するのかわかりません。扶養範囲内の仕事なんでしょう？家事との両立も安易でしょうに。要はね、旦那さんは家にいても全く安らげないって言いたいんでしょうね。体調も良くない、仕事で疲れて帰って来れば家事をしろとしつこく言われ… 嫌気がさすのも理解できますよ。

トピ内ID：6319880373

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あなたが・・・

☁

とくめー

2009年08月06日 15:45

あなたが少し甘えてませんか？旦那様は頭痛持ちなんですよね？それも治らない頭痛持ち。（病院行ってますか？たかが頭痛じゃない場合もありますよ）扶養の範囲内のパートと子供は保育園。旦那様は家庭の大黒柱として働いているのですよね？ならば食事も掃除も洗濯もあなたができるような気がします。弁当だって洗ってあげましょうよ。女性が育児・家事全部やるのは不公平といった考えは否定しません。ましてや加えて仕事まである女性だっています。それでも家庭内で決められた役割分担でやっていくしかないのです。あなたがいう手伝ってほしいことは家庭の役割分担として旦那様に強制したものではないですか？ちゃんと話し合っていますか？一方的に「あれ、お願い」「これをして」など決めつけていませんでしたか？あなたの思いやりのなさに「離婚してくれ」との旦那様の発言があるのでは？私は子供二人保育園へ送り迎えして、フルタイムの仕事をして両親同居の家事もして、残業・休日出勤続きの旦那の弁当箱洗ってますよ。あなたの文章では弁当箱を使い捨てにするほどの苦痛は感じないのですが・・

トピ内ID：5970819426

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難しいというか、お互いの思いやりなのでしょうけど。

🐱

猫まみれ

2009年08月06日 15:45

今までご主人は我慢してたんですよね。もちろんあなたも。ただ、お互いが我慢していたから積もりに積もって爆発したのでしょう？あなたも「主人がやってくれない」と不満ばかり漏らしています。お弁当箱を洗ってくれない。だから使い捨てにした。ちゃんと、解決しているのでは？お金がかかるから弁当箱に戻して洗って欲しかったのですか？ご主人は頭痛持ちとのこと、寝込むこともあって大変みたいですね。でも、仕事には行くし、給料ももらって帰ってくる。それに対しては感謝の言葉を伝えてますか？家事はしてないみたいですが、育児は参加してくれてます？？妊娠以降、夫婦関係を持ちたくないというのは、わかります。私もイヤでしたから。でも、拒みつづければ相手はどう処理したらいいです？風俗に行ってもいいですか？そのお金は？どちらも努力と我慢が足りなかったのかもしれません。ただ、ご主人が夫婦関係を復活させようと言ってももう「気が萎えた」みたいですから、離婚は避けられたとしても夫婦関係に溝は出来たと思いますよ。完全な修復は難しいかも。

トピ内ID：6380559287

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パートにいかないとダメですか？

😝

みちゃこ

2009年08月06日 15:45

パートに行かないと家計はダメなのでしょうか？パートにいかなくてやりくりできるのなら、あなたが家事に専念したらどうでしょうか？夫婦生活は離婚の原因になりうるし、旦那様にとっては居心地のよい家ではないんでしょうね。それと頭痛はとっても辛いです。頭痛の時にがみがみいわれると本当に嫌になってしまうかと思います。でも、あなたの家事を手伝っての気持ちもよくわかります。もう一度だけ話し合いをされては？あなたは・・・・家事をお風呂掃除だけでもいいので手伝って欲しい　とかの具体的な内容を提示家事を手伝ってくれたら夫婦生活をしたくないとは思わなくなるとある程度のお互い譲れる部分をだしあって、是非離婚回避を！！

トピ内ID：6270085879

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離婚したくない、だけでは話は進まない

クーポン券

2009年08月06日 15:45

ご主人は酷い頭痛持ちで、寝込んだりもしてて >頭痛は治らない病気なので辛いです。ここまで理解してるのに、さらに家事の要求をしたの？ご主人のこと心配じゃないんですか？それに主さん、パート勤務なら家事をやる時間あったんじゃないんですか？ >じゃあ夫婦関係を頑張るからと私が言っても、頑張るのはここだけ？まあ、家事は嫌いってことなんでしょうけど・・・でもね、家事全てが好きって人、そんなに多くはないと思いますよ。それでもみんな生活だから手抜きしながらでも上手くやってるの。具合悪い人にアレやれ、コレやれでは嫌にもなると思います。もう遅いって言われたら・・・遅いのかもしれない。

トピ内ID：6366384575

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何か御主人の希望に沿った事はないのですか？

バタフライ

2009年08月06日 15:45

夫婦関係も、気が乗らないからと拒むだけで努力無し？家事のことでも何回も文句を言い続けたってことでしょうか？じゃ代わりに、御主人に感謝の気持ちを伝えるとか、御主人の望んだことを叶えたとか一切なし？御主人は、拒まれて、文句言われるだけですか？毎日の生活の中でバランスってありますよね？家事をお願いするのは（あくまでも、お願い）毎日、気になったとしても、週２回とか週１回に言うのは留めるとか言うこと自体を我慢する事もなかったんですか？疲れていそうだったら、御主人のマッサージをしてあげるとか。。。お弁当箱を洗う御主人って、一般的なんですか？私の周りでは見かけないんですけど夫婦だって男女関係。御主人は気持ちが冷めちゃってますから、女性として好かれないとダメですよね。夫婦だから、好きでいてくれて、大切にしてくれて、当たり前って妻より同じことをしたら、喜んで、一層の愛を返してくれる妻が良いですもんね

トピ内ID：1669183355

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不本意だとは思いますが・・・

たまき

2009年08月06日 15:45

家事に子育て、お疲れ様です。トピ主様も大変なんだと思いますが、ご主人様が離婚を切り出すのは仕方のない状況なのでは？と思いました。＞私には努力と我慢が足りないのでしょうか？お子様の育児と家事で精一杯だったため、ご主人様の気持ちを思いやる心の余裕は足りなかったかも知れません。（男性は、夫婦生活を拒否されるのが、一番堪えるそうですから。）　最後の心の糸が切れた状態のご主人様に、離婚したくない！としがみついても、願いは届かないと思います。別居されてご主人様が冷静になって下さるのを待つか、もしくは同居を続けるなら”言葉”ではなく”態度”で、｢反省しているし、今後は今までと同じ事はしない｣と示すのがいいかと思います。ただ、前提として、トピ主様がご主人様を愛していて、大事＆必要と思っていれば・・・です。子供を育てる上で安定した生活をしたいがために、旦那様を｢給料運び人｣としてしか必要としていないなら、ご主人様の気持ちは戻って来ないと思います。そんな奥様は旦那様にとって必要ないと思うので。

トピ内ID：9272924138

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印象としては…

🐱

にゃんこ先生

2009年08月06日 15:45

子供同士が結婚してしまった…こんな印象です。まず結婚とは二人で築いていくものなので、あれも嫌、これも嫌では成立しないでしょう。一緒にいたいなら、相手の嫌がる事をしない… これをとことん話し合ってみるしかないんですよね。でも、相手が話し合いを拒否する場合は… そうですねぇ私なら、気持ちを手紙にでもしてみるかなぁ体調の変化や協力して貰えると助かるんだって事を理解して貰えるようにお願いしてみます。そして、相手を変えるには、先に自分が変わる事ですね。それでも、どうしても嫌だと言うなら… 意地と根性で、自分の力で息子を育てあげます。そして、次はもっと大人の男を好きになれるように目を肥やします。

トピ内ID：6104941769

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お弁当は止めて外食にして貰いましょう

💡

銀蔵

2009年08月06日 15:45

お弁当は止めましょう。朝に弁当を作る手間も無くなりますし、懸案事項である、「弁当箱の洗浄問題」も解消します。御主人も温かくて・美味しい昼食が取れる様になりますから、毎日が楽しくなりますよ。

トピ内ID：5402401965

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ご主人は傷ついているのではないでしょうか。

🐤

なつこんこん

2009年08月06日 15:45

金銭的にも精神的にもＯＫなら、お仕事を辞めて専業主婦になるのはどうでしょう。夫が家事を手伝ってくれなくても腹が立ちません。一日中子供と居れますし家事をする時間もありますから、気持ちがゆったり出来ると思います。夫婦関係については、パートナーから「頑張る」と言われたら傷つくのではないかと思いました。頑張って欲しいのでは無く、お互いが求め合いたいのだと思います。ただ、女性は出産後にどうしてもダメになった話はよく聞きますから、その事を「どうしてダメなのか自分でも解からない」と説明して解かってもらい、添い寝から出直す形をとる等、ご主人と一緒に解決するのが良いと思います。ご主人は、家事の事を煩く言われるからでは無く、貴女に拒否され続けている事が傷になっているのではないかな？

トピ内ID：1868935895

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え？

😑

ごんのすけ

2009年08月06日 15:45

主さん、20代前半かと思いきや、30代なんですね。ご主人への要望や考えが、あまりにも幼稚すぎて…。それじゃあ、誰だって離婚したくなるでしょ。なんでも手伝ってもらって当たり前と思っているから、不満ばかりになって、ご主人の気持ち、なーーーんも考えてない。根本的な子どもっぽい考えを治さない限りは、無理だと思います。

トピ内ID：7747045299

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気持ちわかりますが。

🐤

ぷち

2009年08月06日 15:45

２６才で１才の娘を持つ主婦です。あなたの気持ち分かります。でも旦那さんはフル勤務であなたはパートなんですよね。家事を要求するのはちょっと可哀想かなと思います。扶養以内でのパート勤務ということは毎日ではないだろうし・・。たとえ毎日でも時間的には旦那さんより短いはず。家事なんて夫にして貰ったことは妊娠中くらいしかありません。それもお風呂の掃除だけです（笑）私が思うに、あなたの旦那さんは夫婦関係がないことも不満の１つだと思いますが、それ以前に夫婦の会話などはありますか？子供がいなかったら会話がないと言うことはないですか？仕事から帰ってきた旦那さんにねぎらいの言葉などはかけていらっしゃいますか？夫婦は所詮他人なので言葉で言わないと伝わりません。仕事から疲れて帰ってきて、家事を要求され、また夫婦関係もないとなると旦那さんは働いてお給料だけ持って帰ってくるロボットのような気持ちになっているのではないでしょうか？あなたから愛されていないと感じ、それが怒りに変わっているんだと思います。

トピ内ID：8738205494

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難しいですね。。

🐶

ネロ

2009年08月06日 16:23

夫婦のことですから、一概に「一方だけの」責任とは言えないと思います。とはいえ、相手を変えるより自分を変えるほうが簡単ですから。まずは、自分を省みることが最善の方法だと思います。もともと真面目な旦那様が、世間体をかえりみずに息子と離れてでも「離婚したい」と言うのは、状況はかなり末期的だと感じます。まず聞きたいのですが、トピ主さんは旦那さんの事を愛してきましたか？体調不良の旦那様をちゃんと労って差し上げてましたか？愛している人が寝込んでいたら、文句の言い方もソフトになるかな～、と思うのですが。もちろん、小さいお子さんを抱えての家事は大変ですよね。でも、年中寝込む程の頭痛を抱えながら、この景気のなかで仕事を頑張るのは大変なストレスだと思います。愛していたら、そういうことって、察し合えると思うのです。「離婚したい」「逃げたい」と思わせる程、追いつめてしまった責任はあると思います。いまさら「夫婦関係をがんばる」と言われても、、男性はもう少しデリケートですよ。関係を改善する方法があるとすれば、あなたが誠心誠意反省して謝ることだと思います。

トピ内ID：0430719379

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あんまりな話。

konomi

2009年08月06日 16:23

確かに乳幼児を抱えていると家事は大変ですが、でもそれも最初の２年間くらいのものでしょう？夫に何度も何度も「これして」「あれして」では相手も嫌になってしまいます。特にご主人はひどい頭痛持ちなんだし。夫婦関係もあなたの気持ちの都合で長～～い間ナシ。それでご主人に「離婚」されそうだからあわてて「がんばる」では・・・ね。ご主人も立派な男なのですよ。そんな扱いをされては離婚したくなって当然だし、今になってみればもう手遅れです。妻としてあなたは彼に何をしてきましたか？あなたに愛情があり、それを与えてきましたか？アドバイスのしようがありません。離婚してあげてください。ご主人がいなくなれば、いかにあなたが幸せだったかわかると思いますので、それを今後の人生に生かしていくといいと思います。

トピ内ID：0480316414

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？？？

アナリスト

2009年08月06日 16:23

扶養内のパートで働いているということは、家計は殆ど旦那さんが負担されているわけですよね？　拘束時間も責任も旦那さんのほうが遥かに重いですよね？　なのになんで当然のように家事分担を要求するのですか？　育児はともかく、家事はあなたが殆ど担って当然では？月の半分を酷い頭痛に襲われる旦那さんが一家を支えるために必死に働いているのに、自分が辛い、自分が大変と自分のことばかり考えて「進んで家事をしろ」と当然のように要求するあなたはかなり酷い悪妻でしょう。しかも夫婦生活をずっと拒んでいたんですよね？　これ、法的にも立派な離婚原因になりますよ。旦那さんから離婚訴訟を起こされたらあなたは負ける可能性が高いです。ご自身がどんなに自己中心的で酷い妻か理解できましたか？　いつ離婚を強行されてもおかしくない崖っぷちですよ。離婚を避ける方法はただ一つ、旦那さんに家事など一切やらせず自宅では頭痛を治すようゆっくりしてもらい、夫婦生活も絶対に拒まないことです。その自分中心の甘さを直さないと離婚は避けられないでしょう。

トピ内ID：9544129924

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無理

🐧

・・・

2009年08月06日 16:23

努力と我慢で　生活するものではないと思います。夫婦生活も　我慢でされてもうれしくもないと思います。＞そんな訳で、家事は殆ど私です。って、なんか不思議です。私は　家事は女がするものとしてますので　主人が手伝ってくれた時は　感謝を伝えています。でも、貴方の場合は　手伝うのが当たり前なのに　頭が痛くてできないと無能呼ばわりしている様な感じがします。ご主人も頭痛持ちという事以上に　家族に迷惑かけているストレスもあると思うのに…一番理解して欲しい人がこれじゃ。子供を盾にするのは辞めて下さい。最低です。

トピ内ID：4440938621

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こじれた糸

🐤

みみ

2009年08月06日 16:23

御主人は片頭痛の持ち主なのでしようか。病院で　それようの薬を処方してもらっていますか? 偏頭痛は　それはそれは辛く痛い病気です。私の娘も　中学からの偏頭痛持ちで　疲れがたまると泣くほど痛がります。ですから　きちんと病院にかかる必要があります。かなり改善されることもありますよ。家事を手伝う・・・たしかに簡単に言えるこですが具合の悪いとき、治りかけのときに　それをできるかどうかは微妙です。強要されることに　もう違和感を感じておられるみたいですし。ご自身は　どうですか? 自分の弁当箱を洗えないほど　忙しい　疲れているのかな。それなら　パートを変えるとか　したらいかがですか? 弁当箱を洗うのに　そんなに時間が必要でしょうか。それが　ひっかかります。夫婦生活がしたくない、という気持ちは分かります。でもね、話し合っても　埒があかないのが　この手の話です。じゃあ、御主人が風俗や浮気に走ってもいいのですか? そうじゃないよね??? よく、考えてみてください。御主人は　気持ちを閉ざしてしまっていますよ。

トピ内ID：5382591431

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扶養内で養ってもらってる身分ですよね？

やだな

2009年08月06日 16:23

お弁当箱を洗わないと使い捨ての弁当箱にする？家事をやってくれない？？家事や子育てをひとりでやってる人はたくさんいますよ。仕事して３人の生活費を稼いできて家に帰ったら家事が待ってる？頭痛で寝ていて弁当箱洗えなかったら使い捨ての弁当箱？お弁当の中身も冷凍食品だったりするんでしょ？やだなーそんな妻。子供はまだひとりでしょ？何甘えたこといった奥さまなんだか・・。こんな勘違い妻を触る気にはならないだろうし・・もう解放されたいんでしょうね・・。ご主人は。離婚してあげて。ご主人かわいそう過ぎるもん。

トピ内ID：5872449785

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そこまできたら・・・

shiz

2009年08月06日 15:45

離婚しかないのでは？お互いの意見交換を今までしていなかったツケだと思います。旦那さんからすればパートだから家事はトピ主だけでして欲しいと思い、トピ主は子育てあるから手伝って欲しいと、どうして手伝って欲しいのか、どうして家事をしてくれないのか、お互いに言い合って無かった結果だと思います。あと夫婦関係もいままで気持ちが乗らないからと拒否していて、今更、嫌々やられても気持ち冷めたままだと思いますよ。旦那さんがもう気持ち変わらないと言うなら離婚もしかたないと思います。

トピ内ID：8111020871

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お嫁様ですか

💔

また

2009年08月06日 16:23

夫は何時から何時まで働いていますか？　持病持ちで月の半分も寝込まなければならない人に欲しい欲しいして欲しいと自分の我を通すのみで夫婦間のコミュニケーションもスキンシップも拒否してりゃ離婚もしたくなるでしょう。借金もない、子供は保育園、扶養内パート、半月は持病で寝込む夫、これでどどうすれば家事の負担を夫にと考えるのかが分からない。

トピ内ID：5338042834

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うーむ、味方になれない

プリン

2009年08月06日 16:23

普段は、主婦の苦悩が分かるので、妻寄りになることが多い私ですが、今回は・・ご主人、頭痛で寝込むほどなんでしょう。ましてあなたは、扶養範囲内のお仕事。そのレベルなら、当然のように家事は全部してもいいんじゃないでしょうか。育児が大変なのは分かりますが、しばらくの間だから頑張ってほしいなあ。お弁当箱を洗うぐらい何ですか。使い捨てなんてせず、面倒がらずしましょうよ。そこは努力が足りないでしょうね。ご主人は一応、仕事は行ってるんですよね。頭痛がして、文句言われ、楽しくないでしょう。夫婦関係は、したくないのは分かります、私もそうでした。ただ、私の場合、申し訳ないので自分から離婚してもいいよと、申し出たら、夫のほうがいやだと言いました。離婚するぐらいなら、しなくていい、と。ちなみに浮気もしませんでした。お互いに愛が消えてるんじゃないですか？経済的な理由だけですか？子供は、いがみあった親ならいなくても大丈夫と思いますよ。

トピ内ID：8615730770

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。。。

✨

xxx

2009年08月06日 16:23

あの・・結論ですが、離婚しなくて済むんじゃ？本文サラッと読んでから年令確認しちゃいましたよお子さんもいらっしゃるってのに、お互いの主張に唖然・・＞家事を手伝わない　弁当箱が～＞夜のお勤めが不満足。家事をしろと煩いこれで離婚ですか？これが理由ですか？離婚経験者ですが、これで離婚騒ぎに発展するなら何回離婚しなきゃいけないんだ？と思いますよ子供も小さいというのに、目先の夜のお仕事と、家事やってコールの煩わしさで全てを投げ出そうとするこの夫さんと今後もやっていきたいんですよね・・「似たもの夫婦」とはよく言ったもので本当にお似合いだと思います・・物事を考える浅深が同じですのでこのままいてもきっと、離婚にはて及びませんよお互い、結婚・家族・離婚をもう少しお考えになってみたらいかかでしょうか・・

トピ内ID：2440774003

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問題点はそれだけ？

tamaru

2009年08月06日 16:23

夫婦関係について、今まで向こうの要求は無下に断ってきたんですよね。断られるたびに馬鹿にされたような、「お前は必要ない、魅力がない」と言われたような気持ちを溜めていったのではないでしょうか。そしてある日限界を超えてしまったと。女性はホルモンバランスの影響で出産後に欲求がなくなる人も多いそうですが、全くの無視だと愛情が薄れるのはしょうがない気もします。でもこのことだけで離婚に踏み切るのは、ちょっと無いかなと思います。ご主人は子供を可愛がっているんですよね？他にも理由がある気がします。日常のコミュニケーションは取れていましたか？離婚しないためには何度も謝り、問題点を改善することを伝えて許してもらうしかないかなと思います。あと扶養内のパートですと、ほぼ専業主婦ですよね？一家の収入の大部分をご主人が稼いでいる場合、家事負担は手伝ってもらえばラッキーぐらいだと思います。フルタイムで共働きだと不公平ですが。

トピ内ID：4957188340

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離婚した方がいいのでは？

😨

ラブブルー

2009年08月06日 17:12

＞職場に持って行くお昼のお弁当箱すら＞洗ってもらえない時もあり、＞現在は使い捨てのお弁当用のパックを＞使用していますこれびっくりしました。この書き方を見る限りでは努力をしようとしてるとは思えません。家は今は弁当持って行ってませんが以前持って行ってる時は私が洗ってました。トピ主さんはパートですよね？まあ家庭それぞれなのかもしれませんがパートだったら家事全般やるのは仕方ないかなと私は思うのですが・・・寝込む程の頭痛持ちなら尚更だと・・・その辺が不満でそれを我慢しててもストレスがたまると思いますよ。あと夫婦関係がないのはご主人にとってはつらい事だったのかもしれません。お互い不満があるようなので離婚を考えた方がいいと思うのですが・・・

トピ内ID：8692445277

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離婚でいいと思います。

2009年08月06日 17:12

もう夫婦関係が破綻しているのですから、離婚の方が家族3人のためじゃないですか？子供だって不仲の両親よりもシングルマザーの方がよほどいいです。養育費をキッチリ支払えば、旦那様だって自分の子供に会えて幸せ。奥様だって面倒な旦那様から離れる事で幸せ。子供だって今なら小さくてチャンス。今が絶好の「離婚時」ですよ。

トピ内ID：0582001207

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自己チューなだけ

モスキート

2009年08月06日 17:12

もちろん、トピ主さんが、ですよ。酷い頭痛で苦しんでいる時に「家事をしてくれ」としつこく言われたら、男性だろうが、女性だろうが冷めますよね。家事をしないなら、使い捨ての弁当箱にするなんて、私なら嫌がらせと感じますよ。さらに愛情確認の一手段である夫婦生活を拒まれ続けたら、そりゃあ、普通は男性だろうが、女性だろうが不満を持ちますよね。結局、トピ主さんは自分の思い通りにご主人を動かそうとしたとしか思えません。愛情のかけらが感じられませんね。別に努力とか、我慢が足りないといっているわけではありませんよ。愛情がないのですから、ご主人の言うとおり、離婚してあげましょう。

トピ内ID：9149604038

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夫婦生活を頑張るって

匿名

2009年08月06日 17:12

なつこんこんさんの言うとおり、この言葉は言われたら傷つくかも。・頑張るって何？どういうこと？・頑張らないと、自分とはやりたくないってこと？・もう自分には異性としての魅力がないってこと？・「頑張る」必要があるほど、自分とするのが嫌なんだ…。・今、我が家を支えているのは家族愛だけであって、夫婦愛は消えてしまったんだなぁー…。などなど、考えちゃいますね。「そうじゃないの！」と後から言われても、一度言われたこの言葉は結構響くかも。 >>頑張って欲しいのでは無く、お互いが求め合いたいのだと思います。まさに、これですよね。相手に頑張ってもらってするのと、お互いが求め合ってするのとでは、全然違いますもの。前者では、お互いに心や肉体の充実は得られず、虚しさや悲しさだけが起るだけです。

トピ内ID：2777330549

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