友達の足にされました。でも・・・

レス20

（トピ主 3 ）

😢

まいどまいど

2009年08月13日 10:20

ひと

半年も前の話です。済んでしまった話ですが、未だこだわっている自分がいます。ご意見をお願いします。二人の友人から夕食へ誘われました。その際、待ち合わせの場所（友人二人の家からの最寄り駅）と、お店（最寄り駅から車で３０分）を指定されました。その際、私に車を出して欲しいとのこと。友人二人は車を持っていません。（一人は免許自体を持っておらず、一人はペーパードライバーです）正直、あからさまに足に使われたことに、最初は頭に来てしまい、快諾はできませんでした。が、最終的にはＯＫを出しました。二人の友人からは、普段から仕事のことで色々と相談に乗ってもらっていました。ですから、負い目と言うか「おあいこかな？」と言う気持ちが多少はあったからです。また、友人の一人から、「いい加減に同じ悩みを繰り返すな。そもそも仕事がない私にそういう話題を振るような無神経さが、人間関係で悩む原因なんじゃないか」と、指摘された直後の出来事だったこともあります。ただ、自分を基準に考えたとき、例えば私は車には乗りますし持ってもいますが、高速道路には乗ったことがなく今後乗るつもりはありません。なので、遠出をする際、高速を使ってという案はまずは出さないだろうなと思います。また、友人が私に対して無神経だと指摘したことに対して、根を持っている自分もいます。また、こんな自分に腹を立てた友人が、わざとこのような計画を立てたのでは、と言う想像もあります。そうして、こうして友人を疑ってしまう自分を恥ずかしくも思っており、上手く気持ちの整理がつきません。もし次回にも似たようなシュチュエーションに遭遇した際、一言自分の気持ちなり意見を伝えたほうがいいのか、それとも「仕方のないこと」と、ぐっとこらえたほうがいいのか。どちらがいいと思いますか？？

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断れる様になりましょう。

🐱

stella★

2009年08月13日 15:58

ごめんなさい、なんかよく話が見えないのですが・・・＞高速道路には乗ったことがなく今後乗るつもりはありません。＞なので、遠出をする際、高速を使ってという案はまずは＞出さないだろうなと思います。これって今回の話と関係あるんですか？遠出したいからまた車出してって言われているんですか？それとも、いつかまた言われるんじゃないか・・・って心配しているだけですか？どちらにしても、嫌なら自分で断るしかないですよ。“遠出するなら公共交通機関使おうよ。私は高速には怖くて乗れないから。”って。半年前の事は断り切れなかった自分が悪かったんだ。と諦めて、嫌なら次はきっぱり断れる様になりましょうね。愚痴を聞いてくれる友人への恩返しは車出す事以外でも出来るのでは？

トピ内ID：4767722230

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頻度は？

さとー

2009年08月13日 15:58

トピ主さんの車にその友人二人が乗る頻度と乗った時の距離は？それ程頻繁ではなく距離もちょっとそこまでとかなりの頻度だったり長距離の移動だったりするのとでは話がかなり違ってきます。（近場でも頻度が多いと厳しいし）また、友人の態度は？乗せてもらって当然の態度であれば今後は乗せない方向で良いと思いますがガソリン代の気を使ってくれたりする場合はトピ主さんが嫌でない範囲で乗せてあげても良いと思います。まあ、トピの内容からトピ主さんは足に使われている認識で嫌だと感じているようですので、今後は現地集合・現地解散で良いでしょう。最悪、トピ主さんも現地まで電車とかで行くのも一つの方法です。逆にそこまでしてお付き合いしたくないのであれば少し距離を・・・。

トピ内ID：2329902007

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無神経じゃないのかな？

まりお

2009年08月13日 12:48

そのお友達が失業して何かしら困っている（すぐ仕事が決まらないとか）状態であれば、何度も同じ仕事の愚痴を言うべきではないと思いますが。愚痴ではなく、相談であれば、まぁ、良いかなと思いますけども。とにかく車の件とは別に考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4147207241

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年08月13日 16:51

当方男性。40代。ん～我慢するもなにも... そのお店に行く途中に、待ち合わせの場所があるのなら、別に気にはならない。だって、自分は車で行くのでしょ？であれば、人を乗せようと乗せまいと結果は同じ。もし待ち合わせ場所が、お店に行くのに遠回りな場所であれば「私、直接お店に行くから」と言えば問題無いのでは？つまり、「待ち合わせ場所」と「お店」の位置関係によって対応を替えればOK...と思いますけど？

トピ内ID：1377073297

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愚痴はほどほどに

まや

2009年08月13日 16:51

変な友情です。普段相談に乗ってもらっていると車を出すことを断れないのですか。「車は自信ないわ。ごめん」でいいと思います。「いつも愚痴聞いてあげたんだからそのくらいして」と言われたなら怒ってもいいでしょう。エンドレスにループする相談は人をうんざりさせるものです。たまの愚痴や笑える愚痴、真剣な相談はいいと思うけど、ちゃんと相手のアドバイスを聞いて生かす努力をして結果を出してください。同じ話を繰り返されるとアドバイスしてる方は、むなしくなるんです。たぶんお友達のアドバイスは当たってますよ。車を出して、と言われたことを愚痴のくどさを指摘されたことと重ねて、半年も考え続ける人…。たしかに人間関係がうまくなさそうですもの。エンドレスな愚痴は、鏡とか相手にするといいですよ。

トピ内ID：9647435984

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本当の友達？

🐴

じーな

2009年08月13日 16:51

私は車がない（というか免許がない）ので、乗せてもらう方です。でも自分から友人に「迎えに来て」と言った事はありません。夫などに送ってもらえない時は食事場所は「出来れば今回は電車で行きやすい場所で」とお願いしています。友人が「乗せてあげるよ」と言ってくれた時には甘えますが…。友人達が「ごめん、今回のお店は車じゃないと遠くて…。もしトピ主さんが車で行くなら私達も乗せてもらっていいかな？」のように言われてたら、トピ主さんも「じゃあいいよ」って思ったのですよね？頭に来たという事はそういう態度ではなかったのですよね。あからさまに足に使われている、と感じるなら理由を考えてお断りしましょうよ。 …というか、本当にこの２人があなたにとって大切なお友達なのかどうか疑問ですが。本当にトピ主さんの悩み相談が無神経だったのなら友人の発言もしょうがないのかなという気はしますが、本当に仲の良い友人だったら同じ悩みでも聞いてあげると思うんですけどね。

トピ内ID：2062797190

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何そのぐちぐちっぷり・・

れいあまん

2009年08月13日 16:51

お友達が仕事がなくて求職中なら、仕事があるあなたが、同じ内容の仕事の愚痴をいつも繰り返してるのはお友達はそれを聴くのが嫌だったのではないですか？仮にそのお友達達と縁がきれても、また困ってしまいますからもう少し愚痴を言う相手を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6394505120

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よく考えて

チャマメ

2009年08月13日 16:51

お互いに少し配慮が足りなくなっているのではないでしょうか。車の件はご友人二人がトピ主さんへどんな言い方・頼み方をしたのかしら？それにトピ主さんの仕事の話も、遠回しに仕事に就いてない友人の立場を貶める内容だった、ということはありませんか？こんな時こそ、自分の怒りは置いといて冷静に周りをみましょう。ちなみに私も友人の仕事の愚痴話で揉めた事がありました。彼女は既婚子持ち。正社員で働いています。私は訳あってパートタイマーです。愚痴を締めくくる一言は、『やっぱセイシャ（正社員）とパートじゃ価値観違うし合わないわぁ』でした。

トピ内ID：1399255404

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なぜ疑う?

トーリスガーリイ!

2009年08月13日 16:51

わざとそんな計画を立てたと疑うということは、トピ主さんに心当たりがあるということです。いつもいつも同じ悩み愚痴を聞かされる友人の気持ちも考えましょう。例えば彼氏がいないのにいつも同じ内容の彼の愚痴を聞かされたらうんざりするでしょう? 次に同じような提案をされたら、「いつも悩みを聞いてもらってるもんね。じゃあ今回はその御礼ね。」とこれで終わりくらいのかんじしたらどうですか? そして、今後は悩みを聞いてもらってる御礼としてたまにちょっとおごるなり、軽いプレゼントをするなりして負い目がないようにしましょう。

トピ内ID：7018470305

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次は断る

🐤

ピヨ

2009年08月13日 16:51

快諾できない事は断るとモヤモヤせずに済みますよ。自分がOKしたら快くやり、快諾できなければOKしないようにするとシンプルです。自分で引き受けたのに文句を言うのが一番ややこしいと思います。なので、 >一言自分の気持ちなり意見を伝えたほうがいいのか、それとも「仕方のないこと」と、ぐっとこらえたほうがいいのか。どちらがいいと思いますか？？どちらでもなく、｢行けない」もしくは「電車とタクシーで行くね」もしくは「現地集合で」と言えば良いと思います。

トピ内ID：9556534330

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半年も前ですか。。。

フェン

2009年08月13日 16:51

車の件ですけど、まず高速道路を使わされたのですか？あとガソリン代は？すべてあなた負担なら、足にされたのかなと思いますけど。料金の配慮が友人２人からきちんとあったのなら、わざとやった計画とは思いませんけど。ただ、普段から２対１（１はあなた）であなたに対して２人で攻撃するような言動、振る舞いが多い、馬鹿にされてるという事ならわざとかな？とも考えられますけど、そこら辺が描かれてないのでよく分かりません。あと友人が言ったあなたに対する無神経発言はまったくその通りだと思う。私が友人なら同じ事を言うかも。友人だから言ってくれたと思うし。たぶん仕事の悩みについて、１回や２回じゃなく何回も何回も同じ話をしているのでしょう？友人はうんざりしてたんじゃないですかね？あなたって助言しても素直に聴かなそうだしね。次回同じシチュエーションって、車の件ですよね？それは言った方がいいと思うよ。足に使われるのは嫌だもんね。

トピ内ID：7682504814

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一回？

🐤

おにぎり

2009年08月13日 16:51

三人は仲良し（食事とか数ヶ月おきに行くとか）なんじゃないの？相談とかする仲なんでしょう？それでたまに会うのに都合よければ車出したっていいじゃん。それを足にされたって表現する方がおかしくない？毎週とか行っても完全に邪険にされたならともかくさ。そんな事が嫌ならひとりで生きるべし。

トピ内ID：4951554210

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早速の回答、ありがとうございます。

😢

まいどまいどトピ主

2009年08月13日 17:30

そうですね。その点は、とても反省しています。相談と言うより、ほとんど愚痴に近かったと思います。聞いている友人も、気持ちのいいものではなかったでしょう。友人は、職を転々としており、仕事や人間関係において、妥協や諦めで我慢をするタイプではありません。そんな彼女の性格も手伝って、うじうじ同じことで悩む私に堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう。正社員として働いていながら、次の正社員としての職場見つかるまでは辞めたくないという私の主張を「贅沢夕菜、身の丈を考えろ」と諭してくれた人です。彼女には申し訳なく思っています。やはり、車の件は我慢をするべきですよね。

トピ内ID：7042361671

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回答ありがとうございます。

😢

まいどまいどトピ主

2009年08月13日 18:05

まず、誤解を与えるような表現をしてしまい申し訳ありません。高速道路の話は、あくまで例え話です。ですので、今回も一般道を使っての話です。友人と会う頻度は、数ヶ月に一度。大抵、私が声をかける形で集まります。そうして、私が彼女達の希望を聞き、目的地まで車を出します。もちろん、話題は愚痴や相談ばかりではありませんが、精神的になーバスになっていたときは、ずっと付き合ってもらったこともありました。とても感謝しています。ちなみに、ガソリン代はいつも貰っておらず、帰りは自宅まで送り届けています。今回は、彼女達から珍しく声をかけてくれたことがとてもうれしかっただけに、「まず私の車ありき」の誘いだっただけに、ちょっと引っかかってしまいました。実際は、一人の友人を駅まで乗せて行き、もう一人の友人を駅でひろい目的地へという格好で終わったこと。帰りがけに、友人が病院に寄り薬を貰ったり、ホームセンターに寄り買い物に付き合ったりという場面もあり、うじうじしていたのかもしれません。私の独りよがりな感情を優先してしまったこと、とても反省しています。恥ずかしいです。

トピ内ID：7042361671

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繰り返し、ありがとうございます。

😢

まいどまいどトピ主

2009年08月14日 10:39

厳しいご意見、本当にありがとうございます。こんな、被害妄想でいっぱいの自分がとても嫌で仕方がありません。友人達の誘いを「私達は○○へ行きたい（けれど、車じゃないといけない）だから、まいどまいども一緒に行こう（もちろん車を出すのは当然だよね）」ととらえてしまっていました。話の流れとして、まず友人二人が約束をしていて、それに私が加わった（誘われた）と言う形だったこともあり、その部分にとても拘ってしまっていました。無職の友人に、仕事の愚痴をこぼしてしまったことは、改めて反省させられました。転職を繰り返す彼女に対し、ついつい彼女の就業状況を思いやる気持ちがかけてしまっていました。これも言い訳ですね。とても恥ずかしいです。私は、今後彼女達にどう接すればよいのでしょうか？？今は、仕事の話などは一切しないなどといった、友人に指摘されたことを実践することしか思い浮かびません。最後に誤字があったこと、すみませんでした。贅沢夕菜、身の丈を考えろ→贅沢を言うな、身の丈を考えろです。

トピ内ID：7042361671

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車を出さない人には伝わらない

😢

あっしーちゃん

2009年08月14日 11:19

結婚して県外に行った友人が帰省しました。「羽を伸ばしたい」「混んでるのはイヤ」と、平日仕事を休むことを強要。街ブラが嫌いな私に送迎させ、かなり離れた街中でぶ～らぶら。彼女は、駐車場代を払ってくれました。ただし、ワリカンで・・・。たった数百円ですが、全額払ってくれたのならまだしも、ワリカンで支払ってお互い様だと思われるぐらいなら払ってもらいたくなかったですね。仕事を休ませられたり、嫌いな街ブラに付き合されたり、他にもイライラすることが多々ありましたが、「ありがとう。今日はのんびり出来て楽しかったよ」それだけで良かったのに、がっかりしました。「いらない」って言ったのにお金を置いて実家に走って帰っていく姿を見て、とりあえずこれから仕事を休んで街ブラに付き合ったり、車を出すのは止めようと決心しました。

トピ内ID：6998776999

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ん～

にゃんこ

2009年08月14日 11:19

誘うのはいつもトピさんなのね。んでもって、いつも車でお出かけする。帰りは良い顔して友人を家まで車で送る。因みにガソリン代は貰っておらず。。。って、ま、あなたが誘ってるからね、仕方がないのではないかと。。。車で行くのもあなたの勝手だしね。家まで送るのも「いいよいいよ大丈夫、送るよ」なんつって良い人になって送ってるのでは？本当は嫌なのにね。友人からは、車が好きで、快く車を出してくれる人になってんじゃないすかね？あなたがいつもそんなだから、 “悪気は無いけど、足に使われた”のかもしれませんね。あと最後に、とても反省してますとの事ですが、申し訳ないけど本当にそう思ってるのかな？って思っちゃいましたよ。思ってもいない事を言うとストレス貯まりますよ。以上。失礼しました。

トピ内ID：7682504814

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断ることも必要

🐶

masamichi

2009年08月14日 13:45

家族の車がありますし、免許も持っていますが私がハンドルを握るスタンスは行ったことがある場所のみです。病院、駅、ショッピングセンターなどが主な行き先です。そして、身内を交通事故で亡くしていますので安易に人に乗ってもらいことは避けていますし、実際私ももらい事故で数ヶ月通院していましたので、慎重になっています。トピ主さんの友人関係と車とは別に考えてまず、車に人を乗せることについて少し考えてみた方がいいと思います。ご友人との付き合いですが、気が進まないようなら少し距離をおくなどするのもいいのではないですか。今回のような場合、お店と待ち合わせの場所を聞いた後に車の要請でした。このような事は、今後もあるかもしれません。私でしたら、高速なんてもっての外近距離でも断ります。交通機関を使って行けるところが一番いいですよ。

トピ内ID：7981366541

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お互い様

🐶

ネロ

2009年08月14日 14:49

少し辛口ですが。はっきり言って、どっちもどっちですよ。無職の人に贅沢な悩みを延々と聞かせる。これは、彼女の時間を頂いている行為です。お金を払う必要はありませんが、彼女の時間や労力を頂いているんですよ。そういうフラストレーションや「話を聞いてあげてる感」から、あなたにそういう態度をとっているのかも。つまり、お互いがお互いをちゃんと尊重していない。相手の状態を考えずに、一方的に「構ってほしい」「助けてほしい」「助けてくれて当然だよね？」という態度をとっている。おつきあいのレベルを上げたければ、まず自分が相手にそういう態度をとるべき。

トピ内ID：8568151288

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自己評価が低いのかな？

✨

ザ・専業主婦

2009年08月14日 18:22

って印象を受けました。ただ単に足として貴女を使ってはいないんじゃないかな？友人は貴女を含んだ３人で食事がしたいから誘ったんです。食事は楽しくなかったのですか？嫌味など言われましたか？それだったら単なる足だと思いますけど。楽しい食事だったなら彼女達も楽しかったはずですよ！愚痴も悩みも相談できる友人なんでしょう？仲が良いからこそ日頃の感謝を忘れてしまうってことはありふれた事実ですよ。親しき人にも礼儀…彼女達には欠けているとは思うけれど、仲良くなると感謝を言葉や形にすることをすっかり忘れちゃう人って多いですよ～次回同じようなシチュエーションになったら、ぐっと我慢するの？会社の愚痴も言わないの？？？それは友達でも何でもない単なる知り合いじゃないですか？自分を卑下することに集中せず、もう少し友人が置かれているその時の環境に集中して下さいね。その上で会社の愚痴を聞いてもらったらいいだけです。送ってやるか～ぐらいの気持になれるといいですね！食後のコーヒーはご馳走してよっ！って軽く言えるくいらいだと楽かもしれないですね。

トピ内ID：7326656337

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