離婚した元夫とのつきあい方

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

もしもしカメさん

2009年08月08日 19:26

恋愛

30代で小学二年と年長さんの男の子二人のシングルマザーです。結婚して１０年で離婚しました。借金や度重なる出会い系での浮気や、子供達とは一緒に遊んだりせず無関心が嫌でした。子供と休みに出かける約束をしても約束の時間には起きてこない。子供達が起こしても起きてこない。毎週その繰り返しで、子供たちが楽しみにしている経過をみているだけに私が腹が立って行くつもりがないなら初めから約束しなければいいと怒っていました。離婚してからは、私が実家に戻って新潟と東京で遠く離れました。一切普段は連絡しないけれど子供の誕生日には新潟からわざわざ来てプレゼントを買っていきます。私の誕生日には　誕生日おめでとうと０：０1分にメールが入ったりします。その度に色々な愛情の形があるんだなと思い辛くなります。楽しい時だけくるので子供達は帰らないでと泣きますし、また来てって電話したいと後まで続くのです。良い所取りでずるいと思うけど養育費ももらっているし子供の父親だと思うとと来ないでと言えませんしかし夏休みにじい、ばあさんが孫に会いたがってるから自分の両親の所へ子供たちを連れていきたいと言い出しました。私が不服を言っても俺は父親だし親に合わせる権利はあるよと子供達に夏に行こうねと話しました。子供達はとても楽しみしてカブトムシ捕まえたいと本当に素直です。それをみると大人のゴタゴタに巻き沿いしてはいけないと思うのです。　そこまで言い張ったので彼は自分自身で連れて行くのかと思いきや、しばらくたつと「お金がかかりすぎる、無理だ」です。すでに子供達は楽しみにしているのに！相変わらず変わっていません。　そこでもう子供達が楽しみにしてしまってるから私が連れて行き義父に渡すよと言うとじゃあお願いしようかなと言います。　お互い喜ぶなら連れていくべきでしょうか？

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大人の事情も伝えるのは？

古ママ

2009年08月10日 17:25

貴女が連れて行って義父に渡すと言ったのならそうすれば良いと思います。ただ私なら連れていくと約束したのに連れて行かない理由を子供に伝えて父親の実状と我慢を教えます。１歳の子供にならたぶん言いませんが。

トピ内ID：3024336235

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もっと冷静になって

モノ

2009年08月11日 11:24

別れたとはいえ、付き合いが長いでしょうからお子さんがぬか喜びしたり、傷ついたりしないよう上手く先回りして、元主人を操縦できないでしょうか？＞その度に色々な愛情の形があるんだなと思い辛くなります。失礼ですが、まだ元主人と、情で繋がったような状態になってらっしゃる？そこはもう気持ちを引いて、俯瞰して冷静に事態を眺めた方がよろしいかと。でないと振り回されてしまいます。扱いの難しい人に対して、正面から正当な怒りをぶつけても、無駄でしかないのです。上手くあしらうしかありません。例えが悪いですが、犬に対して、空を飛べ、ニャーと鳴けというのと同じです。それができないからと、本気で怒りを抱いても、犬は犬以上のことはできません。私の父も扱いの難しい人で、母はいつも本気で怒ってましたが、私にはそれが不思議でした。ああいう人だとわかっているのに、どうしてそれ以上のことを期待するのか、そして怒っても仕方が無いことを怒るのか。元ご主人はそういう方なのです、いちいち落胆してたら身がもちません。上手にあしらいましょうよ。

トピ内ID：1923273401

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トピ主さんが連れて行く必要はない

🐧

離婚７周年記念

2009年08月11日 11:24

楽しみにしているお子さん達の希望を叶えてあげたいと思う、トピ主さんの母心わかりますよ。元夫さんはお子さん達が落胆する顔を見るわけじゃないから「無理だ」なんて言えるんですよね…。どうしても元夫さんの都合が悪いなら「パパはお仕事が忙しくなったんだって。残念だけどまた今度ね」と伝えてみては？トピ主さんがお子さん達を新潟まで連れていく必要はないと思います。交通量とホテル代を元夫側が負担してくれるなら話は別ですが。(私は交通費とホテル代を元舅に負担してもらい観光がてら連れて行った事があります) 子供が大きくなるうちに『僕達を可愛がってくれるけど…なんで僕達から離れたの？』と父親の行動の矛盾や大人の事情など色々と気付き始めます。今から、母親が「父親は身勝手な人間だ」と教えなくても、時期がきたら話せばいいと思います。(うちの息子は小４くらいで理解できました) ところで、元舅姑さんは何と言っているのでしょうか？直接聞いた方が手っ取り早いんですけど。そこまでする義理もないって感じですかね。

トピ内ID：4343154621

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わかります…！

みかん

2009年08月11日 12:39

結婚12年で離婚し、５歳の子どもがいる30代です。離婚の理由も、元夫のj繰り返す浮気、出会い系、借金……なんだか似た境遇です。子どもにとっては、とても良い父親で、「パパまた来て」「帰らないで」と泣かれるのも、トピ主さんのお宅と同様です。ところで、父方の祖父母に会わせることについてですが、私は会わせています。父方の祖父母との関係が悪くなければ、子どもにとってはよい思い出になるし、日頃一人親家庭なので、いろいろな人から愛情を注いでもらう経験は貴重だと思うからです。ただし、さすがに嫁業は遠慮したいので、父親に祖母宅へ連れて行ってもらうようにしていますが。トピ主さんの元夫の身勝手な態度には全く腹が立つでしょうけれど、子どもたちが今も楽しみにしていて、「子どもが喜ぶならいいか」と思えるなら、今回は連れて行ってあげてもよいかも。子どもたちも、高学年になると友達付き合いや習い事など、祖父母に会うことより優先することが増えます。願わくば、祖父母の方で交通費のいくらかを負担してもらえると嬉しいですけど、こちらからは言いにくいでしょうから、あくまで期待の範囲というところでしょうか…。

トピ内ID：1078677870

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同じことの繰り返し？

私もシンママ

2009年08月11日 16:50

うちも元夫から養育費をもらっています。子供のことは可愛がってくれますし、子供もパパが大好きです。だから、トピ主さんの「良い所取りでずるいと思うけど養育費ももらっているし子供の父親だと思うとと来ないでと言えません」という気持ちは分かります。でも、元旦那さんがされてることは、結果として子供を傷付けることですよね？期待だけさせておいて裏切るなんて…。いくら養育費を払っていても、そんな勝手は許せませんね。ただ、今回、子供さんをがっかりさせないために、トピ主さんが尻ぬぐいをしたとしたら、今後も同じようなことが繰り返されるだけではないですか？それに、お爺ちゃんの所に遊びに行った子供達が、「来年もまた行きたい」と言い出したりしませんか？その場合、毎年こうやって尻ぬぐいして、結局は元旦那さんが『良い所取り』するんじゃありませんか？私ならそんなことを定例化されるのはまっぴらなので、今回は子供に諦めさせます。「お父さんの都合が悪くなったから」ということで、元旦那さんから子供さんに対して頭を下げてもらいましょう。そのくらいの責任は果たしてもらいましょうよ。

トピ内ID：1492616768

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しっかりしましょうよ

🐶

ラン

2009年08月11日 16:50

子供の誕生日にはわざわざ来てプレゼントを買う？私の誕生日にはメールが入る？色々な愛情の形があると辛くなる？子供にも愛情が無くて無関心であなたにも愛情が無くて借金や浮気をして別れたんでしょ？あなたの話しの何処に元夫の愛情を感じれまして？父親としての愛情があるからわざわざ新潟まで行ってるんじゃないですよ！愛情が無かったから新潟まで行く境遇になっただけじゃないですか！養育費は親として当たり前の義務でしょ元夫が自分が親として義父母に会わせる権利があると言うなら子供に約束したあなたが連れて行くのが親としての義務でしょと言えませんか？結局元夫は内心は全く変わってないって事ですよあなたもおっしゃってるじゃないですか ”良い所どり”だと子供に変にぬか喜びをさして期待を裏切るなんて可愛そうだと思いませんか？でも人生これからが長いんですそう言う父親の姿を見せておいて、だから今は別々に暮らしていると言う事を教えるのもいいのではその時のあなたの態度で子供が良くも悪くも転がるのでは？１人で２人を背負う母として毅然としましよ

トピ内ID：0039358259

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とぴ主です

もしもしカメさんトピ主

2009年08月12日 15:40

皆さん　本当にご意見ありがとうございます。当人同士が何も変わっていないので別れた後も同じ繰り返しをしてしまうのでしょうね。私は大人のごたごたには子供は関わらせたくないし、小さいうちは沢山の人から愛情をもらったほうが良いと思い連れて行こうと思ったのです。そのうち友達優先でおじいちゃんおばあちゃんどころではないでしょうし。だんだん子供達も大人になっていき、父親と母親がどうして別れたのかそれぞれに理解してくれればと思います。子供が一番幸せである道を選択したいのです　

トピ内ID：4965949390

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良く確認されてから

おばちゃん

2009年08月12日 18:04

いい加減なだんなさんですね～。本当に子供のことを考えているのでしょうか。実際にめんどうを見るのはおじいちゃん、おばあちゃんでしょう。まず、元夫からの申し出があるが、連れて行ってよいものか？そして、正直に金銭的に負担な旨も言ったらどうでしょうか？相手の様子を見てから考えても遅くないと思います。一方的に遊びに来たなんて事にならないように願ってます。お子様の気持ちを第一に考えるトピ主さんはとても優しい方ですが元夫にそこをつけこまれるのは考えた方がよろしいかと。

トピ内ID：7237601338

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子供の幸せを第一に考えるのなら毅然としましょう

🐱

yann

2009年08月13日 11:32

トピさんがふらふらするのが一番いけないことです。子供には事情をしっかり説明しキッパリお断りしましょう。そもそも父親として約束を破る男は風上にも置けない最低な人間です。トピさんも優柔不断です。こんなことをしていては子供が一番の被害者になるということをしっかり認識していただかないと一番幸せになるよう望んでいる子供が一番不幸になってしまいそうです。またトピさんがもやもやずるずるした生活態度では子供は幸せにはなれません。トピさんが、ぶれない態度で誰にも接することが子供を安心させひいてはしっかりした人間に成長する糧になると私は考えます。

トピ内ID：7416666971

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けじめ

🐤

sakusaku

2009年08月13日 12:48

情に絆されて、別れた夫の実家に交通費を肩代わりして、子供を連れていくなんてやめましょうよ。それでは、元夫さんはいつまで経っても変わらないですよ。子供が楽しみにしていたとしてもお父さんに経済的余裕がないので行くことができないことを、子供にきちんと話さないといけないと思いますよ。離婚されているのですからけじめはつけましょう。

トピ内ID：6391613512

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自分に甘えていませんか

Regina

2009年08月13日 13:32

本当に離婚した人ですか？ >子供が一番幸せである道を選択したいのですこれを理由に、自分から逃げていませんか？相手のじい、ばあは、離婚したことを知っているのですか？（単に仕事の関係で別居しているなんて思ってませんか？）離婚の原因を作った人間に >俺は父親だし親に合わせる権利はあるなんて言わせてはいけません。そんなことに何とも感じなければ、なぜ離婚したのですか？お二人とも勝手な人間だとしか思えません。道はふたつ。もう一度復縁してやり直すか、二度と会わないかです。養育費を貰っているからという引け目を感じる必要ありません。今の状況を続けても、これから成長していく子供にはよくないと思います。「離婚した元夫とのつきあい方」もへったくれもありませんよ。

トピ内ID：1288369023

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連れて行かない

2009年08月13日 13:32

＞すでに子供達は楽しみにしているのに！相変わらず変わっていません。だから離婚したのですよね？口先ばかりで、約束を破ってばかりの大人に振り回されると子供は大人を信頼できなくなり、人を信用しない人間に育ってしまいますよ。元夫の性格は変わりません。今後も、実行しない事を子供に言っては、期待させて裏切る行為を繰り返すだけです。母親であるトピ主がしっかりしましょう。養育費は子供の権利であり、父親としての義務なので支払って当然です。養育費を貰っているからという遠慮はいりません。まず、実行しない約束を勝手に子供たちとしない事を、きちんと文書で伝えなさい。今回、義父母のところにトピ主が子供たちを連れて行ってはいけません。行けなくなったのは、元夫の都合であることを、きちんと子供たちに伝えましょう。真実を言うしかないですよ。子供たちもいづれ、なぜ離婚したのかを理解するようになるでしょう。トピ主はなぜ離婚に至ったかを思い出して、元夫のいい加減さから、子供たちを守らなくてはいけません。トピ主自身が元夫に振り回されない事です。

トピ内ID：4429551765

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なぜ別れたか

😠

たこ

2009年08月13日 13:32

小さい子でも両親が一緒に暮らさないのはなぜか説明しないといけません。今回のように父親がちゃんと約束を守れない人だからと教えたらいかがですか？うちの親戚はみな、子供に約束したことは何があっても守ろうと努力します。子供との約束ってのは信頼関係を築く大事な約束。そうすることで子供も約束を守ってくれます。別れた旦那は、血のつながりだけはあるかもしれませんが、子供にとっては毒親にしかならない人みたいですね。将来は血のつながりを理由に借金も背負わせてきそう‥母を見習って仕方ないなと引き受けたりして。

トピ内ID：6426654561

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うちの場合

ＨＵ

2009年08月13日 13:32

末の子を妊娠中に夫が愛人の元に走り離婚しました。３人の子がいますがＤＶ夫でした。義父母、義祖父母とも同居してましたが、末の子が生まれる前に義祖父母は亡くなりました。離婚しても、義父母にとっては大事な孫であり、その情も理解できますのでいつも会っていました。請われて一緒に旅行したことも３度ほどあります。義父母、私、孫です。拒否したことは一度もないです。小学生高学年になると盆正月には、子供達だけで新幹線に乗って義父母の家に遊びに行ってました。元主人がいてもいなくても、どちらでもいいです。子供達には、父親に会いたければ会えばいいし、イヤなら会わなくてもよいと言ってました。父親の気持ち、母親の気持ちに子供が遠慮することなく、君達の気持ちだけ、１人１人の気持ちで決めなさいと言いました。メール交換も好きにすればよいです。結果、３人の子は「あんなお父さんは恥ずかしい」という結論に至り、メールで用件を伝える際には私のメアドを使うようになりました。

トピ内ID：6286356214

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私は連れて行きますよー

まり

2009年08月13日 13:32

元ご主人との関係がどうこうでなく元義父母にも罪はないし、子供達が喜ぶなら連れて行けばいいのでは？（お金が苦しくて連れて行けないのなら話は別ですが）私は、年に２回ほど連れて行きますよ。（新幹線で2時間ほど）子供の長い休みに合わせていますので、２～３日泊まってきます。その間私は自由を謳歌します！子供が愛情をたくさん受けられる環境は私も大切だと思います。元ご主人のいいかげんさには腹立ちますが、お子さんが大きくなれば、そのいいかげんさもお子さんが判断するはずです。

トピ内ID：1820437470

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ちょっと

まぁ

2009年08月13日 16:51

賢くなったほうがいいのでは？ご自分でキャンプとか海水浴に連れて行けばいいだけでしょう？お友達家族とか、シングルマザー達の集まりで皆と一緒に、とか色々こどもを楽しませてあげる方法はあると思いますよ。いいかげんな夫やその親と会わせることが幸せとは思いませんけど…。悪い影響を与えられるだけじゃないですか？（常識無い親に育てられると元は良い子でもやはりおかしくなっていくでしょう？もちろん中にはしっかり育っていく子もいますけどなかなか難しいことです）お金払ってまで子供に悪影響与えたいのかなぁ？不思議です。

トピ内ID：1143376191

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お気持ち分かります

🐤

まめ

2009年08月13日 16:51

トピ主さんのお気持ち分かります。うちの元夫も子どもと遊ぶ約束をした前日に、ベロベロになるまで酒を飲み、二日酔いで子どもと会うようなことが数回ありました。子どものことを考えない元夫に腹がたちましたが、モノさんのおっしゃってることを読み、目からうろこでした。そういう人だから離婚したんだし、そういう人にそれ以上期待してはいけないんですね。きっとトピ主さんもいつもだらしない元夫の尻拭いをしてきてたんでしょうね。金銭的に可能なら、今回は義祖父母に本当に連れて行ってもいいのか確認して、連れて行ってあげたらいいと思います。あくまでも子どものためにです。これからも父親との付き合いの中で、きっとお子さんが傷つくこともあるかもしれません。でも、その経験を通して父親の本当の姿を知ることにもなると思うのです。悲しいけれど、そんなだらしのない人が父親というのが現実です。その中でいろいろ考えながら成長していくと思いますから、最後は決して良いとこどりになんてならないと思いますよ。

トピ内ID：0671363172

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トピ主です

🙂

もしもしカメさんトピ主

2009年08月17日 13:19

沢山のご意見本当にありがとうございました。悩んだ挙句に子供達を連れて行きました。その間私は自由。友達の所へ行って一緒に温泉に行ったり普段一人になることがないので楽しんできました。三日目子供達を連れて帰る日迎えに行くと子供達は「ママ～って」叫んで走って私に飛び込んできました。電車の中で「楽しかった？」と言うと色々な事をして遊んできて満足した様子。　まだ遊んでいたかったという言葉もなく、「久しぶりにママのおいしいご飯が食べたい！」でした。おじいさん、おばあさんは子供達が成長している事に喜んでいたようですし私的には良かったんだと思えます。中学生にもなってくれば、おじいさんおばあさんでもなく友達付き合いになっていくでしょうし。元夫が約束を守らないでないで約束してたのにと泣いている子供の姿を見て私も胸が痛む事も度々ですが、その度に子供を抱き締めてだからさよならしたんだよ～と話しています。それが私の子供の試練かもしれません。

トピ内ID：4965949390

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