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不妊で離婚できますか？

レス33
（トピ主 3 ）
041
h
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結婚後、夫の重度の乏精子が判り顕微体外治療をしています。 資金不足で原因も相手側でしたので、夫の実家に借金をして治療していましたが、夫の治療や健康管理に対する非協力的な態度（治療でおなかが痛いのに勝手に飲み会に行かれたり、朝帰りで連絡なし、こちらからの連絡も無視や電源オフなど…）勝手なことばかりされ、別居に至りました。 夫は夫の実家に帰ったのですが、夫の両親から借りていた治療費を返せといわれています。 実際お金が無くて借り、原因も夫なので、こちらに請求される意味が全くわかりません。借りる時も私は治療したくはないが、それしか子供を授かる方法が無いので仕方なく治療をすると伝えてあります。 夫の実家は裕福でお金が惜しくて言ってはいません。 夫が実家に帰って食費など払うと言ったらしいのですが、息子が可愛くまた追い出されて可愛そうらしく受け取らないそうです。 給料も少しだけ送金してくれます。（始めは渡す気も無かったようですが、こちらが色々伝えてやっと） 浮気の証拠はつかめていません。 夫のことは大好きですが、女として生まれ、やはり自分の子を抱きたく、また今後相手に恵まれるかどうか不安です。３０代半ばで焦っています。 皆さんならどういう決断をされますか？

トピ内ID：4664057987

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離婚なさったら良いと思います

🐱
うにゃ！？
＞原因も夫なので、こちらに請求される意味が全くわかりません。 こんな言葉が出る、ということは、お互いに愛はありません。 別れて、新しい人生を歩んだらよいと思います。

トピ内ID：1731421129

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独立した家庭でしょ？

041
bug
「結婚とは独立した家庭を築く事」が小町の定説ですよね。 【独立した家庭】なら【夫のせいで借りたお金】でも、夫婦の問題なのだからご主人と話し合って返さなくてはダメでしょう。 それとも、自分に都合の悪い事に関してだけは【独立した家庭ではない】という事になるのですか？ ところで子供を望んでいるのはトピ主さんなのですか？ご主人は子供についてはどういうお考えなのでしょうか。 特にご主人が「無理には望まない」というお考えなら、「子供が欲しい」のはトピ主さんだけの希望なのだから、「不本意な治療」と「その負担に気遣いが無く憤慨する」という考えに至るのには違和感があります。 結婚に子供は必須ですか？ もし必須ならば、何と言われようが応分のお金は返して離婚されれば良いと思います。

トピ内ID：6462729065

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離婚します

🐱
ぴの
協力してくれないのなら離婚します。子供できても協力してくれなさそうだし。いい年齢なのに実家帰るってびっくり。

トピ内ID：7053333600

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私も不妊治療経験者ですが・・・

041
pan
ですので、不妊治療の辛さや経済的負担など、わかるつもりです。 でも、一つどうしても引っかかるのは、「夫が原因だから、夫の実家がお金を出して当然」「私には関係の無い」のように書かれていることです。 ではもし原因がトピ主さんなら、トピ主さんの実家が負担すべきお金ですか？ どちらに原因があろうが、夫婦の問題だし、お金も夫婦でまかなうものだと思っています。今回、ご主人の実家から借金をしたならば、それはやはり「借金」なので、トピ主さんご夫婦がいずれ返すべきものだろうと思います。その意味では、「借金を返せ」といわれていること自体は、仕方ないのではないですか？ご主人の実家が裕福かどうかは、関係ありません。 また、そもそもご主人が治療に非協力的ならば、責めるべきはご主人です。でも「夫のことは大好き」で、なぜか夫の実家だけを非難しているような言い方が、よくわかりません。 ご夫婦で、もっとしっかり話し合うのが先で、それがどうしても無理なら、離婚はありでしょう。でも、夫婦の借金なんだから、少なくとも半分はトピ主さんが責任を持って返済するのは当然の義務だと思います。

トピ内ID：9481842074

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ご主人は？

041
まなか
ご主人も子供が欲しいと思っているのですか？ そうだとしたら、もう少し治療に協力してくれてもいいですよね。 トピ主さんはご主人を愛してるとのこと。夫婦で子供を望んでいるのなら、何とか話し合って前向きに治療して子供を授かるように生きてほしいです。 ご主人があまり子供に執着していないなら、難しいですね。 確かに30代半ばで新たな伴侶を見つけるには不安ですよね。私も同年代なので、自分に置き換えて考えると自信がないなと。 ご主人のご両親、治療費は返せで食費は受け取らんって意味不明ですね。 ご主人に不妊の原因があっても痛い思いするのは女性ですからね。実際、治療してるのは妻側だと思われてるかもしれません。 非協力的なご主人ともう一度話して改心してもらう事を祈ります。

トピ内ID：5160161154

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別れます

041
まみ
トピ主様とほぼ同世代、独身、彼氏あり。 思いやりがあり、協力的ならば悩みながらも場合によっては離婚はしませんが、 トピ主様の場合、あまりにもトピ主様が苦労しすぎ。 私なら迷わず別れます。子供を作るチャンスはリミットが近づいてるし、どうしても欲しいなら別れます。 思いやりと協力に欠ける夫はいりません。

トピ内ID：6322504578

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諦めた方が

041
ブラックエンジェル
旦那様に誠意は感じられないですね。治療は痛み・苦痛（精神的）もかなりなのに。いたわり合う所かすき放題。その状態を理由にして、遊びまくる可能性も。まだ貴女は30代。出会いは沢山待ってます。貴女の健気な気持ちは、きっと相手には欝陶しいだけ。原因は夫にあるのに、貴女に請求する強欲ぶり。他の人見付けましょう！

トピ内ID：1778670063

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不妊が原因の離婚はできるのでは？

041
ぽろり
私も男性不妊との理由から顕微授精を予定しています。 夫は自らサプリメントを摂取し始めたり、食事や日常生活上の注意も払ってくれるなど大変協力的です。 そんな夫を持つ身でありながらも、ホルモン剤服用中の腹痛や不安定な気分になった時などには『私のせいじゃないのに、私だけがこんな思いするなんて』と苛立つこともあるほどです。ですから、トピ主さんの心労は想像以上のことと思います。 私の場合、子どもを求めてというよりも夫と生きる人生を選択したつもりで結婚を決意しましたので、万が一子宝に恵まれなかった場合ににも、離婚はないと思います。 しかし不妊治療ほど2人3脚が重要なことと言えるのに、夫の非協力的な態度や妻任せの無責任・無自覚な態度を目の当たりにしたら、今後の夫婦の関係性にも波及してくるには必至かと思いますし、彼との婚姻関係について考え直すかもしれません。 子ども以前に夫婦の関係が脆弱では、先行き不安ですから。

トピ内ID：9920314104

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仕方ない

041
めい
トピ主さんは子供が欲しくてたまらないようすですがご主人はそうは 思っていないのではないでしょうか。 子供が出来ないという事は非常にデリケートな問題で夫婦が協力しな いと良い方向にはいきません。 ご主人が原因で治療費も工面できないのに原因は相手にあるからと義理の両親にお金を借りたんですね？ それについて感謝の気持ちもないように思いますしご主人の気持ちを 考えたこともないような気がします。 私たちも長年高度治療をしてきました。 高額な医療費も自分たちで工面しました。 私は子供を切望していましたが夫は治療に反対でした。 何度も話し合って治療に進むことになりました。 この治療で出来なければ子供を諦めて二人の人生を歩むと決めました。 二人が違う方向を向いたまま治療をしても子供が生まれてもお互い 幸せにはなれないと思いますよ。 ご主人はお金を借りてまでの治療には反対なのでしょう。 二人で幸せな人生をと言ってくれると思っていたのではないでしょうか。 治療に非協力的だと言われ原因はあなたなのにと態度に出されたら誰で も辛くなると思います。

トピ内ID：3737162901

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トピ主です。

💔
h トピ主
皆様、レス本当にありがとうございます。 皆様の意見を参考に一生懸命考えようと思います。 結婚の費用や新築の費用をすべて私が支払ったので、治療費に対して強気になっているのかもしれません。 夫も私も子供が欲しくそのために治療を続けてきたのですが、やはり女として生みたい気持ちと子どもがいなくても夫と二人で生きていく生活と踏ん切りがつかない状態です。 数十年後、また離婚したいと思ってもその時後悔しそうで。 暴力や浮気ではないので、毎週末の飲み会で朝帰りくらいは大目に見るべきでしょうか？

トピ内ID：4664057987

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続　不妊で離婚できますか？

041
h
不妊の原因が何の根拠も無いのにまず私だと疑われ、散々夫側の家族や親せきに嫌味を言われ続け、検査の結果夫に原因と分かったとたん何も言われなくなりました。 治療中も私一人では耐えきれそうになかったので、相談したいと何度かお願いしていたのですが、全く無視。 治療費は私達夫婦も100程支払っており、足りずに夫に相談したところ夫の両親から借りると言われ200借りました。すべて病院に支払済で、少しずつでも返済していこうと考えていましたが、別居になり生活費数万円が私に振り込まれています。 夫が借りると言い、実家に戻っている夫から返済してもうらうのが当然だと思っていましたが、数万円の収入しかないパートの私に請求されるのは、当然無理な話で、死んで保険金で支払おうかとも考えました。 夫に実家に帰ってもらい、叱ってくれるものかと期待していましたが、夫両親はとても嬉しいようでずっとここに住めばよいと言っているそうです。（３年前まではその生活で姑は主婦しかしたことがなく食事からお弁当、靴の洗濯、部屋の掃除まで至れり尽くせり完璧です） とにかく嫁が気に入らないようで、（義姉も悪口ばかり言われています）私が治療は痛くて苦しいと言っても、「あんたは他人で痛かろうがこっちは痛くも痒くもない」と面と向かって言います。 そういう家族でしたので夫に対する不満も半分、夫家族に対する不満も半分です。 私の両親は亡くなっており、私の実家に夫と住んでいましたので、夫に出て行ってもらうしかありませんでした。 夫は復縁したいのかしたくないのか考え中だそうです。 実家も居心地がよくお金も時間も自由になっているからでしょう。 別居して数カ月です。新しい人生に踏み出したほうがよいのでしょうか？

トピ内ID：9444608129

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もう修復は無理ですね

041
めい
もう最初から答えは出ているんですね。 私は二十代前半から治療をしました。 原因は不明です。 子供が出来ないことで夫側親族など色んな人に説教されました。 うちの姑さんも私のことはお好きでは無い様子です。 治療の副作用で腹水が溜まり入院寸前のＯＨＳＳになりドクター ストップで絶対安静で姑さん兄弟のお葬式に出られない時に、お 叱りを受けました。 息子を溺愛しているので私には会う度嫌味を言ってきますよ。 治療は私がやりたくてやっていることですので治療の辛さなど 義親には一切話しませんでした。 治療に非協力的なのも原因が必ずあったはずです。 夫いわく男性は肉体的なダメージは治療によって受けないが精神的な ダメージは女性と同じくらい受けているということです。 夫が協力してくれないという時は治療を思い切ってお休みする選択も できたはずです。 わたしの夫も朝帰り４日連絡つかないなんてざらでしたよ。 でもどんな時も夫を信頼していました。 不満や愚痴なんてきりがありませんよ。

トピ内ID：3737162901

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離婚はできます

☂
りんたろう
この場合はお互いに愛情がなくなったので十分に離婚できます。 てとも愛情の残っている夫婦じゃないですよ。 あなたの気になるのはお金のことでしょう。それは時系列で冷静に整理すれば何とかなります。そんなものです。 あなたの書き込みを見ていると寒気がしました。

トピ内ID：8022850561

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私ならば・・・

041
とくぴ
私ならば、小町でトピ立てる前に速攻で弁護士に相談に行ってます。 まずは調停からでしょうが、弁護士に正式に依頼します。 で、今までにあった事をノートに書き出して、証拠（メールなど）もあるのならメールも保存して印刷もして提出します。 勿論、今現在の生活費も払ってもらいます。 ここで相談しても解決しませんよ。 既にこじれきってるじゃないですか。 あなたここで弁護士に依頼しなかったら多分因縁つけられまくりであちらの家族に良い様に丸め込まれて泣き寝入りですよ。 夫もメンドクサイ事は全部周りがお膳立てしてくれるからほくそえんでいるでしょう。 即刻弁護士を依頼しなされ。 ひとりで太刀打ちできる相手じゃないと思いますよ。 相手家族はあなたに慰謝料払いたくないから色々因縁つけてゴネてるんじゃないかな。 あなたに愛情があるなら夫はもっと違う対応をしてると思いますよ。 さっさと離婚して、もっとあなたのことを大事にしてくれる人と再婚したほうがいいですよ。 頑張って。

トピ内ID：3868487244

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これから

💔
h
色々レス頂いておりますが、文字だけではなかなか伝わりにくいのでしょうか、私の問題はお金ではありません。しかし、お金があれば夫の親に借金せずに治療できたのですが…。 今必要なお金でしたので貯まってからの治療ができませんでした。 現在夫が給料すべて握っているのに、夫からは一切お金を貰わず、私だけに返済しろと口座番号を突き付けてくる、夫家族のプレッシャーや痛みなどに耐え頑張ってきた私に対する態度でしょうか？ 私が両親を亡くしているので親との素敵な思い出やつながりを良く理解し、結婚しました。が、今の私はまだ子ども無しの生活ができる自信がないのです。年齢も治療に対しても限界を感じていますので、別の人と生きた方が幸せなのかな、と思ってしまいます。 子どもがいれば、夫の飲みの不満や夫両親からの嫌がらせなど我慢できたと思います。 子どもが居なくても素敵な夫婦は沢山いらっしゃるのも分かっています。 夫を好きなので、究極　夫か子どもかという選択になっています。 年齢もあるので焦ってもいると思います。 他の方はどういう選択をされるのか、自分で分からなくなってきてるので相談しています。

トピ内ID：8228909774

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あなた普通じゃないです

😑
ひかる
あなたに子供を持つなとは言いません。 でもその夫との間に子供は持たないで下さいよ。 読んでいて気持ちが悪くなりました。 子供は愛情を持っている相手との間に持つものでしょ。そうでなければ子供が不幸になるんですよ。ここからしてあなたははわかっていませんが。そりゃ人間だから子供がいても離婚する夫婦はいますよ。でもそんな夫婦でも子供を持ったときは相手に愛情はあったと思います。あなたのように最初から夫婦関係が壊れていたのに、「自分が寂しくなるから」とか「夫親族の間で地位確立」のためなんてひどいです。私だったらあなたの子供にはなりたくないです。

トピ内ID：9312900374

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つらいですね

041
ジュン
男性不妊の場合、妻が正社員で治療を続けるのはとても大変ですね。短期派遣の繰り返しやパートで働くひとは多いようで、わたしもそのひとりです。 治療は基本的にわたしが払い続けています。 貯金は底をつき、派遣の収入をやりくりして治療費をねん出しています。 だから、トピ主さんがお金に言及していた部分が理解できます。 生活がぎりぎりの状態なんですよね。 その状態で義理家族のその対応はとてもつらいと思います。 ご主人をどのくらい好きですか？ もし、よりを戻そう、でも子供はいらないと言われ、そのあとご主人が失業し、事故に遭い寝たきりになったとして、 そんなご主人になっても愛していける自信はありますか？ ご主人がどんな状況に陥っても愛し続け世話をする自信があるなら、義理家族から何を言われようとも乗り越えていけると思います。 ちがうなら、もうひとつの人生を考える気持ちも理解できます。 トピ主さん、うまくレスがまとまらなくてごめんなさい。 ただ、幸せになってほしいと、応援しています。

トピ内ID：3036634650

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批判意見

💔
h トピ主
うにゃさん、りんたろうさん、ひかるさんは全く私の考えていることではありませんでした。 もちろん、好きでもない人の子どもを産みたいなんて考えた事ありません。 愛しているから辛い治療も頑張ってきました。が、飲み方や態度が気に入らなく、別居になりました。 とたん、向こう家族から払える能力が無と分かっていての私宛の請求。 どうしてもお金が必要であれば、夫は実家での生活費を払うといっているのでそれを充当してくれてもよいのでは？と思います。 夫が借りたお金（勿論、夫婦で返済の義務はあると考えております）、まずは夫に請求するのが筋ではないかと。 向こう家族のこれまでの態度にも立腹し離婚を考えた次第です。 ご意見ありがとうざいました。

トピ内ID：4664057987

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温かいご意見

❤
h トピ主
まなかさん、ブラックエンジェルさん、ぽろりさん、めいさん、ジュンさん、ご意見ありがとうございます。 向こう家族とは割り切っていこうと思います。 夫のことは大好きなので改心して戻って来てくれることを望んで出て行ってもらいましたが、今後二人で話し合って決めるしかないですね、 子どもはいらないと諦めがついたら夫と生きていけそうです。

トピ内ID：4664057987

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傲慢ですね

041
rinn
＞夫のことは大好きなので改心して戻って来てくれることを望んで出て行ってもらいました 傲慢ですね。まるで夫の教師のような口ぶりですね。改心とは恐れ入ります。相手が嫌だと言えば無理なのですがね。まあ、やるだけやってみるのも人生でしょうか。

トピ内ID：7660031914

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子供って

041
更年期手前
＞子どもがいれば、夫の飲みの不満や夫両親からの嫌がらせなど我慢できたと思います ただの無いものねだりのドリーマーだということを自覚した方がいいと思いますよ。子供は魔法の杖ではありません。新たな火種になることもあるって考えたことありますか？夫との子供が欲しければまずしっかりとした夫婦関係を築くことが先決ですよ？でなければ生まれた子供はサンドバッグかスケープゴートになりかねません。 子供が欲しいことを優先するのであれば、離婚した方がいいでしょう。時間の制限もありますし。トピ主さんもいろいろとここで書いて気持を整理しているうちに問題が見えてきたかと思いますが、「不妊で離婚（夫か子供か）」ではなくて不誠実な夫と二人で生きるか？それとも離婚か？の決断なんだと思いますよ。

トピ内ID：7480633361

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自分達の稼ぎで

041
黒旋風
捻出できない治療はするべきではないと思いました。 いくら子供が欲しくてもね。 これからは離婚に向けての話合いだと思いますが お互いが良い方向に進めるよう頑張って下さい。

トピ内ID：9280549011

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辛いですね

😢
キム
治療でお辛い中、ご主人のそのような態度等に気分を害されたのは無理はないと思います。 ご主人の行動や態度は一見許せないようにもみえますが、自分に不妊の原因があり、妻に辛い治療を受けさせているという状況の中ご主人も辛くて気分転換の為に飲み会に行ったのではなかったのかなあ、なんて私は思いました。それとも、ご主人がただただ非協力的、トピ主さんの気持ちをくんでくれないというのであれば、それは離婚の理由になると思います。また、義理のご両親と折り合いが悪いようなので、それも離婚の理由になると思います。夫が不妊症という理由だけでの離婚はひどいような気がします…。 子どもがほしい気持ちはよく伝わってきます。ですが、子育ては大変なもの。辛いことがあった時「この子がいるから何事にも耐えられる」なんて本当に思える自信はありますか？「私は辛いのになんで子育てでも大変な思いをしないといけないのか？」なんて身勝手なことを考えたりしませんか？もう少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8428489808

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離婚すればいい

🐤
ひよこ
と思うけど、正直冷たいなって思います。不妊の原因がたまたまご主人だったわけで、もし自分に原因があって、それを理由に離婚言い渡されたらどんな気持ちですか？それに「私は治療したくはないが、それしか子供を授かる方法がないので・・・」ってありますが、それ矛盾してますよ。どうしても子供がほしいのはご主人じゃなくトピ主さんですよね。それに不妊治療をすると決めたのはご主人とトピ主さんでしょ。義父母に「どうしても孫の顔みたいから費用はなんとかするから治療してなんとか産んでくれ」って頼まれたわけじゃないでしょう？なのに私は治療したくないって、通用しないと思います。だから費用だって義父母が出して当たり前で、返す義務はないというのも通用しないと思います。そして、ご主人と義父母にはっきりと言ったのかどうかわかりませんが、心の中でご主人の不妊の原因を責めていますよね。その時点でもう終わってます。どのみち離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：3206077257

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理屈がなっていない

😑
森のくま
＞非協力的な態度（治療でおなかが痛いのに勝手に飲み会に行かれたり、朝帰りで連絡なし、こちらからの連絡も無視や電源オフなど…）勝手なことばかりされ、別居に至りました　 ＞夫は夫の実家に帰ったのです　2009年8月9日 17:40 ＞向こう家族のこれまでの態度にも立腹し離婚を考えた次第です。2009年8月13日 16:05 ＞夫のことは大好きなので改心して戻って来てくれることを望んで出て行ってもらいました　2009年8月13日 16:06 言っていることが時間ごとに（ほぼ同時刻でも）全然ちがうのでまずあなたの状況認識が必要です。みなさんそれにそってレスしている訳ですしね。話し合いをするのならば自分が何をしたいか優先順位をつけましょう。あれもこれもはでは一つも要望が通らないですよ。

トピ内ID：4590986297

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気持ちはわかります

🐶
冷風
ちょっと辛口です。子供が欲しいのは女性としてよくわかります。 不妊治療にも少し携わったことがありますが、男性原因の場合あまり協力的でないことが多いように思えます。 それは男の勝手というよりも、女性が思っている以上に男は精神的に傷ついているということです。もちろん女性原因の不妊も傷付くのは同じですが、男性は想像以上です。そして、男のほうが幼いのでその現実から逃げて、非協力になるのだと思います。 奥さんが治療を頑張れば頑張るほど、責められているように思うのでしょう。 30代ということであせる気持ちもよくわかりますが、少しお休みして、二人の気持ちを寄せ合うことが大切だったと思います。 それから、もし子供が授からなくても、二人で生きていけると思うくらい愛情がないのなら、無理に不妊治療はしないほうがよかったと思います。 お金もかかるし、お互い精神的にもボロボロになりますよね。 離婚を前提にお金のこともちゃんと話合ってください。不妊原因のあるほうに責任があるわけではないのです。

トピ内ID：0347615590

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飲み会・朝帰りはきついなあ

🐱
もっこもこ
婚約中の者です。 不妊の悩みやご親族との問題については何も申し上げられませんが 治療で体調が悪いのに飲み会に行かれたり、朝帰りされたりするのは辛そうです。 付き合いでの飲み会でもほどほどで切り上げて欲しいですよね。 いろんな問題が複雑に絡み合っているようですが 今一度、夫さんと２人について話し合いをされてみてはいかがでしょうか？ お互いどう思っているのか、これからどんな関係でいたいのか。 私がトピ主さんならこれまでのトラブルはひとまず置いといて 夫が大好きであること、帰ってきてほしいこと、帰ってきてからも 体調が悪い時の飲み会は寂しいことを第一に伝えますね・・・ 子供や親族とのことって、夫婦間のタッグが組めてからでないと 解決が困難なのではないでしょうか。 夫さんより子供やご親族、お金のことが気になってしょうがないなら 離婚もやむなしとは思いますが・・・ 婚約中ゆえ夢見がちな立場からいろいろと書いてしまいました。 甘いでしょうかね。スミマセン。

トピ内ID：6437221121

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不妊のことはおいといて

041
ルメ
あなたの夫は、妻が辛い時期に自分だけ逃げ出す人です。 夫婦二人の借金なのに、親が妻だけに取り立てしても助けてくれない男です。 たとえ子供を作らない人生を選んだとしても、そういう性格は変わりません。 態度から考えて、そもそも夫があなたを愛しているかどうかすら疑問ですし。 そしてトピ主さんのほうも、夫への愛より不信感のほうが勝っている状態。これも子作り問題が解決しても、どこまでも引きずってしまうことでしょう。 さらに夫の親との関係も、どう転んでもよくなるとは思えません。 結婚を継続すればするほど損になることは目に見えています。 離婚を急ぐべきですよ。 ところで、不妊がからむ離婚問題では、不妊側を切り捨てようとすると「冷たい」という意見がよく出てきますね。 でももし、これが不妊でなく、借金だの浮気だのだったらどうですか？ 配偶者に迷惑（実際トピ主さんは肉体的・精神的・金銭的に迷惑を被っているのです）をかけている側が非協力的じゃ、離婚したくもなりますよ。 原因じゃなく、その後の行動が問題なのです。 精神的ダメージを理由に人様に迷惑をかけるような甘えた奴は、離婚されて当然なのですよ。

トピ内ID：3879204831

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どうしてトピ主様が責められるのか・・

🙂
むぎ
私はトピ主様は悪くないと思います。 うちも男性不妊が原因で治療していました。 夫のことは愛していますし頑張るつもりでおりましたが 辛くて痛い検査や治療に、精神的に落ち込む時も多く 夫が好きに飲みに行ったりしていると 「なぜ私ばかりがこんなに辛い目に？」と 思ってしまいます。 フォローの言葉や態度があればまた違いますが それでも不妊治療ってきついです。 ましてや、男側に原因があっても 治療するのも病院に通うのも女性のみなんですもの・・。 夫のことは愛してるので、 このまま子供ができなくてもいいと思ってはいたけど ふと、「このまま一生子供を抱けないのか」とか どうしようもない不安が押し寄せてきます。 周りの友人は何の苦労もせず妊娠してるのに、とか マイナスの感情と戦いの日々でした。 これは実際同じ立場になってみないと 分からないものです。 私だってどうでしたから。 ｈさんもご主人とよく話し合ったり 自分の気持ちをよく確かめて。 私は離婚もありだと思います。

トピ内ID：3337567287

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夫＜子供

🐱
あいうえお
いろいろ他にも別居の理由はあるようですが、 ＞夫のことは大好きですが、女として生まれ、やはり自分の子を抱きたく、また今後相手に恵まれるかどうか不安 で、離婚を考えている時点で、トピ主さんは、夫＜まだ見ぬ子供　ですよ。 なので、離婚されるのがいいのではないかと。無理して一緒に居ても、年とともに子供は出来にくくなり、それと同時にダンナ様への愛も更に冷めそうです。 うちは、私が子供が出来にくいと結婚後に判り、とても申し訳なく思いましたが、そのことで責められたり、不妊治療を強要されたことは一度もありません。 「子供を産ませるために結婚したんじゃないよ、出来たら出来たでいいし、出来なければ出来ないで二人で楽しく暮らせばいい」とむしろ慰めてくれ、夫が落ち込んだり、責められたり、ということは一度もありませんでした。 １人目を妊娠するまで、時間はかかりましたが、そのことで険悪になるということも無かったです。 ダンナ様が浮気をしていたとして「子供子供、と言われ続け、辛く、愛想が尽きた」なんて主張されかねないと思います・・・。

トピ内ID：1320383325

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