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話しかけても無視する夫、離婚を考えています

レス41
（トピ主 2 ）
🐤
くるみぼたん
恋愛
結婚10年子供なしの共働き夫婦の妻です。私の仕事の関係と夫の転勤が多いことでこれまで子供なしで来ました。夫は大変働き者で、真面目ないい人なのだと思います。ただ私の話に返事や相槌をせず、まともに話を聞いてくれません。 大した話ではないんです。「今日はご飯少な目？」「明日は早いの？」といったごく普通の会話なのですが、ほとんど返事もなく相槌もありません。 聞こえないのかと思い大きな声で話しかけても無視。 「ねえ、聞こえてる？」と言うとようやく返ってくる答えが「なにが？」です。 先日も一緒に出かけた先で終日この調子。疲れ果ててしまいました。理由を問いただすと「俺は『なにが？』がクチグセだから仕方がない」んだそうです。 一度泣いて頼んで2週間だけ改善されたことはありましたが、すぐ元の木阿弥でした。 先日車のバッテリーが上がってしまい「休みの日に自動車保険についてるサービス呼んで修理してね」と頼んだところ、なぜかJAFに入会していました。1年ほど前にも自動車保険のサービスでバッテリー上がりを修理したのに…。修理してね、しか彼には聞こえていなかったようです。 借金があるわけでも普通の夫と、「返事がない」というだけで離婚を考える私は変でしょうか。 毎日毎日、話しかけてもろくに相槌もない相手と暮らすことに疲れています。 私は明るい性格で、普段の生活に特に不満や問題もないので誰かの悪口や愚痴を聞いてくれと言っているわけではないですし、実際そんな話は夫にしていません。相談したところ妹や友人は「確かに横で見ていると旦那さんはほとんど返事をしてないけど、それ以外は問題ないんだから」と言いますが… これからもずっとこの調子かと思うと絶望的な気持ちになってしまうんです。 こんな私にご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1842152654

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辛いですよね

🐱
maki
　こんにちは。 　私の夫も無視まで行きませんが頷くことしかしない時が多いです。イライラしますよね。一緒に暮らしていると空しくなります。主人も仕事熱心で休みがなくても平気で働いてます。「仕事で話し疲れているから家では話したくない」と言われました。母親じゃないのに甘えてるんでしょうね。私も面白くないときは話さないようにしています。主人の真似で聞かれても話しかけられても頷くか首を振るかして答えます。私にも感情があることをアピールしてみます。その時は機嫌を伺うように何かと話しかけてきますがその時だけです。 　それくらいと他人には言われるかもしれませんが離婚を考えるくらい悩む気持ちわかります。普通に会話したいですよね。

トピ内ID：0984851662

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耳が聴こえづらいことはないですか？

😝
イヨ
私の主人も、何か（パソコン等）に集中してしまっている時に、急に質問すると返事がないことが多々あり、私が大きな声で質問しなおすと、 「あ～聞こえなかった」といいます。 その原因は２つありました。 １）集中してしまうと、周りが見えない、ということ。 ２）小さな音や声が聞こえない、弱難聴者だったんです。 ご主人は、無視している訳ではなく、聴こえてない可能性、ありませんか。

トピ内ID：4487849334

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聞こえていない？

041
どんぐりころころ
書き込みからは「聞く気がない」ように感じられますが、もしかして本当に「聞こえていない」事はないですか？ 私が ある障害を持っていて聴覚に異常はないのですが、 意識をしていない状態で話しかけられても全く耳に入ってこないのです。 声量を変えるのではなく、トピ主さんが声をかける位置を、ご主人の視界に入る場所に変えてみてください。 そして、まず 「○○さん。」 などと名前を呼んで意識が こちらへ向いた事が確認出来てから用件を話すと良いと思います。 話を”聞く気がない”人と離婚を考えるのなら理解できないでもないですが、 もし”聞き取る事が困難”で返事が出来ない事で離婚を突きつけるとすれば あまりに酷な話だと思います。 それと『修理→ＪＡＦ』になったのは聞き取り以外の問題があるのかも知れないと思いレスしました。 私と同じ障害を持っている傾向を感じたので。

トピ内ID：5776024399

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それは辛い

041
koko
確かにトピ主さんが離婚を考えるもの分かります。 家で唯一の話し相手であるご主人が、返事もしないなんて！ 私の夫も外ではよくしゃべるくせに家では無口で大変つまらない人です。 でも返事くらいはまだしますねぇ・・・ それでもこんな人と結婚して、つまらない人生になったと思ってしまうこともしばしばなので、返事もしないなんて耐えられません。 しかも「なにが？」が口癖なんて・・・・ すごく腹が立ちますよね、「なにが？」なんて。 バカにしてるみたい。 借金や暴力などではないの、離婚には勇気がいると思いますが、お子さんもいらっしゃらない今でしたら、本気で考える時期ではあると思います。

トピ内ID：9490183926

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性格の不一致？耳より目で

041
宵
変じゃないと思います。一緒にいて疲れてしまうだけだったら、一人で居る方がましですよね。 勿論意地悪で無視しているのでなく「癖・性格」であれば、性格の不一致という事で、双方責任の痛み分け離婚でしょうけれども。 でも離婚を考える前にまだ歩み寄るつもりがあるなら、一度だけ心を込めて問いかけるようにしては如何でしょうか？大きな声で何度も問いかけても、精神的に疲れるだけですよ。 「今日はご飯少な目？」ならご主人の視界に入り、そっと触れ(手や肩)、手にはお茶碗を持って聞いてみてください。ご飯について質問されている、という情報が耳からだけでなく、目からも入るように。 お願い事なら「こうしてね？」ってメモを渡しつつ説明してお願いしてみてください。ちゃんと聞いてなくても、目からの情報でメモを見れば大丈夫なように。 思うにご主人お仕事で疲れ切っていて、自宅では会話したり考えたりしたくないのじゃないでしょうか。トピ主様の精神に少し余裕が出来たら「お仕事大変なの？だから会話したくないの？」って相談にのって差し上げては如何でしょうか？何か事態を好転させるきっかけが掴めるかも知れませんよ。

トピ内ID：8082012006

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離婚ありでしょ

041
あられ
離婚考えてもおかしくないと思います。だって会話にならないんでしょ?結婚前はどうだったのですか？お子さんがいたとしたら簡単に離婚すすめられないけど、いないのなら離婚もありと思います。 ただ、ご主人が応じるかどうか。あと、離婚してしまったら、想像以上に寂しくて「あんな夫でもいないよりはマシだった・・・」と後悔する可能性ありますよ。ご主人の好きな面とか尊敬できる面を言えますか？それが言えるなら、離婚はもうちょっとお預けですね・・・。 今どうしても辛いなら、ちょっと実家に帰るとか、一週間旅に出るとかして気分転換しながら冷静に考えてみてください。

トピ内ID：0890385706

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結婚前は？

041
既婚者
うちも結婚してから、返事をしなくなりました。 「無視してるの？それってモラハラだと思いますけど」と言ったら、はっとした顔をし、返事をするようになりました。 うちの夫はまだ軽傷かもしれませんが。

トピ内ID：1759931704

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実験的に

041
若々
話しかけるのをやめてみては？一人暮らしをしているみたいにひと月くらい独身気分で。案外トピ主さんに話しかけられる環境に慣れすぎてしまっているとか？ さすがに何も感じないようなら一緒にいることに疑問を持ってもおかしくないと思います。また普段話しを聞いてないのに『明日買い物に出掛けてくるから夕飯は自由にしてね』と言ったときに『何故？誰と？何時に帰る？』など質問をするなら、自分の環境に関わることだけには反応するということ。この場合、長く一緒に暮らすのは私だったらしんどいなあ。

トピ内ID：7148480770

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わかる…

041
とまとれんこん
私の夫も返事をしないことが多いです。 返事をしない場合の８割が聞いていなくて、残りの２割は「うなずいてたよ」と言います。 「返事をしてもらえない→無視されている→私を大切に思っていない 　→私なんていなくてもいいんだ」 と感じて絶望的な気分になります。大げさでなく、本当に絶望するんです。 この世で一番大切な人（夫）だからこそ、本当に辛いんです。 私の夫は私がやっぱり泣いて訴えたら少しは直りました。 だから頑張れます。でもまた元に戻ったらもう頑張れないかもしれません。 くるみぼたんさんが離婚まで考えてしまう気持ち、すごくよく分かります。 離婚がいいかどうかはわかりませんが、毎日繰り返される「無視」で心が擦り切れて潰されて死んでいくのは本当に辛いことは分かります。

トピ内ID：1105295168

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離婚しました

🐧
しのぶ
ご主人に無視される辛さ、とても分かります。 ずいぶん前になりますが、私も同じ状況で、耐え切れず離婚しました。 無視され続けると自分自身がおかしくなってくるんですよね。 私もトピ主さま同様、子どもがいなかったので離婚に何の躊躇いもなかったです。 むしろ自分らしく生きるための選択だったと思ってもいます。 ちなみに私の元夫は話しかけると、わざと隣の部屋に行く、テレビのボリュームを大きくするということを繰り返しておりました。 真面目な人だからと周囲からは猛反対されましたが、私には限界でした。 一緒に居る寂しさよりも、一人で居る寂しさの方がいいと思ったのです。 トピ主さまが夫に対して、もう同じ空気を吸うのも苦痛だと感じるのなら、離婚をオススメします。 自分の人生を取り戻したようで、離婚してからの私は確実に幸せになりました。

トピ内ID：5032070773

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離婚しましたよ

🐤
ひよこの子
２人で孤独を感じるなら 一人で自由を満喫したほうがこの先 ずっとましです。

トピ内ID：7803539656

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すごく分かります

🐱
猫ママ
私の夫もそうです。 ヘタすると話してる途中でどこかへ行ってしまいます。 口がすっぱくなるほど訴えたので、相槌をうつようにはなってきましたが、タイミングや相槌の仕方がヘン（明らかに聞いてない人の相槌）。それでも、相槌うってくれるようになっただけマシかな…と、思うよう努力してます。正直、虚しい気持ちの方が勝ってます。 そのうちモヤモヤが溜まり話しかけるのを止める時もあります。 でも日々過ごしている相手ですからどうしたって会話する時があって、つい、また喋ってしまいます。そしてヘンな相槌にガッカリして閉口。。トピ主様のご主人様と違うのは「自分のことだけはよく喋る」という事です。なのですごく不公平感も残ります（私は話しを聞くこともよくしますし、友人の聞き役に回ることも多々あります） ギャンブルもせず借金もなく家事もよくやってくれて基本的に優しい・朗らか…もしかしたら「会話が成立しない」以外はかなり理想的な人かもしれないですが、私にとって「会話が成立しない相手と一生過ごす」ことに恐怖すらあります。私もまだ子供がないので、時々離婚がよぎります。でもトピ主様と一緒でそんなことで…とも迷います。

トピ内ID：5191512659

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トピ主です　続きます

🐤
くるみぼたん トピ主
みなさま、コメントをありがとうございます。何度も繰り返し読みました。いただいたコメント含め、このトピックの内容を夫にメールで送りましたが…やはり無視です。 makiさん　別に難しくない話だと思うのですが…彼らには難しいことなのでしょうか？全く理解できません… イヨさん　夫と私は社内恋愛だったので会社での様子を知っているのですが、私以外の人にはいたって普通なので聴力はおそらく大丈夫だと思うのですが…。 どんぐりころころさん　もしよかったらその障害の名前を教えていただけませんか？それ以外にもおかしいと思うことがいくつかあるんです。 kokoさん　「なにが？」という返事に対する思いを分かっていただいて救われるような気がしました。ありがとうございます。 宵さん　心のこもったアドバイスをありがとうございます。確かに多忙な人なので独りで静かに過ごしたいのかも。ならば尚私は一緒にいないほうが良さそうです。 既婚者さん　結婚前は普通の人でした。私のように深刻な状況にしないでくださいね。 若若さん　『何故？誰と？何時に帰る？』などの質問、何年も聞いていない気がします・・・ 　 （続きます）

トピ内ID：1842152654

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トピ主です　２

🐤
くるみぼたん トピ主
とまとれんこんさん　そうなんです、心が疲れて、すり切れています。この生活がいつまで続くのか終わりも見えませんし…　改善する見込みも見えないんです。 しのぶさん　ご経験を聞かせてくださりありがとうございました。一緒にいてさみしいというより私の場合は毎日侮辱されているような気がしています。 ひよこの子さん　今でも私は自由になる時間もお金もあり自由に生きているのですが、「何が？」から逃れたいと願うのは贅沢ではないのでしょうか。 猫ママさん　同じような思いを抱えている方のお話をうかがえて嬉しいです。この生活、このモヤモヤが何年続くのか先が見えないのがつらく苦しいです。

トピ内ID：1842152654

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わかります。

😨
心はグレー
私の事かと思いました。 私の場合は、数ヶ月前から、ある事をきっかけに 私から声をかける事を止めました。 どうしても夫の意思の確認が必要な時と 私からの依頼事がある時だけ声をかけてます。 １年以上前から一緒の部屋でも寝てません。 何か二人でしようと思うたび どうしてここまで気を使って言わないといけないのか、、 というか嫌なのです。正直、めちゃくちゃ疲れます。一緒に行動する事が。 もっと自然に楽に居れる人っているのではと考えてしまいます。 夫を選んだ自分もいて、夫婦は鏡というように 私にも夫に似た所があるかな。とも思い。 焦らず努力はしてるつもりなのですが、 このまま、一生、子供もおらず、 仕事と話さない夫の為にご飯作をり、掃除をし 洗濯をしていくだけの人生かと思うと絶望的な気持ちになります。 私の夫も真面目でたばこも吸わず無駄遣いもしません。 一緒に生活をしていく上で健全に過ごせますが、 それは夫と『一緒に家庭をつくる』のとは違うので、 離婚まで考えてしまう気持ちよくわかります。 アドバイスにならなくてごめんなさい。 何か良い方向に行く事をお祈りします。

トピ内ID：1678954681

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開かない扉

041
どんぐりこ
私の夫も無視、後回し、忘れる、の３点セット、そんな状態で夫実家との橋渡しもしてもらえません。何かあれば共同体として自分の至らない点として指摘される（ように感じる）し……。 自分が常識（妻だったら夫をたてるべき）も思いやり（妻だったら夫の言動背景ぐらい察して当たり前）もない人間なのではと……どんどん神経がすり減っていく感じがします。 今開いていないと感じる扉を選んだのは私、扉を勝手に叩いているのも私。でも、そのときに気付いて開けてくれれば、そうでなくても叩き続けている手を気遣ってくれれば……。 私も色々試みましたがうまくいきません。 まだまだきっと方法があるはずです。でも、この先いつになるかわからない、やるせなさを抱えて身をすり減らして添い遂げる達成感よりも、今、自分を大切にする環境を取り戻すべきなのではと悩んでいます。 回答になっていなくてごめんなさい。ただ、世間体や常識なんて時代や環境で変わるもの……答えはひとつではないと自分が知ってる（視野を狭めない）ことが大切では？……それを自分に言い聞かせる意味でも、発言でした。

トピ内ID：8129408986

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格言

💍
k
フランスかなんかの格言にありました。 問いかけーーー　　夫婦とは？ 回答ーーーーー　死ぬまで永遠に続く会話である。 一生、鏡のように会話し続ける相手、それが夫婦です。 それが機能しないのなら、パートナーではないでしょう。 昔恋人だったこれまたフランス人の彼氏に　理想の相手をききました。 ”人生にすべての事について、一緒に会話できる人。” とのことでした。 そして、”でも会話なんてなくても愛し合えるのでは？” と質問したら、 ”相手を本当に理解する事なしに、相手を本当に愛する事が可能だと思う？　会話はそのための道具だ。” との答えでした。　納得しましたよ。 自分を理解してほしい、認めてほしいってイコールで愛してほしいって事です。 あなたは旦那さんに愛されてる実感が得られなくてつらいんですよね？ 愛のない結婚。　もうやめましょう。。

トピ内ID：2480297506

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よくわかります…。

041
ショコラ
私もくるみぼたんさんと状況が似ています。 話しかけても無視されて、だんだん心がすさんできたかんじです。 最近では「おはよう」とか「おやすみ」とかいっても無視されています。 パソコンでチャットしてる時は、ものすごくしゃべっているのに… 私は、たんなるお手伝いさんなんだな～と思い、同じように離婚を考えはじめました。 すみません…ぜんぜんアドバイスになってませんね。 共感してしまってレスしました。

トピ内ID：9010145861

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痛いほどわかります

🐷
まつげ
気持ちが追い詰められていませんか？大丈夫ですか？私も経験者です。無視され続け会話も成り立たず、しまいには筆談！となりました。(笑)主人の部屋のドアの隙間からメモを入れたりして…。 私達の原因は、子供が出来ないことへのストレスでした。 去年離婚しました。原因は他にもありましたが…。 まずは原因をさぐれるといいのですが、会話が成立しないと難しいですよね。 たとえ何か原因があるからといっても、人間として、ご主人の態度は許されるものではありません。主さんも幸せになる権利があるのですから！ モラハラで検索して知識を得て、自己防衛しつつ原因を探ってください。 ご主人、何か溜め込んでいるのでは？推測ですが。 離婚は安易に考えないで。

トピ内ID：6268049632

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こちらも無視する

041
birch
男性は忙しかったりすると口数が減るのがあたりまえのようですが、旦那さまの態度はちょっと異常ですね。 おそらく仕事のプレッシャーなどで頭がいっぱいの時に、彼自身にとってはどっちでもいいことをうるさく語りかけ過ぎて嫌われてしまったのではないでしょうか。彼のお父様の家での態度がそういう風だった可能性も高いと思います。 いずれにしろもっと早いうちに話し合っておくべきでしたね。 こちらからも無視してみるのがいいかもしれません。旦那さま自身が不自由を感じない限り現状を変えようとはしないでしょうから。「私に変えて欲しいことがあると思う。もし考えがまとまったら教えて欲しい」とメモを渡して、あとはなるべく放置しておきこちらも無言で。別居までいかなくとも、「口を利かなくても怒らずに何でもやってくれる便利な女房」の立場から降りてください。旦那さまにまともに考えなければいけない必要性と充分な時間を与えてください。なお、こういう時にスキンシップは絶対にやめた方がいいです。本気で嫌われると思います。

トピ内ID：0293366338

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どんぐりころころです

041
どんぐりころころ
私の抱えている障害はアスペルガー症候群と注意欠陥多動性障害（ＡＤＨＤ）です。 どちらも最近メディアで取り上げられる事が多くなっている「発達障害」の一種です。 これらの障害は ・認知の特異性 ・衝動性の高さ ・不注意の酷さ（それに反して過集中の症状も見られます） などを主症状とします。 私が他者からの呼びかけに反応する為に ・視界に入る位置から呼びかけてもらう事 ・視界に入らない位置から話しかける場合は、まずは私の名前を呼んでから用件を話してもらう事 ・名前を呼んでも反応しない（聞こえていない）時は軽く肩を叩いてもらう事 以上３点を周囲の人に告げてあります。

トピ内ID：5776024399

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話し方を工夫してみる

041
こかこうじ
34歳既婚男です。 私の妻も返事や相槌が下手で、時々聞いているのか？　とイラっときます。 ちゃんと人の話を聞くように求めましたがあまり効果はありませんでした。 ですので、こちらが話し方を工夫するようにしました。例えば次のような点です。 １．「話があるんだけど、今良い？　後にする？」と確認する。聞くつもりが感じられない場合、無理に話を続けない。（必要な話は除きます） ２．質問するような場合、「どうする？」という聞き方は避け、「○○で良いよね？」と聞く。 ３．「ねえ○○（名前）さん」と注意を引きつけてから話す。必要に応じて肩なり腕なりをトントンと叩く。 話し方を工夫することで、だいぶイライラしないで済むようになりました。 トピにある例の場合でしたら、次のような対応でいかがでしょう。 今日はご飯少なめ？　→　今日はご飯少なめにしとくよ？ 明日は早いの？　→　帰りが早いのなら（又は遅いのなら）○○したいんだけど、明日の帰りは早いの？ ロードサービス　→　確かに要領は悪いが、目的が達成されているので今回の件は目をつぶる。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：2855272393

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性格的な問題か

⚡
確認
仕事関係でリストラや人間関係のトラブルはないですか？　 耳の病気で高音だけや低音だけ聞こえなくなることもありますがどうですか？ その他の病気で相談できずに精神的に抱え込んでたりしませんか？ 男性は自身に問題が起こった場合に、配偶者に心配掛けたくなく一人で抱え込むことが多いです。 特にマジメな性格の人は友人にすら話せない方も多々居ます。 女性のように周りに話してストレス発散にはならないです。 とにかく確認ですね。 単に面倒臭いというだけの理由でトピ内容の態度ならば逆に諦めるしかないです。

トピ内ID：2656281005

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おかん症候群

041
りたこ
何となく、トピ主さんとご主人の関係は、 お母さんと思春期の息子のように思えました。 ご主人は大した話を聞いてくるトピ主さんを、 反抗期よろしくうざく思っているのではないでしょうか。 きっと、トピ主さんが毎日毎日話しかけるのも、 話しかけるためだけの話で、内容がないんだと思います。 内容の無い話だってわかってるから、聞いてないのだと思います。 本当に必要な会話以外、やめてみたらどうでしょうか。 会話って無理にするものではないと思います。

トピ内ID：9144535884

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江國香織の「赤い長靴」をおすすめします。

🙂
しろくま
江國香織の「赤い長靴」という、結婚十年目の子供のいない夫婦の日常を描いた連作短編集があるのですが、ぜひ読んでみてほしいです。（文庫もあります。すでに読まれていたらすみません。） 会話下手の夫にイラッとしたり、愕然としたりする妻の様子が、面白いです。夫は、そんな妻の様子に全然頓着してないのです。 私も、夫の会話下手に不満を覚えるときもあるのですが、この本を読んで、その気持ちがちょっと和らぎました。 あと、私の夫は、散歩のときやドライブのときは会話できます。どうも、喫茶店や家の中とかだと、とたんに会話できないようです。 トピ主さんの旦那さんも、会話がしやすい環境があるのではないかな～と思います。

トピ内ID：0495079995

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うちと一緒です

041
Lulu
うちと一緒です。 どなたかも書いていらしたように、何を問いかけても無視されるので、（相手を人間と思わない、見下した態度をとります。）、もう私はいてもいなくてもいいんだ、死んでも、失踪してもいいんだとさえ思ったことがあります。 実際、自殺を考えたし、家を飛び出したこともありますが、探しもしないし、そんな事件が会ったときでさえ、無視、全く話し合おうとしません。 最近では、父親に似たのか子供まで私を無視するようになりました。 私は、専業主婦ですので、離婚すると経済的に生きていけなくなるので、苦痛に耐えて毎日過ごしていますが、子供が巣立った後、この全く相手を無視した男と毎日暮らしていけるのか心配です。 トピさんは仕事がおありだし離婚考えて当然です。無視をする行為は人として許されるものではありません。がんばってください。

トピ内ID：0972907555

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離婚もあり

041
レンジ
50代前半、性別男、妻・子供ありです。 離婚を考えることは当然でしょう。 夫は話をしたくないからそのような態度を取っているのでしょう。 そのような態度が続いているというのはあまりにもひどいと思います。

トピ内ID：5587120382

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ちっとも変じゃありません

041
みい
本当にお気の毒です・・・ 侮辱されていると感じるのも無理ないと思います。 取り立てて普段する会話もない夫婦というのは意外と多いようですが 話しかけてる妻を無視ってあまりにもひどいです。 「なにが？」ってものすごく嫌な返事ですよね。 口ぐせなんだったら直して欲しい！ そう言われたらまたイチから説明しなきゃならないし。 ＞一度泣いて頼んで2週間だけ改善されたことはありましたが、すぐ元の木阿弥でした。 泣いて頼む必要なんてありませんよ。あなたが悪いわけでもないのに。 しばらく実家に帰るとか、別居するとかしてみたら？ あなたもお仕事しているのなら経済的にそんなに困ることは ないでしょう？ 旦那さんの様子がちっとも変わらなければ（あなたが居ないと困るだとか 悪かったという反省の態度など）離婚も考えて良いのでは？ 会話が全てだとは思いませんが、夫婦なんですから 心の繋がりは大切でしょ？でなきゃ一緒にいる意味ないです。 片方がここまで辛く思いつめているのに、全く知らん顔なんて どう考えてもおかしいです。

トピ内ID：2944269351

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いい本があります。

041
鈍気呆亭
少し前にかなり売れた本です。タイトルは 「話を聞かない男 地図が読めない女」(主婦の友社 刊) です。 これを読むと幾分冷静になりますよ。アマゾンかブックオフなどで見つかるでしょう。 1. 女の話しかけには内容がないことが多い。 2. 相づちを打つと更に話しかけてくるので、自分の時間が取られてしまう。 3. 男は論理で考えるが 女の話には論理とか脈絡がない(支離滅裂)ので 論理がつながらずに男は疲れてしまう。 このため 相づちを打つのが苦痛になることが多いです。 勿論 男女の関係はそれぞれ違いますので、上記が当てはまらないカップルもいるでしょうけど。

トピ内ID：9456738674

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一つの例

041
ZZZ
私(男）も3年前まで旦那様と全く同じ状態でした。 3年前に一大決心をして会社を辞め、妻とビジネスを開始しました。 そうすると完全に妻とは運命共同体となり、会話しないと収入がなくなり路頭に迷うことになるので、ものすごく会話をするようになりました。3年間で過去20年分の2倍の会話量です。3年前まで会話が無いと不満を言われていたことが全く嘘のようです。そのかわりものすごく忙しく、休日もなく、ビジネスの観点から喧嘩も沢山します。 要は相手を運命共同体の中に引き込むことではないでしょうか。「会話をせずにパートナーと一緒に何かを作り上げる機会を喪失していることは何ともったいないことか」、とお互いに思えるようになれれば会話は自然と生まれるということです。それには共通の趣味でもいいですが、私は金儲けが一番だと思いますよ。金に興味の無い人はいませんし、金儲けであれば夫も必ず乗ってきます。男は利益のはっきり見える会話を無視することは決して無い生き物ですから。 ウェブで何か物を売ってもよし、主婦で暇ならチャレンジの時間はたっぷりあるでしょうからこれがお勧めです（忙しくなりますが）。

トピ内ID：5674238863

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