家事を手伝ってくれない夫

レス37

（トピ主 1 ）

ライム

2009年08月09日 14:48

ひと

こんにちは。34才で今度1歳になる息子がいます。私は現在大学院生＆主婦なのですが、夫が家事を全然手伝ってくれずストレスが溜まっています。ただでさえ息子の世話と家事で忙しくなかなか勉強できずイライラしてるのに、夫は子供と遊んだりはしてくれるものの、帰ってきても家事は全然手伝ってくれません。他の友人のところはご主人がごみ出しだったりおふろ洗いとか食器の後片付けなど手伝ってくれるのに、と思うとどんどんイライラしてきて最近はついぽろっと文句を言ってしまいます。すると「お母さんは怒ってばかりだねー」なんて息子に言います。子供はかわいがって良く遊んでくれるものの、お風呂に入れたり爪を切ったり、寝かしつけとかいう「世話」になるとやってくれません。子供がまだ夜も3時間おきに起きるし、母乳なのもあり、また大分重くなってきたので腰痛とか肩こりもひどく私は体もボロボロで、一日中休みなしで家事・育児・勉強と死ぬほどやっているのに、夫は仕事があるものの、仕事から帰れば美味しいご飯が待ってて、食べ終わったらテレビをのんびり見て笑っていて見てるだけでイライラしっぱなしです。育児ストレスもあるのかなとは思いますが。。。何かアドバイスがあればお願いします。

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当たり前でしょう

クール

2009年08月09日 18:34

トピ主さんは専業主婦なんでしょ。家事をするのは当たり前です。それともその大学院とやらはご主人様がトピ主さんにお願いして行ってもらってるんですか？昨今、主婦なのに夫に家事を強要する妻が増えているようですね。こんな考えの女性が増えているのなら非婚化が進むのも仕方ないと思います。

トピ内ID：3303325741

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口に出してお願いする

私も言われましたが

2009年08月10日 10:35

うちも以前は共働きの割には私の家事の負担が大きかったです。私の場合は、今の状況を見て察して手伝って欲しいといらいらしていたのですが夫に察してもらうまで待つのではなく手伝って欲しい場合はいらいら等の感情を抑えて手伝って欲しいことを明確に伝えて欲しいと夫に言われました。もし、ライムさんがいらいらしつつ家事のお願いをしているのなら感情をおさえて『お願い』（命令だといやな気持ちになるので）するといいかもしれません。あと、手伝ってもらったら過剰すぎるほどにお礼をいうと、今後も継続して自ら手伝ってくれるかもですよ。

トピ内ID：7506563690

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クールさんに同感！

😍

リンリン

2009年08月10日 11:40

ご主人が働いてくれるから、今の生活があるんですよね？？ご主人もこのご時世大変なんじゃないですか？子どもと遊んでくれるだけでもありがたいですよ・・・いまの若いパパはかわいそうですね（涙

トピ内ID：1067737203

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自分の意思で勉強してるんですよね？

🐱

猫

2009年08月10日 12:48

好きで勉強してるのに何甘えた事いってるのですか？旦那様は奥様がやりたい事やらせてあげてるんですよね？それなら家事を完璧にこなすのは当然なのでは？それができないなら勉強はもう少し育児が落ち着いてからやればいいじゃないですか。子供と遊んでくれるだけでも私は嬉しいですけどね。遊んでいてくれる間に家事ができますから。他人のお宅と比較する事が間違いです。やってもらえる事を当たり前と思わないで「今日はこれやって（手伝って）欲しい」とお願いしてみたらどうですか？

トピ内ID：2113648375

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お疲れのようですね

Ｊママ

2009年08月10日 12:48

ご主人には「これやって」と頼んでますか？嫌味っぽくでなく、普通に。腰痛や肩こりがあるのはご主人はご存知なんですか？力仕事になる部分だけでもお願いしてみるとか？子供が小さいうちは、うちの夫は週１回、休日の前の晩に深夜起きてくれてました。週に一晩だけでもゆっくり眠れると随分違ってくると思います。それに、大変なときは家事は少しくらい手抜きでもいいと思う。料理なんかも簡単な内容で、たまには外から買ってきたものを並べてもいいと思います。ご主人に頼んでもやってくれないのか、ちょっと文面ではわからなかったのですが、頼んでもいないなら、まずは頼んでみること。すでに頼んでいてもやってくれないのなら、２人で改めて家事・育児分担について話し合ったほうがいいと思います。とりあえず１ヶ月とか、期限を決めるとやってくれるかもしれません。

トピ内ID：0547161155

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なんで？

あかね

2009年08月10日 14:10

外で仕事していない人が、家の中の事を全て担当するのは普通だと思いますが・・・。手伝いはあくまで手伝いで「やって当然」じゃないですよ。トピ主さんがご主人の仕事を手伝ってるなら、話は別ですが。

トピ内ID：8256617975

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夫を上手に扱う方法

☀

ママ歴２０年

2009年08月10日 14:10

トピ主さんの文章を読んでると、自分が、自分が・・と我の強さばかりが感じられてしまいますよがんばり屋さんでとても一生懸命やってらっしゃるのはよくわかります勉強して子育てもきっちりやりたいんですよねでも、少しだけ肩の力を抜きましょうよ相手に完璧を求めない、自分にもね大学院に通っているのはのはあなたの希望でのことなんでしょ？だとしたら、まずはパートナーの夫に感謝することが大切だよね大学院に通うのは、卒業後資格を取って高給の職について・・・という生活設計のため？あなたのステイタスのためではないの？思いやりの気持ちがあれば助けてほしいときにも素直にお願いできると思いますけど・・・夫が家事をやって当たり前と思ってはいけません家事、育児に巻き込むんですよ男の人は何をどうやったらいいかわからないと思うので、教えながら褒めて楽しんでもらうんですあなたが先生になって家事の上手な夫を育てましょう最初は自分でやったほうが早いからイライラする・・と思うかもしれませんが、子育ても同じですよ、あせってはいけません

トピ内ID：4371302455

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保育園に預けたら？

vivi

2009年08月10日 14:10

私の知っている方は、2人目のお子さんを出産して間もない頃に大学に入学され、その後、2人のお子さんを育てながら、もちろんご主人も協力的だったけど。大学を卒業⇒大学院へ進学。いまは助手か講師だと思いますが、着実に教授の道へと進まれています。お子さん達も小学生、中学生と大きくなられましたが、とにかくお子さんが小さい時はお子さんを寝かせた後から、英語だの論文だの勉強してありました。大学院なら授業時間も学部のように多くないので、保育園にあずけて家事と勉強を両立できると思います。そんなにイライラしなくてすむかも・・・。

トピ内ID：0875856998

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家事はあなたの役割

エンドレスエイト

2009年08月10日 14:10

　共働きのご夫婦かと思いきや大学院？どういった理由で幼児を抱えながら大学院に通われているのか存じませんが、あなたは大学院に働きに行っているのですか？違いますよね、ご主人が働いてくれているおかげであなたは働くでもなく学生でいられる訳です。　トピ主さんは働いている訳ではないからその意味では専業主婦ですよね。専業主婦の役割は何ですか？掃除や洗濯などの家事全般をする事ですよね？何故それを「夫がやらない」と怒るのでしょう？お金を稼いできてくれている人に「私は勉強があるからお風呂洗いと食器洗いはお願いね」と言えるんですか？　息子さんに起こされるのが嫌なら母乳をやめて、フォローアップミルクにしたらどうでしょう。そうすれば朝まで眠ってくれるのでは？というか1歳になるのならそろそろ卒乳してもいい頃だと思いますよ。　そもそも幼児を持つ身で大学院なんて無理があるのでは？子育てが落ちついた頃なら分かりますが、最も手のかかる時にというのが理解できません。大学院に通うというのはトピ主さんが自分で決めたのでしょう？自分で決めた事なのだから周りに変な期待をせず、自分で責任を持ってやって下さい。

トピ内ID：0656680848

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どうして大学院に行っているのですか？

mama

2009年08月10日 14:10

誰の希望で誰が学費を出して行っているのか、あと何年なのか？出て働いたら収入は生活費にあてるのか、自分の小遣いにするのか、によってアドバイスは変わると思います。もし自分の希望で、ご主人またはご両親に学費をだしてもらってやっているのならば、家事育児は主さんの責任、と考えざるをえないと。だんな様が薄給で自分も働いて支えたい、等なら、そのようにご主人に説明して協力を求めたらいかがですか？子供さんが幼稚園に上がるまで、休学という手もありますよ？

トピ内ID：4850957602

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話し合いはしたのでしょうか？

🎶

allure

2009年08月10日 15:42

院に進むときにはどういう話し合いをしたのでしょう？まさか「院に進みたいんだけど？」「いいよ」くらいの話し合いではないですよね？こういう場合だとご主人は何も考えず「いいよ」かもしくは家事も育児もする前提での「いいよ」だと思います。それと、資金面はどうなってるんでしょうかね？このご主人の態度、行動だと「好きで行ってるんでしょ？」って感じなので、資金面、話し合いの結果で、レスが変わってくると思いますが

トピ内ID：2907921436

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がんばって。

🐤

ジャアー

2009年08月10日 15:01

専業主婦だろうと何だろうと、相方が余裕なくいるときに、少し手伝ってくれたらと思う気持ちは普通ですよね。思いやりですわ。とぴ主さん頑張ってますね。うちの息子も１歳になりました。オムツ替えも大変で寝るまで手がかかり大変です。私も大学院ではないですが勉強をしています。うちの夫は洗い物・洗濯、息子の世話を手伝うしそれが当たり前だと思う人で、助かっています。夫の育児参加（世話）には、とにかく子供との会話に「パパ」を入れて巻き込んでみたらどうでしょう。「パパ、お風呂いれるから〇〇を抱っこしててくれる？」してくれたら「ありがとう！！やっぱりパパは違う！〇〇も気持ちよさそう」とか。「ほんと寛いでるとこごめんね。ちょっとだけ手伝ってくれる？」とか。手伝ってくれたら満面の笑み。感謝。ですよ。兼業主婦でも専業主婦でも、自分の大変さを前面に出して相手にイライラして当たると駄目な気がします。ユーモアと笑顔、ですかね！お互いがんばりましょ

トピ内ID：0673535618

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大学院を修了してから結婚して子供を産むのが普通

お覚悟あれ

2009年08月10日 15:01

大学院を修了してから結婚して子供を産むのが普通じゃないですか？何でどっちも中途半端になるようなことをしたんです？大学院在学中に子供を産んだら大変なことになるのは、分かりきったことですよね？分かってて強行したんだから腹括りましょうよ。両立できないのであれば、休学しましょう。

トピ内ID：7916452247

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何のために結婚したの？

大学院生

2009年08月10日 16:44

トピさんにはご主人の仕事を手伝えないでしょ？なのに自分の仕事を手伝ってもらおうと考えないようにね。勉強をしたくて大学院に行ってるの？学生結婚で子供つくったら生活が大変になるのは分かってたでしょうに。家事が出来ないなら院生やめたら？なんか真剣に学ぶものには甘えてて嫌な気分になるトピックです。

トピ内ID：6263942150

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夫がやるべきなのは「育児」

🙂

つぶあん

2009年08月10日 16:44

共働きでない以上、夫＝外で働く妻＝家事で成り立つと思います。ですから家事を手伝わないというのは文句言いづらいところです。でも「育児」は2人でやるものです。旦那さんは育児をしていないようですね？機嫌のいいときに遊ぶだけでは育児とは言えません。お風呂、オムツ、食事、遊び、寝かしつけ、どれもやって育児です。旦那さんに要求するべきは「育児」です。「育児」が出来ないというのなら、その分「家事を手伝う」ようにするのが筋だと思います。

トピ内ID：2164105365

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厳しい意見多いですが・・

えみるく

2009年08月10日 16:44

トピ主さんが大学院にいっている理由なんてどうでもいいと思います。ご主人がそれを認めているなら、他人がどうこういう必要はないですよね。お子さんがいらっしゃるなら、ご主人の歩み寄りもあってよいと思います。実際、腰痛肩こり等あるようですし、身体の具合も他人にはどれほど辛いかなんて理解できませんからね。ご主人が、お子さんを遊ばせるのが苦でないのなら、休日は数時間でも預けて、一人になる時間をつくったらどうでしょう? 子供の世話も、ご夫婦の役目です。家事は仕方ないと割り切って、せめて子供の世話くらいしてもいいはずです。アドバイスになってませんが、皆さんの厳しい意見ばかりで落ち込んでいるのではと、少し心配で書き込みさせて頂きました。 34才で勉強を続けるっていうのも、とっても大変なことだと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5435217447

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育児は両方の親の義務

ミンミンぜみ

2009年08月11日 11:24

この種のスレッドを読むたびにいかに古典的・時代遅れな考えをお持ちの方がいかに多いかと驚かされます。専業主婦なら文句言わずに家事やってろなんて、昭和２年生まれのうちの父だって決して言わないのに、いまどきの人がね...、と。専業主婦でも夫に家事を手伝ってもらっていいと思いますよ。育児は手伝わせるのではなくて、父親の義務としてやってもらいましょう。ただ、妻に協力もできないような男性を夫を選んだのは...。真剣に選べば、マメな人はいると思うんですよね。私も専業主婦ですが、夫の家事能力はすごいです。それでも、私の家事能力をバカすることなんて有り得ないですし。今の若い男性たちは、『家事くらいできないとお嫁さんの来てがないよ』と言われながら育てられたのか思っていたのですが、それなら家事に非協力な人がこんなにゴロゴロいるはずないですよね。こんな話題を聞くたびにがっかりです。

トピ内ID：3232954406

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うちも家事は一切しませんよ。

💔

元・特命ヒラ社員

2009年08月11日 11:24

期待してるとしんどいですよ。うちにももうすぐ2歳になる息子がいます。最近でこそ主人はベタ惚れですが、まだ赤ちゃんだったころはあまりの無関心さに心配になったほどです。隣でギャン泣きしててもTV見てましたからね(苦笑）出産までは私もフルタイムで仕事してました。残業・土日出勤アリの仕事です。でもそのころから主人が自分の意思で家事をすることは無かったです。初めのころは私もずいぶんイライラし、またそのイライラを察してほしい…と願っていたものです… でも結局言わなくちゃわかんないんです。言わなくても伝わる、なんてこと、絶対ありえません。だからトピ主さんも「ごめ～ん、ゴミ捨ててきてくれない？」「お風呂洗ってもらえないかな～」「肩こりすぎて死にそう…チョットだけもんで～」とソフトにお願いしてみては？ウチはこの方法で時々手伝って貰ってます。ま、なんにせよ期待しないこと！やってくれて当然と思わないことです。それに他の方もかいてらっしゃるように貴女が院生なのは貴女の都合ですからね…(その代わり旦那様から資格取得等で頼まれての勉強なら話は別ですよ)

トピ内ID：3308281982

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トピ主です。

ライムトピ主

2009年08月11日 12:39

皆様、厳しいご意見、有益なアドバイス、暖かい励ましなどどうもありがとうございました。普段息子と2人で過ごすことが多く、実家も双方遠いため手伝ってもらうことも愚痴をこぼすこともしにくかったので、ここで書かせて頂いただけでも大分楽になりました。私は元々高校の教師で自分の勉強不足を痛感し大学院に戻りました学費については全て奨学金を頂いていて生活費は少しですが出産前（と後6ヶ月）は翻訳などをしつつ、論文を書いています。ここ1年間毎晩2-3時間ごとに起こされて授乳し、昼間も育児と家事に追われて体も頭もボロボロでストレスが溜まって夫にそのはけ口が向いてしまったのかと今反省しました。特に同じくお子さんを持つ方々からのアドバイスは本当に参考になりました。家事も少し手抜きして、夫にも期間限定または「これやって」と具体的にお願いしてみようと思います。「自分はこんなに大変なのだから察して欲しい」という被害者感情が強かった気がします。どうもありがとうございました。また頑張ります。（あ、肩の力を抜いて、というアドバイスもありがとうございます。それも忘れないようにします。）

トピ内ID：1489855244

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一緒です、、、

🙂

みに

2009年08月11日 15:25

少し前の私が書いたトピかと思いました。私は32歳、1歳児の母です。トピ主様、34歳で大学院、ということは社会人入学でしょうか。私は30歳で大学院入学、その後、結婚、出産しました。学費は働いていた時の貯金で賄っていました。家事も9割は私がしています。出産前は、産後数か月で復学と思っていましたが、家事＋育児で、その気力がなくなり（それ以外にもいろいろな事情がありましたが）、このたび、中退しました。もし時間があれば、勉強を続ける気はありますか？それなら、大学院はやめないでください。保育園に預けられるようになれば、勉強時間の確保も可能だと思います。トピ主様、今、少し歩みが遅くってもいいじゃないですか。40歳、50歳、60歳になった時の自分を想像してみませんか。

トピ内ID：5763912291

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おつかれさまです！

😀

さんたん

2009年08月12日 11:50

もうすぐ１歳になる子がいる会社員（女性）です。夫は大学院生です。トピ主さんのうちと逆ですね。我が家では、私の方が家事育児の分担が多いです。（日中は保育園なので、助かっていますが）でも、以前に比べたらだいぶマシになりました。産後から今にかけて、育児・家事分担についてはよく夫とぶつかりました。夫は家事や育児は女性だけのものではないと思っているようですが、それでも「母親」だというだけで、育児（と家事）ができるという幻想を少し抱いていたみたいですよ。トピ主さん自身「主婦」と書いているのでややこしいですが「大学院生」なんですよね？お金を稼いでくる立場ではないものの、家でのんびりしているわけじゃないんですから育児＆家事は分担するのが当然だと私は思います。保育園に預けることも視野に入れて、本音を話してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0975582622

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割合の問題

カフェオレ

2009年08月12日 11:50

育児は二人でやるもの、ごもっともです。夫が育児に全く参加しないのは問題です。しかし、働く夫に専業主婦と同じだけの負担を求めるのは間違っています。夫：妻＝2：8ぐらいが適切ではないでしょうか。

トピ内ID：9122768220

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トピ主です。

ライム

2009年08月12日 14:56

みに様＞同じ境遇の方からの意見、とても興味深く読ませて頂きました。お気持ちわかります。私も本当に辛い時中退の2文字が頭をよぎることがありました。論文は他の人でも書けるけど自分の子供の親は自分だけ、と昔言われた時はぴんときませんでしたが今ならわかります。周りが若いこともあってちょっと焦っていましたが少し先を見て考えたいと思います。

トピ内ID：5925789487

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頑張れ!

トルコロール

2009年08月12日 16:41

ライムさんは頑張り屋さんなのでしょう。出なければやり残したことがあるということでわざわざ大学院へは行きませんよね。その心意気は尊いものと思います。しかしおよそ大学院は一般生活からは離れている存在で、どうしても必要なものではありません。学びたいことの大部分は独学などでも済ますことが出来るものなのではないでしょうか。またライムさんのご友人の旦那さんとの比較も出されておりますが、その後友人の方も結婚されている身で大学院へ行かれているのですか。それともお仕事をされ家計の一部を担っているのでしょうか。学費云々言われる方もいますが、逆にだんなさんが仕事を休んで大学院へ行きたいと思った場合、奥さん方は承知できるのでしょうか。色々難しい現状だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4136372422

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横ですが、ミンミンぜみ様

結婚3年目

2009年08月13日 10:55

＞今の若い男性たちは、『家事くらいできないとお嫁さんの来てがないよ』＞と言われながら育てられたのか思っていたのですがはい、そう言われて育てられたので、家事も分担していますし、当然共働きです。共働きでなければ、結婚していません。『(これからは共働きが当たり前の世の中なんだから)家事くらいできないとお嫁さんの来てがないよ』という意味ですものね。私なら、妻がトピ主さんのように、退職して大学院へ進学すると言っても、院修了後のキャリアアップ・再就職の見込みがない限り、同意しません。向学心だけでの退職・院進学なら、「離婚届に判を押してから行け」と言います。そんな無責任な我侭には付き合えませんし、百年の恋も覚めます。仕事を続けながら院へ行くなら応援しますけどね。トピ主さんの旦那さんは、とても寛容な方だと思います。大事にして下さい。＞専業主婦なら文句言わずに家事やってろなんて、＞昭和２年生まれのうちの父だって決して言わないのに、昔の女の人は、言われなくても「家事は当然女の役目」としてやってましたからね。男も言う必要がなかったんですよ。ただそれだけです。

トピ内ID：8943208851

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勘違いでしょう

なんじゃそれそれ

2009年08月13日 13:32

大学院の学費を誰が出しているのか分かりませんが、旦那さんが出してないにしても、旦那さんの稼ぎで生活が成立ってそれで自分のやりたい勉学が出来ているのなら、家事を全部あなたがやるのは当然でしょう。あなたは専業主婦ですよ。何を勘違いしているのですか？

トピ内ID：7430568805

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もし夫婦が逆の立場だったら。

🙂

みに

2009年08月13日 15:58

以前に投稿した「みに」です。もし、ライム様ご夫婦の逆、夫が院に入学、妻が仕事をして家計を支え、出産した、というケースであればどうだろう、と考えていたところに「さんたん様」の投稿がありました。夫がキャリアアップのために院生になったとしたら、世間の方々は「妻に養ってもらっているのだから、家事をするのは当然」というのでしょうか。家族のために夫が頑張っているのに、家事や育児をさせるなんて、という意見が出てきそうです。ライム様は、元高校教師で翻訳もされていたとのこと。私は福祉関係の専門職で、１歳児がいて時間の制約があるにも関わらず、すんなり再就職できました。ライム様のキャリアを考えたら、仕事を見つけるのは難しいことではないし、もちろん院進学はその後の仕事を考えてのことだと思います。私は院の２年半が決して無駄だったとは思いません。研究、妊娠、出産、育児（育自、育夫！）を通して、自分を見つめなおすことができました。感動の涙も悔し涙も流しましたが、すべて自分で選んだこと。子供という自分よりも大切な存在に出会えた。皆様おっしゃるように、保育園も考えてみて下さいね。

トピ内ID：5763912291

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院生はお仕事

🐷

ぱおぱお

2009年08月13日 16:51

最初はクールさんなどと同じように考えていましたが、トピ主さんのレスを見て180度変わりました。私、業界関係者です。大学院生にもいろいろあります。カルチャーセンター通いの延長のようなのもありますが、本気で職業としての学問を目指す大学院生はフルタイムで働いている方と同等とみなされなくてはなりません。前職（中等教育の教員ですね）のキャリアアップのためであれば、なおさらです。主婦業（立派な、大変な職業だと思います）の片手間にできるものではありません。世の中（国の制度）もそれを認めつつあります。優れた院生であれば国の機関から立派なお給料が貰える時代です。「お覚悟あれ」の方は間違っています。今は、子育てから復帰した院生・若手研究者を特別に支援する奨学金（貸与でなく給料です）の制度もあります。夫君がトピ主さんの将来のキャリア計画を検討した上で大学院行きに賛成（＝職業的に見込みがあると認定）してくれたのであれば、堂々と家事負担をお願いしていいと思います。夫君が不満ならもう一度今後のことを話し合うしかないでしょう。ご夫婦でお互いのキャリアを中長期的に設計して支えあうという姿勢が大事だと思います。

トピ内ID：7669638161

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結婚３年目さま

ミンミンぜみ

2009年08月13日 20:22

お時間があれば、家事分担についてのトピが数え切れないくらいありますからいろいろ読んでみて下さい。『共働きでも』家事に対しては非協力な男性がいかに多いかがお分かりになると思います。男性の家事能力の低さは離婚率の高さにもつながっていると、危惧してしまうほどです。あと、うちの父は、朝からなんの迷いもなく洗濯機をまわし、その後衣類を干し、気になれば廊下のぞうきんがけを始めるような人です。母の旅行中はひとりで自炊もします。定年後はずっと農業をやっているので、暇で時間を持て余しているから家事もやってしまう、というわけではないようです。そういうこともあって、若い世代の男性が妻にすべての家事を押し付ける生活って全然ピンと来ないんです。自分の育った環境と結婚後の今の環境は一般的ではないようだと、小町を通して痛感しているような状況です。

トピ内ID：4477750972

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皆さん想像力乏しい

💢

MBA行きたい

2009年08月14日 11:19

なぜ皆さん　トピ主さんが１、学費を払ってない、２、生活費を入れていない、３、趣味で大学院に通っている　って決めつけるのでしょうか？私、女性ですが学費や2年間の生活費くらい自分で手当てする。学位取得後は取得にかかった費用を収入ＵＰにより7年以内に回収するは当たり前だと思ってます。なので、家庭を共に運営している旦那さんがトピ主さんに協力するのは当たり前だと思います。旦那さんもトピ主さんのキャリアＵＰの恩恵にあずかれるでしょう？

トピ内ID：5265982809

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