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金は出さずに…

レス14
(トピ主 1
041
りんご
ひと
はじめまして。30代子持ちの主婦です。 夫の両親の事なのですが、典型的な「金は出さずに口を出す」タイプです。 結婚式は挙げずに婚姻届の提出だけのつもりでしたが、夫両親の強い希望で披露宴と式を挙げました。 お色直しもお金が勿体ないからと一番安いドレスを選び、新郎はお色直し無しの予定でした。 しかし、「新婦がお色直しするなら新郎もしなくてはおかしい」と、結局お色直しする事になりました。 披露宴には夫の遠い親戚まで全て夫婦&子供で招待し、友人をあまり呼べず 夫もよく知らない親戚ばかりの披露宴となりました。 反論するといつまでもメールや電話で呼び出され面倒なので折れました。 このたび、家を新築する事になったのですが、場所の事で大変もめました。 一生に一度の事なので今回は折れずに私たちの意見を通しました。 (説得に一年以上かかりましたが…) いまだに納得いかないらしく、「駅も遠くて、近くに何もない。HMも積水の方が良いのに…」などと言ってきます。 (確かに駅から徒歩20分と少々不便ですが、徒歩5分圏内にスーパー・病院・学校と全てそろっています) 毎回、何かあるたびに口出ししてくるのですが、お金を援助してもらってる訳でもないのに口出さないで欲しいというのが本音です。 夫両親は、「長男なんだから披露宴すべき」「長男なんだから親戚全て呼ぶべき」「長男なんだから実家近くに住むべき」と、 毎回長男である事を強調してきます。 この様に「金は出さずに口を出す」親って多いのでしょうか? みなさんどの様に対応されてますでしょうか?

トピ内ID:8245698380

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聞き流すことです

041
座敷犬
偉いですね~30代にして 家の新築!! おめでとうございます~ 金もださない人達の言葉なんて 川に流してしまいなさい 「駅も遠くて、近くに何もない。」・・・大丈夫 貴方達は住みません 住むのは ここをえらんだ 私たち!! それに 駅が遠いから 気軽には 貴方達も 来れないでしょう~ 「徒歩5分圏内にスーパー・病院・学校と全てそろっています」・・・なんて素敵でしょう!! 暮らしやすそうですね

トピ内ID:0907447620

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まあね

😑
小田まり
そういう人もいる、ということで。 自分たちの資金で家を建てるなら、建ててから 報告すればよかったのに。 子どもの少ない昨今、どこでも「長男.長女」では ありませんか? 新しい家、楽しみですね。

トピ内ID:6087747331

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私も長男(37歳♂)です

041
テツ
披露宴に関しては親が何と言おうと反発します。でも式は挙げます。 ただ家に関しては、自分がどのお墓に入るかが重要になるのでいろんな面を考えて慎重にします。 将来の介護のことも考え実家近くにするか、実家自体を建て替えます。 ※実は私も家の建て替えを検討しています。色々調べた結果、積水とダイワはいいです。この二社は将来性はあります。 私が一番気になるのは、ご主人は長男としての自覚があるかどうかです。 自分勝手に生きるか、将来のことを考え責任を持って生きるかです。 『誰にも負担を掛けていないから自由に生きる』というのは、長男の私からしたら『自分勝手』にしか見れません。 私も若い頃は長男とか責任というのは面倒でしたが、年齢を重ね色々経験すると、それが大事だと思うようになりました。 時代が違うという人も中にはいますが、そのような人は自分の都合のいい意見しか聞かない(そういう人としか付き合わない)タイプだと知りました。現実を受け入れられずに世間から逃げている人たちです。 結婚というのは責任が増えます。 自由にやれる、好き勝手にやれるというものではないと思います。

トピ内ID:9560339366

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もはや親の面倒は子供の手には負えない

041
satiko
親の実家を建て直して同居してお墓仏壇を守って行くと言う考えは今や崩壊しつつあります。 親が資産家ならまだしも、お金がないのに、息子を頼ろうと思っても、息子だって家族を養うのが精一杯の稼ぎしかない。 親のことは国になんとか面倒みてもらわないと手に負えない時代になっています。 口だけだしてお金を出さない親はあまりに身勝手です。 どうせトシをとったら自分からはなかなか行けなくなります。息子家族に来てもらう立場になりますから、 どこに住んでいようとあまり関係ありません。 親の言う事を聞いて面倒みるというのは、独身で一生通す覚悟がある子供だけ可能です。 家族ができると、そうそう親の言う事ばかり聞いていられません。 今の時代それを押し付けると、すぐに離婚になります。どんなに同居してもいいと約束していても、いざ同居になったら、男女とも義理親との同居の気苦労を続けられる若者はそうそういません。 これからの親はまったくの無力です。親も自分の老後は自分で考えて子供たちには余計な事はいっさい言わない付き合いが必要です。でもそのことをなかなか理解できない親が多くてみんな苦労しています。

トピ内ID:4702301125

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トピ主です2

041
りんご トピ主
皆様、ご意見頂きありがとうございます。 建ててから報告すればとのご意見もありましたが、後々面倒になると思ったので前もって報告しました。 結婚式の時もそうだったのですが、こちらが強硬な姿勢をとると、夫の職場に電話してきたり、 仕事が終わってから呼び出されたり(夜中2時まで)と大変面倒な事になるのです。 今回の新築の件も、毎週末説得のために突然おしかけて来るなど精神的にまいりました。 誰にも負担をかけていないから自由に生きる=自分勝手とのご指摘を受けましたが、 今回の新築も夫の実家から車で30~40分の場所ですので、 将来介護などの問題が起きた場合でも何らかの手助けはするつもりです。 ただ、夫の両親の意見は「同居、もしくは近居でないなら跡取りではない」との事です。 長男だからと言って、親の意見を聞かなければ自分勝手なのでしょうか?

トピ内ID:8245698380

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実子の頑張りどころ

041
××
既婚(長男長女)子どもなし持ち家です。 うちの母親が金を出さずに口を出すことが時々あります。 家は私が買いましたし、収入も私のほうが良いので 母が勘違いして口出しする権利があると思っているようです。 そのときは娘である私が諌めます。全面的に対応します。 ストレートに 金を出さずに口を出さないで欲しい。 口を出したいのなら、相応の負担をしてくれますか? 但し、お金出してくれても思い通りにはならないよ。 ついでに 長男?長女?時代が違う。 でも親のことは考えてるよ。できることはする。 だから、優しくしたくなるお年寄りでいてよ。 それでもダメなら 私が決めたのだから、ゴチャゴチャ言わない! いつも大体そんな感じです。 自分の親だから言えることです。 何を言うときも夫が悪者にならないようにだけ、最大限の注意を払っています。 夫の親は一切口出ししません。本当にありがたいです。 時間はかかっても説得してくれるご夫君であれば、夫婦の意見だけしっかり固めた上で、あとはお任せしたら良いと思います。 親の対応は実子がするほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID:1151487910

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文才がなくて申し訳ありません

041
テツ
迷惑なのかどうかは自分が決めることではなく、相手が決めることだと思います。自分がここまでしたと思っても、相手が迷惑だと言ったら迷惑だと思います。 ちなみに私は在宅介護の経験がありますが、30~40分かかる場所でも遠すぎかと思います。せめて歩いて30~40秒が近居かと思います。 もし夜中に要介護者が自力でトイレに行こうとして転んだ場合、同居していないとそのドスって音が聞こえませんし、力になれないと思います。 そんな在宅介護の苦労も知らずに「何かあったらすぐに駆けつけるから呼んで」という親族がいましたが、全く介護の苦労を知らない(知ろうとしない)人だと思っていました。 そして、現実を知ろうとしない自己満足な介護をしようとしている彼らがどれだけ気楽な人に思えたか…。 自由に生きるなら「介護放棄をする代わりに相続放棄もする」と言って欲しかったくらいです。 私は長男なので責任を感じて介護をしました。 トピ主さんのご主人はここまで責任(覚悟)がおありですか? 義理親の意見が間違いだと感じましたら、ご主人は両親とお互いが納得するまで話し合われればいいと思います。

トピ内ID:9560339366

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トピ主です3

041
りんご
座敷犬さま レスありがとうございます。 土地は、老後出来る限り子供に面倒かけたくないため、 歳をとって車が運転できなくなっても大丈夫な場所にしようと思い、 スーパーや総合病院が徒歩5分圏という条件で探しました。 駅までも、徒歩5分のところにバス停があります。 義母から否定的な事しか言われておりませんでしたので 暮らしやすそうという言葉をとても嬉しく思っております。

トピ内ID:9837583846

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トピ主です4

041
りんご
小田まりさま レスありがとうございます。 自分たちの資産で家を建てる=実は、結婚当時マンションを買った時に 私の父から500万程頂いておりまして、今回はマンション売却で得た 資金を頭金に充当しております。 マンションの時も今回も父は一切口出ししません。 マンションは夫実家から車で15分、私の実家から車で1時間強と、 夫実家を優先して場所を選んだつもりでいましたが、 義母はそれでも遠くて気に入らなかったそうです。 今回の新築は、夫実家から車で30分、私の実家から車で20分と やや私の実家寄りです。 同居も極近居も考えておりませんでしたので、夫実家と私の実家と職場の どれをとっても不便のない場所で決めました。 我が家も子供が男の子ひとりです。 将来長男だからと縛りつける事のない様に、 老後資金もしっかり貯めておきたいと思います。

トピ内ID:9837583846

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トピ主です5

041
りんご
テツさま レスありがとうございます。 説明不足で申し訳ありませんが、実は今現在私は在宅介護の状態です。 2年程前に父が若年性アルツハイマーを発症してしまい、 もともと父子家庭ですので母はおりませんし、姉は仕事があるので 専業主婦の私が父の手助けをしております。 今年の年初から同居してますが、今後どんどん症状が悪化していった時に、 夫と子供が嫌な思いをするのではと思い、 私の実家の近くに家を建てる事にしました。 夫両親が介護が必要になった時の事ですが、夫自身が面倒をみる事は 現実的ではないので(働いてますので)、私が手助けする事になると思います。 しかし、私は同居は考えておりません。 実の父の事でさえ大変なストレスなのに、義理の両親と同居して 介護できる程できた人間ではないのです。 施設費用の資金援助、週末の訪問(着替え、洗濯物など)においての 手助けを考えております。

トピ内ID:9837583846

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トピ主です5(続き)

041
りんご
テツさま 介護放棄の代わりに相続放棄との事ですが、 夫は相続の事にはあまり関心がありません。 むしろ放棄できるものなら放棄したいと常々言っております。 前に結婚を反対された時(私がひとり親のため反対されました。)、 縁を切ってでも結婚するのかと言われ、結婚するので縁を切りたいと 申し出たところ大変もめました。 結局結婚は認めてもらいましたが、この先、何があっても 相続放棄や縁をきるといった事は不可能なのだなと感じました。 夫は幼少期に「勉強のできない友達とは遊ぶな」とか、 就活時に「東証一部上場企業以外は就職するな」など、 事あるごとに口出ししてくる義母の事をよく思っておりません。 私も結婚を反対された時からあまり良い印象を持っておりません。 最低限の責任(資金援助)くらいしか果たせる自信がないのです。

トピ内ID:9837583846

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トピ主です6

041
りんご
satikoさま レスありがとうございます。 私達はsatikoさまの考えに大変近い考え方だと思います。 夫の両親を見て、自分の子供への口出しには気をつけようとか、 私の父を見て、将来子供に面倒をかけない様に、老後資金は沢山用意して おこう、徒歩5分以内にスーパー・病院のある所に家を建てようなど、 老後子供の負担にならないための勉強をさせてもらってます。

トピ内ID:9837583846

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トピ主です7

041
りんご
××さま レスありがとうございます。 義母も私が専業主婦のため、家の資金は全て夫が出すのだと勘違いして 口出しする権利があると思っている様です。 (実際は、私の独身時代の貯金や父からの援助金も頭金にしてます) もめる度に夫が対応してるのですが…いちいち反論してると体がもたないです。職場への電話や夜中の呼び出しは仕事に支障をきたします。 毎回、××さまと同じように諌めているのですが、一筋縄ではいきません。 私の父が昔から口出ししないタイプだっただけに(逆にお金は出す)、 この様にしょっちゅう口出ししてくる親に大変困惑しております。

トピ内ID:9837583846

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情報はコントロール

🐱
スパイ
■情報は安易漏らすな!!   無駄に相談などしないこと   夫が二重スパイなら、うかつなことは言うな ■結果のみ報告!!   経過報告は不必要 ■感情論は伝言するな!!   あれしたい これしたい    愚痴など   思わぬところから情報が漏れる  

トピ内ID:1150383750

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